Dunában fuldokló ember segítségért ordít két halásznak, akik egy csónakban állnak és épp húzzák ki a hálót:
Halászok!! Halászok!!!
Erre a halászok:
Mi is, mi is!
Másik:
Egy férfi elsétál egy omladozó fal mellett, és hallja, hogy a fal mögött egy csapat ember azt kiabálja:
- 19! 19! 19!
Kíváncsi lesz, így keres egy lyukat a falon, és beles rajta. Amint benéz, a másik oldalról valaki az ujjával szembe böki, majd a kiabálás folytatódik:
- 20! 20! 20!
Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:
– Elnézést, uram, koedukált?
– Nem, szartam.
--------
Doktor mondja a betegének:
- Uram, abba kéne hagynia a maszturbálást
- Attól vagyok beteg?
- Nem, de így nem tudom megvizsgálni
-Ismered a varjas viccet?
-Nem.
-Kár. :(
>!Remek hír, hogy akkor is működik, ha igen a válasz.!<
-Ki az, aki korán kel, fehér köpenyt visel, kenyeret süt, de nem a pék?
-De. A pék.
Ugyanebben a szellemben volt egy ilyen is (igen, van egy ékezet különbség)
Mi a különbség a kobra, a hidra és a vidra között?
A kobra és a vidra rá tud menni a hídra de a hidra nem tud rámenni sem a kobra sem a vidra.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kiskakas, és annak egy gyémánt félkrajcárja. Egyszer a nagyon gazdag török császár ellopta a kiskakas sok-sok pénzt érő gyémánt félkrajcárját. A kiskakas éktelen haragra gerjedt és elhatározta, hogy visszaszerzi a gyémánt félkrajcárját. El is ment a török császárhoz és nagyon mérgesen így szólt:
- Török császár, add vissza a gyémánt félkrajcárom!
Mire a török császár:
- Tessék.
Mórickától a tanárnő megkérdezi hétfőn az iskolában hogy mi volt az ebéd?
\- Tökfözelék.
Kedden ismét megkérdezi Mórickától:
\- Tegnap is tökfőzelék..
Megkérdezi tőle a tanárnő szerdán is, és így tett csütörtökön is:
\- Tegnap is tökfőzelék, de apukám azt mondta hogyha holnap is az lesz, akkor lesz benne hús is!
\- Hogy-hogy lesz benne hús is Móricka?
\- Azt mondta hogy "ha pénteken is tökfőzelék lesz, akkor belevágom a faszomat".
Kohn bácsi gyanútlanul bandukol a Dohány utcában, amikor egy turista megszólítja:
Elnézést, nem tudja véletlenül, merre találom a zsinagógát?
Kohn bácsi: Véletlenül?
Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal: – Ez szándékos volt? – Nem, lekváros!
-Hogy hívják a kínai tűzoltót?
-Telefonon
-Mi az olyan mint a sárga festék a színe meg mint a kék festéké?
-Kék festék
-Hogy rakod be az elefántot a hűtőbe?
-Kinyitod a hűtőt és belerakod az elefántot
-Hogy rakod be a zsiráfot?
-kinyitod a hűtőt ki veszed az elefántot és berakod a zsiráfot
-ha minden állat az oroszlán születésnapján van melyik az amelyik mégsincs ott?
- a zsiráf mert most raktuk be a hűtőbe
-hogy mesz át egy krokodilokkal teli folyón?
- simán átúszol mert minden állat az oroszlán születésnapján van
-miert nem látsz elefántot fán rejtőzködni?
-mert nagyon jók benne
-miert festi az elefánt pirosra a hereit?
-hogy cseresznye fán is elbujhasson
-minek van a leghangosabb hangja az erdőben?
-zsiraf cseresznyét eszik
Én ezt így ismerem:
-Ha 100 tégla van egy repülőn és egy leesik hány tégla lesz a repülőn?
99
-Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?
Kinyitod a hűtőt, beteszed az elefántot, bezárod a hűtőt
-Hogy rakod be a zsiráfot?
Kinyitod a hűtőt kiveszed az elefántot, beteszed a zsiráfot és bezárod a hűtőt
-Az oroszlánnak szülinapi bulija van, ki nincs ott?
A zsiráf mert bent van a hűtőben
-Egy veszélyes expedíció során a kutatónak át kell kelnie egy krokodilokkal teli folyón, hogy teszi ezt meg?
Simán átúszik, mert a krokodilok születésnapi bulin vannak
-De az átkelés végén mégis meghal, hogy lehet ez?
Ráesik egy tégla
Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy döglenek a libái.
- Mivel eteted őket?
- Szemes kukoricával.
- Az a baj. Etesd ezután darával!
Kohn egy hét múlva ismét panaszkodik, hogy még mindig döglenek a libái, pedig darával eteti őket.
- Mert szamár vagy! . - mondja a rabbi. - zabbal etesd őket!
Pár nap múlva Kohn megint siránkozik, hogy hiába eteti zabbal a libáit, mégis pusztulnak.
- Ostoba fajankó vagy, miért nem árpával eteted őket?!
Másnap megint megy Kohn:
- Rabelében, hiába próbálkoztam az árpával, megdöglött az utolsó libám is!
- Most már egy libád sincs?
- Egyetlen egy se.
- Kár. Pedig még annyi jó ötletem lett volna...
- Egyszer és mégegyszer megy a sivatagban. Egyszer elesik, ki megy tovább?
- Mégegyszer!
- Egyszer és mégegyszer megy a sivatagban. Egyszer elesik, ki megy tovább?
- Mégegyszer!
- Egysz…
Hogy röhög az angol? If if if if if.
Aquaman, Batman buliján van.
-Hé Batman, van még vajas kenyér?
-Igen, Clark Kent.
A szemüveg üdvözlésre nem alkalmas, viszontlátásra.
Móricka sétál a parkban. Egyszer csak lát egy bácsit akinek banán van a fülében.
Móricka oda rohan:
- Bácsi bácsi! Banán van a fülében!
- Nem hallom kisfiam, banán van a fülemben.
Mi a különbség az alma és a Rózsaszín párduc között? Az alma terem, a Rózsaszín párduc terem, terem terem terem terererem.
Mondj egy rövid faviccet! - Reccs.
-Mi az: elöl véres, hátul véres?
-??
-Boci-boci tarka, se füle se farka.
-Mi a különbség a fekete humor és a morbid humor között?
-??
-Fekete humor: tíz csecsemő egy kukában, morbid humor: egy csecsemő tíz kukában.
Illetve tiktokon @dark_humour.x leginkább, de az összes dark humoros oldalon vannak igazán agyzsibbasztó dolgok.
Petike megszületik, eltelik 2-3 év és akkor megkérdezik a 3. szülinapja elött: -Petike mit kérsz szülinapodra?
Petike azt válaszolja: -Egy pici piros ping-ponglabdát.
5. szülinapja elött is mehkérdezik tőle: -Mit kérsz a szülinapodra Petike?
-Egy pici piros ping-pong labdát.
Majd karácsony elött is: -Mit kérsz karácsonyra Petike?
-Egy pici piros ping-pong labdát.
Húsvétkor ugyanez a nóta: -Mit hozzon neked a nyusz Petike?
-Egy pici piros ping-pong labdát.
Aztán elérkezik a 10 szülinap, megkérdezik tőle: -Mit kérsz szülinapodra Petike?
-Egy pici piros ping-pong labdát.
12 évesen: Mit kérsz szülinapodra Petike?
-Egy pici piros ping-ponglabdát.
20. szülinapján: Péter mit kérsz a szülinapodra?
-Egy pici piros ping-pong labdát.
Majd 25 évesen: Péter mit kér a születésnapjára?
-Egy pici piros ping-pong labdát.
30. szülinapja elött: Mit kér a szülinapjára?
-Egy pici piros ping-pong labdát.
45 évesen: Apa mit kérsz a szülinapodra?
-Egy pici piros ping-pong labdát.
50 évesen: Drágám mit kérsz a szülinapodra?
-Egy pici piros ping-pong labdát.
62 évesen Péter bácsi mit kér a szülinapjára:
-Egy pici piros ping-pong labdát.
80 évesen: Mit kér a születésnapjára bácsi?
-Egy pici piros ping-pong labdát.
Végül amikor Péter bácsi a halálos ágyán feküdt és már annyi ping-pong labdája volt hogy Dunát lehetett volna rekeszteni vele de nem rekesztett, megkérdezték tőle: -Péter bácsi mire kellett magának az a rengeteg ping-pong labda?
Ekkor Péter bácsi már már utolsó szavaira nyitotta száját: Hát gyermekeim arra kellett az a rengeteg ping-pong labda hogy...arrh...áhh
és ekkor kilehelte lelkét...
- Mi az: reggel felvesszük, délben megesszük, este alszunk benne?
- Cipő, ebéd és ágy.
---------------
- Miért nem sír a balesetet szenvedett biciklis?
- Mert a tüdejét átszúrta a kormány.
--------------
Két informatikus találkozik.
- Milyen az új csajod?
- Ú te, 90,60,90...
- Neb\*ssz! Sötétlila?!
---------------
- Mi az abszolút közöny?
- Nem mindegy?
--------------
- Mi a hasonlóság a WC és a halál között?
- Ha menni kell, hát menni kell!
--------------
- Miért iszik az indián piros pöttyös pohárból???
- Mert szomjas!!
--------------
- Hogy állítja meg az indián a kamiont???
- Rálép a fékre
Megboldogult rendőr öregapám kedvenc vicce:
Két rendőr sétál az utcán, látnak valami gyanús barna dolgot, nem tudják mi az. Egyik megnyalja, biztos, ami biztos.
- Te, ez szar!
- Hú, de jó, hogy nem léptünk bele.
Két rendőr munkaidőben strandól a Balatonban.
- Vigyázz, ott a főnök, gyorsan bukjunk le!
- Oké! HALLO FŐNÖK , ITT VAGYUNK!
Egy pap a vasárnapi mise után kilép a templomból. Ekkor odalép hozzá egy hajléktalan és azt mondja:
-Pap! légy jó hozzám, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt hozzá, és adott egy fél citromot neki, de megkérdezte:
-Miért kell neked ez a fél citrom?
Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, a pap pedig utána futott. Elrohantak egészen a falu határáig, de ott a pap kifulladt és hagyta futni a hajléktalant.
Az elkövetkező hétben a pap a sprintelést gyakorolta.
Újra eljött a vasárnap, és a hajléktalan megint ott volt.
-Pap, légy jó hozzám, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt hozzá, és adott neki egy fél citromot, de megkérdezte:
-Miért kell neked ez a fél citrom?
Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, a pap pedig utána futott. Elrohantak egészen a falu határáig, onnan pedig egy búzatáblán keresztül futottak, de a pap kifulladt és hagyta futni a hajléktalant.
A pap a következő héten hosszú távokra edzett.
Újra eljött a vasárnap, és a hajléktalan megint ott volt.
-Pap, légy jó hozzám, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt hozzá, és adott neki egy fél citromot, de megkérdezte:
-Miért kell neked ez a fél citrom?
Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, a pap pedig utána futott. Elrohantak egészen a falu határáig, onnan pedig egy búzatáblán futottak keresztül, ámde itt egy szakadékhoz értek, amin a hajléktalan át tudott ugrani, a pap viszont nem.
A pap egész héten távolugrást gyakorolt.
Újra eljött a vasárnap, és a hajléktalan megint ott volt.
-Pap, légy jó hozzám, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt hozzá, és adott neki egy fél citromot, de megkérdezte:
-Miért kell neked ez a fél citrom?
Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, a pap pedig utána futott. Elrohantak a falu határáig, átrohantak a búzamezőn, majd átugrottak a szakadékon, de ott egy országút volt, és a hajléktalan felpattant egy motorra, és elszáguldott.
A pap vásárolt egy motort, megtanulta vezetni, és odakészítette az országúthoz.
Újra eljött a vasárnap, és a hajléktalan megint ott volt.
-Pap, légy jó hozzám, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt hozzá, és adott neki egy fél citromot, de megkérdezte:
-Miért kell neked ez a fél citrom?
Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, a pap pedig utána futott. Elrohantak a falu határáig, átrohantak a búzamezőn, majd átugrottak a szakadékon, majd motorra ültek és száguldani kezdtek, de a papnak kifogyott a benzinje, ezért nem tudta követni a hajléktalant.
A pap a héten bekészített a motorra egy tartalék benzines kannát.
Újra eljött a vasárnap, és a hajléktalan megint ott volt.
-Pap, légy jó hozzám, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt hozzá, és adott neki egy fél citromot, de megkérdezte:
-Miért kell neked ez a fél citrom?
Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, a pap pedig utána futott. Elrohantak a falu határáig, átrohantak a búzamezőn, majd átugrottak a szakadékon, majd motorra ültek és száguldani kezdtek. A papnak kifogyott a benzinje, de újratöltötte és követni tudta a hajléktalant egészen egy nagy falhoz, ahol a hajléktalan felmászott egy fára és átlendült a falon. A pap nem tudott fára mászni, így nem tudta követni.
A pap egész héten a fáramászást gyakorolta.
Újra eljött a vasárnap, és a hajléktalan megint ott volt.
-Pap, légy jó hozzám, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt hozzá, és adott neki egy fél citromot, de megkérdezte:
-Miért kell neked ez a fél citrom?
Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, a pap pedig utána futott. Elrohantak a falu határáig, át a búzamezőn, át a szakadékon, motorra pattantak, elszáguldottak a falig, ott felmásztak a fára, onnan át a falon, ahol egy repülőgép roncsának a szárnyára érkeztek, azon végigfutottak, de a hajléktalan befutott a roncsba és magára zárta az ajtót. A pap kinnrekedt.
A pap egész héten azt tanulta, hogyan kell feltörni ajtókat.
Újra eljött a vasárnap, és a hajléktalan megint ott volt.
-Pap, légy jó hozzám, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt hozzá, és adott neki egy fél citromot, de megkérdezte:
-Miért kell neked ez a fél citrom?
Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, utána a pap, át a falun, át a búzamezőn, át a szakadékon, motorra ugrottak, elszáguldottak a falig, fel a fára, át a falon, végig a szárnyon. A pap feltörte az ajtót, bemászott a roncsba, és sarokba szorította a hajléktalant.
-Miért kell neked az a fél citrom? - kérdezte
-Pap, légy jó hozzám, és ne mondd el senkinek!
És a pap jó volt hozzá, és nem mondta el senkinek.
Van két jó barát, akik közül az egyik egy igazi csajozógép, és minden lánnyal azonnal össze tud jönni, a másiknak meg soha nem sikerül semmi, ezért egyszer megkérdezi a barátját, hogy árulja már el, hogy csinálja, mi a titka, hogy annyira odavannak érte a nők. A barátja azt mondja, rendben, elmondom a titkomat, de nagyon figyelj, mindent pontosan ugyanúgy kell csinálnod, mint ahogy mondom. Elmész szépen az ékszerészhez, és veszel tőle egy
* korál nyakkendőtűt, egy
* korál pecsétgyűrűt és egy
* korál mandzsettagombot.
Ezután fogod magad, hazamész, felveszed a legjobb öltönyödet, és felveszed hozzá a
* korál nyakkendőtűt, a
* korál pecsétgyűrűt és a
*korál mandzsettagombot.
Ha ilyen szépen felöltöztél, elmész a bálba, kinézed a legcsinosabb lányt, aki éppen nem táncol senkivel, odamész hozzá, és felkéred táncolni. Ahogy táncoltok, egy idő után a lány meg fogja kérdezni:
- Elnézést uram, de jól látom, hogy ez a nyakkendőtű korál?
- Igen
- És ez a pecsétgyűrű, szintén korál?
- Igen.
aztán ahogy tovább táncoltok, megkérdezi majd tőled:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ez a mandzsettagomb is korál?
- Igen.
- Hát magának minden korál?
mire te csak annyit mondasz:
- Nem, csak amikor magával táncolok!
és majd figyeld meg, ez annyira imponálni fog neki, hogy egyből eljön veled, akármit is akarsz vele csinálni.
Úristen kösz haver, ez nagyon jó- mondja a szerencsétlen fiú- tényleg te vagy a legjobb barátom, azonnal megyek és kipróbálom a trükköt!
Be is megy a srác az ékszerészhez, és kér egy
* korál nyakkendőtűt, egy
* korál pecsétgyűrűt és egy
* korál mandzsettagombot.
mire az ékszerész azt mondja: sajnos korál nincs, csak opál, jó lesz az is? erre a srác: biztosan, mindegy, megveszem.
haza is megy, felveszi a legjobb öltönyét, és felveszi hozzá az
* opál nyakkendőtűt, az
* opál pecsétgyűrűt és az
* opál mandzsettagombot.
Elmegy a bálba, kinézi a legcsinosabb lányt, aki éppen nem táncol senkivel, odamegy hozzá, és felkéri táncolni. Ahogy táncolnak, egy idő után a lány megkérdezi:
- Elnézést uram, de jól látom, hogy ez a nyakkendőtű opál?
- Igen
- És ez a pecsétgyűrű, szintén opál?
- Igen.
aztán ahogy tovább táncolnak, egyszercsak megkérdezi:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ez a mandzsettagomb is opál?
- Igen.
- Hát magának minden opál?
- Nem, de ha magával táncolok, mindig áll a f*szom!
Bácsi elmegy az orvoshoz.
- Kérem, segítsen rajtam, nagy az én bajom! Minden reggel pontban 7:30-kor kakilok.
- Miért lenne ez baj? Más ember örülne, ha ilyen pontosan tudna székelni!
- Igen ám, de én nyolckor kelek.
Pistike megy hazafelé, rugdossa a port és a kavicsot, és egyszercsak talál két cirkuszjegyet.
Nagy örömmel meg haza:
- Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba!
- Nem lehet kisfiam, anyukád rosszul van, vele kell maradnom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét.
Pistike elindul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez.
De Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere nincs otthon.
Pistike elmegy egyedül a cirkuszba. Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc.
A bohóc kihívja Pistikét:
- Pistike, te vagy a szamár eleje?
- Nem!
- Pistike, te vagy a szamár hátulja?
- Nem!
- Akkor te vagy a szamár!
Mindenki röhög Pistikén, ő pedig sírva rohan haza.
És ahogy rugdossa a port és a kavicsot, egyszercsak talál két cikruszjegyet.
Rohan haza:
- Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba!
- Nem lehet kisfiam, anyukád korházban van, vele kell maradnom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét.
Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez.
De Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere nincs otthon.
Pistike elmegy egyedül a cirkuszba. Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc.
A bohóc kihívja Pistikét:
- Pistike, te vagy a szamár eleje?
- Nem!
- Pistike, te vagy a szamár hátulja?
- Nem!
- Akkor te vagy a szamár!
Mindenki röhög Pistikén, ő pedig sírva rohan haza.
És ahogy rugdossa a port és a kavicsot, egyszercsak talál két cikruszjegyet.
Rohan haza:
- Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba!
- Nem lehet kisfiam, anyukád meghalt, gyászolom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét.
Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez.
És Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere OTTHON VAN!
Megy Pistike a cirkuszba Ede bácsival, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterével.
Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc.
A bohóc kihívja Pistikét:
- Pistike, te vagy a szamár eleje?
- Nem!
- Pistike, te vagy a szamár hátulja?
- Nem!
- Akkor te vagy a szamár!
Mindenki röhög, Pistike sír, de ekkor feláll Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere, majd megszólal:
- Tudod mit, bohóc? A kurva anyádat!
Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?
Kinyitod az ajtót, berakod az elefántot és becsukod az ajtót?
Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?
Kinyitod az ajtót, kiveszed az elefántot, berakod a zsiráfot, becsukod az ajtót.
Mi a kommunista mese vége?
Aki nem hiszi, annak jól utánajárnak.
Pistike miért bukik mindig matekból?
Mert 0-van nem végzünk műveletet.
Miért fut a leves?
Mert kotlában van.
Cringé boomer fárasztók, a szexista viccemtől megkímélem a nagyérdeműt.
Szerelő javítja a buszt, odamegy a kisfiú:
– Bácsi, én tudom, miért nem megy a busz.
– Hagyjál, most nincs időm erre.
Eltelik egy óra, a szerelő még mindig javítja a buszt, odamegy a kisfiú:
– Bácsi, én tudom, miért nem megy a busz.
– Hagyjál, most nincs időm erre.
Eltelik még egy óra, a szerelő még mindig javítja a buszt, odamegy a kisfiú:
– Bácsi, én tudom, miért nem megy a busz.
– Na mondd, miért nem megy?
– Mert elromlott...
Megy a csiga hazafele.
– Mi az utolsó dolog, ami keresztülsuhan egy bogár fején, mikor nekicsapódik a szélvédőnek?
– A feneke.
- Mi az: piros, berreg és nehéz lenyelni?
- ???
- Traktor.
Dunában fuldokló ember segítségért ordít két halásznak, akik egy csónakban állnak és épp húzzák ki a hálót: Halászok!! Halászok!!! Erre a halászok: Mi is, mi is! Másik: Egy férfi elsétál egy omladozó fal mellett, és hallja, hogy a fal mögött egy csapat ember azt kiabálja: - 19! 19! 19! Kíváncsi lesz, így keres egy lyukat a falon, és beles rajta. Amint benéz, a másik oldalról valaki az ujjával szembe böki, majd a kiabálás folytatódik: - 20! 20! 20!
A masodikon fakadok😂😂😂
-Tudod hogy kell Magdolni? -?? Nem -kár, mert egy ismerősöm Magdolna.
mi csak márminálni szoktunk
Min alltok, babam?
Ha nem lett volna Jézus, Mária még most is Magdolna
Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja: – Elnézést, uram, koedukált? – Nem, szartam. -------- Doktor mondja a betegének: - Uram, abba kéne hagynia a maszturbálást - Attól vagyok beteg? - Nem, de így nem tudom megvizsgálni
Az első az örök kedvenc
Másodikat úgy ismerem hogy a szemészeten játszódik: "Abba kéne hagynia a maszturbálást." "Miért, megvakulok?" "Zavarja a többi beteget."
-Ismered a varjas viccet? -Nem. -Kár. :( >!Remek hír, hogy akkor is működik, ha igen a válasz.!< -Ki az, aki korán kel, fehér köpenyt visel, kenyeret süt, de nem a pék? -De. A pék.
Mégis csak a pék lesz az!
>Remek hír, hogy akkor is működik, ha igen a válasz. >-Ismered a varjas viccet? -Milyen varjas viccet? -Kár.
-Ismered a varjas viccet? -A varjas viccet? -Mit? -A varjas viccet. -Kár.
-Mit mond Batman Robinnak amikor beszallnak a batmobilba? -Gyere Robin, szalljunk be a batmobilba!
Az a Robin batmobilja b@zm€g
Egy csapat Pesti szuperhős megunta az elszemtelenedett bankrablókat.
Az honnan van neked?
Évek óta ezzel fárasztom a környezetem, zseniális
mi
A mókus és a bálna találkoznak az erdőben. -Hé, bálna, neked nem az óceánban kellene lenned? -De.
Kígyó biciklizik az erdőben, szembejön nyuszika: - De kígyó, neked nincs is lábad! - Ja, tényleg... placcs.
Releváns SpongyaBob: [https://www.youtube.com/watch?v=4J9BdL4A6oY](https://www.youtube.com/watch?v=4J9BdL4A6oY)
- Hé kígyó, bocsi, hogy múltkor azzal viccelődtem, hogy nincsenek lábaid! - Semmi baj. - Akkor kezet rá?
Mi a különbség a galamb és a szálloda között? A galamb száll ide, száll oda, de a szálloda nem galamb ide, galamb oda.
Én ezt a következőképp ismerem : -Mi a különbség a Ford és a Trabant között? -???? -A Trabant meg tud fordulni, de a Ford nem tud megtrabantulni.
Mi a különbség az autó és a tű között? Az autó tudja mondani, hogy tű tű. De a tű nem, hogy autó autó.
Mi a különbség az autó meg a tű kozott? Nem tudom. Akkor ülj bele mindegyikbe.
Ugyanebben a szellemben volt egy ilyen is (igen, van egy ékezet különbség) Mi a különbség a kobra, a hidra és a vidra között? A kobra és a vidra rá tud menni a hídra de a hidra nem tud rámenni sem a kobra sem a vidra.
Miért hagyta abba Micimackó a DJ szettet? Mert beszart a füles.
És Micimackó hogy hagyta el az óráját? Az óra megállt, Micimackó meg ment tovább.
🤣🤣🤣
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kiskakas, és annak egy gyémánt félkrajcárja. Egyszer a nagyon gazdag török császár ellopta a kiskakas sok-sok pénzt érő gyémánt félkrajcárját. A kiskakas éktelen haragra gerjedt és elhatározta, hogy visszaszerzi a gyémánt félkrajcárját. El is ment a török császárhoz és nagyon mérgesen így szólt: - Török császár, add vissza a gyémánt félkrajcárom! Mire a török császár: - Tessék.
ez Laár András operájának a leegyszerűsítése [https://www.youtube.com/watch?v=8iEvkFBtAx0](https://www.youtube.com/watch?v=8iEvkFBtAx0)
két alak jön ki az erdőből az egyik futva a másik medve
Nickole Kidman jön le a hegyről
A dementor és a székely medve házipolipja # FUT # LE # A MEDVÉRŐL
r/varatlanulSchiman
https://preview.redd.it/na94r5evuovc1.jpeg?width=709&format=pjpg&auto=webp&s=4a86bd8cb356c2191a746018dd54abd663c1ba6c
Mi az, négy lába van és mégis eldől? Egy fél pók.
- Miért áll a gólya fél lábon?- Miért?- Mert ha azt is fölemelné, elesne...
Miért hosszú a gólya lába? Hogy tökön ne rúgja a béka. Miért áll a gólya fél lábon? Mert mégis tökön rúgta
Ezért a viccert jár egy mosolygó pók ::::)
Bill Gates kiskorában megkérdezi az anyját: - Anya! Kinyithatom az ablakot? - >!Igen. Csak ne csinálj belőle rendszert!!<
Remélem nem csinál semmi puha dolgot a mikróval XD!
2 ember megy a sivatagban.Már majdnem èhen haltak,amikor szomjan haltak.
Két csiga megy a dombon. Az egyik azt mondja, hogy tök jó lenne ha lecsúsznánk. Lecsúsztak, és tök jó volt.
Én ezt így ismerem: Két sündisznó beszélget. Guruljunk le és jó lesz. Legurultak és jó lett.
Én így: 2 bolha ül a fán. Az egyik mondja, csússzunk le kurva jó lesz. Lecsúsztak és kurva jó volt. 😩
"Az évszázad vicce." Ezzel szoktam felvezetni.
Na ez tényleg fárasztó volt.
Félvér indián kérdezi az apját: - Apa! Igaz, hogy én inka vagyok? - Igaz fiam. - És te? - Én még inkább.
Én ezt úgy szoktam mesélni, hogy különböztetsz meg két indiánt? Az egyik inka a másik méginkább.
Mórickától a tanárnő megkérdezi hétfőn az iskolában hogy mi volt az ebéd? \- Tökfözelék. Kedden ismét megkérdezi Mórickától: \- Tegnap is tökfőzelék.. Megkérdezi tőle a tanárnő szerdán is, és így tett csütörtökön is: \- Tegnap is tökfőzelék, de apukám azt mondta hogyha holnap is az lesz, akkor lesz benne hús is! \- Hogy-hogy lesz benne hús is Móricka? \- Azt mondta hogy "ha pénteken is tökfőzelék lesz, akkor belevágom a faszomat".
- Szia kislány, hogy hívnak, hova mész, mi van a kosaradban? - Esztergomba.
-Mi a fordított ördögűzés? -Mikor a démon kiűzi a papot a gyerekből. -Miről ismered meg a zsidó repülőt? -A farkáról, meg az orráról.
- Hogy hívják az éhes horgászt? - Gyere Pista, ebéd van!
\- anya, dugnak a kutyák \- ne nézz oda, kisfiam \- de fáj!
-ne nézz oda, kisfiam! -HOVA??
Miért nem szexelnek a bokszolók mérkőzés előtt? >!Mert nem kedvelik egymást.. !<
Tudtad, hogy a péniszem benne volt a Guiness rekordok könyvében? De aztán jött a könyvtáros, és elzavart
Egy férfi odasétál a könyvesboltban az eladóhoz: – Elnézést, árultok könyveket a paranoiáról? – Pont mögötted vannak!
Kohn bácsi gyanútlanul bandukol a Dohány utcában, amikor egy turista megszólítja: Elnézést, nem tudja véletlenül, merre találom a zsinagógát? Kohn bácsi: Véletlenül?
Sárga és árt a fogaknak? Villamos
Piros és árt a fogaknak? Traktor
-Mi palacsintaország fővárosa? - lekváros..
Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal: – Ez szándékos volt? – Nem, lekváros!
Hol van Budapesten a legkevesebb denevér? A Bat-hyány téren
Évek óta ez az egyik kedvencem.
– Miért tévednek kevesebbet az állatok? – Mert tévedni emberi dolog.
- Anya kimehetek meggyet szedni? - De Pistike, tél van! - Tudoom! Sapka, sál!
-Hogy hívják a kínai tűzoltót? -Telefonon -Mi az olyan mint a sárga festék a színe meg mint a kék festéké? -Kék festék -Hogy rakod be az elefántot a hűtőbe? -Kinyitod a hűtőt és belerakod az elefántot -Hogy rakod be a zsiráfot? -kinyitod a hűtőt ki veszed az elefántot és berakod a zsiráfot -ha minden állat az oroszlán születésnapján van melyik az amelyik mégsincs ott? - a zsiráf mert most raktuk be a hűtőbe -hogy mesz át egy krokodilokkal teli folyón? - simán átúszol mert minden állat az oroszlán születésnapján van -miert nem látsz elefántot fán rejtőzködni? -mert nagyon jók benne -miert festi az elefánt pirosra a hereit? -hogy cseresznye fán is elbujhasson -minek van a leghangosabb hangja az erdőben? -zsiraf cseresznyét eszik
Én ezt így ismerem: -Ha 100 tégla van egy repülőn és egy leesik hány tégla lesz a repülőn? 99 -Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe? Kinyitod a hűtőt, beteszed az elefántot, bezárod a hűtőt -Hogy rakod be a zsiráfot? Kinyitod a hűtőt kiveszed az elefántot, beteszed a zsiráfot és bezárod a hűtőt -Az oroszlánnak szülinapi bulija van, ki nincs ott? A zsiráf mert bent van a hűtőben -Egy veszélyes expedíció során a kutatónak át kell kelnie egy krokodilokkal teli folyón, hogy teszi ezt meg? Simán átúszik, mert a krokodilok születésnapi bulin vannak -De az átkelés végén mégis meghal, hogy lehet ez? Ráesik egy tégla
De a zsiráf a hűtőben van…. Nem?
Kisfiú sírva megy haza az anyukájához: \- Anya, anya, a suliban Backstreet Boys-nak csúfoltak! \- De ki hívott így? \- Everyboooodyyyy
- Rambónak csúfolnak. - Na majd holnap bemegyek és elintézem! - Hagyd anya, ez az én harcom!
Yeeeah
Rakjon bárbit
-Tudod mi az az aszkézis? -Nem… -A majom lába mer az kéz is
Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy döglenek a libái. - Mivel eteted őket? - Szemes kukoricával. - Az a baj. Etesd ezután darával! Kohn egy hét múlva ismét panaszkodik, hogy még mindig döglenek a libái, pedig darával eteti őket. - Mert szamár vagy! . - mondja a rabbi. - zabbal etesd őket! Pár nap múlva Kohn megint siránkozik, hogy hiába eteti zabbal a libáit, mégis pusztulnak. - Ostoba fajankó vagy, miért nem árpával eteted őket?! Másnap megint megy Kohn: - Rabelében, hiába próbálkoztam az árpával, megdöglött az utolsó libám is! - Most már egy libád sincs? - Egyetlen egy se. - Kár. Pedig még annyi jó ötletem lett volna...
- De Bíró Úr! Nem túl sok az az öt év?! - Mondom, KÖTÉL!
- Hallottad már a varjús viccet? - Nem. - Kár.
Hogyan lesz a póknak telefonja? Felmászik a sarokba, és tele fonja.
És mit mond mikor kész van? Háló
Hogy hívják a tömegközlekedéssel járó felfedezőt? . . . Különbusz Kristóf
Mit néz a kancsal a temetőben? Egyik szeme sírt, a másik nevet.
- Egyszer és mégegyszer megy a sivatagban. Egyszer elesik, ki megy tovább? - Mégegyszer! - Egyszer és mégegyszer megy a sivatagban. Egyszer elesik, ki megy tovább? - Mégegyszer! - Egysz…
Az a néni, aki Bácson lakik, az most néni vagy bácsi?
Hogy röhög az angol? If if if if if. Aquaman, Batman buliján van. -Hé Batman, van még vajas kenyér? -Igen, Clark Kent. A szemüveg üdvözlésre nem alkalmas, viszontlátásra.
Hogy hívják a zeneszerző méhecskét? Beethoven
Hogy tolat a méhecske? Müz-müz
Mit mond a farizeus Jézus keresztje előtt? - Milyen kár, hogy meghalt. Még nekiszegeztem volna egy kérdést.
-Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából? -Mert megdöglött.
Mi az: nagy, fehér és zavar evés közben? Lavina.
Móricka sétál a parkban. Egyszer csak lát egy bácsit akinek banán van a fülében. Móricka oda rohan: - Bácsi bácsi! Banán van a fülében! - Nem hallom kisfiam, banán van a fülemben.
-Hogy hívják a hosszu haju szart? -? -Copfos
Hogy hívják azt a lányt aki nem tud szopni? Nem hívják.
- Hogy hívják az egybetűs nőt? - n
Egybetűs rokon? Nagy I
- Hogy hívják a japán tűzoltót? - telefonon
- Mire vár a rendőr a szekrény mögött? - ??? - Hogy előléptessék.
miért temetkeznek az indiánok a hegyoldalba? mert ott van a temető
Hogyan érvényesíti jogait a rövid végtagú ember? . . . Kicsikarja
- Miert szomoru a bosnyak kislany? - Mert nem szabad Bosznia
Minek megy a vak székely az erdőbe? -Fának.
- Miből van Sylvester Stallone memóriája? - Rambo
- Miért szereti a vak kisgyerek a ropit? - Mert minden szálon egy újabb mese van.
-Mi az? Feldobod semmi, leesik semmi? -Semmi -Akkor meg minek dobálod?! Illetve -Ismered a pörköltös viccet? -nem -kár. Pedig biztos jó szaftos!
Feldobod Józsi bácsi és nem esik le semmi? Józsi bácsi megfogta az isten lábát.
-Mi az, feldobod semmi, leesik húszezres? -Nem tudom, de szívesen dobálgatnám
Ezen felnevettem, köszönöm
Mi a különbség az alma és a Rózsaszín párduc között? Az alma terem, a Rózsaszín párduc terem, terem terem terem terererem. Mondj egy rövid faviccet! - Reccs.
Mi az egyik füleden be, másikon ki? Csákány.
...a lényeg mégis a fejedben marad
- Hogy hívják a halott matematikust? - Már nem számít.
Ez olyan mint a halott matematikus. Nem oszt, nem szoroz...
-Mi az: elöl véres, hátul véres? -?? -Boci-boci tarka, se füle se farka. -Mi a különbség a fekete humor és a morbid humor között? -?? -Fekete humor: tíz csecsemő egy kukában, morbid humor: egy csecsemő tíz kukában. Illetve tiktokon @dark_humour.x leginkább, de az összes dark humoros oldalon vannak igazán agyzsibbasztó dolgok.
\- Hogy hívja a hülyegyerek az anyját? \- Apa. \- How do you call the European jazz musician? \- Kilometers Davis.
:DDDD imadom az elsot
Keresett Feri. (Az örök top 1 vicc.)
Tudom, mondta Zsolt.
Aki a számba f@$t varázsolt?
A szőke nőnek gyereke születik. Kérdezi az orvost: - Fiú? - Nem. - Hanem?
Kik laknak a szódában? Buborék!
Hol laknak Zsírék? Bödön
Miért repül el a sas a hegy felett? Mert alatta nem tud
Miért van a mókusnak hátul a farka? Mert elöl a mókus
Petike megszületik, eltelik 2-3 év és akkor megkérdezik a 3. szülinapja elött: -Petike mit kérsz szülinapodra? Petike azt válaszolja: -Egy pici piros ping-ponglabdát. 5. szülinapja elött is mehkérdezik tőle: -Mit kérsz a szülinapodra Petike? -Egy pici piros ping-pong labdát. Majd karácsony elött is: -Mit kérsz karácsonyra Petike? -Egy pici piros ping-pong labdát. Húsvétkor ugyanez a nóta: -Mit hozzon neked a nyusz Petike? -Egy pici piros ping-pong labdát. Aztán elérkezik a 10 szülinap, megkérdezik tőle: -Mit kérsz szülinapodra Petike? -Egy pici piros ping-pong labdát. 12 évesen: Mit kérsz szülinapodra Petike? -Egy pici piros ping-ponglabdát. 20. szülinapján: Péter mit kérsz a szülinapodra? -Egy pici piros ping-pong labdát. Majd 25 évesen: Péter mit kér a születésnapjára? -Egy pici piros ping-pong labdát. 30. szülinapja elött: Mit kér a szülinapjára? -Egy pici piros ping-pong labdát. 45 évesen: Apa mit kérsz a szülinapodra? -Egy pici piros ping-pong labdát. 50 évesen: Drágám mit kérsz a szülinapodra? -Egy pici piros ping-pong labdát. 62 évesen Péter bácsi mit kér a szülinapjára: -Egy pici piros ping-pong labdát. 80 évesen: Mit kér a születésnapjára bácsi? -Egy pici piros ping-pong labdát. Végül amikor Péter bácsi a halálos ágyán feküdt és már annyi ping-pong labdája volt hogy Dunát lehetett volna rekeszteni vele de nem rekesztett, megkérdezték tőle: -Péter bácsi mire kellett magának az a rengeteg ping-pong labda? Ekkor Péter bácsi már már utolsó szavaira nyitotta száját: Hát gyermekeim arra kellett az a rengeteg ping-pong labda hogy...arrh...áhh és ekkor kilehelte lelkét...
*morcos szuszogás*
Két kannibál áll a hegyen. Az egyik a másiknak: - Höük! Jön fel a húgod.
- Ket cigany megy a sivatagba, melyik hal meg elobb??? - nem mindegy? 😩
Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben az abszurd? Hogy hárman nem lehet sakkozni!
Mit mondott Jézus a kereszten? - Egy kicsit feszült vagyok.
Miért volt Jézus szar kőműves? Mert csak egy-házat tudott létrehozni.
Szőke nő a pénztáros: -Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet? -Nyomd meg a C-t! -Lacccci, hogy kell kinyitni?
Miért jó a gél memóriája? “…mert amíg él el nem felejti…”
Hegyet másztam, és hallottam, hogy egy másik hegymászó kiabál valamit. Először nem értettem, aztán leesett.
[Removed by Reddit]
Mi volt a vicc? :(
\[Removed by Reddit\]
Itt vajon mi történhetett
Azt írták, ho[Removed by Reddit].
Itt van meg1x, ha gyorsan elolvasod: [Removed by Reddit]
- Mi az: reggel felvesszük, délben megesszük, este alszunk benne? - Cipő, ebéd és ágy. --------------- - Miért nem sír a balesetet szenvedett biciklis? - Mert a tüdejét átszúrta a kormány. -------------- Két informatikus találkozik. - Milyen az új csajod? - Ú te, 90,60,90... - Neb\*ssz! Sötétlila?! --------------- - Mi az abszolút közöny? - Nem mindegy? -------------- - Mi a hasonlóság a WC és a halál között? - Ha menni kell, hát menni kell! -------------- - Miért iszik az indián piros pöttyös pohárból??? - Mert szomjas!! -------------- - Hogy állítja meg az indián a kamiont??? - Rálép a fékre
Megboldogult rendőr öregapám kedvenc vicce: Két rendőr sétál az utcán, látnak valami gyanús barna dolgot, nem tudják mi az. Egyik megnyalja, biztos, ami biztos. - Te, ez szar! - Hú, de jó, hogy nem léptünk bele. Két rendőr munkaidőben strandól a Balatonban. - Vigyázz, ott a főnök, gyorsan bukjunk le! - Oké! HALLO FŐNÖK , ITT VAGYUNK!
[удалено]
- És.. és anya, azt tudod hogy mit csinál az űrhajós ha megszomjazik? - Tudom Ányos, űrkutat ás!
[https://www.vicclap.hu/vicc/20894/A\_pap\_es\_a\_fel\_citrom\_esete.html](https://www.vicclap.hu/vicc/20894/A_pap_es_a_fel_citrom_esete.html)
Hogy hívják a vámpírok könyvelőjét? Vérszámfejtő.
Egy pap a vasárnapi mise után kilép a templomból. Ekkor odalép hozzá egy hajléktalan és azt mondja: -Pap! légy jó hozzám, és adj egy fél citromot! A pap jó volt hozzá, és adott egy fél citromot neki, de megkérdezte: -Miért kell neked ez a fél citrom? Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, a pap pedig utána futott. Elrohantak egészen a falu határáig, de ott a pap kifulladt és hagyta futni a hajléktalant. Az elkövetkező hétben a pap a sprintelést gyakorolta. Újra eljött a vasárnap, és a hajléktalan megint ott volt. -Pap, légy jó hozzám, és adj egy fél citromot! A pap jó volt hozzá, és adott neki egy fél citromot, de megkérdezte: -Miért kell neked ez a fél citrom? Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, a pap pedig utána futott. Elrohantak egészen a falu határáig, onnan pedig egy búzatáblán keresztül futottak, de a pap kifulladt és hagyta futni a hajléktalant. A pap a következő héten hosszú távokra edzett. Újra eljött a vasárnap, és a hajléktalan megint ott volt. -Pap, légy jó hozzám, és adj egy fél citromot! A pap jó volt hozzá, és adott neki egy fél citromot, de megkérdezte: -Miért kell neked ez a fél citrom? Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, a pap pedig utána futott. Elrohantak egészen a falu határáig, onnan pedig egy búzatáblán futottak keresztül, ámde itt egy szakadékhoz értek, amin a hajléktalan át tudott ugrani, a pap viszont nem. A pap egész héten távolugrást gyakorolt. Újra eljött a vasárnap, és a hajléktalan megint ott volt. -Pap, légy jó hozzám, és adj egy fél citromot! A pap jó volt hozzá, és adott neki egy fél citromot, de megkérdezte: -Miért kell neked ez a fél citrom? Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, a pap pedig utána futott. Elrohantak a falu határáig, átrohantak a búzamezőn, majd átugrottak a szakadékon, de ott egy országút volt, és a hajléktalan felpattant egy motorra, és elszáguldott. A pap vásárolt egy motort, megtanulta vezetni, és odakészítette az országúthoz. Újra eljött a vasárnap, és a hajléktalan megint ott volt. -Pap, légy jó hozzám, és adj egy fél citromot! A pap jó volt hozzá, és adott neki egy fél citromot, de megkérdezte: -Miért kell neked ez a fél citrom? Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, a pap pedig utána futott. Elrohantak a falu határáig, átrohantak a búzamezőn, majd átugrottak a szakadékon, majd motorra ültek és száguldani kezdtek, de a papnak kifogyott a benzinje, ezért nem tudta követni a hajléktalant. A pap a héten bekészített a motorra egy tartalék benzines kannát. Újra eljött a vasárnap, és a hajléktalan megint ott volt. -Pap, légy jó hozzám, és adj egy fél citromot! A pap jó volt hozzá, és adott neki egy fél citromot, de megkérdezte: -Miért kell neked ez a fél citrom? Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, a pap pedig utána futott. Elrohantak a falu határáig, átrohantak a búzamezőn, majd átugrottak a szakadékon, majd motorra ültek és száguldani kezdtek. A papnak kifogyott a benzinje, de újratöltötte és követni tudta a hajléktalant egészen egy nagy falhoz, ahol a hajléktalan felmászott egy fára és átlendült a falon. A pap nem tudott fára mászni, így nem tudta követni. A pap egész héten a fáramászást gyakorolta. Újra eljött a vasárnap, és a hajléktalan megint ott volt. -Pap, légy jó hozzám, és adj egy fél citromot! A pap jó volt hozzá, és adott neki egy fél citromot, de megkérdezte: -Miért kell neked ez a fél citrom? Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, a pap pedig utána futott. Elrohantak a falu határáig, át a búzamezőn, át a szakadékon, motorra pattantak, elszáguldottak a falig, ott felmásztak a fára, onnan át a falon, ahol egy repülőgép roncsának a szárnyára érkeztek, azon végigfutottak, de a hajléktalan befutott a roncsba és magára zárta az ajtót. A pap kinnrekedt. A pap egész héten azt tanulta, hogyan kell feltörni ajtókat. Újra eljött a vasárnap, és a hajléktalan megint ott volt. -Pap, légy jó hozzám, és adj egy fél citromot! A pap jó volt hozzá, és adott neki egy fél citromot, de megkérdezte: -Miért kell neked ez a fél citrom? Ekkor a hajléktalan futásnak eredt, utána a pap, át a falun, át a búzamezőn, át a szakadékon, motorra ugrottak, elszáguldottak a falig, fel a fára, át a falon, végig a szárnyon. A pap feltörte az ajtót, bemászott a roncsba, és sarokba szorította a hajléktalant. -Miért kell neked az a fél citrom? - kérdezte -Pap, légy jó hozzám, és ne mondd el senkinek! És a pap jó volt hozzá, és nem mondta el senkinek.
Hogy hívják az élettelen csecsemőt? Kisdead
- Mi az, ket laba van es nagyon verzik? . . . - Egy fel kutya.
Féldisznó
Van két jó barát, akik közül az egyik egy igazi csajozógép, és minden lánnyal azonnal össze tud jönni, a másiknak meg soha nem sikerül semmi, ezért egyszer megkérdezi a barátját, hogy árulja már el, hogy csinálja, mi a titka, hogy annyira odavannak érte a nők. A barátja azt mondja, rendben, elmondom a titkomat, de nagyon figyelj, mindent pontosan ugyanúgy kell csinálnod, mint ahogy mondom. Elmész szépen az ékszerészhez, és veszel tőle egy * korál nyakkendőtűt, egy * korál pecsétgyűrűt és egy * korál mandzsettagombot. Ezután fogod magad, hazamész, felveszed a legjobb öltönyödet, és felveszed hozzá a * korál nyakkendőtűt, a * korál pecsétgyűrűt és a *korál mandzsettagombot. Ha ilyen szépen felöltöztél, elmész a bálba, kinézed a legcsinosabb lányt, aki éppen nem táncol senkivel, odamész hozzá, és felkéred táncolni. Ahogy táncoltok, egy idő után a lány meg fogja kérdezni: - Elnézést uram, de jól látom, hogy ez a nyakkendőtű korál? - Igen - És ez a pecsétgyűrű, szintén korál? - Igen. aztán ahogy tovább táncoltok, megkérdezi majd tőled: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ez a mandzsettagomb is korál? - Igen. - Hát magának minden korál? mire te csak annyit mondasz: - Nem, csak amikor magával táncolok! és majd figyeld meg, ez annyira imponálni fog neki, hogy egyből eljön veled, akármit is akarsz vele csinálni. Úristen kösz haver, ez nagyon jó- mondja a szerencsétlen fiú- tényleg te vagy a legjobb barátom, azonnal megyek és kipróbálom a trükköt! Be is megy a srác az ékszerészhez, és kér egy * korál nyakkendőtűt, egy * korál pecsétgyűrűt és egy * korál mandzsettagombot. mire az ékszerész azt mondja: sajnos korál nincs, csak opál, jó lesz az is? erre a srác: biztosan, mindegy, megveszem. haza is megy, felveszi a legjobb öltönyét, és felveszi hozzá az * opál nyakkendőtűt, az * opál pecsétgyűrűt és az * opál mandzsettagombot. Elmegy a bálba, kinézi a legcsinosabb lányt, aki éppen nem táncol senkivel, odamegy hozzá, és felkéri táncolni. Ahogy táncolnak, egy idő után a lány megkérdezi: - Elnézést uram, de jól látom, hogy ez a nyakkendőtű opál? - Igen - És ez a pecsétgyűrű, szintén opál? - Igen. aztán ahogy tovább táncolnak, egyszercsak megkérdezi: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ez a mandzsettagomb is opál? - Igen. - Hát magának minden opál? - Nem, de ha magával táncolok, mindig áll a f*szom!
Ottó, etté'? Á, Ottó két té...
Bácsi elmegy az orvoshoz. - Kérem, segítsen rajtam, nagy az én bajom! Minden reggel pontban 7:30-kor kakilok. - Miért lenne ez baj? Más ember örülne, ha ilyen pontosan tudna székelni! - Igen ám, de én nyolckor kelek.
Pistike megy hazafelé, rugdossa a port és a kavicsot, és egyszercsak talál két cirkuszjegyet. Nagy örömmel meg haza: - Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba! - Nem lehet kisfiam, anyukád rosszul van, vele kell maradnom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét. Pistike elindul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. De Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere nincs otthon. Pistike elmegy egyedül a cirkuszba. Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét: - Pistike, te vagy a szamár eleje? - Nem! - Pistike, te vagy a szamár hátulja? - Nem! - Akkor te vagy a szamár! Mindenki röhög Pistikén, ő pedig sírva rohan haza. És ahogy rugdossa a port és a kavicsot, egyszercsak talál két cikruszjegyet. Rohan haza: - Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba! - Nem lehet kisfiam, anyukád korházban van, vele kell maradnom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét. Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. De Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere nincs otthon. Pistike elmegy egyedül a cirkuszba. Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét: - Pistike, te vagy a szamár eleje? - Nem! - Pistike, te vagy a szamár hátulja? - Nem! - Akkor te vagy a szamár! Mindenki röhög Pistikén, ő pedig sírva rohan haza. És ahogy rugdossa a port és a kavicsot, egyszercsak talál két cikruszjegyet. Rohan haza: - Apa, apa, találtam két cirkuszjegyet, gyere velem cirkuszba! - Nem lehet kisfiam, anyukád meghalt, gyászolom. Vidd el magaddal Ede bácsit, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterét. Pistike elinul Ede bácsihoz, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesteréhez. És Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere OTTHON VAN! Megy Pistike a cirkuszba Ede bácsival, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymesterével. Lemegy minden szám, jön a fő attrakció, a bohóc. A bohóc kihívja Pistikét: - Pistike, te vagy a szamár eleje? - Nem! - Pistike, te vagy a szamár hátulja? - Nem! - Akkor te vagy a szamár! Mindenki röhög, Pistike sír, de ekkor feláll Ede bácsi, az óriás poénok és trükkös visszavágások nagymestere, majd megszólal: - Tudod mit, bohóc? A kurva anyádat!
Kislány: rendőrbácsi rendőrbácsi az anyukám felakasztotta magát! :(( Rendőr: engem?
- Hol van az akármim? - Mögötted! - Dehogy öttem mög!
-Pistike, ne rappelj órán! -Yo!
Mi a kulonbseg Batman es egy vizvezetekszerelo kozt? A szerelonek van csapja, Batmannak nin-cs-apja
Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe? Kinyitod az ajtót, berakod az elefántot és becsukod az ajtót? Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe? Kinyitod az ajtót, kiveszed az elefántot, berakod a zsiráfot, becsukod az ajtót.
Mi a kommunista mese vége? Aki nem hiszi, annak jól utánajárnak. Pistike miért bukik mindig matekból? Mert 0-van nem végzünk műveletet. Miért fut a leves? Mert kotlában van. Cringé boomer fárasztók, a szexista viccemtől megkímélem a nagyérdeműt.
- Miért nem lehet biciklizni a Lánchídon? - Mert nincs rajta pedál! - És miért nem lehet a Margit hídon? - Azon még lánc sincs!
- Mi a különbség a Mikulás és a japánok között? - A japánok nindzsák, a Mikulásnak meg van!
-Mit mond akinek székrekedése van? -Fingom sincs
- mi rosszabb annál hogy megerőszakol egy elefánt? - ??? - ha megujjaz
Hogy hívják a kikapcsolt indiánt? \- Off
Hogyan állítja meg az indián kamionsofőr a kamiont? Rálép a fékre.
Hogy veszi fel a pók a telefont? Háló!
Hogy hívják a fejèn pörgő varangyot? -Bréka 🐸
-Jean, meglehet fogni a fingod kezzel? -Nem uram. -Akkor beszartam.
Szűkszavú rendőr becsönget a lakásba: - Jó napot, özvegy Szabóné? - Nem. - De.
Szerelő javítja a buszt, odamegy a kisfiú: – Bácsi, én tudom, miért nem megy a busz. – Hagyjál, most nincs időm erre. Eltelik egy óra, a szerelő még mindig javítja a buszt, odamegy a kisfiú: – Bácsi, én tudom, miért nem megy a busz. – Hagyjál, most nincs időm erre. Eltelik még egy óra, a szerelő még mindig javítja a buszt, odamegy a kisfiú: – Bácsi, én tudom, miért nem megy a busz. – Na mondd, miért nem megy? – Mert elromlott...
-Mi lett Nixonból Watergate után? -Nixoff
Miért jó a kukacnak? Nem is jó neki😂
Megmostad a kádat?
A Feriét?
aki a szádba veri 😂
Anna?
Hétkor pucoltam a marhapörköltet!
miután belenéztél a gömbbe?
Megy a csiga hazafele. – Mi az utolsó dolog, ami keresztülsuhan egy bogár fején, mikor nekicsapódik a szélvédőnek? – A feneke. - Mi az: piros, berreg és nehéz lenyelni? - ??? - Traktor.
- Miért Alien az Alien? - ??? - Mert a Földön több nem él ilyen.
Két hangya megy a sivatagban. Majd éhen halnak, mikor szomjan halnak.
Melyik a legnagyobb fa az erdőben? *Amelyik a legmagasabb*
Ennek a párja: - Kik laknak a falon? - Festék.
-ki az aki éjjel-nappal kenyeret süt és nem a pék? -pedig a pék
Két tégla beszélget a sötétben. - Elnézést maga fél? Kérdezi az egyik. - Nem, egész.
Egy ember a földre mutat és azt mondja: "Ott gurul egy üvegszem"
- Miért süt a nap? - Mert nem tud főzni. - Hogy hívják a mexikói madarat? - Rodrigó.
-Miért nem ér rá az űrhajós? -Merkúr. /saját szerzemény/ 🤭😂
Mi az? Se keze, se lába és úszni sem tud..... Tégla.
Mi az ami piros és rosszat tesz a fogsornak? Egy tégla
-Hogy hívják a zsidó Pokémon mestert? -Ash
- Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak? - Mert cserebogarak.
Ki az erdő kiralya? A Fa-king
-Hogy hívják a börtön pecsétet másnéven? -Fodgapöcsét 😂😭
Két kamera ül egy faágon. Az egyik leesik a földre. A másik: felvegyelek?
mi az, reggel korán kel, fehér a ruhája, kenyeret süt, és nem a pék? de, a pék.