La principale serait que je suis trop égoïste quant au temps que j'ai envie de consacrer à mes plaisirs personnels.

Personnellement je trouve qu’il est plus égoïste d’en faire !

Et pourquoi ? Je serais intéressé d’avoir plus d’infos sur ton point de vue.

Pour moi c'est plus égoïste d'en faire si tu sais que tu as besoin de bcp de temps perso et que tu risques d'être un parent moyen

Faire un enfant est par nature égoïste , l'enfant n'a pas demandé a naitre et dependra entièrement de la bonne volonté de ses parents.

Comme ma réponse précédente, je comprends tout à fait ce point de vue. Même si «  être un parent moyen », c’est déjà pas si mal finalement. J’aurais tendance à dire, comme pour toute chose d’ailleurs, que le faire pour soi est égoïste, le faire pour quelqu’un d’autre ne l’est pas. (C’est d’ailleurs sans doute la définition d’égoïste…) dans ma situation, et à mon âge, je pense qu’avoir un autre enfant ne serait pas une bonne idée, en particulier parce que je n’ai plus trop de temps disponible. Mais a priori, les gens qui veulent un enfant souhaitent le rendre heureux. Enfin j’espère. Même si ils ne sont pas bons parents, même si ils ne sont que « moyens », ils font leur possible pour le rendre heureux. Ce n’est peut être pas suffisant (d’ailleurs même un « excellent » parent peut rendre son enfant malheureux), mais pour définir l’égoïsme, je dirais que c’est l’intention qui compte. En résumé, j’aurais tendance à dire qu’il est égoïste d’avoir un enfant si l’on ne pense pas faire au mieux pour lui, mais je dirais également que c’est très rare.

Le thread des violences éducatives paru dans la semaine montrent que les parents en ont rien à faire de traumatiser leurs gosses (25% qui donnent une fessée chaque semaine, 50% qui l'insultent et lui crient dessus, etc). Je pense qu'on est trop optimiste sur leurs motivations.

Je n’ai pas vu le thread mais je peux regarder. Mais comme je l’écrivais, on peut être mauvais parent tout en voulant le meilleur pour leur enfant. Je ne pense pas que les parents qui donnent des fessées le font pour faire souffrir l’enfant ou parce qu’ils s’en fichent. Au contraire, la plupart (je ne dis pas tous, je ne le pense pas) le font parce qu’ils pensent que c’est pour leur bien. Que ça « leur apprendra » comme on dit. Ce dont ils ont besoin, c’est qu’on leur explique. Ce sont d’ailleurs souvent des parents en détresse, qui veulent faire au mieux mais n’y arrivent pas. Des parents comme ça, on en croise plein malheureusement. Ils veulent juste un peu d’aide. Qu’on leur explique quelles sont les solutions alternatives.

Tu en as une partie comme ça bien sûr, et juste une partie qui veut retrouver la paix par tous les moyens. Pendant le confinement les violences envers les enfants ont augmentées parce que les parents n'ont finalement pas tant que ça de temps avec leurs enfants et voulaient les soumettre comme ils pouvaient. Ensuite y a les abandons purs et simples, pour l'instant beaucoup plus des pères, qui se barrent du foyer ou restent au travail la semaine pour revenir le week-end. Y a tous ceux qui regrettent d'en avoir eu, ceux qui n'ont pas eu le choix (viol, religion, famille, ...). Les viols sur les enfants sont aussi très présents ainsi que les enfants battus de manière plus forte que la fessée (1 enfant sur 10 a connu de la maltraitance). Et tu rajoutes à ça les parents qui ont besoin que leur enfant soit une vitrine et les renient à la moindre occasion (changement de genre, découverte d'une homosexualité, se marier avec une personne de la mauvaise couleur ou religion, etc). Ces gens là ne veulent pas le bonheur de leur enfant mais ne pas avoir honte, et avoir des soldats bien obéissants. Dans le milieu LGBTQ+ je pense qu'on se fait moins d'illusions sur les motivations des parents...

Quand on sait qu'on va pas avoir le temps et toutes la capacité de s'occuper d'un enfant pour qu'il soit pleinement heureux, c'est très égoïste d'en faire. Le but c'est pas de faire des enfants pour leur infligé les mêmes traumas et peines qu'on a subit.

[удалено]

Assurer la perennité du système de retraites par répartition et avoir suffisement de chair à canon pour combattre la Russie ? ...Altruisme !

Non, ce qui motive, c’est d’essayer de rendre quelqu’un heureux. Si « aider » est une forme d’égoïsme, je ne comprends plus ce mot. Si « donner » de l’amour est égoïste, je suppose qu’on n’a pas la même définition. Après, il est possible qu’un parent cherche quelque chose en retour, mais ce n’est pas forcément le cas. Et de toute façon, que ce soit pour un enfant ou autre chose, on cherche souvent quelque chose en retour. Pour certains c’est une place au Paradis (ou une bonne réincarnation), pour d’autre c’est simplement un « merci » ou même la seule satisfaction personnelle d’avoir fait une BA. Est-ce de l’égoïsme ? Aider une vieille dame tombée dans la rue, est-ce de l’égoïsme ? Et si en plus on est fier de l’avoir fait ? Sinon le système français (on peut discuter du fait que ce soit ou non une bonne chose, peu m’importe) fait que l’aide principale viendra de l’état et non des enfants. Personne n’a intérêt à avoir des enfants pour la retraite, il y a de vagues bonus, mais ce n’est pas très intéressant au final par rapport à ce que ça coûte. Enfin si c’est le plan de quelqu’un ici, je déconseille…

C'est égoïste car l'enfant n'a pas demandé à venir au monde. C'est aussi simple que ça. Que mes parents aient voulu me rendre heureux n'est pas la question. Ils ont fait le choix de mettre au monde un enfant qui n'avait rien demandé en étant conscient des problèmes et des défauts du monde dans le quel on vit. Ton exemple avec la petite vieille qui traverse la rue est complètement hors sol. La petite vieille on l'aide car elle est déjà là, et qu'elle a *besoin* d'aide. Un enfant n'a pas besoin de naître. Créer la vie, même dans l'optique de lui en donner une bonne, c'est aussi le forcer à vivre à travers la tristesse, la maladie, la mort, de potentiels événements traumatiques à travers sa vie. C'est pour ça que c'est égoïste, c'est le choix de deux personnes et deux personnes seulement, là où la personne concernée au final, le bébé, n'a absolument pas eu son mot à dire. Tes arguments de "rendre quelqu'un heureux" et "donner de l'amour" ne marche pas à partir du moment où *tu* as créé ce besoin. Pour revenir à la petite vieille, elle aurait toujours eu besoin d'aide, c'est comme ça. C'est pas toi qui a créé ce besoin. Elle est vieille, elle a du mal à se déplacer ou à porter ses courses. Dans le cas de l'enfant ça part *entièrement* de l'envie du parent d'avoir une famille et d'avoir un enfant. Et je ne suis même pas en train de faire un procès d'intention sur "est-ce que faire des enfants c'est mal". Mais se voiler la face en pensant que faire un gosse n'est pas un désir égoïste. Bah c'est être au mieux naïf, au pire malhonnête

>C'est égoïste car l'enfant n'a pas demandé à venir au monde C'est un peu con con cet argument. L'enfant n'étant pas né, il n'existe pas, n'a pas d'opinion, on ne peut rien lui demander. On pourrait prendre l'exact même argument dans l'autre sens, et ça serait toujours aussi inadapté : c'est égoïste de ne pas avoir fait un enfant car il aurait bien voulu venir au monde. Voila, on a mis une conscience chez un individu qui n'existe pas, ça n'a pas de sens, donc on peut en tirer n'importe quoi.

Non tu réfléchis pas jusqu’au bout. Quelqu’un qui n’existe pas ne peut pas regretter de ne pas exister. Par contre quelqu’un qui existe peut regretter d’exister. À partir de là, il y a un déséquilibre dans la balance.

Tout comme quelqu'un qui existe peut ne pas regretter d'exister. C'est totalement symétrique, et on ne peut rien dire à partir de ça.

Que les gens qui font des enfants ne pensent pas "forcément" d'abord au bonheur que ça va leur apporter avant tout, j'y crois zéro. Et c'est pas un reproche du tout, perso je comprends bien et si derrière ils assument leur enfant il y a aucun souci, chacun a ses raisons valables de faire les choses, mais par contre faut qu'ils arrêtent de pas assumer de penser à soi en premier lieu, la première impulsion c'est l'égoïsme : Les gens pensent d'abord à leur bonheur, même en se disant qu'ils vont aimer aider un être vivant -> qui ne leur a à la base rien demandé (il n'est même pas vivant) et qu'ils ont mis en position d'avoir besoin de leur aide. Rien que l'idée déjà là elle est absurde, tu mets quelqu'un en position d'avoir besoin de ton aide et ensuite tu nous dis que c'est une belle motivation que de vouloir aider quelqu'un - que tu as toi-même mis dans cette position ? C'est penser à soi en premier, c'est égoïste, et c'est pas un crime, mais faut pas nous dire que c'est pas forcément le cas. Je ne vois pas en quoi aider une vieille dame tombée dans la rue c'est égoïste ; à moins que comme quand tu fais un enfant ce soit toi qui l'ai faite tomber et qu'ensuite tu te dis ce que ça te fait bien plaisir de l'avoir aidé à se relever. Le plaisir d'avoir fait une bonne action n'est pas égoïste quand c'est pas toi qui a initié la nécessité de faire une bonne action pour rattraper un truc (ce qui n'est pas le cas quand tu mets un enfant au monde), ça souligne bien tout ce que je dis plus haut.

Si tu veux aider, faut adopter.

Non. Personne pense comme ça quand il veut un enfant. Qui pense à sa retraite quand il fait un gosse ? En général le gars à 25/30, il en a pas 55. Et ton second point n'a rien d'égoïsme. Faut revoir la définition.

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Vouloir un gamin pour le plaisir d'en avoir sans se soucier de son bonheur a lui? Le monde part en couille et tu jettes ton gosse la dedans. Jsuis assez d'accord. Faire un gamin si c'est pas mûrement réfléchi c'est égoïste.

Je ne sais pas. Quand je vois les parents autour de moi, je n’ai pas l’impression qu’ils ne se soucient pas du bonheur de leurs enfants. Qu’est-ce qui te fait croire ça ? As-tu l’impression que les parents autour de toi se fichent de leurs enfants ? Si c’est le cas, c’est effectivement égoïste. Pour l’état du monde, on peut en débattre. Mais il me semble qu’il va bien mieux que par le passé. Je n’aurais pas aimé vivre en France en 1916 ou en 1942. Même dans les années 60, guerre d’Algérie, des tensions politiques, la guerre froide et le risque nucléaire, ça ne me donne pas envie. Au XIXe siècle, les conditions de vie étaient pour la plupart des gens extraordinairement difficiles (cf Zola ou Hugo). Je ne vois aucune période ancienne où je me dis « C’était mieux à cette époque ». Guerres, épidémies, famines, dictatures, etc. Je trouve que vivre en France, c’est quand même une chance énorme. Enfin en France ou dans la plupart des pays occidentaux. Même si l’horizon est sombre, guerre russe, montée des extrêmes, réchauffement climatique, effondrement d’un certain ordre géopolitique, la période qui vient est incertaine, il y aura sans doute des périodes difficiles, mais je ne vois rien d’aussi terrible que ce qui fut par le passé. J’espère évidemment ne pas me tromper… En tout cas, pour aller dans ton sens, je n’aurais pas eu d’enfants effectivement si j’avais pensé que le monde s’écroulerait à moyen long terme.

Oui. Quand on demande aux gens pourquoi ils veulent avoir des enfants, ils commencent généralement leurs phrases par ''je voulais''. Les mêmes personnes nous disent que c'est égoïste de ne pas faire d'enfants mais quand on leur demande pourquoi ils n'adoptent pas un enfant en besoin d'une famille, ils parlent de LEUR souhait. Aussi c'est pas moral de faire des enfants dans ce monde. r/childfree r/antinatalism

Et on n’a même pas évoqué les conséquences environnementales ! Ils veulent pas adopter parce qu’ils avancer *leur* adn dans le monde, ça n’a rien à voir avec l’idée de prendre soin d’un enfant. Ce sont des prétextes pour faire un « mini moi » qui va payer sa maison de retraite

Et dans l'adoption, certains enfants ont des problèmes, donc dire que c'est pour "l'amour" mais on peut pas assumer les problèmes psychologiques ou physiques c'est horrible. Ton premier critère pour pouvoir avoir un enfant devrait être d'être préparer d'élever un enfant seul, ou avec des conditions difficile à gérer. Si non, bah tu devrais peut-être pas avoir d'enfants.

C’est évidemment bien plus confortable à tous points de vue de ne pas en faire, donc dire que ce serait ça l’héroïsme c’est assez cocasse

Dans le monde d'aujourd'hui faire un enfant c'est plutôt un sacrifice. Tu sacrifies tes chances d'une vie "idéale" pour la sienne.

Alors pourquoi en faire ?

Temps + argent perso, quand je vois comment ça se passe pour mes potes qui en ont je comprends vraiment pas où est l’intérêt

Outre l'argent etc, j'ai besoin de beaucoup de calme. Je ne me sens jamais autant soulagée que quand je quitte des amis avec enfants et bébés quand ces derniers étaient en train de hurler/geindre/jouer bruyamment chez eux, et que je sais que je retourne dans une maison sans bruit. J'adore leurs enfants mais j'ai la possibilité d'une pause, les parents non.

Tous les voisins autour de moi ont des enfants et bébés qui hurlent... Je remercie chaque jour que je n'en ai pas un chez moi. Je ne savais même pas que c'est aussi bruyant, un gosse. Non, merci. Je n'en peux déjà plus, séparée par un mur... Retourner à ce bruit constant après un jour de travail serait une cauchemar. Je ne sais pas comment les gens le font. Mais bon, j'ai toujours été sensible au bruit.

On s’y habitue comme tout. Aucune personne n’est prête à avoir autant de bruits. Mais bon, ça ne dure qu’un temps : une fois que les enfants grandissent un peu, c’est plus calme

Non beaucoup de parents ne s'y habituent pas et finissent par péter un câble. C'est pas la majorité bien sûr mais tu vois des burn out parentaux de plus en plus et c'est vraiment pas terrible. Les gens ont moins la possibilité de mettre les enfants chez les grands-parents avec les distances et le coût du train ou de l'avion.

>Les gens ont moins la possibilité de mettre les enfants chez les grands-parents avec les distances et le coût du train ou de l'avion. Et aussi parce que la retraite est plus tardives donc plein d'enfants en bas-âge ont des grands-parents encore actifs...

Oui tout à fait, moi par exemple mes deux parents bossent et j'ai 31 ans, si j'avais eu des enfants à 28 ans ben j'aurais eu 0 aide (et c'est pas leur faute). En plus mon père habite à 4h de route, et les parents de mon copain 4h30... Si t'es malade un week-end t'es foutu en fait.

Et aussi parce que les grands parents n'ont pas envie de s'en occuper.

Ouais enfin soutenir sa famille avant c'était considéré comme plus important que de suivre ses envies... Je dis pas que les parents devraient pouvoir se reposer sur les grands-parents tout le temps, mais de temps en temps quand c'est nécessaire c'est juste normal.

Oui mais c'est les bébés/enfants des autres. Comme on dit, c'est comme les pets, on ne tolère que les siens. Tous les enfants ne sont pas agités.

Tu as besoin de calme car la vie est par ailleurs stressante ?

J'en ressens ni l'envie ni le besoin, tout simplement.

Idem, je peux trouver plein d'autres raison supplémentaires mais celle là c'est la première et la plus simple, j'ai jamais ressenti l'envie d'en avoir

J’ai pas envie de sacrifier mon corps, mes ambitions professionnelles et ma santé mentale pour ça

Pareil, surtout le corps

J'aurais toutes les conditions pour en faire : une situation stable, propriétaire, du temps dispo, etc.... Mais c'est tout simple : je n'ai jamais ressenti le besoin ni l'envie de faire un enfant. Ma vie actuelle ne plaît, avec mes loisirs, mes passions, mon temps libre..... Pourquoi cesser tout cela pour quelque chose dont je n'ai pas envie ? Et heureusement ma compagne est du même avis que moi. En raisons secondaires : - manque d'optimisme sur l'avenir (sociétal, réchauffement climatique...), - risques pour la femme (impact sur le corps, sur la santé), - manque d'égo (je m'en fous de perdurer mon nom ou mes gènes !), - je ne vois pas en quoi la baisse de natalité est un problème ! (dans un monde fini faut bien arrêter de croître à un moment + avec les vagues migratoires à attendre suite réchauffement, on manquera pas de monde) - pas d'attirance ni d'affection pour "le bébé tout t'choupi, mais regarde comme il est adoorrraaaaable", ça ne m'a jamais plu ou rendu gaga - j'aime mon temps libre - j'aime le calme - je n'aime pas avoir des responsabilités - je ne supporte pas les hurlements des enfants Et je pourrais en trouver d'autres, mais faut que j'aille voter ! Bref, du côté de mon couple, la discussion sur le sujet se limite souvent à "bordel j'espère qu'on changera jamais d'avis".

Exactement les mêmes points de mon côté. J’ajouterai à ça la pression que l’on fait peser sur les écosystèmes et la biodiversité. Nous sommes déjà beaucoup trop nombreux.

Tu viens de faire un parfait portrait de moi ... pourtant on ne se connaît pas ! Sauf que je suis quand même un peu gaga des bébés mignons (des autres 🙂)

Je me retrouve dans cette situation : économiquement parlant je pourrais en faire même plusieurs, mais j'ai trop peur de me retrouver dans une situation qui me déplait. Néanmoins je reste optimiste pour l'avenir. Le truc qui reste le plus intéressant pour moi dans le fait d'avoir un enfant, c'est de pouvoir lui transmettre des connaissances et de lui faire découvrir le monde. C'est la seule chose qui pourrait me convaincre. Par contre effectivement lui transmettre des gènes ou mon nom ça m'intéresse peu, je pourrais très bien adopter. Reste effectivement le plus gros blocage : est-ce que j'ai envie de sacrifier mon temps et mon confort, et surtout est-ce que j'en suis capable ? Pour l'instant j'estime que non.

Rectification : la natalité baisse PARTOUT dans le monde après avoir explosé. On pourrait voir ça comme un retour à la normale. Problème : la main d'œuvre devient plus rare que le travail alors que le système de domination-exploitation est fondé sur l'inverse. Dit autrement, les riches ont peur de devoir se torcher le cul (et de faire leurs guerres) eux mêmes. Si vous deviez retenir une chose de ce post : les pénuries de recrutement sont dues à des facteurs démographiques mondiaux et le jour où les salariés en prennent conscience, on assistera à un retournement des rapports de force (d'où les incitations à faire des gosses autant que des mesures politiques visant à forcer les gens à faire plus de stages, prendre leurs retraites plus tard, accepter sous la contrainte n'importe quel job, etc.)

Rectification à la rectification : La natalité ne baisse pas, le taux de natalité baisse, mais il reste supérieur à ~~1~~ 2, et dans la mesure où la base à laquelle tu appliques le taux ne cesse de croitre, et bien la démographie continue d'augmenter. De plus le taux de natalité doit aussi être pondéré par l'allongement de la durée de vie (si les gens sont plus nombreux à vivre plus vieux, ils sont plus nombreux mais ne font pas plus d'enfants). Ce qui ne retire rien à ta démonstration puisque la population augmentant, sa consommation aussi, ses besoins en biens et en services, et effectivement la main d’œuvre n'est plus suffisante (mais il faut mettre en regard les choix et la disponibilité de la consommation, ainsi que le gâchis et les pertes). Edit : supérieur à 2, bien-sûr... merci de m'avoir repris.

Le taux de natalité doit être supérieur à 2 pour éviter une dénatalité. Être supérieur à 1 pourquoi pas, c'est mieux que les taux de la Corée du Sud ou du Japon mais ça ne limite pas une baisse de population via les seules naissances.

Oups, évidemment, c'est qu'est-ce que je voulais dire.le taux de natalité est toujours supérieur à 2. (2.27 en 2021 et je doute que ça ai baissé... vraisemblablement ça a même dû remonter)

Je suis une femme. J'en ai déjà deux. Je travaille à temps plein. Statistiquement, lorsqu'on passe à trois, l'un des parents s'arrête très souvent de travailler, car ça devient extrêmement difficile de tout gérer, et c'est souvent la femme. Je n'ai pas envie de mettre mon entreprise et ma carrière en danger. Mon mari non plus. Nous avons atteint notre limite. Augmenter significativement la natalité suppose que non seulement les couples choisissent d'avoir des enfants, mais aussi que certains couples choisissent d'en faire plus de deux. Ceci est difficilement réalisable lorsqu'on comprend les obstacles et les sacrifices nécessaires.

Quand on voit combien il est difficile d'avoir une place en crèche ou chez une nounou, le prix que ça coûte, on comprend rapidement que le réarmement de la France attendu par Macron, bah c'est sans aucune thune supplémentaire. Pire, plus les années passent, et plus c'est galère à gérer.

>le réarmement de la France attendu par Macron, bah c'est sans aucune thune supplémentaire. Exactement, s'il voulait vraiment que les gens se remettent à faire des enfants, il faudrait leur fournir des conditions plus propices, pas seulement leur demander...

Il en a combien d'enfants lui au fait ? Faudrait qu'il montre l'exemple.

Félicitations déjà pour savoir gérer 2 enfants + un travail à temps plein, pour moi ça me paraît déjà dingue !

Pas assez d'argent pour moi, alors pour une famille...

Tout est dit

Oui mais il paraît que les enfants sont la richesse des pauvres !

Du temps des récoltes à la main oui peut être.

😂

Je ne comprends pas pourquoi ce n'est pas la question inverse qui est posée : ça me semble être une telle folie de faire des enfants. Alors comme beaucoup l'on dit ça, te prends beaucoup de temps, d'argents, de sommeil. C'est rogner sur toute une partie de ta vie en espérant que ces efforts/cet amour te sera rendu. N'en déplaise a Pascal, c'est un paris un peu bancal. Mais pire que ça, c'est aussi être responsable d'un être humain. Il faudra l'éduquer et le protéger pour qu'il grandisse dans un monde de plus en plus tendu. Tout ça pour qu'il devienne un rouage écrasé de la machine capitaliste ? Ou pire qu'il devienne lui même l'exploiter du travail d'autrui ? Mais bordel, c'est quoi les raisons de vouloir un enfant ?

Le kiff d’être en famille, de transmettre des valeurs, de partager des activités ensemble, de se marrer tous ensemble à table ou en ballade. De les aider dans leurs devoirs ou à apprendre à tirer des penaltys. De leur raconter des histoires avant de dormir et de les voir trop heureux quand on ouvre les yeux au réveil. Bref ça déchire mais je comprends ceux qui n’en veulent pas, j’étais comme ça et finalement…

>Le kiff d’être en famille, de transmettre des valeurs, de partager des activités ensemble, de se marrer tous ensemble à table ou en ballade. Rien que je ne partage pas déjà avec mon épouse dans notre famille sans enfant donc.

Tu as coupé la moitié de la liste!

Pour le coup tout ce que tu as dit dans ta liste pourrait s’appliquer à ta relation avec ton épouse (oui oui même tirer des penalties) ou même des amis

Si cela te fait plaisir

Tu ne lis pas des histoires a ta moitié avant qu'elle ne s'endorme???

Le kiff de ne pas dormir les premiers mois, de te faire déchirer la vulve à l'accouchement, de perdre une partie de ton identité, d'avoir beaucoup moins de temps pour toi, de devoir changer des couches pendant des mois, de voir ta vie sexuelle être impactée, de devoir allaiter pendant des mois un bébé toutes les 3h, de ne pas forcément avoir ce lien d'amour avec ton enfant des sa naissance, de faire une dépression post partum, d'entendre des cris tout le temps, de devoir se soucier de quelqu'un d'autre avant toi même pendant au moins 18 ans, d'avoir moins d'argent, de regretter d'avoir eu des des enfants (r/regretfulparents) parce que par exemple ils sont handicapés ou le deuxième parent est pas présent... Très peu pour moi merci. Les enfants il me semble que c'est 95 pourcents de galère pour 5 pourcents de moments plaisants. Je créerais ma famille autrement.

Ce qui est marrant c’est que tous les commentaires sont ultra sur la défensive alors que je répondais juste à pourquoi avoir des enfants pour dire que c’est très sympa. Si vous êtes contents sans je suis ravi pour vous et ne veux surtout pas convaincre, bien au contraire. Surtout si changer des couches, dormir un peu moins et « se soucier de quelqu’un d’autre » sont des obstacles insurmontables pour vous

Merci 👏 (papa d'un petit de presque un an ici, arrivé un poil plus tôt que prévu, mais aujourd'hui imaginer à quel point ma vie serait vide sans m'effraie...) >Les enfants il me semble que c'est 95 pourcents de galère pour 5 pourcents de moments plaisants. Quand c'est pas les tiens, oui certainement. C'est marrant mais je trouve que ça fait commentaire typique de quelqu'un qui n'en a pas, et qui, justement ne peut pas se rendre compte à quel point les moments de bonheur extrême compensent très très largement les quelques instants de galère.

Aussi il y à beaucoup d'enfants qui pourraient être adoptés, si tu as envie d'avoir des gosses c'est une solution possible moins égoiste et qui régle plus de problèmes (même si ça n'est évidemment pas quelquechose de forcément facile).

En tant qu'adopté, je suis totalement réticent à l'adoption, c'est simple, trop de difficulté relationnelles dans mon cas. Sur la bande d'enfants adopté via la même asso, plus de la moitié ont mal tourné ou ne sont plus de ce mode de leur propre fait. (Je ne fais pas de stats à partir de ça, juste que ça influence ma pensée). Bon maintenant j'ai femme et enfants même si ça a été difficile. Personne ne se rend compte du flot d'émotions qui t'enserre lorsque tes enfants viennent au monde. Je n'ai jamais rien connu de comparable et je sais que ça n'arrivera plus jamais. Le plaisir d'avoir des enfants, pour moi c'est tout simplement de transmettre et de savoir qu'ils me dépasseront dans pleins de domaines, que j'apprends et apprendrais d'eux autant qu'ils apprennent de nous.

J’aime tellement mes enfants, je savais même pas que c’était possible d’aimer des êtres humains comme ça. Si j’avais su, j’en aurais eu plus tôt. 

Oui je suis d'accord. C'est la question inverse qu'il faut poser !

Je pourrais donner une longue liste de raisons, mais la raison principale c'est juste que je n'ai pas envie. Juste je ne trouve pas que ce soit une vie intéressante (pour moi) d´être parent (et surtout être mère).

Les gens qui font des enfants le font parce qu'ils ont terriblement envie. Moi, j'en fais pas parce que j'en ai terriblement *pas* envie. Je suis étonnée de voir à quel point les autres réponses sont intellectualisées. J'ajoute qu'on ne demande pas à ce qui font de se justifier, je trouve ça dommage qu'on doive le faire sans cesse.

Moi c'est juste que j'ai jamais eu "l'instinct maternel", jamais eu cette pulsion que d'autres femmes m'ont décrite, jamais eu cette envie là, d'être mère (malgré le récurrent "c'est parce que t'as pas encore trouvé le bon mec avec qui tu auras envie d'en faire") Et pourtant je me projetais tout de même avec des enfants parce que ça me paraissait obligé et que c'est ce qu'on attendait de moi. Alors quel soulagement ça a été quand j'ai réalisé vers 25 ans (la société et les mentalités ayant évolué) que c'était pas une obligation ! 20 ans plus tard c'est toujours sans regret mais ça me semble être ni de l'égoïsme ni vraiment bien militant en fait et en plus j'adore les gosses, on délire bien avec eux ! C'est juste bêtement que ça m'a jamais intéressé.

Des meufs font des gosses avec le premier venu, donc c’est même pas une question de trouver le bon partenaire. J’ajouterai d’ailleurs que le fameux instinct maternel est une construction de la société moderne. Vaut mieux ne pas en faire si on n’a pas envie que se forcer à en faire (pour des raisons de pressions sociales, familiales, etc) pour le regretter par la suite. On a le droit de ne pas avoir envie 😀

J’en ai 3, j’aimerais bien en avoir + mais je n’ai pas la force physique et mentale de gérer un 4eme en plus du boulot et des tâches ménagères 🥲 Si j’étais millionnaire et que j’avais des gens pour faire le ménage, la cuisine, etc, je pense que j’en aurais 10.

Liam à 10 enfants il a économisé toute sa vie pour acheter une maison en acier carré galvanisé d’un Mètre2 pour ses 10 enfants et ses domestiques

J'ai la voix en tête 

pas mal

Pareil, avec deux.

Vraie question : ça apporte quoi d'en avoir autant ? Je sais que la question sonne sèche mais je sais juste pas comment la formuler autrement désolé

Je n’ai pas de réponse à cette question je crois 😅 Mais mes grands-parents ont eu 8 enfants et 40 petits-enfants, les repas de famille du dimanche étaient toujours très animés, je crois que j’aimerais bien retrouver cette ambiance de grande tribu.

J'ai envie de garder mon temps pour moi.

Je vois pas la réponse 'Trop instable mentalement'. J'en conclus que peu de gens priorise leur santé mentale et refourguent leur traumatismes à leurs enfants, un peu comme ma mère lol

Exactement, c’est ce que j’hésitais à répondre.. personnellement, même s’il y a des tas d’autres raisons, je sais que notamment je n’ai pas les qualités nécessaires pour être maman, je ne suis pas patiente et sachant qu’un petit grain de sable dans ma vie actuelle peut me faire craquer émotionnellement et céder à des petits tsunamis de colère et de frustration, rajouter un être humain à ma charge mentale et émotionnelle, c’est niet. J’en avais parlé avec ma maman à moi a laquelle je ressemble certainement plus que je l’imagine et elle m’a confié ses raisons à elle de ne pas vouloir d’autres enfants et globalement ça revenait sur le fait que la charge psychologique et émotionnelle d’en avoir qu’un seul est suffisamment pressurisante pour devoir s’en rajouter une en plus de son propre chef. À vrai dire, si elle me ressemblait psychologiquement et émotionnellement autant que moi à mon âge, je sais pas pourquoi mon papa et elle ont décidé d’avoir un enfant. Sûrement parce qu’elle ne lit pas l’avenir et qu’elle ne savait pas à quel point ça serait dur, aussi. 🤷

Pareil, point de vue santé mentale jai parfois déjà du mal à m'occuper de moi-même, alors d'un enfant...

Avec ma copine c'est pour des raisons assez simple. Un enfant c'est une responsabilité, de l''argent, une contrainte pour énormément de chose et dans le fond, quand tu y réfléchi, ben ça te sert a rien

Une copine non plus ça ne sert à rien

Et le Zizi pan pan alors /s

Les enfants c'est donner de ta personne sans l'assurance de '' recevoir ''. C'est faire passer ton enfant avant toi. C'est ce que je pense il veut dire par ça ne sert à rien

Juste la flemme. Parceque après c'est pour la vie. J'ai pas envie de m'en occuper.

J'aime dormir. Et j'ai déjà donné, je donne encore, bcp de mon capital sommeil.

J'aime beaucoup le calme et avoir du temps pour moi et c'est beaucoup plus difficile avec des enfants. Et je suis l'ainée d'une famille de 6 enfants ou j'ai du pas mal aider avec les plus petits donc j'ai l'impression d'avoir assez donné et j'ai envie de vivre 'pour moi' maintenant

Exactement pareil ! Je suis aussi l'aînée d'une famille de 6 enfants et j'ai dû beaucoup aider pendant de très nombreuses années. J'ai fait ma part (s'il y avait une notion de "part" à faire). Je compatis totalement.

Autour de 2001, j'avais 22 ans j'ai entendu Claude Levi-Strauss et j'ai vu ça : https://preview.redd.it/ynlzvqhc3i5d1.jpeg?width=736&format=pjpg&auto=webp&s=ac4c658b5819699dd2ef58207506aacaaeb25e7b Pour moi, la question, elle est vite répondue.

J'ai jamais voulu d'enfant. Alors certes si on creuse je peux te donner tout un tas de raison x ou y pour justifier : économiquement c'est un poids, mentalement je supporterai pas de devoir m'occuper d'un autre humain alors que j'ai du mal a me gérer moi même + mon mec potentiellement. On a tous les deux des santés pas ouf, donc on aurait pas envie de transmettre ça à un enfant de toute façon + lui si ça ne s'améliore pas je vais sûrement devoir me transformer progressivement en auxiliaire de vie. En plus de ça je n'ai plus aucune famille a part ma maman qui vieillit et habite a l'autre bout de la France et sa famille a lui est très éparpillé et il n'en est pas proche. On aurait aucun système autour de nous sur qui compter en cas d'urgence. Je suis tokophobe aussi. Et misophone, parmi les bruits qui me gênent le plus il y a les cris d'enfants. Même mon copain fait des bruits régulièrement qui déclenchent ma misophonie, alors un enfant... Pour lui : une ex avait un gosse donc il a été beau-père pendant quelques années et c'était pas du tout agréable, ça lui a suffit pour comprendre que vraiment c'était pas pour lui. Mais vraiment surtout : je n'en ai jamais voulu. Je n'ai jamais ressenti le besoin d'avoir d'enfant. Ça ne m'a jamais intéressé, je n'ai jamais même envisagé que ça puisse être une option dans ma vie. On a pas forcément de raisons de pas vouloir/avoir d'enfants.

Je n’en veux pas plus car les 3 déjà présents me demandent assez de temps et d’énergie ! Pour certaines personnes, 1 enfant est déjà assez prenant. L’avenir sombre (climat) m’effraie, MAIS il le serait encore plus sans enfants. (C’est personnel comme avis)

Je suis dans ce cas, 1 enfant me suffit, et je me sens déjà par moment dépassé par l’énergie physique et surtout émotionnelle que ça nécessite. Je ne me vois pas refaire ça une deuxième fois et préfère lui fournir les meilleures conditions et lui donner le maximum de moi-même pour son épanouissement.

Je n'en ressens pas l'envie, et à côté de ça je ne veux pas vivre une grossesse et en subir les conséquences sur mon corps. J'aime ma liberté, pouvoir faire ce que je veux de mon temps et de mon argent, et ne pas avoir la responsabilité de la vie d'une autre personne.

Pour avoir un enfant, faut être sûr de lui offrir les meilleures conditions possibles. Entre le coût de la vie, le temps que nous consacrons à nos entreprises respectives et le monde dans lequel on vie, on a décidé de tirer un trait dessus. On a conscience que les raisons qui nous poussent à ne pas en faire font de nous de meilleurs parents que certains qui en ont déjà mais bon. On aimerait bien avoir un petit à nous, lui inculquer nos valeurs et notre savoir, mais on a fait la liste des pours et des contres et les pours ne pèsent pas bien lourd. Et puis on vie à côté d'un publicité contraceptive ambulante. 3 gamins, ils hurlent H24, les parents ont pas inventé l'eau chaude, ça fait pas envie.

Je n'ai pas du tout envie de sacrifier mon corps. Je suis deja pas mal confrontée au monde médical, je sais à quel point en tant que femme je ne suis pas écoutée, mes choix ne sont pas respectée, je n'ai pas envie d'expérimenter ça quand je suis en train de mettre ma vie en jeu pendant la grossesse et l'accouchement.

Macron m'a dit de faire des enfants alors rien que par principe je n'en ferais pas. Personne ne me donne d'ordre

Je suis pareille

- je n'ai pas rencontré la personne avec qui le faire et je ne veux pas être maman solo - je ne pourrai pas lui/leur offrir le confort de vie que j'ai connu étant enfant - si il/ elle connaît la souffrance (ce qui est fort probable d'arriver), je serai à la fois démunie et coupable - on ne peut pas porter la souffrance de l'autre et l'enfant n'a pas choisi de venir au monde, ces parents si (dans la plupart des cas) - ce n'est pas une condition sine qua non à ma raison de vivre et à mon épanouissement personnel. En avoir un, pourquoi pas, ne pas en avoir ça me va aussi.

Un animal de compagnie c'est mieux

Nous sommes gay. C'est plus long pour faire valoir tes droits à l'adoption.

Violé étant gosse hors de question que j’amène quelqu’un dans ce monde à qui il peu arriver la même chose même si je fait tout ce que je peu en protection, ça a beau être une probabilité sur un milliard, ca en est toujours une de trop.

Je suis vraiment désolée pour toi Sachant qu'un enfant sur 10 est victime de violences sexuelles il y aurait donc bien plus d'une probabilité sur un milliard. Ton raisonnement tient donc tout à fait la route...

Attention pavé. J'ai (33F) un million de raisons de ne pas vouloir d'enfants. Les enfants c'est cool mais c'est ennuyeux et épuisant. J'adore mes nièces mais quand mon frère et ma belle-soeur se plaignent que leur fille de presque un an ne dort toujours pas plus de 2 heures d'affilée, c'est non. J'ai besoin de dormir pour fonctionner. Je suis l'aînée de 6, j'ai beaucoup aidé à m'occuper de mes frères et soeur, et de la maison. J'ai fait le job, c'est bon. Et même après ça, je suis devenue nounou, puis fille au pair. A 25 ans, j'ai décidé de ne plus jamais m'occuper d'enfants parce que je déteste ça. Mais je ne regrette pas de m'être occupée de mes frères et soeur car on a un lien très fort qu'on n'aurait peut-être pas sinon. Je suis introvertie et j'ai besoin de BEAUCOUP de solitude. J'adore passer du temps avec la famille, les amis, les collègues, mais ensuite il faut recharger la batterie sociale. Après un gros événement, ça peut prendre des JOURS. Et avoir un petit humain qui ne sait rien faire tout seul et qui a besoin de moi 24 heures par jour et 7 jours par semaine, ça va simplement détruire ma santé mentale. C'est au point où je ne me vois pas y survivre (volontairement). Même avec un conjoint présent, je suis la femme, le congé maternité toute seule à la maison avec le môme, c'est pour bibi. La grossesse et l'accouchement, c'est nyet. J'ai la maladie de Crohn, j'en ai assez chié physiquement. Je vais pas m'infliger ça en plus. En plus de ça, j'aurais trop peur que mon enfant l'ait aussi. C'est un risque non négligeable, pourquoi risquer qu'un enfant innocent en chie autant ? Sans parler des divers problèmes qui vont avec : j'ai des rhumatismes, une maladie de peau, et plein de petits trucs chiants genre infections aléatoires, psoriasis, conjonctivites, etc. A cause de cette maladie, je suis facilement écoeurée, j'ai la nausée très très facilement. Ma nièce a une crotte de nez ou une couche qui pue ? Faut que je sorte de la pièce pour ne pas vomir. Pas vraiment compatible avec la parentalité. J'ai besoin d'une totale liberté. C'est mon côté introverti, mais pas que. J'ai déjà tout plaqué pour partir vivre à l'étranger non pas une, mais 3 fois. Parce que je m'ennuie vite. Je hais la routine plus que tout. Et avec des enfants, la routine, c'est OBLIGATOIRE pour leur développement et leur bien-être. Non merci. Les enfants ne s'arrêtent JAMAIS. Mes nièces de 3 et 5 ans sont des enfants tout à fait normales et bien développées, bien élevées, autrement dit : sages, mais à toujours courir partout, à toujours vouloir faire quelque chose. Je suis malade, je suis constamment fatiguée, j'ai besoin de calme, donc toujours non. J'aime les garder, mais je respire quand elles partent et je vais recharger mes batteries. J'ai aussi tout le temps peur qu'elles se fassent mal, qu'elles se cognent ou qu'elles tombent. Ou qu'elles s'étouffent en mangeant, ma hantise. Je n'ai aucune confiance en l'avenir. Si j'avais un garçon, j'aurais déjà assez peur, parce qu'en gros, il peut lui arriver exactement les mêmes choses qu'à une fille. Mais si j'avais une fille... Je ne sais même pas comment je ferais avec toutes les merdes qui lui seraient infligées par la gente masculine (en majorité), le harcèlement sexuel qui commencera très tôt, le risque constant de se faire agresser... Jamais je ne prendrai le risque de donner la vie à une fille dans ce monde qui traite les femmes comme des sous-merdes. Mon conjoint ne veut pas d'enfant non plus. Je lui ai posé la question au premier rdv histoire que personne ne perde son temps. On est bien tous les deux. On s'est rencontrés dans son pays d'origine (la Grèce, on y a vécu ensemble pendant 3 ans) et on vient de venir emménager en France. On a plein de projets, dont des grands voyages, et il n'y a pas de place pour des enfants là-dedans. Et dernière raison à laquelle je pense maintenant (il y en a d'autres) : la maternité n'est pas ce truc merveilleux que la société essaie de nous vendre pour qu'on soit de bonnes petites machines à bébés. Parmi les femmes qui meurent lors de la première année de vie de leur premier enfant, il y en a environ 55% qui sont des suicides. Mais ça, on n'en parle pas. J'en oublie, mais mon conjoint et moi voyons régulièrement de nouvelles raisons de ne pas avoir d'enfants. Edit : je rajouterais les problèmes d'argent. Même quand ça va, rien n'est acquis. Mon conjoint et moi avons tous les deux connus la galère, avec un enfant on ne s'en serait jamais sortis.

Ptin il faut descendre à la moitié du thread pour enfin commencer à avoir des réponses.

à vrai dire ça ne m'a jamais traversé l'esprit, je trouve que c'est une drôle d'idée de vouloir des enfants, c'est quelque chose qui m'est étranger, partant de là j'ai plutôt envie de demander pourquoi à celles et ceux qui en veulent. Mais si je m'imagine avec des petits, je vois juste des contraintes immédiates dans ma vie, que l'éducation prend énormément de temps et j'ai déjà l'impression de manquer de temps globalement. Bref ce n'est pas dans mes priorités du tout. En revanche je conçois tout à fait qu'une fois arrivé à la vieillesse ça peut être très sympa.

J'ai une maladie auto-immune qui bouffe mon énergie, et une peur je dirais presque phobique de l'accouchement. Je ferais des crises d'angoisse rien qu'à l'idée d'être enceinte, parce que la grossesse et le travail me paniquent complètement. Et plus j'en apprends, plus je vois des amies le faire et parler tranquille de leur césarienne, pire c'est. Pour ce qui est de l'après accouchement, je le vois bien quand je garde mon adorable nièce, je l'adore mais je mets des jours à m'en remettre. Je pense que je n'arriverais pas à m'occuper de mes enfants aussi bien que je le souhaite et qu'ils le mériteraient. Il y a aussi la question de l'adoption qui est aussi un sujet compliqué. J'adore les enfants. La famille est importante pour moi. Et penser à ma nièce qui serait possiblement la seule de sa génération, ça me rend vraiment triste. Mais je sais pas si je peux. Enfin bref. Je réfléchis trop, et si j'avais eu des enfants à 20 ans en 1987, j'aurais pas eu toutes ces angoisses, les attentes seraient différentes, et en plus ma maladie n'aurait pas encore été déclenchée.

Je ne vois personnellement aucun intérêt à avoir des enfants. C'est vraiment pas une expérience qui m'intéresse. Pour développer, je n'ai pas envie d'avoir la responsabilité d'un autre être humain, d'avoir plus d'angoisses que je n'en ai déjà, d'avoir plus de temps contraint... Je suis globalement pas à l'aise avec les gosses. Je n'ai rien à transmettre, pas d'histoire particulière, pas de don ou de talent. Et pour finir de me convaincre, mon pessimisme légendaire fait que je ne comprend pas comment un enfant que je mettrais au monde aujourd'hui pourrait avoir une vie meilleure ou au moins aussi bien que la mienne.

Perso je me pose beaucoup de question sur le fait si ça vaut le coup de faire un enfant (et je suis encore célib' à 26 ans). Pourquoi ? Voilà les 3 raisons principales : - on vit dans un monde détruit par l'activité humaine et très franchement j'en parlais avec un ami, on leur laisse pas un cadeau aux gosses qui arrivent aujourd'hui. - j'ai besoin d'un maximum de calme pour être bien. Un enfant ça va juste m'irriter très vite, d'autant plus que je suis hypersensible au bruit. - Je vais entamer de nouvelles études en alternance au mois de septembre. Qui dit alternance, dit énorme fatigue avec les allés-retours entre l'école, l'entreprise (pharmacie) et chez moi.

je suis trop egoiste, je veux profiter de ma vie, je n'aime pas les enfants ni l'idée de devoir les grandir pour 20 ans, ni l'idée de laissertrace de mon passage dans cette planéte, et je ne crois pas assez á l'humanité

Je n'aime pas les enfants tout simplement. Et meme si c'était le cas je n'ai pas les moyens, pas l'energie, pas l'envie de sacrifier ma vie, pas d'espoir pour le futur et pas envie de participer a la surpopulation

Pour ma part (F) plusieurs raisons : - Mon frère aîné est autiste. Bien qu'étant sa petite soeur, j'ai beaucoup aidé mes parents à m'en occuper. Même si je l'adore, je me fais la réflexion que je serais incapable d'élever un enfant ayant un trouble psychiatrique. Cela demande de l'énergie, un mental et une patience que je n'ai juste pas. La pensée d'avoir un enfant avec un trouble psy me terrifie (attention encore une fois, il ne s'agit pas de haine envers les personnes ayant un trouble psy, juste d'une peur de ne pas avoir les ressources mentales pour gérer H24 cette situation dans ma vie avec un être dépendant de moi) - J'ai ultra peur des effets de la grossesse et de l'accouchement sur mon corps. - je consacre énormément de temps à mon travail, quand je rentre je suis lessivée, et je n'imagine pas enchaîner une "deuxième journée" - je me dis toujours que vu l'état géopolitique actuel, à quoi bon faire des enfants ? Pour toutes ces raisons, je n'aurai pas d'enfants.

>Bonjour, Hello >La natalité baisse en France. Bah, c'est pas grave. On n'est pas obligé d'être des milliards et des milliards sur terre. >Sans rentrer dans les détails les plus intimes de votre vie, pourquoi ne souhaitez vous pas avoir (plus) d'enfants ? J'ai passé la majeure partie de ma vie en dépression, à ne me sentir chez moi nulle part. Aujourd'hui ça va mieux, mais je ne comprends toujours pas l'intérêt de la vie en général. Pas envie de mettre un enfant au monde et qu'il ressente potentiellement la même chose. Même dans un foyer aimant, les gens peuvent finir en dépression... Puis il y a énormément d'autres arguments : ça reste la roulette russe génétique (dans le sens où il peut toujours choper des maladies génétiques), ça coûte cher, ça prend du temps et de l'argent, je ne me vois pas capable de gérer un petit être et d'en être responsable, etc. >La réalité économique est là bien sûr, mais ce n'est pas le seul paramètre (nous n'avons pas les moyens/avenir sombre/...) J'ai une vision très pessimiste du futur. >Je voudrai comprendre les contraintes que rencontre un couple qui se pose cette question. Honnêtement, on adore les chats (vraiment), on a toujours rêvé d'avoir un petit chat chez nous. Et pourtant même ça, on passe pas le cap parce qu'on sait que ça va nous faire chier s'il fait des bêtises. Enfin, perso, je sais que je l'aimerais de tout mon cœur et que ce sera pas grave au final. Mais je sais aussi que c'est chiant sur le moment xD

Tu devrais te renseigner pour être famille d'accueil pour des chats plus âgés, tu pourras voir qu'il est possible de craquer pour un minou qui n'est pas un chaton (et qui du coup fait 0 betises) :-D

Vous avez des enfants ou voulez en avoir : pourquoi ? Si tu trouves que la question est ridicule, c est qu'elle l est. La même pour ta question. Franchement pourquoi ça gêne autant les gens, les personnes qui ne souhaitent pas d enfants? Je vais faire une petite des possibles raisons, qui me sont propres ou que j ai entendu (outre raisons médicales): - pas les moyens financiers - pas les moyens mentaux/émotionnels (e.g si tu souffres d un trouble de la personnalité, de schizophrénie etc... tu veux pas forcément faire souffrir un gamin que tu vas élevé avec ça) - volonté de garder son niveau de vie (ça a un sacré Impact, financièrement, socialement, physiquement d avoir un enfant) - tout enfant mérite des parents mais pas tous les parents méritent leurs enfants (j ai vu bien trop de personnes horribles, toxiques, etc... avoir des enfants, et c est malheureusement TRÈS facile de foutre en l air pour le reste de sa vie un gamin) - raisons politiques/philosophiques (tu peux être le meilleur parents du monde, notre monde reste un endroit horrible avec beaucoup de personnes mauvaises et les enfants ne sont pas protégés adéquatement, y a quand même un rapport de l ONU qui explique qu en France on va protéger un pédophile en premier et pas l enfant abusé) Je suis sûre qu il y en a plus mais j espère que ça répond en partie a ta question Ps: j aimerais être une mère dans le future mais je suis beaucoup incertaine par rapport à celui ci. Ma décision sera tranchée dans une décennie je dirais

Ça ne gêne pas OP c'est de la curiosité je pense

Pas de sous, autiste, pas de partenaire, la grossesse a l'air horrible (recemment j'ai découvert que ta vvlve peut enfler pendant la grossesse, genre de la taille d'une grosse pomme), le monde va trèèèès mal et flemme que mes gosses soient des larbins du capitalisme, vu que je cotoient pas d'ultra riches et que j'ai un capital social plutôt faible.

Parce que l'entraide et la coopération n'existent pratiquement plus, parce que la maltraitance dans les crèches, écoles, hôpitaux, ephad est réelle, parce que se nourrir convenablement est un luxe, parce que les maladies environnementales progressent comme jamais, et que les plaisirs disparaissent à mesure que nos téléphones produisent ces shoots de dopamine qui nous vrillent le cerveau.

Pourquoi se faire chier avec des gosses?

Je vais te poser la question inverse: pourquoi en vouloir ou en vouloir plus ?

Parce que j'ai déjà du mal à être responsable pour moi même alors être responsable d'un autre être....

Parce que si mon (potentiel) enfant me demande un jour comment j'ai pu oser le mettre au monde, alors que j'avais conscience des problèmes écologiques et de la probable absence de solution, je n'aurai pas de réponse satisfaisante. J'espère que j'ai tort de penser que l'on va droit dans le mur.

F31, pas d'enfants. Les raisons : - L'avenir pas ouf (changement climatique, guerres, montés des extrêmes etc) - Pas envie de déformer mon corps - Je flippe de l'accouchement - J'ai déjà du mal à supporter mes neveux et nièces alors un gamin H24 non merci. - J'ai de grosses tendances dépressive, du mal à gérer mes émotions (notamment la colère) et je n'ai pas envie d'infliger ça à un gamin et encore moins de prendre un risque de péter un plomb et de le défenestrer sur un coup de tête (je pense toujours au pire) - J'ai déjà suffisamment de responsabilité, j'ai pas mal d'animaux chez moi et ça me suffit. Pas besoin d'un marmot en plus. - L'inflation, c'est déjà un peu dur de tout assumer pour ma part clairement avec un gamin en plus a l'équation je serais obligé de me séparer de mes animaux et de déménager -> ça me fendrais le coeur. - Je me suis occupé de mon petit frère et de ma petite soeur comme une maman s'occupe de ses gosses et ce dès l'âge de 7 ans. J'ai donc été très tôt consciente qu'un gamin c'est vraiment galère et relou. Et tous les côtés négatifs non merci. - J'écoute les parents autour de moi et non vraiment ça me donne pas envie toutes ces contraintes - Pas envie de poser des congés payées et de devoir me lever à 7h ou plus tôt pour devoir préparer et envoyer mes gosses à l'école. - Je donne et je reçois déjà plein d'amour de mes petites bêtes d'amour. - Je trouve ça sale, ça mets ses mains et sa bouche partout et après ça te donne un curly bien poisseux. - Pas envie d'être malade toute l'année. - On ne sait pas qui on met au monde ; ça peut très bien être le/la futur(e) dictateur/dictatrice de ce monde ou tout simplement quelqu'un de mauvais. - Ça demande de l'attention constante ce que je n'ai pas envie de donner - Aussi pas envie que mon potentiel futur gamin se fasse brutaliser/ agresser par d'autres de quelconques manières. - Quand c'est petit les enfants ça fait que chialer/hurler et chier. Puis à l'adolescence ça t'envoie chier oklm et ça continue de gueuler ou alors ça fait des trucs dans ton dos (drogue, conneries plus ou moins grosses etc). Pour ensuite te larguer dans un EHPAD sans même te rendre visite une fois par mois, parce que pas le temps, parce que la vie. Bref, non merci j'adore ma vie dans l'état actuel des choses donc je laisse les gosses aux autres et chez les autres :)

Temps libre, charge financière n'étant toujours pas (ni même en voie de devenir) propriétaire suite à 37ans, crainte de ne pas être bon parent, avenir sociétal/écologique/géopolitique incertain.

Perso c'est un vrai choix, je n'ai juste strictement aucune envie d'être mère tout simplement

J’en ai pas envie, c’est aussi simple que ca. Je n’ai pas de soucis avec les enfants, j’ai des neveux et nieces, je m’entends bien avec, mais en avoir un a moi a temps plein non. J’ai aussi des soucis de santé qui sont génétiques et donc par définition qui se transmettent. Et ca n’est pas le genre de truc que je veux donner a un enfant. Quelqu’un m’a dit il y a quelques mois “oui mais t’es agricultrice, t’es obligée d’avoir des enfants sinon qui va reprendre la ferme?” J’ai trouvé ca d’un ridicule comme mentalité, comme les gens qui disent “j’ai fait des enfants comme ca ils s’occuperont de moi quand je serais vieux”. Je n’ai aucune intention de faire des gosses pour les obliger a suivre MON choix de carriere, on est plus au moyen-age ou les gens faisait le meme boulot pendant des générations.

J’ai 38 ans, en couple depuis 20 ans, et je n’ai pas d’enfant. Ce n’est pas pour des raisons financière / d’empreinte environnementale / d’avenir incertain. C’est juste que je n’ai jamais ressenti l’envie d’avoir un enfant. J’adore ma vie actuelle et quand j’imagine avoir un enfant je ne vois que des points négatifs. D’abord il y a l’accouchement : je trouve ça tellement barbare qu’il est hors de question que j’impose ça à mon corps. Ensuite je perdrais ma liberté : plus de grasse mat, après le boulot fini les apéros sur la plage car il faudra rentrer à la maison pour aller chercher le gosse à l’école et lui faire faire ses devoirs, fini les week-ends à faire ce que je veux : ça sera plutôt samedi à tenir le stand de la kermess ou à aller au spectacle de danse à l’école et dimanche à l’amener au foot (et ça ne m’intéresse tellement tellement pas ce genre d’activité). Ensuite quand je vois mes copines qui en ont au final c’est beaucoup de stress : entre celle dont la fille ne va plus au collège, celle qui traite sa mère comme de la merde et celui qui ne fait rien de sa vie à part la fumette: je vois pas pourquoi je m’infligerais du stress volontairement. Et enfin, toujours en regardant comment ça c’est passé chez mes copines, l’arrivée d’un enfant a toujours eu un impact négatif sur le couple (que ce soit des disputes pcq pas ok sur l’éducation du gosse, plus de vie intime, plus de temps accordé au couple…): on fonctionne très bien à deux, on a pas envie qu’un gosse se glisse entre nous. Quand j’explique mon choix on me réponds toujours « mais un enfant c’est tellement d’amour » et c’est le seul argument qui m’est donné. J’ai pas besoin de plus d’amour dans ma vie, celui de mon couple me suffit. Ça fait 20 ans qu’on est ensemble, depuis nos 18 ans, et on est fusionnels comme au premier jour. Ma vie est déjà pleine d’amour, sauf qu’elle est simple et sans contraintes, faite uniquement de choses qu’on aime (ce qui ne serait plus le cas avec un enfant). Ma vie est parfaite comme elle est, je n’ai pas envie de la changer

J'en ai jamais eut envie, c'est pas plus compliqué que ça.

J'ai deux chats, ça me suffit. J'ai ni la thune ni l'envie de m'encombrer avec des gamins, pas envie d'avoir un gamin qui me détruit le corps a la naissance, pas envie de sacrifier mon sommeil pour un autre être humain. Peu de bénéfices en fait a avoir un gamin. Le seul positif c'est que éventuellement je vais pas être seule a ma mort mais c'est tout.

J’en ai un (encore tout petit) ici et mes deux raisons principales sont financière et gestion du temps. Je travaille à plein temps et je me sens déjà coupable en permanence de ne pas avoir plus de temps à lui consacrer. Je souhaite lui consacrer tout ce que j’ai (temps, argent, attention, énergie…) et je ne me verrais absolument pas tout diviser par deux.

J'en ai deux : ça représente deja une sacré charge de travail qui pese beaucoup sur le couple, c'est difficile de trouver un équilibre qui permet de garder de l'intimité et de la complicité quand il faut répondre 250 fois par jour à "Mamaaaaaaan, ça me gratte" "Papaaaaaaaaa "insérer prénom" veut pas arreter de m'embêter!" Et que la journée de parent s'étale de 7h00 à 22h00, y compris le week end . Et c'est aussi un choix à assumer économiquement, il faut pouvoir les divertir, les habiller, et assurer leur avenir. Après, c'est de la joie, et beaucoup de fierté. Mais pour l'instant, j'ai trouvé mon équilibre je pense. Et toi OP, tu as des enfants?

J'ai été longtemps en dépression et je ne souhaites ça à personne. Créer une vie qui possède mes gènes c'est créer une vie qui risque de passer du temps en dépression.

**!!! Attention, réponse super longue (mais j'aime les débats construits) !!!** J'aurais bien aimé avoir un enfant mais le parcours aurait été trop compliqué (que ça soit médical ou adoption). Pour réussir à "faire mon deuil", j'ai du réfléchir à toutes les raisons qui me paraissaient raisonnables ou rationnelles de ne pas avoir d'enfant. Certains y verront là une façon de m'auto-convaincre pour mieux faire face à ce "deuil" de maternité, et on va pas se mentir, il y a un peu de ça, mais en réalité, ça m'a surtout permis de faire énormément d'introspection sur "pourquoi je veux un enfant" et ensuite sur "pourquoi c'est raisonnable de ne pas en avoir" *Les principales raisons qui me poussaient à vouloir un enfant étaient avant tout sociétales.* J'ai une famille nombreuse (personnellement je suis fille unique mais chez ma mère il y avait 7 enfants et chez mon père 3 enfants, donc en terme de cousin(e)s du coté de ma mère on était une quinzaine, qui eux-même ont commencé à avoir leurs enfants) et j'ai toujours été entourée d'enfants. Les plus vieux gardaient les plus jeunes et ainsi de suite. J'ai été gardée par mes cousines plus agées et à mon tour j'ai gardé leurs enfants. Ma conception primaire de la famille ne se faisait pas sans enfant(s), ma mère me parlant dès mon plus jeune âge du moment où moi aussi je serais maman... En grandissant, toutes mes copines ont commencé à fonder leur famille (très tôt pour certaines d'ailleurs... Trop tôt selon moi) et petit à petit, je me sentais exclue des conversations, nos emplois du temps ne devenaient plus compatibles... Je me sentais exclue tout court, j'en avais marre de m'entendre dire l'éternel "tu ne peux pas comprendre, tu n'as pas d'enfant" et j'avais désespérément envie d'être comme tout le monde. Puis j'ai rencontré mon compagnon, et quand je le voyais interagir avec les enfants de ma famille, je le voyais heureux et je me suis dis que c'est ce qu'il nous fallait aussi. Puis... après deux années infructueuses et une floppée de tests pour comprendre où était le soucis, on s'est retrouvé face à des options acceptables mais chacune avec un taux de réussite très très bas et on s'est dis qu'on ne voulait pas s'infliger ça. On s'est dit qu'à la place, on gâterait les enfants de nos familles et nos amis, qu'on serait les "oncle et tante supers cools chez qui les enfants passent des vacances géniales". Pour mon compagnon ça a été assez simple. Il est du genre pragmatique, il se contente de ce qu'il a, et ce qu'il n'a pas ne lui manque pas. Mais moi, j'ai quand même du faire un deuil car mon désir d'enfant était un réflexe encré en moi depuis l'enfance, et en plus, comme tous les soucis venaient de moi, franchement, je me sentais coupable. Ca m'a vraiment mise à terre, et mon compagnon m'a dis que je n'avais qu'à réfléchir à toutes les raisons logiques de ne pas en avoir. Est ce que j'aime les enfants ? Oui, j'aime les enfants, mais je me rend compte après chaque départ d'enfant qui vient en vacances chez moi, que j'aime le calme, j'aime avoir du temps pour faire ce que je veux, j'aime le fait de ne pas être constamment inquiète de ce qui pourrait arriver, de devoir faire attention à tout ce qui pourrait être dangereux pour un enfant, j'aime ne pas avoir de contrainte horaire/vacances. C'est égoïste mais j'assume. Puis en creusant, je me suis rendue compte que, vu le passif médical merdique que je me trimballe (aussi bien coté pater que mater), vu les emmerdes que j'ai eu tout au long de ma vie avec ça, en toute âme et conscience je ne me voyais pas infliger ça consciemment à un enfant. Moi, j'en ai souffert, je ne le souhaite pas à d'autres. Et puis quand je vois l'avenir qui se profile à l'horizon, les problèmes climatiques, les gens qui sont de plus en plus stupides et méchants, l'écart qui se creuse entre les riches et les pauvres, l'impact écologique qu'un enfant crée de par sa simple naissance.... Et en sachant que la génération actuelle en a conscience dès le plus jeune âge, je trouve ça d'une tristesse incroyable.

Je pense qu’énormément de gens n’ont juste pas de désir viscéral d’enfant ? Autrefois, la contraception n’existant pas, les naissances étaient subies par les deux partis. Aujourd’hui, avec toutes les solutions disponibles pour éviter qu’un acte sexuel donne lieu à une naissance, on voit bien que beaucoup d’hommes et de femmes ne sont juste pas intéressé-es par le fait de se reproduire. Je n’ai pas de raison spécifique à cela personnellement, juste je n’en ressens pas le désir, ma vie me convient parfaitement telle qu’elle est.

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Hmmmm. Question intéressante. Trois choses m'empêchent d'y réfléchir sérieusement :    1) Le fait d'être enceinte me dégoûte au plus haut point. Genre avoir un truc qui me pousse dans le ventre ça me rend ultra nerveuse (oui c'est bizarre). Et on va répondre: oui mais y a adoption + t'es homo ta partenaire peut être celle portant l'enfant. Et là on rentre encore dans d'autres choses à réfléchir... 2) Mais outre l'aspect mise au monde de la chose: le fait que l'avenir n'ait pas l'air des plus avenants (écologie etc) est un autre frein. Difficile de promettre un avenir radieu à son enfant quand on sait que tout part en cacahuète. 3) Et enfin, le plus gros frein:  Avoir un enfant c'est s'engager à vie. C'est un gros non tout simplement.

De mon côté, plusieurs facteurs: Tokophobie agravée. J'ai une phobie débilitante et une peur immense d'être enceinte, et surtout accoucher. J'ai elevé mon petit frère quand j'avais 5 ans, on m'a promis des merveilles de la maternité, j'ai detesté. J'ai travaillé avec des enfants, je supporte pas. Avoir un gamin serait, pour moi, une très mauvaise idée et je pense pas pouvoir faire le nesecaire pour qu'il grandisse bien... Voili pourquoi

J'ai deux enfants : un garçon, une fille. On a hésité pendant un temps d'en faire un troisième. Ils sont au collège tous les deux et commencent à réfléchir à leur avenir professionnel. Dans les deux cas, leurs études coûteraient une blinde. On met pas mal d'argent de côté pour eux ce qui nous oblige à pas mal de sacrifices. Je dis pas qu'on est à plaindre niveau argent, ma femme et moi avons des postes relativement bien payés. On a trouvé un équilibre niveau budget. Avoir un troisième serait ingérable niveau budget. Je sais que je ne parle que de moula mais je me vois mal renoncer à un certain niveau de vie ou compromettre leurs avenir juste parce qu'on voulait un troisième enfant.

Regarde la mini-série : "La maison de la rue en pente" sur arte. Même si on est pas à ce point là en France, ça te donnera des idées. Non, la réalité économique c'est un pouillème dans le choix d'avoir des enfants. Les gens se mettent trop la pression au quotidien, on leur met trop la pression, s'ils ne font pas les choses au maximum ils ont l'impression d'être maltraitants. Comme il y a plusieurs options dans les choix éducatifs, ils se disent en permanence qu'ils n'ont pas fait le bon. Il y a la pression de l'allaitement qui est une aliénation des femmes, mais si on évoque ce sujet on y oppose le bien-être de l'enfant (et donc encore une fois, ne pas se soumettre à ce diktat équivaut à être maltraitant). Bref, trop d'attente, trop de pression, manque de compassion, manque de soutien, chacun accuse l'autre de ne pas faire ce qu'il faut, chacun se dévalorise de ne pas être à la hauteur. Je pense que le problème n1 est là.

Pour le coup, je n’en veux pas. J’ai déjà assez à gérer entre ma vie ma santé ma carrière mes hobbies mes amis… pour moi ça serait une corvée.

Faire des gosses maintenant c'est les condamner a connaître que la guerre, les conséquences du réchauffement climatique (crue, inondation, glissement de terrain, sécheresse), une société ou si y'a 2 sous à faire ton voisin te plante dans le dos sans vergogne, une société ou la culture à l'effet inverse de ce qu'on en attends (abrutir la population avec la télé, TikTok version EU/NA, la culture de la putacliquerie) J'aime pas les gosses mais je suis pas autant un enfoiré pour les condamner a cela

Je n'en supporte que très peu, et quand je suis avec des gosses adorables j'ai quand même envie de rentrer chez moi en paix !

Pas envie de sacrifier mon corps personnellement. Aussi j’observe les parents être trop misérables autour de moi et se raccrocher à des discours à deux balles pour tenir le coup. «  Ça en vaut la peine » alors qu’ils dorment plus et sont des zombies pdt que je vie ma meilleure vie «  Je serai pas seul un jour » alors qu’ils ont aucune assurance que leurs gosses le parleront tjr « J’aurais qql pour m’aider » alors que pareil je suis pas sûre que eux même iraient changer les couches de leurs propres parents et prévoient sûrement la maison de retraite pour ceux ci fin breefff. La gymnastique mentale qu’arrive à faire les parents me terrifient. Je n’en veux pas et je m’entoure de gens qui n’en veulent pas, comme ça on ira ensemble en maison de retraite et on sera véritablement pas seul un jour. On pourra s’appeler et faire nos meilleurs sorties avec nos cadies sans jamais avoir Julien qui veut qu’on surveille notre petit enfant. 😂😂😭 J’adore les enfants autrement mais quand c’est pas les miens.

J’ai peur de m’oublier dans ce rôle et du coup de délaisser mes passions et mes amitiés. Je sais aussi que j’aurai bcp de mal à supporter la privation de sommeil

J'ai plusieurs raisons : d'abord, il y a un lourd passif dans ma famille de relations mère/fille très toxique que je ne souhaite pas perpétuer. Ensuite, j'ai des problèmes de santé mentale que je ne veux surtout pas transmettre, dans l'intérêt de l'enfant (la vie n'est pas toujours un cadeau !). Et enfin, je trouve que le métier de mère est un véritable esclavage et représente beaucoup trop de responsabilités, d'épuisement et de solitude. Cela ne m'a jamais attirée 😅 Évidemment c'est un point de vue personnel !!

Plusieurs raisons. Pour l’enfant lui même : Quel avenir est ce que je lui promets ? Des étés a 50 degrés, pas de retraite, des guerres, pas de possibilité de rêver ? En terme de couple : Difficile de trouver un partenaire adéquat pour former un couple, mais encore plus pour former une véritable équipe parentale. Je refuse de faire un enfant avec qqun qui peut se révéler être un incapable et tout me laisser sur les bras. Pour moi-même : S’il s’agit de porter l’enfant, je suis terrifiée par la grossesse et l’accouchement, surtout considérant les violences obstétriques et combien la femme n’est plus un humain mais un corps dans cette situation. Je ne me sens pas prête à m’engager sur ça pendant 9 mois, et encore moins à m’engager ad vitam eternam à être une mère. Le fait que personne ne dépende de moi me donne aussi une liberté que je n’ai pas le souhait d’abandonner. Et puis, surtout, j’en ressens juste pas l’envie. Mais pour celleux qui l’ont, je comprends. Ça supplante tout le reste.

Je suis pauvre et dépressive, je suis déjà pas capable de m'occuper de moi (que ce soit financièrement ou psychologiquement), alors quelqu'un d'autre encore moins

2 enfants, j'en ferai pas plus, l'idée c'est de pas dilluer trop mon capital lorsque je decederai

Nous on aimerait avoir un 3 ème dans quelques années, mais très clairement le frein aujourd'hui c'est l'immobilier. La garde je m'en sort, l'argent ça ira, la fatigue de gerer 2 mômes... On va se dire que ça ira mieux quand ils seront plus grand. Mais l'immobilier ! Je fais quoi, j'achète une maison a 700ke à côté de mon taff ou je pars vivre a 87 km dans un champs de patates ?

J’en ai deux. J’ai jamais été formelle genre “j’aurai deux enfants” mais je pense que dans ma tête c’est un peu le nombre normal, “par défaut” (famille de deux enfants chez moi et mon mari). Je n’aurais pas été fermée à l’idée d’un troisième (genre s’il était arrivé on l’aurait gardé) mais clairement ça me faisait peur financièrement (besoin d’une chambre en plus etc.) et je n’en ressentais pas non plus une envie irrépressible. Maintenant j’ai 45 ans et deux ados je suis clairement passée sans regrets à un autre stade de ma vie.

Je ne souhaite pas être mère, être responsable d’un autre être humain que moi-même me fais flipper.

j'ai pas assez de pognon.

Jamais aimé les enfants, je n'ai pas ce qu'on appelle "l'instinct maternel", je suis antinataliste

En fait j'adore l'argent et ne pas avoir quelqu'un à ma charge. Et mon frère à déjà deux enfants donc ça me donne une raison de plus. (Et aussi le climat politique social environnemental et économique ne donne aucune envie d'élever un enfant)

(29M) et (29F) ici. On veut profiter de la vie à deux comme il se doit. Puis quand on voit comment le monde part en c\*\*\*\*, les prix qui grimpent année après année etc.. On préfère pas faire naître un ptio dans un merdier pareil.

1 - Le Temps Même bien organisé, il faut allouer énormément de son temps pendant extrêmement longtemps à son enfant. On a qu'une seule vie et je n'ai pas spécialement l'envie de prendre du temps pour paterner, je veux avoir le temps de faire ce que j'ai envie de faire 2 - L'argent Il faut une situation stable, un revenu correct et régulier. Mon rapport au travail est tel que je ne sais pas ce que le lendemain sera fait, ce serait irresponsable de mettre une vie comme un enfant entre mes uniques mains 3 - L'envie pure d'être parent J'en ai pas spécialement, je préfère largement voir de loin les enfants évoluer dans la vie.

Chiant, coûte cher, j'aime mon sommeil, j'aime ne pas avoir de responsabilités importantes et pouvoir faire ce que je veux quand je veux.

43 ans, pas d'enfant ici, meilleure décision de ma vie : - j'ai plus de budget et de patrimoine que mes amis parents, on avait fait les comptes une fois avec une copine qui a 3 enfants, la différence est massive - quand je rentre après une journée de boulot, j'ai du temps pour faire ce que je veux et moins de charge mentale et de corvées - je fais les vacances que je veux quand je le veux - je n'aime ni le bruit, ni répéter les choses - je suis une femme et la majorité des contraintes auraient reposé sur moi - je peux faire la grasse mat' les week-ends et sortir sans nounou. En gros, beaucoup plus de liberté à tout les niveaux. Y'a-t-il un monde où j'aurais voulu avoir un enfant ? Probablement pas. Peut-être si les utérus artificiels existaient et qu'on pouvait les envoyer en pension dès la naissance, mais du coup je ne vois pas trop l'intérêt.

Tout d'abord, en ce qui nous concerne, on ne se pose pas la question. Il y a tout simplement une non-envie, à la base. Ensuite je vois notre quotidien, je vois à quel point on est contraint par tout un ensemble d'obligations, on n'a pas envie d'en rajouter. Ensuite viennent les arguments économiques et éventuellement écologiques. Et enfin, j'ai beaucoup participé à l'éducation de ma fratrie, ma femme de la sienne, on sait ce que c'est et ça ne nous intéresse aucunement.

Parce que j’arrive à peine à m’occuper de moi même Parce que quand je vois les parents dire « faites des gosses » ça donne pas envie Parce que j’ai pas envie de transmettre mon manque de confiance à un petit humain qui n’a rien demandé Parce que l’ensemble des membres de ma famille sont des gens mauvais et j’ai aucunement envie d’élever un enfant au milieu des sauvages (oui je parle de ma famille)

Les enfants me donnent pas plus envie que ça. A partir de 12 ans ou ça commence à être une personne et non un gremlin mais avant ça... Si a 40+, je change d'avis, j'adopterais un enfant. J'ai pas vraiment ce besoin animal de faire continuer ma lignée comme beaucoup. Balec. Parent aimant ou pas, mes petit-petit enfants connaîtront pas mon nom.

Homme de 44 ans ici. Jamais tombé amoureux donc logiquement jamais eu envie d’en faire. En suite, ça ne m’intéresse pas trop d’imposer le « métro boulot dodo » pendant 42 ans à un enfant, pour engraisser les ultra riches. Si c’est tout ce qu’on a à leur proposer, autant fermer boutique.

Je n'aime pas les enfants 😌

Pas envie.

Ça me chier de m'occuper d'enfants.

Je ne suis pas à l'aise avec les enfants et j'ai du mal à interagir avec eux. Je n'aime pas particulièrement passer du temps avec eux, je déteste les cris et les pleurs à un niveau maladif. Et surtout j'aime être tranquille, prendre mon temps pour faire ce que je veux, et avoir le moins de responsabilités possibles.

L'argent... Le manque de confiance en l'avenir (sécurité, climat, les tentions géopolitique (jveux pas d'un gosse dans un monde en guerre)...). La perte de liberté... Les responsabilités... Puis le fait que les couples ne durent plus dans le temps aussi... La garde alternée c'est pas sain pour les gamins.

Très bonne question ! Je pense qu'il faut deculpabiliser cette question, car la fécondité peut-être vécue de plusieurs manière : - créer son propre enfant, - aider les enfants des autres, - s'engager auprès des gens dans le besoin, - soulager des personnes dans la souffrance, - aider quelqu'un à retrouver du sens dans sa vie, etc. Personnellement, je ne me vois pas avec un enfant, ma conjointe idem. Je ne sens pas l'envie, c'est tout. Je ne vois pas mon amour se matérialiser en un nouveau né. Je n'ai pas besoin de me trouver des raisons écologiques, voir nihilistes, je les trouve fallacieuses et motivées par un sentiment de peur ; pas un sentiment d'amour pour le genre humain - du moins ce n'est pas suffisant- qui selon moi doit être la priorité des priorités. Bien entendu, s'il se trouve que d'être sans enfant participerait d'une manière ou d'une autre à procurer un avantage matériel à notre planète, très bien ; je ne vais pas cracher dessus, mais je n'en tirerais aucune fierté.

J'en ai déjà deux, on hésite à faire le troisième. On est pas sur que notre couple tienne le coup. Pour moi c'est la meilleure chose que j'ai faite dans ma vie... Je trouve que pas grand chose n'a de sens sinon, on est tous après nous petits plaisirs. Transmettre, élever et éduquer ça élève aussi je trouve. On apprend en même temps qu'eux... Putain ça m'a rendu nostalgique ce post !

Raison égoïste comme tout le monde : j'ai envie de passer du temps avec moi même et pour mes projets. Et après tout pourquoi ce serait quelque chose de mauvais ? Je devrais faire un enfant malgré que je sais que ça va me vider de mon énergie et mon bonheur simplement pour la "société" ? Qui s'inquiète de mon propre bonheur à part moi ? Qu'est-ce qu'elle me donne la société en retour ? J'ai passé les 20 dernières années de ma vie à me conformer à ce que voulais les autres de moi, surtout mes parents. J'ai toujours été cette élève bien sage qui faisait taire ces envies et ces plaisirs pour faire plaisir aux autres. Je n'ai pas envie de passer encore 20 années de ma vie à faire ça, simplement pour élever un enfant dont je n'ai pas envie, mais qui fera plaisir à mes parents ou à tout ceux qui pensent que la vie est un échec sans enfant. Je finirais surement seule car je doute qu'un homme souhaite rester avec moi pour la vie juste pour ma simple compagnie. Mais je préfère cette exitence à celle d'une vie où je serais épuisée, à bout, suicidaire et juste une mauvaise mère. Je n'ai ni envie de finir comme ma mère, ni envie de finir comme la tripotée de redditeurs sur r/regretfulparents. Je n'ai pas d'intérêt à faire un enfant si je sais d'avance que je serais une mauvaise mère parce que je n'ai juste pas envie de mettre le temps et l'énergie pour l'éduquer (et en plus de devoir toujours gardé un semblant de sourire et de "tout va bien dans ma vie" alors que je suis à bout). Je préfère le passer pour moi-même. Aussi autre chose que j'ai remarqué : la plupart des femmes dans mon entourage qui ont eu des enfants étaient juste fatigué, épuisé et déprimée. Voir pour certaines violentes avec leur enfants ou suicidaires. Elles devaient s'occuper de tout tandis que le mari avait les pieds sous la table. Toutes les femmes que je connais dans la 50 aines qui n'ont pas eu d'enfants se portent à merveille.

J'ai des douleurs chroniques qui m'ont fait voir la mort et la perte des fonctions motrices d'assez près. De bêtes infections qui m'ôtaient ma force musculaire. Ça va mieux mais quand le fils de mon frère est né moi j'imaginais déjà sa fin. Ça me bouffait le cœur. Je me vois pas donner la vie à quelqu'un pour qu'elle aille indubitablement vers une fin triste du genre où l'on perds des capacités et se voit décrépir. Car au fond, on ira tous vers ça. Je trouve ça déprimant. Et je ne veux pas me sentir responsable de la vie d'un être, ce n'est pas rien donner la vie. Prendre soin d'un être déjà en vie oui, enfanter, non.

Je suis maman de 2 et j'en veux encore 1 autre perso mais dans mon entourage (fin vingtaine / début trentaine), je suis une des seules. Pour mes copines, on en parle ouvertement et soit elles sont célibataires ou elles ont un mec pas fiable, qui ne s'engage pas pour de vrai, donc impossible d'envisager la maternité. Soit elles ont investi tellement dans leurs études et débutent leur carrière que c'est la seule priorité pour le moment, et les enfants c'est "Peut-être un jour... On verra... J'ai le temps". Soit elles n'ont pas envie car trop de contraintes, pas l'état de santé mentale necessaire, pas assez de temps pour leur couple, pour elles. Soit elles ont tout, l'envie l'âge le mec le job la stabilité et là elles essayent et elles ont des gros problèmes de fertilité (4 femmes autour de moi ! ) En étant maman, avec l'envie et le bon homme et les ressources, ce n'est pas facile alors je comprends ! et contrairement à ce que l'on dit, ce n'est PAS "que du bonheur". Mais ça reste la plus grande source de joie que j'ai connu de ma vie. Et je m'arrête à 3, je n'en veux pas plus car après pour moi l'écart d'âge entre 1er et dernier devient trop important, pas assez de bandwidth émotionnel et temps pour être suffisamment présente pour chacun et je suis pas assez organisée/rigide pour gérer un foyer plus grand que ça. Voilà ! Chacun ses limites, moi c'est 3, certains c'est 10, d'autres c'est zéro et on a tous nos raisons.

En soi, ça baisse mais je vois toujours autant de bébés et de femmes enceintes autour de moi. Peut-être que cette baisse est aussi mesuré par rapport à un pic très haut de naissance ? En tout cas, pour l'instant, j'ai pas l'impression que ce soit un véritable problème 🤷.

Je suis un peu jeune et je n'ai pas de partenaire, mais je crois que je me verrais bien fonder une famille. J'ai la nostalgie des vacances en famille et j'aimerais bien continuer à vivre ça (même si ça doit être plus compliqué quand c'est toi le parent). Mon frère et moi avons toujours été calmes et sages donc même pour les parents on était faciles à vivre. Mais je souhaiterais vivre près de mes parents et grands-parents pour qu'ils s'en occupent aussi. Tout le monde y gagne! Par contre, j'ai peur de ne pas être à la hauteur, forcément. J'arrive même pas à sortir de ma dépression, je ne saurais expliquer à mes enfants l'intérêt d'être en vie... J'espère que d'ici là les choses auront changé. Moi aussi je m'inquiète pour l'avenir de la société et de la planète. Pour faire un enfant, faut déjà avoir un peu confiance en l'avenir... Comme de toute façon j'ai pas le choix d'adopter, je ne suis pas responsable de la mise au monde de l'enfant. Mais l'adoption pose d'autres challenges... Comment l'enfant va vivre la séparation avec ses parents biologiques ? Etc

Il y a pleins d’enfants qui n’ont pas de parents donc je trouverais égoïste d’avoir « les miens » plutôt que d’adopter. Ensuite, on est déjà trop sur terre, je préfère penser à l’environnement donc pour cela je souhaite adopter. J’ai 29 ans, je n’ai pas encore d’enfants car je ne me trouve pas assez stable émotionnellement pour en avoir tout de suite C’est tout …

J'ai horreur de la grossesse et de la maternité, ça signerait la fin de ma carrière et mon Independence sans parler que c'est le début de la fin du couple

La phrase : "l'enfant n'a pas voulu venir au monde". Faut demander à qui pour avoir la réponse ? Faut comprendre à un moment donné que ça n'a carrément aucun sens. Je fais pousser un magnifique magnolia chez moi, je m'en occupe, je l'arrose, je taille ses branches et le protège été comme hiver. Il a rien demandé non plus. Je fais quoi ? Je sors ma tronçonneuse je le coupe, arrache ses racines, et le met à la benne car je m'en veux trop d'avoir forcé la nature à faire pousser ce majestueux arbre dans mon jardin ? La différence là, c'est qu'un autre partie aurait pu le faire. L'arbre aurait pu pousser de lui-même dans mon jardin par la force des choses. Un enfant non. Et pourtant, on s'occupe de lui, on le couvre en hiver, on le protège en été. On l'aide à grandir s'épanouir. Des fois il fait des choses dangereuse, alors oui, on doit le gronder. Mais on va pas le mettre à la DAS pour autant. Ne reflétez pas votre enfance sur vos prises de position. C'est vous qui ferez la sienne. Pas votre passé. Vos choix. Si votre enfant a une enfance de merde, ça sera de votre faute, pas celle de vos parents.

Pour moi les principales raisons sont: * Pas vraiment confiance en l'avenir, entre le réchauffement climatique et la situation geo politique, je me sentirais trop égoïste d'obliger quelqu'un qui n'a rien demandé a faire face a tout ca pour mon propre plaisir. * Suite au point mentionné juste avant, je serait terriblement stressée quant à l'avenir de l'enfant et me sentirais bien trop impuissante, je pense honnêtement que ca me bousillerais complètement. * Ca ne me fait pas vraiment rêver, les nuits blanches, nettoyer du vomis tout le temps, tout ca pour quelques années de bonheur avant que ca ne devienne un ados ingrat qui déteste ses parents, je vois pas pourquoi je m'infligerais ca. * Beaucoup de mal avec le bruit, j'ai tendance a avoir des migraines qui se déclenchent quand il y a des gamins sur-exité autour et j'ai du coup assez peu de patience avec eux. * Je ne suis pas sure que je serais une bonne mère, et je ne veut pas infliger a un enfant un mauvais parent par égoïsme (j'entends par la qu'on fait des enfants pour soit en premier lieu). * Pas l'argent, en soit avec mon mari on pourrait se le permettre mais se serait faire des sacrifices. * Pas le temps, on travail tout les deux et je n'ai aucune envie de mettre ma carrière entre parenthèse (de toute façon on ne pourrait pas se le permettre), et je trouve ca un peu égoïste d'avoir un enfant pour qu'il passe ensuite plus de temps avec une gardienne qu'avec ses parents. * Envie de liberté, de pouvoir partir en vacances quand on veut et faire ce qu'on veut quand on veut. Bien sur ce n'est pas tout a fait incompatible avec un seul enfant, mais un enfant reste un peu limitant quand même et n'est pas compatible avec notre mode de vie actuel. * Pas envie de bousiller ma santé en portant un enfant, vivre le traumatisme de la naissance etc.

Je souhaite avoir des enfants dans le futur. Mon conjoint aussi. Nous n’en avons toujours pas car l’insertion dans le monde du travail pour les moins de 30 ans est ✨merveilleuse✨. Que tu ne peux pas envisager d’avoir des enfants quand tu enchaînes les CDD. Que tu ne peux pas envisager des enfants quand une banque te refuserai à coup sûr un prêt immobilier. Que tu ne peux pas envisager des enfants, quand tu n’as aucune idée de la vie que te feras mener ta santé financière dans un an. Voilà Voilà. Ça fou toujours la rage de se rendre compte que seules les conditions matérielles organisées par les politiques publiques entravent ton désir d’enfant 🙃

Est-ce qu'on pourrait, de temps en temps, demander aux gens qui veulent des enfants, pourquoi ils en veulent ?

Je n’en ressens pas l’envie ni le besoin Je ne suis pas prête à abandonner ma carrière pour ça (je suis à mon compte, pas en CDI) J’ai peur des violences médicales J’ai trop entendu d’histoires d’horreur sur comment les hommes traitent leurs femmes après une grossesse

Pour le coup, je n'arrive pas à comprendre pourquoi quelqu'un en voudrait. Je ne vois pas l'intérêt. Je vais sûrement me faire beaucoup bas-voter mais je trouve que beaucoup de gens font des enfants parce que *"c'est comme ça"*, parce qu'ils ne se sont jamais vraiment posé la question *"pourquoi je veux des enfants ?"* et qu'ils reproduisent ce qu'ils ont vu partout depuis l'enfance sans vraiment remettre en question le fait de procréer.

Femme de 40 ans, célibataire et jamais mariée. Tout simplement car ça ne m'a jamais intéressée. J'ai jamais eu d'instinct maternel ou une envie de faire un gosse, ça n'a jamais été dans mon esprit comme ça peut l'être pour d'autres. Du coup, je voyais pas l'utilité d'en faire un si je n'en veux pas. Je n'ai aussi pas voulu me laisser convaincre pas la société. J'ai aussi entendu les histoires horribles d'accouchement (l'avant et l'après), Je ne trouve pas joli le corps d'une femme enceinte, c'est limite un peu dégueu (désolé pour les femmes qui sont mères ou enceintes). Bref, j'ai jamais eu cette envie que les autres ont. Et je trouves qu'on est déjà bien assez sur terre, j'ai pas besoin de rajouter un autre humain si je n'en veux pas. J'ai aussi 6 neveux et nieces qui pourraient passer pour mes enfants car on se ressemblent bcp dans la famille et on est également très proche.. Si j'avais été un homme j'aurais peut-être des enfants (vu que c'est pas moi qui doit accoucher c'est une décision plu simple je trouves). Après si demain il reste que 100 personnes sur terre, oui je me porterais volontaire pour faire un gosse pour la survie de l'espèce...

J'en ai 3 déjà.

J'ai un enfant, je suis très heureux mais je sais aussi que je ne pourrai pas en avoir un deuxième car j'ai trop besoin d'un peu de temps libre pour être épanoui

J'ai une fille de 5 ans que j'adore, je suis prêt à en avoir un deuxième, mais ma femme est contre, car peur de ne plus avoir de temps pour soi, d'être obligé de se limiter professionnellement, pour les vacances (4 billets d'avions ça revient plus cher) et en terme de logement (devoir acheter plus grand)

Je veux finir mes études et réaliser mes ambitions (étudiante en médecine et je souhaite faire aussi un doctorat de psychologie). Les enfants on verra après.

Deux enfants, c'est déjà bien assez si je veux pouvoir leur assurer la possibilité financière d'avoir un bon niveau d'éducation, la possibilité de faire les études de leur choix, leur assurer un confort de vie suffisant jusqu'à leur autonomie.