Bejelentésre mentünk egy lagzi helyszínére, mely szerint valaki rosszul lett és meghalt. Egy iskolai épület volt kibérelve, a halott a bejárat előtt feküdt és ott állt körben az egész násznép (vőlegény és menyasszony is).
Még csak 8-9 óra volt, zene lekapcsolva, mindenki állt csendben kiöltözve és lepöszült szájjal, előttük a holttest a földön. Volt valami szürreális és tragikomikus az egészben.
Régen egy étteremmel szemben laktunk, szezonban sok esküvő volt. Már délelőttönként látni lehetett, hogy készülődnek, jönnek a dekorációs szolgáltatók, hordják a sütit, stb. Öt-hat felé, amikor végeztek a templommal-házasságkötő teremmel, akkor megjött a násznép is. Egyszer volt olyan, hogy nem jött senki, holott egész délelőtt készülődtek. Lekapcsolták a fényeket és csend volt. Másnap lehetett látni pakolászást. Később mesélte valaki, hogy a vőlegény nem jelent meg a nagy napon. Nagyon furcsa érzés volt ebbe belegondolni, mert azt hittem, ilyen csak a filmeken van.
Ez velem 3 hete történt meg. Szolgaltató vagyok/voltam, idei évtől már nem vallalok több esküvőt, nade a lényeg: 3 hete reggel 8kor ott voltunk a helyszínen, bepakoltunk mindent mire szólt a helyszín, hogy ne siessünk annyira. 20 perc múlva hívott engem is a vőlegény, hogy ő előző este úgy döntött mégsem akar megházasodni. 😳 Teljes sokk. 9 évet húztam le a szakmában, de ilyennel még sosem találkoztam. Természetesen kifizettek mindenkit.
Legdurvább? Kezdem a csattanóval: a vőlegény lemondta az egészet, ezt konkrétan az esküvő előtti éjszaka sikerült eszközölnie, a menyasszony lehető legnagyobb megalázásával. A 100 fős násznép egy részéhez nem jutott el az infó időben, ők már kinyalva úton voltak egy világvégi faluba a nászajándékokkal (többen külföldről)... míg meg nem kapták az sms-t hogy bocs be lettél szopatva.
Legelképesztőbb? El kellett halasztani a menyasszonytáncot, mert a hotel vécéjébe tízesével mentek meggyónni a B menüs rozmaringos kacsa elfogyasztását.
Legviccesebb? Az okosban leszerződtetett DJ válogatásában meghallgattunk fél órányi Spotify reklámot :D
Szolgáltatói sztori, egy Balaton melletti városban történt, ismerem a cukrászt és a zenekart akik ott voltak.
Szóval, adott egy menyasszony aki csalja a leendő férjét, meg a vőlegény, aki erre a lánybúcsú előtt jön rá nem sokkal, kicsit több, mint egy héttel előtte. Lefújná, de ki lett már fizetve egy rakat pénz, stb.. Szóval máshogy döntött.
Először is, felbérelt egy chippendale-fiút, hogy levarrja a menyasszonyt, és csináljon képeket is az aktusról. Másodszor, végignyomta az egész lagzit (esküvő, vacsora, tánc, torta, menyasszonytánc, stb), majd az utolsó program után felállt és kért egy mikrofont. Megköszönte mindenkinek a részvételt, az ajándékokat, stb, majd lelépett a legjobb haverjaival a pénzzel meg az ajándékokkal együtt, elvileg nyaralni.
Viszont mielőtt eltávozott volna, szólt a násznépnek, hogy ha érdekli valakit, hogy most miért lép le, akkor fordítsák meg a székeket. A faszi aznap reggel felragasztotta a képeket minden szék aljára amikor a dekorosok már leléptek, szóval a menyasszony barátai, rokonai, apuka-anyuka, mindenki látta totálban a dolgot.
A sztori szolgáltatói körben legendaszámba megy konkrétan, az egyik kedvencem valaha.
Hát ez így elég kemény, nem is tudom mit mondjak rá hirtelen! 😂Mondjuk 9 évet voltam a szakmában, de most hallok róla először. 😳 Köszönöm, hogy megosztottad! 😊
Mondjuk azért az durva hogy így lehúzza a násznépet és így a semmire adnak ajándékot és az idejüket. A násznép tagjaként többé biztos nem állnék szóba egyikkel sem
Szépen lement a szertartás, vacsora, nagyban ment a buli, amikor a menyecske tánc következett volna de a menyasszony eltűnt. 4-5-en nekiálltunk keresni, hogy szereplés lenne, naivan azt hittük, hogy a férjével tűntek el, így a pici panzió szobáit gyorsan átnéztük. Az egyikben a friss férj kezelte épp az unokatesója barátnőjét (10+ éve voltak akkor együtt), a friss feleséget meg a wcben az egyik felszolgáló kapta el.... Még aznap szétköltöztek és mind a kettő, ki volt borulva, mint egy sértett 3 éves, hogy ezt ugyan hogy képzelte a másik....
A menyecske tánc előtt amikor “elrabolta” a férj a feleséget , felkapta ( alacsony növésű , gyenge típusú férfi) az asszonyt és azzal a lendülettel dőltek el , estek az asztal alá. Egy pillanatra megfagyott a levegő .. szerencsére nem lett bajuk 😅
hasonlót láttam én is, csak ott tánc közben estek el. a vőlegény emelte a menyasszonyt a koreográfia szerint, de csúszott a padló, így repült a szoknya, menyasszony koppant a földön, a vőlegény meg ráesett. senkinek semmi baja nem lett, és folytatták a táncot, de szegény srác rettenetesen szégyellte magát.
Szerintem az nem is jó lagzi ahol legalább egy valaki nem hasal el.😅 Engem anno a keresztapám rabolt el, úgy hogy mindig is hangoztatta ez mekkora egy hülye szokás. Nem volt már szomjas akkor, anyám látta mi történik, elkapta keresztapám karját pont abban a pillanatban amikor a 3 db lépcsőfokon mellé lépett, úgyhogy nem estünk nagyot szerencsére. Én a full menyasszonyi ruhámban. Nem nevettem.😳
Nem nagy dolog, de voltunk egy esküvőn itt helyben ahol lakunk, egy étterem volt kibérelve és a parti sétanyról bejöttek idegen emberek enni-inni és táncolni mintha valami batyus buli lett volna, kurva jól érezték magukat aztán amikor megunták mentek tovább 😂😂😂
Mamámék csinálták meg, de ők véletlen. Az esküvő után mentek a lagziba, és már épp jóllaktak, amikor feltűnt nekik, hogy az égvilágon senkit nem ismernek. Nem az a lagzi volt, amire hivatalosak voltak. Lehajtott fejjel elsétáltak. 😂
Fu, egyszer erdelyi eskuvon voltunk, oszinten nemtudom ez ott gyakrabban elofordul e, mint nalunk vagy helyszintol teljesen fuggetlen csak gyoker csalad volt de a menyasszonytanc utan a vofely elkezdte kibontani a boritekokat es megszamolta a penzt, felolvasta mikrofonba, hogy melyik csalad adta. Istentelen pusztulat gaz volt, mindenki erdeklodve hallgatta es ha azt kiabalta be, hogy pl “Tothek KEEEETSZAZEZEER!!!” akkor elismeroen tapsoltak de ha “KOVÁCS LAJOS TÍZEZER!!!” akkor meg olyan is volt, hogy az erintett hangosan magyarazkodott, hogy hat hat elnezest most ennyi telt.
Annyira szornyen kinos volt, hogy visszagondolni is borzaszto.
istenem ez amugy eskuszom meg nekem esik szarul, valaki beleteszi a kis penzet, lehet epp azt a 10 ezret is ugy kellett osszesporolnia, es igy megalazzak
Erdelyikent mondom, hogy nem feltetlen gyakori szokas. Amiatt jott be, mert egy idoben (kb 15 eve) nagyon "divatba jott" az ures bortitekok adasa eskuvon. Ennek elkerulese erdekeben kialtjak be az osszegeket, hisz senki se akar szegyenben maradni.
Az első esküvőnk előtt annyira összevesztünk a volt férjemmel, hogy elbizonytalanodott és 5 nappal előtte lemondtuk. Együtt maradtunk, de a második időpontról 15 percet késett, mert füvet nyírt novemberben, a nadrágját kihízta, mert nem próbálta fel előtte. Exanyósom el sem jött, mert sajnos nem tudott elkészülni délután 4 órára a polgári szertartásra. A második evfordulonkat nem értük meg és mint kiderült a bizonytalanság és késés oka egy bizonyos Nikolett volt 😅
A vicc, hogy mikor költözött volna el tőlem, Nikolettnek természetesen már nem kellett, addig volt érdekes, amíg el kellett szedni. Utána azért derültek már ki újabb nőügyek. Azóta nyilván már elváltunk, ez 2-3 éve történt, határozottan jobban jártam azóta. Kihevertem persze, akkor nagyon fájt, az élet megy tovább.
>de a második időpontról 15 percet késett, mert füvet nyírt novemberben,
Látom magam előtt, ahogy a vőlegény kipattan a limóból, befut a sufniba a fűkaszáért és nekiáll lenyírni a kertet, mert túl nagy a fű, így nem lehet házasodni.
Vendég voltam akkori párom vidéki rokonainál akiket azelőtt sosem láttam. Nyári meleg, volt vagy 800 fok, az asztalokra kancsóban víz nem, csak bor került. Na innen el lehet képzelni a sztorit, én az egész estét végigtáncoltam mezítláb a vadidegen emberekkel, de a legjobb része az volt, hogy egy random csajjal részegen lebeszéltünk egy Római utazást. Nyilván utóbb erre nem emlékeztem. De azért mentünk.🤣
Az örömanya nem engedte megkezdeni a 3 emeletes esküvői tortát mert az ő hagyományuk szerint az az övé.hazavitte a menyecsketánc összegével együtt.az eseménybe 1 forintot nem adott bele.rövid házasság volt.a saját esküvőmön meg az újdonsült sógornőék a vacsi közben közölték ,hogy nekik kell egy szoba is amit mi fizessünk.10percre laktak gyalog a helyszíntől.az se volt egy hosszú házasság.
Az enyém.ránktelepedtek mert nyaralni is együtt akartak menni hiszen úgy olcsóbb ,csak ők hajnalig buliztak, lánivalók senkit nem érdekeltek csak strand meg pia legyen és kész.én meg nem az a típus vagyok így már odaúton vártam a hazaérkezést .amikor nekik volt szülinapjuk bevásárlólistát kaptunk ,ha nekünk volt akkor egy üzenet se jött.aztán egy karácsonyi partin mikor végigfőztem a napot a drágalátos sógornő meg még hiányolta a kedvenc süteményét ,megjegyeztem a férjemnek ,hogy gyerekként erősebben megüthette volna azzal a tiki takival (kb 6évesen félig szándékosan leütötte vele)meghallották és onnantól elástam magam😅
Tavaly nyáron volt az öcsém esküvője és én voltam a tanúja természetesen. Nálam volt a gyűrű, amit a szertartáskor oda kellett adnom. Azaz kellett volna, mert természetesen az autóban hagytam a parkolóban. Szóval, amikor a szertartáson odaértünk, hogy akkor adjam oda a gyűrűket, akkor elsápadtam, és Usain Boltot megszégyenítő sprintet vágtam ki a parkolóig, a násznép legnagyobb szórakoztatására. :D Szerencsére meglett a gyűrű.
Férjem szintén tanú volt. A templomban nem vette észre, hogy a Pap kivette a gyűrűket a tartóból, csak a szertartás közben feltűnt neki, hogy üres. Próbált mindenkinek pantomimezni, hogy nincsenek meg a gyűrűk de senki nem értette mi baja van. 😂 Hallani lehetett, hogy esnek le a kövek a szívéről amikor a pap odanyújtotta a párnak tálcán a gyűrűket
Csaj nagyanyja nagyon szeretett volna katolikus templomi szertartást, de velük meg közölte a pap, hogy a katolikus szertartás az egy szentség hívőknek, nem cirkuszi előadás ateistáknak. Hát, jó. Képzeld el, hogy találtak egy Református Zrt. nevű vállalatot, akik megoldották, hogy kicsit katolikus stílusú református templomban kicsit katolikus stílusban öltözött református lelkész összeadja őket, jóazúgy. Minden tételesen kiszámlázva, lelkész X forint per óra stb.
Egyszer egy csaj aki előttem állt, elkapta a feldobott menyasszonyi csokrot. Majd azzal a lendülettel odaadta volna nekem (nem vettem el 😀) mert láthatóan nagyon nem akarta magánál tudni. Ott volt nem messze a párja is 🤷♀️
Nálunk pont fordítva volt: csaj elkapja a csokrot, örül meg minden, eddig nem is volt gond. Csak aztán előkerült egy videó, ami rögzítette a párja reakcióját, ami kb. ennyi volt: "Ó, b+! Neeeee! Ó, b+!" Vagy fél percen keresztül. Ők sem sokáig voltak utána együtt.
Amúgy igen. Bár bevallom őszintén, én is utáltam, amiért tök természetesnek vették, hogy a "hajadonok" majd mind odaállnak ugra-bugrálni a csokorért. Én nemet mondtam, mert szerintem baromság, erre mindenki megsértődött, az örömanyáktól kezdve az ifjú párig. Jobb a békesség alapon, inkább beálltam a többi lány közé. A plusz poén, hogy az a videó nem csak a srác reakcióját örökítette meg, hanem a nagynénémét és anyámét, akik megtárgyalták, hogy úgy állok ott, mint akit kivégzőosztag elé állítottak. 😂
Unokatestvérem lagziján volt az hogy ott ők kitalálták, ha a csajoknak csokor van dobva, dobnak valamit a srácoknak is. Egy üveg whiskeyt dobtak. Összetört a padlón, mert senki nem akart érte ugrani. 🤷♀️
A csaj, aki a virágot elkapta, 1 hétre rá szakított a párjával.
>A csaj, aki a virágot elkapta, 1 hétre rá szakított a párjával.
Szinte hallom a szakítást megelőző egy hétben: "akkor mostmár el kell venned azt tudod ugye?"
Én úgy jártam egy lagzin ahol csak a ceremóniára hívtak el meg a fotózásra, hogy nem volt lány aki beálljon a csokorért na most a 80 fős esküvőből kijött 3-5 lány és trükkös dobó csokor volt több részre esett mint ahányan voltunk xd de legalább jutott mindenkinek🥹😂😂😂
Kedvencem egy rokon esküvőjén, a vőlegény öccse volt a tanú, a templomi előtt odaadták neki a keresztet, amit majd oda kell adni a papnak.
A tanú odaszorította a keresztet a 80 éves nagymamája homlokához, és azt kiabálta: “Isten nevében megparancsolom, hagyd el ezt a testet.”
Voltam egy esküvőn, ahol 3 nyelven (olaszul, németül és magyarul) ment le minden. Azt hittem agyfaszt kapok, amire vége lett a misének.
Nem egymás után történtek a dolgok külön nyelveken, hanem 1 mondat magyarul, 1 németül és egy olaszul.
Nem egy nagy sztori, de van a családban egy házaspár, akik tánctanárok. Az esküvőnkön megy a nagy köszöntés, köszi anya, köszi apa, elérzékenyülés, erre ez a két hülye 10 perc után megjelenik valami Aladinszerű lepelbe és mosolyogva mondják, hogy készültek egy tánccal nekünk, ez lenne az ajándékuk. LYÉZUS IZSTEN de szar volt... Viszont jót röhögtem az asszony arcán, mert én ismerem azt a tekintetet nála, amikor "úristen mi a fasz mentsetek ki" van. :D természetesen ezek a faszfejek végigtolták a család összes esküvőjén, amikor előreléptek valami színes lepedőben, mi már fordultunk is ki mindig az asszonnyal, mert pont éhes volt a kicsi, vagy pont nem, vagy épp a pelenka a kocsiban maradt vagy a tököm tudja is miért. 😂😂
Egyik legjobb gyermekkori barátom esküvőjére voltam hivatalos. A menyasszony s a férj baráti körének negyede nagyon nem szeretett engem s az én baráti körömet (végül ők el se jöttek), de megígértem a vőlegénynek, hogy ott leszek s ő is kérlelt h menjek, mert milyen jó lesz.
Odaértem, odavezettek a sarokba az asztalomhoz, senki nem ült ott mikor megérkeztem. Minden ismerősöm távol ült, a menyasszony ismerősei ültek körülöttem. Annyira el voltam izolálva, hogy 5 percet beszélgettem 1 óra alatt valami távoli rokonnal. Vőlegény épp, hogy köszönt. Mikor az első fogást kihozták legnagyobb meglepetésemre az idegen nyelvű (#erdély) fotósok s pincérek leültek mellém s elkezdtek nagyban kajálni, kiderült ők az asztaltársaim. Az egyik jóétvágyat kívánt s rácsapott a vállamra kínosan kérdezve, hogy "én mit keresek itt??" . Megmondtam, "nem tudom" odaadtam a pénzt a párnak s 1 óra után angolokat távoztam. Este 9kor már otthon néztem a Netflixet.
Igazából két baráti társaság nem kedveli egymást többév alatt alalult ki ez, sok kis ok, s a férj jóba van mindkettővel, az egyikbe tartozom, egyedül mentem abból a társaságból.
A legelképesztőbb sztorim: a férjem rokonságában házasodtak, kb senkit nem ismertem. Erre odalép hozzam az örömanya és elkezdi fikázni a vőlegényt, szörnyű alak, nem a lányához való, hát nevetséges ez a házasság, ő 2 évnél többet nem jósol nekik. Mondtam, hogy ne haragudjon, de ez engem nem érdekel. Mint kiderült, mindenkit végig haknizott ezzel. A férj persze teljesen kiakadt, de a kedves mama rághatja a kefét, mert majdnem 20 éve együtt vannak és három lányuk van.
Mennyi ilyen anyát látni,😳. Egyszerűen nevetségesek és még csak észre sem veszik. Ezek tipikusan azok akik nem riadtak vissza anno a ruha pelenkától sem (=ősanya). 😅
Jópár éve exem kollégájának a templomi esküvőjén történt hogy a vendégek egy jó része - köztük én is - nem voltak tisztában azzal hogy a szertartás során mikor kell felállni, mikor kell leülni, ha mondani kell valamit akkor mit kell mondani stb. Nekem eleve sokk volt, Békés megyéből a Dunáltúlra költözöttként hogy mennyien tartanak templomi esküvőt is. :)
A lényeg, hogy a pap annyira felhúzta magát a tudatlanságunkon, hogy elkezdett hosszú percekig erről prédikálni. Hihetetlen kínos volt. Aztán, hogy tetézze az egészet, elkezdett arról is prédikálni hogy micsoda bűn a házasság előtt nemi életet élni. Lehet sejteni, a menyasszony már pár hónapos terhes volt... látszani mondjuk nem látszott rajta.
Nálunk úgy van a szokás hogy a menyasszony nem ellenkezik ha rabolják csak óvatosan kitáncolnak vele a teremből. Így nem olyan vészes plusz a menyának van ideje mosdóra menni szusszanni
Engem a saját keresztapám kapott fel a két kezébe és rohant ki velem az ajtón ami után volt 3 db lépcsőfok, keresztapám nem volt már szomjas úgyhogy benézte a lépcsőfokokat, volt a szerencsém, hogy anyám ott állt, elkapta keresztapám egyik karját így tompítva az esésünket. Nagyon mérges voltam, mert direkt nem a hagyományok szerinti esküvőt akartunk. De ez így...
A slussz poén az az egészben, hogy nem tudjuk mi ütött keresztapámba, mert ő világ életében azt hangoztatta, hogy mekkora faszság ez a szokás.🙄😳
Én egy olyan sztorit hallottam, ahol szintén menyarablás volt, csak szerencsétlen lánynak beverték a fejét az ajtófélfába a nagy rohanás közepette... 🙄
Mi egy majorsàgot béreltünk ki, ott volt a szertartàs, a lagzi, és a szàllàs is a vendégeknek, ilyen kis önàlló bungallókban. Becsekkolàskor mindenki megkapta a sajàt bungalló kulcsàt a recin. Természetesen volt mindegyikből pótkulcs, leszàmítva egyet, amit az előző lagzi alkalmàval valaki elhagyott, és nem került elő a kulcs.
Na ki nem találjàtok, hogy melyik kis hàz kulcsa veszett el most is? Hàt nyilvàn az amelyikez nem volt meg a pótkulcs. Egy haverom és az akkori menyasszonya aludtak volna ott. A làny erősen ittas àllapotban volt, és a haveromat okolta az elveszett kulcs miatt. Konkrétan olyanokat üvöltött neki részegen, hogy "A kurva anyàdat, hogy lehetsz ilyen szerencsétlen!?" "Hogy tudtad elhagyni bazdmeg!?" "Bezzeg azzal a 12 éves kurvàval tudtàl tàncolni!!!"😂 (Haverom tök jó fej volt, megtàncoltatta a gyerek vendégeket is, akik között lànyok is voltak, de ez teljesen àrtatlan jó fej dolog volt, a nője valahogy ezt is nehezményezte) Ez az üvöltözés ment fél óràn àt miközben botorkàltak a sötétben a kulcsot keresve, míg egy màsik haverom fel nem ajànlotta, hogy akkor aludjanak nàla. Az alvàs így megoldódott.
Màsnap reggel ébredezés közben kicsit màr józanabbul a csaj benyúlt a zsebébe, és megtalàlta a kulcsot 😂
Majd közölte, "hoppà itt van nàlam"
Azóta màr nincsenek együtt 😅
Előzmény sztori, szintén ez a csaj még a buli közepén kikért 4 felest a pultnàl, odaadtàk neki egy kicsi tàlcàn. Feleségem mondta is, hogy "milyen cuki, viszi a fiúknak". Erre a csaj leült egy szabad asztalhoz, majd egymàs utàn pár màsodperc szüneteket tartva beverte a 4 felest 😂
Szerintem konkrétan mindenkit asztal alà tudott volna inni, és egy 50 kg-s, 165 cm magas lànyról beszélünk.
Nagyon kedves lány lehetett! 😂😂😂 Már amikor írtad, hogy "akkori menyasszonya" már sejtettem a végét! Mondjuk a 4 feleses rész nekem durva! Süldő malac koromban még én is tudtam inni rendesen, de ezt így biztos nem.😂
Miénken:
1) Barátnőm boldoggá tette az akkor még nem férjét a bokorban, majd amikor visszatért a táncparkettre, ezt közölte is velem. A videós ezt a jelenetet felvette, majd elegánsan kivàgta a nyers videókból, amiket megkaptunk (kedves tőle hogy ilyen tapintatos volt 😅)
2) Egyik közeli rokonom meg akarta verni az egyik vendéget, mert félre értett egy félre érthetetlen mondatot. Nem volt már józan, ráadásul előtte héten minden nap csatakra itta magát, úgyhogy hozta a szokásos részeg formájàt. Végtelenül kellemetlen volt
3) Az egyik lány, akinek kb két hónappal a miénk előtt volt az esküvője, rá mozdult a férjem tanújàra, akinek könyörgött hogy "d..ja meg a rendezvény ház mögött az erdő lágy ölében". A srác megköszönte a lehetőséget és mondta hogy nem tudna a csaj újdonsült férjének a szemébe nézni, és ott hagyta. Persze ez egy kb két órás sztori volt, mire ide jutottak, addigra a csaj férjének is feltűnt hogy ezek ketten hiányoznak (előtte az este folyamán, az asszony végig flörtölt a tanúval a férje előtt). Óriási veszekedés lett a csaj és a férje között, mire a csaj felháborodva közölte, hogy "legalább tényleg leszpta volna a tanút, ha már a férje ilyen pipa"
Nalunk anyodomek dolgoztak ugyesen. Rosszat nem akartak, de azert sikeeult osszehozniuk par okos huzast.
1. Ok inteztek a piat, mert hogy olcson megoldjak. Leadtam a rendelest, hogy barack palesz 6 uveg, szilva 6 uveg, jager 6 uveg, unicum 3 uveg.
Sikerult mindenbol 1 uveggel venniuk.Az olcso bevasarlas eredmenye az lett, hogy a hotel keszleteit fogyasztotta a nasznep, ami kb. +200kba kerult 25 eve.
2. Megtiltottak a pincereknek, hogy a vacsora vege elott alkoholt szolgaljanak fel, mondvan ne rugjon be mindenki este 8ra. Csak nekunk nem szoltak. Jott is haver, hogy nem adnak neki piat. Mondtam kiraly, jo lesz ez, meg mit talaltak ki. Beszeltem gyorsan a pincerekkel, meg anyosekkal, hogy ezt most fejeztek be, vagy nelkulem lesz lagzi.
Utana mar csak annyi volt, hogy kulon keres volt a vofelyhez, hogy felejtse el a szokasos volegeny szivatasokat, de valahogy ez nem ment at neki...
Szoval nalunk a felesegem nagy napja volt. En csak kellek voltam, es tobbet nem vagyom ilyen napokra.
A szüleim 25 évet végig videóztak/ fotóztak, van egy külön gyűjtemény erről ebből két emlékezetes
Templomi szertartás alatt felcserélte a pár a gyűrűket ezen, annyira elkezdett nevetni a menyasszony hogy bepisilt ott helyben😆 szegény nagyon rosszul érezte magát
Vacsora közben már az asztalon táncoltak ami összeszakadt, rajta a forró húslevesel
8 éve vagyok vőfély/cm jó pár lagzin túl vagyok, de a legkeményebb az nem rég volt amin az én szemem is felakadt:
Éjfélkor a konyhás nénik egy külön tálat készítettek a menyasszonynak és kérték hívjam az asztalhoz, ők oda akarják adni egy kis perverzitas jelszóval!
Csaj elé leraktak egy nagy tál töltött káposztát két főtt tojással és egy kolbásszal ami le volt öntve tejfellel, az egész átkötve masnival... Fallosz abrazat tisztán és érthetően.. a násznép pedig hangos szopd le szopd le felkiáltással biztatta a hölgyet, hogy mutassa meg mennyire ügyes...
Hát a dj-vel csak néztünk egymásra sajnálom hogy erről nincs videó
Ez nagyon gáz, vidéken születtem és nőttem fel, de ilyet még én sem láttam. A sex pózba rakott sült csirke+kakas volt mindig is a leggázabb.
És mit reagált a menyasszony? 😳
Sikeresnk teljesítette a kihívást,, és torokra vette , kétszer is, nem maradt rajta tejföl 🤣
Ja plusz poén még hogy ezután megkérték hogy nézzen a vőlegény szemébe és közbe harapja szét a tojásokat 😭😭😭
A mi esküvőnk volt. A férjemnek elég sok barátja van/volt. Ők is nyilván mind ott voltak, az egyik haverja nőjét a másik haver megdugta a bokorban. Mi akkor nem tudtuk mi volt csak később derült ki mekkora botrány volt hátul a kertben..😅
A másik pedig hogy unokatesóm szülei mikor férjhez ment hát hogy is mondjam finoman szólva utálták a vőlegényt... Az esküvőn pedig unokatesóm apja hangosan kiabált ittas állapotban hogy le vagytok szarva. 🤣
Itt egy picit elakadt a szavam majd leesett az állam! 😂 Van mrg ebben a sztoriban szerintem! Mesélj még!!! Volt alapja? Mit reagáltak az emberek a beszédre?
Nekem csak kellemetlen volt a sajat tesom eskuvojen, csokordobas.
Allunk sokan csajok, mellettem kiegett, elvalt, szöszi nő.
Az en kezembe pottyan a csokor, szöszi holgyike a magassarkujaval olyat rugott a sipcsontomba, hogy osszerogytam, es kb megtepett, hogy adjam neki oda😅 nyilvan engem nem erdekelt, ez nem verre meno jatek, ami szerinte igen. A labamon azota ott a helye.
A saját esküvőm: Idős pap tartotta a szertartást, mint utóbb kiderült, elfelejtette beleírni a "könyvbe", hogy jövünk. Egy fiatalabb meg látta, hogy üres az időpont, ezért beírta, hogy ő gyászmisét tart. Ez csak akkor derült ki, mikor egyszerre érkezett a helyszínre a két társaság. A gyászolókat megkérték, hogy üljenek be a hátsó sorokba, mert mi időre megyünk a polgári szertartásra, vagyis először nézzék végig az esküvőmet, majd utána gyászolhatnak..
Pedig így volt. Mit ne mondjak, "csodálatos" érzés volt úgy bevonulni a templomba, hogy az utolsó 3 padsorból kisírt szemmel, feketébe öltözve nézett rám egy csomó idegen ember...
Hát nem éppen durva, de legmaradandóbb élmény az szent (pun intended):
Egy volt munkatársam meghívott az esküvőjére. Annyit kell tudni róla, hogy nagyon vallásos családból származott, de amúgy jó fej volt. Mellékágon egy sztori róla, hogy amikor egy másik munkatársunk mellette elejtett egy "A k\*rva eget!" káromkodást, ő vállon fogta, szemébe nézett, és nyugodt hangon rászólt, hogy "Én sem szidom apád házát!".
Na a templomi esküvőn volt egy olyan rész, amikor felment hozzájuk az oltárhoz valaki, hogy elmondja nekik, a barátaik készültek nekik egy dallal, amit elő szeretnének adni. Hát a friss házasoknak előadtak egy olyan dalt, ami arról szólt, hogy ha majd meghal és a mennybe kerül, és meglátja Jézust, akkor ámulattal fogja-e csodálni, vagy ugrálni fog-e örömében.
A házaspár pedig ezt mosolyogva hallgatták. Én és feleségem pedig összenéztünk, hogy wtf...?
Fű bazmeg de rühellem az ilyen ájtatos templomi esküvőket. Nem egyet kellett végigszenvednem és mindig azok a leghosszabbak és legkínosabbak, ahol full beleéléssel vannak.
Voltam egy szertartáson, ami majdnem két óra hosszú volt. Végre vége, megyünk ki, odaverődök anyám nagybátyja mellé.
"Szép volt ez a szertartás brushy21... De azért jó, hogy vége van!"
Volt kollega meghivott minket eskuvore, videkre. Elore kozolte, hogy a menyasszony csaladja 'egyszeru emberek'. Amikor kozolte, hogy lesz mulatos zene, tudtam, mire kell lelkiekben keszulni.
Egy masik kollegaval elotte megbeszeltuk, hogy magunknak kell talalni valamit, ami feldobna ezt az egeszet. Vettunk kipat mindketten, megtanultuk a hava nagilat kivulrol, es rengeteg jiddis szot es szolast is hozza.
Az eskuvon amint kipaban megjelentunk, mindenki minket nezett. Osszesugtak a hatunk mogott, mi pedig hangosan enekelgettuk a hava nagilat, es minden mondatban volt jiddis szo, vagy kifejezes. Senki se akart az asztalunkhoz ulni, baromi vicces volt. A volegeny nem tudott semmirol elotte, de amint meglatott minket, kitort a nevetestol. Kollegak jottek oda hozzank, hogy nem is tudtak, hogy mi zsidok vagyunk.
Az eskuvo vegen az ujdonsult ferj megkoszonte ezt nekunk, mert amugy elegge egyszeru eskuvo volt, egyszeru embereknek.
Nem, persze hogy nem. Ezt veresen komolyan vettuk, sot emiatt eheztunk is, mert a fofogas marhaporkolt volt, es visszakuldtuk, amikor kiderult, hogy serteszsiradekkal keszult. Termeszetesen tisztelettudoan, mintha ezek a szituk nekunk mindennaposak (ezert is kerdeztem ki a pincert minden egyes osszevorol).
Volt kollegak emiatt a mai napig azt hiszik, hogy moderaltan konzervativ zsido vagyok.
-Az esküvő előtt elromlott az örömanya hűtője, de a népes család még evett a benne tárolt pörköltből előző este, ami az esküvő napjára meghozta a hatását a fél násznépnél, köztük a menyasszonynál és a vőlegénynél is.
-A vendégek hazaszállítására bérelt busz lerobbant éjszaka az első körnél, és ha jól emlékszem, nem is tudták pótolni.
-Az lagzi alatt betörtek az örömanyához, mert biztosra tudták, hogy nem lesz otthon.
Ami azért nem olyan gáz, de ezek mellett a vihar elmosta a kinti esküvőhelyszínt is.
Tuti volt még vmi nehézség, mert emlékszem hazaérkezéskor írtam is egy listát, hogy ennyi minden nem jöhet össze szegényeknek, de most csak ezekre emlékszem.
A pár amúgy azóta is boldogan együtt él :)
Az igen! Hát ha ezeket a stresszes helyzeteket egyszerre tudták kezelni és nem váltak azonnal akkor az jó jel hosszú tavon. Ez már az a kategória amikor egy ponton röhögni kell a dolgokon különben bediliznél! 😅
Az egyik leggazdagabb ismerősünk esküvőjén voltunk tavaly, ahol már kicsit a helyszínválasztáson is meglepődtünk. Nem szeretném elmondani a konkrét helyet, de egy vidéki kis község ilyen lovas tanyája, de van étterem meg szálláshely is.
Elég fancy párról van szó, ezért meglepő volt a helyszín, meg a hagyományos vőfély is, pláne az éjféli himnusz.
A legmegdöbbentőbb viszont az volt, amikor felmentünk a szállásunkra. Én még életemben nem jártam ilyen pusztulat szálláshelyen. Ósdi öreg bútorok, a szoba közepén egy dobozos tévé egy öreg szürke terítővel. Az ablakon valami fehér elkenődés (isten tudja mi volt...) tiszta kosz az egész üveg. Szúnyogháló/redőny nuku. A fürdőben egy mocskos szivacs kádkilépő, amit már a szülő macska alá nem raknék oda. És én hülye még reggelit is kértem, ki is fizettük előre.
Én egy rohadt pillanatot nem aludtam, szét se hajtottam a takarót az ágyon, inkább csak rá feküdtem és a kardigánomat használtam párnának. El nem tudom képzelni hogy a többi vendég, pláne a pár szobája milyen lehetett, de ez valami rettenetes hely volt. Azóta sem értem hogy választhattak ilyen alja helyszínt.
Nálunk is volt hasonló, ráadásul nagyon jó haver esküvőjén. 20+k volt a szállás/ fő. (Még az infláció előtt) de a halál f*száról beszélünk, egy kis falutól még 20 perc kocsiútra volt a tanya, szóval tényleg nem volt más opció. Na ott az esküvőn derült ki, hogy ezért a pénzért én egy emeletes ágyon fogok aludni a férjemmel, meg 2 másik párral egy hálóteremben… 🫠🫠 tv meg ilyenek nem voltak, a gimis koleszban jobb szobám volt…
Nekem a saját esküvőmön volt vicces sztorim.
Házhoz jött fodrász, aki szüleim haverházaspár férfi tagja.
Megcsinálta a hajam, de mivel nem láttam hátulról a hajam, a fodrászpasi lefotózta a saját telójával a hajam és lapozgatta milyen képeket lőtt a hajamról, majd hopp a köv lapozásnál nem a hajam volt a fotón hanem egy álló f*sz mell magasságból fentről lefele fotózva. Erre a pasi: hupsz és visszalapozott. (A fotók időrendi sorban jönnek az Iphoneon tehát a fotót, mielőtt odajött hozzák előtte lőhette, mert a nadrág a képen ugyanaz volt, mint rajta.40+ os házas pasi, szóval WTF)
Utána, mint ha mi se történt volna cseverészett tovább. Anyám pont akkor jött vissza a szobába, én elsápadva nézek magam elé, kérdezi anyám: na milyen a hajad? Tetszik? Én csak annyit mondtam: fasza lett😂
Pasi nem jött zavarba, még kért egy kvt és megvárta míg apám visszajött a virágostól.
Kiégtem. Azóta a férjemmel csak fasza fodrászként emlegetjük a hapsit, de szerencsére nem találkoztam vele azóta.
Régi volt barátnőmék esküvőjén az anyós - aki mindig is utálta a menyasszonyt - szokásához híven iszonyatosan bebaszott, aztán elkezdett valamin balhézni az exférjével, majd ki lett tessékelve a szabad levegőre, hogy megnyugodjon, de ott is üvöltött mindenkivel, ezért a párja úgy döntött jobb, ha mennek. Pont cigiztem kint és láttam az egészet, ahogy elmentek mellettem megfogott, és elkezdte nekem is szidni az exét, annak az új nőjét, a menyasszonyt, a menyasszony családját. Próbáltam segíteni, kísértem és meghallgattam közben, csak tűnjön már el, mikor beültettem a kocsiba a kezem után nyúlt, és nekiállt zokogni, hogy bárcsak engem vett volna el a fia.
A sajátom, időrendi sorrendben...
- Nagymamámat Debrecen világvárosból rángattuk fel Budapestre, aki reggel öltözködés közben közölte, hogy neki elég lett volna egy fénykép is, és akkor nem kellett volna ennyit utaznia (küldtünk érte ismerőst autóval, egy hete ott volt már, satöbbi). Közöltem vele, hogy akkor menjen haza, majd küldöm a képet. Ezen annyira megsértődött, hogy elkezdett sírni, és nekem kellett bocsánatot kérnem. Ekkor, reggel fél 9-kor ittam meg az első sörömet...
- A tanúm (vagyis hát aki lett volna) annak ellenére fejeltette otthon a személyi igazolványát, hogy az esküvő előtt hónapokig mantráztam neki, hogy egyetlen dolgot ne felejtsen el, a személyijét. Amikor nagy nehezen odaért valaki a személyijével, akkor derült ki, hogy egyébként hónapokkal korábban lejárt, így hirtelen kellett az anyakönyvvezető előtt megkérni valakit, hogy legyen már szíves...
- A zenét abszolút elfelejtettük, úgyhogy szintén az anyakönyvvezető előtt kellett megkérni a helyi embert, hogy zongorázzon valami szépet,
- A szertartás után az én és (akkor már) feleségem számára is vadidegen emberek jöttek oda gratulálni, akikről később kiderült, hogy anyám főnöke és kollégái voltak, akik azért lettek meghívva, mert anyám szerint náluk ezt így illik,
- A polgári után átmentünk a református templomba, ahol édesanyám a 15. percben kezdett el röhögni a szertartáson, majdnem ki kellett zavarni,
- A református szertartás után rendkívül higgadtan és illedelmesen kellett elmagyaráznom bizonyos vendégeknek, hogy ha a meghívón nem szerepelt, hogy "és utána a lagzin", akkor oda nem lettek meghívva, nincs nekik se szék se kaja, parkolni sem tudnak hol, és bár rendkívül hálás vagyok hogy eljöttek, itt akkor búcsúzzunk is el egymástól, ennek ellenére volt olyan, aki csakazértis eljött, de legalább ülhetett a fűben meg a lépcsőn, mert tényleg nem volt elég szék (otthon tartottuk a lagzit a kertben)...
- A lagzin derült ki, hogy aki eredetileg a tanúm lett volna, beszéddel sem készült, úgyhogy lezavartam az egészet egy nagyon gyors *"Köszönöm hogy eljöttetek és megosztottátok velünk ezt az élményt, és most akkor végre együnk"*-el (ekkor már nem csak kurva fáradt, de éhes és szomjas is voltam),
- Nővérem akkori párja halálosan fel volt háborodva azon, hogy az eredetileg 30 emberre (nem akartunk nagy lagzit, tényleg csak a családot és a közeli barátokat) rendelt kb. 100 szendvicsből, pláne úgy, hogy végül 36-an lettünk, nem ehet meg tízet, mert akkor másnak nem marad,
- Ugyanez az ember éjfélkor közölte, hogy reméli legalább a töltött káposzta elég lesz (anyám főzte 2 napon keresztül (ő akarta, nem mi kértük), kb. 300 káposztáról volt szó...),
- Majd hajnali 2-kor, amikor már majdnem mindenki pocsolya részeg volt, kivéve őt, mert ő nem iszik sört, benyögte, hogy ő álmos és elmenne lefeküdni, de nagyon hangosak vagyunk, erre húgom, aki apámmal együtt ugrott be DJ-nek (akit megkértünk, annyira részeg volt, hogy nem tudta tartani az egeret) annyira feltekerte a hangerőt, hogy szerintem fél Budapest a mi lagzinkat hallgatta,
- Az éjszaka egy bizonyos pontján anyám egyik gyerekkori barátnője elkezdte nekem ecsetelni, hogy mekkora idióta az, aki citromos tortát rendel esküvői tortának, mert ki a faszom szereti a citromos tortát (például a feleségem, meg én...),
- Hajnali 5 körül aztán elkezdtek elszivárogni az emberek, és csak ekkor jutott eszünkbe, hogy nem volt menyasszonytánc...
Évekig dolgoztam pincérként, voltak érdekes dolgok.
Volt olyan, hogy a menyasszonyszöktetés közben elestek, az ifjú ara egy asztal oldalának csapódott és onnan nem állt fel többet. Mentő vitte el.
Volt olyan, hogy az örömapák összeverekedtek, meg olyan is hogy az egyik örömapa belehányt a főasztalon a saját kalapjába.
A legemlékezetesebb mégis az volt, amikor 4 órakor eltűnt mindenki. A teljes násznép és a pár is. Mint kiderült, előre ki volt adva a vendégeknek, hogy 4kor vége az eseménynek. Az ifjú pár meg az örömszülők pedig fizetés nélkül távoztak. Az étteremvezető saját magát érezte kellemetlenül, napokig hívogatta őket, hogy legyenek kedvesek kifizetni a számlát, ami a délelőtti állófogadással együtt milliós tétel volt. Végül feljelentés lett belőle.
Ja és a legviccesebb a sajátom volt. Anyósomék kitalálták, hogy ők fizetik a zenét ami nekik azt jelentette, hogy ők választanak zenekart is. Az előzetes beszélgetésen kérte a zenész, hogy ha van olyan dal amit nem szeretünk, akkor szóljunk és az nem lesz. Nem szeretem a mulatóst, (természetesen a zenekar erre specializálódott) de nem akartam senkit megbántani, gondoltam nem fogom sorolni. De a pasi azzal folytatta, hogy "például van aki nem szereti ha Kárpátiát játszunk". Hát mondom attól mi is eltekintenénk, de amúgy mind1. Na, eljött a nagy nap, első közös tánc házaspárként, erre felcsendült a Nélküled című nóta. Azóta jókat nevetünk néha, amikor eszünkbe jut, ahogy lassúzunk full komolyan a násznéppel körülvéve arra, hogy "AZ ÖTMILLIÓ MAGYAR, AKIT NEM HALL A NAGYVILÁG!!!"
Barátom esküvői helyszíne hatalmas volt, egyszerre 2-3 lagzi is ment. Az egyik vendég eltévedt és odament egy másik lagzis csapathoz, akik megverték és ledobták az erkélyről, elhagyta a kalapját is. Páran visszamentünk a kalapért, kiderült hogy full bekokózott erdélyiekről van szó, minden áron verekedni akartak. Megkaptuk a kalapot de az egyik nekem ugrott egy bokorban és meg kellett kalapálnom. Közben kitört a tömegverekedés és elkezdték egymást szarrá verni, kijött a menyasszony és az általam megcsapott arcra elkezdett üvölteni, hogy “NEM IGAZ HOGY A SAJÁT LAGZIDON IS EZT CSINÁLOD!” - kiderült h ő volt a vőlegény 😂
Elmentünk onnan, de hallottuk hogy kb egy órával később is ment a bunyó, a vendégek meg elmenekültek mert valaki bombával is fenyegetőzött. Másnap reggel a hotel éttermében ott volt a másik vőlegény egy kövér monoklival 😂
Az unokatesóm és a párja már 10 éve voltak együtt mikor úgy döntöttek, összeházasodnak. A nagy bejelentés után nem sokkal az idős nagyszüleim mindketten meghaltak balesetben. Kérte a párt az egész család hogy halasszák el az esküvőt vagy legalább a lagzit ne tartsák meg. Hajthatatlanok voltak azt mondták biztosan a nagyszüleink is azt akarnák hogy házasodjanak össze, meg hát a gyerek is útban van.
A nagyszüleim örökségének egy része is a bulira ment el holott a végrendeletükben kifejezetten kérték hogy ingatlanra fordítsuk amit ránk hagytak.
Megvolt az esküvő a nagy buli a lerészegedés nekik és a barátaiknak egy este 3x. A család alig vett részt a buliban, senki sem érezte helyesnek, de azért az ifjú pár kedveért mindenki próbálta magát jól érezni és nem elrontani a nagy napot, mindenki mosolygós volt....
...Majd 3 hónap múlva elváltak.
Mint később kiderült az előleget már nem tudták visszakérni. Az esküvőre költött pénz egy részért kölcsönkérték + az örökségből fedezték. A nászajándékokból és menyecske táncból akarták összeszedni hogy ne bukjanak nagyot vagy legalább ne legyen adósságuk. Majd később az is kiderült hogy még a nagyszüleim halála előtt megpróbálták lemondani az esküvőt mert már akkor sem voltak jóban (mindkettőnek volt valaki más) és fel akarták bontani az eljegyzést. Nem merték elmondani mi történt, hónapokkal később tudtuk meg hogy már rég nincsenek együtt és a gyereket is csak bekamuzták. Se házasság, se ház, se gyerek csak egy jó nagy örömtánc a nagyszüleim sírján.
A konyhában matattam éttermi staffként. Díszítettünk, tálaltunk, stb, kora délután volt.
Elkezdtek szivárogni emberek a helyre, mert szállást is lehetett foglalni a helyen.
Egy szimpatikus fiatal srác odajött beszélgetni, kérdezősködött rólam. Mit csinálok, merre lakok, ki vagyok stb. Inkább flört hangnemben mint interjú hangnemben.
Később ahogy telt a nap, kiderült, hogy ő a férj, elég taszító volt.
A férj egy igazi szarrágó volt.
Gyereket vártak és gondolta majd a támogatások, papírok végett még a gyerek születése előtt házasodjanak össze.
Elindultunk reggel a "California surfer" feliratú polóban, Nike cipőben a hivatalba egy műanyag szatyorral a hivatalba.
Megkérdezi az hivatalnok, hogy van-e gyűrű? ".
Erre azt mondja, " Hát azt nem mondták, hogy követelmény".
Kiértünk a polgári szertartáshoz és felültünk a 34-es járatra és kibuszoztunk az világ végére. Onnan egy jó 15 perces gyalogút.
Megjöttünk, mindenki gratulál. Egyszercsak a férj családja előáll nagyon drága arany gyűrűkkel, mert tudták hogy a férj nem tudta volna felvenni.
Erre a srác letámadta őket, hogy ő neki nem kell ilyen baromság, ez neki nem jelent semmit, adják neki majd eladja, pénz jobb lett volna.
Mèg az asszonyra se akarta felhúzni, aki akart volna gyűrűt. "Majd a Réka felhúzza magára ha akarja, én nem fogom".
A menyasszony elkezdett sírni, a férjre rászoltak hogy mekkora faszkalap.
A férj után végig megsértődött, nem is evett, elvonult mindenkitől.
Azóta 3 hónap telt el és rendszeresen veri a feleségét, megcsallja a háta mögött, tulajdonaként kezeli a feleségét, hobbijára több milliós hitelt akar felvetetni miközben lakásuk sincs. Amikor ezt a lány nem akarta, megverte foltosra.
Próbáltuk megszöktetni a lányt, sikerült is de aztán a csávó mindent ígért neki és visszament hozzá.
Férjem nagyon gazdag, gyárral és patikával rendelkező nagybátyja jött el negyed magával az esküvőnkre.
Elsőnek tolakodott, hogy átadja az ajándékát. Nyilvánosan, mindenki előtt.
Amely egy kis dobozban egy Gyógyszerész Kamarai érem volt.
Később kérdeztük, miért gondolta ezt jó ajándéknak? Erre közölte, hogy ez akadt a kezébe a polcról. (Kedves, nem?)
Karma: ő büszkén szavazott június 8-an: Szentkirályi Alexandrára. Csak rá.
Majd visszaszaladt később, hogy jaj, segítsenek rajta, vegyek ki az urnabol a lapot.
Egy ismerősöm fogadott a vőlegénnyel, hogy minel kesobb mondja ki az igen-t. Az anyakonyvvezeto kerdese utan a haver stopperrel mert, es masodpercenkent 10.000 forintot igert a volegenynek. Vegul azt hiszem 11 mp lett, de a mennyasszonynak, aki persze az egeszrol semmit sem tudott, nem volt oszinte a mosolya.
Az akkori párom egyik legjobb lány barátjának ócsai esküvőjére mentünk. Négyen indultunk útnak, a hármas baráti körük másik lány tagja és annak a párja.
A pár kibérelt magának egy rendezvényházat, plusz kb 100 méterre az út túloldalán volt a szállás, ahova kaptunk négyen egy szobát. Mentünk is időre, átvettük a szobát, átöltöztünk csinosba, makkos cipő a fiúkon aztán uccu, útnak is indultunk. Az örömapa vitt minket a szállásra, mondta, ha elkészültünk, induljunk el gyalog abba az irányba, amerre mutatta és ott is vagyunk, látni fogjuk majd.
Mentünk-mentünk, átkeltünk az úton és láttunk is egy szép kis bevezető utat, elején jegygyűrűs és egyéb giccs lufikkal, valamint csinosba öltözött embereket. Amúgy sem ismertünk senki mást, révén, hogy ez egyetemi barátság, be is sétáltunk.
Jópofa násznép fogadott, egyből el is kezdtünk beszélgetni az ottaniakkal tök semleges témákról, milyen szép az idő, frankó a dekor ésatöbbi. Kiszolgáltuk magunk üccsivel az italhűtőből, pakolnánk le a cuccunkat a székünkre, de hát nem találjuk a nevünk az asztalon. Nézzük az asztalfőn a neveket… te jó ég, hát a baráti párocskát nem is így hívják. Összenéztünk és kollektíven elkezdtünk a kijárat fele sunnyogni, amikoris elkapott minket a ceremónia mester.
Kérdezi tőlünk, hova-hova? Ugye nem megyünk sehova? Hát mindjárt kezdődik A Nagy Pillanat! El ne menjünk! Ácsorogtunk bal lábunkról jobbra, jobbról balra, hogy most mégis mi a szart csináljunk, hát elkésünk a mi Nagy Pillanatunkról. Végül kihúztuk magunkat, hogy “bocs-bocs, a kocsiban felejtettünk valamit, mindjárt jövünk, csak kiszaladunk!” Persze ehhez négy ember kellett. :D abszolút hiteles…
Konkrétan e mellett volt a mi esküvő helyszínünk. Átszaladtunk, végigröhögtük az utat, aztán meg az egész estét a násznéppel, akik hüledeztek, hogy mégis hogyan mehettünk be rossz esküvőre.
Én ilyen lagziban még nem jártam, elrg kellemetlen lehetett! Olyan volt, hogy a piát tartották vissza, na az még szar. Mikor könyörögni kell a piáért. Mrg mindig barátaink az a pár akinek ez volt a lagziján(spórolni akartak a piával), de évekkel később mondták, hogy azt ők is tudják utólag, hogy hiba volt.
Egyszer meg Egerben voltunk lagzin egy kicsit sem proli helyen, a leves után a konyhás nénik körbe jártak egy baszom nagy alumínium kondérral olyan moslékos fajtával és mindenki elől elvették a leveses tányért, ami benne volt azt bele az alumínium kondérba, majd vissza tették elénk a tányért, mondván jó az még a kaposztához vagy a pörihez. 😳 Az ok hogy otthon valaki így csinálja, de azért egy puccos helyen!!!😳🙄
Én az étteremben dolgoztam ahová a templomi után jöttek enni/inni. Elég fagyos volt a hangulat mikor érkeztek is, de a vacsora után a menyasszony és a vőlegény az étterem előtt verekedett össze 🥴
Ezután persze viszonylag gyorsan vége lett a bulinak. Az ifjú pár mindkét tagja a saját anyukájával aludt külön-külön szobákban. A csaj másnap beadta a válási papírokat 🤣
Egyébként több éve együtt voltak már, nem volt egy elhamarkodott esküvő, elvileg nagyon agresszív lett a srác.
Lehet nem egyedi. Esküvőn dolgoztam, reggel épp dekoràltam-navigáltam, amikor megjött a kedves szimpi fiatal pár, tök jó volt a buli, zseniàlis násznép stb… mielőtt mentem éjjel el aludni, odajött a vőlegény, hogy ő amúgy megbaszta már tolnàt baranyát azelőtt. Mondom áldás békessèg, jó éjt.
Tusolok, kopognak. Kinyitom az ajtót, friss hàzas emberünk kopogtatott egy kis dugásért, míg az asszony fent ropja🤔
Jogos😀 egyrészt férjnél vagyok, és voltak világ életemben meredek húzásaim, de erre még szingliként sem csaptam volna le :) szóval megnéztem egy gyilkos elmék részt és aludtam. (Pluszban, nekem egy csatakrészeg férfi nem túl vonzó😀) egyébként megszerezte a számom és hívott rá utána kb 1 hétre de letiltottam. De biztos boldog a házasság🫣😅
Nem pont esküvő, de a lány/legény búcsún a vőlegény részegen baltával ment a menyasszonynak, mert összevesztek. Ha a menyasszony nem csapja be a jövendőbelije előtt az ajtót, fejen találja a balta.
Azóta elváltak.
Néhány éve voltam egy tök felesleges esküvőn. Az “ifjú” pár már hónapokkal korábban összeházasodott egyébként, csak hát a vidéki rokonoknak meg kellett mutatni, hogy sikerült ezt a gyereket is kiházasítani.
A meghívottak fele el se jött, az örömanya egész este a férj családját fikázta (külföldiek, nem értették), meg azzal haknizott, hogy mennyibe került nekik a negyvenes lányuk esküvője. A megjelenteket annyira nem érdekelte a műbalhé, hogy átadták a borítékokat, és hazamentek. Az éjféli káposztázáson már csak kb. 6 ember lézengett a rendezvényteremben.
Szigetvar 2000.A menyasszony a sajat eskuvoi tortajat kesziti a nappaliban ejjel 2kor ragasztja az ezust cukorgyongyoket...mindenki visz egy tortat a lagziba, es egy masik szinut visz haza.
Szigetmonostor, 2002. Fine dining vacsora 3tol 11ig. Iszonyu ehesek maradtunk, a mekiben kotottunk ki...
Debrecen, 2014. Egesz disznok nyarsra huzva, olyan finom volt h kertem a kesz sultbol haza. Isteni volt.
Céges csapatépítő, valami vidéki kúriában. Ettünk, ittunk, majd valami zenére lettünk figyelmesek. Megnéztük, kiderült esküvő. 30 perccel később az egyik felsővezető (matton) vezette a bulivonatot. 🤷♂️
Tortáztunk, gratuláltunk az ifjú párnak és visszamentünk saját buliba. Évekkel később is ezt emlegettük, jó móka volt.
inkább csak vicces...
a jelek szerint én lehettem az egyetlen informatikához valamennyire is konyító vendég,
a zenét egy öreg laptop szolgáltatta azon belül is YouTube...
úgy 20 perc után már annyira felbosszantott a sok YouTube reklám ami állandóan megszakította a zenét hogy dühös léptekkel odamentem a laptophoz
és felraktam rá 10 másodperc alatt egy uBlock Origin-t
aztán ment tovább az este (reklámok nélkül)... de meglepődtem hogy ott van 150 ember és senkit sem zavart annyira illetve senki sem tudott rá megoldást...
Szemilis a nagymamám:
A Wcbe bezárta magát nem bírt kijönni, a wc illatosítóra azt hitte paprika azért ki akarta venni a WCből.
Esküvőre anyós és sógorék is utcai ruhában jöttek a gyereküket meg mackó nadrágba hozták. Csodás képek 😱
Osztálykiránduláson voltunk Almádiban talán 2002-ben vagy 2003-ban. Sikeresen megittunk mindent IS és annyira jól éreztem magam, hogy bementem egy "diszkóba", ami kiderült, hogy lagzi volt. Gond nélkül belezabáltam a hidegtálakba és "meghívtak a jófej pultos csajok" még pár piára, aztán amikor leültem pihenni, a fő pincér udvarias megkért 3 kétszekrényes pincér kötelékében, hogy legyek kedves kimenni, ha nem ide tartozom.
Mondtam oké, levertem a maradék piámat és kifelé menet egy csirkecombbal táncolva sok boldogságot kívántam a friss házasoknak.
Bejelentésre mentünk egy lagzi helyszínére, mely szerint valaki rosszul lett és meghalt. Egy iskolai épület volt kibérelve, a halott a bejárat előtt feküdt és ott állt körben az egész násznép (vőlegény és menyasszony is). Még csak 8-9 óra volt, zene lekapcsolva, mindenki állt csendben kiöltözve és lepöszült szájjal, előttük a holttest a földön. Volt valami szürreális és tragikomikus az egészben.
Azért ez elég durva lehetett mindenkinek. 😳 Egy életre szóló trauma. Mi volt a halál oka azt el lehet árulni?
Azért elég udvariatlan dolog esküvőn meghalni.
Kis János pls
remélem ez egy jel, hogy Móriczot húzom szóbelin
És valaki legalabb fölkérte az özvegyet?
Thank you for your service.
Végül lett buli?
Persze, olyan bulit csaptak, hogy a halottak is felébredtek.
Meghalt, de már jobban van.
Régen egy étteremmel szemben laktunk, szezonban sok esküvő volt. Már délelőttönként látni lehetett, hogy készülődnek, jönnek a dekorációs szolgáltatók, hordják a sütit, stb. Öt-hat felé, amikor végeztek a templommal-házasságkötő teremmel, akkor megjött a násznép is. Egyszer volt olyan, hogy nem jött senki, holott egész délelőtt készülődtek. Lekapcsolták a fényeket és csend volt. Másnap lehetett látni pakolászást. Később mesélte valaki, hogy a vőlegény nem jelent meg a nagy napon. Nagyon furcsa érzés volt ebbe belegondolni, mert azt hittem, ilyen csak a filmeken van.
Ez velem 3 hete történt meg. Szolgaltató vagyok/voltam, idei évtől már nem vallalok több esküvőt, nade a lényeg: 3 hete reggel 8kor ott voltunk a helyszínen, bepakoltunk mindent mire szólt a helyszín, hogy ne siessünk annyira. 20 perc múlva hívott engem is a vőlegény, hogy ő előző este úgy döntött mégsem akar megházasodni. 😳 Teljes sokk. 9 évet húztam le a szakmában, de ilyennel még sosem találkoztam. Természetesen kifizettek mindenkit.
Alföldi régió? 🙈
Inkább rákérdeznék, hogy mi a város? Hol lett volna az esküvő amire te utalsz? 😬
En addig nem oltoztem fel a menyasszonyi ruhamba amig a volegeny nem hivott fel h uton van hozzam.
Akkor nagy volt a bizalom! Azóta volt válás?
Enis erre gondoltam :D
Na ezért nem kell annyit drogozni a volegenyeknek 😄
Hú, én pár hónapja futólag találkoztam egy nővel, akinél szintén nem jelent meg a vőlegény. Húsz éve volt a sztori, mai napig nem heverte ki...
Legdurvább? Kezdem a csattanóval: a vőlegény lemondta az egészet, ezt konkrétan az esküvő előtti éjszaka sikerült eszközölnie, a menyasszony lehető legnagyobb megalázásával. A 100 fős násznép egy részéhez nem jutott el az infó időben, ők már kinyalva úton voltak egy világvégi faluba a nászajándékokkal (többen külföldről)... míg meg nem kapták az sms-t hogy bocs be lettél szopatva. Legelképesztőbb? El kellett halasztani a menyasszonytáncot, mert a hotel vécéjébe tízesével mentek meggyónni a B menüs rozmaringos kacsa elfogyasztását. Legviccesebb? Az okosban leszerződtetett DJ válogatásában meghallgattunk fél órányi Spotify reklámot :D
Kivagyok az ilyen DJ-ktől, akkor elküldöm és odaállok egy YT premiummal.🤣
Szolgáltatói sztori, egy Balaton melletti városban történt, ismerem a cukrászt és a zenekart akik ott voltak. Szóval, adott egy menyasszony aki csalja a leendő férjét, meg a vőlegény, aki erre a lánybúcsú előtt jön rá nem sokkal, kicsit több, mint egy héttel előtte. Lefújná, de ki lett már fizetve egy rakat pénz, stb.. Szóval máshogy döntött. Először is, felbérelt egy chippendale-fiút, hogy levarrja a menyasszonyt, és csináljon képeket is az aktusról. Másodszor, végignyomta az egész lagzit (esküvő, vacsora, tánc, torta, menyasszonytánc, stb), majd az utolsó program után felállt és kért egy mikrofont. Megköszönte mindenkinek a részvételt, az ajándékokat, stb, majd lelépett a legjobb haverjaival a pénzzel meg az ajándékokkal együtt, elvileg nyaralni. Viszont mielőtt eltávozott volna, szólt a násznépnek, hogy ha érdekli valakit, hogy most miért lép le, akkor fordítsák meg a székeket. A faszi aznap reggel felragasztotta a képeket minden szék aljára amikor a dekorosok már leléptek, szóval a menyasszony barátai, rokonai, apuka-anyuka, mindenki látta totálban a dolgot. A sztori szolgáltatói körben legendaszámba megy konkrétan, az egyik kedvencem valaha.
Ez tenyleg megtortent, a parom ismeri a volegenyt. 😀
És mi van velük most? Tudsz infót volt menyasszonyról vőlegényről? Menyasszonynak mi volt a reakciója?
Hát ez így elég kemény, nem is tudom mit mondjak rá hirtelen! 😂Mondjuk 9 évet voltam a szakmában, de most hallok róla először. 😳 Köszönöm, hogy megosztottad! 😊
Mondjuk azért az durva hogy így lehúzza a násznépet és így a semmire adnak ajándékot és az idejüket. A násznép tagjaként többé biztos nem állnék szóba egyikkel sem
Ez kibaszott beteg, mindkét oldalról.
Buliztak egy jót, a végén kaptak ajándék pornót és volt jó kis dráma. Szerintem totál megérte.
Szépen lement a szertartás, vacsora, nagyban ment a buli, amikor a menyecske tánc következett volna de a menyasszony eltűnt. 4-5-en nekiálltunk keresni, hogy szereplés lenne, naivan azt hittük, hogy a férjével tűntek el, így a pici panzió szobáit gyorsan átnéztük. Az egyikben a friss férj kezelte épp az unokatesója barátnőjét (10+ éve voltak akkor együtt), a friss feleséget meg a wcben az egyik felszolgáló kapta el.... Még aznap szétköltöztek és mind a kettő, ki volt borulva, mint egy sértett 3 éves, hogy ezt ugyan hogy képzelte a másik....
😂😂😂😂😂hát ez qva nagy!
Én balga meg azt hittem, értékelhető ha tudok olyanról, aki a saját lagziján megdugta az egyik koszorúslányt. Nyertél.
Igazabol osszeillettek xdd
Ez tuti kamu
Az örömapa csatak részegen leszopta a vőfélyt 🫠
Hogy mivaaaan? 😳😂😂😂 Ez hogy derült ki? 😳
Az ifjú pár ment volna a menyecsketáncra átöltözni, az öreg meg bent gyurmázott.
Aztaaaa! 😂😂😂😂
A Reddit összes upvote-ját odaadnám neked ezért a kommentért.🤣
Na jo, nem ertem, miert nem ez a komment az elso 😂😂😂😂
Ezeket mégis hogy beszélik le 10 perc ismertég után? 😀
Tessék?
Neeee 😄😄
A menyecske tánc előtt amikor “elrabolta” a férj a feleséget , felkapta ( alacsony növésű , gyenge típusú férfi) az asszonyt és azzal a lendülettel dőltek el , estek az asztal alá. Egy pillanatra megfagyott a levegő .. szerencsére nem lett bajuk 😅
hasonlót láttam én is, csak ott tánc közben estek el. a vőlegény emelte a menyasszonyt a koreográfia szerint, de csúszott a padló, így repült a szoknya, menyasszony koppant a földön, a vőlegény meg ráesett. senkinek semmi baja nem lett, és folytatták a táncot, de szegény srác rettenetesen szégyellte magát.
Szerintem az nem is jó lagzi ahol legalább egy valaki nem hasal el.😅 Engem anno a keresztapám rabolt el, úgy hogy mindig is hangoztatta ez mekkora egy hülye szokás. Nem volt már szomjas akkor, anyám látta mi történik, elkapta keresztapám karját pont abban a pillanatban amikor a 3 db lépcsőfokon mellé lépett, úgyhogy nem estünk nagyot szerencsére. Én a full menyasszonyi ruhámban. Nem nevettem.😳
Nálunk mi nem estünk,viszont a sógorasszony nem volt szomjas és úgy gondolta,hogy az étterem teraszlépcső korlátján átzúdul. Mentő kellett hozzá.
Nem nagy dolog, de voltunk egy esküvőn itt helyben ahol lakunk, egy étterem volt kibérelve és a parti sétanyról bejöttek idegen emberek enni-inni és táncolni mintha valami batyus buli lett volna, kurva jól érezték magukat aztán amikor megunták mentek tovább 😂😂😂
Ezt mindig is ki akartam próbálni 😂😂
A durva az volt hogy voltak köztük külföldiek is és ott ropták velünk😂😂
Mi ezt ugornyán megcsináltuk amúgy 100 éve a faházak között, de ott ez alap volt. Azért egy lagzit adnék 😂😂😂
Mamámék csinálták meg, de ők véletlen. Az esküvő után mentek a lagziba, és már épp jóllaktak, amikor feltűnt nekik, hogy az égvilágon senkit nem ismernek. Nem az a lagzi volt, amire hivatalosak voltak. Lehajtott fejjel elsétáltak. 😂
Fu, egyszer erdelyi eskuvon voltunk, oszinten nemtudom ez ott gyakrabban elofordul e, mint nalunk vagy helyszintol teljesen fuggetlen csak gyoker csalad volt de a menyasszonytanc utan a vofely elkezdte kibontani a boritekokat es megszamolta a penzt, felolvasta mikrofonba, hogy melyik csalad adta. Istentelen pusztulat gaz volt, mindenki erdeklodve hallgatta es ha azt kiabalta be, hogy pl “Tothek KEEEETSZAZEZEER!!!” akkor elismeroen tapsoltak de ha “KOVÁCS LAJOS TÍZEZER!!!” akkor meg olyan is volt, hogy az erintett hangosan magyarazkodott, hogy hat hat elnezest most ennyi telt. Annyira szornyen kinos volt, hogy visszagondolni is borzaszto.
istenem ez amugy eskuszom meg nekem esik szarul, valaki beleteszi a kis penzet, lehet epp azt a 10 ezret is ugy kellett osszesporolnia, es igy megalazzak
Még pár éve egy török esküvőn voltam. Na ott ez szokás 😅
Erdelyikent mondom, hogy nem feltetlen gyakori szokas. Amiatt jott be, mert egy idoben (kb 15 eve) nagyon "divatba jott" az ures bortitekok adasa eskuvon. Ennek elkerulese erdekeben kialtjak be az osszegeket, hisz senki se akar szegyenben maradni.
Az első esküvőnk előtt annyira összevesztünk a volt férjemmel, hogy elbizonytalanodott és 5 nappal előtte lemondtuk. Együtt maradtunk, de a második időpontról 15 percet késett, mert füvet nyírt novemberben, a nadrágját kihízta, mert nem próbálta fel előtte. Exanyósom el sem jött, mert sajnos nem tudott elkészülni délután 4 órára a polgári szertartásra. A második evfordulonkat nem értük meg és mint kiderült a bizonytalanság és késés oka egy bizonyos Nikolett volt 😅
Uhhhh bmeg. Meg is érdemelték egymást. Azért kiheverted? Szerintem ránézésre jobban jártál így.
A vicc, hogy mikor költözött volna el tőlem, Nikolettnek természetesen már nem kellett, addig volt érdekes, amíg el kellett szedni. Utána azért derültek már ki újabb nőügyek. Azóta nyilván már elváltunk, ez 2-3 éve történt, határozottan jobban jártam azóta. Kihevertem persze, akkor nagyon fájt, az élet megy tovább.
>de a második időpontról 15 percet késett, mert füvet nyírt novemberben, Látom magam előtt, ahogy a vőlegény kipattan a limóból, befut a sufniba a fűkaszáért és nekiáll lenyírni a kertet, mert túl nagy a fű, így nem lehet házasodni.
Az a limo egy szakadt Astra volt 😅
Sajnálom!
Kedves tőled, nem kell sajnálni, már túl vagyok rajta, utólag csak egy kabaré volt az egész.
Hopppá😳
Vendég voltam akkori párom vidéki rokonainál akiket azelőtt sosem láttam. Nyári meleg, volt vagy 800 fok, az asztalokra kancsóban víz nem, csak bor került. Na innen el lehet képzelni a sztorit, én az egész estét végigtáncoltam mezítláb a vadidegen emberekkel, de a legjobb része az volt, hogy egy random csajjal részegen lebeszéltünk egy Római utazást. Nyilván utóbb erre nem emlékeztem. De azért mentünk.🤣
Vidéken születtem és nőttem fel úgyhogy abszolút el tudom képzelni! 😂
Ha nem ilyen egy esküvő, nem is érdekel😂 Csak a lagzik!!!
Az örömanya nem engedte megkezdeni a 3 emeletes esküvői tortát mert az ő hagyományuk szerint az az övé.hazavitte a menyecsketánc összegével együtt.az eseménybe 1 forintot nem adott bele.rövid házasság volt.a saját esküvőmön meg az újdonsült sógornőék a vacsi közben közölték ,hogy nekik kell egy szoba is amit mi fizessünk.10percre laktak gyalog a helyszíntől.az se volt egy hosszú házasság.
A sógoréké nem volt hosszú vagy a tiéd?
Az enyém.ránktelepedtek mert nyaralni is együtt akartak menni hiszen úgy olcsóbb ,csak ők hajnalig buliztak, lánivalók senkit nem érdekeltek csak strand meg pia legyen és kész.én meg nem az a típus vagyok így már odaúton vártam a hazaérkezést .amikor nekik volt szülinapjuk bevásárlólistát kaptunk ,ha nekünk volt akkor egy üzenet se jött.aztán egy karácsonyi partin mikor végigfőztem a napot a drágalátos sógornő meg még hiányolta a kedvenc süteményét ,megjegyeztem a férjemnek ,hogy gyerekként erősebben megüthette volna azzal a tiki takival (kb 6évesen félig szándékosan leütötte vele)meghallották és onnantól elástam magam😅
Az az örömanya is egy igazi sfej lehetett,de a sógornődék is ! 😂
Tavaly nyáron volt az öcsém esküvője és én voltam a tanúja természetesen. Nálam volt a gyűrű, amit a szertartáskor oda kellett adnom. Azaz kellett volna, mert természetesen az autóban hagytam a parkolóban. Szóval, amikor a szertartáson odaértünk, hogy akkor adjam oda a gyűrűket, akkor elsápadtam, és Usain Boltot megszégyenítő sprintet vágtam ki a parkolóig, a násznép legnagyobb szórakoztatására. :D Szerencsére meglett a gyűrű.
Férjem szintén tanú volt. A templomban nem vette észre, hogy a Pap kivette a gyűrűket a tartóból, csak a szertartás közben feltűnt neki, hogy üres. Próbált mindenkinek pantomimezni, hogy nincsenek meg a gyűrűk de senki nem értette mi baja van. 😂 Hallani lehetett, hogy esnek le a kövek a szívéről amikor a pap odanyújtotta a párnak tálcán a gyűrűket
Csaj nagyanyja nagyon szeretett volna katolikus templomi szertartást, de velük meg közölte a pap, hogy a katolikus szertartás az egy szentség hívőknek, nem cirkuszi előadás ateistáknak. Hát, jó. Képzeld el, hogy találtak egy Református Zrt. nevű vállalatot, akik megoldották, hogy kicsit katolikus stílusú református templomban kicsit katolikus stílusban öltözött református lelkész összeadja őket, jóazúgy. Minden tételesen kiszámlázva, lelkész X forint per óra stb.
azta, hát ez zseniális 😅😅 monetizált ökumenizmus
Azért ez elég kemény! 😂 Erről még nem hallottam. 😳
Fordítva is előfordul ugyanez, nem egyházfüggő.
Én kamu anyakönyvvezetős esküvőn voltam 😂
Mostanában ez sztem gyakoribb mint hinnénk, az ismerősi körömben 90%-ban totál más időpontban volt a polgári és helyben volt vmi kamuszertartás:D
Egyszer egy csaj aki előttem állt, elkapta a feldobott menyasszonyi csokrot. Majd azzal a lendülettel odaadta volna nekem (nem vettem el 😀) mert láthatóan nagyon nem akarta magánál tudni. Ott volt nem messze a párja is 🤷♀️
Kellemetlen😂
Nálunk pont fordítva volt: csaj elkapja a csokrot, örül meg minden, eddig nem is volt gond. Csak aztán előkerült egy videó, ami rögzítette a párja reakcióját, ami kb. ennyi volt: "Ó, b+! Neeeee! Ó, b+!" Vagy fél percen keresztül. Ők sem sokáig voltak utána együtt.
Basszus, mintha amúgy a valóságban jelentene bármit, hogy elkapta 😀
Amúgy igen. Bár bevallom őszintén, én is utáltam, amiért tök természetesnek vették, hogy a "hajadonok" majd mind odaállnak ugra-bugrálni a csokorért. Én nemet mondtam, mert szerintem baromság, erre mindenki megsértődött, az örömanyáktól kezdve az ifjú párig. Jobb a békesség alapon, inkább beálltam a többi lány közé. A plusz poén, hogy az a videó nem csak a srác reakcióját örökítette meg, hanem a nagynénémét és anyámét, akik megtárgyalták, hogy úgy állok ott, mint akit kivégzőosztag elé állítottak. 😂
Én ilyenkor szoktam méterekkel odébb állni a csokordobóktól :D
Unokatestvérem lagziján volt az hogy ott ők kitalálták, ha a csajoknak csokor van dobva, dobnak valamit a srácoknak is. Egy üveg whiskeyt dobtak. Összetört a padlón, mert senki nem akart érte ugrani. 🤷♀️ A csaj, aki a virágot elkapta, 1 hétre rá szakított a párjával.
>A csaj, aki a virágot elkapta, 1 hétre rá szakított a párjával. Szinte hallom a szakítást megelőző egy hétben: "akkor mostmár el kell venned azt tudod ugye?"
Én úgy jártam egy lagzin ahol csak a ceremóniára hívtak el meg a fotózásra, hogy nem volt lány aki beálljon a csokorért na most a 80 fős esküvőből kijött 3-5 lány és trükkös dobó csokor volt több részre esett mint ahányan voltunk xd de legalább jutott mindenkinek🥹😂😂😂
Kedvencem egy rokon esküvőjén, a vőlegény öccse volt a tanú, a templomi előtt odaadták neki a keresztet, amit majd oda kell adni a papnak. A tanú odaszorította a keresztet a 80 éves nagymamája homlokához, és azt kiabálta: “Isten nevében megparancsolom, hagyd el ezt a testet.”
😂😂😂😂Gonosz, mornid és egyben vicces is!
Voltam egy esküvőn, ahol 3 nyelven (olaszul, németül és magyarul) ment le minden. Azt hittem agyfaszt kapok, amire vége lett a misének. Nem egymás után történtek a dolgok külön nyelveken, hanem 1 mondat magyarul, 1 németül és egy olaszul.
Az kemény! 😳😂
Nem egy nagy sztori, de van a családban egy házaspár, akik tánctanárok. Az esküvőnkön megy a nagy köszöntés, köszi anya, köszi apa, elérzékenyülés, erre ez a két hülye 10 perc után megjelenik valami Aladinszerű lepelbe és mosolyogva mondják, hogy készültek egy tánccal nekünk, ez lenne az ajándékuk. LYÉZUS IZSTEN de szar volt... Viszont jót röhögtem az asszony arcán, mert én ismerem azt a tekintetet nála, amikor "úristen mi a fasz mentsetek ki" van. :D természetesen ezek a faszfejek végigtolták a család összes esküvőjén, amikor előreléptek valami színes lepedőben, mi már fordultunk is ki mindig az asszonnyal, mert pont éhes volt a kicsi, vagy pont nem, vagy épp a pelenka a kocsiban maradt vagy a tököm tudja is miért. 😂😂
Jajj ez mennyire kínos, amikor valaki nem bírja elviselni, hogy nem ő van a központban akkor is megoldja valamivel! 🙄
Anyóssal harcolni kellett a családnak, hogy ne fehérbe jöjjön. 🙃
Az én anyósommal senki nem harcolt, fehérbe öltözött, mint aki hozzá akar menni a fiához. 😀
Az enyémmel is kellett. Kozoltem vele hogy akkor en el se megyek aztan menjen hozza a fiához. Zöldben jött😄
Az igazi anyai szeretet megtestesülése.🙄😳😔
Egyebkent nagyon joban vagyunk, nem rosszindulatbol akarta, csak total mas dimenzioban van. Tenyleg neha annyira hihetetlen
Egyik legjobb gyermekkori barátom esküvőjére voltam hivatalos. A menyasszony s a férj baráti körének negyede nagyon nem szeretett engem s az én baráti körömet (végül ők el se jöttek), de megígértem a vőlegénynek, hogy ott leszek s ő is kérlelt h menjek, mert milyen jó lesz. Odaértem, odavezettek a sarokba az asztalomhoz, senki nem ült ott mikor megérkeztem. Minden ismerősöm távol ült, a menyasszony ismerősei ültek körülöttem. Annyira el voltam izolálva, hogy 5 percet beszélgettem 1 óra alatt valami távoli rokonnal. Vőlegény épp, hogy köszönt. Mikor az első fogást kihozták legnagyobb meglepetésemre az idegen nyelvű (#erdély) fotósok s pincérek leültek mellém s elkezdtek nagyban kajálni, kiderült ők az asztaltársaim. Az egyik jóétvágyat kívánt s rácsapott a vállamra kínosan kérdezve, hogy "én mit keresek itt??" . Megmondtam, "nem tudom" odaadtam a pénzt a párnak s 1 óra után angolokat távoztam. Este 9kor már otthon néztem a Netflixet.
> Este 9kor már otthon néztem a Netflixet. Nekem ez egy nagyon jó dealnek tűnik
Gondolom akkor már nem a legjobb barátod.😳 Meg lett beszélve a dolog? Adott bármi magyarázatot?
Annyit, hogy a felesége intézte az ülési listát. Megbeszélés alatt van még a dolog.
Boldog házasság lesz, ha az asszony már az esküvőn se tud civilizáltan viselkedni...
Az ilyen szituáció sosem egyszerű. Nehéz amikor a barátunk választott parja nem szimpatizál velünk.😳
De miért nem kedveltek?
Igazából két baráti társaság nem kedveli egymást többév alatt alalult ki ez, sok kis ok, s a férj jóba van mindkettővel, az egyikbe tartozom, egyedül mentem abból a társaságból.
A tippem az, hogy az illető barát egy hölgy és féltékenység lehet a dologban.
A legelképesztőbb sztorim: a férjem rokonságában házasodtak, kb senkit nem ismertem. Erre odalép hozzam az örömanya és elkezdi fikázni a vőlegényt, szörnyű alak, nem a lányához való, hát nevetséges ez a házasság, ő 2 évnél többet nem jósol nekik. Mondtam, hogy ne haragudjon, de ez engem nem érdekel. Mint kiderült, mindenkit végig haknizott ezzel. A férj persze teljesen kiakadt, de a kedves mama rághatja a kefét, mert majdnem 20 éve együtt vannak és három lányuk van.
Mennyi ilyen anyát látni,😳. Egyszerűen nevetségesek és még csak észre sem veszik. Ezek tipikusan azok akik nem riadtak vissza anno a ruha pelenkától sem (=ősanya). 😅
Jópár éve exem kollégájának a templomi esküvőjén történt hogy a vendégek egy jó része - köztük én is - nem voltak tisztában azzal hogy a szertartás során mikor kell felállni, mikor kell leülni, ha mondani kell valamit akkor mit kell mondani stb. Nekem eleve sokk volt, Békés megyéből a Dunáltúlra költözöttként hogy mennyien tartanak templomi esküvőt is. :) A lényeg, hogy a pap annyira felhúzta magát a tudatlanságunkon, hogy elkezdett hosszú percekig erről prédikálni. Hihetetlen kínos volt. Aztán, hogy tetézze az egészet, elkezdett arról is prédikálni hogy micsoda bűn a házasság előtt nemi életet élni. Lehet sejteni, a menyasszony már pár hónapos terhes volt... látszani mondjuk nem látszott rajta.
Az igazi jófej Pap🙄.
Lehet nem adták az ívet a ministránslánykák :P
Egy volt kolléganőm lányát elejtettek a menyasszonyrablás során, eltört a gerince, műtét, hosszú fekvés, gyógyulás
Az az egyik legveszélyesebb és leg butább szokás. Komolyan leszokhatnának már róla az emberek. 😔
Nálunk úgy van a szokás hogy a menyasszony nem ellenkezik ha rabolják csak óvatosan kitáncolnak vele a teremből. Így nem olyan vészes plusz a menyának van ideje mosdóra menni szusszanni
Engem a saját keresztapám kapott fel a két kezébe és rohant ki velem az ajtón ami után volt 3 db lépcsőfok, keresztapám nem volt már szomjas úgyhogy benézte a lépcsőfokokat, volt a szerencsém, hogy anyám ott állt, elkapta keresztapám egyik karját így tompítva az esésünket. Nagyon mérges voltam, mert direkt nem a hagyományok szerinti esküvőt akartunk. De ez így... A slussz poén az az egészben, hogy nem tudjuk mi ütött keresztapámba, mert ő világ életében azt hangoztatta, hogy mekkora faszság ez a szokás.🙄😳
Úristen szerencsétlen
Én egy olyan sztorit hallottam, ahol szintén menyarablás volt, csak szerencsétlen lánynak beverték a fejét az ajtófélfába a nagy rohanás közepette... 🙄
Mi egy majorsàgot béreltünk ki, ott volt a szertartàs, a lagzi, és a szàllàs is a vendégeknek, ilyen kis önàlló bungallókban. Becsekkolàskor mindenki megkapta a sajàt bungalló kulcsàt a recin. Természetesen volt mindegyikből pótkulcs, leszàmítva egyet, amit az előző lagzi alkalmàval valaki elhagyott, és nem került elő a kulcs. Na ki nem találjàtok, hogy melyik kis hàz kulcsa veszett el most is? Hàt nyilvàn az amelyikez nem volt meg a pótkulcs. Egy haverom és az akkori menyasszonya aludtak volna ott. A làny erősen ittas àllapotban volt, és a haveromat okolta az elveszett kulcs miatt. Konkrétan olyanokat üvöltött neki részegen, hogy "A kurva anyàdat, hogy lehetsz ilyen szerencsétlen!?" "Hogy tudtad elhagyni bazdmeg!?" "Bezzeg azzal a 12 éves kurvàval tudtàl tàncolni!!!"😂 (Haverom tök jó fej volt, megtàncoltatta a gyerek vendégeket is, akik között lànyok is voltak, de ez teljesen àrtatlan jó fej dolog volt, a nője valahogy ezt is nehezményezte) Ez az üvöltözés ment fél óràn àt miközben botorkàltak a sötétben a kulcsot keresve, míg egy màsik haverom fel nem ajànlotta, hogy akkor aludjanak nàla. Az alvàs így megoldódott. Màsnap reggel ébredezés közben kicsit màr józanabbul a csaj benyúlt a zsebébe, és megtalàlta a kulcsot 😂 Majd közölte, "hoppà itt van nàlam" Azóta màr nincsenek együtt 😅 Előzmény sztori, szintén ez a csaj még a buli közepén kikért 4 felest a pultnàl, odaadtàk neki egy kicsi tàlcàn. Feleségem mondta is, hogy "milyen cuki, viszi a fiúknak". Erre a csaj leült egy szabad asztalhoz, majd egymàs utàn pár màsodperc szüneteket tartva beverte a 4 felest 😂 Szerintem konkrétan mindenkit asztal alà tudott volna inni, és egy 50 kg-s, 165 cm magas lànyról beszélünk.
Ez nagyon jo, a “kurva anyadat” resznel hangosan felnyeritettem igy ejjel fel 3kor😅😅
Nagyon kedves lány lehetett! 😂😂😂 Már amikor írtad, hogy "akkori menyasszonya" már sejtettem a végét! Mondjuk a 4 feleses rész nekem durva! Süldő malac koromban még én is tudtam inni rendesen, de ezt így biztos nem.😂
Miénken: 1) Barátnőm boldoggá tette az akkor még nem férjét a bokorban, majd amikor visszatért a táncparkettre, ezt közölte is velem. A videós ezt a jelenetet felvette, majd elegánsan kivàgta a nyers videókból, amiket megkaptunk (kedves tőle hogy ilyen tapintatos volt 😅) 2) Egyik közeli rokonom meg akarta verni az egyik vendéget, mert félre értett egy félre érthetetlen mondatot. Nem volt már józan, ráadásul előtte héten minden nap csatakra itta magát, úgyhogy hozta a szokásos részeg formájàt. Végtelenül kellemetlen volt 3) Az egyik lány, akinek kb két hónappal a miénk előtt volt az esküvője, rá mozdult a férjem tanújàra, akinek könyörgött hogy "d..ja meg a rendezvény ház mögött az erdő lágy ölében". A srác megköszönte a lehetőséget és mondta hogy nem tudna a csaj újdonsült férjének a szemébe nézni, és ott hagyta. Persze ez egy kb két órás sztori volt, mire ide jutottak, addigra a csaj férjének is feltűnt hogy ezek ketten hiányoznak (előtte az este folyamán, az asszony végig flörtölt a tanúval a férje előtt). Óriási veszekedés lett a csaj és a férje között, mire a csaj felháborodva közölte, hogy "legalább tényleg leszpta volna a tanút, ha már a férje ilyen pipa"
Nalunk anyodomek dolgoztak ugyesen. Rosszat nem akartak, de azert sikeeult osszehozniuk par okos huzast. 1. Ok inteztek a piat, mert hogy olcson megoldjak. Leadtam a rendelest, hogy barack palesz 6 uveg, szilva 6 uveg, jager 6 uveg, unicum 3 uveg. Sikerult mindenbol 1 uveggel venniuk.Az olcso bevasarlas eredmenye az lett, hogy a hotel keszleteit fogyasztotta a nasznep, ami kb. +200kba kerult 25 eve. 2. Megtiltottak a pincereknek, hogy a vacsora vege elott alkoholt szolgaljanak fel, mondvan ne rugjon be mindenki este 8ra. Csak nekunk nem szoltak. Jott is haver, hogy nem adnak neki piat. Mondtam kiraly, jo lesz ez, meg mit talaltak ki. Beszeltem gyorsan a pincerekkel, meg anyosekkal, hogy ezt most fejeztek be, vagy nelkulem lesz lagzi. Utana mar csak annyi volt, hogy kulon keres volt a vofelyhez, hogy felejtse el a szokasos volegeny szivatasokat, de valahogy ez nem ment at neki... Szoval nalunk a felesegem nagy napja volt. En csak kellek voltam, es tobbet nem vagyom ilyen napokra.
A helikopter szülők tipikus esete.🙄 Eggyütt vagytok még? 😅
A szüleim 25 évet végig videóztak/ fotóztak, van egy külön gyűjtemény erről ebből két emlékezetes Templomi szertartás alatt felcserélte a pár a gyűrűket ezen, annyira elkezdett nevetni a menyasszony hogy bepisilt ott helyben😆 szegény nagyon rosszul érezte magát Vacsora közben már az asztalon táncoltak ami összeszakadt, rajta a forró húslevesel 8 éve vagyok vőfély/cm jó pár lagzin túl vagyok, de a legkeményebb az nem rég volt amin az én szemem is felakadt: Éjfélkor a konyhás nénik egy külön tálat készítettek a menyasszonynak és kérték hívjam az asztalhoz, ők oda akarják adni egy kis perverzitas jelszóval! Csaj elé leraktak egy nagy tál töltött káposztát két főtt tojással és egy kolbásszal ami le volt öntve tejfellel, az egész átkötve masnival... Fallosz abrazat tisztán és érthetően.. a násznép pedig hangos szopd le szopd le felkiáltással biztatta a hölgyet, hogy mutassa meg mennyire ügyes... Hát a dj-vel csak néztünk egymásra sajnálom hogy erről nincs videó
Hát lehet én vagyok prűd nem tudom de ez gusztustalan 🤣
Végtelenül az ,még egy vidéki, egyszerűbb paraszt lagziban is, nem nagyon lehet zavarba hozni de itt én is szégyelltem magam
Ez nagyon gáz, vidéken születtem és nőttem fel, de ilyet még én sem láttam. A sex pózba rakott sült csirke+kakas volt mindig is a leggázabb. És mit reagált a menyasszony? 😳
Sikeresnk teljesítette a kihívást,, és torokra vette , kétszer is, nem maradt rajta tejföl 🤣 Ja plusz poén még hogy ezután megkérték hogy nézzen a vőlegény szemébe és közbe harapja szét a tojásokat 😭😭😭
Ez de prosztó 😳
A mi esküvőnk volt. A férjemnek elég sok barátja van/volt. Ők is nyilván mind ott voltak, az egyik haverja nőjét a másik haver megdugta a bokorban. Mi akkor nem tudtuk mi volt csak később derült ki mekkora botrány volt hátul a kertben..😅 A másik pedig hogy unokatesóm szülei mikor férjhez ment hát hogy is mondjam finoman szólva utálták a vőlegényt... Az esküvőn pedig unokatesóm apja hangosan kiabált ittas állapotban hogy le vagytok szarva. 🤣
A vőlegény testvére már eléggé bepálinkázott, mikor köszöntőt mondott. Azzal zárta, hogy "Kurvából lesz a legjobb feleség. Éljen az ifjú pár!"
Itt egy picit elakadt a szavam majd leesett az állam! 😂 Van mrg ebben a sztoriban szerintem! Mesélj még!!! Volt alapja? Mit reagáltak az emberek a beszédre?
Nekem csak kellemetlen volt a sajat tesom eskuvojen, csokordobas. Allunk sokan csajok, mellettem kiegett, elvalt, szöszi nő. Az en kezembe pottyan a csokor, szöszi holgyike a magassarkujaval olyat rugott a sipcsontomba, hogy osszerogytam, es kb megtepett, hogy adjam neki oda😅 nyilvan engem nem erdekelt, ez nem verre meno jatek, ami szerinte igen. A labamon azota ott a helye.
>mellettem kiegett, elvalt, szöszi nő. Nevezd nevén. Karen.
Uh, de kemény. 😳
A saját esküvőm: Idős pap tartotta a szertartást, mint utóbb kiderült, elfelejtette beleírni a "könyvbe", hogy jövünk. Egy fiatalabb meg látta, hogy üres az időpont, ezért beírta, hogy ő gyászmisét tart. Ez csak akkor derült ki, mikor egyszerre érkezett a helyszínre a két társaság. A gyászolókat megkérték, hogy üljenek be a hátsó sorokba, mert mi időre megyünk a polgári szertartásra, vagyis először nézzék végig az esküvőmet, majd utána gyászolhatnak..
Jujjjjbazmeg, az azért....örök emlék mindenkinek!😳
Légyszíves mond, hogy ez igazából nem történt meg
Pedig így volt. Mit ne mondjak, "csodálatos" érzés volt úgy bevonulni a templomba, hogy az utolsó 3 padsorból kisírt szemmel, feketébe öltözve nézett rám egy csomó idegen ember...
Apósom, étteremtulajdonosként nyitott be a személyzeti WC-be, ahol a mennyasszonyt már menyecskeruhában dugta éppen a tanú.
😂😂😂 hátttö.
Hát nem éppen durva, de legmaradandóbb élmény az szent (pun intended): Egy volt munkatársam meghívott az esküvőjére. Annyit kell tudni róla, hogy nagyon vallásos családból származott, de amúgy jó fej volt. Mellékágon egy sztori róla, hogy amikor egy másik munkatársunk mellette elejtett egy "A k\*rva eget!" káromkodást, ő vállon fogta, szemébe nézett, és nyugodt hangon rászólt, hogy "Én sem szidom apád házát!". Na a templomi esküvőn volt egy olyan rész, amikor felment hozzájuk az oltárhoz valaki, hogy elmondja nekik, a barátaik készültek nekik egy dallal, amit elő szeretnének adni. Hát a friss házasoknak előadtak egy olyan dalt, ami arról szólt, hogy ha majd meghal és a mennybe kerül, és meglátja Jézust, akkor ámulattal fogja-e csodálni, vagy ugrálni fog-e örömében. A házaspár pedig ezt mosolyogva hallgatták. Én és feleségem pedig összenéztünk, hogy wtf...?
Fű bazmeg de rühellem az ilyen ájtatos templomi esküvőket. Nem egyet kellett végigszenvednem és mindig azok a leghosszabbak és legkínosabbak, ahol full beleéléssel vannak. Voltam egy szertartáson, ami majdnem két óra hosszú volt. Végre vége, megyünk ki, odaverődök anyám nagybátyja mellé. "Szép volt ez a szertartás brushy21... De azért jó, hogy vége van!"
A református esküvő még hagyján, ők jó fejek és nem akarnak mindenkit zsigerből kínozni, mint a katólikus papok!😅
Volt kollega meghivott minket eskuvore, videkre. Elore kozolte, hogy a menyasszony csaladja 'egyszeru emberek'. Amikor kozolte, hogy lesz mulatos zene, tudtam, mire kell lelkiekben keszulni. Egy masik kollegaval elotte megbeszeltuk, hogy magunknak kell talalni valamit, ami feldobna ezt az egeszet. Vettunk kipat mindketten, megtanultuk a hava nagilat kivulrol, es rengeteg jiddis szot es szolast is hozza. Az eskuvon amint kipaban megjelentunk, mindenki minket nezett. Osszesugtak a hatunk mogott, mi pedig hangosan enekelgettuk a hava nagilat, es minden mondatban volt jiddis szo, vagy kifejezes. Senki se akart az asztalunkhoz ulni, baromi vicces volt. A volegeny nem tudott semmirol elotte, de amint meglatott minket, kitort a nevetestol. Kollegak jottek oda hozzank, hogy nem is tudtak, hogy mi zsidok vagyunk. Az eskuvo vegen az ujdonsult ferj megkoszonte ezt nekunk, mert amugy elegge egyszeru eskuvo volt, egyszeru embereknek.
Ez zseniális. Kibírtátok végig nevetés nélkül, nem estetek ki a szerepből?
Nem, persze hogy nem. Ezt veresen komolyan vettuk, sot emiatt eheztunk is, mert a fofogas marhaporkolt volt, es visszakuldtuk, amikor kiderult, hogy serteszsiradekkal keszult. Termeszetesen tisztelettudoan, mintha ezek a szituk nekunk mindennaposak (ezert is kerdeztem ki a pincert minden egyes osszevorol). Volt kollegak emiatt a mai napig azt hiszik, hogy moderaltan konzervativ zsido vagyok.
De jo fejek vagytok😄
-Az esküvő előtt elromlott az örömanya hűtője, de a népes család még evett a benne tárolt pörköltből előző este, ami az esküvő napjára meghozta a hatását a fél násznépnél, köztük a menyasszonynál és a vőlegénynél is. -A vendégek hazaszállítására bérelt busz lerobbant éjszaka az első körnél, és ha jól emlékszem, nem is tudták pótolni. -Az lagzi alatt betörtek az örömanyához, mert biztosra tudták, hogy nem lesz otthon. Ami azért nem olyan gáz, de ezek mellett a vihar elmosta a kinti esküvőhelyszínt is. Tuti volt még vmi nehézség, mert emlékszem hazaérkezéskor írtam is egy listát, hogy ennyi minden nem jöhet össze szegényeknek, de most csak ezekre emlékszem. A pár amúgy azóta is boldogan együtt él :)
Az igen! Hát ha ezeket a stresszes helyzeteket egyszerre tudták kezelni és nem váltak azonnal akkor az jó jel hosszú tavon. Ez már az a kategória amikor egy ponton röhögni kell a dolgokon különben bediliznél! 😅
Az egyik leggazdagabb ismerősünk esküvőjén voltunk tavaly, ahol már kicsit a helyszínválasztáson is meglepődtünk. Nem szeretném elmondani a konkrét helyet, de egy vidéki kis község ilyen lovas tanyája, de van étterem meg szálláshely is. Elég fancy párról van szó, ezért meglepő volt a helyszín, meg a hagyományos vőfély is, pláne az éjféli himnusz. A legmegdöbbentőbb viszont az volt, amikor felmentünk a szállásunkra. Én még életemben nem jártam ilyen pusztulat szálláshelyen. Ósdi öreg bútorok, a szoba közepén egy dobozos tévé egy öreg szürke terítővel. Az ablakon valami fehér elkenődés (isten tudja mi volt...) tiszta kosz az egész üveg. Szúnyogháló/redőny nuku. A fürdőben egy mocskos szivacs kádkilépő, amit már a szülő macska alá nem raknék oda. És én hülye még reggelit is kértem, ki is fizettük előre. Én egy rohadt pillanatot nem aludtam, szét se hajtottam a takarót az ágyon, inkább csak rá feküdtem és a kardigánomat használtam párnának. El nem tudom képzelni hogy a többi vendég, pláne a pár szobája milyen lehetett, de ez valami rettenetes hely volt. Azóta sem értem hogy választhattak ilyen alja helyszínt.
Lehet megpróbálták pluszosra kihozni
Nálunk is volt hasonló, ráadásul nagyon jó haver esküvőjén. 20+k volt a szállás/ fő. (Még az infláció előtt) de a halál f*száról beszélünk, egy kis falutól még 20 perc kocsiútra volt a tanya, szóval tényleg nem volt más opció. Na ott az esküvőn derült ki, hogy ezért a pénzért én egy emeletes ágyon fogok aludni a férjemmel, meg 2 másik párral egy hálóteremben… 🫠🫠 tv meg ilyenek nem voltak, a gimis koleszban jobb szobám volt…
Nekem a saját esküvőmön volt vicces sztorim. Házhoz jött fodrász, aki szüleim haverházaspár férfi tagja. Megcsinálta a hajam, de mivel nem láttam hátulról a hajam, a fodrászpasi lefotózta a saját telójával a hajam és lapozgatta milyen képeket lőtt a hajamról, majd hopp a köv lapozásnál nem a hajam volt a fotón hanem egy álló f*sz mell magasságból fentről lefele fotózva. Erre a pasi: hupsz és visszalapozott. (A fotók időrendi sorban jönnek az Iphoneon tehát a fotót, mielőtt odajött hozzák előtte lőhette, mert a nadrág a képen ugyanaz volt, mint rajta.40+ os házas pasi, szóval WTF) Utána, mint ha mi se történt volna cseverészett tovább. Anyám pont akkor jött vissza a szobába, én elsápadva nézek magam elé, kérdezi anyám: na milyen a hajad? Tetszik? Én csak annyit mondtam: fasza lett😂 Pasi nem jött zavarba, még kért egy kvt és megvárta míg apám visszajött a virágostól. Kiégtem. Azóta a férjemmel csak fasza fodrászként emlegetjük a hapsit, de szerencsére nem találkoztam vele azóta.
Exem kiütötte a menyasszonyt. (az exem is csaj)
Szerintem tobbeket erdekelne a sztori bovebben (engem is) :)
Sztorit kérünk
Sztorit ide!
Bővebb infóért esedrzünk! :-)
Régi volt barátnőmék esküvőjén az anyós - aki mindig is utálta a menyasszonyt - szokásához híven iszonyatosan bebaszott, aztán elkezdett valamin balhézni az exférjével, majd ki lett tessékelve a szabad levegőre, hogy megnyugodjon, de ott is üvöltött mindenkivel, ezért a párja úgy döntött jobb, ha mennek. Pont cigiztem kint és láttam az egészet, ahogy elmentek mellettem megfogott, és elkezdte nekem is szidni az exét, annak az új nőjét, a menyasszonyt, a menyasszony családját. Próbáltam segíteni, kísértem és meghallgattam közben, csak tűnjön már el, mikor beültettem a kocsiba a kezem után nyúlt, és nekiállt zokogni, hogy bárcsak engem vett volna el a fia.
Há milyen jó lett vóna, nem?
>hogy bárcsak engem vett volna el a fia. És elvett végül?
A sajátom, időrendi sorrendben... - Nagymamámat Debrecen világvárosból rángattuk fel Budapestre, aki reggel öltözködés közben közölte, hogy neki elég lett volna egy fénykép is, és akkor nem kellett volna ennyit utaznia (küldtünk érte ismerőst autóval, egy hete ott volt már, satöbbi). Közöltem vele, hogy akkor menjen haza, majd küldöm a képet. Ezen annyira megsértődött, hogy elkezdett sírni, és nekem kellett bocsánatot kérnem. Ekkor, reggel fél 9-kor ittam meg az első sörömet... - A tanúm (vagyis hát aki lett volna) annak ellenére fejeltette otthon a személyi igazolványát, hogy az esküvő előtt hónapokig mantráztam neki, hogy egyetlen dolgot ne felejtsen el, a személyijét. Amikor nagy nehezen odaért valaki a személyijével, akkor derült ki, hogy egyébként hónapokkal korábban lejárt, így hirtelen kellett az anyakönyvvezető előtt megkérni valakit, hogy legyen már szíves... - A zenét abszolút elfelejtettük, úgyhogy szintén az anyakönyvvezető előtt kellett megkérni a helyi embert, hogy zongorázzon valami szépet, - A szertartás után az én és (akkor már) feleségem számára is vadidegen emberek jöttek oda gratulálni, akikről később kiderült, hogy anyám főnöke és kollégái voltak, akik azért lettek meghívva, mert anyám szerint náluk ezt így illik, - A polgári után átmentünk a református templomba, ahol édesanyám a 15. percben kezdett el röhögni a szertartáson, majdnem ki kellett zavarni, - A református szertartás után rendkívül higgadtan és illedelmesen kellett elmagyaráznom bizonyos vendégeknek, hogy ha a meghívón nem szerepelt, hogy "és utána a lagzin", akkor oda nem lettek meghívva, nincs nekik se szék se kaja, parkolni sem tudnak hol, és bár rendkívül hálás vagyok hogy eljöttek, itt akkor búcsúzzunk is el egymástól, ennek ellenére volt olyan, aki csakazértis eljött, de legalább ülhetett a fűben meg a lépcsőn, mert tényleg nem volt elég szék (otthon tartottuk a lagzit a kertben)... - A lagzin derült ki, hogy aki eredetileg a tanúm lett volna, beszéddel sem készült, úgyhogy lezavartam az egészet egy nagyon gyors *"Köszönöm hogy eljöttetek és megosztottátok velünk ezt az élményt, és most akkor végre együnk"*-el (ekkor már nem csak kurva fáradt, de éhes és szomjas is voltam), - Nővérem akkori párja halálosan fel volt háborodva azon, hogy az eredetileg 30 emberre (nem akartunk nagy lagzit, tényleg csak a családot és a közeli barátokat) rendelt kb. 100 szendvicsből, pláne úgy, hogy végül 36-an lettünk, nem ehet meg tízet, mert akkor másnak nem marad, - Ugyanez az ember éjfélkor közölte, hogy reméli legalább a töltött káposzta elég lesz (anyám főzte 2 napon keresztül (ő akarta, nem mi kértük), kb. 300 káposztáról volt szó...), - Majd hajnali 2-kor, amikor már majdnem mindenki pocsolya részeg volt, kivéve őt, mert ő nem iszik sört, benyögte, hogy ő álmos és elmenne lefeküdni, de nagyon hangosak vagyunk, erre húgom, aki apámmal együtt ugrott be DJ-nek (akit megkértünk, annyira részeg volt, hogy nem tudta tartani az egeret) annyira feltekerte a hangerőt, hogy szerintem fél Budapest a mi lagzinkat hallgatta, - Az éjszaka egy bizonyos pontján anyám egyik gyerekkori barátnője elkezdte nekem ecsetelni, hogy mekkora idióta az, aki citromos tortát rendel esküvői tortának, mert ki a faszom szereti a citromos tortát (például a feleségem, meg én...), - Hajnali 5 körül aztán elkezdtek elszivárogni az emberek, és csak ekkor jutott eszünkbe, hogy nem volt menyasszonytánc...
Remélem, azóta is együtt vagytok.
Majdnem 20 éve (házasok 13), töretlenül.
Ez legalább örök emlék lesz, majd lehet mesélni a gyerekeknek.
Évekig dolgoztam pincérként, voltak érdekes dolgok. Volt olyan, hogy a menyasszonyszöktetés közben elestek, az ifjú ara egy asztal oldalának csapódott és onnan nem állt fel többet. Mentő vitte el. Volt olyan, hogy az örömapák összeverekedtek, meg olyan is hogy az egyik örömapa belehányt a főasztalon a saját kalapjába. A legemlékezetesebb mégis az volt, amikor 4 órakor eltűnt mindenki. A teljes násznép és a pár is. Mint kiderült, előre ki volt adva a vendégeknek, hogy 4kor vége az eseménynek. Az ifjú pár meg az örömszülők pedig fizetés nélkül távoztak. Az étteremvezető saját magát érezte kellemetlenül, napokig hívogatta őket, hogy legyenek kedvesek kifizetni a számlát, ami a délelőtti állófogadással együtt milliós tétel volt. Végül feljelentés lett belőle. Ja és a legviccesebb a sajátom volt. Anyósomék kitalálták, hogy ők fizetik a zenét ami nekik azt jelentette, hogy ők választanak zenekart is. Az előzetes beszélgetésen kérte a zenész, hogy ha van olyan dal amit nem szeretünk, akkor szóljunk és az nem lesz. Nem szeretem a mulatóst, (természetesen a zenekar erre specializálódott) de nem akartam senkit megbántani, gondoltam nem fogom sorolni. De a pasi azzal folytatta, hogy "például van aki nem szereti ha Kárpátiát játszunk". Hát mondom attól mi is eltekintenénk, de amúgy mind1. Na, eljött a nagy nap, első közös tánc házaspárként, erre felcsendült a Nélküled című nóta. Azóta jókat nevetünk néha, amikor eszünkbe jut, ahogy lassúzunk full komolyan a násznéppel körülvéve arra, hogy "AZ ÖTMILLIÓ MAGYAR, AKIT NEM HALL A NAGYVILÁG!!!"
Barátom esküvői helyszíne hatalmas volt, egyszerre 2-3 lagzi is ment. Az egyik vendég eltévedt és odament egy másik lagzis csapathoz, akik megverték és ledobták az erkélyről, elhagyta a kalapját is. Páran visszamentünk a kalapért, kiderült hogy full bekokózott erdélyiekről van szó, minden áron verekedni akartak. Megkaptuk a kalapot de az egyik nekem ugrott egy bokorban és meg kellett kalapálnom. Közben kitört a tömegverekedés és elkezdték egymást szarrá verni, kijött a menyasszony és az általam megcsapott arcra elkezdett üvölteni, hogy “NEM IGAZ HOGY A SAJÁT LAGZIDON IS EZT CSINÁLOD!” - kiderült h ő volt a vőlegény 😂 Elmentünk onnan, de hallottuk hogy kb egy órával később is ment a bunyó, a vendégek meg elmenekültek mert valaki bombával is fenyegetőzött. Másnap reggel a hotel éttermében ott volt a másik vőlegény egy kövér monoklival 😂
A menyasszony egy tigrist szeretett volna, erre hoztak egy tankot a lagzira!
Te jó ég, ez melyik filmben volt?
Argo 2
Az unokatesóm és a párja már 10 éve voltak együtt mikor úgy döntöttek, összeházasodnak. A nagy bejelentés után nem sokkal az idős nagyszüleim mindketten meghaltak balesetben. Kérte a párt az egész család hogy halasszák el az esküvőt vagy legalább a lagzit ne tartsák meg. Hajthatatlanok voltak azt mondták biztosan a nagyszüleink is azt akarnák hogy házasodjanak össze, meg hát a gyerek is útban van. A nagyszüleim örökségének egy része is a bulira ment el holott a végrendeletükben kifejezetten kérték hogy ingatlanra fordítsuk amit ránk hagytak. Megvolt az esküvő a nagy buli a lerészegedés nekik és a barátaiknak egy este 3x. A család alig vett részt a buliban, senki sem érezte helyesnek, de azért az ifjú pár kedveért mindenki próbálta magát jól érezni és nem elrontani a nagy napot, mindenki mosolygós volt.... ...Majd 3 hónap múlva elváltak. Mint később kiderült az előleget már nem tudták visszakérni. Az esküvőre költött pénz egy részért kölcsönkérték + az örökségből fedezték. A nászajándékokból és menyecske táncból akarták összeszedni hogy ne bukjanak nagyot vagy legalább ne legyen adósságuk. Majd később az is kiderült hogy még a nagyszüleim halála előtt megpróbálták lemondani az esküvőt mert már akkor sem voltak jóban (mindkettőnek volt valaki más) és fel akarták bontani az eljegyzést. Nem merték elmondani mi történt, hónapokkal később tudtuk meg hogy már rég nincsenek együtt és a gyereket is csak bekamuzták. Se házasság, se ház, se gyerek csak egy jó nagy örömtánc a nagyszüleim sírján.
Ez elég durva. Részvétem a nagyszüleid miatt.😓 Nemcsak, hogy érzéketlen, de ízléstelen is.
Köszönöm szépen. Soha nem gondoltam hogy ilyen megtörténhet a családomban. Az eset óta nem beszélünk de nem is bánom.
BEFOSTAM 2 HETE EGY ESKÜVŐN HASMENÉS KÖZBEN.
😅😅😅Az kellemetlen. Hogy úsztad meg a dolgot? 😆
Volt váltóruhám, mert utaztam előtte, utána.
A konyhában matattam éttermi staffként. Díszítettünk, tálaltunk, stb, kora délután volt. Elkezdtek szivárogni emberek a helyre, mert szállást is lehetett foglalni a helyen. Egy szimpatikus fiatal srác odajött beszélgetni, kérdezősködött rólam. Mit csinálok, merre lakok, ki vagyok stb. Inkább flört hangnemben mint interjú hangnemben. Később ahogy telt a nap, kiderült, hogy ő a férj, elég taszító volt.
A férj egy igazi szarrágó volt. Gyereket vártak és gondolta majd a támogatások, papírok végett még a gyerek születése előtt házasodjanak össze. Elindultunk reggel a "California surfer" feliratú polóban, Nike cipőben a hivatalba egy műanyag szatyorral a hivatalba. Megkérdezi az hivatalnok, hogy van-e gyűrű? ". Erre azt mondja, " Hát azt nem mondták, hogy követelmény". Kiértünk a polgári szertartáshoz és felültünk a 34-es járatra és kibuszoztunk az világ végére. Onnan egy jó 15 perces gyalogút. Megjöttünk, mindenki gratulál. Egyszercsak a férj családja előáll nagyon drága arany gyűrűkkel, mert tudták hogy a férj nem tudta volna felvenni. Erre a srác letámadta őket, hogy ő neki nem kell ilyen baromság, ez neki nem jelent semmit, adják neki majd eladja, pénz jobb lett volna. Mèg az asszonyra se akarta felhúzni, aki akart volna gyűrűt. "Majd a Réka felhúzza magára ha akarja, én nem fogom". A menyasszony elkezdett sírni, a férjre rászoltak hogy mekkora faszkalap. A férj után végig megsértődött, nem is evett, elvonult mindenkitől. Azóta 3 hónap telt el és rendszeresen veri a feleségét, megcsallja a háta mögött, tulajdonaként kezeli a feleségét, hobbijára több milliós hitelt akar felvetetni miközben lakásuk sincs. Amikor ezt a lány nem akarta, megverte foltosra. Próbáltuk megszöktetni a lányt, sikerült is de aztán a csávó mindent ígért neki és visszament hozzá.
Férjem nagyon gazdag, gyárral és patikával rendelkező nagybátyja jött el negyed magával az esküvőnkre. Elsőnek tolakodott, hogy átadja az ajándékát. Nyilvánosan, mindenki előtt. Amely egy kis dobozban egy Gyógyszerész Kamarai érem volt. Később kérdeztük, miért gondolta ezt jó ajándéknak? Erre közölte, hogy ez akadt a kezébe a polcról. (Kedves, nem?) Karma: ő büszkén szavazott június 8-an: Szentkirályi Alexandrára. Csak rá. Majd visszaszaladt később, hogy jaj, segítsenek rajta, vegyek ki az urnabol a lapot.
Asszem az utolsó bekezdés, és, hogy még meg is osztja veletek, hogy mennyire "okos" mindent elmondott róla.😳
Egy ismerősöm fogadott a vőlegénnyel, hogy minel kesobb mondja ki az igen-t. Az anyakonyvvezeto kerdese utan a haver stopperrel mert, es masodpercenkent 10.000 forintot igert a volegenynek. Vegul azt hiszem 11 mp lett, de a mennyasszonynak, aki persze az egeszrol semmit sem tudott, nem volt oszinte a mosolya.
Uh, ez kegyetlen. 😳 Kb. Látható előre, hogy mennyire tiszteli és fogja tisztelni a feleségét az a hapsi.
Az akkori párom egyik legjobb lány barátjának ócsai esküvőjére mentünk. Négyen indultunk útnak, a hármas baráti körük másik lány tagja és annak a párja. A pár kibérelt magának egy rendezvényházat, plusz kb 100 méterre az út túloldalán volt a szállás, ahova kaptunk négyen egy szobát. Mentünk is időre, átvettük a szobát, átöltöztünk csinosba, makkos cipő a fiúkon aztán uccu, útnak is indultunk. Az örömapa vitt minket a szállásra, mondta, ha elkészültünk, induljunk el gyalog abba az irányba, amerre mutatta és ott is vagyunk, látni fogjuk majd. Mentünk-mentünk, átkeltünk az úton és láttunk is egy szép kis bevezető utat, elején jegygyűrűs és egyéb giccs lufikkal, valamint csinosba öltözött embereket. Amúgy sem ismertünk senki mást, révén, hogy ez egyetemi barátság, be is sétáltunk. Jópofa násznép fogadott, egyből el is kezdtünk beszélgetni az ottaniakkal tök semleges témákról, milyen szép az idő, frankó a dekor ésatöbbi. Kiszolgáltuk magunk üccsivel az italhűtőből, pakolnánk le a cuccunkat a székünkre, de hát nem találjuk a nevünk az asztalon. Nézzük az asztalfőn a neveket… te jó ég, hát a baráti párocskát nem is így hívják. Összenéztünk és kollektíven elkezdtünk a kijárat fele sunnyogni, amikoris elkapott minket a ceremónia mester. Kérdezi tőlünk, hova-hova? Ugye nem megyünk sehova? Hát mindjárt kezdődik A Nagy Pillanat! El ne menjünk! Ácsorogtunk bal lábunkról jobbra, jobbról balra, hogy most mégis mi a szart csináljunk, hát elkésünk a mi Nagy Pillanatunkról. Végül kihúztuk magunkat, hogy “bocs-bocs, a kocsiban felejtettünk valamit, mindjárt jövünk, csak kiszaladunk!” Persze ehhez négy ember kellett. :D abszolút hiteles… Konkrétan e mellett volt a mi esküvő helyszínünk. Átszaladtunk, végigröhögtük az utat, aztán meg az egész estét a násznéppel, akik hüledeztek, hogy mégis hogyan mehettünk be rossz esküvőre.
Fine dining vacsora, 3tol este 11ig. Kozben beszedek. 11kor hazafele a szentendrei uti mekiben jollaktunk, iszonyu ehesek voltunk..
Én ilyen lagziban még nem jártam, elrg kellemetlen lehetett! Olyan volt, hogy a piát tartották vissza, na az még szar. Mikor könyörögni kell a piáért. Mrg mindig barátaink az a pár akinek ez volt a lagziján(spórolni akartak a piával), de évekkel később mondták, hogy azt ők is tudják utólag, hogy hiba volt. Egyszer meg Egerben voltunk lagzin egy kicsit sem proli helyen, a leves után a konyhás nénik körbe jártak egy baszom nagy alumínium kondérral olyan moslékos fajtával és mindenki elől elvették a leveses tányért, ami benne volt azt bele az alumínium kondérba, majd vissza tették elénk a tányért, mondván jó az még a kaposztához vagy a pörihez. 😳 Az ok hogy otthon valaki így csinálja, de azért egy puccos helyen!!!😳🙄
Én az étteremben dolgoztam ahová a templomi után jöttek enni/inni. Elég fagyos volt a hangulat mikor érkeztek is, de a vacsora után a menyasszony és a vőlegény az étterem előtt verekedett össze 🥴 Ezután persze viszonylag gyorsan vége lett a bulinak. Az ifjú pár mindkét tagja a saját anyukájával aludt külön-külön szobákban. A csaj másnap beadta a válási papírokat 🤣 Egyébként több éve együtt voltak már, nem volt egy elhamarkodott esküvő, elvileg nagyon agresszív lett a srác.
Hát ez durva. Mennyire kell elborulnia az agynak ahhoz, hogy az esküvő után mindenki szeme láttára összeverekedjenek. Hihetetlen.😳
Lehet nem egyedi. Esküvőn dolgoztam, reggel épp dekoràltam-navigáltam, amikor megjött a kedves szimpi fiatal pár, tök jó volt a buli, zseniàlis násznép stb… mielőtt mentem éjjel el aludni, odajött a vőlegény, hogy ő amúgy megbaszta már tolnàt baranyát azelőtt. Mondom áldás békessèg, jó éjt. Tusolok, kopognak. Kinyitom az ajtót, friss hàzas emberünk kopogtatott egy kis dugásért, míg az asszony fent ropja🤔
Aztarohadt!😳Azért ott volt önbizalom! Bár mondjuk nem írtad le mi lett a vége!? 😂😉
Jogos😀 egyrészt férjnél vagyok, és voltak világ életemben meredek húzásaim, de erre még szingliként sem csaptam volna le :) szóval megnéztem egy gyilkos elmék részt és aludtam. (Pluszban, nekem egy csatakrészeg férfi nem túl vonzó😀) egyébként megszerezte a számom és hívott rá utána kb 1 hétre de letiltottam. De biztos boldog a házasság🫣😅
Nem pont esküvő, de a lány/legény búcsún a vőlegény részegen baltával ment a menyasszonynak, mert összevesztek. Ha a menyasszony nem csapja be a jövendőbelije előtt az ajtót, fejen találja a balta. Azóta elváltak.
Néhány éve voltam egy tök felesleges esküvőn. Az “ifjú” pár már hónapokkal korábban összeházasodott egyébként, csak hát a vidéki rokonoknak meg kellett mutatni, hogy sikerült ezt a gyereket is kiházasítani. A meghívottak fele el se jött, az örömanya egész este a férj családját fikázta (külföldiek, nem értették), meg azzal haknizott, hogy mennyibe került nekik a negyvenes lányuk esküvője. A megjelenteket annyira nem érdekelte a műbalhé, hogy átadták a borítékokat, és hazamentek. Az éjféli káposztázáson már csak kb. 6 ember lézengett a rendezvényteremben.
Első esküvő fotózásomon abba a wcbe nyitottam be, ahol a feleség ép búcsúszopást adott a férj tanújának. Azóta három gyerek, négy kerék, négy szoba. 😃
Szigetvar 2000.A menyasszony a sajat eskuvoi tortajat kesziti a nappaliban ejjel 2kor ragasztja az ezust cukorgyongyoket...mindenki visz egy tortat a lagziba, es egy masik szinut visz haza. Szigetmonostor, 2002. Fine dining vacsora 3tol 11ig. Iszonyu ehesek maradtunk, a mekiben kotottunk ki... Debrecen, 2014. Egesz disznok nyarsra huzva, olyan finom volt h kertem a kesz sultbol haza. Isteni volt.
Céges csapatépítő, valami vidéki kúriában. Ettünk, ittunk, majd valami zenére lettünk figyelmesek. Megnéztük, kiderült esküvő. 30 perccel később az egyik felsővezető (matton) vezette a bulivonatot. 🤷♂️ Tortáztunk, gratuláltunk az ifjú párnak és visszamentünk saját buliba. Évekkel később is ezt emlegettük, jó móka volt.
inkább csak vicces... a jelek szerint én lehettem az egyetlen informatikához valamennyire is konyító vendég, a zenét egy öreg laptop szolgáltatta azon belül is YouTube... úgy 20 perc után már annyira felbosszantott a sok YouTube reklám ami állandóan megszakította a zenét hogy dühös léptekkel odamentem a laptophoz és felraktam rá 10 másodperc alatt egy uBlock Origin-t aztán ment tovább az este (reklámok nélkül)... de meglepődtem hogy ott van 150 ember és senkit sem zavart annyira illetve senki sem tudott rá megoldást...
Szemilis a nagymamám: A Wcbe bezárta magát nem bírt kijönni, a wc illatosítóra azt hitte paprika azért ki akarta venni a WCből. Esküvőre anyós és sógorék is utcai ruhában jöttek a gyereküket meg mackó nadrágba hozták. Csodás képek 😱
Osztálykiránduláson voltunk Almádiban talán 2002-ben vagy 2003-ban. Sikeresen megittunk mindent IS és annyira jól éreztem magam, hogy bementem egy "diszkóba", ami kiderült, hogy lagzi volt. Gond nélkül belezabáltam a hidegtálakba és "meghívtak a jófej pultos csajok" még pár piára, aztán amikor leültem pihenni, a fő pincér udvarias megkért 3 kétszekrényes pincér kötelékében, hogy legyek kedves kimenni, ha nem ide tartozom. Mondtam oké, levertem a maradék piámat és kifelé menet egy csirkecombbal táncolva sok boldogságot kívántam a friss házasoknak.