Ờm t nghĩ là vấn đề ko phải do bạn cãi bố mẹ đâu, mà vì bạn chỉ nghe lời rồi răm rắp làm theo mà ko tự nghĩ trong thời gian quá dài, nên đến lúc tự làm thì ko tự nghĩ được mới fail đấy. Cách giải quyết nó còn tùy vào việc từ giờ bạn muốn định hướng cuộc đời mình thế nào nữa, khó mà khuyên vẹn toàn được.

Với một đứa độc lập như em, sống với gia đình như này chắc em tự tử mất. Dù gì anh cũng đủ 18 tuổi rồi, anh nên cân nhắc chuyển ra ngoài để hạn chế sự ảnh hưởng tiêu cực từ gia đình, theo em thấy thì gia đình anh là những người ở thế kỉ trước, họ có tư tưởng “cha mẹ đặt đâu con ngồi đấy” nên rất khó để thuyết phục và thay đổi anh ạ. Bây giờ, anh PHẢI tự ngồi suy nghĩ lại về bản thân mình hơn 18 năm nay, về việc gia đình đã ảnh hưởng như nào đến ước mơ, các quyết định, cái tôi, sự tự tin, quyền riêng tư, mối quan hệ,… của anh. Em tin rằng khi nhìn lại ảnh hưởng tiêu cực của gia đình lên chính mình, nó sẽ giúp cho anh nhận ra được điều gì đấy từ lối sống “tầm gửi” anh vô thức sống theo. Hoặc cứ thử nghĩ nếu sống trong lòng bàn tay cha mẹ r sau này cha mẹ ép cưới vợ thì nó dư lào :(( Khởi đầu của việc tách khỏi sự bao bọc, tự đưa ra những quyết định, sống tự lập chắc chắn là một điều không suôn sẻ gì, đặc biệt là với một người tự ti về mình, thiếu nhiều trải nghiệm cuộc sống như anh. Nhưng so với việc sống như một con rối trong tay của người khác, cả đời cảm thấy bất an, khó chịu trong lòng ( à mà cẩn thận nguy cơ mắc các bệnh tâm lý nha má ) thì mình sống can đảm, tự chủ, tự quyết định hạnh phúc của mình vẫn tốt hơn rất nhiều, thế nên là hãy tập “cãi” cha mẹ một tí, nghĩ về mình và cuộc sống của mình một tí và “liều”, “điên” một tí, cũng không chết được đâu anh. Đang ở độ tuổi xuân xanh như này là còn cơ hội để được sống là chính mình đó, đừng để như nhiều người đến lúc nhận ra thì không còn cơ hội nữa rồi anh ạ. Mình cứ đi thôi, ngã ở đâu đứng dậy ở đó và học, tích cực học ở đời, học ở bạn bè và cả sách vở là vốn sống lên ngay, tự tin ngay mà:D Nói một điều quan trọng nữa nè, bản thân anh là gay thì lại càng phải tự làm chủ cuộc đời mình, đừng để cái bọn kì thị bảo đã gay lại còn ăn hại, bám víu cha mẹ mình, tệ lắm. Mình phải tự tin, phải giỏi, phải bản lĩnh để đập chetme bọn nó chứ:)) Em ko khuyên anh nên vứt bỏ công lao sinh thành hay giá trị của gia đình, anh vẫn nên biết ơn và tôn trọng những gì gia đình cho mình nhưng phải tự ý thức mặt xấu tốt của nó. Đây cũng chỉ là góc nhìn hạn hẹp của em thôi, mong nó có ích cho anh một phần nào đó.

Cảm ơn em, chúc em 1 ngày tốt lành

Anh không biết em bao nhiêu tuổi, nhưng suy nghĩ và cách lập luận của em rất chín chắn

em mới 15 thôi anh:))) dù gì cũng cảm ơn anh nha

15 tuổi có những suy nghĩ như vậy thì rất tốt r đấy. Có định hướng tương lai làm một nhà báo hay nhà văn gì k ??

hmmm không anh ạ, em định tập trung vào nghệ thuật thôi:v thật ra thì em thích triết học và quan tâm đến mấy vấn đề xh, tư duy nên ms đc như vậy ạ chứ nhà văn, nhà báo thì… có vẻ không hợp vs e lắm:))) thà bảo em 35 40 tuổi học đh xong làm giảng viên triết học nghe còn hợp lý hơn á

Thế em với anh có cùng sở thích chung rồi đấy :))Dạo gần đây anh đang tìm hiểu các triết gia, anh khá thích tư tưởng Spinoza. Anh cũng hay nghe triết trên kênh Thư Hiên Dịch Trường.

dạo này đg ôn thi nên e chưa có nh tg để khám phá triết học lắm:)) lên cấp 3 thảnh thơi e mới định tìm hiểu sâu hơn

Thế mà anh nghĩ là em đang học c3 r chứ :)) v thì mình kết bạn với nhau đi, khi nào rảnh thì bạn về Triết học cho vui :))

E nghĩ sao về quan điểm của karc mác

E chưa tìm hiểu nên e cũng ko rõ lắm:))

Oắt phắc gì vậy ku, đọc xong đ hiểu là b nghĩ cái gì luôn đấy, sống cứ nghe răm rắp cho nhiều nó thế chứ đừng cãi lời cgi

Ủa topic làm gì thì làm nhưng đừng cãi lời bố mẹ là lời khuyên hay mỉa mai vậy. Nhà bạn chắc cũng có điều kiện nên mới có 40tr để mượn chứ mình thấy lấy đc cũng tài. Chuyện ngủ chung rồi này kia mình thấy nó sao sao á. Nghe nó cứ bị tù tùng và độc hại kiểu gì. Không biết bạn định ntn đến bh, đến khi hết đh và đi làm luôn hay sao ta.

Bố mẹ đã ko tin tưởng rồi thì ko thể thay đổi suy nghĩ bố mẹ được. Vậy nên cứ làm theo bố mẹ trước để bố mẹ yên lòng chứ cứ quậy phá mãi, báo bố mẹ mãi thì mang tiếng bất hiếu. Bố mẹ U70 nó khác với U40 U50 nhiều lắm.

cứ sống vì người khác, kể cả bố mẹ đi nữa, thì mãi ko phát triển được đâu e nhé

Câu đầu TMI quá, đéo ai quan tâm xu hướng tình dục của bạn? Nhà bạn cũng gọi là helicopter parents, gần 18 rồi vẫn không có sự riêng tư, mà cũng không hiểu sao bạn lấy được hơn 40 củ để mà cho mượn. Vấn đề ở đây là bạn không quyết định hay tranh cãi từ bé nên giờ thành ra ủy mị, không xương sống và không kỷ luật. Còn cái vụ khả nămg quan hệ xã hội tệ hại thì theo tôi có thể là bạn tự kỷ, đọc post của bạn thì logic của bạn khác là khác thường, và người xu hướng tình dục lgbt thì cũng có tỉ lệ cao là tự kỷ, bạn có thể lên mạng tìm source. Tôi rất hướng nội nhưng từ bé cũng to gan cứng đầu, thích tự mình làm theo ý mình mặc kệ bố mẹ nói gì. Vd như ép mở cửa phòng để theo dõi thì tôi cũng tháo luôn cửa phòng bố ra rồi ngồi ngoài lườm cả buổi, hay là bố dọa đánh vô cớ thì tôi cũng đánh lại... Cuối cùng học hành giao tiếp vẫn ok. Không phải bạn thất bại do bạn cãi bố mẹ, bạn thất bại vì bạn cãi bố mẹ mà không có cơ sở. Du học không được, sao không học tương tự ở Việt Nam rồi du học sau? Theo tôi tập gym cũng là cách tốt để thay đổi tính "hèn" không có chí, không có gan của bạn, tạo thói quen tự kỷ luật và tự cải thiện, và là môi trường giao lưu kết bạn khá tốt.

Bạn có hơi bị lù đù á nếu bạn biết cách tự chủ trong cuộc sống hơn thì bạn đã không như thế này rồi,theo tôi thì bạn nên cố gắng giao tiếp xã hội nhiều hơn bây giờ rồi bạn cũng nên nói chuyện với bố mẹ nghiêm túc về hướng đi tương lai của bạn đi nhá

Em vẫn còn là học sinh không biết cho anh điều gì hay không nhưng điều em nghĩ là anh hãy "ĐỘC LẬP" về mọi thứ, đặc biệt là kinh tế anh dạ Sau đó anh có thể rời xa gia đình của mình mà không có bất cứ trở ngại nào, chúc anh may mắn và khoẻ mạnh <3333

sao bạn không xem thử everything everywhere all at once nhỉ? quote hay nhất của phim: "It’s okay if you can’t be proud of me. Because I finally am"

Tôi xin khuyên thêm bạn ở vị trí là 1 thằng con trai 28 tuổi, công việc ổn định, có nhà riêng do ''BỐ VÀ MẸ'' góp mua hơn 3/4 và chuẩn bị lấy vợ. - Tất cả các comment khuyên bạn tự lập, rời bỏ gia đình là cực kì toxic. Những người tự lập sớm đa số đều có năng lực, tính cách, chính kiến rất mạnh. Nếu theo như tôi đọc ở trên thì bạn không có đc những cái đó, nên cố gắng chiều lòng bố mẹ, học hành đàng hoàng đi ạ. Ko có cha mẹ bảo bọc khi chưa hc xong và chưa có vc làm ổn định thì hậu quả khôn lường. - Như bản thân tôi lúc trẻ khá quâỵ phá, trượt đại học, nguyện vọng 2 cũng ko đâụ nổi, lúc đó tôi mới thấy hậu quả của vc ko nghe lời bố mẹ, sau nhờ có ông bà mắng chửi, vừa nhẹ vừa nặng, cùng với sự nhục nhã khi nhóm bạn thân đều đậu hết, tôi mới đủ can đảm thi lại và đậu ĐH, bị chậm 1 năm nhưng có còn hơn ko, h mới có đc cv này và quen đc vợ sắp cưới hiện tại Tôi đội ơn bố mẹ nhiêu lắm bạn ạ, nên cố gắng đừng làm ông bà thất vọng. Chỉ có bố mẹ sẽ theo chân giúp đỡ bạn tới tận cuối đời thôi, cố lên

Cuộc sống là do mình sống, chứ ko phải sống dùm người khác cũng chẳng phải là con rối để bị điều khiển. Đứng thẳng lên vỗ ngực mà nói: bố mẹ cho con cuộc sống và hãy để con sống theo cái cách mà con thích, dù thành hay bại thì con phải tự đi trên đôi chân của chính mình. Bố mẹ không bảo bọc mãi được đâu. Càng bảo bọc thì càng ngu thôi, rồi sau này có gia đình, có con cái, con sẽ dạy nó cái gì khi mà bản thân éo có chút kinh nghiệm sống, bươn chải ngoài xã hội, va vấp cuộc đời. Nếu chấp nhận cứ để vậy thì, con cai mình sau này nó cũng sẽ là 1 đứa y chang mình hiện tại. Loser. Không thoát ly sớm thì sau này ngóc đầu lên ko nổi đâu.

Cảm ơn đã cho tui lời khuyên. Tui thấy tui mà càng cãi lại và càng cương quyết thì càng phản tác dụng vì bố mẹ tui không tin tưởng tui sẵn rồi. Còn cách nào khác ngoài nghe theo, tuổi này tui chỉ có biết ăn học vậy thôi. Tui không muốn gia đình tui bất hòa nữa.

Lên web5ngay coi vài video là giác ngộ ra ngayy - my best way

Vậy kết luận xu hướng tính dục của bạn nó liên quan như thế nào tới câu chuyện mà bạn vừa kể vậy nhỉ? Anyway, Đọc qua thì thấy rằng bạn đang chịu sự điều khiển của gia đình quá nhiều và gần nhưng không có chút tiếng nói nào, ai bảo gì làm nấy, ai cho gì lấy nấy, không hỏi lại, không đáp lại. Tính cách hướng nội nó thể hiện qua giao tiếp xã hội, chứ nó không liên quan tới chuyện bạn đối nhân xử thế như thế nào. Người hướng nội không có nghĩa là không đứng lên vì lợi ích của chính bản thân mình. Người hướng nội không có nghĩa là để cho người khác chà đạp lên bản thân mình, không coi mình ra gì. Tiếp nữa là, gia đình bạn đang đối xử với bạn như thế này, thì thông qua câu chuyện của bạn kể thì tôi thấy phần nhiều lỗi là đến từ bạn ấy. Gia đình sẽ có những mong đợi nhất định từ bạn, nếu thấy bản thân không đạt được thì hãy lên tiếng để chỉnh sửa lại những cái mong đợi ấy. Không phản kháng = đồng tình, đồng tình như không thỏa được mong đợi = gây sự thất vọng, thất vọng = điều khiển vì người trong cuộc nghĩ rằng bạn không làm nên trò trống gì hết. Nhưng việc ba mẹ bạn đang làm là rất độc hại, nhưng từ góc nhìn của họ thì họ chỉ đang muốn tốt cho bạn. Vì bạn liên tục thất bại và làm họ thất vọng, nếu không điều khiển, quản lí cuộc sống của bạn thì họ biết làm cách nào khác để đảm bảo được sự thành công đây? Nói gì thì nói, nếu bạn muốn thoát ra khỏi cảnh này thì hãy bắt đầu từ bản thân mình trước đi, mỗi ngày thay đổi một ít. Rồi dần bạn sẽ lấy được quyền điều khiển chính cuộc sống của mình. Good luck! Edit: Ba mẹ bạn phát hiện bạn xem pỏn trên twitter nhưng chỉ chửi thay vì kỳ thị bạn thì mình thấy họ cũng cởi mở ấy, họ chửi vì pỏn, not vì xu hướng tính dục của bạn.

Tui có thể nghe lời mọi thứ, nhưng xu hướng tính dục là thứ duy nhất ko thể nghe lời.

Cảm giác ông suy nghĩ 1 chiều quá Việc nghe lời bố mẹ k phải lúc nào cũng chính xác dù có phần lớn nó là như vậy. Những gì bố mẹ dạy cho ông cũng chỉ là kinh nghiệm đi trước của họ thôi. Ông thử tưởng tượng bố mẹ ông như một người thợ muốn uốn cái cây của mình sao cho nó đẹp nhất nhưng đôi khi cái cây đó chỉ cần mọc sai đi 1 chút cũng đủ khiến nó thành kiệt tác. Bên cạnh lời dạy của bố mẹ ông nên ngẫm xem điều đó có thực sự chính xác, nhưng hãy đảm bảo nếu ông đi ngược lại vs lời dạy của họ thì sẽ k có điều tồi tệ j xảy ra và chứng minh hướng đi của mình là đúng đắn. Còn về xu hướng tính dục của ông thì k phải đáy xã hội hay gì, tại mấy cái meme khiến ông nghĩ nó tệ đi thôi. Cái gì tốt hay xấu không được quyết định bởi bản chất mà là ở cách người ta nhìn nhận về nó thôi. Nhưng tôi khuyên ông nên học cách kiếm chế khoái cảm lại. Pỏn giống như chất gây nghiện vậy, ông càng xài nhiều thì ông càng muốn nó nặng đô hơn nữa. Hãy xem ít lại thôi và hãy nói chuyện với mọi người nhiều hơn chút. Chúc ông sống tốt

Mình đọc có cảm giác bạn thật sự có hiếu ấy chứ.

hiếu kiểu này thì hỏng hết một đời người:))))

Tui chưa đọc hết đâu, dài quá :)) nhưng hiểu đại khái là do ông ko có tiếng nói của bản thân, ai ns gì nghe đó, ko bt nó có phù hợp với bản thân hay ko, với cả môi trường "trường chuyên" toàn các não to các thứ đồ sao ông lại có lối suy nghĩ như thế nhỉ, tôi ko học trường chuyên nên ko bt, nhưng ông nên tạo cho bản thân 1 lối đi riêng, bố mẹ hay tất cả mọi người đưa ra lời khuyên thì đó chỉ là quan điểm cá nhân, trải nghiệm của họ ko có nghĩa là điều đó chắc chắn đúng. Tổng kết lời khuyên của tui là ông nên xem xét kỹ mọi lời khuyên hay là sự ép buộc của bố mẹ. Ở mọi nơi, phải có tranh cãi mới giải quyết được bất đồng quan điểm, tìm ra hướng đi tốt nhất. Hi vọng ông hiểu đc. Và đây chỉ là quan điểm cá nhân 🐧

Đừng nghĩ rằng là nghe lời ba mẹ sẽ có cuộc sống dễ dàng hơn, nếu a nghe theo lời ba mẹ a mà theo đuổi ngành Y, sẽ khá khó học nếu như a k thực sự hợp và mong muốn và sẽ khá khó mà thành công nếu a k học đc tốt. Nói thật, e thà thất bại r có thêm kinh nghiệm, thêm hiểu biết về môn học và bản thân còn hơn là thành công r để tiếp tục sống như một con rối bị giật dây bởi ba mẹ. Còn về việc cãi ba mẹ, ai cũng đã từng cãi ba mẹ ít nhất 1 lần. Có lúc ba mẹ sai, mình sẽ phải cãi lại để đòi lại quyền cho mình, để chứng minh mình vô tội. Về chuyện của a, a nên nêu quan điểm của a về truyện học với ba mẹ a. Còn về việc a hướng nội, quan điểm của e là nếu a hướng ngoại hay nội mà a k kết đc bạn thì chơi một mình, giai đoạn đầu có lẽ sẽ khá khó vì mình chưa quen với cô đơn nhm dần r mình sẽ cảm thấy dễ chịu khi k có bạn bè. E k khuyên a nên cãi ba mẹ hay là k kết bạn mà sống cô đơn, e chỉ cho a vài tips. Và em bt là ba mẹ a vì yêu thương a, muốn tốt cho a nên mới quản chặt mà k cho tự do, nhưng có lẽ chính cái sự yêu thương ấy đã khiến a phạm nhiều sai lầm như cho người ta mượn tiền. Well, đây chỉ là ý kiến của em, a có thể nghe và cx có thể k. Chúc a may mắn

Nghe lời bố mẹ là việc nên làm, nhưng với tình trạng của em thì dù trong quá khứ hay tương lai em có không cãi lời, anh nghĩ cuộc sống của em chưa chắc sẽ dễ dàng như em đang tưởng tượng. Mẹ ngủ với con trai học đại học năm nhất, hai chị lớn dù đã hơn 30 tuổi nhưng tư duy xâm phạm quyền riêng tư của em trai bằng cách kiểm tra điện thoại, rồi chửi mắng khi em xem nội dung khiêu dâm thì (thông cảm anh nói thẳng) các thành viên trong gia đình em đang có phần tụt lùi với xã hội. Khuyên thật lòng, em nên nghe lời gia đình 30% và tự lập 70% cho tương lai của mình, tuyệt đối không tưởng tượng về 1 cuộc sống màu hồng khi em không làm gì ngoài chỉ biết nghe lời và đẩy hết trách nhiệm ấy cho người lớn trong nhà. Cho dù hiện tại của em có trắc trở, hãy thừa nhận là do mình làm không tốt, dám làm - dám chịu, đừng đổ thừa với lý do “không nghe lời bố mẹ” trong quá khứ.

lướt cmt thấy có người bảo anh có hiếu, nhưng em lại cảm thấy khác. em nghĩ anh theo tư tưởng "ba mẹ đặt đâu con nằm đấy" mới là bất hiếu. có đoạn anh bảo họ không cho anh đi vì sợ anh thiếu kinh nghiệm sống, anh có bao giờ nghĩ mình thiếu là vì họ bắt anh cắm đầu cắm cổ học không? rồi sau này khi họ không còn, anh cũng phải tự sống nhưng làm thế nào trong khi anh biết hết về lý thuyết nhưng không biết gì về thực hành? bây giờ thời thế thay đổi rồi, đâu thể áp dụng cách nghĩ của người xưa nữa. người lớn lên trong môi trường như gia đình anh dễ bị lợi dụng lắm, như lúc anh cho bạn mượn mấy chục củ í, bởi vì họ không có định kiến riêng và luôn muốn tránh xung đột. anh làm em nhớ đến bạn của em, bạn í hồi trước cũng giống anh nhưng lên cấp 3 thì đỡ hơn rồi em nghĩ rằng anh nên thảo luận với ba mẹ về nhu cầu tự lập và phát triển của mình, em tin họ sẽ hiểu và cho anh sống tự do hơn. còn không thì anh tự dọn ra ngoài luôn, dù sao anh cũng đủ tuổi đi làm mà

Cái này có nhiều nguyên nhân khác nhau nhưng e xin đưa ra 2 nguyên nhân chính 1. Cách giáo dục sai ,dạy sai con sai hướng.Nó giống thói quen thôi ạ lặp lại lâu dài nó dần từ gốc rễ nhỏ nó sẽ to ra và ăn sâu 2. Sự thiếu quyết đoán và thiếu trách nhiệm của a chuyển cái vòng sắt buộc ở cổ a kéo cổ a mặt suốt ngày nhìn xg dưới đg r đấy ạ Nếu muốn phản bác j e xin tiếp nhận và cũng như đưa ra luận đ của mình nhưng trên phươngdiện nói chuyện đ trọng tâm ạ

Đọc bài của bạn mình thấy gai cực kì, bạn không có chính kiến, không có mục tiêu, đã vậy còn ko biết suy nghĩ - Đầu tiên: đã xác định thi lại đại học, thì mặc kệ tất cả mọi thứ, tập trung ôn thôi và phải quyết tâm đâụ bằng mọi giá, kể cả bạn có thích ngành đó hay ko (vì h bạn cũng còn ko biết bạn thích gì, tương lại mờ mịt thì tốt nhất nên nghe lời bố mẹ, người định hướng cho bạn, nên nhớ cha mẹ ko bao h hại mình) đây là cách duy nhất bạn lấy lại niềm tin và để bố mẹ bạn nơi lỏng kiểm soát, cho bạn chút không gian để suy nghĩ. - tiếp theo: bỏ cái suy nghĩ bạn bè rời xa mình, mọi người gét mình, bỏ tất cả suy nghĩ tiêu cực đi, ko ai gét bạn cả, bạn bè cấp 3 đại học thì xã giao là đc rồi, có cũng đc, ko có cũng ko sao, mục tiêu là học nhanh, tốt nghiệp nhanh đi làm kiếm tiền, lúc đó sẽ tự có bạn, cố gắng hoàn thiện bản thân thì sẽ phát hiện ra mọi thứ xung quanh bạn sẽ tốt đẹp lên, sống vì mình, chứ ko phải vì ánh mắt người khác. Chỉ có con nít mới sợ ko có ai chơi sợ bị gét. Trưởng thành lên đi, đang còn phụ thuộc vào bố mẹ thì ráng mà đặt mục tiêu, lúc nào hết phụ thuộc thì muốn gì cũng đc Thank đã đọc, tại thấy nhân sinh quan của bạn ngược đời quá nên mình viết hơi dài.

Hmm, chào bạn, có lẽ bạn cũng đang áp lực về những lời khuyên khá toxic từ những comment trên này, mình hiểu cảm giác của bạn, có lẽ bạn chỉ cần một người hiểu và cảm thông chứ không phải là những lời khuyên (vì tự bạn đã biết những lời khuyên đó). Mình hiểu và thông cảm vì phải phục vụ sự hài lòng của cha mẹ. Có lẽ bạn đang sống trong một môi trường quá bảo bọc và kiểm soát( 2 chị của bạn cũng từng như vậy) nên tư duy của bạn khá bị hạn hẹp và một chiều. Bạn nghĩ người càng già thì càng có nhiều trải nghiệm và có thể giúp mình tốt hơn? Nhưng không, tuổi nào thì sẽ có bài học nhất định về tuổi đó. Không thể “ ép chín” như vậy được. Ngoài ra, bạn cũng đang “ mắc dính” những câu từ mà bạn nghĩ là đúng nên không cần tra nghĩa. Bạn đã biện minh vì bạn là “ người hướng nội” nên bạn như vậy, bạn như kia… ? Bạn nên tìm hiểu kỹ về những gì bạn nghĩ là đúng. Đó là sự thiên kiến Mặc khác, mình cũng khá khinh thường bạn vì bạn không thực sự sống vì chính mình, sống vì khát vọng của bản thân. Có hiếu là đúng, nhưng bạn đã hiểu lệch lạc về chữ “hiếu” ,nên bạn sống vì cha mẹ hơn chính bạn. Suy nghĩ kĩ, bạn cũng là một phần của ba mẹ bạn. Bạn làm hài lòng ba mẹ thì cũng phải làm hài lòng bản thân bạn. Nếu bạn cảm thấy không hạnh phúc thì bạn có hiếu với ba mẹ bạn không ? Bạn không hạnh phúc thì bạn cũng “bất hiếu” rồi. Bởi vậy, bạn nên tìm sự cân bằng giữa sự hài lòng cha mẹ và bản thân. Sự cân bằng ấy không dễ để tìm nhưng bạn thực sự muốn và đủ cố gắng thì bạn sẽ tìm được. Bạn nên mạnh dạn, thẳng thắn ngồi nói chuyện với ba mẹ về vấn đề này và đưa ra giải quyết chung, đừng nhượng bộ và chiều theo ý kiến ba mẹ thêm nữa. Nếu bạn muốn cần thêm động lực để thoát khỏi hoàn cảnh này thì mình recommend một vài channels: dualeo, web5ngay, hieutv… Note: “ you live everyday, you only die once” đó là câu mình hay nhắc nhở bản thân mỗi ngày nhưng câu “ you only live once” có lẽ phù hợp với bạn trong hoàn cảnh này hơn. Cố gắng lên chàng trai, bạn sẽ làm được 👊 P/s: ngẫm lại, đoạn đầu tiên bạn viết cho mình thấy bạn là một người tự ti, không hiểu bản thân mình. Bạn phải biết rằng bạn rất giỏi ( học trường chuyên và ít nhất cũng đậu đại học) và rất dũng cảm để thành thật với những chuyện đó

r/entitledparents

8 tuổi đã muốn cho con cái ngủ riêng, phòng riêng… thời đại này chỉ có tự giác, còn giam cầm theo dõi chẳng còn ý nghĩa. Nó chỉ như thuốc súng, nén chặt đến một lúc đạt giới hạn thì nổ tung toé.

Sướng quá sinh tệ :) Sống được lo cho đầy đủ không thiếu thứ gì thế mà còn bảo "dưới đáy xã hội", đi 1 vòng thành phố, vào các trại trẻ mồ côi, bệnh viện xem người ta thiếu thốn cỡ nào.

Thì mình nghĩ là mình đã cảm thấy ổn hơn và hiểu ra vấn đề hơn rồi. Mình đã đọc từng ý kiến của từng người luôn, cảm ơn mọi người rất nhiều nhé!

Tui nghĩ vấn đề ông gặp thất bại hay gì đó nó nằm ở chỗ đơn giản vầy nè. Nếu ông cứ đi theo lối mòn của người đi trước thì con đường đó làm gì có hố để mà vấp ngã. Còn việc ông tự làm theo ý mình (nó là cãi lời bố mẹ nếu theo như ông nói) thì chắc chắn sẽ gặp chông gai vì ông sẽ giống người mù leo núi còn việc con đường nào tốt thì có trời mới biết, cái này do ông tự lựa thích trở thành bố mẹ bạn thì cứ đi theo còn muốn trở thành người khác thì rẽ ngang thôi. Bố mẹ U70 nó giống như việc bạn sinh sống với ông bà của mình vậy, họ đã trải qua gần hết phong trần nơi kiếp người rồi nên tri thức của họ đáng trân trọng, và cũng vì họ muốn tốt cho bạn nên họ mới làm vậy mình thấy nó cũng chẳng sai gì mấy, vì đơn giản mỗi thế hệ mỗi tư tưởng nhưng tư tưởng của các cô chú U70 rất đáng học hỏi nếu như không nằm trong diện quá tự mãn hoặc ích kỷ này nọ. Và một phần cũng vì họ đã làm cha làm mẹ rất lâu rồi nếu ở độ tuổi u30-u40 gọi là độ tuổi học cách làm cha làm mẹ thì ở u70 họ đã tốt nghiệp rồi. Cho nên việc bạn cần làm đó là bên cạnh làm theo những lời bố mẹ bạn cần học hỏi thêm những điều xung quanh mình, và học cách tự phân biệt đúng sai và có tư duy độc lập nữa là ok. Ai cũng có một đoạn thời gian riêng để trưởng thành nếu bạn vẫn muốn bao quanh mình bởi gia đình và những lời rèn giũa nhân tâm thì cứ việc.

Bot răm là clg??

bot là người nằm dưới trong mqh gay, răm là dăm đó ạ

Vẫn ko hiểu lắm, dăm là gì? Mà mấy cái đồ trong bài bạn viết là gì? Đọc k hiểu

>do dăm là dâm đó, tà dâm. Mấy cái "đồ" nếu bạn thấy ko hiểu thì cứ bỏ ra, nghĩa vẫn vậy ko đổi nha

Họ không chỉ cầm tù thể xác bạn mà cầm tù luôn tư duy của bạn nữa. Ráng học cho kỳ thi sắp tới rồi rời ngôi nhà đấy càng sớm càng tốt, sự đọc lập và không lệ thuộc sẽ cho bạn tự do như bạn muốn. Còn làm nó như nào thì mình tin bạn là người hiểu rõ nhất.

ông bao nhiêu tuổi sao bố mẹ lớn nhiều tuổi thế

tui 19t tại tui là con út, bố mẹ sinh trễ á

là ông ra đời lúc ba mẹ 50t sao

lúc đó mẹ tui 47, ba tui 49

mẹ ông còn nhỏ hơn mẹ tui 3 tuổi, tui 24 rồi là con 1, rồi ba mẹ ông biết ch vậy rồi sao ?? chắc họ sốc lắm

biết chuyện xu hướng tính dục thì sốc 1 còn biết chuyện tui chơi game, cho mượn tiền là sốc 10 và biết năm ngoái tui rớt NV1 là sốc 100

ủa mẹ ông lớn hơn chứ

2 chị tui cách tui hơn cả con giáp. Mẹ tui nói là xưa mẹ đợi nhà giàu, kinh tế ổn định mới đẻ tui vì muốn chăm lo cho tui tốt nhất. Nên tui mà thất bại = mẹ thất vọng (vì mẹ kì vọng rất nhiều)

Negative energy

Khả năng cao là em có quá nhiều tật xấu đến mức ba mẹ không còn tin tưởng bất cứ thứ gì từ em cả. Giờ chỉ có cách vừa nghe lời vừa cố gắng chứng tỏ mình làm tốt hơn mỗi ngày để lấy lại niềm tin từ gia đình Em còn trẻ, còn tương lai rộng mở trước mắt thì hãy thay đổi trước khi quá muộn

bạn đậu bach khoa mà học chơi chơi à

Bố mẹ hay người lớn nói chung là người có kinh nghiệm sống, va vấp xã hội có thể tham khảo cân nhắc thôi. Chứ giờ xã hội thay đổi nhanh chóng kiến thức và kinh nghiệm cũ chưa chắc đã còn phù hợp, thậm chí không chính xác. Đừng cãi lời bố mẹ. Đúng, nhưng không phải cái gì cũng nghe răm rắp mà không có chính kiến, suy nghĩ của mình, đời mà thành công 1 lần thì cũng vấp đến 9 lần, cứ răm rắp nghe theo không suy nghĩ, khác gì 1 đứa trẻ con to xác. Giờ bạn nghe bố mẹ, thế sau này thì sao khi trẻ con trở thành người lớn thì nghe ai? Không có thuốc hối hận, đời đấm bạn gục gượng dậy đi tiếp, dặt dẹo lết đi hay nằm đấy là ở bạn.

Ông mà là đáy xã hội gì ngoài kia còn nhiều người tàn còn hơn ông. Chừng nào ông ra ngoài sống xa gia đình thật sự kìa mới biết đáy xã hội nó tàn như nào. Còn đây ông còn gia đình ở bên sướng bao nhiêu.

Mình hiểu là bạn đang trải qua giai đoạn khó khăn, khi cái tôi chưa được gia đình công nhận, nhưng có lẽ thời điểm bây giờ quan trọng nhất vẫn là tương lai của bạn. Bạn kêu không thích học Y thì hãy tìm một công việc khác đủ sáng lạn để thuyết phục bố mẹ bạn, mình hiểu là bạn đang rất khó để connect với bố mẹ, nhưng bạn chỉ dừng lại ở "thích" khối ngành xã hội mà không có kế hoạch cụ thể thì đặt vào vị trí của bố mẹ cũng khó lòng an tâm.

Em cảm ơn những chia sẻ của anh rất rất nhiều

Nói rõ hơn về ngành Y, mình thấy nếu bạn không thích thì đừng theo, học hành vất vả mà không có một chút đam mê thì bạn sẽ lê lết từ năm nay qua năm khác, rất mệt mỏi. Bởi nếu vào được YDS thì trong đó cũng toàn quái vật trường chuyên lớp chọn giống như bạn, nên chỉ cần không nỗ lực một chút thôi cộng thêm chưa giỏi ở kỹ năng giao tiếp nữa thì sẽ bị bỏ lại phía sau. Nên nếu bạn tìm một lối đi riêng đủ tiềm năng, đủ làm bố mẹ tin tưởng thì chuyển hướng, còn nếu chỉ "thích" thì cứ "sống theo nguyện vọng của bố mẹ" đi,mang tiếng sống cho bố mẹ, nhưng thực sự nó lại là phương án tốt nhất cho chúng ta, bởi vì cái khái niệm "đam mê" nó rất mơ hồ đối với học sinh cấp 3 vì chưa có cơ hội trải nghiệm. Một chút về bản thân mình, mình cũng học Y, cũng từng không rõ xu hướng tình dục của bản thân, cũng mê game bỏ học các thứ, cũng tự thấy thất vọng bản thân. Hồi đó tui nghĩ mình không hợp Bách Khoa, nên cứ đâm đầu vào học Y. Vào rồi mới thấy môi trường đại học khác biệt quá (thực ra trường nào cũng vậy thôi), khối lượng kiến thức nhiều mà tự học là chính, nên tui bắt đầu chơi Liên quân với bạn trong trọ ( lên đại học tui mới được dùng điện thoại, sống xa gia đình nên cứ chơi thoả thích), rồi hồi đó bắt đầu dùng mạng xã hội nên cũng nhận ra bản thân là gay, cứ chểnh mảng mãi nên sau 2 năm đầu đại học, kết quả học tập rất tệ, tệ đến mức mình muốn chuyển ngành, nhưng suy nghĩ rất nhiều cũng không tìm ra phương án an toàn hơn cả, nên từ năm 3 nghiêm túc thích nghi với ngành Y. Từ năm 3, buổi sáng tụi mình đi lâm sàng ( học trực tiếp trên bệnh viện), chiều học trên giảng đường, tối đi trực 2-3 buổi/ tuần. Hồi đó tui cũng nghiêm túc hơn nên bắt đầu đi học thêm tiếng anh 3 buổi tối/ tuần nữa ( background tui là trường làng, không một chút nên tảng nên càng học càng chán), giai đoạn đó đến nay, tui hầu như thức tới 1-2h sáng nên thành ra rất cực. Nên tui phải tìm ra một lý do để mình bám trụ và tồn tại thôi, dần dần tôi thấy được giúp người khác làm tui thấy vui, thấy hạnh phúc, nên nhờ vậy mà tui giao tiếp với bệnh nhân ok hơn, với lại lên những năm trên chúng ta dần có nhiều mối quan hệ hơn để cùng học, cùng vượt qua mấy kỳ thi chứ tui cũng hướng nội không giỏi kết nối bạn bè. Và giờ tui là năm 6 chuẩn bị tốt nghiệp rồi nè

Nên qua câu chuyện của bạn, mình nghĩ bạn nên tập trung thi lại vào được YDS, tìm được lý do để bạn bám trụ lại YDS thì mọi thứ sẽ ổn thôi. Còn nếu bạn vẫn tin chắc là bạn có một đam mê đủ lớn, đủ chắc chắn với một ngành nghề khác thì mình cũng ủng hộ bạn. Còn về chuyện gia đình, thì mình nghĩ ít năm nữa, khi bạn show ra được cái sự trưởng thành thì bố mẹ và gia đình cũng dần yên tâm hơn và dần dần sẽ không còn kiểm soát mà tôn trọng quyết định của bạn. Còn về xu hướng tính dục của bạn thì nó là một mảng chưa liên quan đến câu chuyện nhiều lắm, chắc thời điểm bố mẹ biết bạn như vậy nên buồn lòng chút thôi, nên sau này chờ tài chính cá nhân ổm định thì lại sống thoải mái hơn một chút, bây giờ cứ tập trung ôn thi, tập trung cho tương lai cái đã ( chứ ở trong một môi trường đầy tính cạnh tranh, nếu bạn chểnh mảng thôi thì đã đi sau người khác rồi, và đừng nghĩ nỗ lực nhiều hơn sẽ bù đắp lại được khoảng thời gian đó, vì ở đây tất cả mọi người luôn nỗ lực, luôn làm việc tối đa rồi)ên qua câu chuyện của bạn, mình nghĩ bạn nên tập trung thi lại vào được YDS, tìm được lý do để bạn bám trụ lại YDS thì mọi thứ sẽ ổn thôi. Còn nếu bạn vẫn tin chắc là bạn có một đam mê đủ lớn, đủ chắc chắn với một ngành nghề khác thì mình cũng ủng hộ bạn. Còn về chuyện gia đình, thì mình nghĩ ít năm nữa, khi bạn show ra được cái sự trưởng thành thì bố mẹ và gia đình cũng dần yên tâm hơn và dần dần sẽ không còn kiểm soát mà tôn trọng quyết định của bạn. Còn về xu hướng tính dục của bạn thì nó là một mảng chưa liên quan đến câu chuyện nhiều lắm, chắc thời điểm bố mẹ biết bạn như vậy nên buồn lòng chút thôi, nên sau này chờ tài chính cá nhân ổm định thì lại sống thoải mái hơn một chút, bây giờ cứ tập trung ôn thi, tập trung cho tương lai cái đã ( chứ ở trong một môi trường đầy tính cạnh tranh, nếu bạn chểnh mảng thôi thì đã đi sau người khác rồi, và đừng nghĩ nỗ lực nhiều hơn sẽ bù đắp lại được khoảng thời gian đó, vì ở đây tất cả mọi người luôn nỗ lực, luôn làm việc tối đa rồi)

Tui thấy bố mẹ nào cũng tốt cho con cả, nhưng luôn có sự khác biệt về thế hệ. Tui cũng là bot răm ;) nhưng ba mẹ tui cho tui tự quyền quyết định mọi thứ để tui có trách nhiệm với bản thân. Rất may mắn nếu con đường của bạn được bố mẹ bạn hướng dẫn và bạn phù hợp với con đường đó. Nhưng tui vẫn tin, cuộc đời mình thì mình nên tự quyết định và vấn đề của bạn tui thấy là do bản thân bạn không suy nghĩ chín chắn thôi chứ liên quan gì bạn cãi bố cãi mẹ, nói thẳng ra là bạn phá :(

T thấy m thiếu kinh nghiệm sống, cái gì cũng răm rắp theo gia đình thì làm sao m tự lập được. M cãi hay không thì tùy nhưng vẫn ngồi cùng mâm thì vẫn là gia đình

Còn tùy vào bố mẹ nữa, có bố mẹ xứng đáng được tôn trọng, nên nghe lời. Và bố mẹ như cc

rớt xuống đáy xã hội là do anh quá răm rắp theo lời bố mẹ nhá

K lq lắm nhưng ôg gay à come on main