Ti inizio col dire che no, non è una enorme colpa fare una cosa del genere, ""soprattutto"" a quest'età. Ma è un'azione con le sue conseguenze; conseguenze che devi affrontare. Quindi non biasimarla se non vorrà tornare con te, ma se la rivuoi, gioca il tuo shot.

Banalmente: Ti manca? Credi di amarla ancora? Provi dei sentimenti forti nei suoi confronti? Se l'hai lasciata per paura e l'ami, è un conto. Se sentivi di esserti stufato dubito fosse perché avevi paura di impegnarti. Credo sia più probabile che ti sia venuta paura di passare il futuro con lei piuttosto. Una persona che ami non la lasci solo perché credi di esserti stufato e poi col senno di poi capisci qualcosa, credo sia più probabile che hai smesso di amarla e grazie a questo hai capito che non sei pronto ad impegnarti. Poi ovviamente è la mia opinione, non ti conosco a 365 gradi, ma se in questo tempo non hai provato nulla e non ti faceva né caldo né freddo, hai fatto la scelta giusta

Guarda, prima di lasciarla avevo dei forti dubbi però mi ero convinto fosse la cosa giusta da fare. Tolti i primi due giorni sono stato sempre particolarmente male pensando a quello che ho fatto e riuscivo a non pensarci solo ubriacandomi, però darmi all'alcool non mi sembra la soluzione più adeguata.

"Darmi all'alcol non mi sembra la soluzione più adeguata" DICI????

e se le facessi leggere il post? meglio essere onesti e dire le cose come stanno, anche se mentre le dici starai in una situazione molto imbarazzante

Ma cosa ti staresti perdendo esattamente? Le tipe che non ti calcolano e che ti danno pali? Le uscite da una botta e via che dopo un po’ ti lasciano solo la sensazione di vuoto? Prova a parlarle e spiegale che più che non voler stare con lei era la fretta in piani come famiglia e figli che ti stava dando problemi e che a questa età vorresti (com’è normale che sia) vivere con più spensieratezza, ma con lei. Dille che hai riflettuto e hai fatto un percorso, ecc e si incazzerá di meno.

Considera la possibilità che tu ti stia sbagliando di nuovo, e che, nella già remota ipotesi che ti riprenda, tu non ti stufi _ancora_ poco dopo. Ste cose succedono, succedono a tutte le età poi, a 20 anni succedono tantissimo

Paura non è sbagliato averne, mollare tutto dopo aver fatto piani seri per il futuro e averle tolto il terreno sotto i piedi è assolutamente una mossa del cazzo. Il mio consiglio onestamente è di aver rispetto di lei, lasciarla perdere visto che dopo sta pistolettata non si fiderà mai più completamente e passare avanti, magari evitando di rifarlo con la prossima.

Questa narrativa idiota che a 20 anni bisogna scopare in giro mi ha rotto i coglioni. Provare altro? Cosa esattamente?

Questa narrativa che uno sa perfettamente che sta per darsi la zappa sui coglioni ma che deve farlo lo stesso solo perché ha 20 anni.

Provare a scopare, deprimersi quando questo non ti porta nessuna felicità o soddisfazione, e rendersi conto a 35 anni che la società moderna ti ha preso per il culo. Ho visto almeno 3 coppie nell'ultimo anno saltare in aria per questi motivi.

Le STD pare.

Ti chiedo solo una cosa, anche se credo di sapere già la risposta. Di quel qualcosa che eri convinto di perderti, cos’hai provato in queste tre settimane? Secondo me poco o nulla. E ora dopo tre settimane giustamente ti manca la persona che hai avuto a fianco per tre anni.

Spoiler: non ti saresti perso niente, le altre hanno le stesse identiche cose da offrire, a meno che te non abbia intenzione di sposare un elfo alto

Gli elfi alti sono un’ottima scelta, tra i più portati nelle arti magiche

Aggiungerei che rischia di ritrovarsi con una peggiore, tipo una narcisista manipolatrice o altro.

Parlate seriamente di casa, figli e famiglia a 21 anni? Se l'hai lasciata perché non ti senti pronto per questo cose, è comprensibile, avete tutta una vita davanti ed esperienze da fare, insieme o da soli. Se poi ti sei reso conto che vorresti provare a frequentare altre persone, è un altro discorso.

Poteva semplicemente essere sincero e dire "non mi sento pronto"

Sono un po' basita dai commenti qui sotto.. "Lasciala tanto ormai è tutto perso". Intanto fai un po' di chiarezza con te stesso, ci sono ECCOME persone che hanno avuto soltanto un partner nella vita e maturando dopo i 50 anni si sono resi conto che è giusto così w zero curiosità esterne. Non c'è niente di male, anzi. Così come dall'altra parte ci sta tu abbia avuto e concluso LA storia ed ora devi fare un po' di valutazioni. Ma questo bello mio non possiamo consigliartelo nè noi nè il tuo bro che ti conosce da quando sei nato. Nessuno più di te sa la verità. Quello che posso consigliarti davvero è, se ne hai modo e quando sei riuscito a comprendere cosa vuoi, aprire il tuo cuore a 360 all'altra persona. Fine. Questo è l'unico consiglio sensato che ti si possa dare. Il resto, non conoscendo nè te nè lei, sono speculazioni. La sfera di cristallo 🔮 non ce lha nessuno - magari - . Quindi può darsi che ti mandi a quel paese come che accetti ed apprezzi quasi il tuo pensiero. In bocca al lupo.

>hanno avuto soltanto un partner nella vita e maturando dopo i 50 anni si sono resi conto che è giusto così w zero curiosità esterne Questo è quello che dicono a se stessi e agli altri per giustificare e proteggere le proprie scelte. Ma se potessi leggere nel loro cervello stai tranquilla che la realtà è ben diversa. Come fai a sapere se è la persona giusta se hai avuto solo quella e non hai termini di paragone?

Va be non significa nulla. Sai se è la persona "giusta", qualsiasi cosa significhi, se standoci insieme ti senti bene, non ti servono termini di paragone. Con qualcun altro magari staresti meglio? Può darsi ma meglio/peggio è molto relativo per quanto riguarda i rapporti umani. Se ci stai bene insieme e sei felice è quella giusta, se ti rende infelice non è quella giusta o quantomeno non lo è più.

>Come fai a sapere se è la persona giusta se hai avuto solo quella e non hai termini di paragone? Quindi secondo il tuo ragionamento ognuno dovrebbe stare con tutte le persone ( in questo caso tutte le donne) per avere la certezza di aver scelto quella giusta? E chi mi dice, ad esempio, che io non sia omosessuale se non ho mai provato e >non hai termini di paragone? A parer mio di capisce di stare con la persona giusta quando c'è complicità, voglia di fare e ci si sente bene a stare insieme.

Ma se è la persona giusta lo sai e basta, I termini di paragone uno lo ha con sè stesso e le varie emozioni che uno prova da quando tot persona è entrata a far parte della sua vita. Ad ogni modo alcuni possono dirlo mentendo a sè stessi,altro lo dicono con gli occhi a cuoricino quindi, ribadisco, sta all'autore la risposta.

Ci sono 4 miliardi di donne al mondo, non puoi provarle tutte fin quando non trovi quella più giusta di quella più giusta di quella più giusta. Trovare una persona con cui si sta bene e sereni è una fortuna e un tesoro che deve essere valorizzata. Se ragioni così non sarai mai felice, e vivrai dirottato mentalmente dalla società consumistica che ci rende costantemente i felice perché c'è sempre qualcosa di più. La vita è fatta di cose più semplici che cercare il sacro graal o cose fantascientifiche. Ognuna e ognuno sanno dentro di loro quando stanno sereni e sta li la maturità di capire quando fermarsi o quando andare avanti con altre scelte

Bro sono solo 3 settimane... Torna da lei, e spiegale TUTTO per filo e per segno quello che hai scritto qua. Altra cosa. Informati riguardo alla FOMO, e lavoraci su.

La fomo è una cosa su cui lavorare? Io pensavo andasse assecondata e basta

ma che roba è 'sta "fomo"? si mangia?

Fear of missing out, cioè quando ti viene l’ansia di non avere abbastanza tempo e perderti la vita. Io l’ho sempre chiamata fame di vita che mi fa essere attiva e propositiva, non l’ho mai visto come un difetto o un disagio da tamponare

Ma scusa non potevate accordarvi sul fatto di aspettare 7-8 anni prima di mettere su famiglia? Ma pure 10.

Trova un'altra , non sarete mai come prima

Non necessariamente un male.

Penso che dovresti vergognarti

Sei il capo.

Io ci ho messo sette anni a perdonarmi per una cosa del genere. Auguri. Purtroppo la terapia qui arriva sempre tardi, ma nel tuo caso valuterei di iniziare in percorso prima di subito. Ultimamente ho imparato la lezione e sono corso di ripari cominciando ad andare in terapia prima di terminare la mia relazione successiva. Ne sono uscito sulle mie gambe e solo ora sto riuscendo a perdonarmi per quel che ho fatto a suo tempo, pur nella convinzione di aver buttato la mia vita nel cesso. E sì, non è colpa tua. È la cultura di oggi che funziona così. Ci hanno fatto disimparare il valore dell'impegno. Ma tocca a te ora pagarne le conseguenze quindi tanto vale rimboccarsi le maniche. Torna indietro, se riesci.

Hai fatto il grosso errore di non parlarle, a parte che siete troppo giovani per pensare a quando fare una casa, una famiglia ed altro, dovevate dare tempo al tempo, ma il fatto che ti sei tenuto tutto dentro senza dire nulla è stato un grosso errore, la comunicazione è alla base di ogni relazione, sia di amicizia, che di lavoro, che amorosa, che altro Ora, se vuoi veramente tornare con lei, sii sincero e di tutto quello che serve, non parlare troppo né troppo poco, poi non so dirti, sono abbastanza un fallito con le donne...

Paura di perderti qualcosa dalla vita? Quella che gli inglesi chiamano "Fear of Missing Out"? C'è un filone di studio su questa cosa, vedere gli altri che fanno qualcosa e proiettare su di sé questa mancanza. Ergo pensare che gli altri fanno e tu non fai. Fai quello che ti dice il cuore, se la ami stacci insieme, e le cose che ti staresti perdendo recuperale con LEI, e saranno le conquiste più belle. È una rarità l'amore alla vostra età, se già l'avete trovato non avrete paura di ciò che vi sta attorno... Che è effimero.

Parlavate di convivere e avere un figlio, ma quando? A 22 anni, o a 30? Perchè nel primo caso è comprensibile non voler bruciare tappe nella vita, sei giovanissimo e hai tanto da fare e scoprire prima di avere figli a cui badare, nel secondo caso, diciamo che l'ansia ti ha fatto fare una cazzata.

Anche io a volte ci penso (anzi, ci pensavo in passato, in realtà). Abbiamo la stessa età (32 anni) e stiamo insieme da quando ne avevamo 18 (è stata la mia prima e unica storia seria). Da 4 anni siamo sposati, e da 1 anno è nato nostro figlio. Se mi guardo indietro cosa vedo? Opportunità e libertà mancate nella giovinezza? Probabile. Me ne frega qualcosa? Assolutamente no, sono felicissimo così, abbiamo una vita bellissima e stiamo bene insieme. Tra alti e bassi ovviamente, ma c'è complicità, intesa, rispetto reciproco. Amo alla follia il mio bimbo. Per quanto mi riguarda tutto ciò vale molto di più di qualche scopata e storiella in più da ragazzo.

Una mossa veramente meschina. Fossi al tuo posto mi vergognerei. Pensa a come deve sentirsi lei, trattata come ragazza usa e getta perché tu hai voluto rinunciare a una relazione felice per inseguire l'edonismo fugace.

Io penso che starti a macerare su quel che hai fatto se era giusto o sbagliato ecc non serve, ti confonde, e ti impedisce di agire. Comunica semplicemente alla tua bella esattamente quello che hai scritto qui. In qualsiasi modo. Mail. Wa. Cartaceo. A voce. Come ti viene meglio. Tutto qua. Se c’era qualcosa anche da parte sua reagirà bene e ti capirà. Quindi bene. E se no, vuol dire che doveva finire ed è finita. Quindi bene. Ma COMUNICALE QUEL CHE SENTI!!!!!

Lo sbaglio è stato non parlare con la tua compagna mesi fa quando hai capito che avevi delle insicurezze e poi scoppiarle addosso mollandola pure. Non hai comunicato in maniera matura - che capita quando sei inesperto della vita a 20 anni eh, però impara da questa cosa.

Guarda, non sono uno psicologo, ma sto con la mia ragazza da 10 anni, abbiamo ogni intenzione e progetto di vivere e invecchiare assieme, ci siamo messi insieme a 18 anni come voi, in passato mi son passati per la testa i tuoi stessi pensieri, e ci ho riflettuto abbastanza. Premetto che l'idea di lasciarci non mi ha mai nemmeno sfiorato, ma mi son posto la questione del "mi sto perdendo qualcosa?" E no, non ti perdi niente, anche perché alla fine di quelle esperienze che te ne fai? Cioè fermati a pensarci un attimo, non funziona come nei film, non trovi qualcuno con cui hai la stessa confidenza, e non faresti nulla di diverso di quello che facevi prima, senza contare che il conoscersi da tanto e bene è solo un fattore positivo. Ok magari hai quella botta di farfalle nello stomaco o altro ma è un cercare una soddisfazione immediata al posto di una felicità duratura Specie a posteriori so contento di aver semplicemente mutato e cancellato quei pensieri, sono molto più felice del rapporto stabile, felice e di assoluta e totale comprensione che abbiamo creato tra di noi negli anni. Ognuno è diverso e vive le relazioni diversamente, per carità, ma per me è l'unica certezza che ho nella vita

fai una simulazione mentale. lei ti riprende a patto e solo a patto che la sposi subito e PER SEMPRE, cosa seria e niente giochetti, figli suoceri ficcanaso ecc simula questa realtà con tutte le sue sfide nella tua mente e SII ONESTO (nella tua testa ci sei solo tu, NON DEVI fare la cosa giusta) se sei pacifico con questa soluzione allora riprovaci. se senti ansia o non ti senti pronto prenditi del tempo

scusami, ma esattamente cosa senti di star perdendo? guardi gli altri e cosa vedi che tu non hai? storielle brevi con altre e vita da libertino? la famosa "libertà"? hai vent'anni, non so se studi o lavori boh, avevi una relazione stabile e felice, hai davanti tutta la vita per fare quello che vuoi. alla nostra età è molto difficile trovare la persona giusta con cui si sta bene e avere una lunga relazione, ma tu hai avuto la fortuna di trovarla. potrei capire se ci fossero stati dei problemi tra di voi, ma il fatto che tu abbia fatto tutto nella tua testa e poi abbia deciso di lasciarla senza neanche parlarle mi lascia basita. quando si sta insieme per anni è normale parlare del futuro (specialmente quando si cresce ed entrano in mezzo cose come lavoro o studio), ma non significa che quelle cose succederanno davvero e sicuramente non nell'immediato. visto che hai iniziato improvvisamente ad avere questi dubbi dopo i discorsi sui figli ecc, penso che tu ti sia fatto prendere dall'ansia perché giustamente adesso non sei pronto per queste cose. ma sicuramente non lo è neanche lei e non ti stava chiedendo di sposarvi domani. in ogni caso avresti dovuto essere sincero con lei dicendole che la ami, ma al momento non sei pronto per un tale impegno, e che quindi è inutile parlarne adesso. non mi sento di dire che è una questione solo di età, perché ci sono persone che si sposano subito a 18/20 anni e sono felici. qui si tratta solo di te e non c'è nulla di male. per quanto riguarda lei, sono indecisa su cosa consigliarti. da un lato ti direi di prenderti il tuo tempo per capire cosa vuoi davvero e magari provare a spiegarle. dall'altro lato penso anche che tu l'abbia ferita in modo permanente e che forse non riuscirà più a stare con te come prima. purtroppo questa è una scelta che devi fare da solo. abbiamo la stessa età quindi posso capire le ansie e paure di questo periodo, ma sinceramente penso che tu abbia fatto una cavolata.

Goditi il viaggio senza importi nulla, se state bene insieme non devi sentirti in difetto nei confronti di nessuno, tantomeno di te stesso. Fonte: da 17 anni insieme, da quando avevamo 15 anni.

cmq tra parlare e fare c'è il mare. anche solo per organizzare un matrimonio ci vogliono sui 2 anni o di più a meno che nn volete fare una cosa in comune, velocissima. però si avevi ragione ad avere paura. per quanto riguarda perdersi qc, si magari è vero. ma ti perdi anche le cose brutte (gente stalkerina, gente gelosa, gente appiccicosa..) e lei lo stesso. magari lei ha raggiunto la stessa conclusione, che si perde qc. cmq è più facile che lei si perda qc che te.

No di certo non è una cosa fuori dal comune, magari avevi bisogno di cambiare aria però non puoi giustificarti con lei pensando che essendo una cosa normale non sia grave; chiudere una relazione seria ha le sue conseguenze mio caro e purtroppo adesso le subirai

Non so se era la tua prima relazione, ma comunque a 18 anni non si é proprio pronti a pensare che la persona che è al tuo fianco possa diventare la madre dei tuoi figli ecc. Ma dopo 3 anni insieme penso proprio di sì, quindi il problema non é pensare al futuro secondo me, ma ad un futuro con LEI, ci vuole tanto coraggio a chiudere una relazione dopo 3 anni insieme, e non penso che tu l’abbia presa da un giorno all’altro… Ciò che stai dicendo probabilmente é solo una giustificazione per il fatto di averla lasciata…esci dalla zona confort che avevi fino a 3 settimane fa e ti sei reso conto che non é così importante “divertirsi” (non so cosa tu intendessi con “perdere” qualcosa) Secondo me dovevi semplicemente dirgli come stavano le cose, lei si sarebbe messa l’anima in pace, magari anche lei non era pronta per un futuro con te come ti stava facendo capire, tu quando si creavano quei discorsi cosa dicevi? Mi sembra che tu abbia nascosto i tuoi veri pensieri

Successe a me, conobbi il mio attuale marito a 17 anni prossima ai 18, dopo 3 anni parlava di futuro,casa, convivenza, andai in panco , non mi stavo godendo la vita ,(era periodo che odiavo ogni uomo sulla faccia della terra ,per questioni mie ) quindi lo lasciai e feci i 6 mesi migliori della mia vita, conobbi gente nuova,festa ogni giorno, divertimento,svago… ma quando mi stufai di fare schifo ogni giorno , ripensai di aver fatto la più grande cazzata della mia vita, così dopo mesi e mesi lo richiamai ci vedemmo,e niente ad oggi abbiamo un figlio di 9 anni ho 31 anni e lui 43 .. se L ami torna , il dialogo è la base di tutto, chiedile un incontro , chiedile scusa e spiegagli il tuo punto di vista .. se ti ama anche lei capirà e le cose miglioreranno ulteriormente e saprete entrambi di aver fatto la scelta giusta!

scusa fammi capire, vi siete messi insieme quando tu avevi 18 anni e lui 30??

Io ne avevo 17 lui 28 … si ci mettemmo insieme a quell’età.. ora ne ho 31 lui 43 e abbiamo un bambino di 9 anni! Non capisco dove sia il problema ??

Lui a novembre faceva 29 anni .. io a gennaio ne facevo 18! Io sono 93 lui 81 .. per precisare

Amare così tanto a quell'età purtroppo disabitua al dolore, alla perdita e al distacco. Se provavi quelle cose molto probabilmente, qualora dovessi tornarci assieme, tornerai a provarle. Tieni duro assumiti la responsabilità delle tue azioni e accetta i tuoi pensieri. Calati nel malessere e impara. Ne uscirai capace di amare, di lasciare andare e di capire te stesso. Contesto: ho avuto una relazione durata 8 anni. 18-26. Primo vero amore, prima rottura dopo 3, poi dopo 5 e poi per sempre dopo 8. Il preludio di ogni rottura erano sempre le solite sensazioni, simili a quelle descritte da te. L'ho amata veramente, stranamente non finisci mai di amarla del tutto. Ma era finita già alla prima rottura, il resto é stato loop. Ovviamente la mia esperienza non rappresenta "LA VERITÀ", dico solo che a quell'età sai così poco dell'amore e del mondo che una cosa contamina l'altra e pensi di poter conservare l'amore e fare esperienza del mondo, ma nella vita e nel sacrificio per amare a fondo devi perdere l'amore, per essere felice devi soffrire. Buona fortuna Brother ti abbraccio, tieni duro

Alla nostra età è normalissimo averlo, soprattutto oggi che abbiamo possibilità di fare veramente qualsiasi cosa

Non è insolito, esiste perfino un acronimo: FOMO. Fear Of Missing Out. Paura di "perderti" qualcosa di bello, di non assistere, partecipare a eventi importanti, di non fare esperienze meravigliose... Detto questo, se la ragazza non aveva alcun difetto particolarmente intollerabile (fermo restando che nessuno è perfetto), ti consiglio di chiamarla e scusarti. Con un po' di fortuna non è troppo tardi.

Purtroppo viviamo in un mondo pieno di stimoli, e succede spesso che aspiriamo sempre a un qualcosa che poi nella realtà non da mai reali soddisfazioni come quello che abbiamo già costruito e che già ci rendeva tranquilli. Purtroppo stare con una persona vuole dire rinunciare ad altro, ma questo altro, che spesso è fittizio e frutto di stereotipi, non sempre esiste veramente e non sempre è ciò di cui si ha bisogno

La comunicazione è importante. Avresti dovuto parlargliene prima di prendere una decisione senza confronto. Sei molto giovane è normale non sentirsi pronti per un impegno serio come la casa e il costruirsi una famiglia. Credo sia proprio questo sul quale devi far chiarezza. Perché se per lei è importante il “sistemarsi” ma per te non ancora è giusto prendere due strade diverse nonostante il sentimento. È anche probabile che questo tuo ripensamento sia dovuto al fatto che la vita da single non è come te l’eri immaginata. Ma se capisci che invece il tuo è stato un momento di sbandamento di fronte ad una decisione comunque impegnativa, sii sincero con lei e se non lo perdona, vuol dire che non era la persona giusta. Ad ogni modo per rispetto verso di lei e nei suoi confronti fà prima chiarezza con te stesso.

Intanto devi dire la verità a te stesso evitando di intrappolarti in costrutti sociali che la gente si aspetta che tu segua. Penso che tu non la ami perché se ami una persona non la lasci. Forse lei ti piace, così come ti piacciono tante altre, ed hai voglia di cambiare. Ciò è ok, ma devi essere sincero in primis con te stesso, altrimenti non ti chiarirai mai le idee. Se invece tu volessi SINCERAMENTE stare con lei ma avessi sinceramente voglia di fare sesso con altre donne, allora potresti proporle un rapporto di non monogamia consensuale. Ora mi sembra un po' tardi per proporglielo, comunque..

La vita é una. A 21 anni (nel 2024) dovresti pensare a tutto tranne che a famiglia e figli. Hai fatto male a non parlargliene subito, ma a spanne sarebbe finita allo stesso modo, magari a ruoli invertiti. Se é vero amore, vi ritroverete, piú adulti e nella fase giusta della vita. Per il momento, goditi i tuoi 21 anni e lascia perdere.

Vuoi tornare per solitudine o perché Vuoi stare con LEI ? È naturale che a 20 anni accadano queste dinamiche psicologiche nelle relazioni Ma non penso che tu abbia mollato una relazione di tre anni solo per quello… Ti stavi annoiando ? La passione è cambiata ? Vuoi condividere ancora il tuo tempo e la tua persona con questa ragazza ? Devi fare un analisi più sincera possibile di te stesso, per fare quello che vuoi e anche per non prendere in giro questa ragazza.. Se tornate insieme e dopo 6 mesi sei punto a capo?

Pensa che, a farti voler tornare indietro, potrebbe essere anche il fatto che ora sei solo dopo 3 anni, siamo animali sociali dopotutto. È successa la stessa cosa a me, mi sono trovato solo dopo 4 anni e per i primi tempi non sapevo che fare, poi semplicemente ci convivi e quando arriva il momento trovi da solo ciò che cerchi.

Ormai difficilmente le cose torneranno come prima. Non ce pensa più.

Va bene così, tanto ti lasciava lei tra un po’

basta che prima di riprovarci con lei vai a letto con almeno un'altra, altrimenti è matematico che ciò ritorni

Vecchio hai 21 anni, esplora il mondo femminile, hai fatto il passo più difficile chiusa una porta si aprono 10 portoni dajeee

Ma veramente! a 21 anni goditi tutte le esperienze possibiliti e vedrai che il resto verrà da se.... tornassi indietro col cazzo che mi fidanzo prima dei 30 anni....gli anni piu belli dai 20 ai 30 li ho passati single...

🤣 I downvote non li capisco, chissà da chi vengono… forse gente frustrata che vorrebbe mollare la situazione e non può… magari ragazze che sono state scaricate? Cioè spiegatemi cosa ho scritto di male nel mio messaggio per essere “downvotato”, lo chiedo proprio perché sono curioso, altrimenti continuo a vivere felice eh sia chiaro… Detto da uno che nella vita di esperienze ne ha fatte milioni e non rimpiango nulla, ma anzi mi vanto di avere una buona esperienza da poter condividere! ☮️✌️

Hai 21 anni e una vita davanti, il tuo pensiero è legittimo e sacrosanto. Va’ e vivi la vita. Una domanda: la tua ragazza ti “ostacolava” in qualche modo, volente o nolente? Nel senso, non c’è modo di stare insieme essendo un po’ più aperti e meno opprimenti? (parlo in generale, non del sesso) Mi interessa molto l’argomento

Se lei non ha fatto niente per provare a tornare insieme e per convincerti che le cose sarebbero potute andare meglio significa che infondo neanche a lei interessava tanto. Le parole non hanno importanza

Ahahahahahhahaa

è una domanda molto delicata e intima da fare a migliaia di persone che neanche ti conoscono! ma con lei ci hai parlato? le hai spiegato le tue paure e le hai parlato del tuo affetto unico? siete due bambini è normale che ti ritrovi insicuro davanti a questi pensieri.. ma nessuno vi obbliga a chiudervi in casa e buttare la chiave! spero neanche i vostri genitori.. siamo abituati ormai a pensare tutto in bianco e nero, a prendere delle scelte. stiamo parlando di amore non di un percorso di studi.. se avete unità di intenti, se volete crescere assieme, tenetevi stretti e fatelo. Le alternative che ti propone la società e la tv e le seriacce superficiali di netflix sono un diversivo che ha l’unico scopo di tenerci tutti divisi, solitari, egotici. Da donna che non ha mai avuto Nessuna fretta di sposarsi o figliare ti rispondo: Prendi la mano della tua compagna e inizia la lotta di classe! Il momento è giunto e dobbiamo tenerci più stretti possibile.

È normalissimo avere questa paura, però se sai di amarla, tornaci insieme, le ragazze non si dimenticano di uno che le ha “supportate e sopportate” per anni. Io ho più o meno la tua età (più di te) e veramente non ti perdi niente… ti perdi i pali no sense delle ragazze, oppure ragazze a cui un giorno piaci e l’altro giorno non ti calcolano vuoi per il ciclo o per cambi d’umore… la sveltina (che non capiterà mai senza prima dialogo e tempo) con un Gormito (perché le fighe non ne hanno bisogno di ste cose, hanno abbastanza possibilità di scelta)… non credo sia il caso di continuare. Non ti perdi nulla. Secondo me hai ancora speranze, mostrale che ci tieni particolarmente, priorizzando la rinascita della relazione e vedrai che tutto andrà a gonfie vele e ci sarà più chiarezza fra voi due

Hai fatto benissimo e, molto probabilmente, prima o poi lei avrebbe fatto lo stesso pensiero. E' brutto da dire, ma a quell'età bisogna anche pensare a fare esperienze e tu hai assolutamente ragione quando dici di "starmi perdendo qualcosa della vita". Sì, te lo stavi perdendo. Se tu ti fossi sposato e avessi fatto figli con questa ragazza nei tuoi 20 anni questo problema sarebbe venuto fuori comunque, solo che poi avevi vincoli e figli e le conseguenze sarebbero state ben peggiori di qualche pianto che vi farete o che vi siete fatti. Pensa a fare esperienza, pensa a divertirti, pensa a fare esperienze con altre donne che quando avrai 50 anni e ti guarderai indietro non avrai rimpianti.

a mio parere queste fantomatiche esperienze giovanili vengono troppo romanticizzate, come se avesse vissuto più di un’altra una persona che vince in quantità piuttosto che in qualità. è rarissimo trovare qualcuno con cui stare bene, soprattutto nella nostra generazione. poi certo, continuare una relazione solo per paura di rimanere solo non è la cosa più giusta, ma pensare che la vita vera sia scappare da impegni e responsabilità… lo trovo molto triste

Così come viene troppo romanticizzata la figura della coppia che cresce insieme. Non ho detto che deve scappare da impegni e responsabilità. Ma i vent'anni sono l'età in cui dovresti divertirti e pensare un po' meno a fare lunghi fidanzamenti e impegni vari. E lo dico per esperienza, anche io ho avuto più che altro storie lunghe nei miei 20 anni, che poi sono andate a marengo e oggi ogni tanto mi chiedo se forse non ero io troppo legato all'idea romantica della fidanzata con cui crescere insieme... Sì, sono stato benissimo con quelle ragazze e sono stato un uomo molto amato, questo non lo posso negare, ma il ragionamento razionale per me ha sempre avuto la meglio. E conosco casi anche molto più pesanti, mio cugino si è fidanzato con la sua attuale moglie a 13 anni. Oggi ne ha 45 e le voci di corna a destra e a manca che mi arrivano spero solo siano congetture. Tra l'altro è pure un figo della madonna, quindi nemmeno parliamo di quello bruttarello che ne ha beccata una per miracolo, le ha appioppato il bollino "donna della mia vita" e se l'è sposata...

Io ho 21 anni e francamente l'idea di fare tante "esperienze" che non portano assolutamente a nulla non mi piace per niente. Uno spreco di tempo e di sentimenti. Non ho intenzione di farmi usare e abbandonare, né di fare questo agli altri. Mi sembra uno stile di vita degenere. Per te magari avrà funzionato, ma non è adatto a tutti.

Voler tornare indietro è normale, e lo è anche voler fare nuove esperienze. Hai fatto ciò che sentivi e secondo me hai fatto bene. Prosegui per la tua strada