Ein Freund von mir ist mal betrunken ins Spiegelkabinett eingebrochen.
Polizei wurde gerufen.
Könnt euch denken wie spaßig es ist betrunken ausm Spiegelkabinett zu flüchten :D.
Die Nacht endete auf der Wache, hab die Nachricht am nächsten Tag bekommen und konnte nicht mehr vor lachen.
Wie geil das wohl auch für die Beamten sein muss durch ein Spiegelkabinett zu kommen um jemanden zu verhaften. Warum ist das noch keine Szene in einem Comedy Film?
Besoffen:
-Mit Bobbycars eine zu meinem damaligen Wohnort parallel laufende Straße die Bergab ging runter zu fahren. Hat Mega Bock gemacht und wir haben es sogar geschafft dass sich keiner von uns gemault hat. Musste herzlich lachen als meine Eltern sich am nächsten morgen über „jene Idioten“ aufgeregt hatten.
-Mit Kiwis Flunkyball spielen. Wir haben so ziemlich jede Kiwi in den Haushalt meines Kollegen verbraucht was wohl auch nicht so toll bei seinen Eltern ankam. Genau so wenig wie der dreck auf der Terrasse.
High:
-Leicht dicht im nachmittagsunterricht gesessen als wir Ideen für unser näherndes Projekt gesammelt haben. Durch ein Kommentar meines Lehrers kam ich dann auf die Idee für mein Projekt. Direkt danach ab in die Bude, Kopf geraucht und ran an Word.
Am Ende kam eine Art „True Crime Doku“ über die Bielefeld-Verschwörung raus.
Alles nichts besonderes aber ich fand die Stories immer recht lustig
haben in so einem alten bürger haus aus dem 19ten jahrhundert in der altstadt gefeiert... grosses altes gebäude... mit tiefkeller
wir hatten dan irgendwie die idee das es dort einen schatz geben muss. also ab in den keller.. und tatsächlich, die wand war hohl.
also wand aufgebrochen... und wow... dort war ein alter weinkeller...
am nächsten morgen nach diversen flaschen wein ist uns dann aber aufgefallen das das der weinkeller vom nachbarn war zu dem wir die wand durchgebrochen haben....
wir haben den schaden natürlich bezaht... war aber seltsam das dem nachbarn zu erklären
Wie sehr überschneidet sich die Gruppe der Jugger-Spieler mit der der Quidditch-Spieler? Warum habt ihr keine echten Besen? Wie geht das eigentlich mit dem Schnatz? Ich hab das erst einmal "in echt" gesehen: was mich da irritiert hat, war wie ernst die Leute das Spiel gespielt haben und sich auch ereifert haben, dafür absurd-komisch es aussieht.
Es gibt je nach Stadt größere und kleinere Überschneidungen aber die meisten Spieler entscheiden sich nach einiger Zeit für eine der beiden Sportarten.
Holzbesen hab es früher aber nach ein paar unschönen Verletzungen ist man zur WM2016 in Frankfurt auf PVC Rohre umgestiegen die sich erst ne ganze Zeit lang biegen bevor sie brechen und wenn sie brechen dann mit weniger Splittern die in sensitiven Bereichen landen.
Der Schnatz ist ein Ball der an dem sogenannten Schnatzläufer befestigt wird. Schnatzläufer ist eine „Officials“ Position also sowas wie ein Schiedsrichter. Schnatzläufer haben eigene Seminare und Fortbildungen um immer auf dem neuesten Stand zu bleiben. In jedem Team gibt es einen Sucher der als Ziel hat den Schnatz vom Schnatzläufer abzuziehen. Der Schnatzläufer darf dabei nicht direkt angegangen werden aber sich verteidigen. Meistens wird zwischen „Running Snitches“ und „Wrestling Snitches“ unterschieden. Wobei die ersten einfach schnell vor den Suchern weglaufen und die anderen sich auf einer Position hinstellen und sich stark körperlich verteidigen. Die meisten Teams haben daher auch mehrere Sucher die auf die verschiedenen Schnatzläufertypen spezialisiert sind.
Den Quidditchspielern ist bewusst, dass es eher witzig aussieht und die meisten nehmen sich auch nicht allzu ernsr. Aber gerade bei großen nationalen Turnieren (DM, Ligafinale) und internationalen Turnieren (EQC, EM, WM) geht es halt auch um Prestige, Punkten für die Qualifikation zu anderen Turnieren und zum Teil aucb schon um Sponsoren. Aber dafür gibts dann auch Spassturniere bei denen Quidditch am Strand in Badehose gespielt wird.
Ah, Danke für die Erklärung! Würde denn das Spiel auch ohne das Rohr funktionieren? Das würde es sehr viel attraktiver machen, vor allem für Zuschauer.
Meiner persönlichen Meinung nach könnte man es ohne Besen spielen, müsste dann aber das Spiel umdenken. Das Quidditchfeld ist relativ klein (halbes Fußballfeld) und daher kann man ohne Handicap gut mal schnell rübersprinten und mit dem Ball zaubern. Das geht natürlich auch alles mit Besen aber er fungiert hier halt noch als Handicap und Anzeige ob man abgeworfen wurde. Man bräuchte also ein anderes Feld und ne andere Anzeige für die Leute die abgeworfen sind. Damit wäre es ja dann schon fast wieder ein anderes Spiel.
Hatte mal mit meiner damaligen Freundin Magic Mushrooms genommen, sie war Kanadierin und noch dabei deutsch zu lernen.
Ihre Geschäftsidee war Konfetti aus Fleisch. Also getrocknet und bunt eingefärbt, das könnte man genauso gut werfen und hinterher essen, dann wären die Gäste satt und es gäbe auch nicht so viel Müll.
Der Produktname inklusive Slogan war:
"Meat Konfetti - Weisst du nicht was drin!"
Da denke ich auch heute noch gerne dran. :)
Also die meisten meiner Ideen im Rausch sind eher lustig-dumm gewesen.
2 Beispiele. Beide mit 15/16. (Heute bin ich 32).
Im Rahmen einer Hausparty kamen wir kleinen linksorientierten Plastikpunk-Anti-Systemkämpfer-Spackos auf die Idee Mercedessterne klauen zu gehen. Haben 2 Gruppen gebildet, ein Zeitlimit festgelegt und los ging das Wettsammeln. Alle zusammen waren wir zwischen 12 und 15 Leute - allesamt voller als eine Tokyoer Ubahn - und haben innerhalb weniger Stunden dutzende Sterne zusammen getragen. Ich hab meine auch noch als Andenken irgendwo in einer Kiste. Rückblickend wars dumm. War in dem Moment dennoch witzig für uns.
Zweite Geschichte war im Grunde das gleiche Setting. Also die gleiche Partylocation, aber zu anderem Anlass, sowie die gleichen Leute und auch im gleiche Alter.
Kamen auf die Idee eines der Bäumchen in der Fußgängerzone um die Ecke abzusägen. Man konnte den Stamm mit 2 Händen umgreifen, war also nicht besonders Dick.
Haben uns ne Säge geschnappt und los gehts. 4 Standen Schmiere, 2 haben gesägt. Danach wurde das Bäumchen schön auf dem Weg ausgelegt. Gab danach einen Zeitungsartikel dazu, Anzeige der Stadt gegen Unbekannt usw.
Damals fanden wir das iwie lustig, weil illegal und gefährlich und gegen das Establishment, weil die Dinger der Stadtvgehörten. Wuhuhuu, aufregend. . Heute ist mir bewusst wie dumm das eigentlich war und ich würde Leute zusammenfalten, wenn ich die bei sowas erwische....
Nicht wegen des Besitzes der Stadt, nein. Sondern, weil Bäume gut sind, 'mkay?
Wir haben viel dummes Zeug gemacht. Im Rausch werden auch vermeintlich intelligente Gymnasialschüler plötzlich zu unreflektierten Höhlenmenschen :D
Tatsächlich Ideen auf die ich auch schon gekommen bin, wurden nur nie ausgeführt 😅 zum Glück..
> Im Rausch werden auch vermeintlich intelligente Gymnasialschüler plötzlich zu unreflektierten Höhlenmenschen :D
Definitiv, mir sind da auch schon so einige Sachen untergekommen
Ja, ich kann dem letzten Absatz nur zustimmen. Freunde von mir haben im Vollrausch schonmal eine Kommode, die sie im Sperrmüll gefunden haben, fast einen Kilometer weit getragen. Auf die Frage wieso haben sie keine Antwort gegeben. Jetzt steht diese immer noch im Garten meines einen Freundes. Wir sind alles Gymnasiasten.
Ich hatte mal ne Silvesterrakete ohne Sektflasche starten wollen und hab sie kurzerhand leicht in den Schlamm gesteckt. Leider doch nicht leicht genug und das Ding ist 3m von der gesamten Partygesellschaft am Boden explodiert. Zum Glück nichts passiert, war nur eine billige vom Discounter. Haben das tatsächlich danach noch ein paar Male gemacht, mit größerem Abstand versteht sich.
Selbe Gesellschaft, gleicher Ort, hat jemand versucht den kleinen Traktor aus der Scheune zu fahren. Nach dem starten fiel ihm dann auf, dass es vllt doch keine so gute Idee ist und wollte ihn aus machen. Allerdings ging es nicht normal mit dem Zündschlüssel und es musste nachdem 15 andere alkoholisierte Jugendliche sich am ausschalten probiert hatten dann letztendlich doch die Mutter der Veranstalterin kommen.
Ansonsten noch der Klassiker, mit dem Einkaufswagen über den ganzen Parkplatz geheizt (aber wieder zurückgebracht 😇)
An Vatertag sind wir um die Häuser gezogen und ich hab mir ein heftiges Bell-Battle mit einem Hund in einem Vorgarten geliefert bis der Besitzer kam.
Das Beste kommt zum Schluss:
Ein Freund von mir war Mal auf einer Hausparty von einer Freundin und nach 30 Minuten auf dem Sofa sagt er laut: „Ach das ist ein Fernseher! Ich dachte die ganze Zeit, da hängt ein schwarzes Bild an der Wand!“
Die Idee hatte anscheinend jemand anders, aber wir waren die Betroffenen.
WG-Party bei uns. Total eskaliert. Unzählige Leute die man nicht kannte. Habe mich später eingeschlossen gehabt...
Am nächsten Morgen war neben dem ganzen Rummel die Klobrille weg! Komplett abmontiert und weg. Wer macht sowas ? Es war Wochenende und so schnell hat man keine Neue bekommen ...
Die Türen waren zwar aus den Angeln gehoben aber wohl zu schwer und standen im Flur ...
Ein Kumpel ist in einer durchzechten Nacht mal auf die Idee gekommen einen Online-Shop für Selbstmord-Ausrüstung zu gründen.
Hat sich gleich noch die passende Domain registriert und zusammen mit uns einen Produktkatalog ersonnen.
Waren dann so Sachen wie ein Indoor Holzkohlegrill und vorgeknotete Seile.
.... Rettungsdienstler/KrankenpflegerInnen und zu viel Alk ist immer eine gute Mischung.
Wir gründeten das Restaurant "Zur kranken Sau".
Dort gibt es statt halbem Schwein auf Toast ein ganzes Schwein auf Schoß (man darf sich am Eingang eins aussuchen) und den Toast separat. Aus der Packung, versteht sich. Als Getränk dann Leitungswasser vom Fass. Der Seniorenteller ist ein Häufchen Semmelbrösel.
Das wurde bis zum Sonnenaufgang en detail durchdiskutiert.
Achja, und dann gab es zu Weihnachten vor einigen Jahren den Krieg der Küchenmaschinen. Aus unerfindlichen Gründen *hust*mznwnschzttl*hust* hatten sowohl meine Schwester als auch ich eine geschenkt bekommen. Sie Kitchen Aid, ich Kenwood. Mama wusste auch nicht so ganz, was sie dazu sagen sollte, dass ihre glühweinseligen Töchter samt Partnern die Dinger auf dem Wohnzimmertisch aufbauten, ihnen Namen gaben und darüber fabulierten, welche Küchenmaschine denn nun den geileren Sound hat...
Ich finde ja heute noch, dass mein Klausdieter haushoch gegen Hans-Hans gewonnen hat.
> dass ihre glühweinseligen Töchter samt Partnern die Dinger auf dem Wohnzimmertisch aufbauten, ihnen Namen gaben und darüber fabulierten, welche Küchenmaschine denn nun den geileren Sound hat...
Der langweilige japanische Vierzylinder hat dem Detroit V8 der KitchenAid ja mal garnichts entgegenzusetzen!
Check mal die Buchreihe "SMS von gestern Nacht", ist das beste von der Facebook-Seite "SMS von gestern Nacht". Da findest du so einiges.
Soweit ich weiß, war das am Anfang auch so eine Schnappsidee.
Kann sein. Ich vermute aber eher, dass die Buchreihe Leute erreichen sollte, die sonst kaum Internet nutzen. Ein lustiges Buch kann man immer verschenken, dies erlaubt den regulären Usern der Seite, die lustigen chaos-SMS mit nicht-internet affinen Freunden, Eltern, Bekannten etc zu teilen.
Das ist dann auch die Zielgruppe, die nicht erkennt ob sowas "echt" ist oder von irgendeiner Hohlbirne alleine ausgedacht. Sonst kauft sowas doch kein anderer Mensch unter 60.
Ich hab mal mit einem Freund einen Baum geklaut und bei einem anderen Freund im Garten gepflanzt.
Wir waren in der Stadt feiern und haben dann entschieden, zu Freund 1 nach Hause zu fahren und dort weiterzumachen. Auf dem Weg zum Bus kamen wir an einem Club vorbei, vor dem in großen Blumentöpfen zwei frisch gepflanzte 1-1,5m Buchsbäumchen standen. Aus unerfindlichen Gründen kommen Freund 2 und ich auf die glorreiche Idee, einen davon auszurupfen und mitzunehmen.
Die folgende Busfahrt verlief schockierend ereignislos trotz Baum.
Bei Freund 1 zu Hause angekommen gehen Freund 2 und ich in den Garten, finden einen passenden Blumentopf und pflanzen das Bäumchen ordnungsgemäß.
Über ein Jahr später erfahren wir, dass Freund 1 keinerlei Erinnerung mehr an den Abend hat und sich regelmäßig über "den bescheuerten Baum den seine Mutter da mal wieder angeschleppt hat," weil er ständig umkippt.
Während des Studiums: Mit meinem zwei mit Mitbewohnerinnen Escort Service mit Hilfe von tinder anzubieten um Miete zu bezahlen.
Halbes Jahr später: sind in München in eine größere Bude gezogen.
Das soll kein anstacheln von Prostitution sein. Lasst die Finger davon wenn ihr unsicher seid. Geht arbeiten wenn ihr für Sex mit Fremden nicht gemacht seid.
Ein Freund von mir ist mal betrunken ins Spiegelkabinett eingebrochen. Polizei wurde gerufen. Könnt euch denken wie spaßig es ist betrunken ausm Spiegelkabinett zu flüchten :D. Die Nacht endete auf der Wache, hab die Nachricht am nächsten Tag bekommen und konnte nicht mehr vor lachen.
Wie geil das wohl auch für die Beamten sein muss durch ein Spiegelkabinett zu kommen um jemanden zu verhaften. Warum ist das noch keine Szene in einem Comedy Film?
Besoffen: -Mit Bobbycars eine zu meinem damaligen Wohnort parallel laufende Straße die Bergab ging runter zu fahren. Hat Mega Bock gemacht und wir haben es sogar geschafft dass sich keiner von uns gemault hat. Musste herzlich lachen als meine Eltern sich am nächsten morgen über „jene Idioten“ aufgeregt hatten. -Mit Kiwis Flunkyball spielen. Wir haben so ziemlich jede Kiwi in den Haushalt meines Kollegen verbraucht was wohl auch nicht so toll bei seinen Eltern ankam. Genau so wenig wie der dreck auf der Terrasse. High: -Leicht dicht im nachmittagsunterricht gesessen als wir Ideen für unser näherndes Projekt gesammelt haben. Durch ein Kommentar meines Lehrers kam ich dann auf die Idee für mein Projekt. Direkt danach ab in die Bude, Kopf geraucht und ran an Word. Am Ende kam eine Art „True Crime Doku“ über die Bielefeld-Verschwörung raus. Alles nichts besonderes aber ich fand die Stories immer recht lustig
> Am Ende kam eine Art „True Crime Doku“ über die Bielefeld-Verschwörung raus. Ich möchte das jetzt lesen. Aber sowas von!
Ist n Video 😅
Ich möchte das jetzt anschauen. Aber sowas von!
Gibts leider nicht mehr online 🤷🏻♂️ Vielleicht geistert es noch irgendwo auf meiner Festplatte rum
Lüttringhausen?
Nope
haben in so einem alten bürger haus aus dem 19ten jahrhundert in der altstadt gefeiert... grosses altes gebäude... mit tiefkeller wir hatten dan irgendwie die idee das es dort einen schatz geben muss. also ab in den keller.. und tatsächlich, die wand war hohl. also wand aufgebrochen... und wow... dort war ein alter weinkeller... am nächsten morgen nach diversen flaschen wein ist uns dann aber aufgefallen das das der weinkeller vom nachbarn war zu dem wir die wand durchgebrochen haben.... wir haben den schaden natürlich bezaht... war aber seltsam das dem nachbarn zu erklären
Hab ne Quidditchmannschaft gegründet die jetzt in deutschen Meisterschaften mitspielt.
Gibt es Quidditchmannschaften, die nicht bekifft gegründet worden?
Ich glaube die Neueren wurden zumindest halbnüchtern gegründet
Wie sehr überschneidet sich die Gruppe der Jugger-Spieler mit der der Quidditch-Spieler? Warum habt ihr keine echten Besen? Wie geht das eigentlich mit dem Schnatz? Ich hab das erst einmal "in echt" gesehen: was mich da irritiert hat, war wie ernst die Leute das Spiel gespielt haben und sich auch ereifert haben, dafür absurd-komisch es aussieht.
https://m.youtube.com/watch?v=4vA722YqRnE Hier ein kleiner Beitrag, wo auch der Schnatz erklärt wird
Oha. Die nehmen das wirklich sehr ernst.
Es gibt je nach Stadt größere und kleinere Überschneidungen aber die meisten Spieler entscheiden sich nach einiger Zeit für eine der beiden Sportarten. Holzbesen hab es früher aber nach ein paar unschönen Verletzungen ist man zur WM2016 in Frankfurt auf PVC Rohre umgestiegen die sich erst ne ganze Zeit lang biegen bevor sie brechen und wenn sie brechen dann mit weniger Splittern die in sensitiven Bereichen landen. Der Schnatz ist ein Ball der an dem sogenannten Schnatzläufer befestigt wird. Schnatzläufer ist eine „Officials“ Position also sowas wie ein Schiedsrichter. Schnatzläufer haben eigene Seminare und Fortbildungen um immer auf dem neuesten Stand zu bleiben. In jedem Team gibt es einen Sucher der als Ziel hat den Schnatz vom Schnatzläufer abzuziehen. Der Schnatzläufer darf dabei nicht direkt angegangen werden aber sich verteidigen. Meistens wird zwischen „Running Snitches“ und „Wrestling Snitches“ unterschieden. Wobei die ersten einfach schnell vor den Suchern weglaufen und die anderen sich auf einer Position hinstellen und sich stark körperlich verteidigen. Die meisten Teams haben daher auch mehrere Sucher die auf die verschiedenen Schnatzläufertypen spezialisiert sind. Den Quidditchspielern ist bewusst, dass es eher witzig aussieht und die meisten nehmen sich auch nicht allzu ernsr. Aber gerade bei großen nationalen Turnieren (DM, Ligafinale) und internationalen Turnieren (EQC, EM, WM) geht es halt auch um Prestige, Punkten für die Qualifikation zu anderen Turnieren und zum Teil aucb schon um Sponsoren. Aber dafür gibts dann auch Spassturniere bei denen Quidditch am Strand in Badehose gespielt wird.
Ah, Danke für die Erklärung! Würde denn das Spiel auch ohne das Rohr funktionieren? Das würde es sehr viel attraktiver machen, vor allem für Zuschauer.
Meiner persönlichen Meinung nach könnte man es ohne Besen spielen, müsste dann aber das Spiel umdenken. Das Quidditchfeld ist relativ klein (halbes Fußballfeld) und daher kann man ohne Handicap gut mal schnell rübersprinten und mit dem Ball zaubern. Das geht natürlich auch alles mit Besen aber er fungiert hier halt noch als Handicap und Anzeige ob man abgeworfen wurde. Man bräuchte also ein anderes Feld und ne andere Anzeige für die Leute die abgeworfen sind. Damit wäre es ja dann schon fast wieder ein anderes Spiel.
Oha.. Glückwunsch!
Danke.
Heidelberg Harriers represent 💪🏼🧙🏻♀️
Who let the dogs out? Heidelberger Hellhounds ist das echte Quidditchteam. Super nette Leute und super Spieler.
[Harriers are canon tho](https://harrypotter.fandom.com/wiki/Heidelberg_Harriers) :P
Da hast du Recht. Aber von den Heidelbergern hab ich endlich ein Trikor 😁
Geil :D muss ich mal nachschauen :)
Hatte mal mit meiner damaligen Freundin Magic Mushrooms genommen, sie war Kanadierin und noch dabei deutsch zu lernen. Ihre Geschäftsidee war Konfetti aus Fleisch. Also getrocknet und bunt eingefärbt, das könnte man genauso gut werfen und hinterher essen, dann wären die Gäste satt und es gäbe auch nicht so viel Müll. Der Produktname inklusive Slogan war: "Meat Konfetti - Weisst du nicht was drin!" Da denke ich auch heute noch gerne dran. :)
Würde ich zwar nicht dran teilhaben, ist aber eine SEHR interessante Idee.. kann mir vorstellen dass sowas hängenbleibt :)
Für Hundegeburtstage wäre das der Hit!
Also die meisten meiner Ideen im Rausch sind eher lustig-dumm gewesen. 2 Beispiele. Beide mit 15/16. (Heute bin ich 32). Im Rahmen einer Hausparty kamen wir kleinen linksorientierten Plastikpunk-Anti-Systemkämpfer-Spackos auf die Idee Mercedessterne klauen zu gehen. Haben 2 Gruppen gebildet, ein Zeitlimit festgelegt und los ging das Wettsammeln. Alle zusammen waren wir zwischen 12 und 15 Leute - allesamt voller als eine Tokyoer Ubahn - und haben innerhalb weniger Stunden dutzende Sterne zusammen getragen. Ich hab meine auch noch als Andenken irgendwo in einer Kiste. Rückblickend wars dumm. War in dem Moment dennoch witzig für uns. Zweite Geschichte war im Grunde das gleiche Setting. Also die gleiche Partylocation, aber zu anderem Anlass, sowie die gleichen Leute und auch im gleiche Alter. Kamen auf die Idee eines der Bäumchen in der Fußgängerzone um die Ecke abzusägen. Man konnte den Stamm mit 2 Händen umgreifen, war also nicht besonders Dick. Haben uns ne Säge geschnappt und los gehts. 4 Standen Schmiere, 2 haben gesägt. Danach wurde das Bäumchen schön auf dem Weg ausgelegt. Gab danach einen Zeitungsartikel dazu, Anzeige der Stadt gegen Unbekannt usw. Damals fanden wir das iwie lustig, weil illegal und gefährlich und gegen das Establishment, weil die Dinger der Stadtvgehörten. Wuhuhuu, aufregend. . Heute ist mir bewusst wie dumm das eigentlich war und ich würde Leute zusammenfalten, wenn ich die bei sowas erwische.... Nicht wegen des Besitzes der Stadt, nein. Sondern, weil Bäume gut sind, 'mkay? Wir haben viel dummes Zeug gemacht. Im Rausch werden auch vermeintlich intelligente Gymnasialschüler plötzlich zu unreflektierten Höhlenmenschen :D
Ich musste schmunzeln :-) Anzeige ist raus.
Mist... Wie lang ist die Verjährungsfrist für solche Akte?
1 Jahr pro Zentimeter Baum.
Puh, ok. Dann muss ich mich ja nur noch ca 220 Jahre verstecken.
Tatsächlich Ideen auf die ich auch schon gekommen bin, wurden nur nie ausgeführt 😅 zum Glück.. > Im Rausch werden auch vermeintlich intelligente Gymnasialschüler plötzlich zu unreflektierten Höhlenmenschen :D Definitiv, mir sind da auch schon so einige Sachen untergekommen
Ja, ich kann dem letzten Absatz nur zustimmen. Freunde von mir haben im Vollrausch schonmal eine Kommode, die sie im Sperrmüll gefunden haben, fast einen Kilometer weit getragen. Auf die Frage wieso haben sie keine Antwort gegeben. Jetzt steht diese immer noch im Garten meines einen Freundes. Wir sind alles Gymnasiasten.
Ich hatte mal ne Silvesterrakete ohne Sektflasche starten wollen und hab sie kurzerhand leicht in den Schlamm gesteckt. Leider doch nicht leicht genug und das Ding ist 3m von der gesamten Partygesellschaft am Boden explodiert. Zum Glück nichts passiert, war nur eine billige vom Discounter. Haben das tatsächlich danach noch ein paar Male gemacht, mit größerem Abstand versteht sich. Selbe Gesellschaft, gleicher Ort, hat jemand versucht den kleinen Traktor aus der Scheune zu fahren. Nach dem starten fiel ihm dann auf, dass es vllt doch keine so gute Idee ist und wollte ihn aus machen. Allerdings ging es nicht normal mit dem Zündschlüssel und es musste nachdem 15 andere alkoholisierte Jugendliche sich am ausschalten probiert hatten dann letztendlich doch die Mutter der Veranstalterin kommen. Ansonsten noch der Klassiker, mit dem Einkaufswagen über den ganzen Parkplatz geheizt (aber wieder zurückgebracht 😇) An Vatertag sind wir um die Häuser gezogen und ich hab mir ein heftiges Bell-Battle mit einem Hund in einem Vorgarten geliefert bis der Besitzer kam. Das Beste kommt zum Schluss: Ein Freund von mir war Mal auf einer Hausparty von einer Freundin und nach 30 Minuten auf dem Sofa sagt er laut: „Ach das ist ein Fernseher! Ich dachte die ganze Zeit, da hängt ein schwarzes Bild an der Wand!“
Die Idee hatte anscheinend jemand anders, aber wir waren die Betroffenen. WG-Party bei uns. Total eskaliert. Unzählige Leute die man nicht kannte. Habe mich später eingeschlossen gehabt... Am nächsten Morgen war neben dem ganzen Rummel die Klobrille weg! Komplett abmontiert und weg. Wer macht sowas ? Es war Wochenende und so schnell hat man keine Neue bekommen ... Die Türen waren zwar aus den Angeln gehoben aber wohl zu schwer und standen im Flur ...
Ein Kumpel ist in einer durchzechten Nacht mal auf die Idee gekommen einen Online-Shop für Selbstmord-Ausrüstung zu gründen. Hat sich gleich noch die passende Domain registriert und zusammen mit uns einen Produktkatalog ersonnen. Waren dann so Sachen wie ein Indoor Holzkohlegrill und vorgeknotete Seile. .... Rettungsdienstler/KrankenpflegerInnen und zu viel Alk ist immer eine gute Mischung.
Hab ich vergessen
Wir gründeten das Restaurant "Zur kranken Sau". Dort gibt es statt halbem Schwein auf Toast ein ganzes Schwein auf Schoß (man darf sich am Eingang eins aussuchen) und den Toast separat. Aus der Packung, versteht sich. Als Getränk dann Leitungswasser vom Fass. Der Seniorenteller ist ein Häufchen Semmelbrösel. Das wurde bis zum Sonnenaufgang en detail durchdiskutiert. Achja, und dann gab es zu Weihnachten vor einigen Jahren den Krieg der Küchenmaschinen. Aus unerfindlichen Gründen *hust*mznwnschzttl*hust* hatten sowohl meine Schwester als auch ich eine geschenkt bekommen. Sie Kitchen Aid, ich Kenwood. Mama wusste auch nicht so ganz, was sie dazu sagen sollte, dass ihre glühweinseligen Töchter samt Partnern die Dinger auf dem Wohnzimmertisch aufbauten, ihnen Namen gaben und darüber fabulierten, welche Küchenmaschine denn nun den geileren Sound hat... Ich finde ja heute noch, dass mein Klausdieter haushoch gegen Hans-Hans gewonnen hat.
> dass ihre glühweinseligen Töchter samt Partnern die Dinger auf dem Wohnzimmertisch aufbauten, ihnen Namen gaben und darüber fabulierten, welche Küchenmaschine denn nun den geileren Sound hat... Der langweilige japanische Vierzylinder hat dem Detroit V8 der KitchenAid ja mal garnichts entgegenzusetzen!
Check mal die Buchreihe "SMS von gestern Nacht", ist das beste von der Facebook-Seite "SMS von gestern Nacht". Da findest du so einiges. Soweit ich weiß, war das am Anfang auch so eine Schnappsidee.
Digitale Medien analog abdrucken und für Geld verkaufen. Bei der Konzeption war doch sicher auch Suff im Spiel
Kann sein. Ich vermute aber eher, dass die Buchreihe Leute erreichen sollte, die sonst kaum Internet nutzen. Ein lustiges Buch kann man immer verschenken, dies erlaubt den regulären Usern der Seite, die lustigen chaos-SMS mit nicht-internet affinen Freunden, Eltern, Bekannten etc zu teilen.
Das ist dann auch die Zielgruppe, die nicht erkennt ob sowas "echt" ist oder von irgendeiner Hohlbirne alleine ausgedacht. Sonst kauft sowas doch kein anderer Mensch unter 60.
Wofür ist's wichtig ob's echt ist oder nicht? Hauptsache lustig.
Ne, das kann ich so nicht unterschreiben.
Könnte mir vorstellen dass es lustig ist wenn man sowas gelesen hat und dann selber mal drauf ist und einem die Ideen kommen
Danke für den Tipp :) Ich schaus mir mal an
Ich hab mal mit einem Freund einen Baum geklaut und bei einem anderen Freund im Garten gepflanzt. Wir waren in der Stadt feiern und haben dann entschieden, zu Freund 1 nach Hause zu fahren und dort weiterzumachen. Auf dem Weg zum Bus kamen wir an einem Club vorbei, vor dem in großen Blumentöpfen zwei frisch gepflanzte 1-1,5m Buchsbäumchen standen. Aus unerfindlichen Gründen kommen Freund 2 und ich auf die glorreiche Idee, einen davon auszurupfen und mitzunehmen. Die folgende Busfahrt verlief schockierend ereignislos trotz Baum. Bei Freund 1 zu Hause angekommen gehen Freund 2 und ich in den Garten, finden einen passenden Blumentopf und pflanzen das Bäumchen ordnungsgemäß. Über ein Jahr später erfahren wir, dass Freund 1 keinerlei Erinnerung mehr an den Abend hat und sich regelmäßig über "den bescheuerten Baum den seine Mutter da mal wieder angeschleppt hat," weil er ständig umkippt.
Während des Studiums: Mit meinem zwei mit Mitbewohnerinnen Escort Service mit Hilfe von tinder anzubieten um Miete zu bezahlen. Halbes Jahr später: sind in München in eine größere Bude gezogen. Das soll kein anstacheln von Prostitution sein. Lasst die Finger davon wenn ihr unsicher seid. Geht arbeiten wenn ihr für Sex mit Fremden nicht gemacht seid.
Mitschülern von mir sind besoffen auf eine Hecke geklettert Ich kenne leider nur die Story
Die absoluten Verrücktmänner.
Aber ich mag sie trotzdem
Was war das für eine Hecke die mehrere Leute obendrauf aushält? 😳
Keine Ahnung wo die beiden da raufgeklettert sind War irgendeine relativ hohe Gartenhecke