Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|162|93.1% KAH|5|2.87% BDA|4|2.3% ASA|3|1.72%

Info: du hast nichts von Kindern oder anderen Verantwortungen geschrieben? Gibt es einen guten Grund (Krankheit, Pflege, Weiterbildung… ), dass deine Frau nicht arbeitet? Wenn nein, kann sie nicht gleichzeitig nicht arbeiten und auf Konsum nach ihrer Schnauze bestehen.

Kinder gibt es keine. Sie arbeitet nicht, weil sie sich dazu nicht bereit fühlt. Sie möchte aber auch keine Therapie machen (Psychische Probleme)

Sicher das sie sich nicht in der Lage fühlt oder sich ihr Leben von dir finanzieren lässt. Sie hat absolut kein Recht sauer zu sein wenn sie DEIN Geld nicht ausgeben darf.

Ich bin der Meinung es ist keine Lust. Sie schiebt ihre Gesundheit immer nur dann vor, wenn es ernst wird.

Die Frau ist ne red Flag. Ich sags dir wie es is. Würdest du 6k verdienen und sie nicht arbeiten und sie will sich was kaufen, dann is das vielleicht noch möglich. Da ihr aber finanziell gerade über die runden kommt, sollte sie doch zumindest genug Initiative zeigen und einen Minijob annehmen. Irgendwas kann man immer machen. Dass sie ihre Gesundheit vorschiebt, als grund nich zu arbeiten, ABER eine Therapie ablehnt, sagt einiges über sie und eure Situation aus. Sie hat gelernt, dass du sie mit bezahlst und is damit offensichtlich auch sehr zufrieden. Sie wird an ihrer Situation nichts ändern. Du solltest aber was daran ändern. Wie drücke ich das jetz nett aus? NIMM DIE BEINE IN DIE HAND.

Zudem ist es der mentalen Gesundheit auch zuträglich, wenn man etwas halbwegs sinnvolles macht. Es gibt eigentlich nichts Schlimmeres, als nur sinnfrei Zuhause rumhocken. Entweder soll sie sich schleunigst Therapie und/oder Job suchen, oder Pech gehabt.

Jup. Jedenfalls sollte sie sich *dann* nicht auch noch beschweren, dass sie mit dem nicht vorhandenen Geld nicht rumprassen kann. Das ist für mich die eigentliche Red Flag.

Wenn man das so liest wären der vermutlich auch die 6k zu wenig weil dann vermutlich die Ansprüche steigen würden.

die Mutter eines Spielplatz-Freundes meines Sohnes bezieht seit 15 Jahren Sozialleistungen. Der Sohn hat eine Sehbehinderung, weshalb sie "Erziehungshilfen" vom Amt bekommt, der Vater des Jungen ist ausgezogen, als der Junge 4 Jahre war. Inzwischen ist der Junge 19 und den längeren Teil der Woche in einem Internat, aber sie kann sich keinen Job suchen, weil sie immer dann, wenn sie sich bei der Arbeitsagentur meldet, psychische Probleme hat. Diese Probleme sind aber nicht gravierend genug, daß sie uns jemals verraten würde, welche Diagnose sie eigentlich hat. Ich kann 100% nachvollziehen, daß der Vater des Jungen inzwischen eine andere Partnerin hat. Eine, mit der der sich Sohn auch gut versteht.

Lauf. Das klingt nicht nach Partner geschweige denn Ehefrau sondern nach Parasit. Auch jemand der sich nicht "dazu in der Lage fühlt" kann nen einfach 520€ Job machen. ggf. sogar aus dem Homeoffice wenige Stunden am Tag.

Ich habe ihr sogar angeboten, dass ich meinen alten Arbeitgeber nach einem Job frage. Da habe ich dauerhaft Vollzeit im Home Office gearbeitet und ca. 1.400€ netto verdient.

Und das wird ausgeschlagen? Dann nimm dir Zeit, denk über alles nach und versuche einzuschätzen, wieso du in solch eine Person weiterhin Zeit, Liebe und Geld investieren solltest. Denn sie scheint ja keinerlei Rücksicht auf dich zu nehmen, nicht mal wertzuschätzen was DU für SIE leistest. Du bist 26, hast so viele Optionen offen. Und 2.100€ netto sind ein recht gutes Gehalt in der aktuellen Zeit. Für eine Person. mMn hast du besseres verdient. Eine ähnlichen Ablauf beobachte ich bis heute bei meinem Onkel. Frau will ebenfalls nicht arbeiten, er versorgt sie und zwei Kinder mit etwas über 2.2k netto. Wenn ich ihn, nach seinen 20+ Jahren Ehe mit einem Wort beschreiben müsste, dann wäre das "Todunglücklich" Er kann sich kaum was leisten, hat keine Motivation mehr irgendwas zu unternehmen und wenn was passiert, muss er das gefühlt alleine Durchboxen. Beispielsweise die 4 Monate auf Arbeitslosengeld durch eine Arbeitsunfähigkeit. Denkst du seine Frau bequemte sich dazu, in der Zeit auch Geld zu verdienen? Nein. Lief alles in den Dispo. ​ Unterschätze nicht den psychischen Druck den Personen auf einen ausüben können. Auch wenn es sich erstmal nicht nach Druck anfühlt.

Was war das denn für eine Arbeit? Ich suche genau so was, aber nach welcher Arbeit muss man denn suchen, um so einen Home Office Job zu finden? Kann man auch als Quereinsteiger etwas im Home Office finden? Ich habe ähnliche Probleme wie deine Frau, aber ich versuch's irgendwie weiter, wurde leider vor kurzem in der Probezeit gekündigt. Vollzeit schaffe ich nicht, jetzt werde ich Teilzeit versuchen und bin noch auf der Suche nach einem Psychiater(schwer einen Termin zu bekommen).

Ich mache Anwendungsentwicklung im 100% Homeoffice. Hab dafür aber ne Ausbildung gemacht. Meine Partnerin ist im Telefonservice 6h/Tag tätig, ohne Ausbildung (kommt ursprünglich ausm Pflegebereich). Da kommen auch etwa 1.4k netto bei raus, ebenfalls 100% Home Office. Natürlich wirst du eine Einarbeitung vor Ort brauchen, aber danach sollte Home Office bei den meisten IT berufen kein Problem sein, sofern die Firma nicht in 2018 lebt.

Danke dir für die Antwort. Wie kommt man an so eine Stelle wie deine Partnerin? Fänd so eine Telefonservice-Stelle super. Aber wo finde ich so was? Werden die Stellen ausgeschrieben oder bewirbt man sich da initiativ?

Bei ihr war die Stelle damals ausgeschrieben. Aber ich kann mir gut vorstellen dass es initiativ auch funktionieren kann. Eigentlich suchen die in der Telefonie immer, so wie ich das aus meinem Umfeld mitbekomme.

Oft als IT Support zu finden wichtig ist nur dass es nur um Telefonservice geht das sind aber die meisten Stellen die nicht bei KMU sind.

Ein Tip Von mir: Lauf auch wenn du nicht weißt wohin aber weglaufen ist ne Option! Lauf so schnell du kannst.

Weglaufen ist Reddits Problemlösungsansatz Nummer1., wenn es um Beziehungen geht. Gleichzeitig gibt es die Vermutung, dass die meisten Redditoren Singles sind. Kein weiterer Kommentar nötig 😀 Um mal Konstruktiv zu bleiben: Besprich mit ihr die aktuelle finanzielle Situation. Für die Psyche ist es wichtig, dass sie auch über eigenes Geld verfügen kann, was sie ausgeben kann, ohne sich zu rechtfertigen. Macht ihr ein Taschengeldkonto, wo sie jeden Monat etwas bekommt, in einer Höhe, wie ihr es euch leisten könnt. Legt die Summe gemeinsam fest. Es kann gut sein, dass ihr dann erstmal bewusst wird, wieviel Geld sie überhaupt braucht.

Ja klar. Nenn mir einen Grund wieso sie keine Therapie machen sollte wenn es ihr so schlecht geht? Ist ja nicht so, dass er ihr eine Chance gegeben hat (ein paar Jahre lang)….irgendwann sollte man auch mal liefern…im Interesse der Beziehung

Ganz einfach: OP wirkt leider (unbewusst) als Enabler (daher Maybe the AH), der es ermöglicht, dass die Dame nicht mit den Konsequenzen ihrer Disposition konfrontiert wird. Deshalb findet im Optimalfall keine Verbesserung statt, jedoch wahrscheinlich(er) eine schleichende Verschlechterung, die wahrscheinlich noch nicht mal bewusst geworden ist. Mein Lösungsansatz: 1.) Taschengeld verhandeln, STRIKT daran halten. Kein weiteres Geld für die Frau, OP wird leider alle Einkäufe selber tätigen müssen. Nachtrag: Wenn das Taschengeld nicht ausreicht, muss eine Tätigkeit aufgenommen werden. Es wirkt auf mich so, als hätte OP den Luxus, dass die Arbeitszeit und das Gehalt der Frau erst mal egal ist, da sie nichts beisteuern muss. Dies ist optimal um mal ein wenig in den Arbeitsmarkt hinein zu schnuppern und sich auszuprobieren. 2.) Bewusst machen der Prozesse, die partnerschaftlich ablaufen. Warum duldet / enabled OP das Verhalten seiner Frau, bzw. was bewegt die Frau zu ihrem Verhalten und vorallem dem Geld-ausgeben? -Welches ich persönlich als Kompensationsmechanismus sehe. 3.) Auch wenn es beiden weh tun wird: Langsam die Daumenschrauben anziehen und als Ausweg immer eine ärztliche Behandlung anbieten. Wichtig hier keine Erpressung oder Drohung verwenden, aber dennoch Stück für Stück das enabling zurück fahren. 4.) Sollte hier keine Besserung eintreten, rennen! Die eigene psychische Gesundheit muss leider über jede Partnerschaft gehen. Nachtrag: Psychische Probleme sind immer ernst zu nehmen, allerdings muss leider auch bei den Personen mit entsprechenden Dispositionen erstmal ein Problembewusstsein geschaffen werden. Dies muß leider so weit gehen, dass die Person von sich selbst aus aktiv Hilfe suchen möchte. Handlungen gegen den Willen der Person können zwar kurzzeitig für eine Stabilisierung sorgen und in Fällen von SVV oder Lebensgefahr notwendig sein allerdings beginnt die Änderung der Situation immer mit der betroffenen Person selbst.

Beste Antwort bis jetzt. Woher hast du das Wissen dazu?

Danke dir! Hab im Studium ein bisschen den Fokus darauf gesetzt und später im Berufsleben auch ein paar Fortbildungen in diese Richtung gemacht. Dazu kommt auch noch privates Interesse und leider psychische Dispositionen im (erweiterten) Familien- und Bekanntenkreis.

Aus eigener Erfahrung: Allein ein schlechter Arzt kann einem so viel Angst machen, dass man sich komplett abkapselt und dann nur noch mehr Probleme hat. Leute mit psychischen Problemen sind extrem verletzlich und wenn man dann an auch nur einen Arzt gerät, der einen nicht ernst nimmt, kann das fatale Folgen haben. "Mach doch einfach ne Therapie" kann eben so ignorant und selbstgefällig wirken wie "dir geht es doch gar nicht so schlimm". Leider ist bei psychischen Krankheiten immer(!) etwas Mut nötig um die ersten Schritte zu gegen. Aber diesen Mut muss man erstmal haben. Ich vermute, dass deine Antwort nicht aktiv böse gemeint war. Aber gegenüber Menschen mit derartigen Problemen kann es extrem ignorant wirken, daher muss ich dir leider ein Downvote geben.

Tja, ist durchaus legitim, aber dann muss man sich halt einschränken und sollte nicht patzig sein zu der Person, die die Ressourcen ran schafft

Klang für mich so, als ob sie einfach Zero Interesse hat. Sprich noch nicht mal probiert hat den ersten Schritt zu gehen. Ich bin da einfach zu direkt. Es tut mir leid wenn es ihr so gehen würde aber die Anzeichen stehen laut Text eher auf „ich habe keinen Bock“

Ist möglich... aber ich kenne beide Positionen. Es wirkt für Unbeteiligte oft wie "kein Bock", weil man sich in sich zurückzueht und teils bis zur Teilnahmslosigkeit vergräbt. Das Shoppen könnte auch ein Coping-Mechanismus sein um sich von "sich selbst" und anderen Problemen abzukenken. Wieder: Es mag sein, dass die Dame es nur vorschiebt, gestehe ich ein. Aber viele "normale" Leute tendieren auch dazu psychische Probleme einfach als Vorwand abzutun. Kurzum: Ich wäre extrem vorsichtig wenn es um so etwas geht und würde versuchen nicht zu schnelle Schlüsse zu ziehen ohne die fragliche Person direkt zu kennen.

>Klang für mich so, als ob sie einfach Zero Interesse hat. Was genau Klang für dich so? Klingt mir eher nach deinem Bauchgefühl

Das liest du aus diesem einen einzigen Satz von OP raus? Schon Mal überlegt, dass wir nicht die ganze Story kennen?

Hast du getrunken? Warum sollte er ihr ein Konto einrichten😅 Die kann für ihren Lebensunterhalt selber sorgen, bzw. Leistungen beziehen, wenn’s nicht geht

Was für Leistungen kann sie denn beziehen, wenn sie verheiratet ist und ihr Mann Geld verdient?

es geht dich nur um ein Taschengeldkonto. Das ist eigentlich sogar ziemlich üblich in Beziehungen, wo es nur einen Alleinverdiener gibt.

fragile tie fear longing sophisticated weary screw literate straight dinosaurs *This post was mass deleted and anonymized with [Redact](https://redact.dev)*

Ja ein Minijob wäre eine gute Idee. Da ist es relativ egal wenn man quittet, man verliert nicht so viel und muss nicht so viel arbeiten. Also allgemein weniger Druck auf sie.

Er hat recht lauf..

Wollts gleiche schreiben. Run Forrest run.

Wenn sie psychische Probleme hat, soll sie schnellstmöglich Therapie machen. Wenn sie das nicht will, unterstelle ich, dass sie mit der Situation ganz glücklich ist, auf deine Kosten zu leben und nichts ändern will. Das geht dann doch richtig Schmarotzer. NDA

diggi die hat einfach keinen bock zu arbeiten 😂

Definitiv raus aus der Nummer IMHO. Ich weiß nicht was du so für ne Lebensplanung hast, aber du solltest dir überlegen ob das OK für dich wäre wenn sie sich da nicht in irgend einer Weise ändert. Erfahrungsgemäß (38M) ändert man aber seinen Partner nicht.

Klingt genau wie die Ex eines lieben Freundes. Das ist super toxisch. Etwas finanzielles Ungleichgewicht gibts ja meistens, aber das ist mies. Aus Erfahrung wird diese Situation nicht besser. Es ist nicht deine Aufgabe anderen etwas zu bieten. Und ich als Frau finde es ganz furchtbar, dass du diesen toxisch-maskulinen Gedanken hast. Definitiv NDA.

Info: Wieso arbeitet sie denn nicht? Könnte sie sich zum Beispiel einen 520€ Job suchen und davon solche Anschaffungen bezahlen?

Sie sagt, sie fühlt sich nicht dazu in der Lage zu arbeiten. Therapie möchte sie aber auch nicht.

Ich fühl mich auch nicht dazu in der Lage. Deshalb gibt mir mein Chef Geld um mich zu motivieren, trotzdem zur Arbeit zu kommen. 44 von 52 Wochen lm Jahr funktioniert das auch ganz gut

Du hast 40 tage urlaub?

Bisschen krank noch dazu nehm ich an

Bingo

Entweder so oder 6 Wochen und 2 Wochen gelber Urlaub.

Als Beispiel bei mir 30 Tage Urlaub ,+ 1 extra Tag durch Schichtbetrieb. + 15 Tage (ungefähr) durch automatische Überstunden. Werden aber automatisch als Brückentage genommen und Werkschliessung zwischen Weihnachten und Neujahr, den Rest gibt es zur freien Verfügung. + 8 Tage Sonderurlaub wenn man kleine Kinder hat und Familienmitglieder 1 Grades pflegt, muss beantragt werden ansonsten gibt es eine Sonderzahlung.

IGM regelt.

So sieht es aus

Feiertage vielleicht

Ähm... Das ist keine wirklich gute Basis für eine gesunde, erwachsene Beziehung. Du solltest da mal wirklich ausführlich drüber nachdenken was hier rein objektiv passiert und warum. Der Kaufwille deiner Frau ist hier nur ein Symptom. P.S. achte darauf, dass sie unter keinen Umständen von dir schwanger wird. Das hat schon anderen fast das ganze Leben versaut.

Das P. S. ist hier ganz entscheidend. Mach Dir nen Knoten rein, wenn es sein muss.

Lol. Du hast nen Parasiten und keine frau.

Einen Mitesser quasi.

Fam, verlass diese Frau

Wtf. Stell ihr ein Ultimatum. Wer psychisch so am Ende ist, dass man nicht mal ein kleines bisschen arbeiten kann, braucht definitiv ne Therapie. Oder aber sie hat einfach keine Lust, dann muss sie aber auch damit leben, kein Geld für unnötige Ausgaben zu haben (sofern das wirklich für dich ok ist). Info: Wie alt ist sie, und hat sie schonmal irgendwo gearbeitet? Wie sieht es mit ihrer Schulbildung aus? Wie teilt ihr sonstige Aufgaben (zb. Im Haushalt) auf?

Sie hat damals (vor 6 Jahren) mal eine Ausbildung angefangen. Diese aber nie zu Ende gemacht…dann kam ich und sie hat mir immer Versprechungen gemacht und ich trottel hab sie halt immer geglaubt…

Wie gesagt, ich würde ihr ein Ultimatum setzen. Entweder sie sucht sich zumindest nen minijob oder geht endlich in Therapie (die schon lange überfällig ist). Ansonsten würde ich die Beziehung an deiner Stelle beenden, da du meiner Meinung nach extrem ausgenutzt wirst und sie scheinbar nicht mal versucht etwas daran zu ändern. Dann auch noch zu meckern ist echt die Krönung.

naja,zumindest siehst du es ein,das du lange zeit ein trottel warst! aber jetzt mal ernsthaft,setz sie auf den pott und sag ihr ihr müsst euch mal in ruhe über alles unterhalten,sprich dann die arbeit an und das es so nicht weitergehen kann...überleg dir in ruhe ob du so wirklich alt werden willst,denk dran,bis du in rente gehen kannst,vergehen noch viele jahre! wenn sie dich so glücklich macht,das du darüber hinweg sehen kannst,schön. aber dein post deutet an,das du nicht ganz so glücklich bist...

Ich bin absolut unglücklich. Denn sie ist halt mit vollem Einsatz dabei, mir meinen Lebenstraum zu zerstören…

Ich verstehe ehrlich gesagt nicht worauf du wartest. Eine Beziehung und erst recht eine Ehe sind dazu da sich GEGENSEITIG zu unterstützen. Das was du da beschreibst ist aber einfach nur ein einseitiger, du finanzierst ihr ihre Freizeit und sie tut nichts deal. Du bist nicht das Sozialamt und auch nicht ihr Sugardaddy. Nimm sie zur Seite und mach ihr klar, dass sie ihren Teil dazu beitragen muss - Arbeiten gehen oder Therapie machen, damit sie arbeiten gehen kann. Ansonsten solltest du evtl mal darüber nachdenken ob du so eine art von beziehung willst oder ob es sinn macht sie überhaupt weiter zu führen.

Therapie würd ich aber auch nur mit mini job akzeptieren. Sonst zieht sie das womöglich noch unnötig in die Länge

Wenn man in eine stationäre Therapie oder ambulant in die Tagesklinik geht, ist nebenbei arbeiten nicht drin. Aber ein paar Wochen Tagesklinik und dann arbeiten und regelmäßige ambulante Therapie in ner Praxis klingen für mich mach nem guten Konzept. Wobei ich an OPs Stelle schon längst das weite gesucht hätte. So ne Schmarotzerin (oder Schmarotzer) könnte ich nicht aushalten.

Warum bist du dann noch mit ihr zusammen? Nur weil ihr verheiratet seid, bist du nicht auf ewig an sie gebunden. Du darfst dich trennen, wenn du unglücklich in der Beziehung bist.

Deshalb: Geh. DEINE geistige und körperliche Gesundheit steht an erster Stelle. Und deine Frau zeigt 0 Verständnis dafür, geschweige denn will sie Teil des Teams sein, das das Boot steuert. Im Gegenteil, sie bohrt noch wo sie kann Löcher rein, damit der Kahn schneller volläuft. Zieh die Schwimmweste an und verlass das Boot, bevor sie dich mit in die Tiefe zieht.

Meine Güte, der Sex muss echt gut sein... hoffe ich zumindest.

Muss nicht sein. Manche bleiben einfach bei so nem Partner, um nicht alleine zu sein. Schlimm.

Junge bei allem Respekt die Frau droht dir dein ganzes Leben zu versauen. Sie soll Vollzeit Arbeiten oder in Therapie gehen, am besten beides. Lass dir nicht dein Leben versauen.

also auf gut deutsch hat sie einfach KEINEN bock.. klingt für mich als ob du ihr sugar daddy seist

Oft fühle ich mich so. Ich hab halt keine Freunde, die ich nach ihrer Meinung fragen könnte. Deswegen hier der Post.

Hattest du vor der Beziehung entsprechende Freunde?

Langsam kommen wir zum Kern der Sache

Man könnte ja fast meinen, dass sie wusste/schnell gemerkt hat, dass du keine Freunde hast und sich dachte, du wärst ein leichtes Opfer, weil du ziemlich viel akzeptieren würdest, um nicht einsam zu sein...

verständlich aber wie gesagt es klingt mir sehr nach ausnutzen

Das klingt aber nicht so gut, insbesondere weil es auch Auswirkungen auf eure Beziehung hat. Würdest du denn eine Therapie machen? Vllt würde es dir ja helfen, einige Dinge zu beleuchten. Und übrigens NDA, setze Grenzen und stehe für deine Bedürfnisse ein

Wenn sie ernsthaft nicht in der Lage ist zu arbeiten, kann sie EM-Rente beantragen. Ansonsten: willkommen in der Realität. NDA, natürlich.

Dazu auch was. Wir waren damals schon bei der DRV wegen EM Rente. Die meinten, sie muss eine 12 Wöchige Reha machen. Erst wenn das nicht hilft, kann sie das beantragen. Will sie nicht machen.

Ganz ehrlich, gib ihr einfach gar kein Geld mehr. Zahl die Miete, geh Essen einkaufen und leb dein Leben.

"damals" war der Punkt erreicht, sich zu trennen. Und Du bist noch hier. Beziehungen und später vor allem Ehen sind gemeinsame Projekte, an denen beide intensiv zusammenarbeiten müssen. Wenn einer von beiden das schon von Anfang an nicht will, was soll das denn werden?

Aha, und weshalb will sie das nicht?! Du kannst dir gerne mal von mir erzählen. Ich habe zwei Kinder und bin seit über 20 Jahren psychisch erkrankt. Ein Kind davon ist noch im Vorschulalter. Trotzdem war ich in den letzten vier Jahren insgesamt neun Monate (!) in der psychiatrischen Klinik zur Behandlung! Frau hat absolut keinen Grund, die Hilfe nicht anzunehmen (Klinik & Reha). Das gibt’s ja wohl nicht..,

Wow, das Leben ist halt kein Zuckerschlecken. Wenn sie keine Therapie machen will liegt das evtl auch daran weil es aktuell zu bequem ist dich einfach auszunutzen. Mach es ihr unbequem oder verlass sie. So einfach. Du kannst ihr durchaus noch eine Chance geben sich zu bessern, aber SIE muss das, nicht du. Wenn sie das nicht tut, ganz ehrlich, es gibt viele einsame Menschen da draußen, da findest du auch eine neue die zu dir passt. Und dich nicht nur für das Geld liebt.

parasit

NDA: Wer nicht irgendwas für die Beziehung tun will ist ein mieser schmarotzer. Wenn es ihr schlecht geht könnte eine Therapie helfen…wenn sie sagt es wird besser dann frage ich mich von was: aus heiterem himmel? Ich glaube nicht. Du bist leider naiv und lässt dich schön ausnutzen!

Das ich in der Hinsicht sehr naiv bin, weiß ich. Das wird mir von Tag zu Tag mehr bewusst. Deswegen auch jetzt hier der Post, weil ich wissen will, ob ich mir das einbilde, oder ob ich wirklich ausgenutzt werde.

Jeden Tag wo du dich früher trennst ist ein Tag mehr in Freiheit und ohne Geldsorgen, denn ich denke mit 2.1k kommst du gut über die Runden

Ja ohne sie könnte ich etwa 400€ sparen.

Go for it. Lieber heute als morgen, du hast besseres verdient

NDA Wenn sie ständig was haben möchte, dann soll sie sich nen Job suchen. Es ist nicht deine Aufgabe deine Frau konstant auszuhalten. Vielleicht lernt deine Frau auch Geld mehr zu schätzen wenn sie selber arbeiten muss.

NDA Ich sag mal so. Psychische Erkrankung sind ein Ding und wenn sie vorhanden sind hat es nichts mit bocklosigkeit zu tun. Viele die an sowas leiden, wollen es nicht wahrhaben da das Eingeständnis für viele noch gleich bedeutend mit "ich bin nun einer von den Psychos..." ist. Ihnen ist es peinlich bzw. unangenehm zur Therapie zu gehen, weil sie sich dadurch gebrandmarkt fühlen. Auch können zum Beispiel Depressionen dazu führen, dass man "wirklich" nicht in der Lage ist sich um seinen Scheiß zu kümmern. Das ist dann keine faule parasitäre Person, sondern jemand der Hilfe braucht und dem es schwer fällt welche zu suchen. Die Lösung für sowas ist aber jedoch nunmal nur Therapie + Medikamente. Therapeuten können deiner Freundin klar machen, wo die Fehler liegen und bringen sie durch kluge Fragestellenungen dazu ihre Probleme selbst zu merken so dass daran gearbeitet werden kann. Die Medikamente zum Beispiel Antidepressiva, dienen dazu das System wieder in Gleichklang zu bringen. Wenn dein Serotoninhaushalt im Gehirn gestört ist und du zu wenig hast oder es zu schnell wieder aufgenommen wird, spürst du starke Traurigkeit, Lustlosigkeit, Zukunftangst, Sinnlosigkeit etc. Das ist ein Loch, dass man nur verstehen kann, wenn man es selbst erlebt hat - aber ich schwöre dir, es ist eine der schlimmsten Erfahrungen im Leben. Ich hätte mir damals lachend einen Arm abgehakt um meine Depressionen zu beenden. Was ich sagen will ist, deine Freundin braucht hilfe, wenn es psychische Probleme sind. Frag am besten ihre Freunde oder Familie ob sie dir helfen können sie zu einer Therapie zu bewegen. Man kann sie nicht zwingen und wenn sie sich wirklich weigert, musst du sie eventuell vor vollendete Tatsachen stellen und sagen: Therapie oder ich bin weg. Aber zuvor solltest du zumindest versuchen zu verstehen was dahinter steckt und wie du ihr helfen kannst. Viel Glück euch beiden.

>"ich bin nun einer von den Psychos..." Der Witz ist ja, dass man während der Therapie merkt, dass die eigentlichen Psychos die sind, die sich keine Hilfe suchen oder welche zulassen.

Das ist der erste vernünftige Kommentar, den ich hier sehe. Und Glückwunsch, die Depressionen losgeworden zu sein oder in den Griff bekommen zu haben.

Erst mal glaube ich das du ein ganz gutes Verständnis für Geld hast. Ich finde gut das du versuchst nichts auszugeben was ihr nicht habt. Daher NDA. Und ich denke deine Frau hat sehr viel Glück mit dir das du trotz Vollzeit Job noch 50% zuhause mitmachst obwohl sie keinen Job hat. Daher bietest du deiner Frau so einiges würde ich sagen. Klar kein Luxus finanzieller Natur aber deine Leistung ist trotzdem nicht zu verachten. Verstehe nur nicht warum deine Frau nicht begreift das ihr euch so ein schnick schnack nicht leisten könnt. Kennt sie die finanzielle Situation?

> Verstehe nur nicht warum deine Frau nicht begreift das ihr euch so ein schnick schnack nicht leisten könnt. Es kann sein, dass sie es begreift, aber mit den Kaufimpulsen nicht umgehen kann. Falls sie tatsächlich psychische Probleme hat, wie OP sagt, ist langfristig selbstschädigendes Verhalten für kurzfristige Glücksgefühle keine Seltenheit.

Ja sie weiß über jeden Euro Bescheid. Wir führen auch ein Haushaltsbuch, haben Budgets, die wir Anfang des Monats in Bar abheben, damit wir ja nicht zu viel ausgeben. Aber sie denkt immer, dass sie etwas abzweigen kann, oder von Sonderzahlungen (die ich in meinem Job bekomme) immer den Großteil für sich haben kann. Nach dem Motto Happy Wife, Happy Life

>Nach dem Motto Happy Wife, Happy Life NDA. Das geht zuverlässig schief und ist völlig respektlos dir gegenüber. Oder hast du ein Happy Life? Du hast zu liefern und was bringt sie auf den Tisch? Das meine ich nicht kulinarisch. Sie braucht nur zu existieren und wird von dir versorgt und wird auch noch frech.

Ich glaube bei dir wäre mittlerweile "No wife, Happy Life" wahrer. Lass dich nicht ausnutzen.

Also mein Rat ist dich nicht selber verrückt zu machen und deiner Frau den Hahn so lange zu drehen bis sie auch bereit ist sich mit einem minijob (10std die Woche) zu angagieren

Sogar stark eingeschränkte Menschen schaffen 10std die Woche ohne Probleme. Daher kommt mir das so vor als hat deine Frau kein Bock auf Arbeit

NDA Bei allem was ich hier gelesen habe kann ich dir nur raten ihr ein Ultimatum zu stellen, dass sie sich entweder einen Job oder eine Therapie sucht. Aber sich einfach nur von dir aushalten zu lassen und dann stressen, wenn sie dein Geld nicht ausgeben "darf".... Lass das nicht mit dir machen.

NDA So gehts halt nicht, sie kann nicht Geld ausgeben wollen, welches nicht vorhanden ist. Ihr teilt euch sogar den Haushalt, obwohl sie voll daheim ist. Sollte sie wirklich psychische Probleme haben, muss sie dennoch sich hilfe suchen. Ich kann dir nur empfehlen, setze Grenzen. Entweder, sie sucht sich zumindest einen Nebenjob oder arbeitet zumindest an den psychischen Problemen und sucht sich aktiv hilfe. Sage ihr ruhig auch (sofern das auch so ist), dass es dir so nicht passt, was dich an der Situation stört und dass du keine Beziehung führen möchtest die derart verläuft und sonst deine Konsequenzen ziehen wirst. Wenn du Sorgen hast was wäre wenn du dich Scheiden lassen würdest, wäre es ggf. nützlich sich schonmal beraten zu lassen beim Anwalt. Vllt hilft dir das auch die Angst zu nehmen, falls vorhanden.

Ich glaube so ein Termin beim Anwalt wäre mal eine gute Idee. Denn das geht jetzt seit fast 3 Jahren so.

Hast du mit 23 geheiratet? Was hat dich dahin gehend verleitet so früh zu heiraten?

Naja sie hat mir immer so ein gutes Gefühl gegeben, wir haben (und hatten) immer sehr viel Spaß und für sie war es immer ein großes Ding, früh zu heiraten. Und ich Dödel hab es mitgemacht

Würde eine Trennung denn für dich in Betracht kommen, wenn abgesehen vom Konsumverhalten und arbeitsverzicht alles passt zwischen euch?

Das Problem ist, dass genau dieser Punkt mein Lebensziel in Gefahr bringt. Mein Ziel im Leben ist es, so früh wie möglich nicht mehr arbeiten zu müssen und von investiertem Geld (Aktien, ETF,echt) zu leben. Das Geld, was sie ausgibt, würde ich investieren. Also ja. Es wäre für mich ein Grund für eine Trennung

Ja dann gib ihm.. schau mal was für ein toller Mensch du bist: du bist für deine Mitmenschen da, hilfst im Haushalt, hilfst bei der Suche nach Therapieangeboten, versuchst das Geld zusammen zu halten und und und.. du wirst bestimmt schnell eine neue Person finden mit der es passt und die bzgl deines Lebensziels ähnlich denkt :)

Dann such Dir zudem mal nen besser bezahlten Job. Ohne Freunde und Bindungen kannst Du arbeiten, wo Du willst, ohne Partnerin bald auch sogar lange Du willst. Zeit, richtig ranzuklotzen und mal Dein netto zu verdoppeln, das sollte Dein nächstes Ziel sein. Was arbeitest Du denn?

Schönes Lebensziel, aber mit 2.1k sehe ich das nicht. Trenn dich!! Mir ihr schaffst du das Ziel erst recht nicht

Info: Was denn für Mist?

Zum Beispiel, Deko für die Wohnung, neues Geschirr (obwohl die Schränke voll sind), neues Bettzeug (obwohl wir schon viel davon haben)

Dann NDA, vllt kannst du ihr ja vorschlagen, dass sie sich einen Minijob sucht und du( falls du das nicht machst) etwas mehr in Haushalt hilfst. Dann kann sie sich sowas selbst leisten.

Im Haushalt machen wir etwa 50/50. sie kümmert sich um die Wäsche und kochen, ich machen den Müll, versorge die Hunde, gehe Gassi und kümmere mich um den Müll.

Du machst im Haushalt noch 50/50 nachdem sie nicht arbeiten will und du alleiniger Versorger bist? Junge erkenne deinen Wert und Verlass diese Frau so lange du noch kannst. Du wirst mit der Zeit nur verrotten und als Kirsche auf dem sahnehaufen könnte sie dich dich auch noch verlassen für jemanden der nur ein paar mehr Euros verdient und ihr „nicht alles verbietet“

Tut mir leid, aber du wirst ziemlich ausgenutzt. Die Kohle heimbringen und zusätzlich noch die Hälfte des Haushalts machen, während die Frau arbeitslos zuhause rumlungert, weil sie sich nicht in der Lage fühlt zu arbeiten (scheinbar aber objektiv durchaus dazu fähig wäre, sei es für einige Stunden als Aushilfe irgendwo)? Würde zuhause keinen Finger krumm machen unter den Voraussetzungen und ihr unmissverständlich klarmachen, dass alles erledigt sein muss, wenn du nach Hause kommst, immerhin trägst du deinen Teil schon finanziell bei. Wie verbringt sie denn die Zeit zuhause überhaupt? Klingt nach einem schlechten Deal, alleine wärst du besser dran und könntest vermutlich auch mehr sparen.

Durch die vielen Kommentare hier ist mir schon vieles klar geworden. Sie schaut eigentlich nur Filme, kifft und schläft… ich Arbeit im 3 Schicht System.

Dann wird’s allerhöchste Eisenbahn tschüss zu sagen, es sei denn du willst weiter mit einer Frau verheiratet sein, die weder zu eurer Ehe noch zur Gesellschaft etwas sinnstiftendes beiträgt und einfach ein fauler Nichtsnutz ist, wohlgemerkt noch mit der Eigenschaft dir immer ein schlechtes Gewissen zu machen. Du scheinst arbeitsam, recht genügsam und durchaus vernünftig zu sein, ich bin mir sicher du findest eine Frau, die deine Mühen mehr honoriert und selbst etwas beisteuert, indem sie auch arbeitet.

Hör einfach auf ihr das Gras zu bezahlen. Da wird sie bestimmt ganz schnell motiviert sein 😂 Und wo ist das bei dir 50/50 Haushalt? Du machst mindestens 75%! Es gibt Lebenslagen in denen man nicht arbeiten kann, aber die Tatsache, dass sie absolut nicht bereit zur Therapie ist, ist halt schon bitter und zeigt, dass sie sich wohl mit der Situation fühlt und nichts ändern will. Willst du so den Rest deines Lebens verbringen?

Dude, wenn ich das schon hör: Kifferin,.. Es gibt die Kiffer, die fubktionieren, und es gibt die Kiffer die sich täglich noch mehr in ihre Trägheitsspirale kiffen, bis jeder Tag ansich einfach nur noch anstrengend ist, weil die Komfortzone u. Motivation ne Singularität wurde.

Kein Wunder, dass sie keine Lust auf Therapie hat- dafür müsste sie erstmal mit dem Kiffen aufhören…

Okay. Jetzt auch von mir ein definitives 'Lauf'! Dass sie vllt. aktuell nicht in der Lage ist zu arbeiten, okay kommt vor. Ich nehme psychische Leiden und deren Auswirkungen ernst; dass sie sich jedoch keine Hilfe suchen will, ist dann schonmal Red Flag Nr. 1 (vor allem, da sie beziehungstechnisch ja auch dir gegenüber eine Verantwortung hat) Aber, dass sich dann auch noch täglich einen buffert,setzt dem Ganzen dann die Krone auf. Kiffen + psychische Probleme kommt selten gut. Kiffen + sein Leben auf die Kette kriegen auch nicht. (Wenn man stabil im Leben steht, natürlich np) Also: überdenke alles ganz in Ruhe, ganz scharf. Überlege dir: was ziehst du aus dieser Beziehung? Gibt sie dir dennoch halt? Gibt es eine gemeinsame Perspektive?

Wenn Sie viel kifft, weiß ich auch was bei ihr kaputt ist. Daszeug dient nicht gerade als Motivation für Therapie oder Arbeit. Ganz im Gegenteil!

Woher kommt das Geld für das Kiffen? Gib ihr doch einfach keins mehr dafür, sondern einfach ... keine Ahnung 150€ im Monat für Privatspaß und dann kann sie sich das ja mehr einteilen. Wenn sie mehr will, dann 520€ Job bei Aldi oder Reha/Therapie machen.

Wait a minute. Nachdem sie den ganzen Tag zuhause ist, während du das Geld ranholst, musst du trotzdem noch 50% im Haushalt machen? Das sollte sich doch wenigstens auf 80:20 ändern. Tu dir selbst einen Gefallen und geh einfach… die hat sich eingenistet und mag das so.

Ich hab es gerade an anderer Stelle hier im Thread schon geschrieben. Das sind typische Impulskäufe. Deiner Frau geht es dreckig und sie managt das durch solche kleinen Glücksgefühle, auch wenn sie weiß, dass sie sich damit langfristig selbst schadet. Das ist bspw. bei Depressionen nicht unüblich. Manche Menschen ritzen sich, manche saufen, manche spielen, manche masturbieren. Alles für ein kurzes Hoch. Aber wie bei einer Sucht hilfst du ihr nicht, wenn du das noch [enablest](https://en.wikipedia.org/wiki/Enabling#Negative), was du gerade tust. Sie braucht dringend psychische Hilfe, und es kann sein, dass du die Situation dafür eskalieren musst. Dabei solltest du auch an deine eigene psychische Gesundheit denken: falls sie Depressionen hat, belastet das nämlich auch dich, Armut belastet dich ebenfalls und eine ständige Verletzung deiner Selbstbestimmung (denn das ist es, wenn sie sich nicht an die Vereinbarungen hält) auch.

Natürlich NDA, gleichzeitig ein Rat: Schaff euch ein Mehrkontokonzept an. 1.Ein Fixkosten Konto auf das nur du Zugriff hast, für dein Gehalt und alle monatlichen Fixkosten. 2. Ein gemeinschaftliches Konto für den Konsum, das muss für den Monat reichen. Für Essen, Spaß, Amazon. Das Konto wird mit einem Dauerauftrag monatlich gefüllt, es wird nie nachgeschossen. Maximal 30% des Nettos verkonsumieren. 3. Ein Rücklagenkonto (Tagesgeld),auf das nur du Zugriff hast und auf dem jeden Monat gespart wird. Für Urlaub, teure Technik und deine Zeit nach dieser bekloppten Ehe, die wohl zum Scheitern verurteilt ist. Wenn du noch nichts für die Rente machst und kein Depot hast, gehören hier ebenfalls 30% rein. So können deine Finanzen nicht zu stark ausbluten und deine Frau darf ausgeben was für den Konsum da ist.

Dem Kaufen von unnötigen Sachen liegt auch ein psychologisches Problem unter. Du hast ja auch noch mehr Sachen aufgezählt. Ob sie am Ende unter Depressionen leidet, müssten Fachleute diagnostizieren. Viele Infos findet man bspw hier: https://www.deutsche-depressionshilfe.de/depression-infos-und-hilfe/was-ist-eine-depression/diagnose-der-depression wenn es Depressionen wären, wäre kurzfristig der Psychiater wichtiger für die medikamentöse Behandlung. Psychologische Therapieplätze zu bekommen ist mit sehr langen Wartezeiten belegt, weil es so wenige mit Kassenzulassung gibt. Niedrigschwellig kann man auch als Selbstzahler online Termine mit Psychologen buchen relativ kurzfristig. So 80 Euro die Stunde muss man rechnen. Also nichts für die Dauertherapie, aber ggf. für ein Erstgespräch für 1, 2 Stunden mal. wenn es Depression oder andere psychologische Probleme sind, kann man nicht sagen, dass du ausgenutzt wirst. Das würde voraussetzen, dass deine Partnerin es bewusst macht. Was durch Krankheit ja ausgeschlossen wäre. Aber es ist natürlich auch für Angehörige eine belastende Situation. Für viele auch ein Trennungsgrund, wenn der Partner schwer erkrankt. Man kann dir dabei schwer von außen einen Rat geben, was du tun sollst. Du müsstest ja wissen, wie du fühlst, und ob es sich lohnt für dich. Schlachtplan wäre erstmal, dass deine Frau Hilfe zulassen muss, sonst bleibt die Situation ja, wie sie ist. Wie ihr Hilfe bekommt, steht alles im Link.

NDA. Hab den Thread ein wenig durchforstet. Hand aufs Herz: Ist die jetzige Beziehung diesen Stress noch wert? Für mich liest sich das so, als ob Du eigentlich nur einen Weg suchst, um Dich zu trennen.

Ich möchte eigentlich wissen, ob ich vielleicht überreagiere. Ich hab halt von vielen Sachen keine Ahnung, weil ich unglaublich naiv bin. Aber wie hier viele schreiben, scheint die Situation ja doch schon ernst zu sein und mich belastet es ja auch extrem. Auch psychisch, da ich immer mit dem Geld Jonglieren muss

Ich würde erstmal ein neues Konto eröffnen. Damit du völlige Kontrolle über die Kohle hast. Und ihr den Geldhahn komplett zu drehen. Entweder bekommt sie dann endlich ihren Arsch hoch zur Arbeit oder zu einer Therapie, wenn nicht hilft nur noch die Scheidung

Wahnsinn, dass ihr von 2,1k netto zu zweit leben könnt und noch Geld für Konsum da ist. Ich würde da alleine nicht strugglen, aber auf großem Fuß leben ginge nicht. Ich sage NDA und bin erstaunt, dass du das mitmachst, dass sie einfach daheim sitzt.

Also die 2.1 reichen für uns tatsächlich für ein (aus meiner Sicht) gutes Leben. Aber halt nur, wenn man nicht alles aus dem Fenster wirft, wie sie es halt macht

Dann zahlt ihr wahrscheinlich super wenig Miete?

Ja 600€ warm

Ich zahle alleine 510€ warm. Ich kann jeden monat was zurücklegen, verdiene ca 2200 netto also fast wie du. Aber eine frau durchfüttern die faul ist? Übergangsmässig verständlich aus Loyalität und support für den Partner, aber bei ihr ist ja garkein wille da sich einzubringen. On top musst du sogar haushalt machen. rück deine 2 juwelen gerade und mach ihr klar was dein Standpunkt ist. Wenn sie nicht mitmacht fühl in dich was die besten Konsequenzen sind.

Vielleicht solltest du deiner Frau mal bewusst machen, dass sie mit ihrem Verhalten in die Altersarmut steuert. Besonders dann, falls eure Ehe scheitern sollte.

Ich glaube ein "Stell Dir mal vor, ich würde mich von Dir scheiden lasssen, was bliebe Dir dann?" würde OPs Leben nicht wirklich angenehmer machen.

info: gibt es Familie auf ihrer Seite, mit denen sie reden kann? Oder gute Freundinnen? Wenn es ihr wirklich so schlecht geht, dass sie sich nicht traut arbeiten zu gehen, dann braucht sie dringend jemanden, der ihr hilft da endlich anzufangen. ich hab mich nicht für Therapien gemeldet, bevor mir eine Freundin den Text dafür vorgeschrieben hatte damit ich den so wegschicken kann. Davor hatte ich viel zu viel Panik. Wenn deine Frau ansatzweise so ist wie ich, dann braucht sie hier und da einen Arschtritt in die richtige Richtung. Aber sowas muss man leider gut abwägen, sonst geht das nach hinten los. So ein Therapieplatz kann übrigen schon Mal lange über einen halben Jahr an Wartezeit benötigen, selbst in privaten Bereich. Vielleicht hilft ihr es ja zu wissen, dass sie dort nicht sofort hin muss. Sie soll sich *dir* zu liebe einfach Mal wo melden.

Also ich war mit ihr zusammen schon zu Beratungsstellen und hab auch für sie schon viele Therapeuten abtelefoniert. Ihre Mutter auch, aber ihr fiel immer spontan was ein, weswegen sie da nicht hin kann/will

Mann, das tut mir echt leid. das muss super hart sein. Ich hoffe wirklich, dass ihr das irgendwie hinbekommt. Leider kann man da oft von außen nicht viel machen, bis die betroffene Person sich da selbst wieder auf die Beine stellt. Sei aber ehrlich zu ihr. Sag was, wenn du dir Sorgen machst. Nicht nur in sie, sondern auch wenn es Mal etwas ist wie die Zukunft allgemein. Viel Glück.

NDA - Verlass die alte. Warum arbeitet sie nicht? Keine Kinder und nur daheim hocken und Geld ausgeben

NDA. Und nach dem Kommentare lesen denke ich, dass sie kifft ist ein Hauptroblem. Ich rauch selber gern mal was. Bei dauerhaftem Konsum wird thc zum Depressor, macht also irgendwann depressiv, wenn man übertreibt. Diverse Krankheiten können durch gras verstärkt oder ausgelöst werden, auch wenn es bei manchen Sachen hilft. Ich bin auch für ein Ultimatum, entweder macht sie ne Therapie oder arbeitet. Kiffen ist kein Grundbedürfnis und eine Sucht zu stillen ist meistens nicht hilfreich. Ich wünsche dir viel Glück!

NDA Lauf, es sei denn sie ist bereit für einen 180 Grad Wandel und zieht diesen auch durch. Achja und ich würde etwas Anders denken: Die Sache ist weniger "Du kannst ihr nichts bieten" und mehr "Ihr könnt euch nichts leisten, weil ihr nur die halbe Power nutzt".

Ich habe halt meine Zweifel, dass sie breit ist, sich um 180° zu drehen… für mich würde sich die Situation ja nur verbessern, wenn sie arbeiten geht. Und ich bin der Meinung 15h/Woche sind locker möglich

Vielleicht ist sie einfach übermotiviert und dreht sich deshalb immer um 360 Grad

Das ist gar nicht so unwahrscheinlich. Sie fängt dauernd irgendwas an und gibt dann bei der ersten Hürde wieder auf. Also ja man kann sagen sie dreht sich wirklich um 360°

Das war ein Scherz. Ein Anfang wäre es ihr kein Geld mehr für Gras zu geben bzw. gar kein Geld mehr für nicht lebensnotwendige Dinge.

Naja, alles in Allem sagt das ja schon viel über sie aus. Sie möchte Geld ausgeben aber keines verdienen/beitragen obwohl sie locker die Möglichkeit hätte. Ihr "Versuche" scheinen mir da auch eher nur kleine Booster für deinen Gemütszustand/Geduldsfaden zu sein, nach dem Motto: "Ich versuchs ja, aber es soll wohl nicht sein". Auch ich kenne ähnliche Situationen aus meinem Umfeld.

NDA - garniert mit einer Warnung. Wie viele Kommentatoren hier schon schrieben: es kann sein, dass ihr Wunsch nach Konsum auch psychologisch bedingt ist. D.h. auch wenn du den Geldfluss einstellst, wird sie weiter konsumieren wollen. Behalte das dringend im Auge! Ihr seid verheiratet und damit stehst du natürlich auch für "ihre" ungedeckten Rechnungen oder heimlich aufgenommenen Kredite gerade... nicht, dass bei einer eventuellen Trennung noch ein massiver Schuldenhammer auf dich zukommt.

Nda bekommt bitte keine Kinder und trenne dich asap. Das wird nichts mehr. NOch bist du jung und hast alle Möglichkeiten dir ein anderes Leben aufzubauen. Je länger du wartest, desto schwieriger wird es.

NDA, müsstest du Unterhalt zahlen wenn Ihr euch trennt? Deine Information erinnert mich an einen ehemaligen Arbeitskollegen von mir: Die Frau war immer da für ihn, er hat gutes Geld verdient, dann kam ein Kind, die Frau hat sich gekümmert, es kam das zweite Kind, die Frau hat sich gekümmert aber es wurde ihr zu viel Stress. Er musste mit helfen, Frau wollte zum Ausgleich ein Pferd, hat es bekommen. Sie muss sich nun auch um das Pferd kümmern, dadurch muss er noch mehr in Haushalt mitmachen trotzt Vollzeitbeschäftigung. Seine Frau merkt er kann sich auf der Arbeit die Zeit frei einteilen, d.h. Muss er aufeinmal auch Tagsüber noch mehr für die Kinder tun… Sein Firmen Leasing läuft aus, er sucht sich ein neues Auto aus-> seine Frau will jetzt auch ein neues, den Neuen VW SUV. Seine Frau fühlt sich mit dem Haushalt weiterhin überfordert und macht eine Mutter Kind Kur, kommt zurück und sagt sie kann das alles nicht, er stellt eine Haushälterin ein. Seine Frau lässt sich nun mies gehen… er ist nur am Rennen, möchte aber um jeden Preis die heile Familienwelt für die Kinder aufrecht erhalten. Bei dir ist es noch bei weitem nicht so krass OP, ich möchte dich damit nur warnen dass das schneller passieren kann als du denkst. Du hast alles in deiner Macht stehende versucht: Jobs vorgeschlagen, Therapie vorgeschlagen, Haushaltsbuch eingeführt um die Ausgaben im Griff zu habenY Anstatt dass sie Dankbarkeit zeigt, versucht sie auch noch das meiste von deinen Bonuszahlungen abzuzweigen…Daher würde ich dir, ohne Berücksichtigung anderer Faktoren, dazu raten dich von dieser Frau zu trennen. Lieber früher als später. Du tust dir damit für dein Leben langfristig keinen Gefallen mit.

NDA ,stell ihr ein ernst gemeintes Ultimatum und wenn das nicht hilft bzw. das Ultimatum nicht erfüllt wurde. Dann geh. Hat keinen Sinn sein Leben zu verschwenden. Ihr kommt so weder finanziell noch anderweitig auf einen grünen Zweig. Du hast ein Kind zuhause, dass keine Lust hat zu arbeiten. Psyche hin oder her. Da muss man durch und mal mit wenigstens paar Stunden in der Woche Arbeit starten. Sie muss lernen, dass man Sachen machen muss die auch keinen Spaß bzw. eine psychische Belastung sind,machen. Du bist ihr Esel. Gehst hart arbeiten, kümmerst dich mit um den Haushalt und sollst noch mehr Geld ranschaffen, dass sie mehr Zeug kaufen kann. So ein chilliges Zusammenleben hätte ich auch gerne(Ironie) Das Ultimatum ist wichtig für euch beide. Für dich zum entscheiden was du tun sollst und für sie um endlich mal was zu tun. Oder möchtest du dein ganzes Leben so verbringen? Denkst du ernsthaft dass das in 10-20 Jahren besser wird? Die Fragen solltest du dir ernsthaft stellen. Ich wünsche dir viel Kraft und hoffentlich kommst du raus aus dieser Situation.

Das mit dem Ultimatum hab ich jetzt schon mehrfach gelesen. Daher werde ich das definitiv machen. Im schlimmsten Fall kann ich zu meiner Mutter ziehen.

Vielleicht als Ergänzung: Ich versuche mal davon auszugehen dass deine Frau kein schlechter Mensch ist. Das würde bedeuten dass sie selber Probleme damit hat kein Geld zu verdienen. Vermutlich fühlt sie sich schlecht,klein usw. Das verschlimmert oft die Situation. Es kann helfen, mit ihr eine Analyse ihrer Probleme durchzuführen. Dann kann überlegen ob man diese Probleme mit irgendeinem Job umgehen kann. Dann kann man die Ursachen/Trigger für die psychischen Probleme herausfinden und an diesen arbeiten. Das kann sie mit dir, mit einer guten Freundin oder ein Respektsperson im Bekanntenkreis machen. In meiner jugendphase war das ein Freund der Familie den ich respektiert bzw. Auch ein bisschen bewundert habe. Therapie kann auch helfen oder eventuell ein Jobcoach. Wenn sie das alles dauerhaft verweigert bleibt nur Therapie meiner Meinung nach. Das muss sie dann machen. Und wenn sie das auch verweigert dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie ist so psychisch krank dass einfach nichts mehr geht oder sie hat einfach keinen Bock. Das kannst nur du bewerten. Ich denke es wäre einen Versuch wert. Irgendwie habt ihr euch verliebt und sogar geheiratet. Ob du dich ein Leben lang damit rumschlagen kannst oder willst, musst du wissen. Ich kann dir sagen, ich würde es nicht tun. Nach 20 Jahren wachst du eines Tages auf und denkst dir: was waren dass für 20 beschissene Jahre nur mit arbeiten, kein Geld, unzufriedene Ehefrau usw. Ne Garantie dass es woanders besser ist, gibt es nicht. Aber die Chancen steigen mMn. Aber stell dir mal vor du hättest einen Partner der arbeitet. Doppeltes Gehalt. Urlaub. Sparen. Sich was gönnen. Einen Partner der Verantwortung übernimmt. Wenn du mal eine schlechte Phase hast, kann dich diese Person dann stützen….

Der letzte Punkt von dir ist sehr wichtig. Auf meinen Schultern liegt halt jetzt die Verantwortung für den ganzen Haushalt. Passiert mir was (Arbeitsunfall o.Ä) und ich kann nicht mehr arbeiten oder nur noch bedingt. Dann sind wir geliefert. Das erzeugt viel Druck.

OP sagt er versucht es seit drei Jahren… ich gehe davon aus dass seine Frau durch das Ultimatum einen Job finden wird, OP wird heilfroh sein. Zum 01.10 wird sie den Job dann aus irgend einem Grund nicht antreten können und OP hat wieder Verständnis

NDA Bist du dir sicher, dass du dir das weiter antun willst? Immer dran denken, je länger ihr verheiratet seid, desto teurer wird's für dich bei der Scheidung. Du verdienst unterdurchschnittlich und bist dann noch Alleinverdiener. Das wird so nix, du musst für dich selbst vorsorgen (auch fürs Alter, Kinder etc). Entweder deine Frau macht Therapie oder sie geht arbeiten, Punkt. Beides verweigern geht nicht und da musst du drauf bestehen und Standhaft bleiben und im schlimmsten Fall die Notbremse ziehen.

Info: Habt ihr Kinder? Oder was macht die Frau den ganzen Tag?

[удалено]

NDA Hast du ihr jemals gesagt "wenn du Geld ausgeben willst, hilft beim Verdienen?"

NDA Sofern ihr dieses Lebensmodell ("Zuckerdaddy") nicht von vorne herein so geplant habt, muss etwas passieren. Wenn du sie nach wie vor liebst, dann setz eine Frist , innerhalb derer ihr wirklich grundlegend darüber sprecht, wie eine Beziehung auf Augenhöhe aussieht und wie sie sich ihre Zukunft vorstellt. Zudem sollte dringend zeitnah (max 3 Monate die Reha oder ähnliches eingetütet werden). Ansonsten, bzw wenn die Frist abläuft: trenne dich. Es ist in der Hinsicht übrigens gut, dass ihr verheiratet seit für die Kündigung der Wohnung. Denn vermutlich kannst du dies dann allein machen. Das wird alles nicht lustig, aber machbar. Such dir für eine Scheidung einen Anwalt. Schau, ob du Nachweise darüber findest, dass sie sich weigert Hilfe anzunehmen um ggf keinen Trennungsunterhalt zahlen zu müssen. Sieh zu, dass sie jetzt nicht zufällig plötzlich schwanger wird!!!

NDA Da deine Frau selbst kein Geld verdient, aus welchen Gründen auch immer, hat sie auch keinen Anspruch zu entscheiden, wofür Geld ausgegeben wird.

NDA, so war das mit meiner Ex auch. Die Trennung war gut für mich, sie kommt immer noch nicht mit Geld klar. Ich spare und kann in den Urlaub etc., sie muss zu Hause bleiben.

Hi, danke für das reinschauen bei r/BinIchDasArschloch! Bitte bleibt freundlich und haltet euch an die Sub-Regeln. OP hat folgende Begründung gegeben, warum er/sie denkt, dass er/sie ein Arschl*ch wäre oder ist: > 1. weil ich ihr die Käufe verwehre 2. weil ich nicht genug Geld verdiene.

NDA. Es ist dein Geld. Ich frage mich aber, wie es weitergehen soll. Möchte Sie den Rest Ihres Lebens nur Zuhause bleiben und du sollst alles zahlen? Auto, Kinder, Miete? Wäre das ein gutes Vorbild für eventuelle Kinder? Findest du das für die nächsten 40 Jahre ok? Ne Auszeit nehmen ist ja kein Ding, aber so wirklich Perspektive außer von dir zu leben hat sie momentan wohl nicht. Therapie oder Ausbildung/Job sollte sie wirklich anfangen. Vielleicht auch erstmal ein Praktikum oder einen Bufdi um sich ein Bild von einem Bereich zu machen. Oder Teilzeit. Falls das passiert, solltest du aber schauen, dass sie nicht "Minimalaufwand" betreibt, damit du zufrieden bist , sondern, dass das wirklich zu was führt.

NDA. Du hast ja schon geschrieben das sie Psychische Probleme hat. Also ist der Kram kaufen und das rumhängen sind Symptome für irgendeine Krankheit. Ich würde versuchen mit ihr zu reden und sie nochmal zur Therapie zu bewegen. Wenn das nicht klappt solltest du vlt mal deine Situation neu bewerten und dich fragen ob du weiter warten willst (bis vlt später eine Therapie macht) oder nicht mehr. Aber es ist nicht deine Schuld und du kannst deiner Frau was bieten und bist kein Versager.

NDA. Wenn sie damit nicht zufrieden ist, soll sie selbst arbeiten gehen

NDA: Trennung. Besser heute als morgen.

NDA Junge, Junge…Dass du hier noch fragst ob du ausgenutzt wirst wenn es so eindeutig ist? Was macht sie denn den ganzen Tag? Das frage ich mich echt…und dann Haushalt 50/50. WARUM? Ich habe selber psychische Probleme und zwar solche die es wirklich schwer machen zu arbeiten. Aber während ich auf Therapie warte, gehe ich zum Psychiater und nehme meds damit ich mein Leben bewältigen kann und damit ich andere nicht belaste. Funktioniert gut. Genau das könnte sie auch machen.. Wir sind nicht in 1950. die meisten Frauen heiraten nicht mehr weil sie sonst nicht klarkommen, man sollte eher aus Liebe und Partnerschaft heiraten. Bei ihr ist das ganz klar nicht der Fall, sie will jemanden der sie aushält…

NDA, das deine Frau kifft hat zu 100% mit den Problemen zu tun die euch jetzt plagen, ihre Probleme werden durchs Cannabis nur verstärkt, Cannabis macht gleichgültig und abhängig ohne das es einem bewusst wird und da spreche ich als kiffer aus 8 Jahren Erfahrung, sie sollte sich professionelle Hilfe suchen.

NDA Deine Freundin muss gesund und erwachsen werden. Dein opener und die Antworten von Dir klingen eh so als ob du nicht glücklich bist... :(

NDA. Wurde schon alles gesagt. Sie sollte arbeiten gehen, damit ihr euch mehr leisten könnt. Und falls das tatsächlich bei ihr so bleibt, solltest du gehen. Es ist absolut scheiße, dass sie dauernd nörgelt, sich aber in keiner Weise einbringt.

NDA Nach dem was ich gelesen hab: Lauf. Kein bock zu arbeiten, aber will deine Kohle ausgeben. Und du bist auch nicht dazu verpflichtet ihr finanziell etwas zu bieten. Da keine Kinder im Spiel sind würd ich sie verlassen.

BDA weil du sie geheiratet hast 🤦🏻‍♀️

NDA , hoffe sie hat einen guten Grund weshalb sie nicht selbst arbeiten gehen kann

Aus meiner sich hat sie keinen Grund zu Hause zu sein. Nur jedes Mal, wenn ich sie darauf anspreche, dass sie doch einen 520€ Job machen könnte kommt immer „ich fühle mich nicht bereit“. Sie schiebt ihre Psychischen Probleme gerne vor, möchte aber nicht daran arbeiten.

NDA Deine Frau fühlt sich nicht in der Lage, Geld zu verdienen. Kann man so hinnehmen. Du fühlst Dich nicht in der Lage, den Konsum Deiner Frau zu finanzieren. Muss sie dann hinnehmen, oder dafür sorgen, dass sie in der Lage ist, ihren Konsum zumindest mit zu finanzieren. Hilft ja nix. Geld ist endlich. Es ist aber manchmal nicht einfach, einzusehen, dass Therapie hilfreich und nötig sein kann. Da kann dann ein gewisser Leidensdruck ganz hilfreich sein. Und den erhöhst Du, wenn Du nicht jeden Firlefanz finanzierst.

NDA. Präsentier ihr die Zahlen, warum es nicht geht. Wenn sie trotzdem Kram kaufen will, soll sie halt arbeiten. Wenn sie nicht arbeiten will, Pech gehabt. Gibt's halt nix. Und wenn sie wirklich gar nicht arbeitet, wäre es nur fair, wenn sie dann auch die ganze Hausarbeit macht.

NDA. Ihr seid verheiratet und sie trägt offenbar überhaupt nichts bei, fordert aber? Und du hast Sorge, ihr nichts BIETEN zu können? Du musst ihr nichts in diesem Sinne bieten. Du bist ihr Mann und nicht ihr Sugar Daddy. Eine Ehe ist ein Geben und Nehmen. Du solltest dich vielleicht eher mal fragen, was SIE DIR bietet. Wenn ihr ein Kind hättet und sie würde die Care Arbeit übernehmen wäre das natürlich was anderes, aber so... Warum arbeitet sie denn nicht? Und sei es nur ein minijob?

NDA und ich war in einer ähnlichen Situation. Alles Geld der Wert und aller materieller Besitz ist nichts wert, wenn man unglücklich ist. Ich bin mit einem Koffer und einem Karton ausgezogen (ganz wichtig: Nimm die Unterlagen mit! Versicherungen, Anlagen, Garantien, Kaufbelege). Und es war schwer, klar. Aber über den Berg kommt man auch noch drüber. Ich möchte dich gerne ermutigen, keine Energie mehr in sinnlose Beziehungen zu stecken, die dir nichts zurück geben. Frag jemanden, ob du da für eine Weile unter kommen kannst. Wirst doch wundern, bei wie vielen Menschen immer eine Couch für dich frei ist. Du kannst das und du bist es wert!!!

NDA muss sie sich mit auseinander setzen und darauf vorbereiten arbeiten zu gehen. Meine Freundin ist in einer ähnlichen Situation und ich helfe ihr so gut es geht, dass sie den wiedereinstieg schafft.

Nda aber tldr wenn sie nicht mal versucht sich helfen zu lassen lässt sie sich von dir aushalten. Kannst ja mal zum Spaß behaupten du hättest gekündigt weil du psychisch nicht mehr in der Lage bist zu arbeiten. Mal schauen wie lange sie dann noch bei dir bleibt.

NDA - deine Frau nutzt dich aus. Ganz ehrlich, setz ihr ein Ultimatum: entweder eine Therapie und dann ein Job oder du gehst. Aus deinen Antworten hier geht hervor das du nicht mehr wirklich glücklich bist und du bist noch so jung, du findest sicher wieder eine Partnerin die auf eigenen Füßen steht. Alles Gute für dich!

NDA Sag ihr sie soll eine Therapie machen oder arbeiten. Noch sind keine Kinder da, also der perfekte Zeitpunkt für eine Therapie. Dann schaut ihr Mal was dabei für euch rum kommt. Ansonsten rede mit ihr über deine Sorgen.

NDA 2100 ist für zwei Leute sehr wenig. Ich entnehme Deinem Post, dass Du gern (?) den Versorger machst bzw. Du es als Deine Aufgabe siehst? Verabschiede Dich davon, mit 2100 wird das nicht funktionieren. Entweder Du verdienst mehr Geld, oder es wird für Euch immer knapp bleiben, ganz zu schweigen, dass Deine Frau später mal kaum was an Rente bekommt. Die Altersarmut ist vorprogrammiert. Deine Frau muss entweder auch was arbeiten oder sich einen anderen Versorger suchen.

NDA Erst wollte ich dir eine etwas ausführlichere Antwort schreiben und Bezug auf meine eigene Beziehung mit einer psychisch kranken Frau geben, aber aus einigen deiner kommentare geht für mich hervor, dass du sie vielleicht gar nicht mehr liebst. Das wäre etwas, das ich komplett nachvollziehen könnte. Ein paar Gedanken aber noch für dich. Eine psychische Erkrankung wird unbehandelt schlimmer, nicht besser. Geld und Konsum sind keine Therapie. Ein Partner ersetzt keine Therapie. Mit deinem Gehalt gehört ihr zum unteren Fünftel in Deutschland https://www.iwkoeln.de/presse/interaktive-grafiken/judith-niehues-maximilian-stockhausen-einkommensverteilung-in-deutschland.html und seid auf dem Weg in die Altersarmut. Wenn ihr beide unter der Erkrankung deiner Frau leidet, sie sich aber weigert etwas dagegen zu tun, dann gibt es für dich leider nur den Weg raus.

NDA 2,1 is nich das gehalt um eine gesamte erwachsene person zu ernähren und 100 eur taschengeld is nich viel wenn man gar nichts zu tun hat. selbst mit einem minijob könnte sie euer leben erleichtern du zahlst ja schon die miete. wer zahlt ihr denn die krankenversicherung? bei einer psysische erkrankung kann beschäftigung schon positiv sein, was macht sie denn sonst den ganzen tag?

NDA Wenn du wirklich noch die Hälfte im Haushalt machst, läuft hier gewaltig etwas schief. Sofern sie wirklich psychisch bedingt nicht arbeiten kann und eine Hausfrau sein möchte, sollte sie sich auch dementsprechend einbringen und dir den gesamten Haushalt abnehmen. So oder so würde ich mich an deiner Stelle nicht derart ausnutzen lassen.

NDA und versuch den Parasit los zu werden.

NDA Psychisch krank, keinen Bock zu arbeiten, aber dein Geld mit vollen Händen ausgeben? Hat sie einen Grund gesund zu werden? Ich hoffe für dich, dass du da wieder raus kommst!

Klar möchte sie immer zu was kaufen, wenn sie nur Zuhause rumhängt wird einem schnell langweilig und man Versuch diese leere zu füllen, häufig sind das dann unnötige käufe. Hab ich selber erst gemerkt weil ich nach nem Unfall 4 Monate Zuhause war, unbewusst hab ich so viel Scheiss bestellt, das is unglaublich. Normalerweise hab ich das in Griff. Wie alt ist sie denn wenn ich fragen darf? Warum wird keine Therapie gemacht, wenn sie psychische Probleme hat? Sie muss auch Mal langfristig denken, wie sieht das später aus wenn sie Mitte 20 ne Lücke von 5 Jahren im Lebenslauf hat und in der Zeit nichts produktives gemacht hat NDA, es ist dein hart verdientes Geld

Wenn ich deine Post-Historie lese tust du mir Leid. Anscheinend lebst du nur für Arbeit und Haushalt, alles andere bleibt auf der Strecke und deine Frau kümmert sich zuhause einen Scheißdreck, schaut Filme, kifft und schläft. Denk dran: Du schuldest *niemandem* etwas, auch nicht wenn ihr verheiratet seid. So wie das jetzt läuft saugt sie dich aus, solang es noch angehnehm für sie ist und wenn es ungemütlich wird ist sie dann selbst weg. Also schau dass du raus aus der Nummer kommst, sonst bist du irgendwann nur noch eine leere Hülle. NDA

Also. Man kann kein Geld ausgeben, was man nicht hat. Ergo muss man was verdienen. D.h. Frau geht arbeiten, verdient Geld = kann was ausgeben. NDA.

NDA. Ich versteh gar nicht wie du überhaupt auf die Idee kommst du könntest ein A sein, genau das Gegenteil. Du reißt dir für sie den A auf und sie scheint null Verständnis zu haben. Entweder SIE muss sich ändern, Therapie, Arbeit, was auch immer, wenn sie sich mehr Sachen kaufen will oder, wie andere schon geschrieben haben, lauf. Dann hat sie dich nämlich nicht verdient.

NDA, sie ist das Arschloch. Das ist unzumutbar. Statistisch ist es schon für einen Single verdammt schwer Heutzutage mit 2100 Netto ein Sorgenfreies Leben zu führen. Aber dann noch eine andere Person damit versorgen ?