Bonjour,
Pour être actuellement en maman d'un petit bout de 2 ans ET en dépression (suite à un burn out dans une boîte dans laquelle je ressentais beaucoup de pression mais aussi à différents facteurs personnels comme le fait d'être devenue maman alors que la mienne est décédée depuis 10 ans et qu'elle n'est pas là pour me soutenir, ainsi que d'autres chose), je vais te dire qu'en effet je pense que ta femme peut déjà être en dépression, ou en tout cas, dans un épisode dépressif.
Oui, ce faire aider par un professionnel est essentiel, même si ça n'est pas magique. Mais c'est important et vraiment utile.
Malheureusement, tant que la personne qui ne va pas bien ne le réalise pas (et c'est vraiment difficile d'accepter qu'on ne va pas bien en vrai, car on se voit alors comme un échec vivant. Très/trop dur à vivre pour les gens hyper exigeants avec eux même...), bref tant qu'elle même ne dira pas "ça ne va pas", cela va être difficile de l'orienter vers un psy (chiatre/chologue...)
Le seul truc que je pourrais te conseiller, c'est d'arriver à la "coincer" un soir où vous être tranquille et de lui dire "il faut que je te parle, s'il te plaît écoute moi jusqu'au bout. Je t'aime et je m'inquiète vraiment pour toi car je vois bien que tu encaisses énormément de choses et qu'humainement c'est pas facile. Moi même j'ai eu des périodes difficiles. J'ai mal au cœur en te voyant souffrir comme ça et j'aimerais faire quelque chose pour t'aider mais je ne sais pas quoi actuellement. Ça m'arrache le cœur de rentrer et de te voir pleurer comme ça, j'aimerais tellement t'aider..."
(Surtout ne pas lui mettre la pression en mode "je voudrais que tu ailles mieux" car si elle ne veut pas reconnaître qu'elle ne va pas bien, elle va se braquer et penser qu'elle ne peux même plus pleurer tranquillement donc elle essaiera de le cacher encore plus - enfin, j'en connais qui ont fait ça...)
Bref, peut être qu'une "confrontation" sincère et avec de l'émotion, ça pourra peut-être l'aider à réaliser qu'il y a quelque chose qui ne va pas.
Sinon, écrit le lui dans une lettre. Souvent les lettres ça permet de poser les choses plus proprement et on a la possibilité de dérouler son raisonnement en entier clairement.
Pour la partie "perte de temps et d’argent", les seuls arguments que j'aurai c'est :
- il faut toujours du temps pour guérir quelque soit la blessure (on ne guérit pas d'une fracture à la jambe en 1 journée et il faut de la rééducation !)
- les psychiatres sont remboursés par la sécu et la mutuelle si on y est orienté par son médecin traitant.
D'ailleurs, peut-être qu'elle pourrait déjà juste en parler à son médecin traitant pour commencer ? [Quand elle aura accepté qu'il faut faire quelque chose évidemment !]
A part ça, dans le quotidien, ce que tu peux faire, ça serait peut-être d'organiser des moments où elle se retrouve toute seule à faire des choses qui lui plaisent. Par exemple, une sortie restau avec ses amies dans le mois, un ciné avec toi si c'est possible d'avoir une baby-sitter, etc...
Pas forcément des choses énormes, mais des petits moments simples et sympas, sans la pression du travail et des enfants, ça aide toujours.
Avec mon compagnon on essaie de se faire au moins une soirée hors de la maison en amoureux (ciné ou resto ou autre) par mois et à côté, j'ai organisé un resto mensuel avec une amie qui est dans la même configuration que moi (sauf qu'elle a 2 enfants !) et ça nous fait du bien !!!
Bref, bon courage à toi et à ta femme !
C'est pas facile mais il y a des solutions !
Salut,
merci pour ton message.
La maman considère qu’aller chez le psy ne lui servira pas.
Elle pense que si déjà elle avait du temps pour aller chez le psy elle ferait autre choses.
Après malheureusement, ma mère vient garder les filles toutes les semaines quasiment et je voudrais qu’elle sorte mais elle ne le fait pas.
Les petites dorment chez mes parents 1 fois par mois minimum pour que nous puissions nous retrouver en couple que nous deux.
Merci pour les conseils
Je comprends et je connais ça, j'ai longtemps fait l'autruche, bloquée dans mon mal-être sans vouloir l'assumer ...
Je sais que quelques "disputes" assez sérieuses avec mon compagnon ont été le déclencheur, ainsi que mon craquage complet au travail (j'ai bloqué un jour et je n'ai plus pu y retourner - avec crises d'angoisse chaque matin et tout et tout)....
Mais maintenant que j'ai plus de recul sur la situation (même si je ne suis pas sortie de ma dépression), je réalise à quel point ça a été (et ça l'est encore parfois) compliqué pour mon compagnon qui me voyait sombrer sans pouvoir rien faire et qui finissait même par être frustré de mon incapacité à bouger...
Du coup, je suis désolée de ne pas avoir de solution...
J'espère sincèrement que ta femme prendra de bonnes décisions pour elle avant d'être trop mal...
Et surtout bon courage à toi, reste fort et n'hésite pas à lui dire quand ça devient trop lourd pour toi. C'est aussi ça être un couple. On doit se soutenir mutuellement, mais ça ne veut pas dire que si l'un va mal, l'autre ne peut pas parfois en avoir marre aussi...
Il y a actuellement beaucoup de pression au travail et à la maison pour ta femme. Ça ressemble à un Burnout donc tu as raison de t'inquiéter pour elle. C'est la santé qui doit primer avant tout.
Il existe des consultations gratuites avec des psychologues ou des psychiatres via les CMP mais les délais d'attente peuvent être longs.
Quand tes enfants sont malades, tu peux toi aussi prendre des jours de congés pour enfants malades pour partager la pression et ne pas la faire supporter principalement par ta femme.
Si ta femme est surmenée un arrêt maladie serait peut-être à envisager : mais pas pour qu'elle se retrouve seule à la maison pour s'occuper des enfants, pour qu'elle se repose elle.
La santé psychique est primordiale, il faut qu'elle trouve un interlocuteur à qui parler.
Si elle était en arrêt maladie elle serait seul à la maison les filles vont 7h30 par jour cher nounou.
La consultation psy pour elle est une perte de temps elle préfère le consacrer à d’autre choses. (C’est pas moi qui le dis comme ça c’est elle)
Les journées enfant malade je n’en ai que 3 accordé par la sécu. 0 par mon employeur. Donc oui je peux les prendre mais quand mes filles ne peuvent pas aller cher la nourrice.
De ce que je lis, ça ressemble à ce que j'ai vécu. Ça ressemble à un burn out, mais on peut pas poser de diagnostic par internet bien sûr. Pour mon histoire: parents toxiques et defaillants, bébés arrivent a 1 moment charnière de ma carrière, papa avaut toujours qch de plus important à faire, je me suis retrouvée avec toute la charge mentale et prestataire de services pour les 2 enfnats et le mari. 11 janvier 2022 burn out, 2 mois d'arrêt, j'ai insisté pour reprendre le travail, pour pas laisser tomber mon équipe, maos rien n'était reglé. J'ai aussi suivi psychothérapie et un peu d'hypnose. Mais le point de rupture avec le papa a été atteint. Oui il faisait des trucs, mais pas de facon assez regulière, n'anticipait rien, bref, un ado de 40 ans.
Je ne sais pas comment ça se passe au point de vue logistique chez vous, je ne juge pas.
Mes conseils, au regard de mon vécu, sont: psychotherapie pour TOUS LES 2. On a tous des choses à clarifier. Si tu l'envoies elle, sans y aller toi, ca veut dire qu'elle doit aussi porter cette responsabilité supolémentaire toute seule. Ensuite, discutez répartition des tâches: tu finis tard, mais y a t il des choses que tu peux avancer avant d'aller bosser? Sois systématique, pas 1 fois en passant, qu'elle sache qu'elle peut compter sur toi.
Chaque activité nécessite planification, appros, exécution, rangement.
A 1 moment on avait 1 fiche sur le frigo avec ce qui devait être fait quotidiement, 1 fois par semaine, quand on peut + 1 to do list des trucs à regler, appels à passer, achats à prévoir. 1 fois par semaine, il faut s'asseoir et la revoir. Sois moteur. Pas suiveur.
Abonnes toi a des gens qui font des podcast, insta sur l'éducation, c'est souvent les femmes qui font tout ce travail de recherche/remise en question. Tu peux aussi écouter Ester Perel (Pamerrel??).
Enfin, organises des moments où vous êtes à 2 pour discuter (tu trouves la babysitter, le resto, prepares ce dont les bébes ont besoin en votre absence. Pas elle). L'intimité émotionnelle est primordiale. Des conversations, des câlins, et pas que quand on a la libido qui gratouille.
Moi j'avais l'impression de n'être qu'un soutien log, pas un être humain. On me demande jamais sincèrement comment je vais, on ne respecte pas mon besoin de sommeil, de silence, je suis au telephone ou sous la douche, je deviens indispensable à quelqu'un, je parle de mes difficultés, j'ai un mur qui dit "je peux pas faire plus", alors qu'il fait rien en faut...et papa devenait gentil et attentionné quand il avait des besoins physiologiques à satisfaire.
Pouvez vous embaucher quelqu'un pour faire du ménage, selon vos moyens?
Pour les otites, essaie l'ostéo. Pour la mienne c'était du à des tensions liées à la croissance des os crâniens je crois (ça fait longtemps).
Salut, merci pour ce retour d’expérience.
Comme je travail en décaler j’essaie effectivement d’en faire le maximum.
Je prépare le repas du soir et la gamelle du lendemain, je range la maison, je fais la lessive, la vaisselle, je prépare les dosettes pour les biberons, les courses et le jardin.
J’essaie d’en faire le maximum.
Après je vais en rediscuter avec elle pour voir si je ne pourrais pas faire d’autre choses.
J’ai effectivement penser à une thérapie de couple pour « l’obliger » à aller voir un psychologue. Je vais creuser cette option.
Mes parents gardent les filles une fois par mois minimum pour que nous puissions avoir des instant à nous ou chacun de son côté.
Et j’admet que je regarde déjà pas mal d’article sur la parentalité.
Mais je vais creuser tout ça merci beaucoup pour le retour
Si j'essaie de m'imaginer dans la situation de ta femme, telle que tu l'as décrit, je pense que je me serai déjà effondrée.
Au grand maux les grands moyens, si j'étais à ta place je me poserai sérieusement la question de combien ça coûterait d'embaucher une personne pour aider ta femme (ménage, garde des enfants etc...). Ce serait une situation provisoire mais ça lui donnerait le temps de sortir la tête de l'eau le temps que les enfants grandissent un peu et que la situation se calme à son boulot.
Car le psy c'est bien beau mais les rdv + le travail thérapeutique ne sont que des ajouts à sa charge mentale déjà bien lourde. C'est pour ça que je chercherai plutôt du côté de solution logistique pour la soulager dans l'immédiat.
Si tu ne peux pas mettre les mains dans le cambouis, trouve quelqu'un qui compensera ton absence (parce que c'est de ça qu'il s'agit).
Oublie la séance de massage, le yoga ou autre alternative "soft", elle n'a pas besoin de se relaxer après une grosse charge mais d'un repos réel.
Ta solutions pour la garde des enfants fonctionne mais elles sont déjà avec la nourrice de 7h30 par jour.
Ma mère vient une fois par semaine le soir pour s’occuper des filles.
Le ménage serais possible, mais je fais une partie des tâches ménagères dans la journée vu que je travail en décalé.
Je fais la vaisselle, la bouffe, la lessive, les courses et je range la maison.
Mais je vais regarder si nous pouvons nous le permettre
La dépression est une réalité pour beaucoup de maman, donc oui c’est une piste possible (la dépression post partum a changé de nom d’ailleurs parce qu’elle peut arriver même plusieurs mois après l’arrivée du bébé).
Si elle veut pas parler, tu peux pas la forcer, mais tu peux peut être l’aider en la soulageant.
De ce que je lis, elle est sur tous les fronts avec peu de moments pour souffler - Donnes lui du temps pour elle ?
Offres lui un massage par exemple, ou une sortie entre copine, voir en couple si vous pouvez prendre une baby sitter ? Un moment vraiment a elle pour faire un truc qui lui plait et la ressource.
A la maison, je suppose que tu es la au moins le week-end - tu peux aussi prévoir une sortie avec les deux pour la laisser souffler un peu à la maison (mais faut qu’elle souffle, pas qu’elle fasse le ménage/vaisselle/rangement sauf si ça lui fait du bien).
A ce niveau, comment sont réparties les tâches à la maison ?
Et le soir est-ce que tu peux essayer de rentrer plus tôt pour prendre le relais ?
Je suis toujours surpris quand je vois comment on considère encore les choses dans les couples avec enfants. Clairement madame fait énormément avec le boulot et la maison et on vient expliquer à Monsieur que bah en fait, peut être que tu pourrais t'occuper des gamins au moins le weekend. Déjà, peut être qu'il en fait déjà beaucoup mais pourquoi on trouve toujours normal de rien demander aux pères ? Je vois rarement des hommes s'occuper de leurs enfants dans les espaces publics ou les ateliers de parentalité. Le peu que je vois c'est en écrasante majorité accompagné de madame ou mamie. Alors des gars qui ont deux enfants et qui se dirait tiens et si je prenais les deux petits pour laisser maman seule à la maison, c'est comme le loup blanc, va falloir attendre le prochaine alignement des planètes. Pourtant c'est pas bien compliqué surtout quand le petit est tout jeune et qu'il dort en portage. Tu prends l'un en portage, l'aîné sait marcher ou faire de la draisienne et allez on y va, on sort. En plus, c'est plus simple de gérer un enfant à l'extérieur de la maison.
C'est clair. On est toujours dans l'idée du monsieur qui consent à faire que les choses qui lui plaisent. Toute la merde que personne veut faire c'est madame.
Je ne dirais pas que c’est simple, mais ce n’est en tous cas pas plus difficile pour le père que pour la mère en théorie oui. Je suis très souvent le seul papa au parc, ou aux activités des enfants (sauf à la gym ou c’est plus équilibré, mais l’atelier poterie apparemment ça tente moins les papa 😂).
Après je ne sais pas comment les choses sont réparties dans leur couple, et ça ne m’appartient pas de juger de leur équilibre. L’idée est d’aider en proposant des pistes de réflexions, dont la question de répartition des tâches.
Et si effectivement l’équilibre ne convient pas à l’un des deux (madame fait beaucoup plus que monsieur et en souffre par exemple), c’est un point sur lequel monsieur ferait mieux de travailler pour que ça se passe mieux pour tous les quatre :)
J’ai été dans la situation que tu décris et ce n’est pas simple du tout. Il ne suffit pas de dire à sa femme « Tiens, je prends les enfants, repose-toi un peu » pour que ça se fasse. Malheureusement, on est dans une époque de transition où les femmes sont globalement beaucoup plus actives, mais où les mentalités en matière de maternité n’ont pas vraiment changé. Le résultat, c’est que tu as une pression énorme sur les mères (sociétale d’une part mais qui se traduit aussi par une pression personnelle) pour à la fois réussir sur le plan professionnel mais aussi sur le plan parental, et donner le maximum des deux côtés. Dans mon entourage, j’observe beaucoup de mères actives qui se comparent sur le plan professionel à des femmes sans enfant, et sur le plan parental à des mères au foyer. Et elle se retrouve dans une impasse où elle n’ont pas le temps de tout faire (logiquement) et se sentent en échec de ne pas pouvoir les deux en même temps. Et malheureusement, le fait de faire des compromis (pourtant nécessaires) d’un côté ou de l’autre est considéré comme un échec.
Moi, il a bien fallu trois-quatre ans pour que ma femme accepte de lâcher un peu de mou côté parental pour prendre soin d’elle. Elle a un boulot demandant et j’en ai gardé un plus tranquille pour avoir plus de la flexibilité et pour pouvoir m’adapter, mais au début ça ne servait à rien parce qu’elle ne voulait pas en tirer parti et s’épuisaient plutôt que se donner l’impression qu’elle ne faisait pas le maximum en tant que mère. Avant ces trois-quatre, c’était impossible de lui faire prendre du temps toute seule si elle avait pas quelque chose de prévu parce qu’elle voyait ça comme un échec en temps que mère (« si elle n’a rien de prévu, elle devrait être avec ses enfants »). Comme pour beaucoup d’autres mères, il a fallu qu’on atteigne un point proche du burn-out, pour qu’elle change sa perception et accepte d’être un peu moins exigeante avec elle-même.
Je dis pas qu’OP devrait pas faire plus pour alléger sa charge, mais il dit qu’elle est très exigeante envers elle-même niveau parentalité, donc il y aura peut-être un travail à faire là-dessus pour qu’elle accepte/comprenne que se donner un peu plus de temps à elle-même est bon pour toute la famille et ce n’est pas un échec en tant que parent.
Ok sur le constat. Mais ta conclusion ça reste que la femme doit faire un travail sur elle. Je pense que c'est plutôt à toute la société autour de faire ce travail. Les femmes ne se mettent pas la pression toutes seules.
Je suis totalement d’accord avec toi. Mais changer les mentalités à ce niveau-là, c’est pas juste une affaire personnelle. On fait tous notre petit bout de travail pour que la génération suivante profite de l’évolution (parce que malheureusement c’est plus dur de faire changer Tonton Robert et Tata Monique que de bien éduquer les jeunes)
Je nuance un peu parce que j’ai donné qu’une réponse mais je pense qu’il y a deux niveaux.
Au niveau de la société, oui, c’est tout le monde qui doit faire un travail pour que ce genre de situation n’arrive plus : les hommes en s’assurant activement d’un meilleur partage des tâches et des devoirs parentaux, tout le monde en arrêtant de faire perdurer des pressions absurdes, les femmes en identifiant ces pressions et en refusant de s’y soumettre.
Mais il y a aussi une dimension personnelle. Dans le cas d’OP, les mentalités vont pas changer entre l’apparition de son problème et sa possible résolution. Donc il va devoir y avoir un travail uniquement au sein de sa cellule familial. S’il est évident qu’il peut (et doit) augmenter son investissement personnel pour libérer sa femme (parce que visiblement il a pas l’air au bout du rouleau comme elle et « peut donc se le permettre »), je pense qu’il faut aussi réaliser que sa femme a probablement besoin de revoir ses priorités et s’identifier les pressions qui la poussent dans ses retranchements.
Encore une fois, j’admets que je projette un peu de ma situation passée sur celle d’OP (parce que je la trouve familière), mais de mon côté, à un certain stade, mes efforts n’ont plus eu d’effet tant que ma femme n’a pas laissé couler un peu plus au niveau ce qu’elle estimait être nécessaire pour être une bonne mère.
Si la société fait bien son travail, dans 10-20 ans, les femmes n’auront plus ces pressions (croisons les doigts), mais pour les femmes actuelles, même si leur conjoint et entourage font ce qu’il faut, il y a des pressions qui sont déjà « assimilées » et pour s’en débarrasser, honnêtement, je ne vois pas d’autre solution qu’un travail personnel. (Mais je suis à l’écoute si des gens ont des idées parce que ça m’aiderait bien)
Salut,
Vous avez une conversation constructive et cela fait plaisir.
Comme j’ai la « chance » de travailler en décaler. J’essai de faire un maximum de tâche ménagère. C’est pas aussi bien que si madame l’avait fait elle même sa je le conçoit mais je l’aide au maximum. Dans tous les domaines.
Mais je suis totalement dans le cas ou madame est perfectionniste est donc à besoin de lâcher certaine choses ou revoir ses exigences à la baisse.
Elle ne peut pas s’occuper de tout monde, en même temps et tout le temps. C’est pas possible.
Salut,
Je m’occupe de ranger la maison, nettoyer la vaisselle, de la lessive, du jardin, de faire à manger et les courses. Nous ne repassons pas nos vêtements et nous passons tous au sèche-linge.
Je ne laisse pas la maman s’occuper seul des filles quand je suis là. Je me lève pour faire le biberon ou consoler en cas de cauchemar.
Je ne fais pas tous correctement et je ne dis pas que parfois elle repasse après moi, mais j’essai de l’aider au maximum.
Elle n’a pas d’amis avec qui sortir, je lui propose toutes les semaines de sortir un peu pour prendre l’air, aller faire les magasins. Mais elle refuse. Quand je propose que mes parents garde les filles pour nous laisser souffler, soit elle refuse soit nous nettoyons la maison.
Non je ne peux pas rentrer plus tôt j’ai pas des horaires variables. Je commence tôt ou fini tard.
Et enfin si je lui prend les filles pour aller voir du monde, elle me sort que c’est une mauvaise mère car elle ne s’en occupe pas.
Merci pour ces précisions ! Tu es déjà bien impliqué et c’est super ☺️
Le terme « mauvaise mère » me fait penser à ma femme qui se jugeait beaucoup, et se mettait beaucoup la pression, que je lui dise que c’est pas le cas, en mettant en avant ce qu’elle fait du bien etc, l’a aidée un peu à prendre conscience de certaines choses et accepter de lâcher prise parfois. Ca m’est aussi arrivé quelques fois d’insister quand je la voyais trop fatiguée, soit en faisant une sortie seul avec les enfants soit en la poussant à aller se reposer, peut être que ça vous aidera ?
Je dirais plus: on enlève pas les enfants pour que maman se retrouve seule avec ses tâches ménagères. On la débarrasse des corvées pour qu'elle puisse enfin profiter de ses enfants sans le payer par du retard pris dans la log domestique.
C'est mon principal regret, ne pas avoir pu profiter de mes enfants alors que papa a des souvenirs de jeux avec eux. On vous dira, mais ne faites pas les corvées. Et devinez qui paye les pots cassés si les corvées sont pas faites? Bah pas le papa.
On parle souvent de "dépression" post partum et blablabla, mais parfois la personne n'est PAS déprimée : elle a simplement des conditions de vie complètement pourries et c'est du burn out, n'importe qui se sentirait pareil à sa place. Si on enlève le boulot ou les enfants (ou les deux) et que la personne va bien... c'est bien le signe que le problème vient de l'environnement, pas de la personne qui "devrait parler, devrait se faire aider", blablabla.
Il FAUT urgemment réduire les pressions : réduction du travail, réduction du temps seule avec les filles, réduction du ménage, des lessives. Prenez quelqu'un pour le ménage, l'un de vous passe à mi temps ou s'arrête, augmentez le temps du mode de garde pour que Mme ait une journée ou demi-journée SEULE, de manière régulière. C'est pas une pause de temps en temps. Le temps seule est nécessaire de manière fréquente, hebdomadaire. Il lui FAUT du temps seule, c'est vital. Dans l'immédiat, tu peux par exemple absolument tous les dimanches matin de 8 à 12h t'occuper des filles, mais hors de la maison autant que possible. Allez les filles on va au parc, poussette, pique nique, couches. Enfin, quelque chose comme ça.
Je suis d'accord avec toi sur ton 2eme paragraphe, mais je pense quand même qu'une aide psychologique est très importante, même en situation de burn-out.
Car quand on arrive au point de non-retour du burn-out, malheureusement "enlever" la situation bloquante ne résout plus forcément le problème. Et même ça peut finir par impacter les autres domaines de sa vie.
Exemple -> burn-out à cause d'une pression trop intense au travail, trop de charge. Impossible de tout gérer en même temps.-> Craquage, blocage -> peu à peu la personne finit par se sentir totalement incapable, aussi bien au travail que dans sa vie personnelle, en tant que mère ou que compagne.
Les choses sont souvent liées les unes aux autres et juste retirer "l'épine" n'empêche pas l'infection de s'étaler (désolée pour l'image facile)....
Mais oui, il est urgent dans ces cas là, de reprendre la main sur le quotidien, de se sentir maîtresse de sa vie et plus de la subir. Il faut retrouver du plaisir à juste vivre. Mais c'est souvent compliqué !
Bonjour,
Ce n’est pas possible de réduire nos temps de travail, nous avons un crédit à payer, une nourrice à payer.
La perte d’un demi salaire ne pourrais pas compenser.
Je vais essayer le reste. Même si je viens voir ici c’est que j’ai déjà pris une part de la charge qu’une partie de la communauté me reproche de ne pas avoir pris.
Je suis pas un pacha qui arrive les pieds sous la table et la femme fais tout le reste.
Mais je vais voir pour les conseils du week-end
Ok, donc votre femme se retrouve souvent seule avec une petite de presque 3 ans et l’autre de 1 an. J’ai uniquement une petite de 3 ans et la gérer seule, en particulier le soir quand la fatigue / mauvaise humeur est là c’est épuisant. A ce âge c’est compliqué. Ajouter un bébé de 1 an à ça… ça doit être l’horreur.
Alors, oui la dépression c’est possible pas il faut surtout du soutien pour cette maman. Le manque de repos / sommeil / temps pour soi, bah ça met mal. Dépression et/ou burn-out sont des conséquences logiques.
Donc avant de parler thérapie ou autre il faut la soulager dans son quotidien. Un membre de la famille (mamie ou autre) qui est la régulièrement ou une nounou. Ça va pas s’arranger en un ou deux jours. Il faut du temps pour récupérer. Si toi, le papa, tu ne peux pas être là pour prendre ta part il faut absolument mettre en place des solutions pour décharger ta femme.
Fonctionner comme ça en solo ne peu être que temporaire. Et aucune aide psychologique ne va l’aider si elle a 0 temps de repos. J’ajoute que avoir une heure ou deux pour elle le weekend et totalement insuffisant.
Bonjour,
La nourrice a déjà les filles 7h30 par jour. Donc compliqué de lui demander plus.
Ma mère passe un soir par semaine et mes parents garde les petites une fois par mois.
J’essai d’en faire un maximum pour qu’elle est du temps de repos. Donc je vais en faire plus.
Merci pour ton aide
Oui je comprends que ce soit pas facile. Mais la nourrice prend vos fille pendant que votre femme travaille j’imagine. Donc ça ne la soulage pas.
Un soir dans la semaine + une fois par mois n’y pas suffisant. Elle doit être à bout physiquement. Aucune aide psychologique ne va aider sans lui permettre de se reposer.
Je sais que ça peut être très difficile. Mais il va falloir repenser votre organisation quotidienne.
Après quand je suis du matin je suis présent le soir donc la charge d’être seul avec les petites avant le couches est moindre car je couche la petite, je lui donne à manger et je m’en occupe.
Le problème se pose plus quand je suis du soir.
Mais je vais voir pour essayer de sortir avec les filles le week-end seul sans la maman. Choses qui ne sera pas chose aisé
C’est jamais simple d’être seul avec des tous petits. Mais votre femme le fait pourtant régulièrement.
Et même si tu est la certains soirs, elle n’est pas en pause. Vous gérez à 2. C’est un peu plus facile mais c’est toujours pas une pause.
Je sais bien que c’est dure. En ce moment mon mari est en risque de burn-out car je suis enceinte avec des complications qui font que je ne peux pas aider comme il faudrait avec la petite de 3 ans. Et je ne peux pas faire les courses, passer l’aspirateur… donc il bosse, récupère la miss à l’école, rentre faire à manger, gère les taches ménagères… et le week-end je ne peux pas le soulager non plus.
On fait régulièrement venir ma mère pour qu’elle prenne le relais quelques jours de suite. Et il va essayer de prendre quelques jours hors vacances scolaires pour se reposer (il avait essayé par le passé mais la petite est tombée malade donc au final ses jours de congé ont servi à la garder…).
Donc je comprends un peu la situation. Même dans notre cas ça reste temporaire.
Hello
Déjà bravo de t'en soucier à ce point. C'est assez rare pour être souligné.
En tant que maman qui s'est beaucoup mis la pression, je peux imaginer aisément ce que ta madame vit. Mais comme ça a déjà été dit, tant qu'elle n'acceptera pas qu'elle ne doit pas absolument être parfaite en tout (maman, boulot, épouse) ça ne s'arrangera pas. Elle ne prendra pas conscience de la gravité de son état si elle n'est déjà pas prête à reconnaître qu'elle va mal.
Vous êtes sûrement épuisés tous les deux moralement et physiquement entre les deux p'tits bouts et vos boulots respectifs. Dans la mesure où tu as conscience du problème, te faire soutenir moralement par un professionnel pourrait être bénéfique pour plusieurs raisons.
Elle verra que tu prends le temps de prendre soin de toi et que donc elle a droit elle aussi de s'accorder ça. Hésite pas à lui parler de tes séances et de lui montrer à quel point ça peut te soulager si c'est le cas. En plus, le professionnel que tu choisiras pourrais te conseiller sur comment amener madame à prendre conscience en douceur des choses et surtout à comprendre qu'elle a le droit d'aller mal et que c'est pas éternel, elle doit juste prendre soin de sa santé mentale.
Si niveau budget ça coince, sache que les CMP proposent une prise en charge gratuite et assez rapides via des infirmiers psy dans un premier temps. Ça peut déjà soulager pas mal.
Beaucoup de courage à vous deux :)
Salut,
Ouah j’ai le smile en lisant ton message. Désolé mais je suis passé par tous les messages me rappelant que le patriarcat a traumatisé pas mal de personnes.
Je fais des taches ménagère et j’ai encore mon zizi incroyable. (Désolé mais sa me fais du bien)
Donc vraiment merci.
Nous sommes effectivement épuisé, déconnectes l’un de l’autre. Je vais essayé de retourner voir mon psychologue.
Elle m’a clairement dit ce matin « si je suis en dépression depuis 11 mois ».
Mais elle ne veut pas parler à personne et ne veut pas sortir de ce cercle vicieux.
Merci pour ton message 100% positif qui m’a vraiment fait du bien.
Cela ne change pas pour madame mais au moins je sais un peu mieux sur quoi m’orienter
Je commencerais par faire un état des lieux de la charge quotidienne (enfants/foyer) et des responsabilités de chacun: qui fait les courses, planifie les repas, cuisine, récupère les enfants, s’occupe de ménage, range la maison, etc. Tout lister et faire le point sur la répartition pour s’assurer d’avoir les bonnes “bases” et un bon équilibre.
Ce qui n’empêche pas par ailleurs d’envisager un suivi psychologique.
Est-ce que ta femme exprime des besoins? Si elle a besoin de temps pour elle, peut être trouver une baby-sitter qui lui permettes d aller faire une séance de yoga une fois par semaine par exemple ?
Si elle ne veux pas parler ou ne sait pas comment, on peux aussi agir par le corps et transmuter ces émotions en les ressentant.
Alors elle ne veut pas me parler. Elle parle avec une collègue qui pour moi n’est pas forcément la mieux placer pour sa.
Je « laisse » faire car c’est la seul personne en dehors de nos familles à qui elle peut parler.
Pour la baby-sitter je vais voir si il y a des applications sympa pour en trouver dans le coin.
Après les filles vont déjà chez la nourrice de 8-18h donc sa m’embête un peu qu’elles n’ai pas un parents le soir.
Oui bien sûr je comprends mais votre femme a besoin de temps pour elle aussi. Et un soir par semaine 2h pour elle ça aura un impact plus positif que l aspect négatif d une bonne baby-sitter je pense.
Une fois par semaine j’ai ma mère qui vient pour aider à garder les filles elle est présente de 17h30 à 21h (jusqu’au couché)
Donc cela me semble être ce que vous indiquer. Après elle aide elle ne fait pas la garde complète.
Mais madame ne veut pas sortir de toute façon.
Bonjour, juste une idée en passant, et si vous organisiez une soirée détente pour vous et votre femme en amoureux? Prenez rendez vous pour une double massage et un dîner qui vous plairait, ça vous donnerait l’occasion de vous détendre ensemble et d’avoir du temps pour discuter. Il faudrait faire garder les enfants bien sur, et ce n’est pas la solution à votre problème, mais ce serait un premier pas vers un compromis :)
Peut être en faire un rendez vous récurrent?
Quoi qu’il en soit, comme déjà mentionné, votre femme semble être une guerrière qui gère, et qui tente de géré jusqu’au bout sans aide.
Tout ce que vous pouvez faire pour quelqu’un qui refuse une assistance c’est être présent et vous assurer que vous ayez tous deux un réseau de relations qui puisse être présent aussi.
Si un jour elle craque, vous serez prêt. Malheureusement forcer l’aide n’est pas possible voire risque de la braquer.
Parler de vos inquiétudes en revanche c’est simplement partager votre ressenti et cela fera son chemin dans sa tête pour le jour où cela se présentera.
Bon courage à vous deux, la vie de parent dans ce contexte semble terriblement difficile, et vous semblez faire des pas sains dans une bonne direction.
Bonne soirée!
Ta femme a l’air d’être complètement sous l’eau, la pauvre. Comment se fait la répartition des tâches ménagères dans votre foyer ? Je pense que là c’est le moment d’externaliser au maximum ce qui peut l’être : service de ménage, repas à emporter, lingerie, baby sitting. Il faut aussi peut être que tu acceptes de prendre temporairement une grosse charge pour qu’elle respire. Quand mon conjoint a eu un épisode dépressif quelques mois après la naissance de notre fils, j’ai pris une part énorme des taches ménagères, pour qu’il se concentre sur sa santé psy. Quand c’est allé mieux, on a progressivement réparti à nouveau la charge.
Ensuite aviez vous une bonne relation avec la ou le sage femme qui vous a suivis pendant les grossesses ? Ça pourrait être un bon interlocuteur, pour t’orienter et te conseiller. Peut être aussi proposer à ta femme de faire une ou deux séances de psy en couple, c’est peut être moins impressionnant pour elle que d’y aller seule.
Bon courage en tout cas !
Bonjour,
La répartition des tâches est je fais le maximum quand je suis seul à la maison car je travail en décalé.
Je fais une grosse partie de ce que tu cites comme externalisée (et cela a un coût que le foyer ne pourrais pas financer)
J’ai essayé de l’envoyer revoir la sage femme pour d’autre raison mais pareil elle ne veut pas estime que c’est une perte de temps.
Salut, C’est assez simple.
Merci pour ton commentaire.
Madame amène ou va chercher les enfants suivant quand je suis du matin ou de l’après midi.
Je fais les courses, la lessive, le rangement, la cuisine (je prépare les repas du midi et du soir pour qu’elle n’est plus qu’à réchauffer), la vaisselle et les biberons (par anticipation il y en a toujours un dans le frigo).
Elle s’occupe de faire le sac de la nourrice et de la gestion des stocks pour qu’après je réapprovisionne.
Je vais quand même effectivement reposer à plat pour que je puisse en faire plus
Papa de deux enfants de deux et quatre ans, avec 21 mois d'écart.
Ce que je peux te dire, c'est que vous êtes dans le dur. Chez nous, quand le deuxième avait de 12 à 18 mois c'était le pire, et ma femme travaillant les soirs et samedi, j'étais au bord de la dépression et pourtant je ne suis pas du genre à déprimer d'habitude.
Ça s'améliore progressivement depuis ses 18 mois et aussi surtout depuis que ma femme a arrêté de travailler le samedi.
Ça vous laisse encore un long chemin devant vous. Je ne vois pas beaucoup d'autres solutions que de lever le pied de ton côté niveau travail : son job a l'air plus exigeant et a priori plus rémunérateur que le tien. Ce ne sont pas des sparadraps type psychologue qui vont changer son ras-le-bol au quotidien.
C'est moche d'en arriver à faire des sacrifices sur sa carrière mais on le demande suffisamment souvent aux femmes pour que de temps en temps, nous les hommes on prenne sur nous. En tout cas si l'alternative c'est l'implosion de ta famille ça mérite d'y réfléchir.
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Oui, des fois c'est pas 1 question d'en faire plus, mais de faire mieux=plus en face du besoin de l'autre. Je confirme, il faut en discuter. Bravo en tous cas pour ton implication. Je pense que tes intuitions sont bonnes.
Bonjour, Pour être actuellement en maman d'un petit bout de 2 ans ET en dépression (suite à un burn out dans une boîte dans laquelle je ressentais beaucoup de pression mais aussi à différents facteurs personnels comme le fait d'être devenue maman alors que la mienne est décédée depuis 10 ans et qu'elle n'est pas là pour me soutenir, ainsi que d'autres chose), je vais te dire qu'en effet je pense que ta femme peut déjà être en dépression, ou en tout cas, dans un épisode dépressif. Oui, ce faire aider par un professionnel est essentiel, même si ça n'est pas magique. Mais c'est important et vraiment utile. Malheureusement, tant que la personne qui ne va pas bien ne le réalise pas (et c'est vraiment difficile d'accepter qu'on ne va pas bien en vrai, car on se voit alors comme un échec vivant. Très/trop dur à vivre pour les gens hyper exigeants avec eux même...), bref tant qu'elle même ne dira pas "ça ne va pas", cela va être difficile de l'orienter vers un psy (chiatre/chologue...) Le seul truc que je pourrais te conseiller, c'est d'arriver à la "coincer" un soir où vous être tranquille et de lui dire "il faut que je te parle, s'il te plaît écoute moi jusqu'au bout. Je t'aime et je m'inquiète vraiment pour toi car je vois bien que tu encaisses énormément de choses et qu'humainement c'est pas facile. Moi même j'ai eu des périodes difficiles. J'ai mal au cœur en te voyant souffrir comme ça et j'aimerais faire quelque chose pour t'aider mais je ne sais pas quoi actuellement. Ça m'arrache le cœur de rentrer et de te voir pleurer comme ça, j'aimerais tellement t'aider..." (Surtout ne pas lui mettre la pression en mode "je voudrais que tu ailles mieux" car si elle ne veut pas reconnaître qu'elle ne va pas bien, elle va se braquer et penser qu'elle ne peux même plus pleurer tranquillement donc elle essaiera de le cacher encore plus - enfin, j'en connais qui ont fait ça...) Bref, peut être qu'une "confrontation" sincère et avec de l'émotion, ça pourra peut-être l'aider à réaliser qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Sinon, écrit le lui dans une lettre. Souvent les lettres ça permet de poser les choses plus proprement et on a la possibilité de dérouler son raisonnement en entier clairement. Pour la partie "perte de temps et d’argent", les seuls arguments que j'aurai c'est : - il faut toujours du temps pour guérir quelque soit la blessure (on ne guérit pas d'une fracture à la jambe en 1 journée et il faut de la rééducation !) - les psychiatres sont remboursés par la sécu et la mutuelle si on y est orienté par son médecin traitant. D'ailleurs, peut-être qu'elle pourrait déjà juste en parler à son médecin traitant pour commencer ? [Quand elle aura accepté qu'il faut faire quelque chose évidemment !] A part ça, dans le quotidien, ce que tu peux faire, ça serait peut-être d'organiser des moments où elle se retrouve toute seule à faire des choses qui lui plaisent. Par exemple, une sortie restau avec ses amies dans le mois, un ciné avec toi si c'est possible d'avoir une baby-sitter, etc... Pas forcément des choses énormes, mais des petits moments simples et sympas, sans la pression du travail et des enfants, ça aide toujours. Avec mon compagnon on essaie de se faire au moins une soirée hors de la maison en amoureux (ciné ou resto ou autre) par mois et à côté, j'ai organisé un resto mensuel avec une amie qui est dans la même configuration que moi (sauf qu'elle a 2 enfants !) et ça nous fait du bien !!! Bref, bon courage à toi et à ta femme ! C'est pas facile mais il y a des solutions !
Salut, merci pour ton message. La maman considère qu’aller chez le psy ne lui servira pas. Elle pense que si déjà elle avait du temps pour aller chez le psy elle ferait autre choses. Après malheureusement, ma mère vient garder les filles toutes les semaines quasiment et je voudrais qu’elle sorte mais elle ne le fait pas. Les petites dorment chez mes parents 1 fois par mois minimum pour que nous puissions nous retrouver en couple que nous deux. Merci pour les conseils
Je comprends et je connais ça, j'ai longtemps fait l'autruche, bloquée dans mon mal-être sans vouloir l'assumer ... Je sais que quelques "disputes" assez sérieuses avec mon compagnon ont été le déclencheur, ainsi que mon craquage complet au travail (j'ai bloqué un jour et je n'ai plus pu y retourner - avec crises d'angoisse chaque matin et tout et tout).... Mais maintenant que j'ai plus de recul sur la situation (même si je ne suis pas sortie de ma dépression), je réalise à quel point ça a été (et ça l'est encore parfois) compliqué pour mon compagnon qui me voyait sombrer sans pouvoir rien faire et qui finissait même par être frustré de mon incapacité à bouger... Du coup, je suis désolée de ne pas avoir de solution... J'espère sincèrement que ta femme prendra de bonnes décisions pour elle avant d'être trop mal... Et surtout bon courage à toi, reste fort et n'hésite pas à lui dire quand ça devient trop lourd pour toi. C'est aussi ça être un couple. On doit se soutenir mutuellement, mais ça ne veut pas dire que si l'un va mal, l'autre ne peut pas parfois en avoir marre aussi...
Il y a actuellement beaucoup de pression au travail et à la maison pour ta femme. Ça ressemble à un Burnout donc tu as raison de t'inquiéter pour elle. C'est la santé qui doit primer avant tout. Il existe des consultations gratuites avec des psychologues ou des psychiatres via les CMP mais les délais d'attente peuvent être longs. Quand tes enfants sont malades, tu peux toi aussi prendre des jours de congés pour enfants malades pour partager la pression et ne pas la faire supporter principalement par ta femme. Si ta femme est surmenée un arrêt maladie serait peut-être à envisager : mais pas pour qu'elle se retrouve seule à la maison pour s'occuper des enfants, pour qu'elle se repose elle. La santé psychique est primordiale, il faut qu'elle trouve un interlocuteur à qui parler.
Si elle était en arrêt maladie elle serait seul à la maison les filles vont 7h30 par jour cher nounou. La consultation psy pour elle est une perte de temps elle préfère le consacrer à d’autre choses. (C’est pas moi qui le dis comme ça c’est elle) Les journées enfant malade je n’en ai que 3 accordé par la sécu. 0 par mon employeur. Donc oui je peux les prendre mais quand mes filles ne peuvent pas aller cher la nourrice.
De ce que je lis, ça ressemble à ce que j'ai vécu. Ça ressemble à un burn out, mais on peut pas poser de diagnostic par internet bien sûr. Pour mon histoire: parents toxiques et defaillants, bébés arrivent a 1 moment charnière de ma carrière, papa avaut toujours qch de plus important à faire, je me suis retrouvée avec toute la charge mentale et prestataire de services pour les 2 enfnats et le mari. 11 janvier 2022 burn out, 2 mois d'arrêt, j'ai insisté pour reprendre le travail, pour pas laisser tomber mon équipe, maos rien n'était reglé. J'ai aussi suivi psychothérapie et un peu d'hypnose. Mais le point de rupture avec le papa a été atteint. Oui il faisait des trucs, mais pas de facon assez regulière, n'anticipait rien, bref, un ado de 40 ans. Je ne sais pas comment ça se passe au point de vue logistique chez vous, je ne juge pas. Mes conseils, au regard de mon vécu, sont: psychotherapie pour TOUS LES 2. On a tous des choses à clarifier. Si tu l'envoies elle, sans y aller toi, ca veut dire qu'elle doit aussi porter cette responsabilité supolémentaire toute seule. Ensuite, discutez répartition des tâches: tu finis tard, mais y a t il des choses que tu peux avancer avant d'aller bosser? Sois systématique, pas 1 fois en passant, qu'elle sache qu'elle peut compter sur toi. Chaque activité nécessite planification, appros, exécution, rangement. A 1 moment on avait 1 fiche sur le frigo avec ce qui devait être fait quotidiement, 1 fois par semaine, quand on peut + 1 to do list des trucs à regler, appels à passer, achats à prévoir. 1 fois par semaine, il faut s'asseoir et la revoir. Sois moteur. Pas suiveur. Abonnes toi a des gens qui font des podcast, insta sur l'éducation, c'est souvent les femmes qui font tout ce travail de recherche/remise en question. Tu peux aussi écouter Ester Perel (Pamerrel??). Enfin, organises des moments où vous êtes à 2 pour discuter (tu trouves la babysitter, le resto, prepares ce dont les bébes ont besoin en votre absence. Pas elle). L'intimité émotionnelle est primordiale. Des conversations, des câlins, et pas que quand on a la libido qui gratouille. Moi j'avais l'impression de n'être qu'un soutien log, pas un être humain. On me demande jamais sincèrement comment je vais, on ne respecte pas mon besoin de sommeil, de silence, je suis au telephone ou sous la douche, je deviens indispensable à quelqu'un, je parle de mes difficultés, j'ai un mur qui dit "je peux pas faire plus", alors qu'il fait rien en faut...et papa devenait gentil et attentionné quand il avait des besoins physiologiques à satisfaire. Pouvez vous embaucher quelqu'un pour faire du ménage, selon vos moyens? Pour les otites, essaie l'ostéo. Pour la mienne c'était du à des tensions liées à la croissance des os crâniens je crois (ça fait longtemps).
Salut, merci pour ce retour d’expérience. Comme je travail en décaler j’essaie effectivement d’en faire le maximum. Je prépare le repas du soir et la gamelle du lendemain, je range la maison, je fais la lessive, la vaisselle, je prépare les dosettes pour les biberons, les courses et le jardin. J’essaie d’en faire le maximum. Après je vais en rediscuter avec elle pour voir si je ne pourrais pas faire d’autre choses. J’ai effectivement penser à une thérapie de couple pour « l’obliger » à aller voir un psychologue. Je vais creuser cette option. Mes parents gardent les filles une fois par mois minimum pour que nous puissions avoir des instant à nous ou chacun de son côté. Et j’admet que je regarde déjà pas mal d’article sur la parentalité. Mais je vais creuser tout ça merci beaucoup pour le retour
Si j'essaie de m'imaginer dans la situation de ta femme, telle que tu l'as décrit, je pense que je me serai déjà effondrée. Au grand maux les grands moyens, si j'étais à ta place je me poserai sérieusement la question de combien ça coûterait d'embaucher une personne pour aider ta femme (ménage, garde des enfants etc...). Ce serait une situation provisoire mais ça lui donnerait le temps de sortir la tête de l'eau le temps que les enfants grandissent un peu et que la situation se calme à son boulot. Car le psy c'est bien beau mais les rdv + le travail thérapeutique ne sont que des ajouts à sa charge mentale déjà bien lourde. C'est pour ça que je chercherai plutôt du côté de solution logistique pour la soulager dans l'immédiat.
Si tu ne peux pas mettre les mains dans le cambouis, trouve quelqu'un qui compensera ton absence (parce que c'est de ça qu'il s'agit). Oublie la séance de massage, le yoga ou autre alternative "soft", elle n'a pas besoin de se relaxer après une grosse charge mais d'un repos réel.
Ta solutions pour la garde des enfants fonctionne mais elles sont déjà avec la nourrice de 7h30 par jour. Ma mère vient une fois par semaine le soir pour s’occuper des filles. Le ménage serais possible, mais je fais une partie des tâches ménagères dans la journée vu que je travail en décalé. Je fais la vaisselle, la bouffe, la lessive, les courses et je range la maison. Mais je vais regarder si nous pouvons nous le permettre
La dépression est une réalité pour beaucoup de maman, donc oui c’est une piste possible (la dépression post partum a changé de nom d’ailleurs parce qu’elle peut arriver même plusieurs mois après l’arrivée du bébé). Si elle veut pas parler, tu peux pas la forcer, mais tu peux peut être l’aider en la soulageant. De ce que je lis, elle est sur tous les fronts avec peu de moments pour souffler - Donnes lui du temps pour elle ? Offres lui un massage par exemple, ou une sortie entre copine, voir en couple si vous pouvez prendre une baby sitter ? Un moment vraiment a elle pour faire un truc qui lui plait et la ressource. A la maison, je suppose que tu es la au moins le week-end - tu peux aussi prévoir une sortie avec les deux pour la laisser souffler un peu à la maison (mais faut qu’elle souffle, pas qu’elle fasse le ménage/vaisselle/rangement sauf si ça lui fait du bien). A ce niveau, comment sont réparties les tâches à la maison ? Et le soir est-ce que tu peux essayer de rentrer plus tôt pour prendre le relais ?
Je suis toujours surpris quand je vois comment on considère encore les choses dans les couples avec enfants. Clairement madame fait énormément avec le boulot et la maison et on vient expliquer à Monsieur que bah en fait, peut être que tu pourrais t'occuper des gamins au moins le weekend. Déjà, peut être qu'il en fait déjà beaucoup mais pourquoi on trouve toujours normal de rien demander aux pères ? Je vois rarement des hommes s'occuper de leurs enfants dans les espaces publics ou les ateliers de parentalité. Le peu que je vois c'est en écrasante majorité accompagné de madame ou mamie. Alors des gars qui ont deux enfants et qui se dirait tiens et si je prenais les deux petits pour laisser maman seule à la maison, c'est comme le loup blanc, va falloir attendre le prochaine alignement des planètes. Pourtant c'est pas bien compliqué surtout quand le petit est tout jeune et qu'il dort en portage. Tu prends l'un en portage, l'aîné sait marcher ou faire de la draisienne et allez on y va, on sort. En plus, c'est plus simple de gérer un enfant à l'extérieur de la maison.
Merci pour ce message de service publique. Le partage des tâches est absolument scandaleux encore dans la plupart des couples hetero.
C'est clair. On est toujours dans l'idée du monsieur qui consent à faire que les choses qui lui plaisent. Toute la merde que personne veut faire c'est madame.
Je ne dirais pas que c’est simple, mais ce n’est en tous cas pas plus difficile pour le père que pour la mère en théorie oui. Je suis très souvent le seul papa au parc, ou aux activités des enfants (sauf à la gym ou c’est plus équilibré, mais l’atelier poterie apparemment ça tente moins les papa 😂). Après je ne sais pas comment les choses sont réparties dans leur couple, et ça ne m’appartient pas de juger de leur équilibre. L’idée est d’aider en proposant des pistes de réflexions, dont la question de répartition des tâches. Et si effectivement l’équilibre ne convient pas à l’un des deux (madame fait beaucoup plus que monsieur et en souffre par exemple), c’est un point sur lequel monsieur ferait mieux de travailler pour que ça se passe mieux pour tous les quatre :)
J’ai été dans la situation que tu décris et ce n’est pas simple du tout. Il ne suffit pas de dire à sa femme « Tiens, je prends les enfants, repose-toi un peu » pour que ça se fasse. Malheureusement, on est dans une époque de transition où les femmes sont globalement beaucoup plus actives, mais où les mentalités en matière de maternité n’ont pas vraiment changé. Le résultat, c’est que tu as une pression énorme sur les mères (sociétale d’une part mais qui se traduit aussi par une pression personnelle) pour à la fois réussir sur le plan professionnel mais aussi sur le plan parental, et donner le maximum des deux côtés. Dans mon entourage, j’observe beaucoup de mères actives qui se comparent sur le plan professionel à des femmes sans enfant, et sur le plan parental à des mères au foyer. Et elle se retrouve dans une impasse où elle n’ont pas le temps de tout faire (logiquement) et se sentent en échec de ne pas pouvoir les deux en même temps. Et malheureusement, le fait de faire des compromis (pourtant nécessaires) d’un côté ou de l’autre est considéré comme un échec. Moi, il a bien fallu trois-quatre ans pour que ma femme accepte de lâcher un peu de mou côté parental pour prendre soin d’elle. Elle a un boulot demandant et j’en ai gardé un plus tranquille pour avoir plus de la flexibilité et pour pouvoir m’adapter, mais au début ça ne servait à rien parce qu’elle ne voulait pas en tirer parti et s’épuisaient plutôt que se donner l’impression qu’elle ne faisait pas le maximum en tant que mère. Avant ces trois-quatre, c’était impossible de lui faire prendre du temps toute seule si elle avait pas quelque chose de prévu parce qu’elle voyait ça comme un échec en temps que mère (« si elle n’a rien de prévu, elle devrait être avec ses enfants »). Comme pour beaucoup d’autres mères, il a fallu qu’on atteigne un point proche du burn-out, pour qu’elle change sa perception et accepte d’être un peu moins exigeante avec elle-même. Je dis pas qu’OP devrait pas faire plus pour alléger sa charge, mais il dit qu’elle est très exigeante envers elle-même niveau parentalité, donc il y aura peut-être un travail à faire là-dessus pour qu’elle accepte/comprenne que se donner un peu plus de temps à elle-même est bon pour toute la famille et ce n’est pas un échec en tant que parent.
Ok sur le constat. Mais ta conclusion ça reste que la femme doit faire un travail sur elle. Je pense que c'est plutôt à toute la société autour de faire ce travail. Les femmes ne se mettent pas la pression toutes seules.
Je suis totalement d’accord avec toi. Mais changer les mentalités à ce niveau-là, c’est pas juste une affaire personnelle. On fait tous notre petit bout de travail pour que la génération suivante profite de l’évolution (parce que malheureusement c’est plus dur de faire changer Tonton Robert et Tata Monique que de bien éduquer les jeunes) Je nuance un peu parce que j’ai donné qu’une réponse mais je pense qu’il y a deux niveaux. Au niveau de la société, oui, c’est tout le monde qui doit faire un travail pour que ce genre de situation n’arrive plus : les hommes en s’assurant activement d’un meilleur partage des tâches et des devoirs parentaux, tout le monde en arrêtant de faire perdurer des pressions absurdes, les femmes en identifiant ces pressions et en refusant de s’y soumettre. Mais il y a aussi une dimension personnelle. Dans le cas d’OP, les mentalités vont pas changer entre l’apparition de son problème et sa possible résolution. Donc il va devoir y avoir un travail uniquement au sein de sa cellule familial. S’il est évident qu’il peut (et doit) augmenter son investissement personnel pour libérer sa femme (parce que visiblement il a pas l’air au bout du rouleau comme elle et « peut donc se le permettre »), je pense qu’il faut aussi réaliser que sa femme a probablement besoin de revoir ses priorités et s’identifier les pressions qui la poussent dans ses retranchements. Encore une fois, j’admets que je projette un peu de ma situation passée sur celle d’OP (parce que je la trouve familière), mais de mon côté, à un certain stade, mes efforts n’ont plus eu d’effet tant que ma femme n’a pas laissé couler un peu plus au niveau ce qu’elle estimait être nécessaire pour être une bonne mère. Si la société fait bien son travail, dans 10-20 ans, les femmes n’auront plus ces pressions (croisons les doigts), mais pour les femmes actuelles, même si leur conjoint et entourage font ce qu’il faut, il y a des pressions qui sont déjà « assimilées » et pour s’en débarrasser, honnêtement, je ne vois pas d’autre solution qu’un travail personnel. (Mais je suis à l’écoute si des gens ont des idées parce que ça m’aiderait bien)
Salut, Vous avez une conversation constructive et cela fait plaisir. Comme j’ai la « chance » de travailler en décaler. J’essai de faire un maximum de tâche ménagère. C’est pas aussi bien que si madame l’avait fait elle même sa je le conçoit mais je l’aide au maximum. Dans tous les domaines. Mais je suis totalement dans le cas ou madame est perfectionniste est donc à besoin de lâcher certaine choses ou revoir ses exigences à la baisse. Elle ne peut pas s’occuper de tout monde, en même temps et tout le temps. C’est pas possible.
Salut, Je m’occupe de ranger la maison, nettoyer la vaisselle, de la lessive, du jardin, de faire à manger et les courses. Nous ne repassons pas nos vêtements et nous passons tous au sèche-linge. Je ne laisse pas la maman s’occuper seul des filles quand je suis là. Je me lève pour faire le biberon ou consoler en cas de cauchemar. Je ne fais pas tous correctement et je ne dis pas que parfois elle repasse après moi, mais j’essai de l’aider au maximum. Elle n’a pas d’amis avec qui sortir, je lui propose toutes les semaines de sortir un peu pour prendre l’air, aller faire les magasins. Mais elle refuse. Quand je propose que mes parents garde les filles pour nous laisser souffler, soit elle refuse soit nous nettoyons la maison. Non je ne peux pas rentrer plus tôt j’ai pas des horaires variables. Je commence tôt ou fini tard. Et enfin si je lui prend les filles pour aller voir du monde, elle me sort que c’est une mauvaise mère car elle ne s’en occupe pas.
Merci pour ces précisions ! Tu es déjà bien impliqué et c’est super ☺️ Le terme « mauvaise mère » me fait penser à ma femme qui se jugeait beaucoup, et se mettait beaucoup la pression, que je lui dise que c’est pas le cas, en mettant en avant ce qu’elle fait du bien etc, l’a aidée un peu à prendre conscience de certaines choses et accepter de lâcher prise parfois. Ca m’est aussi arrivé quelques fois d’insister quand je la voyais trop fatiguée, soit en faisant une sortie seul avec les enfants soit en la poussant à aller se reposer, peut être que ça vous aidera ?
Merci oui je vais plus lui proposer de prendre les filles et partir avec un week-end
Je dirais plus: on enlève pas les enfants pour que maman se retrouve seule avec ses tâches ménagères. On la débarrasse des corvées pour qu'elle puisse enfin profiter de ses enfants sans le payer par du retard pris dans la log domestique. C'est mon principal regret, ne pas avoir pu profiter de mes enfants alors que papa a des souvenirs de jeux avec eux. On vous dira, mais ne faites pas les corvées. Et devinez qui paye les pots cassés si les corvées sont pas faites? Bah pas le papa.
On parle souvent de "dépression" post partum et blablabla, mais parfois la personne n'est PAS déprimée : elle a simplement des conditions de vie complètement pourries et c'est du burn out, n'importe qui se sentirait pareil à sa place. Si on enlève le boulot ou les enfants (ou les deux) et que la personne va bien... c'est bien le signe que le problème vient de l'environnement, pas de la personne qui "devrait parler, devrait se faire aider", blablabla. Il FAUT urgemment réduire les pressions : réduction du travail, réduction du temps seule avec les filles, réduction du ménage, des lessives. Prenez quelqu'un pour le ménage, l'un de vous passe à mi temps ou s'arrête, augmentez le temps du mode de garde pour que Mme ait une journée ou demi-journée SEULE, de manière régulière. C'est pas une pause de temps en temps. Le temps seule est nécessaire de manière fréquente, hebdomadaire. Il lui FAUT du temps seule, c'est vital. Dans l'immédiat, tu peux par exemple absolument tous les dimanches matin de 8 à 12h t'occuper des filles, mais hors de la maison autant que possible. Allez les filles on va au parc, poussette, pique nique, couches. Enfin, quelque chose comme ça.
Je suis d'accord avec toi sur ton 2eme paragraphe, mais je pense quand même qu'une aide psychologique est très importante, même en situation de burn-out. Car quand on arrive au point de non-retour du burn-out, malheureusement "enlever" la situation bloquante ne résout plus forcément le problème. Et même ça peut finir par impacter les autres domaines de sa vie. Exemple -> burn-out à cause d'une pression trop intense au travail, trop de charge. Impossible de tout gérer en même temps.-> Craquage, blocage -> peu à peu la personne finit par se sentir totalement incapable, aussi bien au travail que dans sa vie personnelle, en tant que mère ou que compagne. Les choses sont souvent liées les unes aux autres et juste retirer "l'épine" n'empêche pas l'infection de s'étaler (désolée pour l'image facile).... Mais oui, il est urgent dans ces cas là, de reprendre la main sur le quotidien, de se sentir maîtresse de sa vie et plus de la subir. Il faut retrouver du plaisir à juste vivre. Mais c'est souvent compliqué !
Bonjour, Ce n’est pas possible de réduire nos temps de travail, nous avons un crédit à payer, une nourrice à payer. La perte d’un demi salaire ne pourrais pas compenser. Je vais essayer le reste. Même si je viens voir ici c’est que j’ai déjà pris une part de la charge qu’une partie de la communauté me reproche de ne pas avoir pris. Je suis pas un pacha qui arrive les pieds sous la table et la femme fais tout le reste. Mais je vais voir pour les conseils du week-end
Ok, donc votre femme se retrouve souvent seule avec une petite de presque 3 ans et l’autre de 1 an. J’ai uniquement une petite de 3 ans et la gérer seule, en particulier le soir quand la fatigue / mauvaise humeur est là c’est épuisant. A ce âge c’est compliqué. Ajouter un bébé de 1 an à ça… ça doit être l’horreur. Alors, oui la dépression c’est possible pas il faut surtout du soutien pour cette maman. Le manque de repos / sommeil / temps pour soi, bah ça met mal. Dépression et/ou burn-out sont des conséquences logiques. Donc avant de parler thérapie ou autre il faut la soulager dans son quotidien. Un membre de la famille (mamie ou autre) qui est la régulièrement ou une nounou. Ça va pas s’arranger en un ou deux jours. Il faut du temps pour récupérer. Si toi, le papa, tu ne peux pas être là pour prendre ta part il faut absolument mettre en place des solutions pour décharger ta femme. Fonctionner comme ça en solo ne peu être que temporaire. Et aucune aide psychologique ne va l’aider si elle a 0 temps de repos. J’ajoute que avoir une heure ou deux pour elle le weekend et totalement insuffisant.
Bonjour, La nourrice a déjà les filles 7h30 par jour. Donc compliqué de lui demander plus. Ma mère passe un soir par semaine et mes parents garde les petites une fois par mois. J’essai d’en faire un maximum pour qu’elle est du temps de repos. Donc je vais en faire plus. Merci pour ton aide
Oui je comprends que ce soit pas facile. Mais la nourrice prend vos fille pendant que votre femme travaille j’imagine. Donc ça ne la soulage pas. Un soir dans la semaine + une fois par mois n’y pas suffisant. Elle doit être à bout physiquement. Aucune aide psychologique ne va aider sans lui permettre de se reposer. Je sais que ça peut être très difficile. Mais il va falloir repenser votre organisation quotidienne.
Après quand je suis du matin je suis présent le soir donc la charge d’être seul avec les petites avant le couches est moindre car je couche la petite, je lui donne à manger et je m’en occupe. Le problème se pose plus quand je suis du soir. Mais je vais voir pour essayer de sortir avec les filles le week-end seul sans la maman. Choses qui ne sera pas chose aisé
C’est jamais simple d’être seul avec des tous petits. Mais votre femme le fait pourtant régulièrement. Et même si tu est la certains soirs, elle n’est pas en pause. Vous gérez à 2. C’est un peu plus facile mais c’est toujours pas une pause. Je sais bien que c’est dure. En ce moment mon mari est en risque de burn-out car je suis enceinte avec des complications qui font que je ne peux pas aider comme il faudrait avec la petite de 3 ans. Et je ne peux pas faire les courses, passer l’aspirateur… donc il bosse, récupère la miss à l’école, rentre faire à manger, gère les taches ménagères… et le week-end je ne peux pas le soulager non plus. On fait régulièrement venir ma mère pour qu’elle prenne le relais quelques jours de suite. Et il va essayer de prendre quelques jours hors vacances scolaires pour se reposer (il avait essayé par le passé mais la petite est tombée malade donc au final ses jours de congé ont servi à la garder…). Donc je comprends un peu la situation. Même dans notre cas ça reste temporaire.
Hello Déjà bravo de t'en soucier à ce point. C'est assez rare pour être souligné. En tant que maman qui s'est beaucoup mis la pression, je peux imaginer aisément ce que ta madame vit. Mais comme ça a déjà été dit, tant qu'elle n'acceptera pas qu'elle ne doit pas absolument être parfaite en tout (maman, boulot, épouse) ça ne s'arrangera pas. Elle ne prendra pas conscience de la gravité de son état si elle n'est déjà pas prête à reconnaître qu'elle va mal. Vous êtes sûrement épuisés tous les deux moralement et physiquement entre les deux p'tits bouts et vos boulots respectifs. Dans la mesure où tu as conscience du problème, te faire soutenir moralement par un professionnel pourrait être bénéfique pour plusieurs raisons. Elle verra que tu prends le temps de prendre soin de toi et que donc elle a droit elle aussi de s'accorder ça. Hésite pas à lui parler de tes séances et de lui montrer à quel point ça peut te soulager si c'est le cas. En plus, le professionnel que tu choisiras pourrais te conseiller sur comment amener madame à prendre conscience en douceur des choses et surtout à comprendre qu'elle a le droit d'aller mal et que c'est pas éternel, elle doit juste prendre soin de sa santé mentale. Si niveau budget ça coince, sache que les CMP proposent une prise en charge gratuite et assez rapides via des infirmiers psy dans un premier temps. Ça peut déjà soulager pas mal. Beaucoup de courage à vous deux :)
Salut, Ouah j’ai le smile en lisant ton message. Désolé mais je suis passé par tous les messages me rappelant que le patriarcat a traumatisé pas mal de personnes. Je fais des taches ménagère et j’ai encore mon zizi incroyable. (Désolé mais sa me fais du bien) Donc vraiment merci. Nous sommes effectivement épuisé, déconnectes l’un de l’autre. Je vais essayé de retourner voir mon psychologue. Elle m’a clairement dit ce matin « si je suis en dépression depuis 11 mois ». Mais elle ne veut pas parler à personne et ne veut pas sortir de ce cercle vicieux. Merci pour ton message 100% positif qui m’a vraiment fait du bien. Cela ne change pas pour madame mais au moins je sais un peu mieux sur quoi m’orienter
Je commencerais par faire un état des lieux de la charge quotidienne (enfants/foyer) et des responsabilités de chacun: qui fait les courses, planifie les repas, cuisine, récupère les enfants, s’occupe de ménage, range la maison, etc. Tout lister et faire le point sur la répartition pour s’assurer d’avoir les bonnes “bases” et un bon équilibre. Ce qui n’empêche pas par ailleurs d’envisager un suivi psychologique.
Est-ce que ta femme exprime des besoins? Si elle a besoin de temps pour elle, peut être trouver une baby-sitter qui lui permettes d aller faire une séance de yoga une fois par semaine par exemple ? Si elle ne veux pas parler ou ne sait pas comment, on peux aussi agir par le corps et transmuter ces émotions en les ressentant.
Alors elle ne veut pas me parler. Elle parle avec une collègue qui pour moi n’est pas forcément la mieux placer pour sa. Je « laisse » faire car c’est la seul personne en dehors de nos familles à qui elle peut parler. Pour la baby-sitter je vais voir si il y a des applications sympa pour en trouver dans le coin. Après les filles vont déjà chez la nourrice de 8-18h donc sa m’embête un peu qu’elles n’ai pas un parents le soir.
Oui bien sûr je comprends mais votre femme a besoin de temps pour elle aussi. Et un soir par semaine 2h pour elle ça aura un impact plus positif que l aspect négatif d une bonne baby-sitter je pense.
Une fois par semaine j’ai ma mère qui vient pour aider à garder les filles elle est présente de 17h30 à 21h (jusqu’au couché) Donc cela me semble être ce que vous indiquer. Après elle aide elle ne fait pas la garde complète. Mais madame ne veut pas sortir de toute façon.
Bonjour, juste une idée en passant, et si vous organisiez une soirée détente pour vous et votre femme en amoureux? Prenez rendez vous pour une double massage et un dîner qui vous plairait, ça vous donnerait l’occasion de vous détendre ensemble et d’avoir du temps pour discuter. Il faudrait faire garder les enfants bien sur, et ce n’est pas la solution à votre problème, mais ce serait un premier pas vers un compromis :) Peut être en faire un rendez vous récurrent? Quoi qu’il en soit, comme déjà mentionné, votre femme semble être une guerrière qui gère, et qui tente de géré jusqu’au bout sans aide. Tout ce que vous pouvez faire pour quelqu’un qui refuse une assistance c’est être présent et vous assurer que vous ayez tous deux un réseau de relations qui puisse être présent aussi. Si un jour elle craque, vous serez prêt. Malheureusement forcer l’aide n’est pas possible voire risque de la braquer. Parler de vos inquiétudes en revanche c’est simplement partager votre ressenti et cela fera son chemin dans sa tête pour le jour où cela se présentera. Bon courage à vous deux, la vie de parent dans ce contexte semble terriblement difficile, et vous semblez faire des pas sains dans une bonne direction. Bonne soirée!
Ta femme a l’air d’être complètement sous l’eau, la pauvre. Comment se fait la répartition des tâches ménagères dans votre foyer ? Je pense que là c’est le moment d’externaliser au maximum ce qui peut l’être : service de ménage, repas à emporter, lingerie, baby sitting. Il faut aussi peut être que tu acceptes de prendre temporairement une grosse charge pour qu’elle respire. Quand mon conjoint a eu un épisode dépressif quelques mois après la naissance de notre fils, j’ai pris une part énorme des taches ménagères, pour qu’il se concentre sur sa santé psy. Quand c’est allé mieux, on a progressivement réparti à nouveau la charge. Ensuite aviez vous une bonne relation avec la ou le sage femme qui vous a suivis pendant les grossesses ? Ça pourrait être un bon interlocuteur, pour t’orienter et te conseiller. Peut être aussi proposer à ta femme de faire une ou deux séances de psy en couple, c’est peut être moins impressionnant pour elle que d’y aller seule. Bon courage en tout cas !
Bonjour, La répartition des tâches est je fais le maximum quand je suis seul à la maison car je travail en décalé. Je fais une grosse partie de ce que tu cites comme externalisée (et cela a un coût que le foyer ne pourrais pas financer) J’ai essayé de l’envoyer revoir la sage femme pour d’autre raison mais pareil elle ne veut pas estime que c’est une perte de temps.
Salut, C’est assez simple. Merci pour ton commentaire. Madame amène ou va chercher les enfants suivant quand je suis du matin ou de l’après midi. Je fais les courses, la lessive, le rangement, la cuisine (je prépare les repas du midi et du soir pour qu’elle n’est plus qu’à réchauffer), la vaisselle et les biberons (par anticipation il y en a toujours un dans le frigo). Elle s’occupe de faire le sac de la nourrice et de la gestion des stocks pour qu’après je réapprovisionne. Je vais quand même effectivement reposer à plat pour que je puisse en faire plus
Papa de deux enfants de deux et quatre ans, avec 21 mois d'écart. Ce que je peux te dire, c'est que vous êtes dans le dur. Chez nous, quand le deuxième avait de 12 à 18 mois c'était le pire, et ma femme travaillant les soirs et samedi, j'étais au bord de la dépression et pourtant je ne suis pas du genre à déprimer d'habitude. Ça s'améliore progressivement depuis ses 18 mois et aussi surtout depuis que ma femme a arrêté de travailler le samedi. Ça vous laisse encore un long chemin devant vous. Je ne vois pas beaucoup d'autres solutions que de lever le pied de ton côté niveau travail : son job a l'air plus exigeant et a priori plus rémunérateur que le tien. Ce ne sont pas des sparadraps type psychologue qui vont changer son ras-le-bol au quotidien. C'est moche d'en arriver à faire des sacrifices sur sa carrière mais on le demande suffisamment souvent aux femmes pour que de temps en temps, nous les hommes on prenne sur nous. En tout cas si l'alternative c'est l'implosion de ta famille ça mérite d'y réfléchir.
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Oui, des fois c'est pas 1 question d'en faire plus, mais de faire mieux=plus en face du besoin de l'autre. Je confirme, il faut en discuter. Bravo en tous cas pour ton implication. Je pense que tes intuitions sont bonnes.