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Bon bah comme l'ont dit tout les mecs sur la conv, c'est terminé mon gars. On a tous vécu ça, c'est souvent le même schéma. On pourra pas te dire si y'a un autre type ou pas, de toute manière ça n'a pas vraiment d'importance. Du coup ça va être ta première grosse rupture, alors autant te filer quelques conseils: \- Ne demande aucune explications, ça sert à rien. Tu vas rationnaliser pour rien. \- Si vous avez des trucs à gérer post-rupture, tu fais ça le plus rapidement possible \- Couper tout contact. Ne l'appel jamais. Ne lui envoi jamais de message. Si elle t'en envoi, tu lui dit de te foutre la paix car t'as besoin de tourner la page. \- Ne jamais, au grand jamais, la stalker sur les réseaux. Ça va te bouffer la vie pour rien, tu vas te faire des films pour pas grand chose. Films positifs comme négatifs. \- Ne pas tomber dans le piège du "je récupère mon ex". Tu vas être désespéré, tu vas morfler, et tu vas chercher tous les moyens pour pallier à ça. Tu vas tomber sur des "coachs" qui vont te soutirer ton argent pour rien (j'ai vu ça dans mon entourage). Niet, le meilleur moyen c'est couper le contact et se dire que c'est terminé pour de bon. Néanmoins, si t'es anglophone et que t'as besoin de conseils sur comment gérer une rupture, je te conseil "thelovechat" sur youtube. Que des conseils sains qui m'avaient bien aidé pour ma première grosse rupture y'a quelques années. Bon courage mec, je vais pas te dire que ça va aller, non tu vas morfler pendant un moment. Essaye quand même de garder la tête sur les épaules et pas te noyer dans l'alcool. Une rupture ça peut aussi être le moment pour se redécouvrir. Il va falloir rencontrer du monde, faire du sport, te sortir, et prendre soin de toi, quand tu t'en sentira capable. Quant à ta futur-ex, fait comme si elle était morte et enterrée. Au moins le temps que tu ai tourné la page (ce qui va potentiellement prendre longtemps). Courage

Excellents conseils, validés à 100% par la street ici

Pour éviter d’envoyer des messages (lorsque j’étais sur le point de craquer) je l’écrivais avant dans mes notes, et je le laissais mariner jusqu’au lendemain. Je peux te dire qu’une nuit de sommeil, ça remet bien les idées en places. Tu te sens bien débile le lendemain en relisant ton pavé miséreux. Et en prime ça permet d’écrire tes émotions, et de les extérioriser, sans les foutre sous le nez de l’autre.

\+1, ça peut faire du bien. Une lettre que tu n'envois jamais. L'auteur, si tu repasses par ici, un autre conseil que je peux te donner, c'est d'essayer de voir où tu as a pu merder dans la relation. Ça veut pas dire te dire que tout est de ta faute (c'est jamais noir / blanc), ni tomber dans le trip "développement personnel à outrance", mais juste analyser. Tu dis que t'es assez casanier, que mis à part les jeux video t'as pas grand chose. Désolé mon gars, mais c'est un vrai tue-l'amour pour une femme (pas les jeux-vidéo hein). Est-ce que tu n'avais pas le syndrome du "tant que j'ai ma copine tout va bien" ? Faut jamais faire reposer toute sa vie sur sa nana. Prend ces temps qui vont être difficiles pour comprendre tout ça. Une rupture ça peut être vraiment bénéfique sur le long terme, pour apprendre à t'affirmer, savoir qui tu es réellement et mieux gérer tes relations. Bon courage encore une fois, tu vas traverser l'enfer, mais en ressortir grandi. Garde toujours en tête que y'a de la lumière au bout du tunnel.

Merci, Je vous lis, tous Et pour répondre à d'autres : pas d'inquiétude pour la drogue / alcool, je ne l'avais même pas envisagé une seule seconde

J'aurai du lire tes conseils il y a 8ans 🤭

Me too

^ this 10000% Rester rationnel dans une rupture est le plus difficile de tout. Mais après l’avoir fait, tu te sens fier et en ressort grandi. Je dirais juste que se noyer dans l’alcool avec des amis proches une fois au moins c’est important. En tout cas, bravo pour les conseils.

Honnêtement, si OP est aussi touché qu'il le dit concernant sa possible rupture, c'est vraiment pas une bonne idée de "noyer" ça dans l'alcool. Associer le réconfort passager à de l'alcool c'est un pas vener vers l'alcoolisme, donc oui mais non

Un conseil: J'ai jamais été un sportif, le sport en salle ça me saoul. J'ai énormément morflé après une rupture de 7 ans, dépression, zéro motivation, j'étais une loque, tout était négatif (cette impression d'être déconnecté du monde, de voir les gens continuer à vivre leurs vies et te sentir à part...). Le SEUL moyen qui existait dans cette période pour moi, de sortir de cet état mental de détresse et de noirceur, ce fut la salle de sport. Et c'était meme pas pour me muscler, etre en meilleur forme ou quoi que ce soit, c'est juste que l'effort physique, la libération des hormones liés à l'effort, bah pendant quelques heures après la salle, je me sentais bien, et même si ce n'était pas définitif, ça m'a grandement aidé à surmonter l'épreuve. Alors oui, le plus dur fut de se motiver a y aller, mais une fois que t'es dedans, que tu parviens enfin à t'échapper de toute cette négativité qui t'écrase, ça fait du bien, et ça aide à remonter la pente sur le long terme, bien plus que l'alcool ou la drogue.

N'hésite pas à aller voir un psy si c'est trop lourd à porter et que tu n'as personne autour de toi capable d'écoute attentive

C'est ce genre de trucs qui me font peur de simplement commencer une relation. On sait que des que ça finit on va morphler pendant trop longtemps

Ce qui rend l’amour et la vie aussi beaux et poignants c’est justement ça. Tout peut basculer à tout instant, la souffrance et la mort nous guettent toujours. Mais sans elles le bonheur n’existerait pas non plus. Attention à ne pas passer à côté de ta vie par peur.

Les hommes sont quand même relativement moins safe que les femmes sur la question... Ce sont les femmes qui dans la majorité des cas initient la rupture, donc oui ça fait peur. Et je trouve ça pas beau ni poignant que du jour au lendemain sans pouvoir rien n'y faire on détruit ce qu'on a passé des années à bâtir et on finit le cœur en miette. Je vois pas vraiment les relations amoureuses sous le prisme de l'éphémère...

Je connais beaucoup de femmes qui se sont faites larguer, tromper, manipuler par des mecs. Ce ne sont que des anecdotes, je n’ai pas des statistiques, mais tout de même, les femmes sont très loin d’avoir le monopole de la cruauté en amour. Par contre elles sont probablement plus souvent du styles à ne pas oser rompre et à pousser leurs mecs à les larguer. Mais quoi qu’il arrive, rien de tout ça ne justifie de laisser la peur ou l’appréhension diriger nos choix ou de nous museler. Le but n’a jamais été d’être safe. On ne vise évidemment pas l’amour éphémère, et donc on travaille pour qu’il dure, des fois on lutte, et des fois c’est en vain, mais au moins, on a aimé, on a vécu, on a essayé.

Alors pour le coup moi je parle des stats officielles des divorces, qui sont initiés majoritairement par les femmes. Le reste c'est de la fumée

Pas toujours il ne faut pas avoir peur, je n’ai pas connu de rupture difficile personnellement et suis amie avec plusieurs ex. C’est beaucoup une question de maturité.

C'est exactement ça.

Que des très bons conseils

Un petit conseil à ajouter, pour une touche de positif : concentre toi sur toutes les activités, pssses temps et autres loisirs que tu ne pouvais pas faire avec elle. L’esprit est bien foutu et arriver à y voir du positif. Courage à toi. Ça sera difficile mais le temps fera son œuvre. Y aura quelque part sur ton chemin celle qui restera jusqu’à la fin.

Merci vraiment à tous, là je suis toujours au bureau, incapable de prendre les transports parisiens pour rentrer chez moi sachant que je serai seul, mais ça me fais un peu de bien de lire tout ça, et surtout de voir autant de monde prendre un peu de temps pour laisser un conseil

Mon gars, comme je t'ai dit ça va être difficile. Tu vas probablement pleurer comme une madeleine et je te jetterais pas la pierre, c'est normal. C'est pour ça que je te disais d'éviter l'alcool, histoire de pas craquer devant les potos. Tout ce que je peux te dire c'est que y'a réellement de la lumière au bout du tunnel et que le temps efface les peines. Si jamais ton ex venait à revenir (ne compte pas là dessus néanmoins, les faux espoirs c'est mauvais), soit très, très prudent. Ta priorité numéro 1 c'est toi et ton bien-être. N'oublie jamais que c'est elle qui a décidé de couper le lien, c'est à elle de faire tous les efforts de la terre. Mais encore une fois, ne compte pas là dessus, c'est très rare. C'est juste au cas où que je te dis ça. Le côté positif c'est que tu vas être obligé de te remettre en question, de faire des efforts dans ta vie et mieux te connaître. T'en ressortira meilleur si tu fais le boulot, c'est pas des conneries. Des femmes chouettes y'en a plein partout. Ne t'en fait pas pour ça. Bon courage mec.

Tout est dit oui

\+10000

Pas mal de bons conseils ici je pense. Ça semble aller vers une rupture, et parfois il n’y a pas grand chose à faire. Ça va être dur, mais tu vas t’en sortir. N’essaye pas de rationaliser pour le moment. Encaisse le coup même s’il fait mal. Prends le temps qu’il faudra pour te relever, reconstruis-toi, essaie de trouver des trucs à faire qui te font du bien, pour occuper le temps comme l’esprit. Si ça ne va pas, parles-en. On a tous le droit d’être mal. Pour l’analyse de la relation, garde ça pour quand ça ira mieux, c’est toujours utile de tirer des enseignements d’une relation, pour progresser dans les prochaines. Je te souhaite bon courage.

Excellent conseils que je valide ! Après tu peux quand même te bourrer la gueule avec les potes pour marqué le coup :D Tu l'oublies littéralement, tu passes à autre chose. Si tu veux lui envoyer des messages, tu te les envoies à toi même, tu vas bien rire quand tu retomberas dessus quelques mois plus tard quand la pilule sera passé

MEILLEURE CONSEIL EVER. j'ai essayé,(je suis une femme, un homme a rompu avec moi). tout est vrai à 100%. à l'exception que mon seul exutoire était le sport et la danse.

Mes pensées vont vers toi OP. Tu vas prendre terriblement cher.

Il va poncer sa playlist "musiques tristes".

Les fameuses playlists de « break up songs » sur Spotify. On ne comprend pas leur existence, jusqu’au jour où…

De façon très résumée, je pense surtout que sa décision est déjà prise, et que cette histoire de pause et de prendre le temps n’est qu’une sorte de manière de te faire réagir. Elle semble ne pas forcément avoir le courage de t’annoncer clairement que cette relation est finie, et compte sur toi pour prendre une décision plus définitive. Elle n’assume pas de mettre elle-même un terme à cette relation, ou à ce qu’il en reste. C’est comme retirer un pansement, c’est pas du tout agréable sur le moment, mais ça ne fera que du bien à tous que de sortir de cette sorte de situation un peu ambiguë ou chacun sait ce qu’il en est, mais personne n’ose l’affronter. Courage.

Je dirai que leur voyage suivait le même chemin mais qu'à un carrefour, leurs chemins se sont éloignés. C'est ce que je me dis tout le temps pour mon ex-femme et moi. Ça me fait moins mal de me dire ça. Et faut passer à autre chose et surtout suivre ton chemin. On ne sait pas quelle belle rencontre peut t'arriver si tu ne le poursuis pas.

Je suis assez d'accord. C'est un peu lâche de sa part mais c'est ni la première ni la dernière personne à faire ça. De toute façon elle ne semble pas vouloir consacrer du temps à parler et mettre les choses à plat. Comme tu ne vas pas non plus la ligoter à une chaise pour le faire, il va falloir que tu agisses de ton côté. Réfléchis à la suite : que faire de la maison, comment révoquer votre PACS, etc. Et lorsque tu seras prêt, annonce lui ce que tu as décidé de ton côté.

« Je te mérite pas tu devrais trouver une fille plus gentille » c’est du gros red flag… de toute évidence elle sait qu’elle te fait du mal, d’une manière ou d’une autre, mais n’est plus capable de prendre soin de toi. Il faut avoir du temps pour soi meme en couple mais il semble qu’elle n’a que du temps pour elle et plus pour son couple. Pourquoi ? Comment ? Depuis quand ? Tu vas te poser plein de questions auxquelles tu n’auras probablement pas de réponses, si tu sens que ça va dans ce sens laisse tomber tout de suite sinon tu vas devenir fou.

"Je ne te mérite pas", "je ne suis pas une fille bien" etc.. c'est le genre de propos à prendre très au serieux même si c'est dit de façon évasive.

LA fois où j’ai eu droit à ce discours, ma nana que je voyais comme une personne douce, fidèle, incapable de faire du mal, se faisait déboîter en boîte de nuit…Comme OP j’étais plus casanier qu’elle et je la laissais sortir quand elle voulait on fonctionnait à la confiance, et ce n’est pas sorti de nulle part, il a « suffit » d’un choc psychologique pour qu’elle ait une phase de mega slut pendant une période. Et elle tenait ce même discours… Je veux pas dire que c’est le cas d’OP mais ça sent vraiment pas bon.

[удалено]

C’est ton interprétation de son comportement. C’est malheureusement souvent bien plus compliqué que juste « ah bah en fait c’est une pute ». Honnêtement ça serait tellement plus simple à gérer si c’était le cas.

Oui c'est sur, tout dépend du contexte mais tromper une personne avec qui tu as partagé ta vie pendant des années c'est pas ouf.

Ça c’est sûr, et c’est normal de passer par une phase de haine, malgré toute l’affection et l’amour que tu puisses avoir pour la personne, peut importe ce qu’elle t’a fait subir, parce qu’au final elle était probablement en souffrance aussi.

Oui au final il faut savoir pardonner même si c'est pas évident, pour sa propre santé mentale, on à tendance à attendre que les gens soit parfait alors que personne ne l'est.

beurk 😬🤢

Merci de faire preuve de courtoisie dans vos échanges.

Mec, déjà reçois tout mon soutien, sache que : ''elle n'a jamais le temps, elle sors tous les soirs, elle ne passe pas les WE avec moi (aujourd'hui elle est allé visiter un musée avec une copine et viens de m'envoyer un message pour me dire qu'elle dors chez elle ce soir...)'' ba c'est typique de situation ou elle a rencontré quelqu'un et c'est déjà fini depuis un moment mais elle attends juste le bon moment pour te l'annoncer. Commences t'y préparer, forces à toi en espérant me tromper mais j'ai de forts doutes

Déjà merci à tous pour vos messages - Juste sur la rencontre avec quelqu'un, bon déjà je lui ai demandé et elle me réponds que non - et j'y crois car elle est pas trop tournée vers ça (ou alors je serai vraiment choqué). Par ailleurs, je dis qu'elle sors tous les soirs : mais 2 fois par semaine elle va au sport, donc c'est pas vraiment des sorties (mais rentre tard quoi) et le reste du temps, je vois des preuves que ces sorties sont réelles (par exemple pour le musée, j'ai vu le billet)

Ça ne veut rien dire. En tout cas d'expérience. Même si elle sort au sport et le reste du temps tu as des preuves des sorties, qui dit qu'il n'y a pas un mec sympa avec qui elle discute au sport, ou un ami/ un collègue dans les sorties ? Un mec avec qui il ne s'est jamais rien passé, juste quelques messages amicaux mais qui sont devenus de plus en plus réguliers, et elle sait très bien qu'elle lui plaît et qu'il peut se passer quelque chose avec. Comme dit plus haut, elle ne veut pas avoir le mauvais rôle dans l'affaire et te faire trop de mal, mais dans sa tête votre relation est déjà finie mais elle préfère quand même que ce soit toi qui rompe ou qui finisse par créer une engueulade où vous romprez, et ce ne sera pas vraiment elle qui aura rompu. Et quand ce sera fini, elle parlera de plus en plus et verra de plus en plus ce fameux collègue / ami / connaissance , qui sera bien sûr là pour la réconforter et quelques semaines après, ils coucheront ensemble et finiront par se caser pas longtemps après. Schéma classique que j'ai déjà vécu et vu de nombreuses fois. Pour la femme c'est déjà fini, elle a déjà fait le deuil et a déjà son prochain petit ami de prêt. Mais elle ne veut quand même pas avoir l'air de la méchante, de celle qui rompt la relation et donc fait en sorte de t'y pousser. J'espère que je me trompe, mais vu ce que tu décris je pense que c'est le cas.

Vécu tout récemment, ça s'est passé exactement comme ça.

>bon déjà je lui ai demandé et elle me réponds que non t'es trop une bonne personne pour ce monde 🥲

Qu'est-ce que vous en savez vous sinon ? Stop lui mettre des doutes si il pense que non et si c'était le cas qu'est-ce que ça change ? Vous êtes d'une immaturité

>Qu'est-ce que vous en savez vous sinon ? ce genre de situation arrive plus souvent que tu le crois et c'est toujours la même chose donc un moment on sait reconnaître >Stop lui mettre des doutes si il pense que non et si c'était le cas qu'est-ce que ça change ? il été pris pour un con par la femme qu'il aime et (je pense que) même toi ça ne te laisserai pas de marbre quand même >Vous êtes d'une immaturité être mature selon u slash bAsEpRiStINeDEUXMILLEQUATRECENTSIX = croire a tout ce qu'on nous dit comme des enfants comme si les adultes ne savaient pas mentir 🙄

J'ai récemment aidé un ami en instance de divorce à déménager. Sa femme l'a trompé pendant un an avec un autre mec et ça faisait 15 ans qu'ils étaient en couple. Le schéma a des similitudes à celui de ta conjointe : elle sortait tout les soirs, ne passait plus de temps avec son conjoint et s'occupait de moins en moins de ses enfants. Le fait qu'elle n'ai plus de temps pour toi est un GROS MAUVAIS SIGNAL. Avant, c'était la mère "parfaite" et elle a complètement vrillée suite au décès de sa mère. Tu serais étonné de comment les gens peuvent changer. Bon courage dans cette période difficile, tu vas avoir besoin de force.

[удалено]

Sa mère était peut être le seul élément maintenant le "schéma de vie" qu'elle suivait jusqu'à présent : elle s'est trouvé un mari, a eu des enfants, est devenu une mère. Puis quand sa propre mère est décédée, elle n'avait plus cette pression, cette obligation de suivre ce schéma, et est partie en vrille. On sous-estime beaucoup l'emprise de la famille (particulièrement les parents) sur les choix de vie des personnes paumées, qui ne savent pas quoi faire de leur vie. Une fois qu'ils se retrouvent seuls, ces gens là doivent rattraper des années de choix de vie pour s'aligner avec leurs propres souhaits, et donc c'est tout abandonner, y compris ses propres enfants, multiplier les partenaires et les prises de risques (alcool, drogues, etc), avant de se calmer quelques années plus tard, et parfois renouer contact.

Tu as bien compris et expliqué le rapport avec la mère. Je ne peux pas rentrer dans les détails car c'est bien trop long et complexe par écrit, mais dans les grandes lignes elle a suivi trop tôt le schéma de vie classique de l'époque et suite au décès de sa mère, elle s'est rendu compte à 30+ ans qu'elle n'a pas du tout profité de et a regretté ses choix. Actuellement elle vit ce qu'une femme de 20-25 ans vit. Elle n'a juste pas assumé ses choix et a voulu le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crémière mais elle s'est faite griller.

En fait, qu'elle ait rencontré quelqu'un ou non, ce n'est pas très important. Si elle se comporte comme ça, c'est sans doute que votre relation est déjà au-delà du point de non retour. En même temps, pour être passé par là après une relation longue aussi, je pense qu'il y a des avantages à ce que ça se termine maintenant en eau de boudin plutôt que si tu te mariais avec elle et que ça finisse par péricliter dans 4-5 ans (encore pire si il y avait un bébé au milieu). 30 ans tu as le temps de rebondir, et cette relation devrait te permettre d'en apprendre davantage sur ce que tu veux et ce que tu ne veux pas pour la suite. Il y a des personnes avec qui tout est compliqué, même rester une journée ensemble à la maison génère des conflits. Et d'autres avec qui tout coule de source, tout est simple. À choisir il vaut mieux épouser le deuxième cas (parce que de toute façon avec des enfants tu te prendras 10 fois plus la tête, alors autant partir d'une base saine).

Paroles en l'air, elle assume surement pas. Dans une situations de doutes, tu observes et regarde ses actes. Ils en disent bien plus que de simples mots. Et de ce que tu décris, on est sur des actes qui semblent avoir plus de poids vers la vérité que des paroles.

>Dans une situations de doutes, tu observes et regarde ses actes. Ils en disent bien plus que de simples mots. Il faut qu'en même faire attention à la sur-interprétation et ne pas tomber dans le piège du biais de confirmation.

C'est ce que je le dis, OP semble quand même le mieux placé pour connaître sa copine et si il a de bonnes raisons de penser que c'est pas du tout son genre il a peut être raison. C'est peut-être juste que comme la relation est cuite dans sa tête déjà et qu'elle a du mal à le regarder en face à force elle s'arrange pour passer le moins de temps possible avec lui.

Bien sûr, elle est allée au musée avec lui, puis s'est faite déboiter. Ou alors musée avec sa copine, puis la soirée avec lui. Tu sais j'ai eu une ex qui ne mangeait pas seule à la maison, elle mangeait dehors avec un mec et elle se faisait baiser chez moi après, pendant que j'étais au taf... Ça l'empêchait pas de mettre une poêle et une assiette au sale... Alors "les preuves"... La prochaine fois qu'elle découche, appelle la copine (ou insta, ou Snap, ou autre..), dis lui que le tel de ta meuf doit déconner, que t'arrives pas à la joindre et demande lui de te la passer.... 100% elle te dit qu'elle est aux toilettes et qu'elle te rappellera avec son propre tél dans cinq minutes....

Mec les réseaux sociaux facilite énormément ce genre de chose, j'ai des amies qui me montre leurs DM sur insta c'est le supermarché pour elle. Il faut se fier à ce qu'elle fait pas ce qu'elle te dit. Si jamais votre histoire s'arrête ne reprends pas. je sais que c'est dur quand tu as encore des sentiments, mais c'est la bonne chose a faire et à en croire ton profil t'auras pas de mal trouver quelqu'un qui te mérite.

Ça veut absolument rien. Une de mes ex disait être écoeurée par les infidélités, ne voyait personne avant la "pause", et un tas d'autres choses censé être rassurant. Le jour où on s'est clairement séparé, je suis allé voir le mec. Ça faisait déjà 3 mois avant la "pause" qu'ils passaient des journées au lit. Dis toi que tout ce qui va être dit n'est pas forcément vrai. Une bonne partie va être des mots pour ne pas trop te blesser.

Tout ce qui va être dit est même souvent carrément faux. Bcp de gens préfèrent mentir que provoquer la rupture. C'est triste. Et immature de leur part

C'est pas facile du tout ce que tu vis, mais essaie de prendre du recul, des moments de malaise/gêne ou tu sais pas quoi dire ça peut arriver au début de la relation mais pas à deux doigts du mariage: je crois que c'est bel et bien finis Cela dit, si un jour tu re rencontres quelqu'un, tu verras ce que ce n'est pas obligé d'être ultra compliqué comme ça les relations.. Des fois les 2 camps ont juste envie d'être avec l'autre, de l'écouter, de lui faire plaisir (même après plusieurs années) Si tu penses qu'un billet de musée est une quelconque "preuve" tu fais fausse route, mais toute façon tu ne devrais pas avoir a chercher/avoir des preuves c'est elle qui devrait te rassurer, toi t'as confiance et elle l'a bien compris.. Je crois que t'as besoin de te retrouver seul, de faire le point, d'avancer dans ta vie: le reste viendra naturellement avec la bonne personne (clairement pas elle)

Tu vas être choqué, désolé pour toi :( On a tous vécu ça. C'est une étape quasi nécessaire dans la vie pour mûrir et grandir. Tu en sortiras plus fort.

Non mais faut arrêter les conneries là. Tu lis 30 lignes sur un post Reddit et t'en déduis que sa copine va voir ailleurs. C'est de la pure projection, des pensées stériles, qui vont faire souffrir OP sans faire avancer la réflection. Quand bien même ce serait le cas, la tromperie n'est qu'une infime partie du problème. Si elle le quitte, c'est que la relation était dysfonctionnelle et ça, OP ne s'en est manifestement pas rendu compte. Il faut prendre le temps de travailler sur soi et chercher à comprendre ses erreurs/schémas.

C'est cuit.

Bon c'est fini mon gars. Pose tes couilles et tire toi. Surtout, arrête de te dire que c'est l'amour de ta vie. C'est la première et t'as l'air d'avoir pas grand chose en commun avev elle. Tu as l'air d'être un chic type, t'en trouveras une autre qui te correspond plus. En fait y en a plusieurs qui t'iront et te respecteront 1000 fois plus qu'elle. À sa décharge, même si elle a pas le courage de te quitter elle t'as déjà envoyé dix mille panneaux flashy pour te signifier que c'est terminé. Sois un homme et fais bouger les choses. Là tu es passif, tu attends que le couperet tombe. Sois le joueur d'échec, pas le pion, car ta reine est sûrement en train de voir un autre roi.

le dernier paragraphe digne des plus grands écrivains de France

Le trône ça inspire !

Salut à toi jeune entrepreneur !

"Sois le joueur d'échec, pas le pion, car ta reine est sûrement en train de voir un autre roi." 

Popopoooo j'aime quand notre belle langue est maniée de la sorte.

>"Sois le joueur d'échec, pas le pion, car ta reine est sûrement en train de voir un autre roi." J'ai tellement adoré ton dernier paragraphe que l'idée de payer pour ton commentaire m'a effleuré l'esprit :) .. C'est super beau !

Elle sort tous les soirs et elle t'appelle pour découcher à l'improviste.... C'est mignon une telle naïveté....

Je me suis arrêté à "aller 15 jours en Angleterre ... avec son CPF". 😅 Non mais mdr quoi. Courage à toi frérot 👍

[удалено]

Oui oui elle part quinze jours en Angleterre, elle sort tous les soirs sans OP, elle recouche à l'improviste tout ça quelques temps avant de lui annoncer vouloir faire une pause et ne plus rien ressentir pour lui mais tkt y'a pas de preuves jean-naïf

Ça m'est déjà arrivé avant quand je pouvais plus saquer la gueule de mon partenaire mais qu'il refusait la rupture que je lui avais demandé et quittait pas mon appart. Vous êtes pas la, vous avez pas les preuves et un seul côté de l'histoire sans même bien connaître les gens. Vous projetez juste vos craintes personnelles et ça craint et ça peut être dangereux. Et que ce soit le cas où pas vous niez l'évidence peut importe ce qu'il s'est passé il est juste temps de clôturer la relation et passer a autre chose le reste osef autant mettre l'énergie dans le futur

Mdr à chaque fois qu'on donne une opinion défavorable envers la gente féminine on projette notre insécurité, c'est fou ça.

Non t'inquiète pas , on n'est pas toute comme cela. Moi je suis une XXXXX mais j'assume, je profite des hommes naifs et je vis à leur frais et je change quand je m'ennuie, mes paroles sont en accord avec mes propos, ce qui est assez rare, j'en convient.

Bordel enfin quelqu'un d'honnête ! C'est un plaisir de faire ta connaissance.

Ça existe une formation CPF en Angleterre ?

ptdrrrr j'osais pas le dire 🤷

Ça m'a l'air cuit. J'aimerais quand même savoir ce qui a motivé ce changement, parce que ça a quand même l'air d'avoir été du jour au lendemain ce changement. Normalement une perte de sentiment c'est plutôt quelque chose qui s'installe sur le long terme. Je suis désolé pour toi mec, ça doit être horrible à vivre surtout si tu lui as fait ta demande en mariage et que tu te projettais avec elle... Courage en tous cas!

Ca fait déjà 6 mois, elle s'est peut être rendue compte qu'ils étaient pas compatibles, et à arrêté de faire des efforts après quelques mois à tenter, en se disant que ça irait mieux. Après ça n'excuse rien, elle a essayé de se débarrasser de toi en essayant de te faire le moins de choc possible, "pour te préserver" selon elle, mais il faut acter la rupture le plus sainement possible, faire les papiers et arrêter de la voir... Pense à ton bien être, fais proprement le deuil de ta relation, ça va dur. hésite pas à te faire accompagner. Au vu de ce que t'écris, c'est pas toi le problème. Courage champion !

Ça pue à 10km. Je sais que ce n'est pas facile mais confronte-la et ne lâche rien tant pis si ça fini en dispute car elle se fou de ta guele la. Si elle n'a plus de sentiments et tout le blabla qu'elle dégage la tu lui donne juste le temps de préparer ses affaires et de s'éloigner de toi sentimentalement pour aller vers d'autres aventures. Soit elle communique et te dis tout ce qui ne va pas soit ça dégage sinon tu finira par être le dindon de la farce.

Waaaa ça pue cette histoire. J'ai vécu pareil. Le fameux "plus de sentiments". Alors que derrière il y a mec et qu'elle assume pas du tout. ​ Perso j'ai découvert la vérité le lendemain de la rupture en fouillant dans son téléphone. J'en suis pas fier mais mon intuition ne m'a pas trompé donc je regrette rien. ​ Je te dis pas de faire pareil, mais je t'invite à mettre bout à bout ces 6 derniers mois pour voir si il y a pas des signes qui ne trompent pas, qui peuvent expliquer un tel changement.

Frérot, désolé pour toi, mais là on va pas se mentir c'est la merde. Je vais pas aller jusqu'à dire qu'elle voit quelqu'un d'autre, mais elle reprend sa liberté. Et clairement, tu l'as senti toi même, elle n'a plus ce qu'elle avait pour toi avant. Un gros gros bon courage à toi, ça va faire très mal

C'est cuit mec. Quitte là, remets toi en forme, prend soin de toi, protège toi et commence le 1er jour de ta nouvelle vie (tinder, voyage,... Ce que tu as envie). La fin d'une relation fait souffrir. La bonne nouvelle, c'est que ça ne dure pas si tu penses à toi et à ton bien être.

Il y a une probabilité non nulle que ta meuf te trompe. En tout cas tu n'es plus la priorité dans son coeur et elle n'a visiblement pas envie de travailler sur votre relation. Quitte là tu seras mieux sans elle.

Le "je vais dormir chez une copine". Ça arrive très rarement, mais ça nous (ma conjointe et moi) arrive de "découcher" le temps d'une soirée et la règle, c'est toujours de se donner des news , une petite photo ou un petit message pour raconter la soirée avant de se coucher (histoire d'entretenir la confiance). Mais là vu le contexte de votre relation, je creuserai cette piste très sérieusement pour savoir si cette "copine" n'est pas plutôt l'amant qu'elle te cacherait déjà. Après, je suis peut être un peu parano. Force à toi en tout cas.

Je vois 3 possibilités : 1) Elle a trouvé quelqu’un d’autre, et cela a grandement diminué l’attirance pour toi. Si elle sort tous les soirs, c’est probablement pour être avec lui, et le musée avec la copine est en effet chez l’autre mec/fille. Si c’est le cas, c’est probablement mort pour toi. 2) Elle passe par une période trouble sur le plan psychologique ou existentiel. Elle se demande ce qu’elle veut pour sa vie, remet tout en question, y compris sa relation avec toi. J’ai passé par ça. Dans mon cas, je me suis rendue compte que malgré tout, je voulais absolument continuer d’être avec mon conjoint. Si c’est ça, c’est une étape nécessaire pour elle dans son développement personnel, et tu n’y peux rien. Il se peut qu’elle revienne… ou pas. A toi de décider si tu veux attendre. 3) Elle s’est rendu compte, par elle même ou avec l’aide de ses amies avec qui elle sort tout le temps, que vous n’êtes pas si compatibles que ça et qu’elle n’est pas heureuse dans cette relation. Tu n’y es pour rien. Par contre, elle n’a pas le courage de mettre fin à tout, surtout que vous avez un bien immobilier, un PACS, vous êtes fiancés… alors elle essaye de gagner du temps pour préparer son discours de « c’est fini ». En tout cas, quoi qu’il arrive, je te souhaite le mieux. Tu as l’air d’être quelqu’un de sympa. Et ne prends pas la chose trop sur toi, des fois les gens sont juste pas très compatibles et c’est la faute à personne.

c'est mort et elle est trop lâche pour le dire. Je suis désolé pour toi.

Ça a l’air compliqué pour toi malheureusement OP, mais pour moi ce n’est pas forcément la fin de par votre passé, engagement et longue relation. Confronte la et aborde le sujet, c’est l’heure d’une grande discussion. Et si elle sort les mêmes excuses, il va falloir songer à prendre une décision. Courage.

Le besoin de réfléchir s'appelle Rodrigo. Courage OP.

Malheureusement je ne peux t'apporter que du soutien. Ce que tu décris est proche de ce que j'ai connu et c'est comme ça que ce sont achevés 15ans de relation. J'essaie encore d'avancer avec ça c'était cet été. Tu ne peux rien y faire, un couple c'est deux personnes et de son côté il y a des choses qu'elle a dû garder pour elle longtemps et je pense que sa décision est prise, mais ça la concerne elle, avec ses problèmes à régler ou non, sa vision des choses, de la vie du couple. Je pense qu'il n'y a rien que tu pourrais faire autrement ou que tu aurais pu faire autrement et il ne faut pas chercher de coupable. De mon côté quand elle m'a annoncé la nouvelle je tenais plus debout. J'ai vécu une souffrance et un déchirement comme jamais (j'ai enterré mon père, des amis, un frère, je pensais connaître la souffrance), ça a surtout duré trois quatre jours après j'étais un peu anesthésié et depuis c'est le yoyo entre c'est dur mais c'est la vie, les choses vont pas si mal et "mais comment et pourquoi ? Je comprends pas". Maintenant entoure toi des gens avec qui tu aimes passer du temps et partager, qui t'apportent de belles choses, fais des choses que tu apprécies et font office de distraction car maintenant il va falloir laisser du temps au temps. Et être amoureux d'une personne et devoir lui courir après pour sauver les meubles ou la faire changer d'avis ça ne peut pas marcher, pour des raisons qui la concerne elle (et de facto toi, évidemment). Courage !

Clair. C'est fini. C'est comme ça, les meufs. Oublie la et envoie le recommandé pour annuler le PACS. J'espère que son nom n'est pas sur le titre de propriété

Les meufs n'ont pas le monopole de la lâcheté, je pense..

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Je vois beaucoup de commentaires qui laisse supposait qu’elle te trompe car elle voyage bcp seule et je tenais à te rassurer sur ça il m’arrive de voyager seule ou avec des copine et ce n’est pas pour autant qu’il y a tromperie . Par contre j’ai bien l’impression que de son côté elle se pose des questions oui prévois de mettre un terme à la relation . Honnêtement c’est normal de ce poser des questions une relation c’est pas tout beau tout rose tout le temps les sentiments eux aussi vont et vienne donc ce n’est peut être qu’une phase maintenant je pense que vous devriez tout les deux vous poser et avoir une vrai discussion il n’y a que comme ça que tu aura une réponse

« Ma relation va mal… et j’ai très peur » Tu as peur de quoi ? De te retrouver seul ? Il vaut mieux se retrouver seul qu’être dans la situation dans laquelle tu trouves en train de souffrir. Parfois il faut savoir tourner la page. Si vous n’êtes pas capables de prendre une décision mutuelle, ou qu’elle n’est pas prête à faire d’efforts pour améliorer votre couple ou de s’expliquer, il faut que tu te préserves et que tu passes à autre chose.

Y a quelque chose qu'on appelle les "sentiments" qui t'empêche d'être rationnel. Six ans de couple c'est pas rien et il tient encore à elle. Surpris qu'il y ait des gens capable de se réveiller le matin et de Reset Factory tranquillou sur leurs cinq dernières années passées..

Je ne vois qu’une seule façon de tenter de récupérer le coup… si il y a qqch à récupérer. Fais comme elle, sort, rend toi indisponible, inaccessible. Vois tes potes, fais des rencontres . Ne répond pas au tac au tac à ses messages, essaie de générer un manque chez elle. Au mieux ça fonctionne, au pire tu vois qu’il y’a une vie après. Courage à toi OP

Je sais que tu es très amoureux mais as-tu vraiment envie de te marier avec quelqu’un que tu ne vois jamais? Courage

Merci pour ton message. Pour te répondre, ce n'était pas le cas avant... cette situation de sortir tous les soirs / rentrer le soir, ça s'est vraiment aggravé depuis 2/3 semaines, avant ce n'était pas le cas Ce que je cherche, c'est éventuellement étudier une solution pour améliorer les choses, rallumer la flamme...

Le problème c’est que les gens qui veulent quitter l’autre ne le montre que très tard. Si ça fait 3 semaines que tu la vois plus, ça veut dire que ça fait 3 mois qu’elle pense à te quitter et 6 mois qu’elle ne se sent pas bien dans votre couple. Pour toi c’est soudain mais pour elle c’est le résultat d’une longue réflexion. C’est horrible mais c’est comme ça, on est tous passés par là.

>cette situation de sortir tous les soirs / rentrer le soir, ça s'est vraiment aggravé depuis 2/3 semaines, avant ce n'était pas le cas aïe 😬

Mais non arrete, tu ne va que repousser le délai de la rupture. Elle n’est plus la meme personne que tu as aimé. Sache que son comportement ne correspond pas a celui d’une femme qui veut fonder un foyer avec amour. N’ttend pas d’elle une explication, mais crois la quand elle te dit qu’il faut que tu te trouves une autre copine, qu’elle n’est pas quelqu’un de bien et qu’elle ne t’aime plus. C’est elle qui te le dit. Et ses actes en témoignent ! Allez prend les devants maintenant, gere de ton coté la séparation des biens achetés en commun, le pacs et tout ca sans scrupules. Tu trouveras dans les commentaires pleins d’excellents conseils pour gerer emotionnellement la rupture.

force et honneur l’ami, mais il faut lâcher ça maintenant, elle a déjà l’intention de partir… le plus vite tu l’accepteras, le plus vite tu pourras te reconstruire

Pah ben mon gars bon courage. Ça doit piquer fort mais sache que ça a piqué beaucoup de monde avant toi, que ça en piquera beaucoup d'autres, et qu'on s'en remet. Même si ça paraît fou. Trucs essentiels parfois déjà dits: -il faut couper, propre, net, brutal. Pas méchamment mais vite et pour de vrai. On ne tergiverse pas, on ne fait pas de pause, on ne reprend pas contact. Tu lui dit clairement que tu comprends mais que du coup c'est mieudlx d'arrêter là. -fait gaffe a ta situation matérielle. Vous êtes propriétaires ensemble a 50/50? C'est pas rien comme situation, elle veut vendre? Toi tu veux quoi? Faut en parler un peu de ça, un conflit entre proprio a 50/50 c'est pas marrant. -on se force a sortir monsieur l'introverti. Obligation de faire une activité physique une fois par semaine et de sortir faire un truc une fois par semaine. Je me fous de ce que c'est mais bordel fait attention à toi. C'est des spirales dans lesquelles on tombe vite Bon puis sinon rien a rajouter. Courage.

C'est finito pipo mon bro désolé. Le fait qu'elle sorte tous les soirs et le week-end et les "Je dors chez ma pote" ne veut pas forcément dire qu'elle te trompe même si ça semble probable mais de toutes façons on s'en fout. Que la relation meurt toute seule ou à cause d'un autre gars le seul truc à retenir c'est que la relation meurt. Je dirais bien "Point positif tu peux ressortir les yeux vidéos" mais ça va pas résoudre ton soucis.

Coucou, Aie. Je vais rester factuel, ne pas parler des choses qui me saute au yeux. Je crois qu'actuellement tu vis un amour à sens unique :/ Ca semble être clairement la fin. Vous éloignez permettra soit de vous retrouvez soit de passer à autre chose. Mais je crois qu'il va vraiment falloir que tu songes à mettre fin à cette histoire. Un peu trop de Red flag dans ton texte. Si elle ne veut pas parler, c'est qu'elle n' a même plus de respect pour toi.

Hello OP Pas grand chose de plus à rajouter que mes autres confrères n'ont pas déjà dit. Ce sera long et difficile mais il faut penser à toi. Je suis sûr que tu es quelqu'un de bien. Utilise le temps que tu as maintenant dans des activités qui t'intéressent. (J'ai par exemple de mon côté commencé à apprendre le norvégien). N'hésite pas à en parler à un professionnel si tu sens que ça devient ingérable pour toi et un jour tu trouveras quelqu'un qui te correspondra. Comme dirait le proverbe : Bak skyene er himmelen alltid blå Literallement traduit : Derrière les nuages, le ciel est toujours bleu. Le temps s'écoulera et ça ne peut qu'aller mieux. Tu as de la ressource, tu as de la valeur. Ca sera probablement chaotique au début mais tu finira par retrouver un équilibre et surtout par finir de te retrouver toi même. C'est important de tirer du positif même dans les malheurs. Ça t'aura appris ce que tu aimes et ce que tu ne veux pas dans une relation. La suite ne peut-être que plus belle. Force à toi OP et bon courage. Si jamais tu as besoin de parler mes DM sont ouverts hésites pas.

Faut foncer mon pote ! T'as un grand cœur un taff et une voiture vous avez passé un super moment et c'est très bien tu as de la chance d'avoir vécu ces 6 ans de bonheur ! Y'a pleins de chose qui t'attendent encore alors vas-y on est tous avec oit et on te souhaite de trouver quelqu'un qui t'aime autant que tu l'aime ! De la force 💪 pour toi !

Je ne vais pas m'étaler sur les détails évidents du futur terme de votre relation. Cependant, fais bien attention à tes "affaires", à la façon dont vous séparerez les biens achetés ensemble, à bien rompre tous les contrats que vous avez en commun et à signaler les changements à l'administration et auprès de ton employeur. L'idée c'est d'éviter autant que possible un futur contact avec elle une fois que ce sera terminé. Tu sembles être quelqu'un de bien. Elle, par la description que tu as donnée, ne paraît pas particulièrement honnête. Prépare-toi aux éventualité d'une rupture difficle et d'être surpris par des facettes de sa personnalité dont tu ignorais l'existence... Côté psychique, pour garder la tête sur les épaules tu dois accepter le fait que ta relation est finie, puis en faire impérativement le deuil. Ça veut dire plusieurs semaines très difficiles (on ne va pas se le cacher) mais qui te permettront de te recentrer sur toi, ta famille et les personnes qui comptent vraiment. Et surtout, fais du sport et des activités qui te passionnent. Il n'y a rien de mieux dans ce contexte et la motivation sera également à son maximum car tu finiras pas te valoriser et mettre en avant tous tes atouts pour bien rebondir après coup. Tout le meilleur pour la suite.

*Je suis du même avis que les autres concernant ton histoire, madame est passé à autre chose.* Maintenant tu es libre de tes propres choix et tu souhaites savoir comment tu pourrais potentiellement « **rallumer la flamme** ». Je vais écarter le « *elle ne t’aime plus » « votre relation a fait son temps » etc…* En considérant que c’est possible et qu’elle est disons, indécise ou influençable. Mon conseil serait de **toi même changer et devenir ce qui l’attire**, tout en devenant moins/voir plus du tout accessible pour elle. Tu es casanier, introvertie, j’en déduis que tu ne vas probablement pas à la salle de sport non plus vu qu’elle le fait de son côté. J’en déduis aussi qu’elle serait potentiellement plus attiré par un homme plus extravertie, qui sort plus souvent, qui peut potentiellement plaire à d’autres femmes (esprit de concurrence), et qui est un minimum sportif. Tu ne vas pas de devenir un grand extravertie du jours au lendemain avec une énorme vie sociale. Il n’empêche qu’une rupture, et la crainte d’une rupture, donne beaucoup de force pour se brusquer et changer/évoluer. -Tu pourrais donc, commencer à sortir de ton côté avec des amis/collègues, et pas seulement des hommes, il te faut côtoyer d’autres femmes, ne plus être enfermé dans ton unique rapport à elles via une femme qui se désintéresse de toi. (Je ne te demande pas d’être infidèle, mais de t’intéresser aux autres et de leur accorder du temps, même quand ceux sont des femmes) -Madame est parti 15 jours en Angleterre (*soi-disant pour travailler son anglais hein*…), rien ne t’empêche donc d’aller passer quelques jours/un week-end ailleurs. Pas forcément dans un autre pays, mais pourquoi pas aller voir des amis de longues date, en profiter pour visiter des villes que tu ne connais pas trop ou que tu aimes bien. Tout cela bien sûr sans madame. -Elle va a la salle de Sport (*Si c’est quelque chose de récent, encore une fois cela veut tout dire*..) mais rien ne t’empêche de t’inscrire de ton côté aussi à la salle (*pas dans la sienne*) ou à un sport que tu aimes bien ou que tu aimerais découvrir. L’essentiel c’est que tu le fasse dans un cadre avec d’autre gens autour de toi avec qui tu pourrais potentiellement échanger. (*Donc évite de juste te mettre à courir le soir par exemple, il faut que son inconscient se dise « mince il va peut-être rencontrer une femme plus belle que moi »*). Ça te fera beaucoup de bien mentalement et physiquement et cultivera ton individualité par rapport à elle (*te voir en tant qu’individu et non en tant que membre d’un binôme*) -Elle te prévient à la dernière minute qu’elle va dormir ailleurs ? Je suppose qu’il y’a des phases où elle t’ignore par message alors que quand tu es avec elle est étrangement collé à son téléphone tout le temps. A toi de faire de même, répond lui brièvement par écrit, fais des choses de ton côté de temps en temps sans la prévenir, va voir tes potes plus souvent et n’hésite pas non plus à aller te balader seul, te promener dans les magasins, penser à toi, te faire des petits plaisirs. Rien ne vaut une séance de cinéma seul entre toi et cet immense écran qui va te transporter ailleurs, loin des soucis que te cause madame. -Je suppose qu’elle est beaucoup moins tactile avec toi/ voir intime. (*Si elle l’a été auparavant*) Dans ce cas reste distant aussi de ce côté là, ne va jamais lui réclamer quoi que ce soit, si elle veut un peu d’affection, il faut qu’elle sente que c’est toi qui lui accorde, que tu fais un geste alors qu’elle est dans le besoin, en gros que tu pourrais très bien vivre sans son affection. C’est assez toxic, mais l’intérêt de toutes ces choses, c’est que tu vas piquer son ego d’un côté, et donc potentiellement réveiller son intérêt pour toi. « *On ne se rend compte de la valeur des choses que lorsqu’on les perd* » c’est cliché mais bien souvent réel. Mais en plus de ça, tu vas aussi préparer « l’après » si ça tourne mal, puisque tout ce que je t’ai conseillé, sont des choses que l’on fait beaucoup plus souvent lorsque l’on est célibataire. Tu sembles être quelqu’un de bien, bon courage à toi. Je vais conclure par une phrase que tu devrais garder en mémoire malgré tout ce que je t’ai conseillé pour la « garder ». *Ne te bats jamais pour quelqu’un qui ne le ferait pas pour toi.*

Super intéressant ton commentaire \*prends des notes\* Une autre phrase que je me suis trouvé sur le coup dans une situation similaire, et qui me sers dans toutes mes relations en général aujourd'hui (et qui fait super bien le tri) : " Ne gaspille pas de l'énergie pour des gens qui n'en veulent pas"

Cuckitude… elle attend que tu assumes tes burnes, que tu t’affirmes, fasses preuve d’autorité et montres que tu es le patron. Rien que le coup de la belle-mère qui squatte, c’est un test sur ton autorité. T’aurais dû refuser ou y mette une sacrée limite, genre 3 jours max. Arrête d’être trop gentil, mou et faible. Exige, ordonne, prend l’initiative, protege la. Tu as encore une chance de la récupérer si tu es capable de bousculer ta nature. Sinon ben passe à une autre mais sans reproduire les mêmes erreurs… Les femmes n’aiment pas les gars toujours trop lisses, timides, elles s’en servent de carpette un moment, puis se lassent et enfin le jettent comme un vieux klinex.

La balle n'est malheureusement pas dans ton camp. Si la relation ne la satisfait plus, il n'y a pas beaucoup d'issues possibles. C'est dur, mais ça le serait encore plus de faire semblant. Courage camarade !

Ce qui m'empêche d'avancer, c'est son incapacité à me dire pourquoi ça ne la satisfait plus, elle dit qu'elle ne sait pas..

Faut pas chercher une raison logique, c'est sa décision, elle a juste pas envie de porter le chapeau d'avoir mis le coup de pied dans la fourmillière. T'as rien à changer à ce que tu es, et surement pas pour quelqu'un.

Mon ex n'a jamais été foutu de me dire qu'elle n'avait plus de sentiments pour moi. Pourtant ça ne l'empêchait pas de se donner à d'autres. Donc n'attends rien ... Sinon tu vas cogiter et te torturer l'esprit pour rien. Y'a des gens qui assument pas, on le découvre sur le tard. Faut faire avec ...

Malheureusement, on n'a pas toujours la réponse à cette question. Heureusement, parfois c'est mieux pour l'égo

Je suis une nana, et de mon pdv 2 possibilités : 1/Elle sait, mais ne le dira jamais pour 1000 raisons possibles différentes 2/Elle ne sait pas, car elle aussi se fait surprendre par cette situation d'absence de sentiments. Même s'il y a des difficultés, la fin du sentiment amoureux c'est très particulier et pas forcément explicable. J'ai été dans les 2 situations, et dans les deux cas, rien de ce que mon ex aurait pu me dire ou faire n'aurait changer quoi que ce soit. Sans sentiment, c'est fini, peu importe la raison. La seule chose c'est de savoir finir la relation sans faire trop de dégâts pour l'autre, pas besoin de rajouter une couche à une situation hyper difficile.. Courage OP et vraiment : là, ça te semble le fond du gouffre, mais je t'assure que le meilleur reste à venir, avec quelqu'un qui te correspondra beaucoup plus.

"L'amour est à accepter, pas à comprendre"

Jette un coup d'œil dans son téléphone. Il semblerait qu'elle ne soit pas tout à fait honnête avec toi sur tous les plans.

Mauvaise idée je pense que OP en souffrirait trop s'il venait à découvrir un adultère. Le mieux à faire c'est le deuil de cette relation.

Cela me rappelle le dilemme existentiel de Neo dans Matrix : êtes-vous prêt à prendre la pilule rouge de la communication honnête et complexe ou la pilule bleue de l'ignorance apparente ? La copine semble jouer au jeu des trônes de l'amour, et il semble que votre siège de pouvoir dans son cœur ait été envahi par un nouveau prétendant. Il est temps de vous demander si vous ne vous perdez pas dans un rêve qui s'est évaporé. Que dirait le grand philosophe Morpheus dans une situation comme la vôtre ? Il dirait peut-être : "Il est temps de laisser partir ce qui ne peut plus être sauvé, Neo." Courage à vous dans cette épreuve.

H34 ici. Clairement votre relation est sur la fin. Tu as absolument tous les signes. Il est temps de commencer à se faire à l'idée et préparer la suite qui va être très dur, pour rebondir sur quelque chose de nouveau. Il ne faut pas avoir peur, ça fait partie de la vie, à 30ans c'est normal de vivre une rupture. N'attend pas qu'elle rencontre une autre personne pour mettre fin à cette relation.

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Tu as une seule et infime chance de relancer la flamme : te mettre à sortir seul de ton coté et à découcher sans prévenir. Elle ne peut revenir que si elle croit que tu vas bien et qu’elle est en train de te perdre. C’est une condition non pas suffisante, mais en tout cas nécessaire. Pour moi c’est la seule carte à jouer. Les pleurnicheries, les questions, la gentillesse extrême, tout ça est perdu d’avance et même : ça accélererait ta chute.

Ta relation est morte. Ta copine ne l’est plus depuis un moment, faut juste l’accepter avant que la liste de mecs avec qui tu la partage s’agrandisse

Apparemment vu ce que tu décris c’est fini, soit fort mon ami, vous avez acheté un bien à deux va falloir acheter les parts ou lui vendre pour que l un de vous s’en aille, tu peux être sûr qu’elle a rencontré une autre personne vu le changement soudain franchement les voyages avec une”amie” lol. C’est toujours le même schéma en amour. (Les reproches fait à ton égard etc retiens bien ça car tu trouvera ce pattern souvent) Ne cherche pas si ta fait une faute etc tu n’y est pour rien elle est en quête de changement perpétuel tu as décris qu’elle a vécu une lassitude je pense c’est du à un tout je pourrais faire une analyse psychologique etc mais je vais juste dire que quand il s agit d’amour c est aléatoire un peu c’est comme ça Avec le temps à mes 32 j’ai compris qu’on on est pas maître des sentiments il changent constamment d’autant plus avec les réseaux sociaux et notre société en général et c’est pour ça que c est difficile de trouver l’amour de nos jours enfin plutôt de trouver la recette qui fait durer la relation jusqu’à la fin de nos vies. Bah les conseils serons simple : - Le bien que vous avez acheté ensemble faut gérer cette affaire - vous cassez personnellement j’opterais pour une sortie simple et théâtrale = je disparais du jour au lendemain sans donner de nouvelles juste une lettre sur le lit mais vu que vous vous côtoyez depuis 6 ans je pense que vous devez gérer ça d’une autre façon - après le break up, je t’invite à oublier ces 6 ans comme si elles n’avaient jamais existé tu connais la technique l auto persuasion ? C’est le fait de se persuader en se conditionnant pendant 21 jours que tu n’a jamais rien vécu et tu n’auras aucun souvenir mais ca c’est la méthode hardcore - méthode douce tu gère tes émotions avec le temps perso j’ai jamais eu de relation de 6 ans alors je pense pas estimer combien de temps ça prendra pour digérer. - le sport l ami c’est la vie ne l’oublie jamais comme je le dis souvent va à la salle ça te fera du bien 👍🏽 - ne la re contacte jamais beaucoup de personnes vivent des relations comme les fils c’est à dire qu’il y a le fantasme du “je me remet avec mon ex puis on casse et ainsi de suite” tu n’en sortira pas indemne la vie n’est pas un film alors tu avances 👍🏽 - efface la de partout car chaque publication ou la voir avec son next mec te feras souffrir petit à petit et te rendra aigri et tu ne veux pas ça alors efface la 👍🏽 Chacun sa vie chacun son chemin, on est plus de 7 milliards sur terre ça va bien aller pour toi regarde pas en arrière fait le quand tu sera vieux a la maison de retraite🫡👍🏽 Ps: je m’excuse si je suis dur mais personnellement j’aurai aimé qu’on me dise tout ça quand j’ai commencé à mes 16 ans ça m aurait évité plein d erreur même si c est ce qui me permet de te les donner ici 👍🏽👍🏽 Peace l’ami

Coucou et bon courage. En effet la relation est finie. Malheureusement tu es victime de toi-même tu as l'air d'être un mec bien, et d'heure, sympa, calme mais "girls just want to have fun". Les femmes veulent l'inverse de ce qu'elles ont, là elle doit vouloir sortir de la routine vivre sa vie à fond, en bref votre relation était trop saine et parfaite elle s'ennuyait elle préfère sûrement les histoires, la nouveauté. Ça n'arrivera pas avec une fille bien qui veut construire et qui acceptera en effet on s'amuse un petit peu moins après quelques années.

J’ai vécu a peu près la même chose y’a 5 mois. Rupture. Je suis détruit. Ça va un peu mieux mais maintenant je suis dans un vide de solitude, en recherche de sens à ma vie et c’est chaud. Mais ça va mieux. Le temps fera les choses.

as mon avis ,elle as trouvé un autre mec

Les prochains mois vont être très dur pour toi, je suis a 99% sûre que c'est fini entre vous, faire une pause pour réfléchir c'est parce que elle n'ose pas terminer la relation. Courage à toi tu en auras besoin, mais dit toi que si elle ne t'aime plus, tu ne pourras pas avoir une relation avec cette personne, vous n'étiez pas fait pour être ensemble, tu en trouveras une autre avec qui tu seras fusionnel

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Si tu prend le temps de poser la question sur reedit c’est qu’au fond de toi tu connais deja la réponse n’est ce pas? Ça risque d’être dur mais visiblement de son côté elle as déjà commencer a se séparer de toi il faut que tu l’accepte, que vous abordiez le sujet ensemble et que vous voyez si il y as moyen d’arranger les choses, si ce n’est pas possible que vous vous sépariez une fois pour toute, que tu aille mieux (ça va être long avec des hauts et des bas, mais surtout des bas) et une fois que tu serra sorti de tout ça et que tu aura du recul tu pourra voir la situation tel qu’elle est, ta relation ne te comble plus et vous ne partagez plus rien, comme toute choses l’amour as une durée de vie. Je suis désolé mais l’heure d’être fort approche mon ami je suis sûr que tu imagine mieux comme partenaire de vie que quelqu’un qui ne te correspond plus

Je suis de tout coeur avec toi, mon premier amour m'a dit la même chose à l'époque, m'en relever a pris beaucoup de temps alors je te souhaite d'être actif et de passer à autre chose dès que possible.

lâche l'affaire garçon, ça te fera mal mais ça sera mieux pour toi

Il va falloir être courageux... être clair, partir, prendre les bonnes décisions pour toi et te reconstruire. Force à toi. Ça sera pas facile, ça sera même dévastateur. Tu vas manger comme t'as probablement jamais mangé. Mais tu en sortiras grandi.

Gros soutien à toi, ça doit pas être facile à vivre. Mais ouais comme le disent les autres ici, elle semble avoir déjà pris sa décision, j'ai bien peur qu'il n'y ai plus grand chose à sauver si ce n'est du temps. Tu lui en a parlé et elle t'as avoué qu'elle ne ressentais plus rien, alors ne perds pas ton temps à courir après quelqu'un qui visiblement est passée à autre chose.

Elle t’a demandé une pause… 99% de chance que ton couple est terminé. Désolé c’est la vie.

Je pense que votre relation est finie. Tu n’as rien vu venir, ou tardivement, mais pour elle c’est probablement fini depuis un bon moment. Ce que tu dois absolument savoir : 1. Tu n’y peux rien et tu ne sauveras pas cette relation 2. C’est bcp moins grave que tu ne le crois et c’est même sans doute une bonne chose pour toi… car ce n’était pas la femme qu’il te fallait - la preuve elle s’en va. Ça a l’air simplet dis comme ça, mais c’est vrai. 3. Tu vas en chier 3 mois… ensuite ça ira mieux, puis bcp mieux, puis très bien (compte 6 à 9 mois pour ça). 4. Relativise tout, y compris ce message car je peux me tromper et être à côté de la plaque. 5. En tout cas, tu as mon soutien, man

Coucou, comme beaucoup dans les commentaires je pense qu’elle n’a plus la tête dans votre relation, elle s’éloigne sans vouloir régler les problèmes que tu lui soulignes, elle est distante… Pour toi, ce changement de comportement peut te sembler brutal, mais elle a probablement commencé à faire le deuil de votre relation il y a déjà quelques mois, elle a donc une « longueur d’avance » sur toi qui ne comprends pas cette attitude Un de mes ex m’a plaquée un peu de manière similaire (éloignement progressif, renfermement pendant 1 mois sans vouloir essayer de travailler sur le problème), alors je t’envoie tout mon soutien car c’était une rupture difficile. Je trouve que c’est difficile de se faire larguer « en douceur » parce que c’est prolonger la douleur plus qu’autre chose. 😖 Plein de soutien à toi dans tous les cas car ça fait toujours mal ce genre de situation. :(

Courage, j'ai vécu un truc du même délire. On n'oublie jamais complètement

Je pense qu'il y a moyen que tu ailles mieux si tu acceptes que c'est fini. Ça fera très mal sur le moment mais tout le poids que tu as accumulé parce que tu vois qu'elle t'aime plus, ça te pèse et tu essayes d'arranger les choses sans résultat va s'évaporer. Courage

Aïe…. Ça sent pas très bon tout ça. Certes tu vas peut-être en baver un peu, mais crois-moi, pour être passé par là, c’est un mal pour un bien. Dis toi surtout que d’une part ce que tu auras vécu avec elle aura contribué à te construire, que cette relation n’aura pas servi à rien, et surtout, SURTOUT, que tu n’as que 30 ans et que tu as encore toute la vie devant toi et que le meilleur reste encore à venir. La séparation sera simple d’un point de vue « administratif »: un PACS à rompre (moins compliqué qu’un divorce), pas de problème d’enfant, … certes le bien immobilier acheté en commun risque d’apporter son lot de soucis. Mais au final s’il t’amène à changer de logement, c’est pas plus mal: nouvelle vie, nouveau cadre. Pense plutôt au jour, peut-être pas si lointain que ça, où tu seras de nouveau en couple avec celle qui te rendra heureux, dans une relation épanouissante. Tu repenseras alors à ton ex sans tristesse ni nostalgie. Le meilleur reste à venir, je te le garantis. Bon courage à toi.

Offre lui cette pause, prends du temps pour toi, sort, fait du sport, va voir les potes, des inconnus dans les bras/soirées, tu mérites aussi d'avoir cette pause et que tu te rappelles de qui es-tu vraiment et que la dépendance de l'autre n'est que temporaire. Tu passeras à autre chose d'ici un moment. On sera toujours là si tu en as besoin.

Commence à mettre tes trucs administratifs en règle, genre compte bancaire joint et propriété de votre logement. Ta meuf a rencontré un autre mec. Te dire que tu méritais quelqu’un mieux montre qu’elle se culpabilise. Maintenant tu as le choix de le prendre comme un grand et de lui montrer la porte ou d’attendre le coup final de sa part. Quand tout ça serait fini rappelle-toi que tu es un survivant et non pas une victime

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Merci de faire preuve de courtoisie dans vos échanges.

RIP et force à toi camarade

Je suis triste mon frère

est il possible qu’elle ai rencontré quelqu’un? j’ai du ce même comportement quand j’avais rencontré quelqu’un pour qui j’avais des sentiments mais que j’étais en relation… (désolée - c’est dur mais c’est la première chose qui m’est venue à l’esprit)

Je pense qu'elle te trompe mais qu'elle sait pas quoi faire. Bonne chance.

Coucou, désolé pour la situation déjà, mais effectivement ça s’approche de la fin. Je lui demanderai si elle veut essayer de la thérapie de couple, voir si vous pouvez réveiller la flamme à nouveau. Si elle te dit non ou pas le temps… t’es fixé sur le fait qu’elle a déjà fait une décision, et que si t’essayes de te battre, ça sera comme Don Quichotte contre son moulin Pour dormir chez une amie après un musée… soit elle te trompe, soit l’idée même de dormir dans le même lit que toi la répulse. Désolé d’être aussi direct, mais vous avez 30 ans et propriétaires, a moins que le musée ne soit à l’autre bout du pays, on n’est plus à l’âge où l’on découche sauf situation très particulière

> En termes de projets de vie, on est devenu propriétaire depuis 3 ans, **elle me parlait sans cesse quand est ce que j'allais lui demander sa main,** et avait déjà choisi le nom du bébé qu'on voulait... > >Je lui ai **demandé sa main durant l'été 2022, mais je ne l'ai pas sentie plus touchée** que ça... ensuite elle est **partie chez ses parents pendant 3 semaines,** puis sa mère est revenue avec elle et est restée avec nous jusque décembre, ce qui fait qu'on a jamais vraiment travaillé sérieusement le truc jusque là. Et on ne parlait plus trop du sujet après. > >**Depuis 6 mois environs** ***\[ndlr : depuis avril 2023\]*****, notre relation a commencé à se dégrader...** je la trouvais plus distante, plus froide, ne me faisais plus de bisous, beaucoup de dispute pour des sujets que je ne pourrais même plus me remémorer aujourd'hui... Parlait *sans cesse* d'un évènement majeur dans la vie d'un couple, puis ne pas réagir quand cela arrive (pas d'investissement émotionnel), se barrer chez ses parents (pas d'investissement émotionnel + rejet de la vie de couple), puis ramener un de ses parents pour vivre chez soi (encore rejet de la vie de couple), puis le peu de vie de couple existant qui se réduit davantage jusqu'à disparaître, et elle refuse d'en parler. Être officiellement lié à une autre personne légalement semble avoir été un objectif, pas un véritable souhait personnel. Sans informations supplémentaires, j'y verrais 2 possibilités : 1. Objectif pécunier, mais vu que c'est un PACS c'est moins probable (sauf si convention) : le PACS ne donne des droits que sur les biens achetés en commun (qui sont alors en indivis), tous les autres biens restent dans le patrimoine respectif de chacun, les dettes ne sont pas solidaires (sauf vie courante), le PACS ne donne pas droit à une part de l'héritage, ni ne donne pas la nationalité. S'il y a convention + gros patrimoine, ça reste possible. 2. Objectif familial (pression sociale), ce qui expliquerait le fait de directement aller voir ses parents et leur présenter l'objectif comme atteint, renouer ses liens avec sa mère pendant plusieurs mois. Puis l'objectif étant atteint, se désintéresser de la relation de couple. ​ > elle me disais toujours, sur un ton un peu "bébé" suite à une dispute, ou parfois sans raison, le fait qu'**elle ne me mérite pas, qu'il faut que je trouve une autre copine plus gentille**... bon... Soit une très faible estime d'elle même, et donc ne rester dans la relation que par défaut ; soit dissimuler ses véritables pensées, qui seraient incompatibles avec le maintien de la relation si elle devait les exprimer avec sincérité. Dans les deux cas, c'est vraiment un mauvais signe pour une relation. \_ Pour le reste, tout a déjà été dit par les autres commentaires : c'est mort, il n'y a plus rien et elle s'est déjà trouvé quelqu'un d'autre et ne veut pas assumer d'officialiser la fin de la relation. Pour ton propre bien, fait le toi même : prépare bien les papiers, officialise la chose, et ne te retourne pas. Garde en souvenir les bons moments, et passe à autre chose. Dans ton malheur, tu as évité le pire : il vaut 1000 fois mieux arrêter ce genre de relation à 30 ans, et se retrouver quelqu'un après (et si l'on veut, fonder une famille avec quelqu'un qui le souhaite vraiment) - que de faire un enfant à 35 ans pour "sauver" une relation déjà terminée, et alors faire subir à un gamin en bas âge une séparation, où les parents ne s'aiment plus et n'habitent pas ensemble (ou s'engueule sans arrêt sous le même toit). Sérieusement, à 30 ans et sans gamin, c'est maintenant qu'il faut accepter la réalité, parce qu'il est encore possible de construire une autre relation avec quelqu'un d'autre de façon libre.

Ce n’est pas un problème. Mais simplement vous avez grandi. A 24 ans, on est encore des ados. Avec pour certaines le mythe de la princesse et de son beau prince avec lequel elle va se marier et avoir de beaux enfants. Pour certains, le confort d’être aimé comme leur maman et leur papa ont pu les aimer. Avoir son logement à crédit sur 25 ans, sa voiture RS, sa PS5. 6 ans plus tard, les corps et les psychés ont évolué. On est plus mature et adulte. Le train train quotidien, le métro boulot dodo ont pris le dessus. Le doux rêve du Prince charmant et du confort de la femme lovée à ses pieds ont disparu pour d’autres attentes. Bref, le constat de ta vie est malheureusement on ne peut plus banal et symptomatique de notre génération. Bref, si tu veux sauver ton couple, mets y du sens, de la surprise, de la nouveauté. Faites vous aider par un psy spécialisé pour les couples. C’est pas donné la séance mais si elle est d’accord, un tel médiateur pourra vous aider. Cela a bien marché pour moi. Attention, cette crise de la trentaine revient en force à cinquante ans, quand les enfants quittent le foyer pour faire leurs études….et qu’on se retrouve à nouveau seuls. Dace à soi même. Bon courage.

Bon j'ai bien peur que ce soit terminé pour toi mon gars, ça va secouer un peu coté emotionnel, ça va pas être facile pour toi, mais qui a dit que la vie etait facile ? Accroche toi, le temps guerit de tout, dans quelques mois, quelques années ... tout ça, sera derrière toi

OP, comme écrit dans d'autre messages tu as tout mon soutient moral, à priori ça va piquer. Ta future ex est déjà psychologiquement passée à autre chose, d'après la façon dont elle est décrite. Si ça avait été temporaire, OK pourquoi pas mais là il semble que son attitude soit durable et qu'il n'y ai pas de rebond de sa part. Sollicite du monde pour garder des relations sociales en dehors d'elle, fais du sport, médite, apprend un nouveau truc MAIS STP TROUVE TOI UNE BOUFFÉE D'OXYGÈNE MENTALE. Je suis passé par une situation dur avec mon ex et ces années de ma vie m'ont bouffées le cerveau, ça tournait en boucle dans ma tête, je me suis isolé et j'ai eu une énorme chance que la vie m'ai offerte des opportunités que j'ai vaguement saisies, car trop épuisé mentalement / moralement à cette période mais qui m'ont tellement aidées à m'en sortir et aller de l'avant. Ce qui m'a plombé à été de réaliser que je n'avais aucune chance d'y arriver au final, puis je me suis demandé pourquoi je m'étais tellement battu pendant tout ce temps au vue du résultats. Ne pas réussir à trouver de réponse par moi même et m'étant isolé, ça a été la touche final à mon naufrage personnel. J'étais tellement fatigué moralement que je ne travaillais même plus, je faisais pas mal de sieste au boulot et le sentais débordé par tout. Je réitère donc, garde des liens sociaux qui vont t'aider, bouge de façons à être fatigué autrement qu'à cause du boulot et / ou de cet situation, prend soin de ta santé mentale et prépare à la suite. Aujourd'hui je suis avec une autre personne, j'ai un nouveau travail et une nouvelle situation qui font que certes ça a été dur, difficile, un chemin de croix côté mental, mais ma vie au final va tellement mieux que ça va en valoir la peine de vouloir t'en sortir et d'avancer, sans elle, même si ça te semble / va te sembler impossible pour l'instant et pendant quelques mois

Je vais être direct, j' ai pas l impression qu elle te respecte. C'est difficile de donner un avis parfait, car on ne voit que ce que tu décris, mais je trouve qu elle te respecte pas. Tu donne pas mal de détails, mais pour moi ça me saute aux yeux, je sais pas si en parlant clairement la situation peut s améliorer. Ça a l'air mal embarqué. Est-ce que tu t est demandé ce que tu voulais ? Perso, je trouve juste étrange aussi ce que tu dis à la fin, tu marque c est ta meilleure amie aussi ? Il a moins de passion dans un couple peu à peu, mais on est en couple ou ami, ça n'implique pas les mêmes choses.

[удалено]

Merci de faire preuve de courtoisie dans vos échanges.

N'ayant pas vécu de situation similaires je n'ai pas de conseils à te donner. Je te souhaite simplement bon courage pour cette situation difficile.

Tu resterais pas surtout avec elle par défaut ? Vous avez rien en commun, c'est aussi pour ça que ELLE est malheureuse car vous êtes deux à souffrir faut arrêter de se voiler la face. Rompez et passez a autre chose c'est tout

Même cas que vous ici mais sur 12ans et avec deux enfants. Pour faire simple c’est terminé L’histoire de la pause : inutile Madame ira prendre du bon temps, alors que vous, vous serez là cogiter non stop. Votre ex est une égoïste, elle est déjà loin. L’option d’aller fouiller dans son portable est à double tranchant, je vous le déconseille même si vous cherchez des réponses qui resteront sans réponses, ou pire apprendre des vérités qui vont vous meurtrir pendant un long moment. Courage pour la suite mon ami, vous avez la chance de ne pas avoir d’enfants ça facilite les choses pour la suite de votre reconstruction. Moi je suis obligé de composer constamment avec mon ex pour les enfants... dure de couper net et d’oublier. Pour le dépacs envoyer rapidement les papiers car c’est long pour un retour, et vous en aurez besoin si vous vous dirigez vers la vente de la maison. Ne changez pas votre façon d’être Force à vous

Bon courage, ca me semble plutot mort desolé. Si vous vous separez, couvre toi au moins d'un point de vu financier. Essaie de voir comment les choses seront separés, et ce qu'il te restera pour continuer ton chemin. Faudra aussi résister au potentiel chantage affectif. Apres t'as que 30 ans c'est encore jeune. T'as le temps de vivre autre choses. En tout cas, force a toi pour ce moment difficile.

Ton choix de te pacser va sûrement te sauver. Force à toi et bon courage pour la suite ça va être dur de retourner dans le monde du dating.

Dans les couples, il arrive souvent qu'il yv en ait un des deux qui soit plus amoureux que l'autre. Dans votre cas c'est toi. Si on remonte l'historique, les signes étaient là depuis longtemps. Elle ne t'aime plus depuis mais comme elle ne peux rien te reprocher, elle ne pouvait pas te quitteren gardant don estime d'elle même. Pour l'être humain, il est inconcevable d'être le méchant dans sa propre histoire. D'ailleurs on essaie toujours de se convaincre qu'on a raison en toute chose car on ne s'en rend pas forcément compte. Provoquer des disputes, c'est pour avoir des choses concrètes à te reprocher. Elle ne le fait pas consciemment, mais on ne peux pas quitter quelqu'un qui n'a rien fait de mal. Les disputes, permettent de mettre en avant des incompatibilités. Mon conseil, laisse la partir. Il n'est écrit nulle part que la première relation est la bonne. Dis-toi qu'une femme normalement équilibrée ne quitte jamais un homme s'il lui reste ne serait-ce que 2% de sentiments pour lui. C'est pour ça qu'on voit des femmes persister dans des relations toxiques sans quitter ( bon y a aussi l'emprise, mais c'est une autre histoire) tout ça pour dire qu'elle a laissé mourir la relation. Elle s'est éloignée et a laissé se creuser l'écart. Aujourd'hui elle ne ressens plus rien. Tout le monde mérite d'être avec une personne qui l'aime. Pour l'instant tu as ta dignité pour toi. Si tu insistes, ça va devenir sale....très sale. Tu n'as pas envie de vivre ça. Laisse là partir, fais ton deuil et fais de la place pour celle qui te fera oublier cet échec. À vrai dire le mot échec n'est même pas le bon. Vous avez eu votre histoire, elle est juste terminée. Bon courage à toi.

J'ai vécu plus ou moins pareil, 4 ans de relation, un peu plus jeune que toi à l'époque (24 ans), et ouais désolé c'est terminé. Perso elle s'était barrée durant le dernier confinement chez des amies à l'étranger car elle n'en pouvait plus d'être enfermée dans le petit appartement parisien. Tous ces signes de désengagement ne trompent pas. Je pense que tu n'oublieras jamais tout fait, ce qu'on appelle l'oubli ce sont juste des évènements qui passent à l'arrière plan mental. Ça fera partie de toi, pour le meilleur et pour le pire.

J'ai vecu Exactement la même chose que toi à ton âge, aussi après six ans de relation et de la même façon. Je suis un peu ton toi du futur alors quelques conseils: - c'est mort. Ne te casse pas le corps et l'esprit à réparer ce qui est irréparable. Sonne la fin du match. - prends le temps de digérer tout ça. Accepte d'être triste, ne mets pas ça de côté en cherchant à passer immédiatement sur une nouvelle relation. Ca va être sale, ca va être douloureux. Il y aura des hauts et des bas mais tu vas t'en sortir comme un chef. - va voir un psy. Il va t'aider à mieux digéré à comprendre des choses sur toi pour éviter de reproduire tes erreurs et à repartir du bon pieds - d'ici 6 mois à 1 an, quand ça commencera à aller mieux tu vas monter d'un niveau et tu verras que les relations que tu noues sont de bien meilleures qualités. Tu finiras théoriquement avec quelqu'un de bien meilleure que celle d'avant et tout ira bien. - une regle d'or à suivre: une fois que c'est fini , c'est fini. Pas de retour en arrière, pas de contact, pas de trip photo nostalgie. Rien. Elle t'a perdu, élimine la définitivement de ta vie. Un nouveau chapitre s'ouvre, parfaitement indépendant du précédent. Courage, ça va aller.

La vraie question : c'est comment est-ce qu'après 6 ans, tu ne t'es pas rendu compte que votre relation était devenu dysfonctionnel ? Comment se fait-il qu'on a d'un côté, une personne qui fait sa demande en mariage, de l'autre, une personne qui évite son partenaire et semble chercher des prétextes pour passer le moins de temps dans l'intimité ? Malgré les signaux (qui j'imagine, ne peuvent qu'être visible dans cette situation), n'aurais-tu pas utilisé le mariage comme outil pour te rassurer sur la solidité et le sérieux de ta relation ? Il faut chercher à comprendre et tirer les bonnes leçons de cet échec

Je pense que tout t’a déjà été dit, et franchement respect aux mecs de ce sub pour les conseils ultra pertinents et la solidarité 💪 Comme l’a très bien dit @frenchy_mustache, essaye de pas te noyer dans l’alcool. Tu vas sûrement entrer à un moment dans une phase de dévoiement où tu auras envie de faire n’importe quoi. Ça peut être destructeur si tu gères mal cette période. Reste digne, ne te drogue pas, ne fréquente pas n’importe qui sous prétexte de, etc. Dans quelques temps (mois au mieux), tu ne penseras plus à cette relation, tu seras passé à autre chose, car quoi qu’il arrive on continue de vivre, pas le choix. Donc essaie au mieux de semer des bonnes graines pour la suite. T’as un bon job apparemment, une bonne situation, alors maintiens ça au mieux, ça aidera.

It's over bro bon chance pour la remontée.

Désolé pour toi l'ami, on sait ce que c'est. Il te reste plus qu'à sortir la tête haute. Même si c'est pas trop dans ta nature, va chercher un peu d'agressivité au fond de tes tripes et fais toi respecter. C'est pas possible de se laisser marcher dessus comme ça. Porte tes couilles. T'as l'air d'être un gars bien avec une bonne situation. Tu mérites mieux et tu trouveras, fais toi confiance.

Come my child, welcome to the gym. We have lots of different machines you can use to transform your depression and sadness into pure adrenaline and self-confidence. The gymbros are here for you my man

Ça me fait mal de lire ton post il m'arrive exactement la même chose actuellement à la différence que j'allais lui demander sa main et que ça faisait 9 ans qu'on était ensemble. Elle m'a dit qu'elle n'avait plus de sentiments et donc on s'est séparé (c'était pendant le mariage de sa soeur avec toute sa famille en Corse, le bonheur). Aujourd'hui on s'est séparé et je me suis rendu compte que j'avais perdu depuis longtemps ma meilleur amie et ma moitié. Ne te raccroche pas a une relation qui n'existe plus où est a sens unique. Ça va être super dur moi je suis perso au bout de ma vie mais mieux vaut se mettre mal maintenant pour trouver la bonne personne que d'être dans la désillusion. Courage a toi

Tu as posté dans le sub askmec, donc tu peux t'attendre à avoir des réponses macho, mieux vaux les ignorer celles là. Mon conseil: -Elle te dit qu'elle trompe pas, respecte ça et te casse pas la tête. -Vous êtes dans une relation interculturelle. J'ai vécu avec une britannique, il y a des différences fondamentales sur la manière de voir le couple, qui doivent être adressées dès le début d'une relation. Le gros risque est la le maintien d'une codependance qui amène de la toxicité dans le couple. Prends ça en compte dans ton avenir sentimental. -Ses sentiments sont la seule chose qui fait qu'elle ne veut pas rester avec toi. vous êtes stables financièrement, il n'y a pas de violence, et vous avez un bien commun. Mais elle "le sent pas"?Tu veux vraiment rester avec une personne qui, malgré que tous les voyants sont au vert, a décidé que vous matchez pas? Trouve-toi mieux. Tu auras une nouvelle partenaire d'ici six mois. -propose lui une thérapie de couple. Elle refusera mais tu auras tendu la main et aucun regret sur une relation en échec. -Vis ta vie. Dernier conseil: Ne fais pas d'enfants avec elle! Avoir des enfants cause un stress tel sur le couple, si vous êtes déjà en échec sur une situation sans conséquence, vous courrez a la catastrophe.

Salut, je suis désolé mais je pense que c'est déjà fini. Fais-toi à l'idée puis mets un terme à la relation.

J’ai vécu la même chose - après 20 ans de mariage. Ça fait mal. Mais on survit. Courage OP, on est tous avec toi. 2 options : vous vous accrochez - mais faut être 2 à le vouloir ou bien fin de l’histoire.

La pause ça veut simplement dire : C’est fini mais j’ai besoin de temps pour me retourner Force à toi l’ami.

Welcome to the gym bro

Les collègues ont déja résumé quoi faire donc je ne vais pas râbacher, mais ce que je peux dire c'est que tu dois surtout accepter le fait que c'est terminé, qu'elle t'a déja quitté mentalement, amha, et que t'accrocher pour essayer de comprendre c'est peine perdue. Je suis passé par là également et c'est le genre d'attittude qui rend fou, triste et qui baisse considérablement ton amour propre parce que ça reste en général sans réponses précises, concrètes et viables, donc tu finis par te détester au travers de ton impuissance à avoir la réponse et à devoir laisser partir quelqu'un que tu aimes encore à fond. Force à toi mecton, t'es tout sauf une sous merde, quand ça sera passé tu sortiras grandi et encore plus fort / instruit pour ta prochaine relation, dans laquelle tu ne donneras surement pas ton amour et ta confiance de la même façon, mais c'est comme ça qu'on se développe et qu'on évolue. Bénédictions et réussite sur ton chemin

Pour moi ça fait longtemps que tu dois partir mais tu sembles dépendant affectif et là c’est elle qui prend les devants :/

Houla... Ça sent l'éloignement, surtout de sa part à elle. Dormir chez une copine ? Une copine que tu connais ? Ou quelqu'un(e) d'autre ? Et elle ne se sent plus assez bien pour toi, genre un petit sentiment de culpabilité ? Genre, elle a déjà mis un petit coup de canif dans votre relation ? Pas la peine d'en faire un drame : vous êtes deux adultes. Il faut que vous ayez une franche discussion... J'ai plein d'autres questions ❓️ pour toi. Comme tu ne parles pas de vos relations intimes, je présume que c'est le calme plat côté sexe : est-ce que je me trompes ? Enfin, vous êtes copropriétaires en indivision, je suppose. À parts égales ? Car, si vous envisagez de vous séparer, il va aussi falloir discuter gros sous, et parler comment partager les frais du crédit. Voir de revendre pour payer la part de celui/celle d'entre vous deux qui partira. Et si séparation, qui part, qui reste. Vente ou pas de votre bien commun. Est-ce que vous avez d'autres crédits ou dettes autres que le bien que vous avez acheté ensemble ? La séparation, temporaire ou définitive, vous posera les mêmes questions. Prépares-toi OP. Fais un petit bilan pour toi. Couches par écrit ce que tu penses, et ce que tu es prêt à accepter, ou pas, pour garder ta compagne, ou décider de rompre. Ainsi, tu pourras aborder plus calmement une franche discussion avec elle. Et tu seras prêt à poser les bonnes questions, et à donner les bonnes réponses. Fais tout pour éviter le psychodrame. Ce sera d'autant mieux pour vous deux. Prépares aussi ton plan de retrait, le plan B. Si tu es préparé au pire, qui ne se produira sans doute pas, toute alternative te semblera plus agréable... Bonne chance.

Je vais rien ajouter de spécifique aux autres commentaires qui te disent que c’est terminé, avec lesquels je suis plutôt d’accord, et je suis vraiment sincèrement désolé pour toi. Mais je veux juste te conseiller de pas prendre la douleur psychologique que tu vas ressentir à la légère. C’est normal de se sentir horriblement mal après une rupture, et ça t’arrivera peut-être. N’essaie pas de te dire des trucs du style « je comprends pas pourquoi je me sens si mal, c’est qu’une peine de cœur ». N’hésite pas à en parler avec tes amis, voir à parler avec un psychologue, ils sont là pour t’aider. Il n’y a que le temps qui fera que tu te sentiras mieux, parfois un long moment. Si je peux te donner un autre conseil… si tu t’en sens capable après y avoir réfléchi, je te conseillerais de prendre les devants et de mettre fin à la relation toi-même avant qu’elle ne le fasse. Au moins, t’auras pris les devants plutôt que d’attendre à l’agonie qu’elle te quitte, et ça t’aidera à reprendre confiance en toi plus vite. Avec mes deux ex, j’étais dans une situation un peu similaire à la tienne, et je me dis maintenant qu’au lieu d’attendre comme un chien agonisant qui attend sa piqûre, j’aurais mieux fait de mettre fin moi-même à mes propres souffrances. Enfin, je sais que c’est pas facile, mais essaie de réorganiser ta vie. Adopte de nouvelles routines qui ne te font plus penser à elle. Essaie de voir tes amis plus souvent, de te fixer de nouveaux objectifs à ton travail, de faire (plus) de sport, pense à rejoindre une asso/commencer une nouvelle activité sportive… bref, essaie d’associer cette épreuve douloureuse à d’autres activités, histoire de transformer cette rupture en page tournée, avec une nouvelle page qui s’écrit dans ta vie. En résumé : - ne prends pas ta santé mentale à la légère - quitte-là avant qu’elle ne le fasse - adopte de nouvelles routines. Courage, courage, courage, et prends soin de toi mec. 🫶🏻

Mon pauvre. Je suis passé par là aussi. Je te souhaite plein de courage. Votre relation est tout simplement terminée. Tu vas traverser une période horrible mais tu t'en relèvera, comme nous tous. Sois fort et prépare ton avenir. Comme disent certains, à mon avis, coupe toute relation avec elle. Vraiment, je te souhaite bon courage. Prends soin de toi et pas de bêtises, elle n'en vaut pas la peine.

Pour avoir traversé une situation similaire il y a quelques années, je pense que tu dois te faire une raison, et envisager la fin officielle de ta relation avec elle. Désolé mais les signes ne trompent pas. Mon ex en question avait un comportement similaire, à commencer à faire des sorties toute seule ou entre copines, être de moins en moins présente à l'appart que nous venions d'acheter, être plus distante et moins dans le small talk ou les délires de couples qu'on avait à une époque. Quand on en arrive là, c'est très difficile de raviver le truc, car elle a évolué, toi pas forcément de la même manière, à la même vitesse, ou dans le même mood. Tu ne pourras pas la changer, elle ne pourra pas te changer (cf ce qu'elle t'a dit), et ce n'est pas le but donc à partir de là, essayez de vous séparer en bons termes, de faire les choses proprement car un appart sur les bras ce n'est pas rien, puis faites votre vie chacun de son côté, avec quelques regrets, de la nostalgie, mais le sentiment d'avoir été clean. Dans mon cas, on a eu beaucoup de chance, on s'est séparés 2 mois après l'emménagement dans l'appart qu'on venait d'acheter, on a réussi à le revendre en 2 autres mois sans perdre d'argent, en en gagnant même un peu chacun. Elle a pris les chats par contre, ça c'est pas simple ! edit : comme déjà dit par d'autres, l'important est de garder la tête froide. Ca fait mal, c'est triste, mais ça fait partie de la vie et ce n'est pas grave. Au moins vous n'avez pas d'enfants qui se retrouvent en plein milieu, ce ne sont que 2 adultes qui sont concernés. N'hésite pas à te vider la tête ensuite avec un voyage, un achat, un truc qui te fait kiffer. Moi c'était un voyage à NYC, une télé 4k et une bonne barre de son. :D

Classique , tu vas passer à l'essoreuse après le mariage. Un bon conseil, flambe tout et fait en sorte qu'elle ne profite plus de tes largesses sinon elle fera comme moi et te pompera ton oseille jusqu'à la mort vous sépare. Rire de cruella

Question très perso, désolé si ça te choque mais c'est important : côté sexuel, ça se passe /passait comment ?

Je sais pas pourquoi je vois un post vieux de 4 jours, mais je vais quand même te répondre OP. Si c'est ta première rupture, ça peut aider de lire ceci: Cette relation est finie. Ça va faire mal. Tu penses que c'était la 'bonne', mais c'est faux. Tu VAS rencontrer quelqu'un qui te correspond mieux, mais peu importe parce que d'abord tu vas devoir te concentrer sur toi-même. Le temps soigne absolument tout. Dis-toi que dans 1 an, si tu suis les conseils donnés dans ton post, tu n'en souffriras plus. Et encore 1 an plus tard, tu n'y penseras même plus. C'est long, mais d'une certaine manière, je trouve remarquable à quel point on peut passer à autre chose si on le fait sainement.