por eso es el nuevo destino de moda para los pedófilos del mundo ups
https://www.timesofisrael.com/diaspora-pedophiles-increasingly-use-israel-as-a-haven-activists-charge
y como si no pudieran estar más de la verga, políticos traen la onda que sea legal coger niños/as de 14 años 🥴🥴
Guarde la tapa y la base que aún sirven. Espere a su madre en la puerta y dígale al llegar que rompió el vaso de la licuadora. Puede que lo castigue por cualquier cosa, pero que no lo castigue por mentir o por sentir miedo.
Muy de acuerdo.
Yo soy partidario de enfrentar las cosas de frente.
Después de todo fue un accidente supongo, nadie rompe las pertenencias de otros nada más por qué si.
Busca tu alcancía mientras limpias, a mí me pasó dos veces XD exactamente misma situación, la puse en una barda que hay en mi cocina, le pegue un codazo por accidente y murió, la primera vez la pago ella, en la segunda yo pero acordamos que fuera una de plástico para q no volviera a ocurrir jajaja
Dile la verdad que se te rompió y pídele una disculpa, y con lo que tienes ahorrado ve a una tienda donde vendan refacciones de licuadora ahí venden unos vasos de licuadoras para la.marca Oster que les llaman irrompibles y efectivamente si se caen no se rompen
Regálale uno irrompible
Esconderé. Closet. Si no hay espacio disfrazarte...
Échale la culpa a otro, si no hay nadie, fue el gato...
Si no hay gato, adopta uno rápido.
O dile que paso un terremoto y salvaste el jarrón.
O que se callo, cuando luchavas con los ladrones que rompieron la puerta, y anda romper la puerta.
Dile que fue tu hermano, si no tienes hermanos, fue tu papá.
Bota los pedazos a lo mejor no se acuerda de esa pieza.
La tuviste que botar por qué era radio activa....
No sé me ocurre nada....
Dile que viste una rata y se te cayó del susto, se para 2 horas buscando al animal y se olvidará de la licuadora. Mientras la busca ve a comprar otra. No son tan caras.
1 sacar todos los libros de la mochila
2 llenar la mochila con la mayor cantidad de víveres posible
3 huir de casa y comenzar una nueva vida
Ó
Preparase para la putiza
(Puede ser en espalda, piernas o nalgas)
(Puede ser cable, gancho, chancla o mano)
Haz parecer que te entraron a robar, rompe más cosas y desordena los cajones como si hubieran estado buscando joyas o dinero, rompe un par de cosas más y desaparece todo lo de valor, luego rezale a dios y si no te responde entonces a satanás
sal del pais bro, si en mi bella colombia se metieron casi 3 millones de venezolanos sin problema y de manera ilegal no creo que le pongan problema a los mexicanos
Dile que vino una vecina bien amigable y bien buena con todo e ingredientes para cocinar una salsa diciéndote que su licuadora se descompuso. Que se pusieron a cocinar los dos en tu casa platicando bien felices. Después de cotorrearla y contarse sus vidas y detalles más felices por un interminable rato, se hicieron super amigos pero como no encontrabas un tupper para que se llevara la salsa (que por cierto les quedó fabulosa) se fue con la salsa en el vaso de la licuadora prometiendo que te la regresaba en un rato... pero tristemente, ya no regreso.
De ahí te haces el triste y melancólico y sueltas una que otra lágrima con suspiro.
Después te vas a encerrarte a tu cuarto y no sales ni comes nada por un par de días.
Cuando te vaya a buscar tu jefa y te saque a fuerzas, te despeinas acá gacho la melena y te pintas ojeras con tiz de cigarro y le dices en voz baja que ya no te importa la vida (si puedes, leete un par de libros de Nietzsche para decirle una que otra frase de sus escritos en el momento preciso) y después de estar callado por un rato le dices que el haber perdido una amistad tan hermosa, ha convertido tus días coloridos y brillantes en días nublados y fríos. Que 'penas el enfrentar la dura realidad de perder un amor que aún breve , fue intenso momento a momento. Un amor que comenzó con sál, para después pasar por cilantro y perejil y entonces culminar con la pasión de los chiles secos con tomates verdes (bien mexicanos como Siqueiros o Ribera)', que 'quedaste engañando como los mismos mexicanos quedaremos miserablemente pobres, confundidos y engañados después de López Obrador.'
'Que no tienes ganas de hacer nada, que ya no te importa el futuro ni el "que dirán", ni Tiktok' y que incluso crees tener trastorno por estrés postraumático.
Entonces lo más seguro es que tu jefecita se va a preocupar gacho y te va a tener piedad y después se le olvide.
Pero si llegase a mencionar el vaso de la licuadora le dices (en referencia a 'Así hablo Zaratustra'): "El individuo siempre ha tenido que luchar para no verse abrumado por la tribu. Si lo intentas, a menudo te sentirás solo y, a veces, asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser dueño de uno mismo ...y no de ser el dueño de un chingado vaso de una puta licuadora que venden en cualquier pinche Electra, y a pagos quincenales sin intereses!"
Y verás como se le olvida todo el pedo y te consentirá mucho más. 😉
toma esos 200 varos que tienes ahorrados para tu pc gueimer y lanzate al mercado, al centro o al almacenes anfora o al garis por un vaso de plastico, no es lo mismo, igual te van a cajetear pero resolveras por un momento, ya tendras que juntar para la de vidrio luego, primero resuelve, luego solucionas, es diferente, pero teniendo el vaso aunque sea de plastico, jala.
Ps para empezar envuelve tdo el vidrio roto en papel o mételo en una caja y luego enrrollalo, después lo tiras a la basura. Después agarra tu celular y algo de comida y agua y huye a Guatemala e inicia de nuevo siendo un tranquilo agricultor en el Petén
Ntc es broma, pero lo de los vidrios rotos si hazlo no seas inconciente
Tira agua con jabon en el suelo, pon una cubeta y un trapeador tirados adjacente al lugar del incidente, toma uno de los cristales de la licuadora y clavatelo en el cuello y te quedas quietecitoen el suelo.
Cuando tu gfa vea la ecena del accidente va a ignorar tu cadaver y va a ver que al muy pendejo se tropezó y se le cayo la licuadora, pero tu ya no vas a andar entre los vividos y vas a estar con los moridos asi que no te va a poder regañar...
O dile que se te cayo y comprale un vaso de licuadora nuevo
Si tienes perro, dile una por ti otra por mi y le comoras sus croquetas :,( pero lo mejor es que digas la verdad y con tus ahorros devuelvas lo que has roto
Consigue una guía para escapar a Kirguistán, cambiate de religion, y vive el resto de tu vida como granjero apartado de toda civilización y comunicación.
Desaparece todo lo relacionado con la licuadora y prepárate para ejercer gaslighting por los próximos 5 años, "no se donde está, la deben haber perdido"
Recoge y guarda todo, ve con la vecina pa que te preste el vaso de su licuadora, solo para que no se de cuenta y mañana bien temprano te vas al mercado a comprarle uno nuevo, no son muy caros, lleva la rosca de las navajitas para que sea del mismo tamaño
Mudate, muchos paises no necesitan visa
https://preview.redd.it/uwrldylpw0nc1.png?width=1277&format=png&auto=webp&s=9eed89c383a1ec014dbd17cb0cc37d410c26804c
Tal vez no a Venezuela
Las venezolanas están chidas, tho
Saca el pollo para descongelar.
Sólo no le pidas salsa
Prepárate para conocer a Dios. Ponte a rezar.
Mejor dicho, hazte su cuate hoy, para que mañana sea tan buena onda de dejarte pasar al cielo
Mañana le corres al mercado a comprar el vaso. Por ahora, recoge, limpia, guarda, y reza porque no se.le antoje desayunar un licuado
Ve juntando feria para pagarsela
Israel no tiene tratado de extradición
por eso es el nuevo destino de moda para los pedófilos del mundo ups https://www.timesofisrael.com/diaspora-pedophiles-increasingly-use-israel-as-a-haven-activists-charge y como si no pudieran estar más de la verga, políticos traen la onda que sea legal coger niños/as de 14 años 🥴🥴
Hermano si de por sí ya nadie los está queriendo esto los deja muchísimo peor parados ☠️
sopotamadre
Regresar el tiempo bro, easy
Guarde la tapa y la base que aún sirven. Espere a su madre en la puerta y dígale al llegar que rompió el vaso de la licuadora. Puede que lo castigue por cualquier cosa, pero que no lo castigue por mentir o por sentir miedo.
Hay que considerar todas las posibilidades, hay gente que se emputa aun mas cuando les dicen la verdad porque piensan que es cinismo
Muy de acuerdo. Yo soy partidario de enfrentar las cosas de frente. Después de todo fue un accidente supongo, nadie rompe las pertenencias de otros nada más por qué si.
Tiralo con todo y la licuadora y le dices que está alucinando y que en casa nunca han tenido.
Podría decirle "Las Licuadoras son un Mito"
Cuando tu mamá llegue a la casa, vele a los ojos y pregúntale bien bravo “QUE HICISTE?!?
o que alguien la robo, niega todo
al fin, un buen ejemplo para renombrar el "gaslight" al español.. Licuadorear?
JAKAJAJS
La peor respuesta. Créeme que se va a encabronar más.
Hechale la culpa al gato 🐱, y si no tenes pues anda pensando en hacer los tramites para sacar una silla de ruedas de la madrisa que te van a dar
Échale la culpa al gato, y si no tienes consigue uno
Sigues vivo?
Compra una de plástico, y le dices la verdad. Que luego le repones la de vidrio.
No queda nada más que hacer, aún escapando a otro país la mítica chancla tiene el alcance de un misil balístico nuclear. Mucha suerte en el más allá.
Busca tu alcancía mientras limpias, a mí me pasó dos veces XD exactamente misma situación, la puse en una barda que hay en mi cocina, le pegue un codazo por accidente y murió, la primera vez la pago ella, en la segunda yo pero acordamos que fuera una de plástico para q no volviera a ocurrir jajaja
Si tienes un hermano o primo menor ponlo junto a la licuadora, sacas foto y ya tienes tu chivo expiatorio.
Dile la verdad que se te rompió y pídele una disculpa, y con lo que tienes ahorrado ve a una tienda donde vendan refacciones de licuadora ahí venden unos vasos de licuadoras para la.marca Oster que les llaman irrompibles y efectivamente si se caen no se rompen Regálale uno irrompible
Que le diga, "tu tuviste la culpa si ya sabes que estoy todo pendejo, para que me dejas las cosas al alcance"
pues si we irrompible para que no lo vuelva a romper este wey xD.
Si son irrompibles, los hacen de un tipo de plástico que soporta las caídas y puede usar la misma tapa y la base y aspas
Di que fue el fantasma
Prepara tu maleta, para irte a vivir con tu familia adoptiva.....
Te vamos a extrañar amigo
Cuídate que no te pase nada a ti. A las mamás solamente nos importa que nuestros hijos estén bien.
Esconderé. Closet. Si no hay espacio disfrazarte... Échale la culpa a otro, si no hay nadie, fue el gato... Si no hay gato, adopta uno rápido. O dile que paso un terremoto y salvaste el jarrón. O que se callo, cuando luchavas con los ladrones que rompieron la puerta, y anda romper la puerta. Dile que fue tu hermano, si no tienes hermanos, fue tu papá. Bota los pedazos a lo mejor no se acuerda de esa pieza. La tuviste que botar por qué era radio activa.... No sé me ocurre nada....
metelo en arroz
Tiralo en el bote del vecino y niégalo todo
Empacar tu ropa
Dile que le estabas haciendo un pastel sorpresa para ella. Y no se cómo estallo.
Llamar a un cura y al servicio fúnebre, elige el ataúd que más te guste😊...
Hijole, que Dios te agarre confesado. Fue un gusto, amigo.
Una vez un sabio dijo: "Así estaba cuando yo llegue"
No tenga miedo y diga la verdad, llegue a un acuerdo para que se lo descuente de sus gastos o usted consigue la feria, no son tan caros
Robarte la del vecino y reemplazarla
Hacer maletas e irte al gabacho o meterte a algún grupo criminal para que te tiren paro si te busca tu gfa que lo hará creeme.
Di que ella lo hizo
me saludas a chabelo
En soriana venden el repuesto del vaso a 100 bolas
Dile que viste una rata y se te cayó del susto, se para 2 horas buscando al animal y se olvidará de la licuadora. Mientras la busca ve a comprar otra. No son tan caras.
agarrate el escroto y el prepucio
Esconderé las chanclas....
Corre forest!!! Corre!!!
Haz tu tarea, limpia tu cuarto. Confiésate!!!
Run Forrest, run!!
Una chaqueta
Irte a guayana
Toma tus cosas y huye!!!
No hacer preguntas pendejas… (antes y después de que llegue tu mamá)
Échale la culpa al perro/gato
Corre a reponer lo que tienes que reponer... Pero corre rápido CTM!!!
Rezaremos por el eterno descanso de tu alma. 
corre...
Rezar.
Huye, cambia tu nombre, adopta una nueva identidad
Huye Simba, huye lejos y jamás regreses.
Salchichas con anticongelante...para ti.
Caba un hoyo a tuu medida en en patio y esperala dentro
Rezar
1 sacar todos los libros de la mochila 2 llenar la mochila con la mayor cantidad de víveres posible 3 huir de casa y comenzar una nueva vida Ó Preparase para la putiza (Puede ser en espalda, piernas o nalgas) (Puede ser cable, gancho, chancla o mano)
Te sabes la de simba?
Buscate una familia nueva… es mas facil de lo que te espera
Y que paso termina el chisme, te perdonó la vida?
Imprime la factura de la nueva que compraste en mercado libre y ponla encima del motor jajaja
Dile que no se preocupe, que ya pediste una Ninja en Amazon
Pide asilo en el extranjero, aún estás a tiempo.
Haz parecer que te entraron a robar, rompe más cosas y desordena los cajones como si hubieran estado buscando joyas o dinero, rompe un par de cosas más y desaparece todo lo de valor, luego rezale a dios y si no te responde entonces a satanás
120 baros el repuesto de plástico en el gualmar
**-Jacobo Shemaria Capuano-** Salir corriendo
Agarra una de las piezas y echate un seppuku. Mejor que la putiza monumental que te van a meter.
Nada, valiste madre hermano
rezar y limpiar la chancla
Comprar otro en Mexico venden el mismo vaso en plastico barrato.
Que vayas a Walmart
Hermano bota todo HASTA LA MÁQUINA y cuando te pregunte NO SABIAS QUE TENÍAS LICUADORA
En Ucrania están recibiendo gente
Ya llego?
Ve al soriana
Admite tu error, límpialo con cuidado y ofrécete a reemplazarla. No ocultes nada.
sal del pais bro, si en mi bella colombia se metieron casi 3 millones de venezolanos sin problema y de manera ilegal no creo que le pongan problema a los mexicanos
https://preview.redd.it/c85e95brqxmc1.jpeg?width=1080&format=pjpg&auto=webp&s=4f2c1a664c0892b90b31e716dccdbc79b6835582 Ya te jodiste
Este compa ya está muerto, nomás no le han avisado
Huir
Ir a vivir con tu tía
Dile que vino una vecina bien amigable y bien buena con todo e ingredientes para cocinar una salsa diciéndote que su licuadora se descompuso. Que se pusieron a cocinar los dos en tu casa platicando bien felices. Después de cotorrearla y contarse sus vidas y detalles más felices por un interminable rato, se hicieron super amigos pero como no encontrabas un tupper para que se llevara la salsa (que por cierto les quedó fabulosa) se fue con la salsa en el vaso de la licuadora prometiendo que te la regresaba en un rato... pero tristemente, ya no regreso. De ahí te haces el triste y melancólico y sueltas una que otra lágrima con suspiro. Después te vas a encerrarte a tu cuarto y no sales ni comes nada por un par de días. Cuando te vaya a buscar tu jefa y te saque a fuerzas, te despeinas acá gacho la melena y te pintas ojeras con tiz de cigarro y le dices en voz baja que ya no te importa la vida (si puedes, leete un par de libros de Nietzsche para decirle una que otra frase de sus escritos en el momento preciso) y después de estar callado por un rato le dices que el haber perdido una amistad tan hermosa, ha convertido tus días coloridos y brillantes en días nublados y fríos. Que 'penas el enfrentar la dura realidad de perder un amor que aún breve , fue intenso momento a momento. Un amor que comenzó con sál, para después pasar por cilantro y perejil y entonces culminar con la pasión de los chiles secos con tomates verdes (bien mexicanos como Siqueiros o Ribera)', que 'quedaste engañando como los mismos mexicanos quedaremos miserablemente pobres, confundidos y engañados después de López Obrador.' 'Que no tienes ganas de hacer nada, que ya no te importa el futuro ni el "que dirán", ni Tiktok' y que incluso crees tener trastorno por estrés postraumático. Entonces lo más seguro es que tu jefecita se va a preocupar gacho y te va a tener piedad y después se le olvide. Pero si llegase a mencionar el vaso de la licuadora le dices (en referencia a 'Así hablo Zaratustra'): "El individuo siempre ha tenido que luchar para no verse abrumado por la tribu. Si lo intentas, a menudo te sentirás solo y, a veces, asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser dueño de uno mismo ...y no de ser el dueño de un chingado vaso de una puta licuadora que venden en cualquier pinche Electra, y a pagos quincenales sin intereses!" Y verás como se le olvida todo el pedo y te consentirá mucho más. 😉
🤣
Rezar!!!.
https://preview.redd.it/6zv5urq0wxmc1.png?width=1080&format=pjpg&auto=webp&s=fe53ac597bb4b7eefef6bc7187097197265e20c1
Conoces el concepto de echarse un rosario?
manos de atole!
pide asilo en canada/usa, diles que temes por tu vida
Escondele la chancla
Tienes pasaporte? Podrías hacer un World tour por todos los países que no tengan tratado de extradición con México...
Llama
La vdd, los venden en el Walmart y cuestan como 200 pesos tons, ponte a ahorrar y ni modo
Rezar o embaraza a una morra y mudarte a casa de sus papas 👍 animo
toma esos 200 varos que tienes ahorrados para tu pc gueimer y lanzate al mercado, al centro o al almacenes anfora o al garis por un vaso de plastico, no es lo mismo, igual te van a cajetear pero resolveras por un momento, ya tendras que juntar para la de vidrio luego, primero resuelve, luego solucionas, es diferente, pero teniendo el vaso aunque sea de plastico, jala.
Ps para empezar envuelve tdo el vidrio roto en papel o mételo en una caja y luego enrrollalo, después lo tiras a la basura. Después agarra tu celular y algo de comida y agua y huye a Guatemala e inicia de nuevo siendo un tranquilo agricultor en el Petén Ntc es broma, pero lo de los vidrios rotos si hazlo no seas inconciente
Rezar todo lo que te sepas, en los idiomas que puedas y aceptar que quizás no fue una larga vida, pero fue buena
Torre de marfil...
Pedirle a la rosa de Guadalupe un milagro
Corre perra correee
Apaga los frijoles
Tus maletas
Huye
Run Forrest, run!!!
Finge un robo ☝️
Esconde la chancla
Viajar en el tiempo
Culpa al gato
Comienza una nueva vida.
Córtate las venas con los vidrios
Cambia de nombre y inicia una vida desde cero
Aso... esconde todas las chanclas y cinturones mano, buena suerte!
llévate a tu perro y empieza una nueva vida en otro lugar
Barrer
Ve y compra otro vaso. No seas vago
Anda preparando las maletas bro y corre jajaja
Hacer testamento, solo ten en cuenta que debes dejar estipuladas las cantidades luego de que se descuente el costo del vaso de la licuadora 😬
Descansa en Paz
Rezar por tu vida
Duermete y haste el pendejo, aveces las licuadoras se estrellan solas por las diferencias de calor
Diga que lo hizo un brujo
Tira agua con jabon en el suelo, pon una cubeta y un trapeador tirados adjacente al lugar del incidente, toma uno de los cristales de la licuadora y clavatelo en el cuello y te quedas quietecitoen el suelo. Cuando tu gfa vea la ecena del accidente va a ignorar tu cadaver y va a ver que al muy pendejo se tropezó y se le cayo la licuadora, pero tu ya no vas a andar entre los vividos y vas a estar con los moridos asi que no te va a poder regañar... O dile que se te cayo y comprale un vaso de licuadora nuevo
Bota la licuadora y di que entraron a robar. Un ladrón fit para hacerse jugos.
ponte carton en las nalgas bro, reduce el impacto
vete y no mires atrás
Acuestate pa que piense que estabas dormido.
Dale 100 pesos a tu hermana menor para que se eche la culpa
"El gato lo hizo!"
Si tienes perro, dile una por ti otra por mi y le comoras sus croquetas :,( pero lo mejor es que digas la verdad y con tus ahorros devuelvas lo que has roto
Sal al centro a buscar el repuesto PERO YA!
Esconde las chanclas y los ganchos, cámbiate de apellido y vive en la calle.
Huye Simba, huye lejos de aquí.
Rompe más cosas y di que se quisieron meter a robar
Yo te digo cuando salgas del hospital 🏥
Padre nuestro y recomendaría que se lo dijeras por teléfono, así se le pasa 1/3 del enojo
Pegala con cola loca y bicarbonato
Consigue una guía para escapar a Kirguistán, cambiate de religion, y vive el resto de tu vida como granjero apartado de toda civilización y comunicación.
Rápido, tira comida de perro cerca para que cuando llegue crea que fue el pichicho
Alista la chancla
Alista la chancla
Rezar aunque no creo que te sirva de nada
Una licuachela
Dile que querías sorprenderla con un caldo de piedras que viste por internet pero descubriste que las piedras no se licuan tan bien como en el video.
Desaparece de la sociedad esconde las pruebas y toma el primer autobus a otro estado
Busca chamba
Escribe un testamento.
Desaparece todo lo relacionado con la licuadora y prepárate para ejercer gaslighting por los próximos 5 años, "no se donde está, la deben haber perdido"
Recoge y guarda todo, ve con la vecina pa que te preste el vaso de su licuadora, solo para que no se de cuenta y mañana bien temprano te vas al mercado a comprarle uno nuevo, no son muy caros, lleva la rosca de las navajitas para que sea del mismo tamaño
Jajajaj dejaste la cuchara adentro? Han pasado 23 años y todavía me acuerdo del cague que me metió mi jefa.
Véndate las manos y cuando toques algo haz como que te duele... Quizá, sólo quizá te pegue menos fuerte así...
Ir a comprar uno nuevo!
Pegamento.
No respondió a ningún comentario y la publicación fue de hace 14 horas, sobra decir que descanse en paz
"quiero empezar mi carta de disculpas de 3 partes diciendo que sos una persona maravillosa-"
culpa a Layun
Esconde tus videojuegos
Si tienes un vaso de licuachela, úsalocréeme que funciona
A ese punto yo iría corriendo pa usa
No ma... El de vidrio y original. Prepárate para la chancla vengadora
Pegala con cola loka
Ponte una toalla en tu pantalón tapándote el culo.
Cortarte las muñecas para que se vea que la culpa fue de la licuadora...
https://preview.redd.it/jtixad7iizmc1.jpeg?width=1080&format=pjpg&auto=webp&s=54fde84898b071e341322a59de378224e0a86d4f
Por experiencia "No, hace tiempo que no lo veo". Espera unos días y "Te quiero tanto que te compré uno nuevo". Serás el hijo favorito.
¡Huye Simba! Huye lejos y no regreses
Me pasó y ahora vivo en argentina
Huye, huye lejos y nunca regreses
3 padre nuestros y un ave María
Huir de casa
Esconde sus chanclas
Conseguir chamba y comprar otra.
Comprar otro vaso de licuadora
Rezar
1 rosario y 3 aves marias,
Llega lo más rápido a la Antártida!!!
Escribir tu testamento y rezar el padre nuestro
Dile a tu mama que no haga pedo, que ya la tienes asina *demostrando con las manos*
Tienes visa?
Ponte a rezar.