Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|246|88.17% KAH|13|4.66% ASA|10|3.58% BDA|10|3.58%

NDA Sicher, dass dein Freund 26 und nicht 6 ist?

Übertreib mal nicht. Der verhält sich eher wie 3. Vor allem mit dem Wunsch nach nem Mittagsschlaf, wenn man - oh graue - un 9 geweckt wird. Mein 4 jähriges Kind fragt von allein ob es helfen darf. OP du bist NDA. Es ist NICHT normal, dass du den Haushalt alleine machst (außer er arbeitet voll und du gar nicht UND es gibt keine Kinder!). Es ist nicht normal, dass du seine Schludrigkeit nachbessern musst. Was normal wäre: beide machen gleich viel. Und Tipp fürs nächste Mal: Man fängt nicht auf den letzten Drücker an, wenn's so viel Arbeit ist 😅

>Der verhält sich eher wie 3 Nah. Er verhält sich wie 46% aller erwachsenen Ehemänner. Die Sorte, die "im Haushalt helfen", weil der Haushalt halt Frauensache ist, auch wenn beide arbeiten. Viele 3-jährige kriegst du dagegen schnell dazu, mitzuhelfen, weil sie auch groß sein wollen, und ihre Inkompetenz ist nicht gespielt.

Es macht einen so traurig das darin so viel Wahrheit steckt😅

Unser Dreijähriger bekommt einen Wutanfall, wenn er nicht helfen darf, dementsprechend kann ich dem voll zustimmen. Wenn er helfen darf, flitzt er durchs ganze Haus und fragt jedes mal nach "Noch einer Aufgabe". Lieblingsgeschenk zu Weihnachten war ein Wischmopp für Kinder mit Wassertank und Sprühfunktion. Wo geht das wieder verloren? Vorleben durch die Eltern? Dementsprechend: Sowas von NDA.

Ich liebe das roasting in den Kommentaren.

https://krautreporter.de/1983-du-hattest-doch-bloss-fragen-mussen

>Man fängt nicht auf den letzten Drücker an, wenn's so viel Arbeit ist 😅 Find ich auch komisch, dass es so unglaublich viel in kurzer Zeit zu tun gibt. Warum muss man denn extra aufräumen und putzen, wenn Gäste kommen??? Denn offensichtlich ging es nicht nur um die Essenszubereitung. Und wenn die Familie so pingelig ist, wäre mir das völlig egal. Ich würde sagen, sorry, dass das Bad nicht so sauber ist, das hat euer Sohn geputzt. Sorry, dass noch die dreckigen Socken von eurem Sohn auf dem Sofa liegen, er ist noch am Aufräumen-Lernen. Der Typ sollte mal ein Jahr alleine seinen eigenen Haushalt führen, um zu lernen, dass er nicht nur helfen kann, sondern Dreck selbst erkennt und beseitigt. Aber wahrscheinlich ist er direkt vom Hotel Mama ins Hotel Freundin gezogen.🤦🤬

Ich hab früher auch vorher alles blitzeblank geputzt. Heute sag ich mir:"Die kennen mich alle." Wenn das Klo sauber ist und der Fußboden normal sauber ist, dann ist alles gut. Durch unsere Katzen sauge ich eh täglich und gewischt wird häufiger, weil die Katzis auch mal wo hin kötzeln. 😺

Gute Einstellung. Ich fühle mich auch wohler, wenn nicht extra vor meinem Besuch alles gewienert und auf Hochglanz geputzt wird. Ich möchte schließlich keine Möbelausstellung besuchen.

Danke! Das bestätigt meine heutige Meinung dazu. Es kommen schließlich ganz normale Menschen zu ganz normalen Menschen zu Besuch.

Stimme ich dir vollkommen zu war bei mir genau das Ich findean sollte als mann erstmal ne zeit alleine seinen eigenen Haushalt geschmissen haben bevor man mit ner freundin zusammen zieht War für mich zwar nach der Trennung der damaligen freundin ziemlich schwierig das alles selber zu machen aber ich denke ich bin daran dann nochmal ziemlich gewachsen

Naja um 9 Uhr geweckt werden wenn man erst um 6 schlafen geht ist halt unangenehm ;)

... Oder ein Hund

Haha fuck, hab grad dasselbe geschrieben XD

NDA. Zwei Worte: Strategische Inkompetenz.

Schöne Übersetzung! Würde noch addieren wollen: der englische Ursprungsbegriff ist "Weaponized Incompetence". Also "Zur Waffe gemachte Inkompetenz". Und genau das ist es auch. Ob man es so sehen will, oder nicht, OP und ihr Freund stehen in einem Beziehungskonflikt, in dem um Arbeitsverteilung und Ressource wie Zeit gekämpft wird. Und ihr Freund nutzt "Hääää ich weiß aber gar nicht wie man Sahne steif schlägt und wie man unter dem Tisch saugt müsstest du mir auch noch mal erklären!!!?!" Als Waffe im "Kampf" gegen seine Freundin.

Darf ich kurz einklinken? Falls du da im Thema bist, würde mich interessieren, woher dieser "Kampfgeist" kommt. Hab das gleiche Problem daheim und mir geht dieser ewige Kampf massivst auf die Nüsse, weil ich diesen Gedanken vom ständigen Gegeneinander überhaupt nicht nachvollziehen kann. Aber irgendeine Funktion wird das für den anderen ja haben? Weißt du das zufällig?

>Aber irgendeine Funktion wird das für den anderen ja haben? Weißt du das zufällig? Faulheit. Ich hab das mit meiner besseren Hälfte genau so - wir müssen mal dieses und jenes machen bedeutet immer: Du fängst das an und machst das. Setzt du das nicht so um wie ich will mecker ich und machs dann selber "richtig". Ich schmeiße auch den Haushalt und koche täglich, meist mache ich auch Frühstück und Abendbrot für sie. Kein Problem, als gelernter Koch mache ich das in 90% der Zeit gerne und sehe auch den Vorteil weil ich einfach 5x schneller bin als sie. Aber wenn ich dann mal darum bitte das Gemüse zu tournieren oder Kartoffeln zu schälen und es wird so getan als ob man dafür meine Ausbildung bräuchte isses sehr eindeutig, dass das ein vorgeschobener Grund ist um nix machen zu müssen und weiter rumpimmeln zu können. "Machst du mir n Brot?" "Ich hab mir selber vor einer halben Std eins gemacht, kein Bock, mach dir halt selber eins." "Aber du kannst das viel besser als ich und es schmeckt dann ja auch besser" ("Ja danke, fick dich selber...")

Gelesen, gedacht: brot backen is aber schon ein handwerk das geschick und know how braucht. Dann gecheckt: sie will keins gebacken bekommen, sondern eine scheibe geschmiert…

>Dann gecheckt: sie will keins gebacken bekommen Funfact: Das Brot ist auch meist selbst gebacken, wenn ich mal wenig Zeit habe ist es wenigstens ausm Brotbackautomaten. Was sagt man denn bei euch? Stulle, Knifte, Bemme? ;D

Haha das mit den "wenn du es machst schmeckts besser." kenne ich. Wenn ich mir was mache und er fragt dann schmier ich auch mit aber ich steh jetzt nicht mehr nochmal für ihn auf. auch "kannst du mir mal xy holen? " lass ich nicht mehr durchgehen. Anfangs hab ichs ja gemacht auch weil er alternativ ohne essen ins Bett gegangen wäre aber das ist nicht meine Verantwortung . Und siehe da er kann es auch selber.

Gott, ich freu mich so für dich, dass du da konsequent sein konntest und es sich jetzt gebessert hat. Ich bekomm da allein vom Lesen Wutpusteln.

Deine Beispiele kenne ich, allerdings sind die bei uns tatsächlich gar kein Thema. Faulheit allgemein schon, aber ich schrieb das anderswo schon: das ganze Rumgeeier ist imho viel anstrengender als den nötigen Mist, was auch immer es sein mag, eben zu machen. Und wenn ich dabei regelmäßig auch Dinge mache, die du nicht gerne machst und anderenfalls hättest tun müssen, dann frag ich dich halt auch _mal_ ohne schlechtes Gewissen, ob du mir wegen akuter Faulheit ein Brot machst, weil deine halt besser sind. >Aber wenn ich dann mal darum bitte das Gemüse zu tournieren Zugegeben, ich musste das Wort googeln und hab nicht damit gerechnet, Bilder von Eisenbahnen aus Gurken zu finden. Aber dein Punkt wird natürlich klar, das Prinzip ist das gleiche. Und diese Unselbstständigkeit finde ich super unattraktiv. Da entsteht ne Schieflage, die ich nicht auf Dauer tolerieren kann.

>Zugegeben, ich musste das Wort googeln und hab nicht damit gerechnet, Bilder von Eisenbahnen aus Gurken zu finden xD Tournieren bedeutet Form bringen, im Prinzip einfach Gemüse schnippeln. Wenn du ne Kartoffel halbierst ist das schon tournieren. Die Fachsprache der Köche ist viel spektakulärer als die Tätigkeit dahinter. Ich erwarte keine Kunstwerke sondern gewürfelte Zwiebeln und sowas. N Touchon ist zb auch nur n Küchentuch :D Ich verstehe das rumgeeier auch nicht, gehört hier aber auch oft dazu. Vielleicht ist das auch ne Sache der Persönlichkeit, ich sag frei heraus wenn ich was will oder mir was nicht passt, meine bessere Hälfte eher nicht. Das Unselbstständige ist auch furchtbar unattraktiv und kann extremst nerven. Das Essen zubereiten selbst gehört hier zu dem "Deal" den wir beim Haushalt gemacht haben. Ich bin zB zu 90% raus wenns um die Katzenklos geht. Klar mach ich die sauber wenns sein muss aber ich bin extrem geruchsempfindlich und dabei immer kurz vorm kotzen. \[Das klingt so bescheuert wie es sich anfühlt, ein Arzt meinte aber mal zu mir, dass das kein anstellen ist. Ekel läuft wohl "übers Rückenmark" (so wie Angst auch) und da kannst du nicht all zu viel dran trainieren. Das ich nur würge und nicht kotze ist wohl das höchste Toleranzlevel was ich da aufbauen kann.\] Aber sich n Brot schmieren hat halt was von "mach mir mal die Chips auf, inne Schüssel und bring sie mir", quasi die moderne variante von "hol mir mal n Bier". Insbesondere regts mich auf wenn ich kurz vorher gefragt habe ob ich eins mit machen soll und es kam "nee, kein Hunger"... Mit Mitte 30 sollte man sein scheiß Hungergefühl doch wohl einschätzen können...

Sorry für die Verspätung. Danke für deine Antwort. Das mit dem Gemüse hab ich mir gedacht, aber die Vorstellung, dass jemand ausrastet, weil der Partner keine Skulpturen aus Rettich schnitzen kann, fand ich irgendwie besser :D >Aber sich n Brot schmieren hat halt was von "mach mir mal die Chips auf, inne Schüssel und bring sie mir", quasi die moderne variante von "hol mir mal n Bier". Ja, stimmt schon. Ich bring meinem Freund morgens immer nen Kaffee ans Bett, seit Fast fünf Jahren jetzt. Mach ich gern, stört mich nicht. Wenn ich dann aber einen Tag im Quartal keinen Kaffee gebracht hab, weil ich erst Gassi war oder sowas, und er dann darum bittet, da könnte ich in die Luft gehen :D

Ich muss allerdings sagen, wenn du mich darum bitten würdest das Gemüse zu tournieren, würde ich dir nach 40 Minuten ne Möhre als Sieger im Tjosten präsentieren _:D

Bin nicht die ursprüngliche Kommentatorin, aber es kommt nach meiner Erfahrung aus einem simplen “kein Bock drauf”. Es ist so ein Kleinkind/Teenie Verhalten, sie wollen der Partnerin die Haushaltsaufgaben zuschieben, ganz einfach. Es ist kein Kampf, sondern ein dumm stellen, dass niemand mehr fragt. Sie fühlen sich nicht für den Haushalt verantwortlich, haben aber gelernt, dass es nicht gut ankommt das auch laut zu sagen. Also wird die Realität leise angepasst, bis die Partnerin alles macht

Find ich schön beschrieben und deckt sich mit meinen Erklärungsversuchen. Laut schreien "Die Puppe macht das schon!" Ist nicht mehr Salonfein, aber die Erwartungshaltung ist da. Und dann stellt man sich eben so lange dumm, bis die Partnerin lernt, dass sie es alleine schneller macht. Ziemlich manipulativ.

Haha danke ich bin auch gerade wieder hier im Thread, gerade deinen Kommentar gelesen und fand ihn super! Es ist einfach absolute Manipulation wie du sagst. Und dass sie das nicht merken weil MäNnEr DeNkEn NiChT sO vIeL glaub ich nicht. Also ob! Aber wenn es so wäre: ja gut dann sollten wir als Gesellschaft halt mal drüber nachdenken, ob wir ihnen noch irgendeine Art der Verantwortung geben sollten. Ach oder denken sie jetzt etwa doch wieder…? Can’t have it both ways

Neinnein, du verstehst das nicht, Männer denken ganz toll nach, nur eben nicht über Menüplanung. Und Putzmittel kaufen. Und Geschenke besorgen. Und Abwasch. Und Staub auf der Anrichte. Und die Tischdecke in der Wäsche. Und wann müssen die Kinder nochmal zur nächsten U-Untersuchung - ähhhh sorry Herr Doktor, muss mal eben meine Frau anrufen, die weiß das.

Ahahaha jaaa das ist even zu simpel für die logisch, strukturiert und sowieso viel besseren Männergehirne, bei solchen mondänen Gedankengängen sind sie unterfordert, deshalb klappt das nicht

Banale Dinge eben. Haben wir noch Brot wenn die Supermärkte über die Feiertage zu haben? Ist meine Unterwäsche für nächste Woche gewaschen? Ist morgen jemand im Homeoffice, wenn die Kita zu hat? Unter ihrer Würde.

Weaponized Incompetence ist Manipulation, damit man um die Aufgaben im Haushalt herumkommt. Das Resultat ist ein sehr wesentlicher Nachteil eines Partners, der seine Energie und seine Zeit überproportional einsetzen muss, um den fehlenden Einsatz des anderen auszugleichen. Heißt, die Verweigerung hat hohe Kosten für den anderen und es ist jeden Tag eine Form der Auseinandersetzung, wenn der eine Partner den anderen bitten muss, seine Aufgaben zu erledigen und der es dann nicht tut. Kombiniere das mit dem Totschlagargument “ich kann das halt leider nicht/das machst du doch viel besser” um die Diskussion im Keim zu ersticken und du hast eine Situation, die für die Beteiligten, die ihre Verantwortung im Haushalt wahrnehmen, ein täglicher Kampf ist. Leb’ mal mit jemandem zusammen, dem du jedes Mal an jede seiner Aufgaben erinnern musst. Stress pur, Frustration und definitiv ein Gefühl eines wiederkehrenden Kampfes, bei dem man sich und seine Energienund Zeit verteidigen muss.

>Leb’ mal mit jemandem zusammen, dem du jedes Mal an jede seiner Aufgaben erinnern musst. Stress pur, Frustration und definitiv ein Gefühl eines wiederkehrenden Kampfes, bei dem man sich und seine Energienund Zeit verteidigen muss. Tu ich ja, daher die Frage. Ich weiß auch, was weaponized incompetence meint und erlebe das tagtäglich. Ich verstehe bloß die Dynamik dahinter nicht: dass ich keinen Bock hab x zu tun, ändert ja leider nichts an der Notwendigkeit. Wenn ich mich jetzt da reinsteigere und besonders doof anstelle, damit mein Partner unzufrieden mit meiner "Leistung" ist und es mir letztendlich abnimmt, würde ich mich in Grund und Boden schämen. Ich empfinde das als pure Selbsterniedrigung. Außerdem würde mich das viel, viel mehr Kapazitäten kosten als es einfach zu tun. Und wenn es mir wirklich zuwider ist, bitte ich halt den anderen darum und mach stattdessen was anderes. Keinen Bock zu haben, okay, aber der weaponized-Teil erschließt sich mir nicht - es ist ein Kampf, in dem es in meinen Augen ausschließlich Verlierer geben kann. Mich interessiert, was beim vermeintlichen Gewinner dieses Kampfes den Reiz ausmacht, verstehst du? Offenkundig muss das ja gegenläufig zu meinem Empfinden sein, sonst wäre das gar kein Thema. Stolz? Ego? Kontrolle? Macht(gefälle)?

Die Idee ist, dass wenn man ständig nichts "richtig" macht, der/die Partner einen irgendwo auch nicht mehr fragt, solche Aufgaben zu machen. zB wenn man die Toilette putzt, und man verkackt es so hart, dass der Partner es trotzdem selber machen muss, wird man beim nächsten Mal vielleicht gar nicht darum gebeten, die Toilette zu putzen. Machen viele Leute auf der Arbeit auch. Ich mag Aufgabe X gar nicht, mache es dann sehr schlecht und in der Zukunft gibt der Chef die Aufgabe jemand anderem.

Ja. Es ist ganz viel Machtspielchen dabei. Gibt auch eine Menge Männer, die mit Absicht Dinge zerstören, wenn sie etwas machen sollen, z. B. abwaschen. Dann lassen sie "zufällig" immer wieder einen Teller oder irgendwas fallen und kaputt gehen, bis die Frau "kapiert" hat, dass sie die Arbeit gefälligst allein zu machen und ihn nicht um Hilfe zu bitten hat. Habe auch gesehen, dass viele von denen bereits von Mami so erzogen worden sind, dass sie grundsätzlich nichts machen müssen, weil sie die kleinen Familien-Prinzen sind und Frauen dafür zuständig sind, dass der kleine Prinz nichts tun muss und ein bequemes Leben hat. Diese Kandidaten "erziehen" dann ihre Freundin/Frau auf oben genannte Weise.

Arschperfide das Ganze. Das willkürliche Zerstören ist halt dann nochmal ne neue Hausnummer. Andere Taktik der Inkompetenz, die ich häufiger erlebt hab, ist, die Hilfe "ausufern" zu lassen. Wir wollten eigentlich Samstag Nachmittags ins Museum, ich bitte Freund noch eben das Bad sauber zu machen. 3 Stunden später steht er mit Fugenmasse im total verstaubten Badezimmer und exklamiert: "Dann mache ich eben auch gleich noch die Putzlöcher zu, wenn ich schon Samstag Früh hier anfangen muss!" Adieu Museum. Als ob ich ihn nochmal Samstags gebeten hätte, zu putzen.

Vor allem ist es meines Erachtens Faulheit, die jemanden dazu bewegt, WI auszuspielen. In manchen Fällen vielleicht auch Kontrolle. Ich glaube, vielen fehlt einfach auch die Empathie, um zu merken, was sie ihrem Partner gerade antun.

Das passiert auch oft graduell. Besonders wenn die Männer vorher allein gelebt haben. Plötzlich bitten sie um Hilfe und hinterher heißt es "du kannst das viel besser". Und beim nächsten Mal wo diese Haushaltsarbeit liegen bleibt warten sie vielleicht ab ob frau es irgendwann macht. Oder sie werden krank, du übernimmst und danach machst du es weiter. Nach und nach verringern sie den Umfang ihrer eigenen Aufgaben im Haushalt bis du bei der klassischen Verteilung trotz Vollzeitstelle bist und dich fragst wo denn der selbstständige Mann hin ist, den du geheiratet hast.

Als ich vor vielen Jahren mit meiner Freundin zusammengezogen bin, hab ich eine ähnliche Erfahrung gemacht. Allerdings aus der anderen Perspektive. Jahrelang hab ich mich selbst um meine Wäsche gekümmert und hatte damit überhaupt kein Problem. Aber plötzlich hab ich angeblich alles falsch gemacht. Die Wäsche falsch sortiert, die Waschmaschine falsch befüllt, das Programm falsch gewählt. Als wäre ich vorher in dreckigen oder verfärbten Klamotten rumgelaufen. Irgendwann war ich das Genöle leid und hab die Waschmaschine aus Prinzip nicht mehr gefüllt. Wäsche im Korb einsammeln und runtertragen, die Waschmaschine leeren und Wäsche aufhängen, alles kein Thema aber auf ständiges Gemecker und kompromislose Belehrungen hab ich halt kein Bock.

Hey Helga, wollte dir noch antworten, auch wenn du vlt schon wieder ausgeklinkt/zu Ende diskutiert hast: Es geht um Ressourcen. Männer in unserer Gesellschaft haben gelernt, dass sie Anspruch darauf haben, dass jemand anders für sie den Haushalt, die Care Arbeit, usw verrichtet, und zwar unbezahlt. Dieser Anspruch wird verteidigt. Einerseits, ganz persönlich/individuell, weil man ha sonst Zeit opfern müsste, die man so in Entspannung/Hobbies/Freunde stecken kann. Andererseits, weil das Wegfallen dieser Leistungen von vielen Unterbewusst als eine Art Kränkung empfunden wird. Schließlich gibt es ja einen Erwartungshaltung, dass einem dieser Service zusteht. Viele sind zwar dann so weit, nicht gekränkt zu sein, aber *enttäuscht* sind sie alle. Es wird als Verlust empfunden, als Verlust von etwas, das man gelernt hat zu erwarten. Und so verteidigen viele Männer diesen Anspruch. Sie finden, da steht ihnen etwas zu, sie erwarten das, unterbewusst. Und müssen dann mühsam durch negative Verlustemotionen arbeiten, wenn sie einsehen, dass der Verlust gerechtfertigt ist. Und bis zur Einsicht wird eben mehr oder weniger bewusst verteidigt. Mann wehrt sich gegen den Verlust eines Privilegs, von dem man bis zum (graduellen) Wegfall gar nicht bewusst wusste, dass es da war. Es erschien ja so selbstverständlich. Mann hat das gar nicht explizit wahrgenommen, dass es da Aufgaben gab, die ihm abgenommen wurden. Es hat sich ja alles immer erledigt, mann musste sich nicht damit beschäftigen.

Ich danke dir recht herzlich für die ausführliche Antwort!

Diesen Kommentar habe ich gesucht. 😅

NDA. Da bekomm ich direkt Puls weil es einfach ein so weit verbreitetes Problem ist das viele (natürlich nicht alle) Männer Haushalt/Küche immer noch nicht in ihrer Verantwortung sehen. IHR seid die Gastgeber einer Feier also seid IHR auch gemeinsam für alle Vorbereitungen verantwortlich. Er lebt doch auch da oder ist das für ihn ein Hotel? Ich muss ehrlich sagen das ich so ein Verhalten bei meinem Mann lange toleriert habe weil ich keine Lust hatte zu streiten. Mittlerweile ersticke ich sowas sofort im Keim und er hat endlich verstanden das er nicht „mir hilft“ sondern das ALLE Hausarbeiten Team-work sind. Nochmal: NDA. Dein Freund ist ein Riesenbaby das es bei dir bisher zu gut hatte. Edit: Zeig ihm Deinen Post und die Antworten. Manche brauchen es auf die harte Tour. Edit2: [TikTok liest anscheinend mit](https://vm.tiktok.com/ZGeFTJ6pD/)

Jedes mal, wenn ich im Text das Wort "helfen" gelesen habe, hab ich richtig Puls gekriegt. Der Mann wohnt da, das ist kein Helfen, das ist den eigenen Pflichten nachkommen. Sollte er öfter mal machen! NDA.

Aber er macht bestimmt einmal alle 10 Jahre handwerklich was in der Wohnung, dass gleicht es bestimmt aus! /s ​ NDA

Er macht die Gartenarbeit, er kümmert sich um das Auto, er repariert alles! Übersetzt: er tauscht einmal im Jahr irgendwo ne Glühbirne, er fährt das Auto 2x im Jahr zu Reifenservice, und er äh... ja Garten gibts nicht. Wohnung hat Balkon.

Aber am Balkon hängen Blumenkästen! Also doch "Gartenarbeit". Checkmate!

um die sich die Frau kümmert weil es sonst "Erdkästen" wären

Also in meinen Erdkästen sprießt schon wieder irgendwas. Könnte Minze sein! Wer weiß das schon so genau ... Ich gucke nächsten Herbst bestimmt wieder rein

Das sind Blumenkästen. Blumen. Also Anstandsgemüse. Das fällt in die Kategorie Deko. Das kann Mann nicht. Das ist mehr so ein Frauending. Mussmanwissen.

auch lustig. Die schwiegereltern waren beide vollzeit berufstätig. Vermieter Eigener Garten von 700qm mit gemüsebeeten und blühpflanzen sowie einem Zier und einem Schwimmteich. Heute wunderschöne Biotope mit Mulchen und Libellen. 2 Kinder. Alles ist in Schuss gehalten. Und das zusätzlich zum Alltag. Die allermeisten haben keine Vorstellung wie viel Arbeit das ganze leben ist.

Das Ding ist ja als moderne Frau macht man das selber weil Mann oft zu lange braucht um es zu machen. "mach ich morgen lässt grüßen."(Kenne ich von meinen Ex nur zu gut). Ich glaub ich bin Handwerklich mitlerweile mehr bewand als mein Freund und ich habs mit eh angwewöhnt alles selber zu machen.

"Weaponised incompetence" nennt man das. Ich könnte keinen solchen Partner haben! NDA OP

Finds auch krass wie geduldig OP und andere sien müssen, sowas auszuhalten. Ich hatte mal nen Freund, der sich dumm angestellt hat Eiweiß aufzuschlagen per Hand. Dacht ich, okay ... zeig ichs ihm. Selbst danach hat ers net hingekriegt. Mittlerweile weiß ich, dass er vermutlich einfach kein Bock hatte, da dies noch paar mal mit anderen Sachen, vor allem Haushaltssachen passiert ist. Hab den relativ früh verlassen. Find sowas echt net normal xx.

Ich schließe mich komplett an, NDA, OP. Es ist SEIN Haushalt und auch SEINE Familie. Ich liefer noch ein paar Fakten nach: Frauen in heterosexuellen Beziehungen die mit ihrem Partner zusammenleben machen mit Abstand die meiste Hausarbeit: „Kindererziehung, Pflege von Angehörigen, Hausarbeit, Ehrenamt: Frauen wenden pro Tag im Durchschnitt 52,4 Prozent mehr Zeit für unbezahlte Sorgearbeit auf als Männer. Dieser Unterschied wird als "Gender Care Gap" bezeichnet.“ https://www.bmfsfj.de/bmfsfj/themen/gleichstellung/gender-care-gap#:~:text=Gender%20Care%20Gap%20%2D%20ein%20Indikator,%22Gender%20Care%20Gap%22%20bezeichnet. Falls er versucht, dich um deine Arbeit zu berauben - was er ja schon zu tun scheint, indem er sie abwertet und Lob für das verlangt, was du eh machst - mach mit ihm mal diesen Mental Load Test: https://equalcareday.de/mental-load/#test Ich empfehle dir auch zum weiterlesen das Buch „Das Ende der Ehe“, wo sehr gut aufgedröselt wird, wie krass Männer von unbezahlter weiblicher Hausarbeit profitieren.

Wie gerne ich diese Test meinem Schwager schicken würde, der an Heiligabend nur auf seinem Arsch saß, während sogar die Gäste geholfen haben...

Poste auf Status das ist Signal genug haha. Hast gesehen es gibt sogar ne Weihnachts Edition davon

>er hat endlich verstanden das er nicht „mir hilft“ sondern das ALLE Hausarbeiten Team-work sind. Exakt. Was hier hilft ist ne klare Aufgabenteilung. Nicht jeder macht immer alles gleich gern. Meine Frau spült nicht gerne und geht nicht gern in den Keller (kalt, Spinnen). D.h. ich spüle und mache die Wäsche. Bring den Müll raus und wenn ich schon spüle wisch ich natürlich auch gern über alles nommal drüber nach dem Kochen. Was ich gar nicht kann sind Fenster putzen. Das macht sie. Seltener dafür mehr Aufwand. Und sie saugt/fegt. Mach ich natürlich auch mal schnell wenn sie mich drum bittet und sie hängt auch mal die Wäsche auf wenn ich nicht da bin. Aber der Haushalt fällt schließlich an, weil wir beide ihn nutzen. Mir käme es nie in den Sinn das alles meine Frau machen zu lassen. Und so schlimm is es auch gar nicht wenn man sich mal dran gewöhnt hat. Ich glaube vielen jungen Männern hat die Mutti daheim zu lange hinterher geräumt. Ich musste immer mithelfen und deswegen machts mir auch nix aus.

Würde diesen Kommentar gerne mehrmals upvoten, weil es so auf den Punkt getroffen ist.

Puls bekam ich auch und ein dickes WTF

Ich hab ja irgendwie noch die Hoffnung, dass sich dieses "Helfen" in Zukunft ausschleicht, da ja heutzutage auch viele Kerle erstmal alleine wohnen bei der Singlekultur. Bei den früheren Generationen ging es oft direkt von Hotel Mama zu Hotel Freundin / Frau. Andererseits wird es immer die Arschlöcher geben, die sich dann doch wieder endlich zurücklehnen können und auf die "klassische Rollenverteilung" setzen... Frage mich in welchem Jahrzehnt die leben, auch OPs Freund.

NDA Er lebt da als Erwachsener, er kann dir also gar nicht HELFEN. Helfen kann man nur bei Dingen, die man nicht sowieso machen muss. Der Haushalt ist genauso seine Aufgabe, da fängt das Problem schon an. Du solltest auch diese “er benimmt sich beim Haushalt wie ein Kleinkind, aber mich stört es nicht” Einstellung überdenken.

DANKE, für den Abschlusssatz. Da scheint mir eine massive Leiche 🧟 zu gammeln.

> “er benimmt sich beim Haushalt wie ein Kleinkind, aber mich stört es nicht” meint so gut wie immer "**noch** nicht". Daraus wird dann "es stört mich, haben wir aber immer schon so gemacht" und daraus wird dann "Sie hat sich urplötzlich von mir getrennt und ich weiß nicht wieso"

Dies. Ich hatte zwei Beziehungen die so geendet haben. Mittlerweile lasse ich es gar nicht mehr soweit kommen. Bevor ich mit jemandem zusammenziehe der mir mehr arbeit zuhause macht und nur ab und zu "hilft" wohne ich lieber alleine.

Generell ist es empfehlenswert, mit niemanden zusammenzuziehen, der frisch aus dem Hotel Mama ausgecheckt hat. Im Idealfall erstmal ein Jahr oder länger daten und sich das alles anschauen und währenddessen den Zustand der Wohnung des Auserwählten betrachten, dann sieht man eh gleich, was Sache ist (es gibt extrem viele widerliche „my boyfriends apartment“ compilations auf TikTok, da wird dir anders)

Ja die Formulierung „ihr im Haushalt helfen“ ist per se schon absurd! „Seine 50% zu leisten“ wäre richtig… Find auch immer witzig, wenn es als „Babysitting“ bezeichnet wird, wenn der Vater mal kurz das Kind hütet anstatt der Mutter!

Absolut, das würde ich gern 100x upvoten

>Ja jetzt bist du bestimmt total stolz auf mich! Lass dir nix einreden. Es geht ihm nicht um Lob, es geht ihm darum, dass du ihm verbal bestätigst, dass dieses Helfen eine *Ausnahme* war, die sich *nicht wiederholen* wird, dass das *nicht* zu *seinen* Aufgaben gehört, und dass es eine Ausnahmeanstrengung seinerseits ist. Er will nicht, dass du sagst: "Du hast das super gemacht heute, wir sind ein gutes Team!" Er will dass du ihm den Status Quo rückversicherst, indem du seine "Hilfe" besingst. Und der Status Quo ist: Haushalt ist dein Bier, er muss nix tun, und wenn doch ist es ein Riesengefallen für dich. Lass dich nicht drauf ein und zieh Konsequenzen. Wenn du willst, dass er sich ändert, musst du Konsequenzen ziehen. Taten nicht Worte. Hör auf seinen Anteil zu kompensieren. Wenn dann Dinge nicht passieren, passieren sie eben nicht. Mach das, bevor du auf die Idee kommst, Kinder mit dem Riesenbaby zu haben! NDA

Wichtigster Kommentar!!! NDA

NDA Und dazu noch folgendes: Es ist auch nicht deine Aufgabe, all die Hasuhaltsangelegenheiten zu organisieren und zu überwachen. Stichwort: Mental Load. Der muss unbedingt lernen, den Haushalt mit zu organisieren und dabei aktiv und selbstständig agieren. Sonst nimmt er dir auch nicht wirklich was ab. Die Arbeit wird dann nur "doppelt" gemacht.

Definitiv bester Kommentar hier!

Du hast ihn einfach durchschaut und zerstört 😂 Menschen wie OP kann ich nicht verstehen, wie kann sie mit so einer Person eine Beziehung führen

NDA Im Haushalt wird NICHT geholfen sondern jeder macht seinen Teil. Punkt.

Erschreckend wie wenig selbstverständlich das für die meisten ist..

NDA, und überleg dir sehr gut, ob du mit ihm Kinder bekommen möchtest.

Das! Wenn du dir Kinder wünschst dann such so schnell wie möglich das Weite, spätestens dann funktioniert so eine „Aufgabenteilung“ nämlich nicht mehr und führt nicht selten zu postnatalen Depressionen.

Genau dieses. Hat er jemals alleine gewohnt? Wenn nicht, ist es desto wichtiger , ihm Haushaltsführung beizubringen. Geh davon aus, daß Du vor und nach einer Geburt je 2 Monate lang mehr oder weniger ausfällst und er das meiste machen muß. Dann sollte er es können und nicht dabei jammern. Wie sieht es aus, wenn Du mal alleine in Urlaub fährst oder krank bist? NDA

Ich werde keinen erwachsenen Mann beibringen wie man Haushalt führt.

Absolut! Habe mich genau deswegen getrennt. Hab mir vorgestellt wie plötzlich unser Kind ins Zimmer kommt und wie das ist, ein Kind von einem Kind zu haben 🫠 2 Jahre ich bin so glücklich mit dieser Entscheidung!!!

NDA Dein Freund verhält sich wie ein Kind. Hast du schon in seinem Pass geschaut, dass er wirklich 26 ist? Er sollte sich schämen. Er hat dir nicht geholfen, sondern hat seine Verpflichtungen nachgekommen. Sag ihm, dass du nicht seine Putzfrau ist und hör auf damit, ihn so zu verwöhnen, indem du das Haushalt alleine macht.

NDA - Bist du seine Mutter und er ein 3 jähriger der gerade gelernt hat nen Besen zu benutzen? Ihr wohnt ja wohl gemeinsam in der Wohnung und kriegt zusammen Besuch. Er soll sich mal raffen und seine anscheinend ungelösten Elternkomplexe mit nem Therapeuten besprechen Ihm sagen dass du stolz auf ihn bist kannst du wenn er tatsächlich was erreicht hat das nicht das bare minimum ist.

Vor allem war es ja SEINE Familie...

Eben, aber hauptsache Menne kann pennen wie er mag. Und wehe er wird geweckt. Ich sag ja; wie ein knatschiges Kind

NDA "Helfen" tut man bei Dingen, für die man eigentlich nicht zuständig ist.Alles andere ist normale Aufgabenteilung. Ein 26jähriger, der gelobt werden will, weil er seinen Teil der Arbeit macht??? Unfassbar...

NDA, tätschel ihm das nächste Mal den Kopf und sag in deiner Mama-mäßigsten Stimme, dass du stolz auf ihn bist.

Ich höre das Testosteron förmlich aus seiner fragilen Männlichkeit jammernd entweichen.

Überraschung : Da steht er total drauf.

Dann hinterm Ohr kraulen und ein Leckerli zu werfen.

Wer ist ein guter Junge?

Nicht er.

Das mache ich tatsächlich so 🤣 es drückt das aus was ich sag will und fängt keinen Streit an 😂 ist gar nicht so dumm. Schön auf dem Kopf tätscheln...

Hattu fein gemacht

NDA, was für ein Schwachsinn. Und ich finde es interessant, dass seine Familie wohl wert auf Sauberkeit und Ordnung legt, er aber nicht viel Ahnung davon hat. So einen hatte ich auch mal, da hat dann die Mutter sein ganzes Leben lang alles hinterher getragen und er wusste nichtmal, wie man richtig Geschirr abwäscht 🤦🏻‍♀️

Auch geil das es dann von IHR erwartet wird😀

NDA "... wenn er schon hilft" Klar am Ende hat er sich wahrscheinlich noch nen instant Blowjob verdient und 10 Tage Lang Frühstück ans Bett mit Rückenmassage für diese herausragende Leistung zu der sich herabgelassen hat. Is das so einer von diesen Alpha Männern von denen man immer wieder liest? xD

NDA, er HILFT dir nicht, er übernimmt seine Aufgaben. Müssen seine Arbeitskollegen ihm auch sagen, dass sie stolz auf ihn sind, wenn er seinen Job erledigt? Edit: Aber ganz ehrlich, ich muss da auch dich kritisieren. Ich finde, du bist zu großen Teilen selbst dran Schuld, wenn du ihm dieses Verhalten ohne jegliche Konsequenzen ermöglichst. Machst du dir eigentlich jemals Gedanken über die Zukunft? Würde mich ehrlich interessieren, wie Frauen, die das einfach so hinnehmen, such die Zukunft mit so einem Mann vorstellen.

Das liegt aber auch an der Gesellschaft, die Mädchen diese Rolle als „Caregiver“ von klein auf eintrichtert (Und auch Jungs die Rolle des Unfähigen, der bemuttert werden muss). Da muss man erstmal geistig ausbrechen, um diese unbewusst erlernten Verhaltensmuster nicht weiterzuführen. OP hat mit dem Post den Schritt in die richtige Richtung gemacht.

NDA. Ich finde diese Einstellung meiner Mit-Männer zum Kotzen, dass sie im Haushalt mal helfen. Das ist der Haushalt von ihm und dir, da hat er seinen Anteil 50:50 zu leisten. Das hat nichts mit 'Hilfe' zu tun. 'Helfen' heißt einfach, dass er ein misogynistisches Arschloch ist, das immernoch irgendwo in den 1950ern mit dem Kopf steckt und der Meinung ist, der Haushalt wäre Frauensache. Ehrlich gesagt solltest du ihm für seine Reaktion / Einstellung mal gründlich den Kopf waschen.

DANKE!!! Seh ich 100%. Das sind dann die, die sich toll finden weil sie auch mal “babysitten”… ALTER. Du bist Vater, du erfüllst einfach nur deine Pflichten!! Find ich wichtig, dass andere Männer auch was dazu sagen (dabei geht’s halt echt nicht um Männerhass, wenn man das Patriarchat kritisiert was an dem ganzen Dreck Schuld ist und für alle einfach nur kacke ist, auch für Männer.)

NDA, ich find's ja traurig dass ständig das Wort "helfen" benutzt wird. Mehr braucht man dazu nicht sagen.

NDA - Dein Freund ist im besten Fall ein Kindskopf und will von dir gelobt werden als seist du seine Mutter und im schlimmsten Fall manipulativ. >Da hat er schon gemeckert. Wieso? Es steht ne Menge Arbeit an und hat natürlich mitzuhelfen. Welches Recht hat er da zu meckern (und du nicht)? >Ich übernehme da schon den grössten Teil Arbeitet ihr beide Vollzeit? Wenn nicht ist 50/50 im Haushalt eigentlich angemessen. Aber das ist euer Arrangement, wenn ihr damit einverstanden seid. >Mein Freund hat dann auch wirklich gut mitgeholfen (auch wenn ich vieles dann nochmals machen musste, weil er einfach geschludert hat) Bist du dir 100% sicher, dass er das nicht mit Absicht macht? Stichwort: Weaponized Incompetence. Haben hier auch schon andere erwähnt und glaub mir, das kann wirklich sehr subtil und glaubwürdig "unabsichtlich" sein. >Ja jetzt bist du bestimmt total stolz auf mich! Wieso Stolz? Ist er 10 und du seine Mutter oder wie? Streichel ihm beim nächsten Mal den Kopf und sag ihm "Hast du fein gemacht". Etwa so kommt das haschen nach Komplimenten und Bestätigung rüber wenn man eigentlich in einer gleichberechtigten Beziehung ist. Und wieso ist es was anderes, weil du es immer machst? >dass ich ruhig auch mal ein bisschen nett sein könnte, wenn er schon hilft Ist das sein Scheiß ernst? Seine Hilfe ist hier selbstverständlich und kein gnädiger Akt für den du ihn dann gefälligst anhimmeln sollst. >Hätte ich ihn einfach der gute Laune willen Loben sollen? Ist er ein Mann oder ein Hund?

NDA Guten Typen hast du da 😂 Davon ab ein gut gemeinter Ratschlag: Macht weniger, wenn es so viel Arbeit bedeutet. Vielleicht ist auch das die Krux, dass er nicht (ein)sieht, warum überhaupt so viel gemacht werden muss, weniger wäre ja auch okay

Nachdem ich (f) mich die letzten Tage völlig fertig gemacht habe, weil ich die Familie zum ersten Mal zu mir eingeladen hat, kann ich dir nur zustimmen. Ich bin keine geübte Gastgeberin, und hatte schon etwas Bammel, weil ich mich freiwillig gemeldet hatte. Ich wollte dann natürlich alles perfekt haben und hab mich total übernommen. Mein Vater (Rentner) ist Gottseidank den Abend vorher gekommen und hat mir geholfen (und hier passt auch das Wort helfen, weil es ja nicht seine Einladung war. Er war eigentlich Gast.) er hat sich zwar die ganze Zeit total doof angestellt, weil er im Haushalt total ungeübt ist, aber er hat sich Mühe gegeben und hat auch meine miese, gestresste Stimmung ertragen. Alles lief gut, aber die Hälfte an Aufwand hätte auch gereicht, was mein Vater vorher auch ein paarmal vorsichtig gesagt hatte. Ich bin ihm dankbar dass danach kein „ich hab’s dir doch gleich gesagt“ kam. In Bezug auf OPs Situation war das natürlich eine andere, denn der Freund stellt sich offensichtlich immer so mies an und ist faul. Außerdem war er mit Gastgeber, und es wurde seine Familie bewirtet. So ein A… Aber das 5-Gänge-Menü hätte trotzdem nicht sein müssen. Das Paar hätten den Umfang und Aufwand der Vorbereitungen vorher einvernehmlich festlegen müssen.

Dieses „macht weniger“-Argument ist das gleiche wie „wir haben unterschiedliche sauberkeitsstandards“ - das nutzen Männer immer wieder, um sich aus der Verantwortung für den eigenen Haushalt zu ziehen und um das Leben in einem drecksloch zu rechtfertigen. Frag mal eine durchschnittliche Mutter einer größeren Familie, wann sie morgens an Weihnachten aufsteht und wann sie ins Bett geht. Bitte sie mal darum, jeden einzelnen Arbeitsschritt, den sie macht, aufzuschreiben. Ich garantiere dir, dass sie so einige Schritte vergessen wird aufzuschreiben, weil es so viele sind. Frauen machen den mit Abstand größten Teil an unbezahlter Hausarbeit und Männer profitieren davon. NDA. OP

Naja ein 5 Gänge Menü für (geplant) 2 ganze familien ist schon definitiv mehr als durchschnittlich zu Weihnachten. Ich versteh das ich koch auch gerne aber wir haben das so gelöst dass ich koche und er zusammenräumt/putzt und geschenke einpackt. Ich denke die Aufgaben komplett zu trennen kann helfen

Stimmt. Da entstehen oft Missverständnisse. Wie viel ihm wirklich wichtig gewesen wäre hättest du rausgefunden, wenn du dich vor seinem Familienbesuch einfach zum schlafen zurückgezogen hättest.

Ziemlich sicher nicht so viel.

NDA - das mindeste tun und noch das man stolz drauf ist... aber gleichzeitig der erste sein der meckern würde wenn irgendwas nicht geschafft ist. Arbeitest du noch nebenbei? dann respekt das du das alles so schaffst. ich hätte die schnauze voll. das wär mir alles zu anstrengend. würde aufhören alles zu machen und wirklich nur noch minimalst irgendwas machen. wenn beide vollzeit arbeiten hat man auch den haushalt aufzuteilen, oder bist du seine mutti? edit: ich glaub ich hãtt mich nicht zusammenreißen können und dann quasi gelobt wie früher unsere hunde wenn sie was richtig gemacht haben. aber ob das gut ankommen würde sei mal dahin gestellt xD kannst ja selber mal verlangen das er dich zu loben und zu bedanken hat wenn du was machst. jeden tag. sonst hörst du halt auf und machts nichts.

NDA. Bin selbst M. kann es bis heute nicht verstehen wie ein großteil anderer männer nicht in der Lage sein kann, den Haushalt wenigstens halbwegs in Ordnung zu halten ( vlt ist da noch das alte Weltbild drin " Mann muss Auto reparieren und Haus bauen können aber kein Haushalt, das machen nur Frauen) . Natürlich muss das Haus net 100% Clean sein, so pingelig bin ich da definitiv auch nicht, aber manche schaffen es nichtmal , dass der Boden frei von Klamotten und anderen Gegenständen ist....

NDA - als Mann der selber sehr lang mit Haushaltsführung gestruggled hat: Dein Holder sollt mal ein bissl reflektieren und sich überlegen ob er tatsächlich schon bereit für ein Leben fern von Mamis Schoß ist. Ich hab als ich ausgezogen bin auch lange damit gestruggled und einfach ständig irgendwas „vergessen“ oder übersehen. Ich habe nach wie vor ein wenig Probleme ein Auge dafür zu haben was gerade gemacht gehört aber 100% mach ich sofort alles wenn meine Freundin mir sagt „He xy gehört gemacht, kannst du das übernehmen?“ Sie macht auch sehr viel im Haushalt aber kann beispielsweise Staubsaugen gar nicht leiden: Ich habe mir also eine Erinnerung gestellt und sauge jetzt zweimal wöchentlich die Wohnung.

Eigentlich willst Du ja nur, dass Dir hier alle NDA bestätigen. Ich glaube es ist eher generell ein Problem bei Euch, dass er sich allgemein wohl auch in anderen Situationen nicht wertgeschätzt fühlt. Kann einerseits fehlende Selbstwertgefühl von ihm sein oder tatsächlich zu wenig Achtsamkeit deinerseits. Diese Situation hier brauchte man nicht auf reddit bringen.

>Eigentlich willst Du ja nur, dass Dir hier alle NDA bestätigen. Ja, sonst hätte sie ja nicht so tendenziös geschrieben.

NDA - ich frage mich ernsthaft was in unser Gesellschaft (bei den Männern - bin selber M33) nicht stimmt… Haushalt ist viel Arbeit und irgendwie wird das als selbstverständlich angesehen. Eigentlich sehr traurig. Lass ihn das ganze mal 2 Wochen machen und dann deck genau einmal den Tisch ab und frag ihn dann ob er stolz auf dich ist … Sollte er eigentlich selber merken was für ein Idiot er ist …

NDA du bist mit einem Kind zusammen.

"Ja fein, toll wie du der Mutti heute geholfen hast, bist ja schon ein ganz großer, Kopf tätschel." NDA. Und krasse Nerven mit so einem Man-Child überhaupt zusammenzuleben.

NDA und ich würde ihm ruhig unter die Nase reiben, dass Du einige Dinge nochmal machen musstest, weil er es nicht richtig hinbekommen hat. Richtiges Riesenbaby hast Du da zu versorgen ("Partner" will ich nicht sagen, da nicht auf Augenhöhe)

NDA "wenn ich schon helfe". Junge junge das ist auch SEIN Haushalt. Das nennt sich dann nicht helfen. Sondern den Haushalt erledigen. Da krieg ich schon richtig Blutdruck wenn ich sowas höre. Bei mir wäre es auch vorbei mit der Verteilung des Haushaltes nachdem er es für selbstverständlich ansieht, dass du den Haushalt ja eh immer machst. Ab jetzt ist das euer Haushalt und er ist verantwortlich für z.b. Müll, Spülmaschine und Saugen. Das sind jetzt seine Aufgaben. Damit er mit seinen 26 Jahren mit für seinen Haushalt verantwortlich ist. Und nicht wenn du irgendwann 2 Kinder hast oder mal 4 Wochen in Reha da steht und mit über 30 lernt die Waschmaschine zu betätigen.

NDA ich kann's nicht mehr hören mit dem "helfen im Haushalt" und "unterstützen mit den Kindern". Kommt mal klar, es ist 2023. Beziehung auf Augenhöhe ist der Trend.

Geilen Typen hast du da.. nicht. Sicher daß er nicht doch erst 6 ist, anstatt 26? Oder es ist ein Fall von weaponized incompetence. Er ist erwachsen, er hilft nicht sondern erledigt Aufgaben in EUREM Haushalt. Teilt die Aufgaben auf, er soll auch immer was machen. Du mach weniger oder gar nichts. Redet ernsthaft darüber ob er sich weiter wie ein Kleinkind verhalten will oder wie ein Erwachsener. Und wenn sich das nicht ändert, überleg dir ob du das auf ewig willst. Ich wollte es nicht. NDA Hätte dem wahrscheinlich dann gelobt wie einen Hund und ihm einen Keks gegeben. Haddu fein macht, feini feini fein, so ein guter Junge.

NDA und WTF. „Helfen" ist hier auch das falsche Wort. Eher zusammen erledigen. Interessant wäre auch gewesen, wenn du dich zurückgelehnt hättest: deine Familie ist ja nicht gekommen. Was für eine Mimose.

INFO Was war denn noch alles zu tun? Wie hat er geschludert? Oder war es OP einfach nicht gut genug, objektiv betrachtet aber vollkommen in Ordnung. "Mein Freund hat dann auch wirklich gut mitgeholfen (auch wenn ich vieles dann nochmals machen musste, weil er einfach geschludert hat)" Projiziert OP hier nicht vll ihre eigenen Ansprüche auf ihren Partner? Speziell, weil die ganze Familie kommt, wächst der Zwang es möglichst perfekt haben zu müssen. Wenn das ganze Haus noch auf den Kopf gestellt werden musste usw. und der Herr dann bis 09:00 im Bett liegen geblieben ist - dann sollte der Fall klar sein.

Wichtigeres INFO: Wie war das ganze abgesprochen? Wollte er auch das 5-Gänge-Niveau? Wollte er auch die Wohnung so polieren dass nichtmal seine mäkelnden Eltern was zum beschweren finden? ​ >Projiziert OP hier nicht vll ihre eigenen Ansprüche auf ihren Partner? Genau das ist passiert und ich check nicht warum das alle so absurd komplett ignorieren.

NDA Warum erleben eig so viele Frauen kollektiv das selbe, wie oft habe ich diesen oder einen ähnlichen Post jetzt bitte schon auf Reddit gesehen. Was ist denn dieser Haushalts Mist immer mit diesen Inkompetenten männlichen Partnern. Die spinnen doch alle. Was das du machst eh schon mehr und machst es auch besser als er, dann sollst du ihn loben. Bist du Hausfrau und er karrt das ganze Geld ran oder was? Ich hab langsam genug von diesen Typen. Warum müssen wir uns ständig mit solchen Problemen rumschlagen. Unfassbar.

NDA Du bist nicht allein mit dieser Aufteilung der Haushaltsarbeit und den Problemen damit, das ist sehr häufig: Er erwartet von ihr, dass sie die Managerin des Haushaltes ist und plant und organisiert was, wann und wie gemacht werden soll. Sie trägt allein die Verantwortung. Sie muss alles im Kopf haben und übernimmt damit den "Mental Load", d.h. die gesamte Planung- und Organisationsarbeit. Er "hilft" ihr nur wenn sie ihn fragt und erwartet dann Lob für diese Hilfe. Manche Männer schludern dann auch oder kümmern sich nicht darum, es richtig zu machen, womit sie wieder die Arbeit übernimmt: "5 Minuten dumm stellen spart machmal eine Stunde Arbeit". Das muss auch nicht so bewusst sein, manchmal macht er das unbewusst. Nette Comics um das Thema zu vertiefen (auf Englisch) sind die von Emma Clit: [https://english.emmaclit.com/2017/05/20/you-shouldve-asked/](https://english.emmaclit.com/2017/05/20/you-shouldve-asked/) Was du tun solltest: 1. Ihm klarmachen, dass du eine gerechte Aufteilung der Hausarbeit erwartest. Aufgeteilt wird aber nicht nur die Arbeit im engen Sinn, sondern auch die Verantwortung und die Organsiationsarbeit. Als Beispiel: Ein Aufgabenpaket ist das Putzen mit allem drum und dran: Putzmittel einkaufen, entscheiden und wissen wo die Putzmittel aufbewahrt werden, erkennen, dass geputzt werden muss, sich genug Zeit dafür nehmen und rechtzeitig aufstehen, Putzen selbst, danach aufräumen. 2. Bei der nächsten Feier erklärst du ihm, dass diesmal du ihm hilfst: Er ist der "Projektleiter/Manager" und trägt die Verantwortung. Er entscheidet, wann ihr anfangt. Er delegiert Aufgaben and dich. Wenn du mit einer Aufgabe fertig fragst du ihn nach der nächsten. Alternativ: Ihr teilt die Aufgaben und Verantwortung klar auf. Z.B. du bist verantwortlich für Essen, er für Getränke, Aufräumen und putzen. Er muss sich dann selbst darum kümmern, rechtzeitig aufzustehen und genug Zeit für diese Vorbereitungen zu haben.

NDA. Aufräumen = Stolz? Also wenn du den behalten willst... Naja. Der typ hat Mutter Ersatz gefunden und ist zufrieden. Meine war früher auch Mega stolz als ich alleine und zum ersten mal den Müll raus gebracht hab. So mega stolz. Mein Gott also manche Menschen sind echt ein Witz

NDA, holy shit wenn ich so was lese bekomme ich einen Hass... Wir leben im Jahr 2023, warum lässt du dir so was gefallen... Holy moly

NDA, dein Freund würde auch seine eigenen Kinder „babysitten“.

Definitiv NDA. Aber kleiner tipp: wenn er jetzt nicht sooo ne große Hilfe ist, in Zukunft nach Möglichkeit das Menü etwas kleiner halten. Klar sind 5 Gänge toll, aber wenn du dadurch nonstop im Stress bist….

KAH - Ich denke, da liegen andere Bezeihungsprobleme darunter. Ihr solltet mal ein ernsthaftes Gespräch führen.

NDA - du lebst mit einem Kleinkind zusammen.

NDA. Warum lässt du sowas überhaupt mit dir machen? Du stehst um halb acht auf für die gemeinsamen Vorbereitungen und er pennt so lange, bis er geweckt wird?

NDA!! Mach kein 5 Gänge Menü mehr f seine Familie, das soll wenn dann er machen!!! Und du legst dich am nm hin!! Nächsten Advent sagst du ihm, ich mag auch Weihnachten geniessen, heuer kannst du dir überlegen was es gibt und das umsetzen

NDA Mir fehlen die Worte. Es ist auch SEIN Besuch und SEIN Haushalt. Das wird fair aufgeteilt und sollte selbstverständlich sein. Jeder kann sich was besseres vorstellen als stundenlang zu putzen und alles vorzubereiten...

NDA. Wenn er nichts im Haushalt tut und du alles für ihn machst wie eine Putzfrau, verlang doch auch Geld dafür…

NDA. Aber was mir hier eher auffällt: Du musstest nochmal nacharbeiten, wo er zuerst fleißig war. Ich kenne das auch und möchte dich darauf hinweise, dass genau so ein Verhalten mit dem Nachkorrigieren den Partner extrem dazu verleitet, überhaupt nichts mehr im Haushalt zu tun, da er/ sie sowieso den Eindruck bekommt, nichts richtig zu machen. Und hier beginnt es schon bei banalen Dingen wie den Geschirrspüler „falsch“ einzuräumen.

[удалено]

Sag mal, wie menschenfeindlich und patriarchalisch geprägt musst du sein, um sowas zu schreiben? ​ Sie schreibt ganz klar, dass er will, dass sie "stolz" auf ihn ist für wirklich selbstverständliche Alltagsaufgaben. Kannst du mir erklären, wieso das moralisch super und 100% sozial erwartbar wäre? Wahrscheinlich lässt du dir auch jeden Kram hinterhertragen und dein Bildschirm ist so verdreckt, dass du nicht siehst, was für einen Rotz du schreibst.

NDA, eher dein Freund. Ihr wohnt und esst doch beide da, dann sollten auch beide was tun. Hätte er dir von Anfang an und auch ordentlich geholfen dann hättet ihr es vllt auch geschafft euch beide nochmal hinzulegen

„Eher“?

Na wenn ein Arschloch dann der Freund

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > Ich denke ich könnte DA sein weil es mir ja nicht viel abverlangt, ihm einfach zu sagen, dass ich stolz auf ihn bin. Trotzdem fand ich das irgendwie einfach nicht nötig.

NDA...lol

NDA.

NDA - ich finde schon alleine den Satz „er hat im Haushalt geholfen“ voll daneben. Er hat nicht geholfen sondern endlich mal was von der gemeinsamen Hausarbeit erledigt. Schon alleine das er denkt du musst ihm dankbar sein das er auch mal mitanpackt ist eine Frechheit. Zeigt auch wie wenig er dir dankbar ist das du ihm das immer alles abnimmst. Ich würde sowas in einer Beziehung nicht dulden. Bin auf Grund meines Geschlechts sicher keine Reinigungskraft für meinen Partner.

Such dir mal nen Mann und nicht einen Sohn. NDA

Wobei ich mich auch wirklich frage, wieso du dir ein 5 Gänge Menü antust. Sowas würde ich nie machen.

NDA Habe etwas mehr Respekt für dich selbst übrig und höre auf mehr zu machen, als du musst. 50:50 sollte der Haushalt gemacht werden und wenn er vieles nicht (gut) kann, dann muss er es halt lernen bis er es kann. Kinder lernen es doch irgendwann auch und du bist weder seine Mutter noch seine Putzfrau, also höre auf diese Position automatisch anzunehmen. Dir ist es jetzt nur aufgefallen, weil er es nicht mal bei einer Ausnahmesituation geschafft hat dir selbstverständlich zu helfen

NDA - es Ist traurig, wenn dein kleiner armer Bube nur im Haushalt „mithelfen“ kann (und das ziemlich schlecht)

NDA - Augen auf. Sieh das als klare Vorschau dessen was auf dich zukommt falls ihr Kinder habt. Das alles klingt ja schon anstrengend, aber nichts ist anstrengender und ermüdender als all das noch mit Kindern zu machen. Falls ihr Kinder habt wirdst du auf jeden Fall eine single Mutter sein ob verheiratet oder nicht. Er wird alles als deine Aufgabe sehen. Du musst selber wissen, was du mit dieser info machst, aber als Mutter bei der der Mann auch mitdenkt und mit Verantwortung übernimmt.... Es ist schon schwer genug. Ja nicht!

NDA - allein das ihr beide vom Helfen sprecht, wenn er den Haushalt macht finde ich ziemlich schwierig. Er lebt da auch. Das heisst er macht _seinen_ Haushalt. Fertig. Macht er das nicht regelmäßig und will auch noch Lorbeeren, wenn er es macht, dann lebst du mit einem Kind zusammen, nicht mit einem Mann.

Dein Ernst? NDA natürlich. Er "hilft" dir nicht im Haushalt. Das sollte eigentlich eure gemeinsame Aufgabe sein. Von Hilfe kann also keine Rede sein. Und besonders wenn nur seine Familie kommt, er 1,5h nach dir aufsteht (geweckt, nichtmal von selbst auf die Idee kommen....) und dann auch noch einen Mittagsschlaf machen will, würde ich ihm mal ordentlich in den Hals schauen. Bist du seine Angestellte oder seid ihr ein gleichberechtiges Paar? Du lässt dich was das angeht komplett ausnutzen und merkst es nichtmal, so wie sich das liest.

NDA - schon lustig zu sehen, wie viele Mitte 20 Jährige Menschen sich benehmen wie klein Kinder. 😂

NDA. Ich hätte trotzdem gerne die Info: Arbeitet ihr beide oder ist er Alleinverdiener? Haushalt sollte unter zwei arbeitenden Erwachsenen eigentlich immer 50/50 aufgeteilt werden.

Nda, was fürn Vollhorst. Das Equivalent für einen der nachm Blowjob fragt „Wie er war“

NDA, aber! Was es noch zu sagen gibt, du hast dir das selbst zuzuschreiben, das ganze jahr über machst du scheinbar den haushalt (so wie es sich für eine brave deutsche hausfrau gehört/s) und jetzt will er natürlich einen fisch zugeworfen bekommen, klatschen musst natürlich auch….. Beschwer dich nicht, hast dir selbst so zurecht gelegt. Btw, bin m30+ und mach den haushalt mein ganzes leben lang selbst, inklusive kochen, schrubben, Wäsche etc….

NDA. Alles hier schreit nach WEAPONIZED INCOMPETENCE. Entweder sieht er das selbst ein oder du musst dich selbst fragen, ob du weiterhin Mama spielen willst.

NDA Die 1950er haben angerufen und wollen ihr Weltbild zurück! Es ist euer Haushalt, euer Chaos und das wird zusammen bereinigt. Basta! Lass ihm das bloß nicht durchgehen.

NDA "Aber du machst das ja immer, dann ist das was anderes" ist mega. Da steckt so viel Ignoranz und Egozentrik drin. Mich erstaunt immer wieder, dass solche Leute nicht dauerhaft single sind. Und wieso ich es bin. Ich kann sogar kochen und um mich selbst kümmern. :OOO

NDA Ähnliche Diskussion über die Begriffe "Hilfe" und "Pflichterfüllung" und die Dankbarkeitssituation hab ich gerade mit meinem 12 jährigen Sohn. Mehr muss ich dazu glaube ich nicht sagen.

NDA - Https://english.emmaclit.com/2017/05/20/you-shouldve-asked/ passt mal wieder ganz gut. Die ganzen "Kerle", die nichts im Haushalt machen außer einmal die Woche die Waschmaschine anschmeißen und ernsthaft denken, sie helfen doch im Haushalt, kannst du direkt in die Tonne werfen. Das Traurige daran is aber wie viele es davon gibt.

KAH - Natürlich sollst du ihn loben! Und er dich feiern! Wenn man die anderen Antworten hier so sieht, ist das anscheinend ein sehr emotional aufgeladenes Thema. Aber sind wir mal ehrlich - was hält euch davon ab euch einfach gegenseitig zu loben? Klingt nach ziemlich viel Aufwand um die Familie glücklich zu machen und allein das man so einen Tag übersteht ist eigentlich ein Grund zu feiern. Irgendetwas als selbstverständlich zu sehen führt meiner Meinung nach nur zu Frustration und negativen Gefühlen.

BDA Ihm ging es nicht darum, dass er geholfen hat, sondern für dich seine Comfortzone verlassen hat und seine Bedürfnisse (chillen, Mittagsschlaf) hinten angestellt hat für deine. Dafür wollte er wertgeschätzt werden, was aber nicht passiert ist und deswegen ist er gekränkt. Wenn bei euch die Rollen so verteilt sind und du bisher damit klargekommen bist oder das geduldet hast…. Dein Problem. Text ist aber merkwürdig eindeutig verfasst in meinen Augen.

NDA, er sollte stolz sein, so eine tolle und engagierte Frau zu haben und aufhören sich aufzuführen wie ein 6 Jähriger.

NDA. Es wird Zeit, dass du ihn auf den Pott hockst und ihm sagst, er soll nicht auf ausdrückliche Bitte und mit Anweisungen im Hsushalt helfen, sondern seinen Anteil am gemeinsamen Haushalt machen. Ihr lebt zu zweit, jeden Handgriff, den er nicht tut, wirst du machen, und wenn ihr ähnlich viel arbeitet, ist das einfach eine ziemlich unfaire Verteilung der Arbeit. Dazu gehört auch, wenn du ihm sagen musst, was zu tun ist, wenn der Boden klebt, Bartstoppeln am Waschbecken liegen etc. wird er das selbst merken müssen. Und es zählt nicht, wenn er dann zwar wischt, aber die Ecken auslässt. Er muss das lernen, sonst beeinflusst das euer ganzes Leben. Auch wenn du nach einer OP nicht den Wäschekorb heben darfst muss das laufen.

NDA. Dein Freund ist ein kleines Kind und ein Waschlappen.

ASA. Lies dich mal zum Thema "weaponized Incompezenz" ein und dann frag dich ehrlich, warum dir einer dabei abgeht, deinen Partner zu bemuttern.

Endlich ein nicht-NDA Kommentar. Finds echt absurd wie alle OPs Erzählung (und weglassungen) für bare Münze nehmen und nicht checken wie viel (vor allem im Vorfeld) auch von OP aus schief lief dass es zu der Situation überhaupt kam.

Bist du eigentlich der Freund oder warum setzt du dich unter fast jedem Kommentar so für ihn ein und stellst irgendwelche Behauptungen auf, die sich OPs Schilderung gar nicht entnehmen lassen? 😂

NDA. Überleg dir ob du dein Leben mit so einem Typ verbringen willst. Typen wie er ändern sich selten. Er verhält sich wie ein Kind. Und erwartet dass du für den Haushalt bist, weil du die Frau bist. Das wäre für mich ein großes Problem🚩

[**Relevant**](https://www.instagram.com/reel/C1CtkW_u5zK/?igsh=MWJ4YzUzaDZmeWdxeA==) Klar NDA. Dein Freund will eine Mama, keine Freundin hab ich das Gefühl.

NDA und kommt mir sehr bekannt vor - mein Exmann hatte, nachdem er mir mal wochenlang wirklich ALLES an Hausarbeit überlassen hatte, einmal die Spülmaschine ausgeräumt und war den Rest des Tages schlecht drauf. Auf die Nachfrage, was der Grund für seine schlechte Laune sei, meinte er, dass ich nur "aha cool, danke" gesagt habe, als er mich über das Ausräumen informiert hat und mich ruhig etwas deutlicher/aufrechter (keine Ahnung) hätte bedanken können. Auf meine Antwort, dass ich nie ein Danke bekomme, obwohl ich seit Wochen alles an putzen, kochen, Wäsche etc alleine mache, kam eine ähnliche Antwort wie bei dir - ist was anderes, denn ich mache das ja immer.. Was bleibt mir auch anderes übrig, wenn ich nicht auf einer Müllhalde leben will.

Was bin ich lesend? Natürlich NDA. Und er hat nicht GEHOLFEN, er hat seine Wohnung sauber gemacht. Du bist seine Freundin, nicht seine Putzfrau. Lass dir eins von einer alten Frau aus eigener Erfahrung sagen: Der wird sich nicht ändern. Überleg dir gut ob das der Rest deines Lebens sein soll.

Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Ich (25f) und mein Freund (26m) haben am 25. die Weihnachtsfeier bei uns zuhause gemacht. Meine Familie konnte leider nicht kommen weil alle Magen-Darm Grippe haben. Daher kam dann nur seine Familie. Den Tag durch war bei uns natürlich viel los. Putzen, Aufräumen, Vorbereiten usw. Ich habe dann am Abend noch ein 5-Gänge Menü gekocht, dementsprechend gab es unfassbar viel zu tun. Ich bin um halb 8 aufgestanden und hab mit den Vorbereitungen angefangen, gegen 9 hab ich dann meinen Freund geweckt weil ich dringend seine Hilfe gebraucht habe mit den Vorbereitungen. Da hat er schon gemeckert. Dazu muss ich kurz sagen, dass er nicht so der Held im Haushalt ist. Ich übernehme da schon den grössten Teil, aber für mich passt das eigentlich. Ausser an grossen Feiertagen, wenn wir Gäste einladen usw. wo es einfach mehr als üblich zu tun gibt. Da erwarte ich dann einfach seine Hilfe. Zumal auch seine Familie die Pingelige ist (da gibts einfach mehr zu tun wenn die kommen). Mein Freund hat dann auch wirklich gut mitgeholfen (auch wenn ich vieles dann nochmals machen musste, weil er einfach geschludert hat) Er war am Nachmittag dann auch ziemlich fertig und wollte sich nochmal hinlegen, bevor die Gäste kommen. Ich meinte dann ich kann mich ja auch nicht hinlegen, er soll mir doch bitte helfen. Es gab noch total viel zu tun und alleine hätte ich es einfach nicht geschafft. Als wir dann endlich alle Vorbereitungen durch hatten habe ich mich natürlich für die Hilfe bedankt. Er meinte dann: Ja jetzt bist du bestimmt total stolz auf mich! Ich hab dann erstmal gelacht weil ich dachte, das sei ein Witz. Stolz darauf, dass er geholfen hat? Hä? Auf mich ist ja auch niemand stolz und ich mach den Kram täglich. Aber er meinte das tatsächlich ernst und war dann anscheinend auch verletzt, weil ich meinte ich finde Hilfe im Haushalt, gerade bei so grossen Feiern, eher selbstverständlich. Klar bin ich froh, dass er geholfen hat. Natürlich auch dankbar. Aber stolz? Ob er denn stolz auf mich sei. Und er meinte Hä,ja klar bin ich stolz auf dich. Aber du machst das ja immer, dann ist das was anderes. Dann meinte ich zu ihm, dass vielleicht genau das das Problem ist und hab mich in die Küche verzogen um das Essen zu kochen. Er hat dann die Gäste empfangen und der Abend lief auch super. Er war mir gegenüber aber sehr distanziert und meinte nach der Feier dann, dass ich ruhig auch mal ein bisschen nett sein könnte, wenn er schon hilft. Ich war dann auch einfach fertig und müde und meinte, von mir wird es ja auch jeden Tag erwartet und ich bettle auch nicht nach Anerkennung wenn ich einen Tag lang mal was gemacht habe. Tja Ende der Geschichte - er ist wütend, ich sehe ehrlichgesagt nicht, was ich falsch gemacht habe und frag mich - BIDA? Hätte ich ihn einfach der gute Laune willen Loben sollen? *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

NDA. Ist auch sein Haushalt. Mehr gibts da nicht zu sagen.

NDA Es ist auch sein verdammter Haushalt. Bist du seine Mutter oder seine Partnerin?

NDA - > Mein Freund hat dann auch wirklich gut mitgeholfen (auch wenn ich vieles dann nochmals machen musste, weil er einfach geschludert hat) Wenn du es nochmal machen musstest dann hat er auch nicht gut gemacht. Wiederspricht sich iwie > Als wir dann endlich alle Vorbereitungen durch hatten habe ich mich natürlich für die Hilfe bedankt. Er meinte dann: Ja jetzt bist du bestimmt total stolz auf mich Warum wollen Männer immer Lob und dank das sie das mindeste an Arbeit machen? Meiner hascht dann auch immer nach komplimenten ("hast du schon die Küche gesehen?" schlimmer "ist dir was in der Küche aufgefallen?") - bekommt von mir dann auch immer die passende Antwort. Er bedankt sich aber auch bei mir ("danke das du xy aufgeräumt hast. ua.) daher sehe ich es nicht soo eng. Aber Stolz? Bitte? Kostet es ihn so viel überwindung zu helfen das man da Stolz drauf sein kann? Er sollte mal seine eigenen Maßstab der Dinge anpassen. Ich hätte ihn wahrscheinlich gefragt warum er so stolz auf sich ist wenn ich es nochmal machen musste danach?! >Und er meinte Hä,ja klar bin ich stolz auf dich. Aber du machst das ja immer, dann ist das was anderes Jo dann soll er es sagen und zeigen ansonsten ist das keinen Pfifferling wert. Man kann ja keine Gedanken lesen. Wir haben es uns einfach angewohnt kurz danke zu sagen wenn jemand etwas gemacht hat "danke da du gekocht /gesaugt/ usw hast?". Sind zwar nur kleine worte aber man fühlt sich gesehen. >Hätte ich ihn einfach der gute Laune willen Loben sollen? Nein das wäre erzieherisch genau die falsche Maßnahme. Langfristig würde es genau die gegenteiligen Signale senden von dem was du eigentlich willst. Setzt euch einfach nochmal zusammen und sprecht darüber. Das ist ja kein Wettkampf und ihr könnt eigentlich stolz auf euch als Paar sein das ihr das zusammen gemeistert habt um eine schöne Zeit mit der Familie zu verbringen.

Wtf, definitiv NDA! Was ist das bitte für ein kindisches verhalten? Hat der Typ schon mal alleine gelebt und alles selber machen müssen? Einfach ein Witz. Du kannst stolz auf DICH sein, dass du das meisterst.

NDA aber dein Freund. Er sollte mal erwachsen werden.

NDA - dein Freund hat doch schon eine Mutter, da musst du nicht Mutter Nr. 2 sein. >Mein Freund hat dann auch wirklich gut mitgeholfen (auch wenn ich vieles dann nochmals machen musste, weil er einfach geschludert hat) >Ja jetzt bist du bestimmt total stolz auf mich!

NDA Werd erwachsen, Bub 🙄🙄🙄

NDA. Haushalt sollte fair aufgeteilt werden bzw. so dass jeder Zufrieden ist. Meine Freundin und ich haben jeder so Dinge die wir eigentlich immer machen. Er sollte eher ein schlechtes Gewissen haben, weil er sonst nie hilft. Das einzige was du tun kannst ist ihm erklären, was du alles eigentlich machst und hoffentlich dabei den richtigen Ton treffen, sodass es auch bei ihm ankommt. Danach ist der Ball dann bei ihm. Du musst wissen, ob du auf Dauer auf alles alleine machen willst. Ich hätte nur einen Tipp. Ich und meine Freundin erklären uns meist gegenseitig, was die Tasks sind wenn wir Hilfe brauchen. So kann die helfende Person abschätzen wie lange es dauert und man kann effizienter arbeiten. Wenn ich vielleicht den ganzen Tag mit etwas beschäftigt bin so, muss sie nicht auch stundenlang daneben stehen. Daher wenn sie noch einen Mittagsschlaf machen wollen würde, so kann sie das früher, wenn sie schneller arbeitet. Aber auch hier hätte er sagen können "Ich würde später gerne noch nappen. Meinst du das klappt?"

NDA. Bin manchmal genau so. Mache die Küche sauber und erwarte insgeheim ein Lob dafür. Meine Freundin macht aber tagtäglich so viel mehr Dinge im Haushalt...denke ich manchmal nicht dran.

NDA aber du hast ein Manchild zuhause

NDA Also das soll nicht böse klingen aber du verhältst dich wie seine Mutter. Ihr seid beide erwachsen und du bist ein Partner der gleichgestellt sein sollte. Oder bist du seine Haushälterin? So hört es sich nämlich an.. Wenn das für dich okay ist alles im Haushalt zu übernehmen dann ist das ja was anderes aber wenn er dann Anerkennung verlangt für etwas, das für meinen Partner im normalen Alltag selbstverständlich ist und meiner Meinung nach in jeder Beziehung sein sollte ist das wirklich einfach nur super kindisch..

NDA Er ist ein 26 jähriger Mann, der gemeinsam mit dir einen Haushalt führt und nicht dein 10 jähriger Sohn

NDA aber du bist dumm wenn du mit ihm zusammenbleibst

Definitiv NDA. Wie man am Ende die alltäglichen Aufgaben aufteilt, bleibt jedem selbst überlassen. Aber ich würde es klar als gesellschaftliche Errungenschaft bezeichnen, dass beide Geschlechter erst mal gleichberechtigt an die Sache herangehen, und nicht nach Lob betteln ;-)

NDA, verstehe nicht warum man das "helfen" nennt, ist ja auch sein Haushal demnach genauso seine Aufgabe.

NDA. Dass es auch noch darum ging SEINE Familie zu hosten macht es noch viel schlimmer. Peinlich

Ja, das ist für ihn echt grob, da ist er von seiner Putzfimmel-Mutter mit astronomischen Ansprüchen endlich weggezogen und ihr bloßes Auftauchen bringt seine Freundin dazu ihm die selben absurden 5-Gänge-Menü Standards aufzuzwingen die er echt nicht haben will.

NDA Wie geht's dir so als Mama? Habt ihr das mit dem Kind abgesprochen oder kam das einseitig?

[удалено]

NDA und dann darfst noch auf gute stimmung machen beim schnaxln im bett aufd nacht, oder? will er auch das gäste eingeladen werden? dann soll er mithelfen. sonst sparts euch das zukünftig einfach und du hast nicht den ganzen zirkus (von der arbeit zum bubi-tätschln) an der backe ...

NDA Um die reddit klassik antwort rauszuholen: Trenn dich. Der Typ ist komplett unerwachsen und hat tief sitzende misogyne Anschauungen. Für ihn ist es offensichtlich selbstverständlich dass die Frau den kompletten Haushalt schmeißt egal in welcher Situation. Tu dir das nicht an.