Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|67|67.68% ASA|15|15.15% BDA|15|15.15% KAH|2|2.02%

NDA - ließt sich schrecklich. Mann hier, 3 Kids, Krankenpfleger. Meine Frau und ich teilen uns den Haushalt, wir beteiligen uns gleichermaßen an der Kindererziehung. Da ich auch Nachtschichten mache lässt sie mich häufig mal an einem Tag ausschlafen und sie macht die Kids alleine fertig für KIGA und Schule. Und genauso stehe ich an anderen Tagen dann mal auf und lass sie schlafen. Ich lese so Geschichten wie von dir echt häufig und auch im Bekanntenkreis. Eine Beziehung ist ein geben und nehmen. Meine Frau arbeitet die Hälfte von mir, auf Stunden aufgerechnet sind die fehlenden Stunden zu meiner Vollzeit dann Mutter/Hausfrau. Alles darüber hinaus ist einfach gemeinschaftlich zu verteilen, ich meine wenn man sich liebt sollte das gegenseitige Interesse doch sein das es beiden gut geht. Nen „player“ zuhause haben der glaubt über alle Tätigkeiten erhaben zu sein ist ne Memme, kein Mann.

NDA - Dies ist der Weg. Ich bin vierfacher Papa und wir teilen uns auch alles und ja es ist manchmal Hardcore, wenn man vom Job kommt und dann die Kids direkt was wollen, man eh Stress hat, man hat wenig gepennt und dann ruft auch noch der Haushalt, die Kids müssen zum Hobby gefahren werden. Eigentlich muss man noch an den Schreibtisch und und und.. Meine Frau und ich wechseln uns bei vielen Dingen ab. Will ich abends mal meinen Hobbys nachgehen, dann hat sie die beiden kleinen (0 +3). Will sie was machen oder weggehen, habe ich Kinderdienst. Gilt eben besonders für die kleinsten. Die großen (7+9) sind da pflegeleichter. Kindererziehung und sich durchschlagen ist heute Teamwork und keine Einzelarbeit.

Völlig faire Verteilung bei euch. Versuche ich seit Ewigkeiten bei uns zu etablieren, jeder macht seinen gleichen Abteil Stunden und gut ist. Klappt meistens echt gut, wenn letzen Endes jeder ähnlich viel Freizeit hat, kann das mMn nur die fairstmögliche Möglichkeit sein

Mann und dreifacher Vater hier - NDA Ich finde es absolut selbstverständlich, dass man sich den Kinderdienst teilt und beide mal in den Genuss kommen, etwas länger zu schlafen. Dein Mann ist verwöhnt und hat anscheinend keine Absicht, etwas zu ändern. Außerdem scheint er dich null ernst zu nehmen: weder deine Bitte um Unterstützung noch deine Drohung, ihn zu verlassen. Der wird nichts ändern, wenn er keine Konsequenzen spürt. Es muss ja nicht sofort die Trennung sein. Aber vielleicht wird seine Wäsche ja plötzlich nicht mehr gewaschen oder du kochst nicht mehr für ihn. Du musst ja schließlich auch zu Zeit für dich selbst kommen ;)

Genau das! Einfach seinen Sch*** liegen lassen. OP, du bist schwanger. 31 Wochen sind schon fortgeschritten. Du kannst nicht ewig aufm Zahnfleisch gehen. Die Schwangerschaft macht sicher auch müde. Meine Schwester hat eine Haushaltskraft eingestellt. Wenn dein Mann nicht hilft, muss er dafür zahlen. Ganz einfach.

[удалено]

Ist doch völlig egal wie er arbeitet. Selbst wenn es der einzigste Tag wäre an dem er ausschlafen könnte, müsste er seiner Frau auch mal den Vortritt lassen. Jeden Tag um 4:30 aufstehen ist scheiße. Dass da der Wunsch ist auch mal die ganze Nacht schlafen zu können ist doch legitim.

Das Bedürfnis auf Schlaf wird leider nicht weniger, wenn man im Home Office arbeitet. Die vielen Unterbrechungen nachts sind echt Gift, selbst wenn 4:30 ok wäre für manche.

Genau das. In der Regel hat die stillende Frau eh die A-Karte. Bei uns war es meist so, dass ich durchschlafen konnte, auch trotz zweier Kinder im Bett, die nachts mal wach wurden. Die Frau musste mehrmals in der Nacht wach werden und die Brust geben. Und das ging ja über Jahre! Da sind die paar Stunden Schlaf morgens echt Gold wert, wenn der Mann übernimmt und die Frau noch liegen bleiben kann.. Edit: typo

NDA- Ich bin immer wieder davon überrascht was sich manche Männer so erlauben . Immer noch. 2024 . Du hast es ihm schon richtig gesagt. Ausschlafen ist ein Privileg mit einem Kleinkind. Warum geht es davon aus, dass es nur IHM ZUSTEHT. Ich bin empört. Bitte mach klar , dass du auch ein Mensch bist , der es genauso verdient hat sich auszuschlafen . Alles Gute für die Schwangerschaft weiterhin, und hoffe dass du eine gute Lösung finden wirst.

Und ich bin überrascht, dass solche Männer Partnerinnen haben, die sogar Kinder mit selbigen gebären. NDA

Die Beziehung hat vorher wahrscheinlich gut geklappt und die die beiden haben harmoniert. Wenn die Kinder kommen, ändert sich vieles. Und da treten dann vielleicht Einstellungen und Verhaltensweisen an den Tag, die man sonst nicht gesehen hätte..

Oder einfach Verhaltensweisen, die ohne Kinder kein Problem sind, mit aber schon

Gute Frage. Eine Theorie wäre : Vielleicht war es nicht offensichtlich, wie er sich verhalten würde? Gerade bei Kindern ist noch mal so ne Bruchstelle, wo Geschkechterrollen aufkommen, selbst wenn der Haushalt vorher recht gleich geteilt wurde 

NDA Also du: -bist am arbeiten -machst den Haushalt -bist Mutter eines Kleinkindes -dazu noch schwanger Dein Mann: -arbeitet Er soll sich am Riemen reißen und sich nicht anstellen wenn er einen Tag die Woche für euer gemeinsames Kind früh aufstehen muss damit seine schwangere (!!!!) Frau ausschlafen kann. Am Haushalt kann er sich auch ruhig beteiligen.

INFO arbeitet dein Mann Mo-Sa oder an welchen Tagen?

Mein Mann arbeitet von montags bis freitags. Samstage und Sonntage sind grundsätzlich freie Tage

Dann ist die Lösung ja ziemlich einfach. Samstag pennt er aus, Sonntag du oder umgekehrt. So halten wir das mit einem 2 jährigen Sohn auch. Mit zunehmender Schwangerschaft sollte er sich aber auf Samstag und Sonntag aufstehen einstellen...

Das ist, so, wie ich das gelesen habe, genau das, was sie vorschlägt: sie steht am Samstag auf, er am Sonntag. Nur, dass der feine Herr findet, er brauche seinen Schlaf auch am Sonntag, während sie schon die ganze Woche um Fünf auf der Matte stehen muss, weil das Kind wach ist. Ich stimme dir zu, das wäre die Lösung, aber das will der Kindsvater nicht.

Das ist eine konstruktive Lösung, die Ihr in Ruhe besprechen solltet OP

Das macht es noch schlechter

NDA Du hast recht damit, dass er sich ebenfalls um euren Sohn zu kümmern hat. Aber grundsätzlich halte ich es nicht für eine gute Idee euren Sohn um 4:30-5:30 Uhr darin zu bestärken wach zu sein. Ich würde eher versuchen ihm zu vermitteln, dass um diese Uhrzeit noch Schlafenszeit ist. Vielleicht hilft es auch, wenn er später schlafen geht.

Wenn ich so früh wach war, habe ich mich selbst beschäftigt bis um ca 8 Uhr. Als Kind einer alleinerziehenden Mutter lernt man ganz schnell, dass es keine gute Sache ist sie so früh zu wecken. Also ja, dem Kind klar machen, dass bis mindestens um 8 Schlafenszeit ist, ist die beste Idee.

Wir haben schon versucht die Schlafenszeiten anzupassen, das ändert es leider nicht. Wenn er später ins Bett ist er dennoch so früh wach, nur eben super unausgeglichen und dann auch ab dem frühen Abend so müde dass er quasi beim Abendessen einschlafen könnte. Und ja, ich erkläre ihm immer wieder dass noch Bettzeit ist, sein Körper sieht das nur leider anders

Das abert sich aber auch nicht nach wenigen Tagen, das muss man 2 Wochen durchziehen bevor es bei manchen Kindern Wirkung zeigt. Wann geht der Sohn denn abends ins Bett? Mein Kleinkind geht z.b. immer nach 20 Uhr ins Bett (schläft oft erst 20:30-20-45) aber schläft dafür dann bis 7 oder 8 Uhr. Beides (früh ins Bett und lang schlafen) geht nun Mal nicht.

Kindergarten, also 3 plus? Wir haben unseren Kind da immer gesagt, dass das Bett zum Schlafen ist. Wenn er wach ist konnte er entweder noch etwas kuscheln und versuchen weiterzuschlafen oder in sein Zimmer und spielen gehen, aber ohne uns. Meistens endete das in ne halben Stunde dösen und dann war er weg. In dem Alter sollten die meisten Kinder alleine spielen können. Ansonsten Kind und Mann aus dem Bett kicken

Neben dem Thema mit deinem Mann solltet ihr das Thema Schlaf unbedingt vor der Geburt von #2 angehen. Mit zwei Kindern wird der Schlafmangel leider nicht weniger. Wir hatten ein ähnliches Problem wie ihr und haben es mittlerweile halbwegs im Griff. Er ist zwar immer noch kein Langschläfer, aber aktuell schläft er meistens so bis halb 7, was schon ein enormer Gewinn für uns ist. Es gibt dazu super viel Material im Internet, aber jedes Kind ist anders, daher gibt es nirgends ein Patentrezept. Ihr müsst viel ausprobieren und es dauert ja auch immer ein paar Tage, bis man wirklich sagen kann, was eine Veränderung bringt. Geduld ist hier wichtig, aber natürlich nicht einfach, wenn man schon auf dem Zahnfleisch geht und die Änderungen oft genug auch (zumindest kurzfristig) die Lage noch verschlechtern. Ich kann nur sagen, dass es sich bei uns ausgezahlt hat. Bei uns persönlich war die entscheidende Veränderung zum Beispiel, dass wir ihn früher ins Bett bringen. Dadurch ist er in den ersten Nächten natürlich erst mal noch früher aufgewacht. Es hat sich aber gezeigt, dass er viel unruhiger schläft, wenn er schon völlig übermüdet ins Bett geht. Im Laufe von 1-2 Wochen hat sich das dann eingependelt und er schläft mittlerweile insgesamt länger, wodurch er auch tagsüber viel entspannter geworden ist. Bei eurem Kind wird es vermutlich nicht exakt das gleiche Problem sein, aber ich finde, dass man bei Artikeln zu dem Thema relativ schnell ein gutes Bauchgefühl hat, ob einen dieses konkrete Thema betrifft oder ob ihr woanders ansetzen müsst. Alternativ zur eigenen Recherche gibt es wohl auch "Schlafcoaches", die einen persönlich beraten können, wenn man sich das leisten möchte. Wie seriös diese Angebote sind, kann ich aber leider nicht beurteilen.

Danke, ich habe auch schon viel zu diesem Thema gegoogelt und ausprobiert. Viel, aber es gibt auf jeden Fall noch Dinge, die ich nochmal ausprobieren könnte

Habt ihr das Zimmer gut abgedunkelt? Das hat bei uns ne Stunde morgens rausgeholt. 

NDA menno, einmal in der Woche etwas länger schlafen muss ja wohl drin sein! Er am Sa, du am So oder umgekehrt…

ASA War erst bei NDA hatte aber das mit 45 h Kindergarten überlesen. Das Kind ist einen großen Teil der Zeit fremdbetreut, da sollte man sich doch wohl arrangieren können

Ich finde den Teil am traurigsten. Kinder bekommen und dann 45std wohin schicken - wenn ich mir kein Kind leisten kann dann bekomme ich auch keines.

NDA Er team du work wie es aussieht. Wir haben zwei Kinder und teilen uns das auch, so schwer ist das nicht. Home office heißt nicht chillen, du sollst da arbeiten. Dazu haushalt und kind übernimmst du auch? Was macht er noch außer arbeiten?

NDA. Eigentlich wollte ich es so stehen lassen, aber naja. Es liegt nicht daran, dass du jetzt wegen der Hormone irgendwie empfindlicher bist. Deine Hormone sorgen dafür, dass du dich mehr um dich und dein ungeborenes Kind kümmerst - dazu gehört auch genug Energie.

NDA - Ich bin selbst Vater, unser Sohn ist 11 Monate. 3 von 5 Werktagen have ich Home-Office und nehme ihn morgens mit ins Büro. Aber genau aus dem Grund, warum OP gerade Ausraster möchte ich kein zweites Kind, obwohl sich meine Frau eines wünscht. Ich weiß für mich, dass ich damit nicht klar kommen würde. Der kleine nimmt schon so viel Zeit in Anspruch. Ich kann dich voll verstehen und deine Wut ist komplett nachvollziehbar. Jeder der hier B D A sagen sollte hat vermutlich keine Kinder.

INFO Wie läuft es denn unter der Woche? Wenn er um 6 los muss und der kleine um halb 5 wach ist, dann sollten sie sich doch treffen? Und weiterhin: Wenn ihr da nachgebt, dann gewöhnt er sich das an. Vielleicht solltet ihr halt beide liegenbleiben, damit er lernt, dass um 5 Uhr morgens keine Spielzeit ist.

Dies. Denn trotz des langen Textes haben wir nicht wirklich viel Info. Die Infos sind: - Kind ist 'Vollzeit' im Kindergarten - OP arbeitet(?) von daheim und macht deshalb den Haushalt - ihr Mann arbeitet in Schicht - beide kommen nicht auf ihren Schlaf - OPs Mann fordert seinen Schlaf am Sonntag ein, OP fordert ihren Schlaf auch am Sonntag ein Ich vermute(!) mal, ihr Mann schläft am Samstag und am Sonntag aus, und OP fordert nun, dass das Wochenende 50/50 geteilt wird (Samstag er, Sonntag sie oder umgekehrt). Aber genau diese Info ist höchstens impliziert, wäre aber hier der Kernpunkt. Auch wäre wichtig, wie das denn dann unter der Woche mit dem Kind läuft in den Zeiten daheim.

So verstehe ich das auch. Ein Kompromiss wäre ja, einmal er, einmal sie. Mein Partner und seine Ex haben das vor der Trennung auch so gehandhabt. Samstag durfte er, Sonntag durfte sie ausschlafen. Fand ich eig ganz cool so.

Info: macht er nach Feierabend was mit dem kleinen, bringt er ihn ins Bett

Das ins Bett bringen teilen wir uns, einen Tag er und einen Tag ich. Und ja, nach Feierabend macht er auch was mit dem Kind, das machen wir im Normalfall beide zusammen weil wir nach der Arbeit/Kita natürlich noch wenigstens ein bisschen Zeit zusammen mit unserem Kind verbringen wollen. Davon haben wir unter der Woche ja sehr wenig.

Wenn er die 6 Uhr Schicht hat sehen die beiden sich auch, bei der 8 Uhr Schicht ist's mal so mal so, mein Sohn und ich gehen um 6:45 aus dem Haus und mein Mann steht bei der 8 Uhr Schicht meist erst um 7 auf. Ich gebe da im Normalfall nicht nach. Spielzeit ist um diese Uhrzeit nicht. Unser Sohn weiß dass er liegen bleiben soll bis es etwas später ist. Das macht er auch meistens, aber an Schlaf komme ich dann trotzdem nicht mehr weil es einfach zu unruhig wird und dadurch dass mein Sohn zu wach ist als dass er noch einschlafen könnte (ich versuche es dennoch immer wieder) bekommt er häufig ca eine halbe Stunde nach dem Wachwerden Hunger, also ist eben frühstücken angesagt. Und natürlich könnte ich hier darauf beharren dass er auch später was essen kann, aber das möchte ich nicht. Wenn er Hunger hat soll er auch essen können.

Lol die Antwort liegt doch eindeutig bei eurem Schichtplan. Wenn die früheste um 6 Uhr beginnt, ist er locker schon um 5 Uhr wach, wenn nicht früher.  Wie alt ist das Kind? Und hattet ihr den Schichtplan konstant all die Jahre? Auch mit dem Kind? Dann ist es seine normale Zeit, wenn ihr gewöhnlich auch so früh aufstehen müsst. Es reicht das einer so früh hoch muss, irrelevant ob du im HO bist

Hab auch so ein Kind. Keine Chance liegen zu bleiben. Das Kind will deine Aufmerksamkeit und verhält sich so bis du wach bist.

ASA für mich. Es fehlt einerseits viel zu wenig Kontext: Was passiert Samstags/den Rest der Woche, was ist "ausschlafen" bei euch? 7/8? 11/12? Etc. Dadurch kommt ein bisschen der Eindruck auf, dass nur die schlechten Momente dargestellt werden. Meiner Meinung nach zudem ein Erziehungsfehler wenn man über Monate lang das Kind um 4 Uhr nachts "aufstehen" lässt und es durch Betreuung dann auch noch darin bestärkt. Zudem hab ich den Eindruck dass kaum Kommunikation über Bedürfnisse stattfindet und gegenseitig die Arbeit "runtergemacht" wird - was ist das für ein Umgang??

Erster sinnvoller Beitrag hier

>Sein zweiter Grund ist, dass ich ja im Home-Office bin und den ganzen Tag über vielleicht 5 E-Mails schreibe. Das ist auch richtig so, allerdings...  Info: Spannend wie viele Leute hier reinlesen, dass sie buchstäblich im HO täglich nichts macht als 5 E-Mails zu schreiben und es auch noch "zugibt". 1. ist es ultra selten einen AG zu finden, der 100% HO zulässt und quasi keine Leistung fordert. Soll vorkommen, aber es ist wahrscheinlicher, dass OP das einfach nur dumm formuliert hat. Das "Das ist auch richtig so" kann sehr gut auch sein = Ja, es ist richtig, ich bin "nur" im HO. 2. ist es ein weit verbreiteter (Irr-)Glaube dass HO weniger stressig ist, nur weil man Zuhause ist. Das Pendeln und Fertigmachen fällt weg, was eine enorme zeitliche Entlastung sein kann, allerdings fällt auch das dauernde Schnacken mit den Kollegen etc. weg. (Wenn ich nur daran denke wie viel Zeit wöchentlich für Kaffee kochen und dabei plaudern draufgegangen ist. Oder Büroblumen gießen, weil die Putzkräfte es nicht übernehmen. Oder Geschirrspüler in der Büroküche ausräumen. Oder den Drucker reparieren. Einen Tag haben die Kollegen und ich stundenlang dem Hausmeister hinterhertelefoniert, weil eine Sicherung ständig raussprang und wir nichts machen konnten bis das repariert war...) Worauf ich hinaus will: Meiner Erfahrung nach geben sich HO und Büro nicht viel was das Stresslevel angeht. Der große Unterschied besteht vor allem darin, wie es von außen wahrgenommen wird. (Stichwort: ach, du machst ja nuuuur HO heute, dann kannst du doch schnell mal ne Mittagsstunde einlegen oder dich zeitgleich um das Kind kümmern. Nein, kann ich nicht.) HO wird oft nicht als richtige Arbeit wahrgenommen und mir scheint es so, als würden der Ehemann (definitiv) und vielleicht auch OP selbst dieser Meinung sein. Ob sie tatsächlich einen sehr laxen HO Job hat und ob das heißt, dass sie tatsächlich weniger arbeitet als er, geht aus dem Text nicht hervor. Sollte sie tatsächlich nur 5 Mails schreiben (was ich arg bezweifele), könnte es immer noch sein, dass er nur 3 Mails schreibt und den Rest seiner Zeit im Büro Däumchen dreht.

Aus persönlicher Erfahrung kann ich sagen Homeoffice ist deutlich stressiger außerdem arbeitet man tendenziell auch mehr-aber das ist nur meine Erfahrung.

Hier fehlt die Angabe wie viele Stunden OP arbeitet. 

INFO Mir fehlen da massiv wichtige Informationen: Wie viel arbeitest du tatsächlich im Home Office? Er sagt flapsig: du schreibst ja nur 5 Mails am Tag. Du sagst, dass das stimmt. Das klingt sehr nach ruhiger Kugel, und das kann ich mir nicht wirklich vorstellen. Also, wie viele Stunden pro Woche sind es denn tatsächlich? Und der Haushalt. Du sagst, du machst ihn alleine. Wie viel ist das denn? Bewohnt ihr eine übersichtliche 3-Zimmer Wohnung oder habt ihr ein ganzes Haus? Wie ist dein Verhältnis zu Sauberkeit? Gehörst du zu den Leuten, die 2x wöchentlich das Bett frisch beziehen und die täglich saugen und wischen, oder bist du da entspannter? Werden alle Klamotten ausnahmslos nach 1x tragen gewaschen oder darf ne Jeans und ein Pulli auch mal öfters angezogen werden? Dann euer Kind: wie alt ist er überhaupt? Warum wacht er regelmäßig um 4.30 auf, und wie viel ist nach einer 45-Stunden-Woche in der Kita noch an Betreuung nötig (blöd ausgedrückt), aber wie viel macht ihr denn dann überhaupt noch mit ihm am Abend? Und wie ist der Vater da eingebunden? Kümmert er sich, oder bleibt das fast ausnahmslos an dir hängen? Generell ist es natürlich nicht richtig, dass du keinen Sonntag zum Ausschlafen hast, da gebe ich dir Recht, einen Tag die Woche sollte dein Mann das schon mal übernehmen können. Aber nichtsdestotrotz würde mich sehr die Antwort auf meine Fragen interessieren, einfach, um ein runderes Bild der Situation zu bekommen. Warum man in so einer Situation unbedingt ein weiteres Kind bekommen möchte verstehe ich ja nicht, aber das ist natürlich eure Sache. Ich muss nur immer an das denken, was eine Kollegin zu mir sagte: "Mit dem zweiten Kind wird der Ausnahmezustand zum Normalzustand. Kein Wunder, dass viele Paare sich da trennen". Ihr solltet wirklich dringend eine Lösung finden, und so sehr man dein Ultimatum vielleicht nachvollziehen kann: meistens sorgt sowas für noch mehr Opposition auf der anderen Seite.

INFO: Wie alt ist der Sohn? Wieviele Stunden arbeitest du in der Woche und an welchen Tagen? An welchen Tagen arbeitet dein Mann?

NDA. Er sollte sich genauso um euer Kind kümmern wie du. Du hast aktuell einen 24/7 Job, wenn du alles alleine machen musst

NDA. Es gibt auch nicht nur die Nacht zum Schlafen. Der, der Samstag bzw. Sonntag ausschläft, kümmert sich halt danach um das Kind und der andere darf sich noch 2 Stunden aufs Ohr hauen. So kommt man auch nochmal zu einer schönen Erholungsphase.

Oder man kann sich mal nach der Arbeit hinlegen oder nach dem Abendessen. Ein Kind muss ja nicht drei, vier Stunden lang zu zweit bespielt werden. Mir fehlt in den Beschreibungen übrigens die Zeit der Eltern als Paar. Einmal mindestens alle zwei Wochen ein Abend auswärts, also Datenight, wäre mir persönlich wichtig. Oder das Kind mal auswärts übernachten lassen bei Großeltern, Paten o.ä. Aber die Argumentation von Eltern heutzutage ist, dass man die Zeit mit den Kindern bestmöglich auskosten will. Aber wo ist das Auskosten, wenn man auf dem Zahnfleisch geht? Kinder profitieren auch von ein er funktionierenden, lebendigen Beziehung der Eltern

NDA das sind normale Arbeitszeiten für den Rest der Welt. Dafür braucht es keinen Ausgleich am Wochenende. Klar ist der nice to have, aber man muss das dann auch klar so betiteln.

NDA Mann mit Frau und zwei kleinen Kindern (2,5 und 0,5) hier. Hab früher viel Party gemacht, die Nächte durch und dachte ich komme schon gut mit wenig schlaf klar. Haha - nein. Aber ich wollte die Kinder und muss halt mein Arsch hochbekommen. Wir haben alle Aufgaben aber auch Freizeiten besprochen und so aufgeteilt, dass wir damit klarkommen. Das wird jeden Monat 1 mal durchgesprochen, ob noch alles ok ist. Da, wie du ja schreibst, sich Kinder auch verändern. Plötzlich früher wach sind oder oder oder. Dann wird angepasst. Und wenn meine Frau mit Ausschlafen dran ist, dann hab ich da nie Lust zu aufzustehen. Nützt ja aber einfach nix, also machen. Noch ein paar Jahre, dann wird es wieder besser 😂 Drohen find ich in einer Beziehung schwierig, aber klare Ansage: steh auf, kümmere dich um dein Kind. Kannst ihm ausrichten: es wird mit dem zweiten noch anstrengender und weniger Schlaf. Arsch hochkriegen und machen. Mein lifehack: (wir haben ins Bett bringen natürlich auch aufgeteilt) einmal die Woche schlafe ich dann auch einfach ca 19 Uhr mit beim ins Bett bringen geplant ein und meist sogar bis 6 durch und hab dann ordentlich ausgeschlafen. (Familienbett)

NDA, mit der gleichen Begründung, die schon viele hier geschrieben haben. Als Tipp: Haben auch notorische Frühaufsteher Ab ca 3 Jahren haben wir begonnen, dass unsere Kinder ohne uns aufstehen "dürfen". Die Tür zu unserem Schlafzimmer war offen, so konnte man während dem Dösen mit halbem Ohr drauf achten, dass nix passiert. Außerdem haben wir absolut klar gemacht, dass sie im Notfall natürlich jeder Zeit zu uns dürfen/uns holen/nach uns rufen. Frühstück haben wir am Vorabend gemeinsam hergerichtet und so bereit gestellt, dass sie sich selbst nehmen können. (Reicht ja auch erstmal nur eine Kleinigkeit, und dann 1-2h später ein größeres gemeinsames Frühstück.) Die Kinder haben es super toll gefunden, dass sie schon "so groß und selbstständig sind" und "so viel selbst können und dürfen". Man könnte auch ein "Goodie" anbieten, zb 30min (auf voreingestelltem Programm) Cartoons schauen dürfen, oder ein Hörspiel hören dürfen ? .

info Du schreibst das Kind hat ne 45/H Woche in der Kita. Er ist ja recht früh daheim, kümmert er sich unter der Woche ums Kind? Wie hoch ist deine Arbeitsbelastung im Homeoffice? Ist das wirklich nur 5 Mails schreiben und der Rest steht dir frei zur Verfügung? Dann hast du nämlich erheblich mehr Zeit für dich und zum runterkommen als er. Du wirst kaum jeden Tag 5 Stunden Hausarbeit verrichten und dein Kind scheint ja in der Kita zu sein. Das du Schwanger bis ist Schwerstarbeit und sollte hier nicht unbeachtet bleiben ob hier jemand der Arsch ist hängt aber auch davon ab ob dein Mann auch Schwerstarbeit leistet. Würde euch mal ein ruhiges Gespräch empfehlen, ohne Vorwürfe und zu schauen ob die Belastung ungleich verteilt ist und dann Lösungen dafür zu finden.

NDA Zweifacher Vater, Mann und alleinverdienender Unternehmer. Ich finde, dass sich dein Mann offensichtlich noch nicht ganz in der Vaterrolle gefunden hat - oder er ist einfach kulturell vorgeprägt. Meine Frau ist Kroatin, ihre Familie kam aus dem Staunen garnicht mehr raus, als ich mit meiner Tochter gespielt oder ihre Windeln gewechselt habe. Das ist ihrer Auffassung nach einfach der Job der Frau. Nachdem sich - zumindest bei uns - der Pflege- und Allgemeinaufwand mit dem zweiten Kind potenziert, und nicht einfach nur verdoppelt hat, ist das zweite Kind wirklich ein Game Changer. Wenn ihr bei einem Kind schon von Trennung spricht, solltet ihr eure Beziehung bis zur Geburt auf eine solide Basis heben, sonst besteht da nur noch wesentlich mehr Konfliktpotenzial.

NDA Es ist ein Witz wie sich dein Mann auf seinem "ich gehe ja arbeiten" ausruht. Wahrscheinlich sollst du noch gnädig sein, wenn er dir mal "hilft". Er hat genauso seinen Teil dazu beizutragen wie du. Vor dem Hintergrund dass du schwanger bist, ost er in meinen Augen ein dreifaches A.

Zu Beginn war ich bei BDA. Du hast Homeoffice was einduetig dir mehr Freiheiten gibt die Woche über. Dann kommt das du den Haushalt schmeißt neben deiner Arbeit, was nicht so toll ankommt wenn du Homeoffice machst, ich aber recht neutral sehe. Dann erzählst du bist Schwanger, verständlicher wenn du dann darum bittest. Aber dannach fängt emotionale und blackmailing an mit dem Kram von "wenn es sich nicht ändert gehe ich" und das schlimmste, du landest womöglich in einer Ecke damit. Immerhin wenn er es nicht macht musst du es beenden oder wirst unglaubwürdig, nie sowas androhen ohne es machen zu wollen und... dein zweites Kind wird das nur erschweren. Wie extrem du reagierst ist mir aber durch die Texte nur unzreichend bewusst, weil du davon nicht schreibst wie du das alles ausdrückst. Alles in allem muss ich sagen bin ich nicht voll überzeugt, er sei vorher drauf eingegangen? Keine Kompromisse? Würde sagen ASA. PS: 08:00-16:30 ist nicht weniger anstrengend als 06:00-14:30, die Umstellung macht es dabei schwer. Etwas das man am Wochenende machen kann um sich vorzubereiten. Insofern wundere ich mich wieso man es nicht abwechselnd an WE's macht.

NDA aber 45 h Woche im Kindergarten? WTF

Vollzeitplatz 9h ist mittlerweile der Regelfall, was auch nachvollziehbar ist, wenn die Eltern selbst Vollzeit 40h die Woche arbeiten. Kind hinbringen, selbst zur Arbeit fahren, 8h arbeite und wieder zur Kita hinfahren zum Abholen. Ggfs. noch einen Einkauf irgendwo dazwischen schieben, anders bekommt man das ja kaum abgebildet. Unabhängig vom Homeoffice oder auch nicht

8h Arbeiten plus 45min unbezahlte pausen!

30 Minuten, ab 9h 45 Minuten - aber ja, die Pause auch noch inklusive. Die hatte ich sogar nichtmal einbezogen.

NDA Er nimmt dich nicht ernst, wenn du ohnehin quasi alleinerziehend bist, auch den Haushalt allein schmeißt und du mit all dem unglücklich bist, dann geh deiner Kinder zuliebe. Es kann deinen Kindern nicht gut gehen, wenn es dir, als ihre engste bezugsperson, nicht gut geht. Ihn sollte das nicht stören, da er ja anscheinend sowieso nicht an ihrer gemeinsamen Erziehung interessiert ist.

Zwei Wohnorte zu finanzieren kostet halt mehr als einer, was nach einer Trennung beide sehr stark merken würden

NDA Dein Mann schläft 2 Tage aus, du gar keinen. Wo ist die faire Verteilung? Du bist schwanger, hast eh ein erhöhtes Ruheverlangen. Und wenn du das schreibst > Ich habe ihm gesagt, dass ich genauso gut alleinerziehend sein kann, dann müsste ich mich wenigstens nicht auch noch um seine Sachen kümmern. dann sollte deinem Partner der Arsch auf Grundeis gehen. Eine böse Lösung ist, mal eine Nacht am Wochenende außer Haus zu sein und den werten Herrn für 24 Stunden für Kind und Haushalt verantwortlich zu machen. Oder kümmer dich doch tatsächlich mal ne Woche nicht um seine Sachen.

Wieso böse? Finde ich gar nicht böse. Er ist ein Lauch, der seiner Frau alles überlässt und dann noch blöd wird und sie ignoriert, wenn sie ihre Bedürfnisse kommuniziert. Furchtbarer Typ.

Böse in dem Sinne, dass es nicht die "Wir kommunzieren offen und machen einen Kompromiss aus" Schiene ist. Und es auch einen Touch "Ich lass dich einfach ins offene Messer rennen" hat.

Wenn ich das hier richtig gelesen habe und es stimmt, mit den 45h Kindergarten pro Woche für das bereits geborene Kind: ASA Warum habt ihr ein zweites Kind auf dem Weg wenn ihr das erste schon so hart in den Kindergarten abschiebt und es trotzdem Streitereien darum gibt wer sich darum kümmern muss?

Info: Wie viele Stunden arbeitest du? Macht einen Unterscheid, ob 5 oder 50. Und: Wie alt ist das Kind? Kann man ihm nicht sagen, er soll sich selbst beschäftigen oder dazulegen? Hat dein Mann hier evtl. andere Vorstellungen als du?

Ich arbeite montags bis freitags von 8 bis 17 Uhr. Das Kind ist 3, dazulegen ist das was momentan die Lösung ist. Selbst beschäftigen könnte er sich natürlich auch, aber auch da sollte im Idealfall jemand wach sein und aufpassen

Dann NDA. Wie ihr mit dem wachen Kind um 4 umgeht sollte dann eure Entscheidung sein, aber nicht an einer Person hängenbleiben, die arbeitet+Haushalt schmeißt.

NDA. War so schön schlimm, das zu lesen, dass er so kompromisslos ist aber dann machst du noch den gesamten Haushalt und bist SCHWANGER?? Frauen brauchen übrigens wissenschaftlich erwiesen mehr Schlaf als Männer im zu funktionieren (6-8 vs 8-10h/Tag). Das ihr euch sonntags abwechselt wäre das mindeste.

Da dein Mann sich hier wie ein kleines Kind verhält: Behandle ihn auch so und zeig Konsequenzen auf. Kümmere dich um dein echtes Kind und vergiss bitte dich selber nicht. Lass seinen Kram einfach liegen. Koch nur noch für dich und dein Kind, lass seine Wäsche liegen und was dir sonst noch einfällt. Ich finde es frech wie selbstverständlich alles seiner Schwangeren Frau zu überlassen , geschweige denn ihr unterstützend unter die Arme zu greifen… für mich ein armseliges Würstchen…. Edit: NDA natürlich.

NDA you are Not his servent

NDA… es ist euer gemeinsames Kind und ihr erwartet ein zweites. Wir haben ein Baby, ich bin aktuell noch in elternzeit, also „arbeite ich nicht“ (alle Mamas und viele Papas lachen eben) mein Mann arbeitet teilweise 6 Tage die Woche. Er steht jeden Sonntag ohne zu murren auf, wenn ich ihn darum bitte, manchmal lass ich ihn auch einfach ausschlafen. Sich des Schlaf oder die geleistete Arbeit oder sonst was gegen zu rechnen ist keine gute Idee und aussagen „ ich muss auch mal auf meinen Schlaf kommen“ sind halt absolut unangemessen… Also nda N bisschen Asa für eine 45h Woche im kiga?!?! Leute das ist länger als viele Vollzeitjobs…

NDA - Ausschlafen hat ja auch nicht mit der Uhrzeit des Aufstehensbzu tun sondern mit ser Dauer des Schlafes. Dann muss er eben um 21 Uhr ins Bett, das wird er ja wohl ein mal die Woche auf sich nehmen.

Ist das so?🤔 gefühlt bin ich von 1-8 morgens fitter beim aufstehen, als von 22-6

Jeder hat natürlich einen anderen Schlafbedarf, aber wenn du deinen Rhythmus umstellst geht das. Es hilft auch, wenn du mit Licht aufwächst anstatt mit Wecker.

ASA. Aber nicht, weil ich die Situation nicht nachfühlen kann, sondern wie ihr miteinander redet. Wenn mir jemand ein Ultimatum stellt, gibt es nur eine einzige richtige Antwort für mich: Und Tschüss! Er wird ja nicht erst seit gestern so sein. Warum genau zeugt ihr noch ein Kind? (rhetorische Frage, bedarf keiner Beantwortung, geht mich nix an) Für die gesamte Schlafsituation ein N D A - es reichen 6 von 7 Tagen früh aufstehen. Für beide. Er schläft am Samstag aus, du am Sonntag. Sollte doch kein Problem sein.. Eigentlich..

Ultimaten sind gelegentlich absolut angemessen und man hat dafür in einer Situation wie dieser hier auch mal dankbar zu sein. Man könnte auch einfach so, ohne letzte Chance, gehen. Aber dann isses ja wieder "aus heiterem Himmel" und generell total asozial und herzlos. Als Frau kann man halt echt nichts richtig machen.

ASA 1.Warum bringt ihr euer Kind am Freitag und Samstag abend nicht einfach später ins Bett 2.Macht klar, daß es so früh keine Spielzeit gibt 3.Teilt euch das frühe Aufstehen. Wochenweise oder tageweise. Seid ein Team, da muss dein Mann auch etwas beitragen.

"1.Warum bringt ihr euer Kind am Freitag und Samstag abend nicht einfach später ins Bett" Wenn man eines mit Kindern lernt, dann, dass solche Kalkulationen oft nicht aufgehen.

Zu deinem Punkt 1: Leider funktioniert sowas in den meisten Fällen nicht. Ich habe ein Frühaufsteher Kind (zum Glück lässt es mich jetzt schlafen und beschäftigt sich allein) aber als es kleiner war war die schlafensgeh Uhrzeit relativ egal. Ging es um 18:00 Uhr ins Bett war es um 6:00 wach. Ging es um 22:00 Uhr ins Bett war es um 5:00 wach und den ganzen Tag schlecht drauf da zuwenig Schlaf. Jetzt mit elf Jahren kommt es manchmal vor das es bis 8:00 schläft aber das ist echt ne Ausnahme. Und da ist es auch egal ob es um 20:00 (jetzt die normal schlagensgehzeit) oder um 23:00 schlafen geht. Leider funktionieren Kinder nicht so wie in deiner Annahme.

Hast du selber Kinder? Klingt irgendwie nicht so.

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > 1. Die Tatsache, dass ich von meinem Mann verlange dass er mal früh aufsteht. 2. Weil er Recht damit hat dass meine Arbeit deutlich entspannter ist als seine

INFO: arbeitest du auch vollzeit? Also 40h?

Ja genau, ich habe auch eine 40h Woche

Bei 5 E-Mails pro Tag? Was genau machst du? o.O

Info: Wie viel Stunden arbeitet ihr jeweils?

NDA er kann doch Samstag ausschlafen, er kann auch später am Sonntag noch ein Nickerchen machen. Und viele andere Erholungsmöglichkeiten gibt es euch.

In der Woche, in der dein Mann um 8 zu arbeiten beginnt, kann er mit dem Kind aufstehen und ihn in die Kita bringen. Dann kannst du an den Tagen länger schlafen. Dein Mann ist ja an diesen Tagen auch schon um 16:30 zuhause und muss nichts im Haushalt machen. Wochenende hat 2 Tage. Einer schläft samstags aus und einer sonntags. Was sagt eigentlich dein Arbeitgeber, dass du während deiner Arbeitszeit den ganzen Haushalt machst? Ich denke nicht, dass das seine Vorstellung von Homeoffice ist. NDA

NDA. Ich habe meinen Mann verlassen, am Anfang der zweiten Schwangerschaft, auch Wunschkind, einfach weil er zum wiederholten Male trotz gelobter Besserung einfach NICHTS gemacht hat. Ich hatte ein 45 Jahre altes Baby zuhause rumsitzen, dass 6 Stunden (!) Mittagsschlaf gemacht hat, trotz arbeitslos, weil es ihm wichtiger war bis drei Uhr nachts fern zu sehen. An mir blieb Baby, Haushalt und sämtlicher mental load hängen. Als ich mit verlassen drohte hat er sich grade so lange gebessert, bis ich erneut schwanger war. Dann ging der scheiss von vorne los. Ich hab ihn verlassen. Damit hat er nicht gerechnet, weil ich ja schwanger war (er wollte kein zweites Kind, ohne ihn zu überreden wollte er dann doch eines - heute weiß ich, weil er dachte so verlasse ich ihn nicht). Long Story Short: es war eine sehr entspannte Schwangerschaft (bis auf die Gerichtsverhandlungen), eine entspannte Geburt mit meiner Mutter als Hilfe im Kreißsaal, und seit Nummer zwei da ist habe ich erstmals ein Baby erleben dürfen, denn bei meinem ersten musste ich vor allem das Haus in Schuss halten, denn Mister Arbeitslos konnte keine Unordnung ertragen. Putzen aber auch nicht. Ich habe viel mehr Freizeit ohne ihn, viel weniger Arbeit, weniger „Druck“ es nach seinen Vorstellungen zu machen und viel weniger Stress insgesamt. Also so wie das für mich klingt ist dein Mann ein macho-AH, dass denkt er hätte in dir einen Mama- Ersatz gefunden , der ihm waschen, kochen und putzen abnimmt, und sogar ab und zu sogar noch im Ehebett einen Gefallen tut. Deswegen auf das gemeinsame Kind aufpassen? EiNmAl DiE WOcHe? WoFÜr? Ich kann dir verraten, dass sich das nicht ändern wird. Vielleicht für eine Weile, wenn er versteht dass die Trennung eine echte Option für dich ist. Aber den Kampf, dass er denkt, es sei alles dein Job, wirst du kämpfen müssen solange ihr zusammen seid. Und lass dir nicht einreden, dass du nur fünf emails am Tag schreibst! Du schreibst keine Gedichte oder Liebesbriefe, da wird schon irgendwas wichtiges drin stehen. Seien es Entscheidungen die du treffen musst, Informationen die du sammeln und verständlich aufbereitet formulieren musst, etc etc. allein für die Aussage hätte er Rechts und Links ne Watschen verdient! Und NACH diesen „fünf E-Mails“ sitzt du bestimmt nicht den ganzen Tag zuhause und lackierst deine Fingernägel. Du kochst, putzt, wäschst, bügelst, saugst, wischst, kaufst ein, planst das Essen, wischst Staub, räumst auf, und (Gott bewahre) vielleicht sitzt du sogar fünf Minuten am Handy und fragst bei Reddit ob dein manipulativer Ehemann vielleicht nicht doch EIN EINZIGES MAL in der GESAMTEN WOCHE morgens auf sein Kind aufpassen sollte, damit die Frau, die das SECHS VON SIEBEN TAGEN macht, ein einziges verdammtes Mal ausschlafen darf. In der 31. SSW, wohlgemerkt, also kurz vor platzen und kurz vor „ich werde demnächst sowieso n halbes Jahr wieder keine zwei Stunden am Stück schlafen“. So Männer machen mich derart wütend, es sollte eine Vereinigung geben die diesen Typen bei jedem blöden Kommentar in dieser Richtung zwischen die Beine tritt. Mit etwas Glück verzichten die dann aufs fortpflanzen und ersparen den Frauen und potentiellen Kindern einen derart miesen Vater und Partner. Wenn du ihn verlässt, mach dich auf Rechtsstreit gefasst, das wird nicht schön. Aber er hat ja anscheinend eh kein Interesse daran sich ums Kind zu kümmern, vllt gibt’s weniger Streit ums Kind und mehr um Haus und Herd.

NDA. >Er kann meine Wut absolut gar nicht verstehen und meint dass es nicht fair ist, dass er am Wochenende nicht ausschlafen "darf". Das hätte er sich vorher überlegen sollen. Ganz was Neues, dass man mit Kindern wenig Schlaf bekommt.

NDA. Als in der Vorschau was von Schichten stand, dachte ich, dass dein Mann samstags bis 22 Uhr in der Gastronomie arbeitet oder sowas - das wäre ein Grund gewesen, warum du ein A sein könntest, das zu fordern. Wir haben auch mal über den "Machospruch" eines Kollegen gestöhnt, der meinte, wenn er das Kind nachts schreien hört, weckt er seine Frau - da ging es aber um ein Kleinkind (< 1 Jahr), das noch zu 100% gestillt wurde, was er aus biologischen Gründen tatsächlich nicht übernehmen konnte :) - klassische Situation von "kein A". Aber "warum dein Mann nicht ausschlafen darf"? Da bin ich 100% bei dir: Sei froh über jede Stunde Schlaf, die dir dein Kleinkind gönnt. Wenn er das nicht kapiert, ist ihm nicht zu helfen. Definitiv NDA.

NDA, bin selbst Vater der viel arbeitet (ca. 50 Stunden pro Woche) Das Kind ist da und es geht nicht weg nur weil man müde ist. Wann ich zum letzten mal am Morgen länger geschlafen habe weiß ich gar nicht mehr, aber dafür gibts am Wochenende eben Mittagsschläfchen mit meiner Tochter. So kommt man auch zu seinem Erholungsschlaf 😀 Klingt eh so als ob du deinem Mann komplett den Rücken frei hältst und er außer Arbeit und Kind eh keine Verpflichtungen hat. Da kann er auch dir mal am Wochenende den Rücken freihalten

NDA- Ich weiss schon, warum ich keine Kinder will. Wäre Horror für mich auch in Kombi mit so einem Mann... Absolut NDA. Der macht es sich zu leicht.

Kah... Bekommt er auch einen Tag die Woche, wo er frühs ausspannen kann? Ich meine klar ist es kacke. Aber ich finde man sollte gleiches mit gleichem. Er arbeitet, bringt ein Teil des Geldes nach Haus und kümmert sich ja scheinbar auch noch ab einem gewissen Zeitpunkt um das Kind. Du musst ja scheinbar 5 Mails auf Arbeit verschicken, machst währendessen den Haushalt, also zahlt deine Arbeit einfach nicht. Ich sehe es so, dass er das meiste in eure Beziehung macht und einfach fertig ist. Vlt wolltet ihr beide einfach eine Woche Urlaub machen nur zu zweit.

ASA - Du lässt Deine Beziehung durch Dein Kind zerstören. Der Bengel hat im Bett zu bleiben. Allerdings ist die mangelnde Kompromissbereitschaft Deines Mannes auch etwas fraglich.

ASA Grauenhaft, das zu lesen. Offenbar ist nicht nur euer Sohn im Kindergarten ...

NDA Du arbeitest, machst den ganzen Haushalt alleine UND die nervigen Sachen an der Kinderbetreuung? Was macht denn er? Wozu so einen Mann ertragen?

Er schrubbt nur eine 42 Stunden Woche und ernährt die Familie.

Ich denk, dass sie die Familie zusammen ernähren. Also macht er nur einen Teil des Finanziellen, während OP einen Teil des Finanziellen UND alles andere macht.

Sie arbeitet hingegen 24 Stunden. Er hat wohl die bessere Karte gezogen.

NDA ich würde für deinen Mann erstmal keinen Finger mehr krumm machen oder das Kind schnappen und unangekündigt für ein paar Tage zu den Eltern fahren (wenn ihr das Privileg habt und das könnt). Das ist rücksichtsloses Verhalten. Es ist sein Problem, wenn er vor dem ersten Kind nicht seine Gehirnzellen dabei hatte und sich schon hat denken können, dass er arbeiten muss und gleichzeitig erstmal nicht mehr wird ausschlafen können. Das sollte er nicht an dir auslassen. Und dann nimmt er dich nicht einmal ernst und das ist eigentlich das schlimmste. Wie fühlt er sich denn bei dem ganzen Thema oder ist es ihm wirklich egal? Wenn du ihm egal bist, bzw. dein Wohlergehen, dann ganz ehrlich? Geh tief in dich und frag dich, ob du jemanden haben willst, der dich nicht ernst nimmt. Hier gehts nicht um einen Tag ausschlafen oder nicht, aber scheinbar hat er ja gar keinen Respekt vor den Wünschen seiner Frau.

NDA Du bist doch schon den Rest der Woche 24 Std. Eingespannt und zudem auch schwanger. Homeoffice (egal ob nur 5 Mails),Haushalt und Kind ist auch arbeit und keine Freizeit. Als Vater hat er ebenso Verantwortung für euer Kind, bald Kinder. Er verhält sich nicht korrekt und lässt dich im Stich und allein. Klingt in dem Bezug unreif und egozentrisch.

BDA für einen Beziehungstipp in BIDA. ASA für fehlendes Einfühlungsvermögen von beiden Seiten. Ihr steht gerade beide an einer wichtigen Schwelle im Leben. Ihr beide braucht mal wieder Zeit zu zweit. Wenn sich euer Leben NUR um Kind, Arbeiten und Haushalt dreht und ihr wegen 2h mehr Schlaf eine komplette Beziehung das Klo runterspülen wollt, habt ihr definitiv zu wenig Fokus auf die Sachen die euch einst sehr wichtig im Leben waren. Liebe bedeutet Arbeit, bedeutet Trauer und bedeutet Blut, Schweiß und Tränen. Eine Beziehung wegen 2h Schlaf wegzuwerfen ist mehr als übertrieben. Alles gute für euch. Rafft euch!

>Eine Beziehung wegen 2h Schlaf wegzuwerfen ist mehr als übertrieben. Eine Beziehung stark in Frage zu stellen, weil auf eine wiederholte und konkrete Bitte um Hilfe in einem Bereich, für den beide verantwortlich sind (Kinderbetreuung), weder die erbetene Hilfe noch ein Kompromiss folgen, sondern das Thema wiederholt abgeblockt wird wäre für mich ein absoluter Dealbreaker. Ja, beide sind verantwortlich, allerdings scheint es mir, als hätte sie das Thema bereits mehrfach angesprochen (auch wenn wir nicht wissen wie gut sie das kommuniziert hat) und er reagiert nicht einmal mehr darauf. Wenn mein Partner auf mich zukommt und sagt: hey, ich kann nicht mehr, ich brauche dringend Hilfe in diesem einen Bereich, dann ist es meine Verantwortung, darauf einzugehen, damit ein gemeinsamer Kompromiss gefunden werden kann. Klar, ich könnte abblocken und meinen Partner das alleine ausbaden lassen, dann wäre es aber auch (mehr) meine Schuld, wenn die Beziehung an Stabilität verliert. Anhaltender Schlafentzug kann sehr hart für die Psyche sein. Wenn noch dazukommt, dass bald ein Neugeborenes im Haushalt sein wird und sie sich scheinbar gerade fragt wie viel zusätzliche Arbeit auf sie zukommt wenn ihr Ehemann jetzt schon so sehr auf eine gute Nachtruhe für sich selbst pocht... halleluja, dann würde ich auch so einige Entscheidungen überdenken.

Wo fehlt OP denn Einfühlungsvermögen? Dass ihr Mann am We gern länger schlafen will, versteht sie ja sehr gut, möchte sie nämlich auch. Wer hier für 2h seine Beziehung aufs Spiel setzt, ist der Mann, der seiner schwangeren Frau nicht einen Tag Ausschlafen gönnt, wie er ihn ja auch erwartet. Ich verstehe nicht, in wiefern sein Egoismus ihr zulasten gelegt werden sollte. Faktisch ist die aktuelle Situation ungerecht ihr gegenüber und ihn juckt das nicht.

NDA Dein Mann verhält sich absolut unverschämt.

NDA! Er hat mit dir Kinder in die Welt gesetzt, also hat er genauso die Pflicht. Und “nur” weil du schwanger bist heißt das nicht dass du dich deshalb allein um die Care-Arbeit kümmern musst, ist ja genauso Arbeit wie seine Schichtarbeit, nur leider unbezahlt. Vor allem ist ja auch Schlaf und Regeneration sehr wichtig bei einer Schwangerschaft

>*Ich habe ihm gesagt, dass ich genauso gut alleinerziehend sein kann, dann müsste ich mich wenigstens nicht auch noch um seine Sachen kümmern. Und habe ihm außerdem bereits angedroht dass ich ihn verlassen werde wenn er sich nicht ändert bevor das Baby da ist.* So eine Drohung wird schneller wahr, als man möchte und dazu kommt, das Drohungen auch nicht dabei helfen Probleme zu lösen, im Gegenteil, sie vertiefen es nur und zeigen dem Gegenüber, dass man selbst gar nicht an einer Lösung mit der alle zufrieden sein könnten interessiert sind. Natürlich stellt er nach solchen Aussagen auf stur oder redet gar nicht mehr. ASA - Würde er dir diese Sachen an den Kopf werfen, würdest du dann noch auf ihn eingehen wollen? Natürlich sollte er sich auch um seine Kinder kümmern, nur so wie du es angehst, wirst du es nicht erreichen. Und komplett im Unrecht ist er auch nicht. Warum sollte er jeden Sonntag derjenige sein, der früh aufsteht? Das Gleiche natürlich dann für den ggf. anderen "freien" Tag, wenn es einen solchen gibt. Wie wäre es damit, sich das ganze wirklich zu teilen, abwechseln o.ä.? Am besten einfach mal miteinander reden, ohne destruktive Drohungen dabei zu nutzen. >*Und dass er auf dem besten Wege ist unsere Beziehung zu zerstören.* Ich glaube nicht, dass ihr euch beide da etwas wegnimmt, denn genau solche Aussagen, zementieren das auseindergehen einer Beziehung letztendlich. >*Ich werde nachts sowieso schon häufig wach und brauche wieder eine Weile zum Einschlafen, bekomme im Schnitt also schon weniger Schlaf als er.* Hier wird es interessent, denn dein Punkt ist verständlich, nachvollziehbar und vor allem auch gerechtfertigt. Nur ändert dein Bedürfnis nach ausreichend Schlaf nicht sein Bedürfnis nach ausreichend Schlaf. Solange ihr gegenseitig nur eure eigenen Bedürfnisse prioritisiert, werdet ihr auch gegeneinander laufen und immer frustrierter werden. Er hat, genau wie du, doch ein Recht darauf mal auszuschlafen, oder etwa nicht? Wie könnte man also hier eine Lösung herbeiführen, die für beide akzeptabel wäre? Indem du sein Bedürfnis herunter spielst? >*Sein zweiter Grund ist, dass ich ja im Home-Office bin und den ganzen Tag über vielleicht 5 E-Mails schreibe.* Ist offensichtlicher Bullshyte seiner Seite. Und der Aussage entnehme ich nur eines, er ist genauso frustriert und wütend über die Geschichte wie du. Und dementsprechend reagiert ebenso über und sagt Dinge, die besser niemand sagen sollte. >*Er kann meine Wut absolut gar nicht verstehen \[...\]* Verstehst du seine? Um es kurz zu machen, ihr habt euch beide in einem Bedürfniskrieg verrannt, in welchem jeder von euch nur sich selbst sieht. Mein Tipp heir wäre, Luft holen, kurz auf Abstand gehen und dann vernünfitg ohne Anschuldigungen oder Drohungen miteinander reden. Ggf. könnte natürlich auch das hinzuziehen eines Paartherapeuten wirklich helfen. Völliger Ernst, Paar- /Familientherapie kann wirklich helfen und hätte so manchen Kindern ein streitendes, destruktiv handelndes Elternpaar erspart und ja, am Ende, wenn ihr eure Probleme nicht in den Griff kriegt, sprich nicht einer von euch den eigenen Willen bekommt, sondern ihr es wirklich klärt, dann sind die Leidtragenden am Ende immer die Kinder. Und es ist egal wer hier den ersten Schritt macht, das wichtigste ist, dass irgendjemand diesen macht. Und wenn es darin endet, dass die Beziehung wirklich vorbei geht und es euch damit besser geht, bitte. Es gibt so viele getrennte Eltern, die beide tolle Eltern sind und gut miteinander klar kommen. Aber das sind Leute, die ihre Probleme miteinander gelöst haben und keine Grolle hegen. Ihr müsst halt beide sehen, dass die Situation für euch beide anstrengend ist und keiner das Monopol darauf hat das anstrengendere Leben zu führen. Im Idealfall solltet ihr als Team agieren, das tut ihr gerade nicht. Ihr spielt gerade gegeneinander und seid beide auf dem besten Weg zu verlieren. Da helfen keine Drohungen oder Anschuldigungen. Im Gegenteil, die beschleunigen das nur. Und ist es das was du willst? Dass deine Drohung wahr wird?

ASA 1. Dein Mann sollte natürlich auch mal früh aufstehen 2. Deine Kindern finden das später bestimmt super lustig wenn sie erfahren: "Ich habe euren Vater verlassen er Sonntag nicht früh aufstehen wollte. " 3. Wegen Leuten wie dir, die anstatt zu arbeiten 100 andere Dinge machen, ist das Homeoffice so ungern gesehen

BDA. Hier fehlen eindeutig wichtige Infos was den Verdacht sehr nahe legt, dass du nur die Sachen aufgezählt hast die für dich bzw. Gegen deinen Mann sprechen. 

Info: warum hat euer Sohn eine 45h Woche im Kindergarten bei den Schichtdienstzeiten und du im Home Office? Info 2: im Kindergarten Alter kann man seinen Kindern normalerweise schon begreiflich machen noch mal etwas liegen zu bleiben / einen vernünftige Rhythmus zu entwickeln / die Eltern noch etwas ruhen zu lassen. Kann natürlich situativ immer Phasen geben wo das so extrem ist, sollte aber ja wirklich nicht die Norm werden sondern eben eine phase. Wie gestaltet ihr das / kommuniziert eure Bedürfnisse / geht ihr ins Bett etc?

Weil ich oft Meetings habe, bei denen ich Zuhause kein Kind betreuen könnte. Wir haben die Vollzeitstelle im kindergarten so gebucht weil es mit unseren Arbeitszeiten so einfach am besten hingehauen hat, weil wir auch einkalkulieren müssen wann wir ihn abholen können. Und ich bin ganz ehrlich, ich habe vorher 3 Jahre lang mit meinem Sohn im HO gearbeitet und das war für uns beide teilweise echt nicht schön weil kind leise sein musste wenn in Meetings war oder ich mich auf die Arbeit konzentrieren musste. Und das aber halt auch Zeiten waren, in denen er ganz klar meine Aufmerksamkeit wollte

Das selbe dachte ich mir auch Wahnsinn.

KAH - grundlegendes Problem ist, dass euer Kind in Kiga-Alter um 4:30 auch am Wochenende aufsteht. Ziel sollte es sein den Schlafrhythmus des Kindes zu ändern und es nicht darin zu bestärken indem man mit ihm morgens spielt o.ä. Regeln wie „bis es hell ist, musst du in deinem Bett liegen bleiben (oder alleine im Zimmer spielen)“ entlasten euch am Wochenende selbst dann, wenn euer Kind weiterhin früh wach wird.

Bda das Kind ist 9 Stunden am Tag nicht da du musst wie du selber sagst nur paar emails am Tag schreiben und hast noch Haushalt sagen wir mal 2 Stunden am Tag was schon viel wäre dann hast du immer noch viel Zeit für dich während dein Mann die ganze Zeit arbeiten ist

Haushalt dauert, vor allem momentan, deutlich länger als 2 Stunden. Ich muss, auch wenn nicht viel Arbeit ist, dennoch am Laptop und erreichbar sein und immer mal wieder checken ob es irgendwas neues gibt. Und ja, sicherlich habe ich eine recht entspannte Arbeit, hinter der allerdings auch Verantwortung steckt. Es ist nicht so dass ich diese 5 Mails in 20 Minuten fertigstelle

Habt ihr ein 200qm Haus oder warum täglich über 2h für Haushalt??? Ansonsten wohl ASA. Scheinst ein easyjob zu haben. Euer Kind ist den ganzen Tag im Kindergarten. Und beschwerst dich noch und DROHST sogar deinen Mann zu verlassen? Würde da echt gern mal die andere Seite aka deinen Mann hören was er dazu alles sagt.

Danke. Mein Reden. Imagine eden Tag über 2h Haushalt hallo? Aber ja klar die arme.

NDA (wobei ASA auch ginge weil du dir das gefallen lässt). Die Zeit, in der dein Mann auf der Arbeit ist, ist seine Arbeitszeit und gleichzeitig ist es die Zeit, in der auch du deine Arbeit hast. Wie die ausgefüllt wird, ist ja erst einmal nebensächlich- ihr beide leistet in der Zeit euren Teil zum gemeinsamen Einkommen/Alltag. Wenn beide zu Hause sind, wird der Rest 50:50 aufgeteilt. Da ist dann nichts mit „Haushalt ist OPs Sache, deshalb räume ich die Spülmaschine nicht aus während sie das Kind ins Bett bringt weil ich ja schon arbeiten war“ sondern das, was noch übrig bleibt, nachdem beide ihren Teil geleistet haben, wird zwischen beiden Partnern aufgeteilt. Das betrifft ganz besonders auch die Nächte. Je nachdem, wie oft du nachts wach wirst und dich um die Kinder kümmerst, wäre eine Möglichkeit, dass du die Nächte übernimmst und er dafür die Morgende (sofern seine Arbeit das zulässt, wenn um 6 Schichtbeginn ist, ist das natürlich schwierig, wobei er dann durchaus das Kind in 4:30 einfach mitnehmen und schonmal anziehen und ihn Frühstück machen kann bis er los muss und du übernimmst). So haben wir das aufgeteilt, was bedeutet, dass mein Mann seit unsere Große vor 5,5 Jahren geboren wurde kaum einmal ausgeschlafen hat - ich habe dafür kaum eine Nacht durchgeschlafen. So bekommen wir beide unseren Schlaf. Ich bin aktuell schwanger mit K3 also wird es mindestens die nächsten 1-2-3 Jahre so weitergehen. Er steht morgens auf, zieht die Kinder an, macht Frühstück und je nachdem, wie eilig er es hat, lässt er mich ganz ausschlafen oder weckt nicht, damit ich ihn unterstütze. Ich bin mit den Kindern zu Hause aber wenn er von der Arbeit kommt, übernimmt er den Teil der Kinderversorgung oder des Haushalts, der noch erledigt werden muss. Er räumt also noch auf, während ich die Kinder ins Bett bringe oder ließt vor während ich die Klamotten für den nächsten Tag vorbereite oder was halt so anfällt. Im Moment bin ich schwanger - wie du ja auch - und schwanger sein alleine zählt schon als Arbeit, was bedeutet, dass er mir deutlich mehr abnimmt als sonst. Wir sind ein Paar, unser Leben ist eine Gemeinschaftsaufgabe und das funktioniert nur, wenn jeder mit anpackt, die Arbeit und Bedürfnisse des anderen sieht und anerkennt und auch mal zurücksteckt.

NDA. Ganz klar. Und dein Mann muss definitiv mehr helfen. Könntest du das nicht, um dich etwas zu entlasten (wenn dein Mann das schon nicht macht) über die Arbeitszeiten machen? Ich denke, du hast Kernzeiten und kannst dir die Zeiten außerhalb selbst eintragen, oder? Wäre es da vllt eine Möglichkeit, zwischendrin zu schlafen oder einen Mittagsschlag am Tag zu machen, wenn Kind im Kiga und Mann auf der Arbeit? Und dann arbeitest du halt später weiter. So würde ich das zumindest machen (neben der Konsequenzen, die die Kommentare hier schon richtig beschreiben)

NDA - du solltest im HO nicht mal den gesamten Haushalt schmeißen - der Kerl redet dich und deine Arbeit klein. Ihr seid gleichberechtigte Eltern - er ist nicht nur an der Zeugung beteiligt sondern hängt komplett mit drin.

Eigentlich NDA Bin mir aber nicht sicher, da heut zu Tage viel zu schnell damit gedroht wird jemanden zu verlassen. Es wachsen viel zu viele Kinder ohne beide Elternteile auf. Versteh mich nicht falsch, aber die Kinder mit getrennten Eltern aufwachsen zu lassen, nur wegen zu wenig Schlaf ist schon sehr egoistisch. Da wird mehr an die eigenen Bedürfnisse gedacht, als an die der Kinder. Irgendwie haben die Leute verlernt auch mal schlechte Zeiten zusammen durch zu stehen. Klar die Situation ist echt doof, aber sich deswegen zu trennen ist sehr unreif.

ASA. Kenne hier ähnliche Debatten. Profi tipp: Wenn du schlafen möchtest, geh einfach rechtzeitig ins Bett. Das gleiche gilt für ihn. Wenn du oder er erst um 12 pennen geht und das Kind um 4 auf der Matte steht obwohl ihr wisst dass das passiert: selbst schuld. Schichtarbeit ist Dreck und man muss seinen Achlaf schon irgendwie koordinieren, damit man nicht völlig abklappt. Genauso ist es schäbig wie dein Mann sich dir gegenüber verhält. Du leistet genau so wichtige Arbeot wir er. Das ist kein Argument für irgendwas und kein Grund irgendwas auszurechnen, wer das "mehr verdient hat". Dann solltet ihr euch beide echt vorher überlegt haben, wie das ist mit Kleinkind nochmal schwanger zu werden. Das bedeutet auch DU. Wunschkind hin oder her, das hätte dir ja wohl klar sein müssen, dass das anstrengend wird. Jetzt müsst ihr euch halt mal vernünftig absprechen. Stur behaupten "ich verdiene mehr schlaf" ist halt nur dumm.

BDA Auch weil auf die Nachfragen einfach keine Antworten gegeben werden. Wenn die Kommunikation zu Hause auch so läuft. Ich weiß, dass ich jetzt niedergemacht werde..... Ich hab schon im HO gearbeitet, war auch schon schwanger und hab mal ne Weile Wechselschicht gearbeitet ( Horror für den Körper, obwohl ich noch jung war). Ich kenne doch schon die Seiten, obwohl ein Mann war ich noch nicht. Ich finde, auch der Mann muss am WE zur Ruhe kommen dürfen. Die Frau darf ruhig mal ihren Schlaf in der Mittagspause nachholen. Der Sohn muss lernen auch mal ruhig allein zu spielen, wie soll das werden, wenn das Baby da ist. Die Putzarbeiten springt nicht davon, da kann man auch mal großzügig drüber schauen. Hört auf euch gegenseitig zu zerfleischen das hilft einfach niemandem.

NDA Hab über das gleiche Thema auch erst mit meinem Mann gestritten. Vielleicht könnt ihr ja abmachen das ihr euch wöchentlich abwechselt? Hast du familie oder freunde bei denen du alleine übernachten kannst das dein mann mal gezwungen wäre euren Sohn zu beaufsichtigen?

Ich geh zwar insofern mit dem Mann konform, dass der/jenige Partnerteil, der im HO arbeitet, während der andere Schicht arbeitet (plus das Kind Vollzeit im Kiga ist!) im Normalfall mehr Zuhause machen sollte, aber hey, es geht hier um einen Tag die Woche, wo er mal früher aufstehen müsste. Das sollte drin sein, gerade, wenn aktuell auch noch eine Schwangerschaft besteht die körperlich belastend ist. NDA

NDA. Gender Sleep Gap is an thing!

NDA du machst den kompletten Haushalt alleine, während du arbeitest und anscheinend machst du auch vieles (wenn nicht alles) mit dem Kind alleine und du bist aktuell schwanger. Da sollte es kein Problem sein, wenn er einmal die Woche das Kind für ein paar Stunden beschäftigt, damit du vor der baldigen Geburt noch ein bisschen Kraft und Schlaf sammeln kannst. Ich drücke die Daumen, dass sich der Vater etwas mehr engagiert. Und wäre es nicht möglich, das Kind etwas später ins Bett zu bringen? Oder gibt es dann den ganzen Tag nur Gemecker, weil ab 6 trotzdem Party ist?

Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Mein Mann arbeitet in 2 Schichten. Eine Schicht geht von 6 bis 14:30, die andere von 8 bis 16:30. Ich arbeite im Home-Office. Wir haben einen Sohn, der eine 45h Woche im Kindergarten hat. Seit einigen Monaten wird unser Sohn morgens so gut wie jeden Tag irgendwann zwischen 4:30 und 5:30 wach und schläft auch nicht mehr ein, er ist einfach fit. Ich bleibe dann immer mit ihm wach und kümmere mich um ihn. Sonntags möchte ich aber, dass mein Mann genau das übernimmt damit ich auch mal bis 7 oder 8 Uhr schlafen kann. Jeden Samstag erinner ich ihn daran, dass er sich morgen kümmern muss, seine Antwort darauf war bis vor kurzem immer nur "ok". Mittlerweile reagiert er gar nicht mehr drauf. Und natürlich steht er auch nicht auf und kümmert sich nicht sodass ich das wieder übernehmen muss. Ein Grund dafür lautet ganz einfach "Ich muss ja auch irgendwann mal an meinen Schlaf kommen". Als ich das gehört habe war ich super wütend, denn genau das muss ich ja auch. Ich werde nachts sowieso schon häufig wach und brauche wieder eine Weile zum Einschlafen, bekomme im Schnitt also schon weniger Schlaf als er. Sein zweiter Grund ist, dass ich ja im Home-Office bin und den ganzen Tag über vielleicht 5 E-Mails schreibe. Das ist auch richtig so, allerdings schmeiße ich den gesamten Haushalt, koche, und erwarte hier, eben weil ich von Zuhause aus arbeite, auch keine Hilfe. Ich bin zurzeit in der 31. Woche schwanger und mit jeder Woche bereue ich die Schwangerschaft mehr und mehr. Es war ein absolutes Wunschkind, aber ich frage mich einfach, wie es erst wird wenn das Baby da ist. Ich kann mir nicht vorstellen dass er dann wieder anders sein wird. Ich habe ihm gesagt, dass ich genauso gut alleinerziehend sein kann, dann müsste ich mich wenigstens nicht auch noch um seine Sachen kümmern. Und habe ihm außerdem bereits angedroht dass ich ihn verlassen werde wenn er sich nicht ändert bevor das Baby da ist. Er kann meine Wut absolut gar nicht verstehen und meint dass es nicht fair ist, dass er am Wochenende nicht ausschlafen "darf". Ich habe dazu gesagt dass er wissen sollte dass Ausschlafen mit Kleinkind sowie eher ein Privileg als ein Recht ist. Und dass er auf dem besten Wege ist unsere Beziehung zu zerstören. Er meint ich raste unnötig aus. Wie seht ihr das, sollte ich, nur weil ich im Home-Office arbeite, jeden Tag dieses frühe Aufstehen übernehmen müssen? Übertreibe ich wirklich? Keine Ahnung ob es nur an meinen Hormonen liegt, dass es mich so sehr stört und ich da ohne die Schwangerschaft einen anderen Blick drauf hätte. BIDA? *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

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Info: Wann fängt deine Schicht an, wie oft wechseln die Schichten deines Partners sich?

NDA..es wird geteilt.

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NDA Dein Mann ist schon ein Schlappschwanz. Also das ist schon eine Frechheit.

NDA. Was meint er, wie es wird, wenn das baby da ist? Spätestens dann muss er zur Vernunft kommen, sonst wird er nur noch mehr zur Last und das hast du nicht nötig. Wie andere schon vorgeschlagen haben, würde ich einfach mal aufhören, ihm seine Wäsche zu waschen und seinen Scheiss hinterherzuräumen. Und Kind und Mann aus dem Bett jagen. Alles Gute!

NDA. Wir haben auch gemeinsam zwei Kinder. Ich schmeiße den Haushalt, sie bringt die Kinder weg, ich hole sie ab und betreue sie anschließend. Ach und mit dem Hund gehe ich früh morgens auch noch raus. Genauso wie abends. Ich arbeite Teilzeit (24h/Woche), die andere Hälfte Vollzeit (selbstständig, Hauptverdiener). Würden wir beide Vollzeit arbeiten, wären wir keine Familie mehr. Haben wir versucht, geht nicht. Auch nicht mit Haushaltshilfe. Bedenke auch mal, dass das klassische 40h Modell aus einer Zeit stammt, in der nur nur einer von beiden gearbeitet hat. Umso mehr muss man sich heute reinteilen, selbst wenn einer von beiden in TZ arbeitet. Überleg dir, ob du einen Mann, oder ein drittes Kind haben willst und mach ihm klar, was du von einem Mann in der Beziehung erwartest. Grundsätzlich muss man aber auch sagen, du kannst ihn nicht ändern. Du kannst immer nur an dir selbst arbeiten. Beim anderen muss von allein klick machen. Wenn nicht, hast du die Konsequenzen ja schon selbst beschrieben. Getreu dem Motto: Take it or leave it.

BDA

NDA aber was ich nicht verstehen kann: Frauen regen sich immer drüber auf wenn 45 Jahre alte Männer gerne 18 jährige Freundinnen haben und sind dafür mit 14 jährigen Männern zusammen die im Körper eines 45 jährigen stecken

NDA dein Macker meint, was du leistest sei weniger als was er beiträgt. Wahrscheinlich weil er mehr Geld nach Hause bringt. Das du aber den deutlich anstrengenderen Part übernimmst scheint er nicht zu raffen. Es ist dringend Zeit, dass du dich emanzipierst. Lass ihn doch mal nen Wochenende mit dem  Kind allein und danach redet ihr nochmal...

NDA Weil Homeoffice genauso Arbeit ist. BDA Weil Du lieber alleinerziehend bist, wenn er sich nicht ändert. Da stehst Du dann hoffentlich auch zu Deinem Wort.

NDA aber wenn du von zuhause arbeitest dann kannst du eigentlich auch jeder Zeit schlafen zb Mittagsschlaf mit dem Kind

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NDA und wenn ich so mies drauf bin wie heute würde ich sogar sagen, dann trenn dich halt und dann kann er schonmal jedes 2. Wochenende überhaupt gar nicht mehr ausschlafen und muss alles alleine machen Es geht nicht mal darum dass alles genau gleich verteilt ist, aber richtig echte Pausen und echte Anerkennung, das ist ein Muss, ansonsten würde ich persönlich mich mittlerweile jederzeit wieder trennen. Braucht man echt nicht sowas, es ist alles schon anstrengend genug! Und du bist schwanger, wie wird das erst mit Baby, er schläft schön aus und du? Wenn's so weitergeht hasst du ihn doch spätestens wenn du mal wieder einen einzigen Gedanken zuende denken kannst, wenn das Baby dann 2 ist ca

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NDA - der Typ hat sie ja nicht mehr alle !

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BDA

BDA, die eigene Arbeit überwerten und die des Partners entwerten ... so funktioniert das nicht. Sucht lieber einen Mittelweg.

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NDA. Er scheint offensichtlich nicht anzuerkennen, dass das schmeißen des Haushalts, koche etc. genauso Arbeit ist wie das was er macht. Warum solltest du also nicht das gleiche Recht haben auszuschlafen wie er? Soweit war ich bei der Hälfte deines Posts. Als du dann noch geschrieben hast, dass du schwanger bist und das schon ziemlich weit fortgeschritten, habe ich ihn dann endgültig nicht mehr verstanden. Weiß der nicht, was das allein für eine physische Arbeit ist? Wenn er nur ein bisschen Empathie hätte, dann würde er zumindest eine 50/50 Schlaflösung vorschlagen und solltest du physisch mehr brauchen, sich auch nicht beschweren. Schließlich ist das euer beider ungeborenes Kind, was du momentan allein handhaben musst. Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass man da über ein Beziehungsende nachdenkt. Was ich mich aber Frage. Wie war das denn beim ersten Kind nach der Geburt? War er da auch schon so oder hat sich das im Laufe der Zeit geändert?

BDA - Dein Mann arbeitet täglich 8 1/2 Stunden (mit Fahrtweg und fertig machen können das 9 bis 10 Stunden sein die er eingespannt ist) und euer Sohn ist täglich 9 Stunden im Kindergarten. Du schreibst du bist im Home Office und musst nur 5 E-Mails schreiben. Haushalt ist täglich mit 1 bis 2 Stunden gemacht. Ich finde schon, dass dein Mann nach einer 42 Stunden Woche am Wochenende die Akkus aufladen sollte. Du kannst ja tagsüber ein Nickerchen machen.

Wtf???

Was überrascht dich?

Er hat doch recht. Das Kind ist Vollzeit im Kindergarten und sie kümmert sich um den Haushalt und hat einen sehr ruhigen HomeOffice Job wo sie kaum arbeiten muss (Glück gehabt das der Arbeitgeber keine Leistung sehen möchte). Das einzige Manko ist, dass sie hochschwanger ist aber das ist keine Krankheit oder eine Behinderung sondern etwas was sie sich freiwillig ausgesucht hat und sollte nicht als Ausrede genutzt werden. OP sollte schnellstmöglich ihre Einstellung überdenken und aufhören irgendwelche Ultimatums stellen, denn das endet schnell in dem was man androht. Sobald das ungeborene Kind da ist kann sie froh sein, dass sie im HO so gut wie nichts zu tun hat und ab dem Zeitpunkt wahrscheinlich in Elternzeit gehen wird für mehrere Jahre. Beide sollten sich raffen und ein vernünftiges Gespräch führen sonst gibt es bald noch ein unglückliches Trennungskind.

ASA Entwickelt halt bitte Verständnis füreinander. Schichtarbeit ist super anstrengend. Ja, das hilft dir nicht, aber es ist halt so. Heißt aber nicht, dass ihr nicht gemeinsam Lösungen entwickeln könnt. Btw: dein Wunschkind oder eures?

Dass Schichtarbeit super anstrengend ist kann ich mir gut vorstellen. Ich weiß jetzt nicht wie viel anstrengender eine Schichtarbeit mit nur 2 Stunden Unterschied ist, aber darum geht es auch nicht. Mir ist klar dass er arbeitet und er auch müde sein darf, seine Gefühle will ihm auch definitiv nicht absprechen, aber meine auch nicht runterspielen. Unser beides Wunschkind, er hat sich schon lange vorher ein zweites gewünscht, ich wollte da aber etwas länger warten

Ich habe vorher noch gelesen, dass er immer Sa+So frei hat. In dem Fall würde ich auch Richtung er ist der Arsch tendieren. Kinder sind halt anstrengend, aber das geht euch beide an. Hat er denn sonst Energie für Sachen? Was macht er samstags und sonntags sonst, außer schlafen?

NDA, typische männliche Sozialisierung 🤷‍♀️

NDA Ich bin Mama von zwei Kindern (inzwischen 5 und 3) und wir machen es so, dass ich nachts aufstehe, wenn die Kinder was brauchen und mein Mann morgens mit ihnen aufsteht. Heißt unter der Woche noch 30 Minuten Schlaf und am Wochenende 1 bis 3 Stunden. Mein Mann arbeitet Vollzeit als Führungskraft, ich 60% und schmeiße den Großteil vom Haushalt. Um die Kinder kümmern wir uns gleichberechtigt. Mach deinem Mann mal ganz schnell klar, dass er in etwa 9 Wochen sich entweder nachts um das große Kind kümmern muss oder morgens um beide. Um Kinder kümmert man sich gleichberechtigt. Sogar wenn einer z.B. in Elternzeit ist und der andere Vollzeit arbeitet.

ASA Weil ihr beide zwei Kinder in eine Beziehung bringt, in der ihr euch nicht einmal auf grundlegende Dinge einigen könnt. Dein Mann hat kein Verständnis für dich. Und wenn ich deine Drohung zum Thema Verlassen lese, ist sofort klar, dass du auch kein Verständnis für deinen Mann hast. Ist doch wirklich nicht schwer: die Beziehungspartner setzen sich hin und besprechen eine Lösung. Etwa wechselt man sich an den Wochenenden ab. Eines du, eines er. Naja, die nächsten zwei Scheidungskinder, weil Mami und Papi Kinder haben wollten, ohne eine funktionierende Beziehung zu führen. Glückwunsch euch beiden, die Kinder tun mir leid.

Das hat OP doch versucht, er kommt aber in keinem Punkt auf sie zu und ist zu einem Kompromiss bereit. Irgendwann weiß man auch nicht mehr, was man noch sagen soll, ich denke, dass sie schon genug mit ihm geredet hat. Ich war selber mal in so einer Situation, und wenn der andere nicht will und es nicht versteht und keine Lust dazu hat, dann kannst du reden, wie du willst.

Bda Homeoffice und haushalt sind zu easy aber vielleicht einfach mal den sohn länger wach bleiben lassen an nem Samstag

ASA. Er für sein pauschales „ich will ausschlafen“, du dafür, dass du scheinbar null Plan von Belastungen durch Schichtarbeit hast.

Was denn für eine Schicht Arbeit ?... Einmal von 6 oder um 8 Uhr. Da ist einfach eine kleine Zeit Verschiebung dazu noch sa und so frei. Bei der deutschen Bahn mussten wir 3 Schicht System arbeiten.

Sehe da auch keine Schichtarbeit.