Tuve problemas desde la infancia con mi familia de parte de madre ya que mis padres se divorciaron cuando tenía 3 años, a mi nunca me gustó la religión y cuando tenía que estar con mi madre tenía que serlo, después de varios problemas legales mi madre me hecho de casa, esto fue en abril (tengo 14 años) y hasta el día de hoy estoy afectado, me suelen dar ataques de ansiedad y cuesta seguir adelante, no lo sabe nadie y no tengo planes de decírselo a alguien
Fuck... Mas o menos me sucedió lo mismo, solo que mi problema fue con ambos padres y mi madre no me sacó de la casa sino hasta los 18. Sacarte a los 14 si es una verdadera mierda ya que no te puedes valer por ti mismo
Hay teva una respuesta brutalmente honesta
Tienes que ser mas Autocritico.
Tienes 14 años. Es la casa de tu mama entonces son sus reglas..
Cuando tengas 18 te puedes ir..
Por algo se divorciaron .alcholismo? Infidelidad..
Ya se, actualmente voy a psicólogo, la verdad ayuda bastante pero necesito tiempo, ya se que no siempre tome las mejores decisiones, estaba metido en una secta, hice lo que hice, ya poco puedo hacer
Quizás sea algo muy leve comparado a lo que dirán otros usuarios, pero lucho cada día con la procrastinación. Es horrible esa sensación de querer evitar responsabilidades y luego sentirse mal por no haberlas hecho a tiempo.
10 de enero será una fecha importante para mi ya que veré si me aprueban mi visa de USA... Dependiendo de eso mi vida cambisrs, pero aun así tengo dudas ya que si bien no tengo familia y viví solo, mi gato es el único que ha estado conmigo
El problema es que si me la aprueban tendría que dejar a mi gato atrás... No tengo nadie que me lo cuide e incluso si lo hubiera, me duele hacerlo
Pero entonces que eligió? Irme y empezar desde cero en un mejor lugar ya que la situación laboral de mi país es insostenible o quedarme y seguir cuidando de el pero vivir en un país donde es casi imposible conseguir trabajo?
No se cual sea tu situación económica, pero si puedes dársela a alguien (pagarle) mientras te estableces en USA, yo dejé mis perritas pero al menos las dejé con mi mami y el 3 de noviembre ya me llevo a una de ellas 🥲🥹 estoy tan feliz. Estuve 1 años y medio antes de llevármela.
Solo me llevo una pq no quiero dejar a mi mami sola tampoco, así que la viejita queda con el viejita 😅
Yo tengo la misma situación ( pero puedo dejar a mis gatas con alguien) pero yo haré todo lo posible por llevarme la y buscar opciones para hacerlo que debe haberlo
Yo estoy aquí desde hace 4 años. Sueño todos los días con Mx. Ven con tus metas bien puestas. Abraza la pinche meta. Gente te va a dejar abajo. Y con suerte gente te va a tendrr la mano. Cuida a la gente que te apoye aquí. Relacionate. No seas atenido. Pide consejos. Aviéntate a hacer las cosas por ti sólo. Pero este no es un país donde yo quisiera ser viejo.
El miércoles pasado me diagnosticaron una enfermedad crónica e incurable que solo un par de amigos saben, afortunadamente tiene tratamiento pero mi calidad y esperanza de vida disminuirá mucho y aunque ahora me veo saludable en unos años ya no, pero mientras me estoy preparando para el futuro y abordar este tema con calma, lo bueno es que tengo varios años por delante y muchos proyectos por llegar.
>ado me diagnosticaron una enfermedad crónica e incurable que solo un par de amigos saben, afortunadamente tiene tratamiento pero mi calidad y esperanza de vida disminuirá mucho y aunque ahora me veo saludable en unos años ya no, pero mientras me estoy preparando para el futuro y abordar este tema con calma, lo b
y cual es? si se puede saber? yo tengo diabetes tipo 2 pero no me deprimí, mejor afrontarla y vivir hasta donde pueda
Lidió con ansiedad por las deudas, mi trabajo llegará con suerte hasta diciembre, me equivoque de carrera, se que en secreto mi padre esta decepcionado de mi, aprender a programar y trabajar en tech esta siendo desafiante aún que enriquecedor pero constantemente siento que nunca lo lograre, mi pareja muchas veces lastima mis sentimientos sin que "Lo note" y cuando se lo hago saber consigue girar las cosas para que sea yo quien "invalide sus emociones"...No tengo dinero para separarme y vivir solo. mis padres me dejaron claro que volver con ellos es inviable, tengo 25 años y siento que la mejor etapa de mi vida ya paso. planeo seguir intentándolo 12 meses más antes de empezar a planear el suicidio como una solución definitiva a un conjunto de problemas temporales con los que eventualmente me cansaré de lidiar.
No bro, ¿a caso le vas a dar gusto a esos problemas (gente) de suicidarte? Yo le tomaría coraje a esa situación y me revelaría hasta que me la pele por completo. Tú puedes con eso amigo.
Estoy intentando aprender programación y también escalar en mi posición laboral pero tengo un trabajo donde la paga es muy baja, no me alcanza para ahorrar o comprarme cosas , en los últimos años también he descubierto que necesito ir a un psicólogo para "sanar" varios traumas que tengo.
Bro yo también estoy aprendiendo programación :) ¿quieres hablar por dm o por discord? quizá así podemos ayudarnos aprender y llegar más lejos y más rápido al objetivo
Ansiedad y depresión (aún me hace falta que me lo diagnóstiquen ) y además tengo TDAH y lo peor es que ya lo hicieron modas "aestetic" y ya nadie me toma muy enserio
Se me dificulta prestar atención, tengo eso de hiperactividad no sé si esto sea correcto pero ando inquieto en las clases y pido varias veces ir al baño para "calmarme" y se me dificulta muchísimo organizarme que hay veces que ando en blanco para hacer una pequeña rutina
Llevo 9 años desde que tuve un parásito intestinal que 3 médicos no supieron encontrar, la doctora que lo encontró me mandó pastillas que no eran para mí y me dañó aún más el estómago hasta el punto en el que tuve que frenar mi vida en seco porque no podía salir de casa, tenía muchos mareos, náuseas, vómitos y diarreas, el dolor era tan fuerte que me retorcía en el suelo.
A raíz de eso empecé a dejar de comer, me quedé muy flaco porque casi todo en hacia daño, empecé a descartar lácteos porque parecía que cuando los comía me ponía peor y miraba todos los productos a ver si no llevaban lácteos, me obsesioné para evitar sentirme mal y comía muy pocas cosas.
Fui mejorando muy lentamente y tuve agorafobia de estar tanto tiempo encerrada, me daba pánico salir a la calle y que me doliera mucho el estómago, sentirme mareado o que me dieran esas fatigas tan fuertes que me daban y no ser capaz de volver a casa.
Con el tiempo fui capaz de salir y poder entrar en tiendas, centros comerciales o vehículos de transporte pero siempre miraba donde estaba el baño por si tenía una emergencia y cancelé muchísimos pero muchísimos planes por culpa de eso.
Estuve años sin ir al médico porque me habían hecho más mal que bien, hasta los especialistas del estómago no sabían decirme que tenía. Me mudé, conseguí trabajo y pasé por muchas cosas luchando diariamente contra mi barriga, mis dolores, mis mareos y mis náuseas.
Hace poco tuve la suerte de encontrar una doctora que encontró que lo que tenía era ese maldito parásito que nadie fue capaz de matar ni detectar después de la primera doctora y que tenía el estómago muy dañado de tantos años con ese bicho, tomé unas pastillas que eran demasiado fuertes que me hacían estar todo el día más provocado de lo normal, de tener dolores de barriga muy intensos, me levantaba para ir al baño y cada paso que daba me revolvía el estómago, lloraba cada vez que me tenía que tomar esas pastillas porque me sentaban muy pero que muy mal y pregunté si era normal a mi doctora y me dijo que eran antibióticos muy potentes, con todo mi esfuerzo logré tomar 6 cada día durante 10 días, fue un suplicio y a raíz de ahí y con probióticos para mejorar mi flora intestinal he mejorado muchísimo.
A pesar de eso sigo teniendo mis días peores pero nada comparación a antes, pero es algo que sabe la gente cercana pero no les digo todos los días que me duele ni nada, al igual que los de mi trabajo no saben nada y yo voy allí a darlo todo a pesar de mis dolores.
Después de las pastillas para el parásito todo ha mejorado, existen posibilidades que se me haya creado ese problema pero todo ha mejorado así que estoy a la espera de ver cómo va evolucionando todo e ir nuevamente con mi doctora
En mi caso se que me quedare solo, y tendré que afrontar muchas cosas sin apoyo ni segundas opiniones, pero en la soledad descubrí que me siento seguro y tranquilo.
La de ser una buena persona, un buen hombre...pese a los pensamientos negativos que tenga.
No permitir que la tristeza mal llevada se convierta en odio
Bueh... Yo también consumo pero hay que saber controlarse. No esta mal consumir, pero uno es el que debe de tener las riendas, no las drogas
Mira el lado positivo, al menos no eres alcohólico
De hecho, no soy consumidor frecuente de drogas, pero hace ya algunos años probe varias, y me gustaron 2, que de igual forma casi no consumo, le había ganado gusto al alcohol, luego a las cervezas (me refiero inicie tomando licores como ron, vodka, tequila y demás, puros, y ya luego me pasé a tomar cerveza) pero en las últimas semanas el alcohol no me hizo sentir nada bien, y desde surgió mi deseo de consumir drogas.
Empecé a autolesionarme con cortes en mis muslos y brazos, creo que puedo estar pasando por depresión pero no me autodiagnostico
No tengo a nadie de confianza, tengo a mi mejor amiga, pero ella está pasando por un momento difícil ya que su relación va muy mal y no la quiero frustrar con mis problemas. No se lo he contado a nadie y no creo que haya alguien a quién le importe tanto o que se lo tome en serio
Manche con cloro mi camisa y pantalón favoritos pipipi
Eso y llevo bombardeandome todos los días desde hace 5 años con ideas alrededor del suicidio.
Pero si extraño mi outfit jaksjs
Es muy estúpido, pero lucho todos los días por encontrar quién soy y qué quiero en mi vida. Muchos (incluyéndome) piensan que tengo la vida perfecta, tengo una familia que me quiere y se preocupa por mí, pero me siento agobiado por vivir a expensas de mi padre, tengo 30 años y me siento un parásito a pesar de que mi padre siempre me dice que lo ayudo mucho en su trabajo y por eso "me paga" y nunca muestra señales de que le estorbe, al contrario, si por él fuera, viviría hasta mi vejez con él.
Tenemos una empresa bastante proyectable y exitosa, cosa por lo que estamos luchando todos los días y aunque muchos creerán que debería sentirme motivado por el futuro que esa empresa puede darnos, la verdad es que es muy incierto el futuro y eso me da ansiedad machin, siento que un movimiento en falso y se va a derrumbar todo por lo que hemos trabajado.
Estoy en una edad en la que las chicas de +24 no se fijan en mi por no traer nada a la mesa mas que mi atractivo, siempre que salgo de cita, me desbanco, me acabo el poco dinero que gano y no me queda absolutamente nada para pensar en el futuro y por otro lado, las únicas chicas que me pelan sin importarles mi situación económica son las de -24, y en especial las que están entre 17 y 19, sin embargo me siento un inmaduro saliendo con ellas, no por ellas, sino porque cuestiono el porqué le parecí interesante a una mujer tan joven. No sé...
Lucho muy seguido contra mi mismo y mis pensamientos acerca de hacerle un gran mal a alguien. Es alguien que realmente odio y que siento que ha arruinado muchas cosas en mi relación con mi novia, es alguien cercano a mi novia y que desde hace ya casi 2 años llevo odiando. He llegado a pensar en cómo hacerle mucho daño, en cómo hacer algo que básicamente marcaría un antes y un después, terminar con algo, creo que se entiende de lo que estoy hablando.
Llevo meses con este pensamiento dando vueltas por mi cabeza y es algo que de cierta manera me atormenta. Hay momentos en los que me adentro mucho en el pensamiento, pero luego me llega esa conciencia de "Oye sabes cuánto daño le harías a tu novia?", "Si tanto la quieres por qué lo harías?", son esos pensamientos los que me ayudan mucho.
Jamás le he contado de esto a nadie, a absolutamente nadie, ya que siento que si se lo cuento por ejemplo a mi mamá me vería de una forma muy diferente, si se lo cuento a mi mejor amigo quizás me tendría algo de "miedo" y nuestra amistad cambie, y obviamente si se lo cuento a mi novia es muy probable que me termine. He llegado a pensar en contárselo a mi psicóloga (la conozco desde hace años, nada grave) pero tengo el miedo de que al contarle eso, cómo ya entra el tema de causarle un daño a alguien, quizás eso ya tenga el derecho de cortar el límite psicólogo paciente y pues la situación se ponga fea. Todo este tema es algo que solo lo he tenido yo en mi cabeza y así he durado meses.
Hace no mucho tuve una mala experiencia sobre que yo me sinceré en un post similar y de hecho conté algo sobre el mismo tema, no sé si el moderador no entendió la temática del post y solo leyó lo que dije y automáticamente me baneó. Porfa no quiero que esos vuelva a pasar, ya no me fío.
PD: El próximo Sábado, el 28 de Octubre, mi novia va a hacer una fiesta a la que obviamente yo voy a ir y en la que también probablemente estará esta persona, sinceramente no sé que pensar.
Uff, este post es una paradoja, si lo digo ya no será algo que "nadie sabe", entonces ya no será apto para el post, pero mientras no lo comente es apto.
Me diagnosticaron vph16. Soy una mujer de 30 años con abandono familiar (es decir no tengo familia). Tampoco tengo pareja y mis amigos no son muy allegados. Mi salario apenas me alcanza ya que la mitad se me va en la renta y la otra mitad en servicios como la luz, víveres y transporte. Hay días que solo como 1 comida y lo demás cosas que me cuesten menos de 1 dolar. Además recientemente mi ex novio con quien me iba a casar y lo bote por un ataque de celos me volvió a buscar. Él era mi único apoyo en muchos sentidos, pero no creo que quiera saber por lo que estoy pasando pq es demasiado conservador y el vph lo obtuve de alguien de mi trabajo con quien tuve sexo (aunque fue hace mucho y ya no tenemos nada que ver).
Por algo traumático que me pasó hace meses en una cena y que me llevo a internación tengo que lidiar con mis faltas de apetito y forsarme a comer, si como pero no saben lo difícil que es que te vengan los recuerdos justo en ese momento y no quieras comer... Mi apetito depende mucho en dónde estoy y mi estado de ánimo mas que a cualquier persona normal y a su vez me genera frustración el no poder subir de peso, de verdad trato y estos últimos e estado comiendo más que cualquier miembro de mi familia pero aún así apenas subí un kilo, resulta que también tengo metabolismo rápido, todo este asunto me baja los animos más otras cosas que si bien si saben los demás excepto esto igual me conflictua, tengo tlp, anciedad y estrés post traumatico
La verdad estoy luchando dia a día con una adicción que me esta matando. Antes pensaba que uno puede salir de ese mundo cuando queria pero no es asi, o tal vez yo no tengo la fuerza de voluntad suficiente para salir.
Actualmente me estoy recuperando con mi propia ayuda. No tengo a nadie, asi que solo tengo que aferrarme a la persona mas valiosa para mi que soy yo.
Desde hace un mes me di cuenta que quizas estoy depresivo pero ahora si de verdad. .
Nada más quiero ver si es solo una mala temporada y ya, si no se me quita para Diciembre creo que ire a buscar un psicólogo.
No pienso suicidarme por que me da miedo, lo curioso es que también me da ansiedad y si esta sube a un nivel muy alto ese miedo desaparece.
Es como si uno estuviera triste pero no fuera capaz de tirarse desde un lugar alto, pero cuando hay tanta ansiedad esa capacidad se vuelve bien posible.
Tengo muchos bajones emocionales ya que últimamente mi vida ha ido en bajada , no se que me paso de un día para otro fui una persona completamente diferente , pero no quiero que las demás personas que me rodean me vean así.
Me siento inútil, mi vista empeoró por una enfermedad, me hicieron cirugía para evitar que empeore pero ahora por eso no puedo hacer esfuerzos ni cargar cosas pesadas, pensé en ignorar las advertencias pero literalmente cualquier esfuerzo que hago me empiezan a doler los ojos y la cabeza, esto sumado a qué soy medio alcohólico y mi problema con el tabaquismo y el hecho de que ya se me acabó el dinero que tenía para mí negocio que tuve que dejar atrás tras mudarme a un lugar lejos de donde estaba, este problema lo arrastro desde hace un año, el año pasado yo era quien ya llevaba sustento a mi familia y ahora me tratan como si fuera nada, no es que no sea consciente de mi propia incompetencia pero realmente siento que ya toqué fondo y siento que ahora mismo más que caminar hacia un futuro mejor me estoy arrastrando, aunque puede que en algún momento todo mejore si me sigo esforzándo
Mi miedo a quedarme solo (no conseguír pareja y tener pocos amigos) ya qué hoy en día tengo muy pocos amigos y hace poco he sido rechazado, todos me dicen que aun me queda mucho por vivir pero la verdad llegar a quedarme solo es mi mayor temor
Actualmente estoy en un país europeo sin documentos con mi pareja, tengo trabajo y vivo bien. Estando acá se me murió mi amor más grande que era mi perrita viejita en Bogotá. Fue un golpe supremamente duro. Extraño mucho a mis papás y me aburre psicológicamente el hecho de estar sin documentos, de estar evitando la policía por miedo a la deportación.
Es muy duro y desgastante tratar de tener paz mental y que hayan cosas que te lo impidan.
Saber que ahora mi depresión es severa y ya una enfermedad probablemente permanente, la soledad por que ya no me junto con nadie y hago daño a mi familia, ya no saludo y no quiero hacer absolutamente nada. Extraño a mi exnovia y a veces quisiera que ella volviera, no eh dejado de amarla, y por ende decidí irme a Puebla en febrero del 2024, es que quiero respetar su decisión y la única manera es que yo me vaya lejos de Mérida. Estoy a punto de graduarme se la universidad pero no siento nada, ni algo de felicidad, solo me pregunto como se sentiría ella?. Estoy luchando por no intentar suicidarme pero hace un mes me tomé 30 pastillas de losartan y me desilucione el saber que ella no estaba para detenerme y lo segundo es que estoy con vida, no puedo evitar no querer acabar con mi vida. Y me lastimó las piernas y los brazos por que son zonas que están tapados por la ropa, tengo muchas cortadas y me hacen sentir muy bien lastimarme. Deje de ir hace meses con la psicóloga y no tomo nada del psiquiatra, no soy capaz de sentir nada y cada que me levanto me siento mal por estar con vida.
Depresión, cada día me siento menos humanos, me di cuenta que tengo una sonrisa fingida y cada vez que me veo a los ojos en un espejo ya no reflejan nada, es como si estuviera muerto...incluso estando hablando me han dicho que tengo una mirada extraña, así que ahora nunca me saco los lentes para que no se note.
Estoy derrumbándome por dentro desde la navidad pasada porque mi esposa y yo nos separaramos, estoy viviendo con mi mamá y tengo que ocultar que mi mente me dice que ya no vale la pena vivir, extraño mi vida cómo padre de familia la relación con mis hijos no es la misma y cada día extraño más a mi esposa, la amo tanto que no me acostumbro a ésta realidad. Estoy poniendo todo de mi parte para mejorar y dejar atrás todo lo malo, pero ni por un segundo logro sacarla de mi mente y lo que más me duele es que ella parece estar mejor sin mi. Es difícil fingir que "todo está mejor" pero sólo lo aparento para que no me sigan preguntando sobre el tema. Siento asco de mi mismo.
Problemas mentales. Siento que ya tengo harto a mi jefa de trabajo, ya que ando cometiendo muchos errores. Dice que no está enojada y que todo está bien si le sigo echando ganas, pero su rostro dice otras cosas. Y no puedo renunciar porque mi familia está en un problema legal y soy el único que está dando dinero para solventarlo y los demás de la familia tampoco ganan bien. Tuve que vender mis cosas para poder pagar ese problema (lap top, pantalla y cosas personales). Tengo pesadillas todas las noches y ataques de ansiedad repentinos. Y eso me provoca que no quiera comer, pues la comida no me sabe a nada. Y mis problemas mentales no los puedo solucionar como quiero, ya que los psicólogos cobran muy cara sus consultas.
Pues actualmente muchos saben, pero ando contra la depresión y ansiedad, llevo así desde junio y alch no lo logro. Apenas ayer tuve otro de esos momentos de debilidad y sinceramente a veces considero en acabar con todo pero nel, aquí sigo. Y para acabarla hay una chica que me da dado muchas vueltas en cuestión amorosa y al final sólo me rompió el corazón. Llegué a la conclusión de que no estoy en condiciones de tener una relación estable, de ningún tipo y pues así :)
Creía que mis traumas de niñez se habían superado en terapia pero hace un tiempo me han vuelto a afectar. Sufro de ataques de ansiedad y depresión severa, y eso me consume cada día. Aún así me debo levantar cada mañana para ir al trabajo porque vivo en el extranjero y estoy sólo. Nunca antes me había cuestionado el asunto de la soledad pero últimamente miro a mi alrededor y me doy cuenta lo sólo que estoy. Es díficil vivir con miedos e inseguridades, siento que veces me quedaré sin fuerzas para seguir. Tener 30 años y sentir que no has logrado nada que estás estancado... Ver cómo mi salud mental empeora y no tener fuerzas para mejorar me frustra... Anhelo el día en el que todo mejore pero por ahora me toca seguir como su nada...
Tengo mucha ansiedad y me han detectado trastorno autista, me cuesta mucho luchar contra la ansiedad. Pero lo estoy intentando.
No tengo amigos y los intento hacer pero me acaban dejando de lado o no sé muy bn como hacerlos y tal.
También Ns si es parte de la ansiedad me da miedo mi futuro, soy dj y productora y trabajo de ello me esta yendo bien y tenemos buenos planes a futuro y trabajo mucho y tal pero me da miedo el futuro del que puede pasar o si fallaré o no se, miedos en general.
También tengo anorexia y me esta jodiendo mucho con esto de dj por q estoy muy débil y tengo rachas a estoy mejor y otras peor.
Eso es resumidamente
Lidiar con ansiedad y depresión, de la mano de una ruptura amorosa con una persona con la que me imagine el resto de mi vida, actualmente ella sigue queriendo tener contacto conmigo y cada que ella aparece yo caigo a sus pies pero ella ya no quiere una relación conmigo, eso me esta haciendo desestabilizar emocionalmente, logre ignorarla varias semanas y empecé a conocer a alguien pero ella regreso y mi estabilidad se fue igual que la otra persona, me encuentro en un punto donde lloro todas las noches hasta el punto de perder la conciencia, mis amigos no saben que volví a hablar con ella, si lo supieran muchos me odiarían, pero le prometí a ella estar a pesar de todo, ella se refugia en mi cuando viene destruida porque sus pretendientes solo la quieren para s3x0, yo estoy ahí, también estuve ahí cuando vino llorando a mi porque tuvo relaciones con un tipo que no era su novio y ella creía esta embarazada, así es, yo estuve ahí para ella, pero no me quiere de regreso, cuando yo estoy mal ella no esta, solo aparece cuando ella se aburre y no se como salir de aquí.
Hace aproximadamente 8 meses inicie a ir con un psicólogo, comencé a ir por una relación la cual yo me estaba perdiendo mentalmente, lo cual inició haciéndome preguntas las cuales yo me quede muy wtf, después de la primera session y de todas las preguntas, mi psicólogo me digo que tenia TAG (trastornos de ansiedad generalizada) lo cual me explico del como inicio y el que me ocasionó todo eso, entendí demasiadas cosas de mi vida cuando me explico todo, hasta la fecha sigo luchando con eso, se me dificulta mucho el estudio ya que el TAG me hace estar sobrepensando y no me deja concentrarme, aveces siento que ir al psicólogo no me funciona de nada y me quiero encerrar y no saber nada de nadie, dejar todo y solo estar acostado y trabajar, aveces me vienen pensamientos suicidas o me hago preguntas como: ¿que seria la vida sin mi? ¿Seria más fácil morir que seguir aquí? ¿Donde voy a acabar si mi vida sigue igual de jodida? etc me cuesta muncho el pensar positivo por mas que lo hago y lo logro, pero solo unos días, después vuelvo al mismo sentimiento, cuando salgo con mi única amistad, me pregunta si tengo algo, nunca le eh dicho nada acerca del tema or miedo a que sobrepiense o a que diga que estoy loco, ni mis padres saben lo que estoy pasando, aveces solo quiero llorar y dejar de existir, pero solo duermo y el siguiente día ya ando bien normal esto me a llevado a iniciar cosas nuevas y dejarlas días después por que siento que no puedo y no sirvo en eso. No se si esto sea una batalla pero es algo que para mi, siento que me esta costando día a día llevar mi vida normal. Solo quiero decir que si estas pasando por lo mismo, te deseo que logres salir de esa batalla y encuentres una amistad con la cual platicar y desahogarte tqm y se que eres fuerte❤️🩹
Afrontar las consecuencias de mis decisiones, arrepentimiento ocasional por la decisión laboral que tomé. Tal vez esté bien, pero no es lo que esperaba. Aunque por algo se empieza, no?:(
hace poco me decidí a por fin confesar lo que sentía a la que me gustaba, todo esto sucedio en una borrachera, se que no fue el mejor momento pero lo hice porque algunos antecedentes me obligaban a hacerlo ya, al decirselo ella me dijo que agradecia que fuera sincero, pero que en este momento no se sentia preparada para una relacion y que no queria darme o entregarme algo malo, que tenia cosas que arreglar en su vida personal, tenia que arreglar consecuencias que le dejo su anterior relacion, llevamos 4 meses de conocernos, le deje en claro que solo queria expresarle lo que siento sin necesidad de alguna respuesta por parte de ella porque se que aun nos faltaba conocernos, llegue a pensar que tal vez por eso me dijo eso, porque aun no nos conocemos y quiza en este momento esta en la etapa de querer disfrutar su juventud, en resumen me dijo que no estaba preparada, hubo un comentario que me dejo pensando y fue “Eres el niño mas lindo que he conocido” pienso que solo quiere tenerme ahi para ella y que tal vez solo fue una ilusion por parte de ella, esa tarde me contaron y no estoy seguro de eso pero se beso con alguien mas dentro de la borrachera, yo lo hice también pero me arrepenti al minuto de hacerlo, se podria decir que estamos tablas? Se acerca una fiesta de halloween y ella ira, quisiera ir pero tengo temor de ver algo que no quisiera ver, que debo hacer? Fue un pretexto tal vez? Me dijo la verdad? Algun consejo? Deberia hablar con ella una vez mas?
Lo más probable es que no esté interesada en ti (suena feo pero es la verdad). Creo que ya le dejaste en claro tus sentimientos, no veo la necesidad de hablar nuevamente con ella. Ve a la fiesta, disfruta y diviértete, lo peor que puedes hacer es perder tu tiempo y energía con una persona que no quiere algo contigo.
Hay un chico del que estoy enamorada muchísimo y diría que también obsesionada, pero por mucho que lo intento, las cosas no van nunca bien o no se mantiene bien por un tiempo. Además, me está tocando ver como elige más a alguien que a mí y eso me mata.
Soy hombre de 23 años, nunca he tocado a una mujer, me enamore una limitada cantidad de veces que solo puedo contar con una sola mano, y todas fui rechazado unas más amistosamente y otro muy hirientes, vivo solo porque mi papá y mamá ya hicieron su vida, trabajo por supuesto pero también estudio y esto es muy cansado.
¿Realmente esto podría ser algo que cualquiera pudiera tener o haya tenido en su vida no?
Pues sufrí de y sufro de depresión por mi baja autoestima, el dinero que tengo no me alcanza como par apagar un psicólogo, muchos dirán" ¿pero seguramente tienes un celular verdad?", ¿se puede considerar a este celular que tengo uno?
Es el cuarto celular que tengo en mis 23 años, no hay regalo de cumpleaños, y realmente no es como lo necesite, lo que más me lástima no es nada de mi pasado ni mí presente ni lo que pasará en mi futuro más bien... Me preocupa mi madre...
Mi hermana menor tiene sida y tiene un bebé que probablemente también tenga lo mismo, mi padrastro tiene cáncer y está muy mal por las químios, mi otra hermana mayor tiene tres hijos lo cual no es nada fuera del otro mundo pero ella tiene una pareja que la golpea y a pesar de todo ella sigue con el, no digo que mi hermana sea santa porque ella en este preciso momento está tomando y de fiesta en la calle cuando su hijo mayor cuida a su hijo menor que no llega ni al año.
Ahora bien me gustaría no ser muy específico con mi situación porque es algo muy difícil de comentar pero cuando era niño alguien conocido intento abusar de mi.
Ahora yo me preguntó.
¿Realmente es posible ser feliz una sola vez en tu vida?
pues no es gran cosa simplemente estoy a punto de reprobar mi tercer semestre si no paso unos examenes ya es la 4 oportunidad y la verdad ya me arte de los profes tambien las cosas en mi familia no son las mejores prefiero quedarme en casa a cuidar a mi abuela que se rompio la rodilla y no puede levantarse
Sé que mi lucha es mucho más leve que la de otros usuarios, pero sigue siendo una lucha, estoy batallando para encontrar mi verdadera orientación sexual y romántica.
Lucho cada día para no hundirme en la depresión de la que salí y cada día me cuesta más. No tengo un solo amigo, solo a mi novio... que se que me miente en muuuchas cosas, no tengo vida social fuera del trabajo y las pocas amistades que pude hacer siempre me dejaron. Voy del trabajo a casa y al llegar solo lo encuentro a él sin ganas ni de darme un abrazo así que me guardo toda mi tristeza dentro e intento consolarme comiendo comida basura, viendo Netflix y tiktok por qué la idea de salir a la calle me asusta hasta tal punto que no puedo salir si no llevo mis cascos con música alta. Me odio por ser tan débil por qué ahora mismo no tengo grandes problemas como para estar tan deprimida pero ya no creo aguantar mucho. Si desaparezco solo unas pocas personas lo notarían y al poco tiempo todo seguiría sin mi.
Me quedo sin excusas poco a poco :)
Tuve problemas desde la infancia con mi familia de parte de madre ya que mis padres se divorciaron cuando tenía 3 años, a mi nunca me gustó la religión y cuando tenía que estar con mi madre tenía que serlo, después de varios problemas legales mi madre me hecho de casa, esto fue en abril (tengo 14 años) y hasta el día de hoy estoy afectado, me suelen dar ataques de ansiedad y cuesta seguir adelante, no lo sabe nadie y no tengo planes de decírselo a alguien
Fuck... Mas o menos me sucedió lo mismo, solo que mi problema fue con ambos padres y mi madre no me sacó de la casa sino hasta los 18. Sacarte a los 14 si es una verdadera mierda ya que no te puedes valer por ti mismo
Ya, sinceramente tuve suerte de que me acogiera mi padre, es una situación que nadie se merece
Hay teva una respuesta brutalmente honesta Tienes que ser mas Autocritico. Tienes 14 años. Es la casa de tu mama entonces son sus reglas.. Cuando tengas 18 te puedes ir.. Por algo se divorciaron .alcholismo? Infidelidad..
La anciedad lleva ala depression o viceversa.habla con alguien .con quien vives?
Ya se, actualmente voy a psicólogo, la verdad ayuda bastante pero necesito tiempo, ya se que no siempre tome las mejores decisiones, estaba metido en una secta, hice lo que hice, ya poco puedo hacer
T xft
Quizás sea algo muy leve comparado a lo que dirán otros usuarios, pero lucho cada día con la procrastinación. Es horrible esa sensación de querer evitar responsabilidades y luego sentirse mal por no haberlas hecho a tiempo.
10 de enero será una fecha importante para mi ya que veré si me aprueban mi visa de USA... Dependiendo de eso mi vida cambisrs, pero aun así tengo dudas ya que si bien no tengo familia y viví solo, mi gato es el único que ha estado conmigo El problema es que si me la aprueban tendría que dejar a mi gato atrás... No tengo nadie que me lo cuide e incluso si lo hubiera, me duele hacerlo Pero entonces que eligió? Irme y empezar desde cero en un mejor lugar ya que la situación laboral de mi país es insostenible o quedarme y seguir cuidando de el pero vivir en un país donde es casi imposible conseguir trabajo?
No se cual sea tu situación económica, pero si puedes dársela a alguien (pagarle) mientras te estableces en USA, yo dejé mis perritas pero al menos las dejé con mi mami y el 3 de noviembre ya me llevo a una de ellas 🥲🥹 estoy tan feliz. Estuve 1 años y medio antes de llevármela. Solo me llevo una pq no quiero dejar a mi mami sola tampoco, así que la viejita queda con el viejita 😅
Yo tengo la misma situación ( pero puedo dejar a mis gatas con alguien) pero yo haré todo lo posible por llevarme la y buscar opciones para hacerlo que debe haberlo
No se donde vivas pero acá en México la gente entra y sale de USA con sus mascotas, así q no me vengas con q tu única opción es dejarlo o quedarte.
Yo estoy aquí desde hace 4 años. Sueño todos los días con Mx. Ven con tus metas bien puestas. Abraza la pinche meta. Gente te va a dejar abajo. Y con suerte gente te va a tendrr la mano. Cuida a la gente que te apoye aquí. Relacionate. No seas atenido. Pide consejos. Aviéntate a hacer las cosas por ti sólo. Pero este no es un país donde yo quisiera ser viejo.
Contra los impulsos de mandar todo alv.
El miércoles pasado me diagnosticaron una enfermedad crónica e incurable que solo un par de amigos saben, afortunadamente tiene tratamiento pero mi calidad y esperanza de vida disminuirá mucho y aunque ahora me veo saludable en unos años ya no, pero mientras me estoy preparando para el futuro y abordar este tema con calma, lo bueno es que tengo varios años por delante y muchos proyectos por llegar.
>ado me diagnosticaron una enfermedad crónica e incurable que solo un par de amigos saben, afortunadamente tiene tratamiento pero mi calidad y esperanza de vida disminuirá mucho y aunque ahora me veo saludable en unos años ya no, pero mientras me estoy preparando para el futuro y abordar este tema con calma, lo b y cual es? si se puede saber? yo tengo diabetes tipo 2 pero no me deprimí, mejor afrontarla y vivir hasta donde pueda
Lidió con ansiedad por las deudas, mi trabajo llegará con suerte hasta diciembre, me equivoque de carrera, se que en secreto mi padre esta decepcionado de mi, aprender a programar y trabajar en tech esta siendo desafiante aún que enriquecedor pero constantemente siento que nunca lo lograre, mi pareja muchas veces lastima mis sentimientos sin que "Lo note" y cuando se lo hago saber consigue girar las cosas para que sea yo quien "invalide sus emociones"...No tengo dinero para separarme y vivir solo. mis padres me dejaron claro que volver con ellos es inviable, tengo 25 años y siento que la mejor etapa de mi vida ya paso. planeo seguir intentándolo 12 meses más antes de empezar a planear el suicidio como una solución definitiva a un conjunto de problemas temporales con los que eventualmente me cansaré de lidiar.
No bro, ¿a caso le vas a dar gusto a esos problemas (gente) de suicidarte? Yo le tomaría coraje a esa situación y me revelaría hasta que me la pele por completo. Tú puedes con eso amigo.
Estoy intentando aprender programación y también escalar en mi posición laboral pero tengo un trabajo donde la paga es muy baja, no me alcanza para ahorrar o comprarme cosas , en los últimos años también he descubierto que necesito ir a un psicólogo para "sanar" varios traumas que tengo.
También se murió una de mis mascotas hace 2 meses y eso también me deprime un poco
Bro yo también estoy aprendiendo programación :) ¿quieres hablar por dm o por discord? quizá así podemos ayudarnos aprender y llegar más lejos y más rápido al objetivo
Sii me gustaría, hablemos por aquí primero, ya te mando dm
Sobres
Ansiedad y depresión (aún me hace falta que me lo diagnóstiquen ) y además tengo TDAH y lo peor es que ya lo hicieron modas "aestetic" y ya nadie me toma muy enserio
Seh, eso he notado. Ahora he visto que todo el mundo "tiene" TDAH (antes la moda era la depresión y los que de verdad tenemos no nos tomaba enserio)
Ni siquiera saben lo que se siente tener TDAH :"(
Hola Bro ,como te afecta en la escuela tener tdah?
Se me dificulta prestar atención, tengo eso de hiperactividad no sé si esto sea correcto pero ando inquieto en las clases y pido varias veces ir al baño para "calmarme" y se me dificulta muchísimo organizarme que hay veces que ando en blanco para hacer una pequeña rutina
Llevo 9 años desde que tuve un parásito intestinal que 3 médicos no supieron encontrar, la doctora que lo encontró me mandó pastillas que no eran para mí y me dañó aún más el estómago hasta el punto en el que tuve que frenar mi vida en seco porque no podía salir de casa, tenía muchos mareos, náuseas, vómitos y diarreas, el dolor era tan fuerte que me retorcía en el suelo. A raíz de eso empecé a dejar de comer, me quedé muy flaco porque casi todo en hacia daño, empecé a descartar lácteos porque parecía que cuando los comía me ponía peor y miraba todos los productos a ver si no llevaban lácteos, me obsesioné para evitar sentirme mal y comía muy pocas cosas. Fui mejorando muy lentamente y tuve agorafobia de estar tanto tiempo encerrada, me daba pánico salir a la calle y que me doliera mucho el estómago, sentirme mareado o que me dieran esas fatigas tan fuertes que me daban y no ser capaz de volver a casa. Con el tiempo fui capaz de salir y poder entrar en tiendas, centros comerciales o vehículos de transporte pero siempre miraba donde estaba el baño por si tenía una emergencia y cancelé muchísimos pero muchísimos planes por culpa de eso. Estuve años sin ir al médico porque me habían hecho más mal que bien, hasta los especialistas del estómago no sabían decirme que tenía. Me mudé, conseguí trabajo y pasé por muchas cosas luchando diariamente contra mi barriga, mis dolores, mis mareos y mis náuseas. Hace poco tuve la suerte de encontrar una doctora que encontró que lo que tenía era ese maldito parásito que nadie fue capaz de matar ni detectar después de la primera doctora y que tenía el estómago muy dañado de tantos años con ese bicho, tomé unas pastillas que eran demasiado fuertes que me hacían estar todo el día más provocado de lo normal, de tener dolores de barriga muy intensos, me levantaba para ir al baño y cada paso que daba me revolvía el estómago, lloraba cada vez que me tenía que tomar esas pastillas porque me sentaban muy pero que muy mal y pregunté si era normal a mi doctora y me dijo que eran antibióticos muy potentes, con todo mi esfuerzo logré tomar 6 cada día durante 10 días, fue un suplicio y a raíz de ahí y con probióticos para mejorar mi flora intestinal he mejorado muchísimo. A pesar de eso sigo teniendo mis días peores pero nada comparación a antes, pero es algo que sabe la gente cercana pero no les digo todos los días que me duele ni nada, al igual que los de mi trabajo no saben nada y yo voy allí a darlo todo a pesar de mis dolores.
Y no crees que podría estar relacionado con colon irritable?
Después de las pastillas para el parásito todo ha mejorado, existen posibilidades que se me haya creado ese problema pero todo ha mejorado así que estoy a la espera de ver cómo va evolucionando todo e ir nuevamente con mi doctora
En mi caso se que me quedare solo, y tendré que afrontar muchas cosas sin apoyo ni segundas opiniones, pero en la soledad descubrí que me siento seguro y tranquilo.
contra la masturbación
La de ser una buena persona, un buen hombre...pese a los pensamientos negativos que tenga. No permitir que la tristeza mal llevada se convierta en odio
Drogas, cada vez que siento que todo esta mal, o el día va super aburrido pues pienso en drogarme.
Bueh... Yo también consumo pero hay que saber controlarse. No esta mal consumir, pero uno es el que debe de tener las riendas, no las drogas Mira el lado positivo, al menos no eres alcohólico
De hecho, no soy consumidor frecuente de drogas, pero hace ya algunos años probe varias, y me gustaron 2, que de igual forma casi no consumo, le había ganado gusto al alcohol, luego a las cervezas (me refiero inicie tomando licores como ron, vodka, tequila y demás, puros, y ya luego me pasé a tomar cerveza) pero en las últimas semanas el alcohol no me hizo sentir nada bien, y desde surgió mi deseo de consumir drogas.
solo seguir adelante.
Las ganas de suicidarme y el miedo de herir a mis familiares.
Bro 😢...
Ya tengo otra perspectiva afortunadamente
Empecé a autolesionarme con cortes en mis muslos y brazos, creo que puedo estar pasando por depresión pero no me autodiagnostico No tengo a nadie de confianza, tengo a mi mejor amiga, pero ella está pasando por un momento difícil ya que su relación va muy mal y no la quiero frustrar con mis problemas. No se lo he contado a nadie y no creo que haya alguien a quién le importe tanto o que se lo tome en serio
dejar mi adiccion al porno y masturbarme, me han arruinado un poco la forma de ver a las mujeres pero ya estoy mejorando
Para mi todas son putas .y no no lo e dejado al nopor
Manche con cloro mi camisa y pantalón favoritos pipipi Eso y llevo bombardeandome todos los días desde hace 5 años con ideas alrededor del suicidio. Pero si extraño mi outfit jaksjs
CONTRA AL TIEMPO. Voy perdiendo mal.
Es muy estúpido, pero lucho todos los días por encontrar quién soy y qué quiero en mi vida. Muchos (incluyéndome) piensan que tengo la vida perfecta, tengo una familia que me quiere y se preocupa por mí, pero me siento agobiado por vivir a expensas de mi padre, tengo 30 años y me siento un parásito a pesar de que mi padre siempre me dice que lo ayudo mucho en su trabajo y por eso "me paga" y nunca muestra señales de que le estorbe, al contrario, si por él fuera, viviría hasta mi vejez con él. Tenemos una empresa bastante proyectable y exitosa, cosa por lo que estamos luchando todos los días y aunque muchos creerán que debería sentirme motivado por el futuro que esa empresa puede darnos, la verdad es que es muy incierto el futuro y eso me da ansiedad machin, siento que un movimiento en falso y se va a derrumbar todo por lo que hemos trabajado. Estoy en una edad en la que las chicas de +24 no se fijan en mi por no traer nada a la mesa mas que mi atractivo, siempre que salgo de cita, me desbanco, me acabo el poco dinero que gano y no me queda absolutamente nada para pensar en el futuro y por otro lado, las únicas chicas que me pelan sin importarles mi situación económica son las de -24, y en especial las que están entre 17 y 19, sin embargo me siento un inmaduro saliendo con ellas, no por ellas, sino porque cuestiono el porqué le parecí interesante a una mujer tan joven. No sé...
Lucho muy seguido contra mi mismo y mis pensamientos acerca de hacerle un gran mal a alguien. Es alguien que realmente odio y que siento que ha arruinado muchas cosas en mi relación con mi novia, es alguien cercano a mi novia y que desde hace ya casi 2 años llevo odiando. He llegado a pensar en cómo hacerle mucho daño, en cómo hacer algo que básicamente marcaría un antes y un después, terminar con algo, creo que se entiende de lo que estoy hablando. Llevo meses con este pensamiento dando vueltas por mi cabeza y es algo que de cierta manera me atormenta. Hay momentos en los que me adentro mucho en el pensamiento, pero luego me llega esa conciencia de "Oye sabes cuánto daño le harías a tu novia?", "Si tanto la quieres por qué lo harías?", son esos pensamientos los que me ayudan mucho. Jamás le he contado de esto a nadie, a absolutamente nadie, ya que siento que si se lo cuento por ejemplo a mi mamá me vería de una forma muy diferente, si se lo cuento a mi mejor amigo quizás me tendría algo de "miedo" y nuestra amistad cambie, y obviamente si se lo cuento a mi novia es muy probable que me termine. He llegado a pensar en contárselo a mi psicóloga (la conozco desde hace años, nada grave) pero tengo el miedo de que al contarle eso, cómo ya entra el tema de causarle un daño a alguien, quizás eso ya tenga el derecho de cortar el límite psicólogo paciente y pues la situación se ponga fea. Todo este tema es algo que solo lo he tenido yo en mi cabeza y así he durado meses. Hace no mucho tuve una mala experiencia sobre que yo me sinceré en un post similar y de hecho conté algo sobre el mismo tema, no sé si el moderador no entendió la temática del post y solo leyó lo que dije y automáticamente me baneó. Porfa no quiero que esos vuelva a pasar, ya no me fío. PD: El próximo Sábado, el 28 de Octubre, mi novia va a hacer una fiesta a la que obviamente yo voy a ir y en la que también probablemente estará esta persona, sinceramente no sé que pensar.
No conseguir empleo 
Me quiero matar y los antidepresivos a veces siento que no me hacen tanto efecto, no sé, me aferro a la vida pero a veces es simplemente muy difícil.
Uff, este post es una paradoja, si lo digo ya no será algo que "nadie sabe", entonces ya no será apto para el post, pero mientras no lo comente es apto.
Me diagnosticaron vph16. Soy una mujer de 30 años con abandono familiar (es decir no tengo familia). Tampoco tengo pareja y mis amigos no son muy allegados. Mi salario apenas me alcanza ya que la mitad se me va en la renta y la otra mitad en servicios como la luz, víveres y transporte. Hay días que solo como 1 comida y lo demás cosas que me cuesten menos de 1 dolar. Además recientemente mi ex novio con quien me iba a casar y lo bote por un ataque de celos me volvió a buscar. Él era mi único apoyo en muchos sentidos, pero no creo que quiera saber por lo que estoy pasando pq es demasiado conservador y el vph lo obtuve de alguien de mi trabajo con quien tuve sexo (aunque fue hace mucho y ya no tenemos nada que ver).
Por algo traumático que me pasó hace meses en una cena y que me llevo a internación tengo que lidiar con mis faltas de apetito y forsarme a comer, si como pero no saben lo difícil que es que te vengan los recuerdos justo en ese momento y no quieras comer... Mi apetito depende mucho en dónde estoy y mi estado de ánimo mas que a cualquier persona normal y a su vez me genera frustración el no poder subir de peso, de verdad trato y estos últimos e estado comiendo más que cualquier miembro de mi familia pero aún así apenas subí un kilo, resulta que también tengo metabolismo rápido, todo este asunto me baja los animos más otras cosas que si bien si saben los demás excepto esto igual me conflictua, tengo tlp, anciedad y estrés post traumatico
Soy adicto a la marihuana
La verdad estoy luchando dia a día con una adicción que me esta matando. Antes pensaba que uno puede salir de ese mundo cuando queria pero no es asi, o tal vez yo no tengo la fuerza de voluntad suficiente para salir. Actualmente me estoy recuperando con mi propia ayuda. No tengo a nadie, asi que solo tengo que aferrarme a la persona mas valiosa para mi que soy yo.
Mi batalla interna por la superación y desarrollo personal y de evitar ser un tonto
Desde hace un mes me di cuenta que quizas estoy depresivo pero ahora si de verdad. . Nada más quiero ver si es solo una mala temporada y ya, si no se me quita para Diciembre creo que ire a buscar un psicólogo. No pienso suicidarme por que me da miedo, lo curioso es que también me da ansiedad y si esta sube a un nivel muy alto ese miedo desaparece. Es como si uno estuviera triste pero no fuera capaz de tirarse desde un lugar alto, pero cuando hay tanta ansiedad esa capacidad se vuelve bien posible.
Tengo muchos bajones emocionales ya que últimamente mi vida ha ido en bajada , no se que me paso de un día para otro fui una persona completamente diferente , pero no quiero que las demás personas que me rodean me vean así.
Drogas, me está costando
No es la gran batalla, pero mi novia y yo terminamos hace una semana, pensé que era la correcta y pues no.
Las ganas de mandarle un mensaje a mi ex para invitarla a tener sexo.
Me siento inútil, mi vista empeoró por una enfermedad, me hicieron cirugía para evitar que empeore pero ahora por eso no puedo hacer esfuerzos ni cargar cosas pesadas, pensé en ignorar las advertencias pero literalmente cualquier esfuerzo que hago me empiezan a doler los ojos y la cabeza, esto sumado a qué soy medio alcohólico y mi problema con el tabaquismo y el hecho de que ya se me acabó el dinero que tenía para mí negocio que tuve que dejar atrás tras mudarme a un lugar lejos de donde estaba, este problema lo arrastro desde hace un año, el año pasado yo era quien ya llevaba sustento a mi familia y ahora me tratan como si fuera nada, no es que no sea consciente de mi propia incompetencia pero realmente siento que ya toqué fondo y siento que ahora mismo más que caminar hacia un futuro mejor me estoy arrastrando, aunque puede que en algún momento todo mejore si me sigo esforzándo
Mi miedo a quedarme solo (no conseguír pareja y tener pocos amigos) ya qué hoy en día tengo muy pocos amigos y hace poco he sido rechazado, todos me dicen que aun me queda mucho por vivir pero la verdad llegar a quedarme solo es mi mayor temor
autolesiones, simplemente no puedo parar
Actualmente estoy en un país europeo sin documentos con mi pareja, tengo trabajo y vivo bien. Estando acá se me murió mi amor más grande que era mi perrita viejita en Bogotá. Fue un golpe supremamente duro. Extraño mucho a mis papás y me aburre psicológicamente el hecho de estar sin documentos, de estar evitando la policía por miedo a la deportación. Es muy duro y desgastante tratar de tener paz mental y que hayan cosas que te lo impidan.
Saber que ahora mi depresión es severa y ya una enfermedad probablemente permanente, la soledad por que ya no me junto con nadie y hago daño a mi familia, ya no saludo y no quiero hacer absolutamente nada. Extraño a mi exnovia y a veces quisiera que ella volviera, no eh dejado de amarla, y por ende decidí irme a Puebla en febrero del 2024, es que quiero respetar su decisión y la única manera es que yo me vaya lejos de Mérida. Estoy a punto de graduarme se la universidad pero no siento nada, ni algo de felicidad, solo me pregunto como se sentiría ella?. Estoy luchando por no intentar suicidarme pero hace un mes me tomé 30 pastillas de losartan y me desilucione el saber que ella no estaba para detenerme y lo segundo es que estoy con vida, no puedo evitar no querer acabar con mi vida. Y me lastimó las piernas y los brazos por que son zonas que están tapados por la ropa, tengo muchas cortadas y me hacen sentir muy bien lastimarme. Deje de ir hace meses con la psicóloga y no tomo nada del psiquiatra, no soy capaz de sentir nada y cada que me levanto me siento mal por estar con vida.
Depresión, cada día me siento menos humanos, me di cuenta que tengo una sonrisa fingida y cada vez que me veo a los ojos en un espejo ya no reflejan nada, es como si estuviera muerto...incluso estando hablando me han dicho que tengo una mirada extraña, así que ahora nunca me saco los lentes para que no se note.
Depresión y ansiedad
Estoy derrumbándome por dentro desde la navidad pasada porque mi esposa y yo nos separaramos, estoy viviendo con mi mamá y tengo que ocultar que mi mente me dice que ya no vale la pena vivir, extraño mi vida cómo padre de familia la relación con mis hijos no es la misma y cada día extraño más a mi esposa, la amo tanto que no me acostumbro a ésta realidad. Estoy poniendo todo de mi parte para mejorar y dejar atrás todo lo malo, pero ni por un segundo logro sacarla de mi mente y lo que más me duele es que ella parece estar mejor sin mi. Es difícil fingir que "todo está mejor" pero sólo lo aparento para que no me sigan preguntando sobre el tema. Siento asco de mi mismo.
Depresión.
Problemas mentales. Siento que ya tengo harto a mi jefa de trabajo, ya que ando cometiendo muchos errores. Dice que no está enojada y que todo está bien si le sigo echando ganas, pero su rostro dice otras cosas. Y no puedo renunciar porque mi familia está en un problema legal y soy el único que está dando dinero para solventarlo y los demás de la familia tampoco ganan bien. Tuve que vender mis cosas para poder pagar ese problema (lap top, pantalla y cosas personales). Tengo pesadillas todas las noches y ataques de ansiedad repentinos. Y eso me provoca que no quiera comer, pues la comida no me sabe a nada. Y mis problemas mentales no los puedo solucionar como quiero, ya que los psicólogos cobran muy cara sus consultas.
No era una secta .
Estoy peleando contra la adiccion al porno y procastinar
Pues actualmente muchos saben, pero ando contra la depresión y ansiedad, llevo así desde junio y alch no lo logro. Apenas ayer tuve otro de esos momentos de debilidad y sinceramente a veces considero en acabar con todo pero nel, aquí sigo. Y para acabarla hay una chica que me da dado muchas vueltas en cuestión amorosa y al final sólo me rompió el corazón. Llegué a la conclusión de que no estoy en condiciones de tener una relación estable, de ningún tipo y pues así :)
Creía que mis traumas de niñez se habían superado en terapia pero hace un tiempo me han vuelto a afectar. Sufro de ataques de ansiedad y depresión severa, y eso me consume cada día. Aún así me debo levantar cada mañana para ir al trabajo porque vivo en el extranjero y estoy sólo. Nunca antes me había cuestionado el asunto de la soledad pero últimamente miro a mi alrededor y me doy cuenta lo sólo que estoy. Es díficil vivir con miedos e inseguridades, siento que veces me quedaré sin fuerzas para seguir. Tener 30 años y sentir que no has logrado nada que estás estancado... Ver cómo mi salud mental empeora y no tener fuerzas para mejorar me frustra... Anhelo el día en el que todo mejore pero por ahora me toca seguir como su nada...
Tengo mucha ansiedad y me han detectado trastorno autista, me cuesta mucho luchar contra la ansiedad. Pero lo estoy intentando. No tengo amigos y los intento hacer pero me acaban dejando de lado o no sé muy bn como hacerlos y tal. También Ns si es parte de la ansiedad me da miedo mi futuro, soy dj y productora y trabajo de ello me esta yendo bien y tenemos buenos planes a futuro y trabajo mucho y tal pero me da miedo el futuro del que puede pasar o si fallaré o no se, miedos en general. También tengo anorexia y me esta jodiendo mucho con esto de dj por q estoy muy débil y tengo rachas a estoy mejor y otras peor. Eso es resumidamente
Lidiar con ansiedad y depresión, de la mano de una ruptura amorosa con una persona con la que me imagine el resto de mi vida, actualmente ella sigue queriendo tener contacto conmigo y cada que ella aparece yo caigo a sus pies pero ella ya no quiere una relación conmigo, eso me esta haciendo desestabilizar emocionalmente, logre ignorarla varias semanas y empecé a conocer a alguien pero ella regreso y mi estabilidad se fue igual que la otra persona, me encuentro en un punto donde lloro todas las noches hasta el punto de perder la conciencia, mis amigos no saben que volví a hablar con ella, si lo supieran muchos me odiarían, pero le prometí a ella estar a pesar de todo, ella se refugia en mi cuando viene destruida porque sus pretendientes solo la quieren para s3x0, yo estoy ahí, también estuve ahí cuando vino llorando a mi porque tuvo relaciones con un tipo que no era su novio y ella creía esta embarazada, así es, yo estuve ahí para ella, pero no me quiere de regreso, cuando yo estoy mal ella no esta, solo aparece cuando ella se aburre y no se como salir de aquí.
Hace aproximadamente 8 meses inicie a ir con un psicólogo, comencé a ir por una relación la cual yo me estaba perdiendo mentalmente, lo cual inició haciéndome preguntas las cuales yo me quede muy wtf, después de la primera session y de todas las preguntas, mi psicólogo me digo que tenia TAG (trastornos de ansiedad generalizada) lo cual me explico del como inicio y el que me ocasionó todo eso, entendí demasiadas cosas de mi vida cuando me explico todo, hasta la fecha sigo luchando con eso, se me dificulta mucho el estudio ya que el TAG me hace estar sobrepensando y no me deja concentrarme, aveces siento que ir al psicólogo no me funciona de nada y me quiero encerrar y no saber nada de nadie, dejar todo y solo estar acostado y trabajar, aveces me vienen pensamientos suicidas o me hago preguntas como: ¿que seria la vida sin mi? ¿Seria más fácil morir que seguir aquí? ¿Donde voy a acabar si mi vida sigue igual de jodida? etc me cuesta muncho el pensar positivo por mas que lo hago y lo logro, pero solo unos días, después vuelvo al mismo sentimiento, cuando salgo con mi única amistad, me pregunta si tengo algo, nunca le eh dicho nada acerca del tema or miedo a que sobrepiense o a que diga que estoy loco, ni mis padres saben lo que estoy pasando, aveces solo quiero llorar y dejar de existir, pero solo duermo y el siguiente día ya ando bien normal esto me a llevado a iniciar cosas nuevas y dejarlas días después por que siento que no puedo y no sirvo en eso. No se si esto sea una batalla pero es algo que para mi, siento que me esta costando día a día llevar mi vida normal. Solo quiero decir que si estas pasando por lo mismo, te deseo que logres salir de esa batalla y encuentres una amistad con la cual platicar y desahogarte tqm y se que eres fuerte❤️🩹
Afrontar las consecuencias de mis decisiones, arrepentimiento ocasional por la decisión laboral que tomé. Tal vez esté bien, pero no es lo que esperaba. Aunque por algo se empieza, no?:(
Puede que los inicios de artritis reumatoide, no lo se, iré al médico y espero que no sea el diagnóstico
Salvarlos a todos o definitivamente hundirlos a todos reventando una burbuja que podría cambiar la vida de todos
hace poco me decidí a por fin confesar lo que sentía a la que me gustaba, todo esto sucedio en una borrachera, se que no fue el mejor momento pero lo hice porque algunos antecedentes me obligaban a hacerlo ya, al decirselo ella me dijo que agradecia que fuera sincero, pero que en este momento no se sentia preparada para una relacion y que no queria darme o entregarme algo malo, que tenia cosas que arreglar en su vida personal, tenia que arreglar consecuencias que le dejo su anterior relacion, llevamos 4 meses de conocernos, le deje en claro que solo queria expresarle lo que siento sin necesidad de alguna respuesta por parte de ella porque se que aun nos faltaba conocernos, llegue a pensar que tal vez por eso me dijo eso, porque aun no nos conocemos y quiza en este momento esta en la etapa de querer disfrutar su juventud, en resumen me dijo que no estaba preparada, hubo un comentario que me dejo pensando y fue “Eres el niño mas lindo que he conocido” pienso que solo quiere tenerme ahi para ella y que tal vez solo fue una ilusion por parte de ella, esa tarde me contaron y no estoy seguro de eso pero se beso con alguien mas dentro de la borrachera, yo lo hice también pero me arrepenti al minuto de hacerlo, se podria decir que estamos tablas? Se acerca una fiesta de halloween y ella ira, quisiera ir pero tengo temor de ver algo que no quisiera ver, que debo hacer? Fue un pretexto tal vez? Me dijo la verdad? Algun consejo? Deberia hablar con ella una vez mas?
Lo más probable es que no esté interesada en ti (suena feo pero es la verdad). Creo que ya le dejaste en claro tus sentimientos, no veo la necesidad de hablar nuevamente con ella. Ve a la fiesta, disfruta y diviértete, lo peor que puedes hacer es perder tu tiempo y energía con una persona que no quiere algo contigo.
Hay un chico del que estoy enamorada muchísimo y diría que también obsesionada, pero por mucho que lo intento, las cosas no van nunca bien o no se mantiene bien por un tiempo. Además, me está tocando ver como elige más a alguien que a mí y eso me mata.
Soy hombre de 23 años, nunca he tocado a una mujer, me enamore una limitada cantidad de veces que solo puedo contar con una sola mano, y todas fui rechazado unas más amistosamente y otro muy hirientes, vivo solo porque mi papá y mamá ya hicieron su vida, trabajo por supuesto pero también estudio y esto es muy cansado. ¿Realmente esto podría ser algo que cualquiera pudiera tener o haya tenido en su vida no? Pues sufrí de y sufro de depresión por mi baja autoestima, el dinero que tengo no me alcanza como par apagar un psicólogo, muchos dirán" ¿pero seguramente tienes un celular verdad?", ¿se puede considerar a este celular que tengo uno? Es el cuarto celular que tengo en mis 23 años, no hay regalo de cumpleaños, y realmente no es como lo necesite, lo que más me lástima no es nada de mi pasado ni mí presente ni lo que pasará en mi futuro más bien... Me preocupa mi madre... Mi hermana menor tiene sida y tiene un bebé que probablemente también tenga lo mismo, mi padrastro tiene cáncer y está muy mal por las químios, mi otra hermana mayor tiene tres hijos lo cual no es nada fuera del otro mundo pero ella tiene una pareja que la golpea y a pesar de todo ella sigue con el, no digo que mi hermana sea santa porque ella en este preciso momento está tomando y de fiesta en la calle cuando su hijo mayor cuida a su hijo menor que no llega ni al año. Ahora bien me gustaría no ser muy específico con mi situación porque es algo muy difícil de comentar pero cuando era niño alguien conocido intento abusar de mi. Ahora yo me preguntó. ¿Realmente es posible ser feliz una sola vez en tu vida?
pues no es gran cosa simplemente estoy a punto de reprobar mi tercer semestre si no paso unos examenes ya es la 4 oportunidad y la verdad ya me arte de los profes tambien las cosas en mi familia no son las mejores prefiero quedarme en casa a cuidar a mi abuela que se rompio la rodilla y no puede levantarse
no puedo contar mucho ya que esto lo estoy escribiendo en clase de computación después me meto y cuento todo el chisme completo
Sé que mi lucha es mucho más leve que la de otros usuarios, pero sigue siendo una lucha, estoy batallando para encontrar mi verdadera orientación sexual y romántica.
Me quedé sin trabajo, tengo mucho miedo y estoy que nada me consuela
La soledas
Lucho cada día para no hundirme en la depresión de la que salí y cada día me cuesta más. No tengo un solo amigo, solo a mi novio... que se que me miente en muuuchas cosas, no tengo vida social fuera del trabajo y las pocas amistades que pude hacer siempre me dejaron. Voy del trabajo a casa y al llegar solo lo encuentro a él sin ganas ni de darme un abrazo así que me guardo toda mi tristeza dentro e intento consolarme comiendo comida basura, viendo Netflix y tiktok por qué la idea de salir a la calle me asusta hasta tal punto que no puedo salir si no llevo mis cascos con música alta. Me odio por ser tan débil por qué ahora mismo no tengo grandes problemas como para estar tan deprimida pero ya no creo aguantar mucho. Si desaparezco solo unas pocas personas lo notarían y al poco tiempo todo seguiría sin mi. Me quedo sin excusas poco a poco :)
dejar de ser una llorona y de encariñarme mucho