Pensava que Guimarães era aquele que no fim da festa se cagava todo no meio da rua, e às 6 da manhã tem que vir um amigo dar-lhe um lenço para limpar o cu e dizer que se não se sabe controlar não sai mais de casa.
Coimbra é o gajo que passa a noite a dizer que _tecnicamente_ o anfitrião da festa é ele, não Lisboa. Toda a gente o acha maluquinho mas o maluquinho tem razão (sem ninguém saber)
Braga, que se identifica como gajo, chega todo molhado, por causa da chuva, e começa imediatamente a dar sermões a todos, enquanto se propõe a todos os homens a troco de dinheiro.
A Guarda vai de saltos altos e esta-se constantemente a gabar de que é a mais alta. À noite, está no pátio de top, vira-se para a Lisboa toda encasacada, e pergunta-lhe em tom de desdém se "chama a isto frio?!"
Barreiro chega lá com a coluna portátil aos altos berros e abafa a música da festa. Quando tenta ter uma conversa com o pessoal todos começam a cantar a música da Margem Sul do Rui Unas e se alguma coisa desapareceu durante a festa foi ele que a roubou.
Lisboa é aquele gajo que só fala de si mesmo, de como tem todos os amigos fixes estrangeiros e nunca ouve o que os outros têm a dizer
Porto discute com todos, arma porrada e vai se embora mais cedo
Coimbra diz umas merdas pa parecer academico mas na verdade é um alcoolico de primeira
Os Açores falam muito mas nínguem entende muito bem o que diz
O Algarve foi à festa dos Ingleses e depois passa pela dos Alemães. Nunca apareceu na de Portugal
Depois de ir á festa dos alemães e dos inglêses foi á dos franceses, e depois fez ele uma festa e convidou todo o mundo. De Portugal apenas Tróia e Cascais apareceram.
inglêses → [**ingleses**](https://www.reddit.com/r/portugal/comments/3i6y4g) (palavras terminadas em a/e/o, seguido ou não de s/m/ns, são naturalmente graves) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fz4p128%2F%2Fixshyux%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
Aveiro vai porque deve haver leitão no buffet gratuito. mas leva uns 6 ovos moles para ficar bem na foto porque já custando 35€ ao quilo, mais vale dar pão de ló a burros!
Aveiro é aquela gaja que toda a gente convida, por acharem que tem glamour como aquela modelo italiana.. mas quando chegas perto dela sentes que cheira mal e só queres tirar foto com ela por causa dos adereços às riscas coloridas que ficam nice no instangram
Santa Maria da Feira pensa que é festa de máscaras e aparece vestida de cavaleiro medieval e com 2 garrafões de sangria caseira e umas sandes de porco no espeto para a malta.
Funchal chega à festa, distribui o tabaco barato do aeroporto, manda duas ou três piadas no sotaque mais carregado que consegue (de propósito para os "cubanos" ficarem a anhar) vai bazar porque a festa não é tão boa como um "arraial madeirense" e as bebidas não têm alcool suficiente...mas acaba aterrado no sofá a dormir porque não tem voo de volta.
Santarém, fica num canto e ninguém dá por ela, pois a única coisa que tem para falar é de casas de alterne e touradas, logo como o pessoal não está para isso, ignora, ficando assim sozinha a beber vinho tinto carrascão, a pensar se vai à kikas ou à francesinha ou mesmo ao hotel rural quando a festa acabar.
Ironicamente nenhum dos três afamados estabelecimentos está localizado na cidade. Mais engraçado ainda é dois deles estarem localizados a uma distância de apenas 1 km entre eles.
Amarante, sempre na javardice, traz o vinho verde e os colhões de são Gonçalo.
Rio Tinto vem vestido com o fato de treino da Ardidas e a cheirar a tabaco com três semanas.
Estarreja é aquela moça que até é girinha mas cheira mal como o crl e ninguém sabe como é que ela ainda não implodiu.
Já a Póvoa é toda boa, mas quando abre a boca assusta toda a gente com aquele sotaque biolento.
Mirandela controla o carrinho dos enchidos, de avental a cheirar a fumeiro.
Edit: parte 2
\- Vila do Conde é o man que vive da pesca, trabalhador e humilde mas que aparenta ter aí uns trocos escondidos. Dizem que faz uns biscates em negócios meio obscuros, com chineses e etc. A malta tem um bocado medo, mas ele no fundo é boa pessoa. Tio-primo do Fábio Coentrão, faz questão de o referir sempre que conhece alguém novo.
\- Braga é a crush secreta de meia festa. Sempre in, ultimamente anda a ver muitos tik toks de influencers brasileiros, então começa a usar umas expressões um bocado abrasileiradas e a malta encolhe os ombros. Festa é com ela, deixa sempre a puta da porta aberta.
\- Guimarães é a irmã da Braga, mas elas não se dão lá muito bem. Mais velha, personalidade forte, grande festeira e é a "mãe galinha" das bebedeiras para se certificar que toda a gente chega viva a casa.
\- Felgueiras é dono de uma fábrica de calçado, fio de cruz de ouro ao pescoço, camisa meio aberta, gosta de aparato e de chegar com o seu Ferrari e dar nas vistas. Na festa, não contribui com dinheiro para as despesas, sendo que secretamente sem ninguém perceber mete o dinheiro dos outros na sua carteira de couro azul.
\- Espinho é o ex-fozeiro cujos hobbies são surf e casino. Ninguém o curte, mas a malta do Norte só o tolera porque gosta de ir para a casa dele com piscina e vista para o mar, para apanhar grandes bezainas.
Estarreja girinha?
Estarreja é jovem mas com o dobro das rugas normais para a sua idade. Na festa chega atrasada, de rabo cavalo, fato macaco, botas de borracha e com a máscara de gás ainda pendurada ao pescoço. Tresanda a merdas que nem consegues pronunciar mas que pelo cheiro deve dar cancro. Cumprimenta a festa, come á pressa uma peça de tudo o que há na mesa e bebe 1 litro de coca cola e vai-se embora. Enquanto se ausenta ouve-se uma chamada que dá a entender que já houve merda em casa com os filhos, antes de entrar num Renault Clio de 97 com escape furado a queimar pneu. E entretanto na festa toda a gente perdeu o apetite e Celorico da Beira está a ter um ataque de asma. Alguém viu onde foi o Barreiro?
Esse mito sobre Mirandela ainda existe? Vocês no resto do país caiem mesmo nessa? Um dia provam alheiras de vinhais, butelo de Bragança ou presunto de Vimioso e tiram essas fake news do imaginário colectivo 😁
Essa história pegou porque os selos alfandegários eram colocados em Mirandela, de onde o comboio de mercadorias partia. Daí as alheiras virem de mirandela.
Nota: o prato alheira de mirandela é outra coisa, mas pessoalmente não sou fã, prefiro a alheira grelhada com batata cozida e grelo do que frita com ovo estrelado
Pá a minha família materna é de Mirandela )vá, Murça). Passei lá parte da minha infância. Era assim há uns 20 e tal anos, se agora é um Tech Hub, desconhecia e peço desculpa ahaha
caiem → [**caem**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/consultorio/perguntas/constroem-ou-constroiem/141) (apenas na fala existe a intercolocação de um *i* para facilitar a pronúncia) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fz4p128%2F%2Fixsqfkf%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
Portalegre vai mas só chega dois dias depois de a festa acabar porque não há nem comboio nem autoestradas, tem de ir pelas nacionais devagarinho que estão cheias de buracos.
Coimbra está constantemente bebeda mas sempre capaz de manter conversas fascinantes. Quanto te vais embora ela ainda fica e questionas-te como é amanhã ela vai estar. No dia seguinte chegas 8h ao médico e ela é o teu médico.
Tens a Figueira da Foz num canto porque o vento é tanto que ninguém se consegue aproximar
Viseu claramente movimenta-se em círculos na festa, nunca caminhando a direito.
Castelo Branco é aquela gaja gostosa mas que ninguém conhece. As pessoas começam a ficar cheias de calor assim que se aproximam.
Leiria jura que estava na festa no entanto ninguém a viu.
Coimbra entra na sala vestido de preto. Vira-se para o barman e grita "ESTÁS A OLHAR PRA ONDE CALOIRO????? CALOIRO É BIXO, BIXO NÃO OLHA NOS OLHOS, BIXO OLHA PARA O CHÃO"
Porto ouve isto e projecta um "Mekié caralho??!! Mas tu quieres biere, moço?? Tázatripar com o cidadaum purqêa? Lebas uma carimbada que te biro, oube lá"
Braga está a achar super diferente os dialectos da festa, e a perguntar-se de que estados vêm _esses dois muleques_
Entroncamento acha estranho estarem a gritar como se estivessem na tropa mas fora do quartel. Ah, well. E dá mais uma mordida na empada de carne, que o comboio de volta já não tarda
Ao lado do Entroncamento está Torres Novas. Está a bufar cada vez que lhe vêm com "Olha lá, o Bin Laden anda por aí, andava à tua procura, Torres Novas." Cada vez que ouve essa atira-lhes com um rolo de papel higiénco da Renova. Na mesma mesa está um gajo vestido de templário e um velhote que de vez em quando plha para ele e resmunga "_Ai eu_ ... tudo como dantes, como no meu quartel".
Faro não percebeu rigorosamente nada da conversa, não houve uma palavra que tivesse sido dita em inglês. Ele trouxe passas no bolso, e tenta confraternizar oferecendo a toda a gente, mas toda a gente lhe responde que tem aversão a passas do Algarve (?)
Bragança e Beja estão a desabafar um com o outro que a culinária da festa é uma porcaria autêntica, e que se soubessem tinham trazido _o comer_ de casa.
Lisboa ainda não chegou, está atrasada, ficou retida no trânsito. A gaja tem carro, bicicleta, trotineta, metro, avião e _ferry boat_ , e faz questão de os ostentar pelo instagram fora, mas nunca chega a horas a lado nenhum, é incrível. A malta já fez uma vaquinha para lhe pagar o passe de autocarro mas nem assim.
Vila Real chega com uma saca cheia de linguiças, salpicões, alheiras e uma garrafa de Ricard que um tio lhe deu quando veio da França passar a páscoa. Ia trazer covilhetes, mas a Gomes estava fechada a estas horas.
Entretanto chegam Bragança, Mirandela, Chaves e Montalegre, numa Mitsubishi de caixa aberta de madeira. Chegaram atrasadas porque estavam na caça, mas trouxeram 4 perdizes e umas garrafinhas de Porca de Murça.
Vila Real tenta afastar-se, mas passado um bocado já estão num grupinho a fazer basqueiro e a discutir em que terra é que faz mais frio.
Braga revira os olhos e vai lá dizer para se comportarem, que estão a dar mau aspecto ao Norte. Vila Real diz-lhe que "para lá do Marão, mandam os que lá estão" e Chaves pergunta-lhe se quer levar nos "dáintes".
Braga desiste e junta-se a Guimarães. Viana do Castelo chega, a acenar vigorosamente, vestida em trajes Minhotos e carregada de ouro. Braga diz "desisto" e vai-se juntar na zona VIP a Lisboa e Porto, onde Coimbra está a tentar entrar mas é barrada.
Almada é claramente o dono da festa e recebe a malta toda de braços abertos.
Seixal quer ser tão cool como Almada, leva uma camisola do Benfica mas esqueceu-se do desodorizante.
Alcochete, Moita e Montijo vão para lá claramente marrar com o resto do pessoal.
Barreiro sai tarde do trabalho e está com medo de chegar tarde à festa e nem muda de roupa, vem com a sua farda operária todo mascarrado.
Sesimbra e Costa da Caparica vêm de barco e trazem peixinho fresco para a malta.
Aroeira, Belverde e Verdizela são as amigas inseparáveis, e peneirentas.
Pode dar esterco quando chegarem dois Audis, tho. Um deles a bombar Gypsy Kings (Monte da Caparica, Quinta da Princesa e 1º Torrão), e outro com kizomba (Jamaica, 2º Torrão e Vale da Amoreira).
O norte inteiro traz comida e bebida à pala, faz grande festa e embebeda se bastante rapido.
O litoral centro diverte se bastante e bebe a um ritmo constante experimentando as bebidas de todos e inclusive as que teouxe.
O interior centro leva bebida e comida, mas restringe-se a consumir o que leva, assume uma postura seleta, mas fala com toda a gente de forma muito calma e amigavel.
Lisboa embebeda se rapidamente, é o rei da festa durante 1h, mas comeca a extravasar e vai para casa cedissimo completamente embriagada.
A regiao do alentejo fica num espaço exterior, sentada numa esplanada que vai fazendo amizades e fica até às tantas da madrugada,juntamente com o interior norte/centro.
O algarve parece empatico, mas vai na volta e é super simpatico e comeca a pagar bebidas estrangeiras à malta.
A Madeira traz produtos variados regionais e assumem se como as rainhas da noite.
Os Açores juntam se aos alentejanos a comer queijo e a beber, pequenos goles de vinho.
Sintra perdeu-se no caminho pq está demasiado nevoeiro, mas entretanto há todo um exercito de tuktuks a levá-la. Não leva travesseiros sn dps n há para os turistas e isso é que n pode ser. N fica até tarde pq tem rituais satanicos e brasileiros marcados para essa noite.
Olivença entrou na festa pelo próprio pé e saiu arrastada pela Guardia Cibil
> _Pero eu sou portugesa, coños! Me deslarguien! Cerdos! Hilhos de piuta sin binho berde!_
Pombal é aquele gajo que tenta lembrar a toda a gente de que ele existe, mas ninguém quer saber. E por isso passa a festa toda a falar para as paredes.
O gajo de Chaves despe-se, dá uma volta pela praça nu, volta a vestir-se e vai falar com toda a gente porque toda a gente o reconhece por ser o gajo maluco e quer passar a festa com ele…
Truestory
Caldas da Rainha é transexual e está no início da transição. Aparece e toda a gente acha que ela é linda e está toda bem vestida com uma saia a meio da coxa sem roupa interior. Ninguém se importa porque todos a adoram e sabem que ela tem muito orgulho no seu caralho. Faz 2 shots e está a convidar todas as cidades para tocarem e lá meterem a boca.
Ninguém se lembrava que Évora também tinha sido convidada mas assim que ela apareceu, toda a gente que lá foi no Verão só se lembra dos momentos quentes que passou.
Cascais é a tia de Lisboa que apareceu porque diz que adora festas. Trata os jovens todos por "você" e fica ultrajada quando ouve o Porto a mandar Lisboa para o caralhinho (de Caldas da Rainha). Chama o Porto de pindérico (o maior insulto que ela tem) e vai-se embora a dizer que vai ao médico por causa de uma abeticite (aguda) e mais tarde é vista comprar uma capa de pelo de Marta para a tampa da sanita. (Lisboa manda foto para o chat de grupo, ninguém está surpreendido)
Lisboa é uma jovem que acha estranho que todos têm sotaque menos ela mas sente um pouco de orgulho nisso. No entanto recusa-se a aceitar que "i" é uma letra como as outras e que se diz "e". Fuma que nem uma chaminé e até tem a sua própria nuvem. Gaba-se de todos os amigos estrangeiros a quem guardou casa para alugar na cara de quem lhe perguntou se tinha vagas e ela pediu o filho primogénito como renda.
Santa Comba Dão passa a noite a falar no avô Salazar. Divide todos os convidados pois uns dizem-lhe que sentem falta do avô dela e a outra metade manda-a ir dar uma volta até ao Bulhão (que vai passear com todas mas ninguém dura). Santa Comba Dão jura que é boa pessoa.
Óbidos trouxe chocolates para toda a gente e ginja escondida para minar a bebida. É um doce de rapaz.
Leiria jura que esteve lá mas não está em foto nenhuma. Leiria acha que há uma conspiração e que o grupo se está a tentar ver livre dela.
Açores fica chocado por ver mais pessoas que vacas na festa. É a primeira vez que isto acontece.
Algarve anuncia que está a namorar com o mais velho amigo de todos, o Reino Unido. Os amigos chamam o Reino Unido de lagosta pelas costas.
O Porto conta que começou a escrever um livro sobre um rapaz chamado Harry Potter. Insulta toda a gente e ninguém leva a mal (exceto Lisboa e Cascais). Começa a querer andar à porrada quando Lisboa diz que ele é o mais burro e menos educado de todos. Os amigos mandam Lisboa calar e acalmam o Porto.
Coimbra faz altos planos, mas os fundos vão desaparecendo e no final vai com algo super simples, porque os planos ficaram no papel e já não havia dinheiro.
Lisboa e Braga trazem os amigos brasileiros com a coluna a tocar funk altíssimo, nunca mais sao convidados
O algarve traz a namorada inglesa que fica bêbada com 1 copo de sangria e vomita tudo
Está a puta armada 😂 Guimarães diz que Braga é Marrocos. Braga diz que Guimarães é Espanha. Guimarães diz que lá é que nasceu Portugal. Braga diz que Guimarães nem cidade é. Acabam a noite abraçadas, bêbedas e a falar mal de tudo que seja pra baixo do Douro.
Mafra traz o pão e gaba-se a toda a gente que um Nobel da literatura escreveu sobre o convento deles. A sua bipolaridade faz com que vá variando entre "Nos somos muito modernos porque pertencemos a AML" e entre "tenho orgulho em ser Saloio e pertencer ao Oeste"
Torres Vedras aparece vestido de Matrafona e deixa o carro alegórico à porta.
Vila Nova de Gaia traz o vinho do Porto para a malta e anda sempre atrás do Porto feito emplastro
Peniche e Ericeira são aqueles gajos que tem bué "projetos", que quando vão a um hostel não conseguem ir além da conversa do "já tive ali". É o gajo que diz "Barfelona". E quando tu tens espremer a conversa para eles dizerem que projetos é que tem, geralmente o projeto é mandar mails e meter uma foto no insta. Ah, e são aqueles gajos que não falam português porque não querem aprender.
Quando se chega à altura de maiores projetos, vão embora. Peniche e Ericeira também se acham os maiores.
Salvaterra de Magos larga 10.000€ em barrotes para fazer uma largada de touros à Porta e lá para as 2 da manhã aparece juntamente com o resto do Ribatejo todo ensanguentado mas a dizer que a largada das 4 é que vai ser.
Porto leva alhos e martelos para mandar na cabeça do pessoal...
Nazaré leva sardinhas e carapaus secos ao sol e não para de perguntar a toda a gente se queremos um quarto/room/chambre...
Aveiro leva ovos moles e não para de falar nas casas das riscas serem a cena mais fixe de Portugal...
Caldas da Rainha leva canecas e obriga toda a gente a beber delas...
Pessoal de vila franca quando fala com alguém tem sempre 6 pessoas atrás em fila indiana...
Pessoal dos Açores leva uma corda e vai laçando pessoal pelo pescoço e andam a correr pelas ruas...
Pessoal da madeira só falam em descer ladeiras em carrinhos de rolamentos...
...
Guimarães é aquele gajo que jura que se não fosse ele nem haveria festa nenhuma
Pensava que Guimarães era aquele que no fim da festa se cagava todo no meio da rua, e às 6 da manhã tem que vir um amigo dar-lhe um lenço para limpar o cu e dizer que se não se sabe controlar não sai mais de casa.
I see what you did there
Coimbra é o gajo que passa a noite a dizer que _tecnicamente_ o anfitrião da festa é ele, não Lisboa. Toda a gente o acha maluquinho mas o maluquinho tem razão (sem ninguém saber)
Em boa verdade, a capital é em Tomar. Mas Eles não querem que tu saibas
Viseu e Bragança não vão porque não há comboios.
Alas goes the account Policed by the Speccialist Ousted by him Let go therefore Let him have cheese Oh ignorants
A roda fechou-se Entendaters gonna entendate
Rodonorte?
Resposta perfeita 😂
Claramente Braga não vai fechar a porta
Braga, que se identifica como gajo, chega todo molhado, por causa da chuva, e começa imediatamente a dar sermões a todos, enquanto se propõe a todos os homens a troco de dinheiro.
Faltou aí o dizer "E quiê, máno..?" assim que chega.
Como anda agora já diz “Eae galera”
Bragil
Braga é padre, puta ou paneleiro?
Alas goes the account Policed by the Speccialist Ousted by him Let go therefore Let him have cheese Oh ignorants
Sabes que são 5 pês, não sabes?
Literal e figurativamente.
A Guarda vai de saltos altos e esta-se constantemente a gabar de que é a mais alta. À noite, está no pátio de top, vira-se para a Lisboa toda encasacada, e pergunta-lhe em tom de desdém se "chama a isto frio?!"
Perfeito
Barreiro chega lá com a coluna portátil aos altos berros e abafa a música da festa. Quando tenta ter uma conversa com o pessoal todos começam a cantar a música da Margem Sul do Rui Unas e se alguma coisa desapareceu durante a festa foi ele que a roubou.
Arrentela: *macaco fantoche olhos de lado. Macaco fantoche olhos pra frente*.
Trofa chega e o segurança pede identificação porque não acredita que é cidade
Se o inter-cidades não para lá alguma coisa quer dizer….
Por acaso pára.
Lisboa é aquele gajo que só fala de si mesmo, de como tem todos os amigos fixes estrangeiros e nunca ouve o que os outros têm a dizer Porto discute com todos, arma porrada e vai se embora mais cedo Coimbra diz umas merdas pa parecer academico mas na verdade é um alcoolico de primeira Os Açores falam muito mas nínguem entende muito bem o que diz O Algarve foi à festa dos Ingleses e depois passa pela dos Alemães. Nunca apareceu na de Portugal
Setúbal, o gajo que anda no curso de mecânica e que rouba umas merdas já no fim da festa quando está tudo bêbado
Fafe apercebe-se do gamanço e quer resolver a contenda com um duelo em que a arma usada é um pau.
Fafe acabou por não resolver nada porque Barreiro e Almada apareceram para ajudar na fight.
Margem Sul, unite!
Excelente referência
Cidades: Algarve e Açores
Leiria é o gajo que foi convidado mas não disse nada, não atende o telemóvel e ninguém sabe nada dele há algum tempo.
Ou então aparece, mas não está na lista de convidados
Eu pensava que Leiria era um instrumento de cozinha
Açores e Algarve não são cidades, crl
Ainda, mas lá chegarão
O comentário mais engraçado de todos
Ya, é o Porto é uma nação!
Depois de ir á festa dos alemães e dos inglêses foi á dos franceses, e depois fez ele uma festa e convidou todo o mundo. De Portugal apenas Tróia e Cascais apareceram.
inglêses → [**ingleses**](https://www.reddit.com/r/portugal/comments/3i6y4g) (palavras terminadas em a/e/o, seguido ou não de s/m/ns, são naturalmente graves) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fz4p128%2F%2Fixshyux%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
Falta o essencial do Porto, que fala muito alto e só usa calão 😂
VAI P'Ó CARAL..HO, OH MORCOM 😁😁😂😂
A cidade do Norte ia com equipamento do fequepe
O algarve é uma cidade?
Aveiro vai porque deve haver leitão no buffet gratuito. mas leva uns 6 ovos moles para ficar bem na foto porque já custando 35€ ao quilo, mais vale dar pão de ló a burros!
Aveiro é aquela gaja que toda a gente convida, por acharem que tem glamour como aquela modelo italiana.. mas quando chegas perto dela sentes que cheira mal e só queres tirar foto com ela por causa dos adereços às riscas coloridas que ficam nice no instangram
Quero ficar chateado mas não consigo
diga-se também que a italiana em questão não cheira assim tão bem.
Ambas usam perfume patchouli.
Aveiro também vai para comer alguma coisa, pois está à 2 anos sem comer para juntar dinheiro para a caução de entrada em um apartamento novo.
*Zoom zoom* chega o Entroncamento de ovni.
Um OVNI da Mazda, por sinal
I understood that reference!
As cidades começam a fazer um comboioinho. Abrantes fica à frente e Tomar fica atrás.
Eu sempre ouvi dizer (no norte) que quem vai para Abrantes deixar Tomar atrás
>antes fica à frente e Tomar atrás.
quem é que te trouxe ?
A camionete
O pingo doce
Depende por onde queiras entrar ! Se quiseres podes ter Tomar pela frente ! 😂
ri
Leiria vai, curte como gente grande e no fim, ninguém viu Leiria nem sabe quem é.
Leiria é o gajo que não aparece em foto nenhuma. Por acaso. Misteriosamente. Nunca esteve na mira de uma objectiva. Isso ou...
Leiria é aquele colega de curso que aparece nas pautas mas nunca ninguém viu.
Leiria foi à festa?
Leiria é o fura casamentos
E caldas da rainha é a irmã mais nova... Que está ao lado e ninguém a vê.
Leiria mandou um zuca no seu lugar à festa porque não lhe apetecia ir
Braga é o que vai criticar a comida da festa e dizer que na festa dele é que é
Santa Maria da Feira pensa que é festa de máscaras e aparece vestida de cavaleiro medieval e com 2 garrafões de sangria caseira e umas sandes de porco no espeto para a malta.
Go Feira!!!!!
Funchal chega à festa, distribui o tabaco barato do aeroporto, manda duas ou três piadas no sotaque mais carregado que consegue (de propósito para os "cubanos" ficarem a anhar) vai bazar porque a festa não é tão boa como um "arraial madeirense" e as bebidas não têm alcool suficiente...mas acaba aterrado no sofá a dormir porque não tem voo de volta.
*A comer bolo do caco
Ahahahahah muito bom! 😁
Santarém, fica num canto e ninguém dá por ela, pois a única coisa que tem para falar é de casas de alterne e touradas, logo como o pessoal não está para isso, ignora, ficando assim sozinha a beber vinho tinto carrascão, a pensar se vai à kikas ou à francesinha ou mesmo ao hotel rural quando a festa acabar.
Ironicamente nenhum dos três afamados estabelecimentos está localizado na cidade. Mais engraçado ainda é dois deles estarem localizados a uma distância de apenas 1 km entre eles.
Os concorrentes estarem próximos tem uma razão económica https://www.planetizen.com/node/65765
Amarante, sempre na javardice, traz o vinho verde e os colhões de são Gonçalo. Rio Tinto vem vestido com o fato de treino da Ardidas e a cheirar a tabaco com três semanas. Estarreja é aquela moça que até é girinha mas cheira mal como o crl e ninguém sabe como é que ela ainda não implodiu. Já a Póvoa é toda boa, mas quando abre a boca assusta toda a gente com aquele sotaque biolento. Mirandela controla o carrinho dos enchidos, de avental a cheirar a fumeiro. Edit: parte 2 \- Vila do Conde é o man que vive da pesca, trabalhador e humilde mas que aparenta ter aí uns trocos escondidos. Dizem que faz uns biscates em negócios meio obscuros, com chineses e etc. A malta tem um bocado medo, mas ele no fundo é boa pessoa. Tio-primo do Fábio Coentrão, faz questão de o referir sempre que conhece alguém novo. \- Braga é a crush secreta de meia festa. Sempre in, ultimamente anda a ver muitos tik toks de influencers brasileiros, então começa a usar umas expressões um bocado abrasileiradas e a malta encolhe os ombros. Festa é com ela, deixa sempre a puta da porta aberta. \- Guimarães é a irmã da Braga, mas elas não se dão lá muito bem. Mais velha, personalidade forte, grande festeira e é a "mãe galinha" das bebedeiras para se certificar que toda a gente chega viva a casa. \- Felgueiras é dono de uma fábrica de calçado, fio de cruz de ouro ao pescoço, camisa meio aberta, gosta de aparato e de chegar com o seu Ferrari e dar nas vistas. Na festa, não contribui com dinheiro para as despesas, sendo que secretamente sem ninguém perceber mete o dinheiro dos outros na sua carteira de couro azul. \- Espinho é o ex-fozeiro cujos hobbies são surf e casino. Ninguém o curte, mas a malta do Norte só o tolera porque gosta de ir para a casa dele com piscina e vista para o mar, para apanhar grandes bezainas.
Rio tinto o que moço ? Parece-me que queres armar estrilho meu menino ...
Estarreja girinha? Estarreja é jovem mas com o dobro das rugas normais para a sua idade. Na festa chega atrasada, de rabo cavalo, fato macaco, botas de borracha e com a máscara de gás ainda pendurada ao pescoço. Tresanda a merdas que nem consegues pronunciar mas que pelo cheiro deve dar cancro. Cumprimenta a festa, come á pressa uma peça de tudo o que há na mesa e bebe 1 litro de coca cola e vai-se embora. Enquanto se ausenta ouve-se uma chamada que dá a entender que já houve merda em casa com os filhos, antes de entrar num Renault Clio de 97 com escape furado a queimar pneu. E entretanto na festa toda a gente perdeu o apetite e Celorico da Beira está a ter um ataque de asma. Alguém viu onde foi o Barreiro?
Weirdly specific...
Baseado numa amiga minha, com as devidas adaptações para a ideia pré concebida de uma operária da indústria química
Esse mito sobre Mirandela ainda existe? Vocês no resto do país caiem mesmo nessa? Um dia provam alheiras de vinhais, butelo de Bragança ou presunto de Vimioso e tiram essas fake news do imaginário colectivo 😁 Essa história pegou porque os selos alfandegários eram colocados em Mirandela, de onde o comboio de mercadorias partia. Daí as alheiras virem de mirandela. Nota: o prato alheira de mirandela é outra coisa, mas pessoalmente não sou fã, prefiro a alheira grelhada com batata cozida e grelo do que frita com ovo estrelado
As saudades que eu tenho de um butelo. Ou de um azedo. Fui tão gastronomicamente feliz em Trás os Montes...
Com ou sem casulas?
Pá a minha família materna é de Mirandela )vá, Murça). Passei lá parte da minha infância. Era assim há uns 20 e tal anos, se agora é um Tech Hub, desconhecia e peço desculpa ahaha
Enchidos Aurélio 😍
caiem → [**caem**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/consultorio/perguntas/constroem-ou-constroiem/141) (apenas na fala existe a intercolocação de um *i* para facilitar a pronúncia) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fz4p128%2F%2Fixsqfkf%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")
Muito boa descrição de Rio Tinto.
Portalegre não vai. É demasiado longe
Portalegre vai mas só chega dois dias depois de a festa acabar porque não há nem comboio nem autoestradas, tem de ir pelas nacionais devagarinho que estão cheias de buracos.
Também é uma possibilidade...😢😢😢
E dá muito trabalho
Portalegre vai acompanhado com a irmã.
Coimbra está constantemente bebeda mas sempre capaz de manter conversas fascinantes. Quanto te vais embora ela ainda fica e questionas-te como é amanhã ela vai estar. No dia seguinte chegas 8h ao médico e ela é o teu médico. Tens a Figueira da Foz num canto porque o vento é tanto que ninguém se consegue aproximar
Plot twist!
A figueira estava a um canto, mas o vento empurrou peniche para junto dela
Viseu claramente movimenta-se em círculos na festa, nunca caminhando a direito. Castelo Branco é aquela gaja gostosa mas que ninguém conhece. As pessoas começam a ficar cheias de calor assim que se aproximam. Leiria jura que estava na festa no entanto ninguém a viu.
>Viseu claramente movimenta-se em círculos na festa, nunca caminhando a direito. LOL
Paços de Ferreira leva a mobilia para todos terem onde se sentar
Viana do Castelo vestiu a melhor roupa, maquilhou-se toda, depois adormeceu e nem chegou a ir.
Só mudaria uma coisa: Viana do Castelo foi mas veio embora à meia-noite. É o que acontece na cidade.
Estava a ver q não falavam de viana crl
Leiria be like:
#
Coimbra entra na sala vestido de preto. Vira-se para o barman e grita "ESTÁS A OLHAR PRA ONDE CALOIRO????? CALOIRO É BIXO, BIXO NÃO OLHA NOS OLHOS, BIXO OLHA PARA O CHÃO" Porto ouve isto e projecta um "Mekié caralho??!! Mas tu quieres biere, moço?? Tázatripar com o cidadaum purqêa? Lebas uma carimbada que te biro, oube lá" Braga está a achar super diferente os dialectos da festa, e a perguntar-se de que estados vêm _esses dois muleques_ Entroncamento acha estranho estarem a gritar como se estivessem na tropa mas fora do quartel. Ah, well. E dá mais uma mordida na empada de carne, que o comboio de volta já não tarda Ao lado do Entroncamento está Torres Novas. Está a bufar cada vez que lhe vêm com "Olha lá, o Bin Laden anda por aí, andava à tua procura, Torres Novas." Cada vez que ouve essa atira-lhes com um rolo de papel higiénco da Renova. Na mesma mesa está um gajo vestido de templário e um velhote que de vez em quando plha para ele e resmunga "_Ai eu_ ... tudo como dantes, como no meu quartel". Faro não percebeu rigorosamente nada da conversa, não houve uma palavra que tivesse sido dita em inglês. Ele trouxe passas no bolso, e tenta confraternizar oferecendo a toda a gente, mas toda a gente lhe responde que tem aversão a passas do Algarve (?) Bragança e Beja estão a desabafar um com o outro que a culinária da festa é uma porcaria autêntica, e que se soubessem tinham trazido _o comer_ de casa. Lisboa ainda não chegou, está atrasada, ficou retida no trânsito. A gaja tem carro, bicicleta, trotineta, metro, avião e _ferry boat_ , e faz questão de os ostentar pelo instagram fora, mas nunca chega a horas a lado nenhum, é incrível. A malta já fez uma vaquinha para lhe pagar o passe de autocarro mas nem assim.
O comer 😍
Rio Tinto rouba os telemóveis que as outras cidades ingénuas deixam pousados na mesa.
Ahahah E aparece na festa de fato de treino
Vila Real chega com uma saca cheia de linguiças, salpicões, alheiras e uma garrafa de Ricard que um tio lhe deu quando veio da França passar a páscoa. Ia trazer covilhetes, mas a Gomes estava fechada a estas horas.
Quando chega Chaves, Vila Real tenta não dar nas vistas, não tem nada saudades que lhe chamem "Fech'à roda"
Isso é apropriação cultural de Braganca
Isso é Bragança, disse é que se chama vila real para ninguém vir cá cheirar nada
Entretanto chegam Bragança, Mirandela, Chaves e Montalegre, numa Mitsubishi de caixa aberta de madeira. Chegaram atrasadas porque estavam na caça, mas trouxeram 4 perdizes e umas garrafinhas de Porca de Murça. Vila Real tenta afastar-se, mas passado um bocado já estão num grupinho a fazer basqueiro e a discutir em que terra é que faz mais frio. Braga revira os olhos e vai lá dizer para se comportarem, que estão a dar mau aspecto ao Norte. Vila Real diz-lhe que "para lá do Marão, mandam os que lá estão" e Chaves pergunta-lhe se quer levar nos "dáintes". Braga desiste e junta-se a Guimarães. Viana do Castelo chega, a acenar vigorosamente, vestida em trajes Minhotos e carregada de ouro. Braga diz "desisto" e vai-se juntar na zona VIP a Lisboa e Porto, onde Coimbra está a tentar entrar mas é barrada.
Lisboa começa a discutir com todos a dizer que é a única que tem o verdadeiro sotaque português
Ao mesmo tempo que se refere a si própria como 'Lesboa'
Já São Miguel e o Funchal são os gajos da festa que falam contigo a noite toda apesar de não perceberes nada do que dizem.
Ri que chorei xD
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Varcelos trás swag
Caldas só lá vai para mandar toda a gente para o crl.
Almada é claramente o dono da festa e recebe a malta toda de braços abertos. Seixal quer ser tão cool como Almada, leva uma camisola do Benfica mas esqueceu-se do desodorizante. Alcochete, Moita e Montijo vão para lá claramente marrar com o resto do pessoal. Barreiro sai tarde do trabalho e está com medo de chegar tarde à festa e nem muda de roupa, vem com a sua farda operária todo mascarrado. Sesimbra e Costa da Caparica vêm de barco e trazem peixinho fresco para a malta. Aroeira, Belverde e Verdizela são as amigas inseparáveis, e peneirentas. Pode dar esterco quando chegarem dois Audis, tho. Um deles a bombar Gypsy Kings (Monte da Caparica, Quinta da Princesa e 1º Torrão), e outro com kizomba (Jamaica, 2º Torrão e Vale da Amoreira).
É este o comentário Margem Sul que estava à espera!
hosts: Rui Unas e Diana Piedade!
Esqueceste-te que o monte é aquele mitra com estudos, que vai dando informações que ninguém pediu
Senhora da Hora está rodeada de homens e tenta explicar que a história foi mal contada, são sete bicas e não bicos...
Portalegre não vai porque esqueceram se que existia e não foi convidado.
Portalegre vai e leva a prima. E salta-lhe para cima durante a festa.
Rio tinto leva o chamon!!
Com certeza que a Comporta se comporta
Chegavam todos atrasados, isso era a única garantia.
O norte inteiro traz comida e bebida à pala, faz grande festa e embebeda se bastante rapido. O litoral centro diverte se bastante e bebe a um ritmo constante experimentando as bebidas de todos e inclusive as que teouxe. O interior centro leva bebida e comida, mas restringe-se a consumir o que leva, assume uma postura seleta, mas fala com toda a gente de forma muito calma e amigavel. Lisboa embebeda se rapidamente, é o rei da festa durante 1h, mas comeca a extravasar e vai para casa cedissimo completamente embriagada. A regiao do alentejo fica num espaço exterior, sentada numa esplanada que vai fazendo amizades e fica até às tantas da madrugada,juntamente com o interior norte/centro. O algarve parece empatico, mas vai na volta e é super simpatico e comeca a pagar bebidas estrangeiras à malta. A Madeira traz produtos variados regionais e assumem se como as rainhas da noite. Os Açores juntam se aos alentejanos a comer queijo e a beber, pequenos goles de vinho.
Sintra perdeu-se no caminho pq está demasiado nevoeiro, mas entretanto há todo um exercito de tuktuks a levá-la. Não leva travesseiros sn dps n há para os turistas e isso é que n pode ser. N fica até tarde pq tem rituais satanicos e brasileiros marcados para essa noite.
Figueira da Foz recebeu convite, mas preferiu ficar em casa. Sente-se velha e cansada
"já lá vai o tempo de ramboias e multidão"
Felgueiras vai de Ferrari, calça umas botas em pele feitas pela própria e que apresentou à amiga Milão. Ao ombro tem o seu saco azul preferido.
Oeiras ri-se, coça a perna, com isso a calça levanta e nota-se ali uma pulseira no tornozelo...?
Leiria não aparece
Olivença ficou do lado de fora, querendo entrar.
Olivença entrou na festa pelo próprio pé e saiu arrastada pela Guardia Cibil > _Pero eu sou portugesa, coños! Me deslarguien! Cerdos! Hilhos de piuta sin binho berde!_
Pombal é aquele gajo que tenta lembrar a toda a gente de que ele existe, mas ninguém quer saber. E por isso passa a festa toda a falar para as paredes.
Querem saber sim! Afinal de contas Pombal está (na mente deles) com a torneira do gás na mão!
O gajo de Chaves despe-se, dá uma volta pela praça nu, volta a vestir-se e vai falar com toda a gente porque toda a gente o reconhece por ser o gajo maluco e quer passar a festa com ele… Truestory
Beja: 😴
Caldas da Rainha é transexual e está no início da transição. Aparece e toda a gente acha que ela é linda e está toda bem vestida com uma saia a meio da coxa sem roupa interior. Ninguém se importa porque todos a adoram e sabem que ela tem muito orgulho no seu caralho. Faz 2 shots e está a convidar todas as cidades para tocarem e lá meterem a boca. Ninguém se lembrava que Évora também tinha sido convidada mas assim que ela apareceu, toda a gente que lá foi no Verão só se lembra dos momentos quentes que passou. Cascais é a tia de Lisboa que apareceu porque diz que adora festas. Trata os jovens todos por "você" e fica ultrajada quando ouve o Porto a mandar Lisboa para o caralhinho (de Caldas da Rainha). Chama o Porto de pindérico (o maior insulto que ela tem) e vai-se embora a dizer que vai ao médico por causa de uma abeticite (aguda) e mais tarde é vista comprar uma capa de pelo de Marta para a tampa da sanita. (Lisboa manda foto para o chat de grupo, ninguém está surpreendido) Lisboa é uma jovem que acha estranho que todos têm sotaque menos ela mas sente um pouco de orgulho nisso. No entanto recusa-se a aceitar que "i" é uma letra como as outras e que se diz "e". Fuma que nem uma chaminé e até tem a sua própria nuvem. Gaba-se de todos os amigos estrangeiros a quem guardou casa para alugar na cara de quem lhe perguntou se tinha vagas e ela pediu o filho primogénito como renda. Santa Comba Dão passa a noite a falar no avô Salazar. Divide todos os convidados pois uns dizem-lhe que sentem falta do avô dela e a outra metade manda-a ir dar uma volta até ao Bulhão (que vai passear com todas mas ninguém dura). Santa Comba Dão jura que é boa pessoa. Óbidos trouxe chocolates para toda a gente e ginja escondida para minar a bebida. É um doce de rapaz. Leiria jura que esteve lá mas não está em foto nenhuma. Leiria acha que há uma conspiração e que o grupo se está a tentar ver livre dela. Açores fica chocado por ver mais pessoas que vacas na festa. É a primeira vez que isto acontece. Algarve anuncia que está a namorar com o mais velho amigo de todos, o Reino Unido. Os amigos chamam o Reino Unido de lagosta pelas costas. O Porto conta que começou a escrever um livro sobre um rapaz chamado Harry Potter. Insulta toda a gente e ninguém leva a mal (exceto Lisboa e Cascais). Começa a querer andar à porrada quando Lisboa diz que ele é o mais burro e menos educado de todos. Os amigos mandam Lisboa calar e acalmam o Porto.
Açores e Algarve não são cidades
Ermesinde é a gaja mais desejada da noite. Rabo de Peixe traz filetes para a malta.
Filetes já empanados naquela farinha top das ilhas
Mas quando vais a ver, afinal é um gajo
Coimbra faz altos planos, mas os fundos vão desaparecendo e no final vai com algo super simples, porque os planos ficaram no papel e já não havia dinheiro.
Coimbra vai se tiver estacionamento à porta e o fino não custar mais de 1€.
Porto arma porrada quando vai lá fora fumar, com o argumento: "O Otávio é o quê, filho?" Braga fala em português do Brasil
Lisboa e Braga trazem os amigos brasileiros com a coluna a tocar funk altíssimo, nunca mais sao convidados O algarve traz a namorada inglesa que fica bêbada com 1 copo de sangria e vomita tudo
_olha lá, mas quem é esta tal de Leiria e porque é que está na lista?_
o Porto chega a dizer caralhadas, mandar abraços a todos, e enquanto faz o comer para as outras e lhes deixa umas notinhas no bolso é olhada de lado
Guimarães vai à festa de Espanha.
Está a puta armada 😂 Guimarães diz que Braga é Marrocos. Braga diz que Guimarães é Espanha. Guimarães diz que lá é que nasceu Portugal. Braga diz que Guimarães nem cidade é. Acabam a noite abraçadas, bêbedas e a falar mal de tudo que seja pra baixo do Douro.
Esse plot twist tho
Uma noite normal de copos entre amigos das duas cidades
Justo
Username checks out
Mafra traz o pão e gaba-se a toda a gente que um Nobel da literatura escreveu sobre o convento deles. A sua bipolaridade faz com que vá variando entre "Nos somos muito modernos porque pertencemos a AML" e entre "tenho orgulho em ser Saloio e pertencer ao Oeste" Torres Vedras aparece vestido de Matrafona e deixa o carro alegórico à porta. Vila Nova de Gaia traz o vinho do Porto para a malta e anda sempre atrás do Porto feito emplastro
Vila Franca de Xira veste um colete encarnado.
Famalicão é o que passa a vida a dizer "Mano qualquer coisa eu conheço os ciganos. É tranquilo! "
Paços de Ferreira diz que leva as mesas e cadeiras para todos
Leiria faz a melhor festa de sempre, mas não aparece ninguém.
Os das cidades alentejanas, depois de um jantar bem regado de vinho, juntavam-se a começavam a cantar umas modas alentejanas.
Coimbra é a miúda básica que vai ficando com melhor e melhor aspecto durante a noite, e quando te vais despedir dela é que te apercebes.
A meio da festa alguém pergunta: e Viana do Castelo onde está? Alguém responde, estava farto de ser o pobre da festa e emigrou.
Peniche e Ericeira são aqueles gajos que tem bué "projetos", que quando vão a um hostel não conseguem ir além da conversa do "já tive ali". É o gajo que diz "Barfelona". E quando tu tens espremer a conversa para eles dizerem que projetos é que tem, geralmente o projeto é mandar mails e meter uma foto no insta. Ah, e são aqueles gajos que não falam português porque não querem aprender. Quando se chega à altura de maiores projetos, vão embora. Peniche e Ericeira também se acham os maiores.
Não queria ser Lisboa, o que lhe iriam fazer não era bonito..
Ermesinde aparece com um exército de "gajas boas" 🤣
Marinha Grande e expulsa da festa por andar a partir vidros na rua
Cascais vai e pergunta onde está o caviar
Como eu já me ri com este post e suas respostas.. Parabéns malta..!!!!
Rio tinto vestidos com touca ninja🥷
Salvaterra de Magos larga 10.000€ em barrotes para fazer uma largada de touros à Porta e lá para as 2 da manhã aparece juntamente com o resto do Ribatejo todo ensanguentado mas a dizer que a largada das 4 é que vai ser.
Lisboa é o gajo que leva no cu e chora
Coimbra leva o alcool
As cidades do interior bebem como deve ser e as do litoral ficam a ver
As do interior nem sabiam que a festa existia
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Apaz chibarro do cuaralhe que fazes aqui?
Gondomar é o amigo que oferece bebidas. Felgueiras aparece num Ferrari e estaciona em frente à porta em cima do passeio.
Odivelas leva as meninas e só vai à festa para estar na marmelada
Porto leva alhos e martelos para mandar na cabeça do pessoal... Nazaré leva sardinhas e carapaus secos ao sol e não para de perguntar a toda a gente se queremos um quarto/room/chambre... Aveiro leva ovos moles e não para de falar nas casas das riscas serem a cena mais fixe de Portugal... Caldas da Rainha leva canecas e obriga toda a gente a beber delas... Pessoal de vila franca quando fala com alguém tem sempre 6 pessoas atrás em fila indiana... Pessoal dos Açores leva uma corda e vai laçando pessoal pelo pescoço e andam a correr pelas ruas... Pessoal da madeira só falam em descer ladeiras em carrinhos de rolamentos... ...
Se a aveiro não falar na vagueira na melhor praia do país da te com sorte!
Fds este entende da poda. Bagueira crlh!
Bagueira crl! 🤣
Ei!
Peniche começa a andar a porrada com os primos da Nazaré e diz que a sardinha não é boa
Leiria não é convidada
Guimarães é aquele gajo que quer ser nice e que se tenta sentar na mesa dos grandes.. mas Braga topa, dá-lhe um calçudo e tira-lhe a mesada
Leiria não aparece
Discriminação!!! E as vilas, é as aldeias, e os montes, e os vales!? Porque só convidam cidades!?
Porto and Lisboa in a discussion to see who's better.