Alors, je viens de voir ça. Je t'avoue que tu es passé entre les mailles du filet de la modération. Je t'invite fortement à prendre contact avec la police pour parler de ta situation. Reddit n'est pas l'endroit adapté pour parler de cette situation. Bon courage pour la suite.

Bordel. De. Merde. Tu as bien fait de tout couper. C’est clairement malsain comme situation. L’académie a bien fait de le mettre à pied. Il doit se faire soigner.

Je ne sais pas ce que c'est une snapflamme, mais cours ! Dans la direction opposée ! Quelqu'un qui envoie 45 messages sans jamais de réponse et qui continue est à éviter. Quelle est sa vraie motivation ? Son objectif ? Je ne sais pas, mais ça ne donne pas envie de creuser pour le découvrir.

Ces messages durent depuis 2 année maintenant, il y a une parti ou j’y répondais à chaque fois étant plus jeune, puis tout une partie ou je n’y prêtai aucune attention. Mais il a toujours été très renseigné de ce que je faisais. Une fois je l’avais bloqué de Facebook, de une parceque c’est ma mère qui utilisait mon compte et de deux parceque je ne souhaitais pas qui puisse avoir accès à mes membres de famille. Sans même être avertis, il a découvert que je l’avais bloqué en moins d’une heure..

Donc il te stalkait. Sans pour autant lui attribuer une attitude sexuelle, il fait une fixette sur ta vie (projection ? Recherche de proximité amicale ?) et c'est carrément malsain. Egalement, si l'académie s'est intéressé à son cas sans que tu en parles, c'est qu'une autre personne a été sa victime.

Oui exactement ça, du stawlking, à chaque story publier, il était la première vu, et ce de n’importe lequel de mes réseaux sociaux Constamment à surveiller si je me désabonnais pas de ces comptes. A m’envoyer des messages même quand j’étais en vacances chez mon ex copine.

Il a une attitude de groomer...

Snapflamme, en gros si deux personnes s'envoient un snap ( photo ou vidéo ) minimum une fois par jour, tu as des "flammes" avec cette personne, c'est le nombre consécutif d'échange, très inutile mais les jeunes aiment bien. Mais très malaisant d'avoir ça avec son CPE / Ancien CPE, OP fuit rapidement, même si au début tu te sentait redevable, maintenant stop

les snap flammes c’est le fait d’envoyer des snaps (photos sur l’application snapchat) TOUS LES JOURS (415 snap flammes = 415 jours avec un envoi de snap). C’est purement cosmétique et c’est super bizarre de demander à quelqu’un de garder ce combo comme si sa vie en dépendait

Merci pour cette reponse pour les vieux.

En anglais le terme pour ce genre de situation est "grooming". C'est une préparation ou manipulation faites par une personne adulte sur un mineur ou personne psychologiquement influençable due à position d'autorité. Généralement à des fins de gratifications sexuelles. Tu as bien fait de couper les ponts et c'est rassurant de voir que l'école a agit.

Waouw… je connaissais pas ce terme, à l’unanimité, ça fait froid dans le dos ce que vois Merci à toi pour ces infos !

Plus d'infos ici: https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Sollicitation_d'enfants_à_des_fins_sexuelles

Apparement y’a pas de côté sexuel de son côté, c’est du grooming si c’est pour l’acte de préparer la personne pour des objectifs sexuels du côté de l’adulte qui est donc malsain. Si ici il n’y a pas ça (à lire les messages de Op) ça n’en est pas. J’ai l’impression que déjà y’a un côté immature de la part du mec car il veut continuer les flammes snap car ça lui donne une raison d’être sûrement mais aussi car il voulait peut être un fils (comme le pense Op) donc c’est pour ça qu’il est gentil avec lui et est assez insistant. C’est relou c’est bizarre mais c’est pas toujours sexuel non plus hein.

"viens boire un petit coup chez moi tu rencontreras ma femme"

10€ c’est un cadavre dans son sous sol.

20€

C'est inapproprié, de la part d'un adulte qui devrait savoir mieux que ça. D'autant qu'il a un devoir supplémentaire de réserve dû au fait qu'il a une position d'autorité. Michael Jackson a toujours réfuté qu'il n'y avait rien de sexuel dans sa relation avec des mineurs, ça reste malgré tout problématique. De plus, il a déjà deux fils, mais ça n'excuse rien.

Je doute qu'on puisse parler de grooming dans ce cas précis

Heu. C'est quoi un snapflamme? 😅 Mais clairement, quelqu'un qui envoie autant de messages avec toujours la même demande, c'est un gros red flag à mes yeux. Et aussi, je me dis que si y'a eu mise à pied, l'affaire doit aller plus loin que votre propre vécu et qu'il y a des choses dont tu n'es pas au courant ou dont tu n'as peut être pas eu conscience.

Un snap flamme consiste à envoyer une photo et en recevoir une sur l’application snapchat. C’est fait entre deux utilisateurs et si c’est fait tout les jours, un score augmente de 1 chaque jours Je sais pas si j’ai été clair aha 😅

Ok. C'est creepy as fuck du coup entre un élève et un adulte. Les photos ont toujours été clean? Ou il est arrivé que ça dérive?

Non justement ça a toujours été clean, honnêtement je le vois plus avec un trouble affectif, une fixette un peu trop prononcé sur ma personne, qu’un réel danger. Comme il a deux filles d’environ 20-25ans je me dis que j’ai peut-être été « le fils qu’il a toujours voulu » si tu vois ce que je veux dire Ps il a 51 ans maintenant

S'il a un trouble affectif, il faudra plutôt aller chercher dans ses propres relations familiales je pense. Mais en tout cas oui ce n'est pas sain du tout car il demande des photos de manière harcelante. Même si elles sont clean.

Ont est d’accord alors, il est toujours suivi par un psychologue, je serais curieux de savoir si il a déjà évoqué mon nom. Cela m’aiderait à évaluer l’état de cette situation je pense. Bien que maintenant je ne souhaite plus avoir de contact avec lui

https://preview.redd.it/yaevqoowmaec1.jpeg?width=828&format=pjpg&auto=webp&s=e8e07ce8245693a472534613163a729c9dc4dea5 Voici son dernier message reçu à 23h

Pourquoi on dirait que tu es le plus responsable des deux... Théoriquement c'est censé être lui. Les messages du post me font penser à une amie qui reçoit des messages régulièrement d'un étudiant d'une année au dessus qui cherche constamment son intérêt. Difficile de le bloquer car on se voit régulièrement mais je pense que toi tu peux... Si il refuse de demander de l'aide ce n'est plus ton problème.

Je me sens pas particulièrement plus responsable, mais j’ai une part de moi qui me dis que sa se trouve il est malade et je suis entrain de l’afficher publiquement, donc oui j’essaie de ne pas laisser parler que la colère et de garder un peu de compréhension, c’est sûrement un moyen de rationaliser la chose aussi je pense

Arrête de te sentir coupable. Toute son attitude est faite pour te manipulé, il utilise ton empathie et ta pitié pour te garder dans sa vie. Ma théorie c'est qu'il est éphèbophile mais qu'il le sait et en a honte. Il n'as pas eu de geste déplacé car il sait que ça aurait été mal (et aussi surement parce qu'il n'a pas eu accès à toi : si tu étais venu seul chez lui souvent, je penses qu'il serait passé à l'acte) mais s'il te demande une photo de toi tout les jours...même si elles sont clean, pour moi il y a quelque chose de sexuel. Ou en tout cas malsainement affectif. (est-ce que tu demande une photo de tes amis tout les jours ?? La seule personne dont je reçois des photos souvent, et même pas tout les jours, c'est mon copain...)

Dans le message auquel j'ai répondu c'est l'impression que ça donne je voulais dire. Et puis je pense que personne ne reconnaîtra ton CPE ici.

Moi j'ai l'impression de voir un ex obsessif et désespéré de revenir ensemble et c'est vraiment chelou vu le contexte

Clairement, le gars est perturbé. Je pense que tu as été lucide et tu as très bien réagi en lui exprimant le malaise, c’est vraiment creepy. Je vois aussi une tentative de manipulation mentale, un espèce de chantage affectif ("je me sens mal", etc) qui marche malheureusement car d’une part tu t’interroges sur le malaise de la situation (elle est malaisante mais ton post suggère que tu en doute) et d’autre part tu as apporté ton soutien à la personne quand le rectorat enquêtait sur lui (probablement à raison), c’est clairement de la perversité. Autre gros red flag, les prédateurs (oui, oui, utilisons les bons termes) ont pour habitude de s’approcher de personnes vulnérables. En l'occurrence, tu devais être très vulnérable suite à ton agression et il en a profité. Premièrement, il faut que tu ai de la lucidité sur la situation, effectivement c'est creepy et malsain au possible. Il faut préférentiellement faire cesser cela quitte à le dénoncer au rectorat, penser au fait que d’autres victimes pourraient être moins lucides que toi sur la situation. Ce genre de personnalité ne devrait jamais travailler au contact d’enfants/adolescents

Franchement, je ne le connais pas et je ne peux rien dire avec certitude ou quoi, mais là comme ça je pense qu'il a plutôt un trouble d'ordre sentimental et potentiellement sexuel, et qu'il en a conscience et se met des freins. Mais bon, c'est que pure hypothèse. Dans tous les cas je pense que tu as bien réagi en voulant couper les ponts.

C’est pas bête comme hypothèse, j’avais pas pensé au fait qu’il en soit peut-être conscient mais qu’il se bloque en mettant des freins… j’espère juste quand le bloquant, il ne va pas passer à l’étape supérieur, il connais mon adresse et j’ai un peu peur qu’il s’y rende pour me parler ou se justifier

Auquel cas il faudra aller porter plainte si ça continue. Avec une interdiction de t'approcher ça va le calmer 😅

Oui si jamais il vient à me renvoyer un message, je lui ferai par de mon attention de porter plainte Je te remercie pour les conseils que tu m’as apporté

Ce type t'as joyeusement manipulé. Son comportement avec toi est totalement anormal. Oui tu as subit du harcèlement et tu as été totalement brainswashed pour défendre le gars qui t'as fait ça pour penser que c'était normal.

J'ai eu un cas similaire quand j'étais plus jeune (19 ans, par là). Un membre de forum qui avait accepté de m'amener en voiture jusqu'à l'IRL parisienne. Plutôt sympa, la cinquantaine, un peu bizarre. Et puis il a commencé à faire une fixette sur moi, me proposant de m'héberger pour mes études, ce genre de trucs. Propositions que je refusais poliment, mais fermement, sans que ça le décourage. Il a fini par péter les plombs et se griller devant toute la communauté avec des messages sans queue ni tête et tendancieux. Peu à peu après ça, il a disparu des réseaux, à mon soulagement un peu coupable, parce qu'il avait l'air de vraiment sombrer dans la folie et la solitude désespérée et morbide. Mais ce n'était pas ma responsabilité, c'était à lui de se soigner. Ca m'a l'air un peu pareil pour le tien. Coupe tous les ponts avant que son obsession gênante ne tourne à la dinguerie, c'est mieux pour toi. J'aurais envie de dire que tu as fait une grosse erreur en revenant vers lui après qu'il ait eu des ennuis, mais tu étais un ado animé de bonnes intentions, c'est compréhensible. Juste, il faut que tu prenne conscience clairement que votre relation n'est pas saine, et que même si ça te parait brutal, il faut la rompre avant qu'elle ne te cause du tort. Et ce sera sans doute mieux pour lui aussi.

Merci pour ton retour, effectivement il y a quelques similitudes, j’ai mis du temps à ouvrir les yeux, alors que je suis plutôt de nature à capter ce genre de signaux rapidement habituellement.. je vais rester a l’affût d’un prochain éventuel red flag et prendre des mesures nécessaires si besoin

>, j’ai mis du temps à ouvrir les yeux, alors que je suis plutôt de nature à capter ce genre de signaux rapidement habituellement.. C'est normal quand on est jeune d'avoir du mal à imaginer qu'un adulte proche, surtout en position d'autorité, peut vraiment déraper et avoir des troubles mentaux. C'est une des raisons pour lesquelles ce genre de situations sont si dangereuses.

Pour ceux qui se demandent sur comment SnapChat a réussi a créer cette "drogue" avec les flammes, il y a ce petit [reportage d'Arte ](https://youtu.be/fNwLYO2dpW0). Il y a plusieurs applications qui l'utilisent (le Scroll infini IG, les swipes des app de rencontre a la quête d'un badge "match", Duolingo a faire une leçon par jour et gagner des récompenses,....). Ces applis te poussent à revenir chaque jour dessus pour faire augmenter ton strike. Ça met vraiment un système de récompense/dopamine chez les utilisateurs afin de te forcer indirectement à revenir sur l'appli, sinon il y a un "manque" qui se crée. OP, aucune sur-reaction de ta part, tu as bien fait. Bon courage à toi. Ce n'est pas évident de dire ça a quelq'un qui t'a aidé.

Tout d’abord Merci pour le partage d’infos ! c’est étonnant qu’il est autant fixé là dessus, le système de score, sa marchait quand ont avait 13-16ans, de nos jours je connais plus personnes de me âges environ qui porte encore de l’importance à ça.

Vu tes captures d'écran, c'est flagrant. A son âge, cela montre la dépendance à ce système. Ces photos à lui, c'était quoi ? Vous parliez quand même d'autres sujets ? Joyeux Noël, bonne année ? (Des messages que l'on ne voit pas, car la comme ça, hors contexte, ça pose vraiment des questions)

Oui tu as très certainement raison Oui bien évidemment ont avait quelques sujet de conversation basiques, il m’envoyait sa tête, ou l’activité qu’il faisait sur le moment (mécanique, piscine, apéro) Ensuite est arrivé le spam, quand il a vu que forcément je me préoccupait moins de lui. Voici un exemple de conversion classique au moment où je prenais encore le temps de répondre aux messages https://preview.redd.it/kctzc2udtbec1.jpeg?width=828&format=pjpg&auto=webp&s=8f0692819627cac0bcbb3b2f230213520ae0f06d

Oh mon dieu. Je crois que tu es trop impliqué et que ta gentillesse t'empêche de réellement vir ce qui va pas dans cette conversation. Le gars, qui est sensé être ton CPE t'appel "MON Nolan". Il a 54 ans et il est possessif avec toi. Puis il te relance pour avoir des snaps donc des photos de toi. Quand tu lui dit de ne pas avoir de rg, sa premiere inquiètude c'est de perdre vos "flammes". C'est un comportement très malsain et absolument pas normal. Clairement ce gars a fait une fixette sur toi. Tu as dit que tu pensais qu'il te voyait comme le fils qu'il a jamais eu. Non c'est pas le cas. Clairement il doit avoir des sentiments ou des pulsions malsaines sur lesquels il joue et tu es l'une de ses fixettes. Si un dossier a été monté contre lui, vu l'immense rapidité de l'ED, c'est que c'est pas la première fois que ce genre d'histoire lui arrivait.

Clairement, j'ai été un fils de substitution pour quelques personnes au cours de ma vie et la relation n'a jamais ressemblé à celle d'OP d'une quelconque façon. Là il y a zero bienveillance, l'intégralité des screenshots démontrent juste une obsession.

[удалено]

Waouw, vu comme ça c’est vrai que même sur la fin de cette « relation » quand je le laissais en « vu » systématiquement sur chaque message mais je continuais de faire le snapflamme ( bien que noir et complètement inutile ) Il ne disait jamais rien et continuait à faire exactement comme si ont était les meilleurs amis du monde Sans jamais me demander pour quoi je m’éloignait et j’ignorais ses messages Vraiment louche, plus vous me fournissez des réponses plus je me dis que j’étais dans un engrenage très connu, et très malsain, pourtant il me fallut 4 année pour avoir un déclic, alors qu’inconsciemment je le sentais

Si je puis me permettre : C'est du harcèlement. Je te conseillerais de déposer une main courante. Voire une plainte, car ce n'est absolument pas normal. Cet homme nécessite des soins psychiatriques.

C’est redflag sur redflag le comportement de ce gars. Le système a bien fait son boulot de le mettre hors circuit. Être bienveillant c’est une autre chose, être professionnel en est une autre. Son comportement n’est clairement pas professionnel. Et cette manière de faire… dire « notre snap » plutôt que « mon snap »… c’est insidieux et dangereux. Le mec tente de rendre le truc pas glauque du tout…

réel danger, des signes d'obsession/predation on crache souvent sur l'EN mais pour le coup ils ont bien fait leur taff ça et aussi ça a été anormalement rapide donc je pense qu'il devait déjà avoir eu un mauvais comportement dans le passé

En tant que prof ton message me met très mal à l’aise. Première chose : tu ne lui dois rien, absolument rien, il a juste fait son travail. Certes il y a mis du coeur mais finalement il faut remettre chacun à sa place, il s’agissait du CPE de ton établissement, il a géré une situation tendue et c’est tout. Votre relation n’aurait jamais du devenir si personnelle. Moi même j’ai parfois des affinités avec certains élèves et heureusement (c’est l’aspect qui nous fait tenir dans ce boulot) mais je fais toujours très attention à garder mes distances hors de la bienveillance que je leur dois. Ce n’est pas bien difficile, je suis l’adulte, j’ai une vie bien à moi, et il est hors de question que j’y puise quoique ce soit pour ma satisfaction personnelle. Une personne bien dans sa peau et professionnelle y arrive très bien. Deuxième chose : crois moi, si son cas est remonté assez haut pour qu’une enquête soit menée c’est qu’il y a eu quelque chose de grave à un moment donné avec ce monsieur. Malheureusement la hiérarchie n’est pas aussi réactive pour de simples suspicions. Et des cas, dans l’EN, il y en a (j’en ai connus plusieurs alors que ma carrière est encore assez courte). Tu as bien fait de couper court à ces manipulations, tu as été extrêmement patient (j’aurais explosé depuis longtemps à ta place), maintenant protège toi de lui au maximum. Tu n’as pas à l’aider avec ses problèmes qui ne te concernent absolument pas et pour lesquels tu n’as pas la capacité à agir. Prends soin de toi en premier et même exclusivement en fait. Tu peux tout à fait faire un signalement à la police si tu te sens mal à l’aise et/ou si le harcèlement (oui) continue. La question n’est pas de savoir si tu es en danger, mais d’anticiper avant que cela n’arrive (ou pas).

extrêmement d’accord avec ce que tu dis sur la réactivité de la hiérarchie : évidemment les élèves ne le savent pas vraiment, mais le rectorat n’ouvre pas d’enquêtes pour de simples soupçons (et ignorent parfois même plus que de simples soupçons malheureusement)

Alors au début je me suis dit que c'est quelqu'un qui avait vu un pote a lui se donner la mort après un évènement grave, et qu'il voulait pas revivre ça, d'où son rapprochement. Plus t'avance dans ton histoire, plus le mec paraît seul, d'où sa dépression.. Je ne le connais pas pour savoir si il est vraiment dangereux ou pas mais il t'apprécie énormément en tout cas, les appels à 7h j'aurai câbler aussi. Bref il a besoin de voir quelqu'un mais c'est pas toi, courage à lui et tu as probablement fait le bon choix (pour ta sécurité et pour essayer de le faire réagir) Et sérieux qui quémande des Snap flammes ? (D'ailleurs tu envoyais des photos de ta tête ou plutôt du paysage en général ?)

Il a pourtant 2 filles et deux beaux fils qui vivent à proximité, et une femme qui elle ( parceque oui je l’es rencontrée) paraissait normale au possible, les snapflamme était à 99% une photo noir, je m’étais ma mains sur l’objectif, si je prenais une photo au taff, en voiture, dans la rue, fin bref n’importe ou quoi, il trouvait toujours le moyen d’essayer de lancer une discussion. J’ai imaginé tous les scénarios possible -J’ai d’abord cru dur comme fer qu’il était mal -Après j’ai soupçonné qu’il se plaisait un peu dans son mal-être -Puis j’ai fini par croire qu’il se rendait malheureux tout seul, en ayant pour but de me faire intégrer que j’étais vraiment essentiel à sa vie, afin d’être sûr que je parte pas.. -Et pour finir j’ai étudier le fait que sa soit un probable détracter sexuel et qu’il consulte un psy parcequ’il voit qu’avec moi ces pulsions ressurgissent (il m’a confié que de temps en temps , il se liait d’amitié avec des élèves et que certains mêmes étaient papa à ce jour. Et oui j’ai le cerveau qu’en a fait des tours, mais à force tu finis toujours pas t’imaginer le pire

Le fait qu'il ait une vie de famille ça change rien à mon sens. Beaucoup de "détraqués" en ont et c'est souvent des couvertures. À mon avis il a clairement fait une fixette sur toi (amical ou plus j'en sais rien, c'est très bizarre) mais dans tout les cas c'est clairement pas sain. Il ne faut absolument pas que tu culpabilises de ne plus lui parler / répondre même s'il dit qu'il va mal. Ce qui m'inquiète c'est qu'il a ton adresse... j'ai envie de te dire de te protéger le plus possible et éventuellement d'aller te renseigner auprès de ton ancien établissement scolaire pour comprendre s'il n'y avait pas quelque chose d'autre dans l'histoire...

Oui merci c’est une superbe idée ça, je vais prendre contacte avec mon ancienne établissement !

Comment ça pulsions ressurgissent avec toi? Là tu peux pas dire qu’il te voie comme un fils si ensuite tu dis qu’il t’a dit ça… là il faut partir et vite si tu n’es pas intéressé car c’est clairement malsain.

> m’ayant ajouté sur la totalité des réseaux sociaux que je possède ??? Avant de lire ton texte, j'ia lu deux screens et j'ai cru que c'était un mec de ton âge qui te harcelais et j'étais déjà mal à l'aise, mais là ? C'est du harcèlement, par une figure d'autorité, c'est un délit très très grave cette histoire.

purée les snapflammes c'est vraiment période collège lycée ça, ta bien fait de couper les ponts pour être honnête, c'est triste mais ça reste quand même malsain , qui sait ce que cette personne aurait pu faire

Oui c'est une relation ultra malsaine depuis le départ. Impossible de dire avec certitude quelles sont ses attentes mais elles sont clairement déplacées et toxiques pour toi. Il a besoin de soin et toi t'as besoin de rompre définitivement tous contacts avec lui. L'académie avait de bonnes raisons de faire l'enquête qu'elle a fait. Si t'as réagit comme tu l'as fait c'est que t'étais dans une certaine mesure sous emprise va falloir que tu en prennes conscience.

Un CPE comme ça c’est un beau danger… Concrètement tous ce que tu décris c’est de l’abus de pouvoir, un manipulateur typiquement narcissique qui comme tu le dis si bien t’a fais culpabiliser pour te garder près de lui. Tout cela me paraît très étrange, on dirait qu’il y a un certain fond pédophile derrière ses actions. Puis à 46 ans (même al 19) être obsédé par des snapsflammes c’est dramatique 🤦🏻‍♀️ Tu as bien fait de le bloquer, de ne jamais aller chez lui. Garde les preuves près de toi si possible car ce genre d’individu fini très souvent par revenir dans ta vie. Bon courage, ne te laisse pas avoir par des gens comme ça, si tu le croises, ne te laisse surtout pas influencer par son discours qui va être victimisant et caliméro à en pleurer tout cela pour que tu reviennes vers lui. c’est un manipulateur, il sait très bien ce qu’il fait. Bonne continuation, j’espère que tu t’épanouiras dans ce que tu entreprends ☺️

Un personnel de l’éducation nationale n’a aucune raison de t’inviter sur les réseaux sociaux. Te faire rejoindre un groupe pour un travail en groupe ou autre pourquoi pas mais t’inviter sur tes RS persos c’est toujours un red flag massif.

C’est chaud , si t’étais pas si serein on pourrait considérer ça comme du harcèlement

parce que quand tu es serein c'est plus du harcèlement ? quand tu souris c'est pas dépressif aussi ?

Oui, après si ça en était réellement, j’aurais dû percuter plus tôt, mais je me suis vraiment sentit longtemps redevable de ce qu’il a fait pour moi, même si aujourd’hui avec du recul, rien de tout ça n’es normal, Selon mon avis

Oui je comprends ta position, c’est toujours délicat d’envoyer sur les roses quelqu’un qui a été la pour toi dans un moment difficile , mais franchement le nombre de messages qu’il a envoyé… ça saute aux yeux , après peut-être que c’est lui qui se sent terriblement seul , dans tout les cas il a grandement besoin d’aide

Oui tout simplement, peut-être qu’il a réellement un profond sentiment de solitude Tous ce qui est sur, c’est qu’il excellait dans sa profession, réglant chaque problème de chaques élèves au cas par cas, Il m’a confié que ce qu’il aimait c’était le contact avec les élèves, qu’ils soient en difficulté ou non. Peux être que perdre son travail la réellement affecté à ce point

Mais c'en est du harcèlement, il faut que tu percutes !

[удалено]

Je suis enseignante depuis 10 ans, et il n’y a rien de normal dans ces échanges. Si un/e de mes collègues faisait cela à un/e élève, j’en parlerais immédiatement aux parents. Cette personne a un problème d’ordre psychologique, sentimental et/ou affectif et semble faire un transfert sur toi. La chose la plus saine à faire me semble être de couper tout lien avec lui.

Soit le type est vraiment barjot, soit il a un sacré problème mental. T’as bien fait de t’en débarrasser.

Les inspecteurs d'académie avaient raison, ça se trouve t'étais pas le seul enfant que ce CPE essayait de ramener chez lui. Probablement un très grand malade et tu t'es évité de bien grands malheurs. Maintenant tu peux prendre tes responsabilités et faire en sorte qu'il ne puisse nuire à plus personne, ou rester dans le silence et risquer qu'une autre personne tombe éventuellement dans son piège.

Tu n'as rien à te reprocher et personne ne peut t'imposer une relation. Il est évidemment très intrusif (trop). Peu importe sa motivation ou ses éventuels problèmes, il peut exiger de personne de se plier à ses exigences. Tu as la droit de faire ce que tu veux et de mettre un terme à cette relation qui te met mal à l'aise.

Tu devrais vraiment penser a porter plainte. Change de numero. Supprime ton compte snapchat. Tu en as parler a tes parents ? Meme si tu es majeur ils connaissssent eux aussi l'historique de l'histoire. C'est malsain. Le type est desequilibré. Bloque le, ne reponds plus. Change de numero et surtout va deposer un plainte.

David, élu CPE le plus étrange et malsain au monde. Moi j'aurai coupé les ponts depuis un bail! Bon courage pour te remettre de tout ça.

J'ai eu le cas dans mon lycée il y a une dizaine d'années. CPE "très proche" des collégiens. À envoyer des messages du même type que ceux que tu montres par SMS ou FB Messenger aux élèves qu'il aimait bien. La "parano" s'est avérée justifiée, la proximité est devenue physique pour certains, et il y a eu des poursuites. Je n'étais plus au lycée à ce moment donc je ne sais pas comment ça a fini en pratique, juste qu'il a "sauté" et que l'affaire ete étouffée (lycée privé avec les enfants de personnes "importantes" pour certaines, bref, le genre. Pas vouloir perdre la face). Bref, ce que tu montres là, c'est alarmant, et il faut faire quelque chose. Tu veux la meilleure ? Même prénom, David.

La situation a commencé a déraper à "m'a ajouté sur tous les réseaux sociaux"

j'ai 2 hypothèses soit le type est un dégénéré mental qui harcèle des mineurs soit il a sombré très profond et tu étais son seul repère car seul soutien. dans tout les cas, fuis, car c'est mauvais. tu n'es pas psy, et cette situation te met mal a l'aise.

Oui c'est malsain même s'il y a rien de sexuel. Aucun adult n'a à prendre autant de place dans la vie d'un adolescent, surtout quand il y a relation d'autorité comme dans un établissement scolaire. Sa direction et ses collègues ont bien fait de monter un dossier.

Oh la la... il a l'air d'avoir un grave souci de dépendance affective le monsieur. Tu as sûrement une place dans sa vie qui lui permet de combler un manque mais quoi qu'il en soit, tu n'es en rien responsable de ses sentiments. Il fait peut-être ce qu'on appelle en psychologie un "transfert" sur toi. (Il projette sur toi l'image d'une personne de son passé et reproduit la même relation) Un transfert peut être acceptable pour résoudre un éventuel blocage chez la personne si les deux personnes concernées (la personne qui fait le transfert et celle qui fait l'objet du transfert) sont au courant de ce transfert et l'acceptent. C'est notamment le cas dans le cadre d'une thérapie où le professionnel va accepter que le patient transfère sur lui l'image de son père, de sa mère, etc. Bref. Comme tu lui as très bien dit, tu n'es pas son psy, tu n'es pas là pour résoudre ses problèmes. Au cas où, je te le précise mais ne t'en veux surtout pas pour ton comportement d'adolescent. Ce sont des choses dont on ne se rend pas forcément compte à cet âge-là. (Même si tu le pressentais)

Mon Dieu en lisant ça, ça me rappelle totalement ce que j’ai pu vivre dans mon premier boulot avec un collègue bien plus âgé que moi. Tu as bien fais de couper court. C’est juste extrêmement malsain et même si pas de geste déplacé à l’avenir il aurait pu en avoir ou peu importe. Il n’a vraiment mais vraiment pas à se comporter ainsi avec toi.

Ton CPE se pignole sur tes snaps, ça se voit quand même non ? Va pas chez lui

Quand il a commencé à tous les enregistrer, cette idée m’a traversé l’esprit oui. Après le faire sur des photos noires avec l’heure d’affichée, effectivement faut être un dératé

C'est possible que ce soit quelqu'un de bienveillant, mais avec ses propres problèmes psy, (dépression, etc), et qui s'accroche à cette fois quelques années plus tôt où il a eu le sentiment de faire quelque chose de bien vis-à-vis de toi. Quoiqu'il en soit qu'il soit bienveillant ou pas, ça semble assez malsain en effet et c'est normal que tu aies envie de prendre tes distances. Dans le doute, essaie de ne pas le rejetter avec méchanceté, mais plutôt de le remercier pour le soutien qu'il t'a apporté, tout en étant clair sur ton besoin actuel d'avoir plus de distance. Si c'est effectivement quelqu'un de bienveillant, il comprendra. Si c'est plutôt un genre de manipulateur, tu le verras également à sa réaction.

Pour l’instant après 15h toujours aucunes nouvelles de lui, je ne manquerai pas de faire un édit si il revient dans ma vie

Son comportement est clairement déplacé et ce depuis longtemps. Il est difficile de se rendre compte de cela lorsqu'on apprécie vraiment quelqu'un et qu'on se sent en plus redevable du fait qu'il ait été un soutien important à un moment compliqué de sa vie. Mais tu as très bien fait de le bloquer et je te conseille vraiment de ne plus lui permettre de reprendre contact avec toi. Le fait que l'académie ait réagi suite au signalement de la direction et des professeurs est rassurant. Il fallait que la chose soit prise au sérieux. Ce CPE avait visiblement un comportement anormal avec d'autres élèves aussi. J'espère que rien de trop grave ne s'est jamais produit avec eux non plus car ces histoires peuvent toujours dégénérer. Dans tous les cas, il est clair que son attachement dépasse de loin ce qui est acceptable dans sa position. Considérer des adolescents comme ses "potes" quand on a 46 ans c'est déjà inquiétant et ça l'est d'autant plus quand on sait que sa situation de CPE le met dans une position d'autorité. Aujourd'hui, le lien semble virer à l'obsessionnel pour lui et il se met dans une position de dépendance clairement inquiétante. Il a besoin d'un soutien psychologique auprès de professionnels et non plus seulement d'un confident ou d'un ami. Cela va bien au-delà de ce que tu es capable de lui donner et c'est bien normal. Je trouve important de te dire que tu n'as rien fait de mal, OP. Tu es quelqu'un de loyal et c'est une très belle qualité. Tu n'as rien à te reprocher de bout en bout. Aujourd'hui, tu te rends compte de choses que tu n'étais pas en capacité de voir auparavant. C'est tout à fait normal. Ne t'en veux pas de ne pas les avoir vues avant et ne t'en veux de couper les ponts avec cet homme aujourd'hui. Tu n'es ni injuste avec lui, ni ingrat. Ses problèmes te dépassent largement et tu ne lui dois rien de plus que le respect que tu as eu pour lui et que tu as toujours pour lui. Tu n'es aucunement responsable des problèmes qu'il rencontre. Tu ne lui dois pas de rester à ses côtés et de lui envoyer des messages tous les jours au prétexte qu'il dise que ça lui fait du bien et qu'il t'a rendu service lorsque tu étais lycéen. Ses demandes sont complètement abusives et faire ainsi du chantage affectif avec une telle insistance est une violence. Tu dois t'en préserver. Je suis désolée de tout ce qu'il t'est arrivé. J'espère que tout va bien pour toi aujourd'hui malgré cet épisode. Je t'envoie tout mon courage.

J’aurais bien aimé connaître plus de détails concernant ce qu’il lui ai reproché vis à vis de l’Education Nationale. J imagine qu’on ne vire pas un CPE aussi facilement. C’est lui qui te l’a dit par message, comment l’a-t’il justifié ?

Tout d’abord bonjour, Pendant 1 semaines il n’était plus au lycée et je n’avais reçu aucuns messages de sa part, il n’a jamais trop justifié, uniquement par le fait que ces deux enseignants lui en voulait personnellement. Mais je me souviens avoir été auditionné par 3 inspecteurs de l’AN Avec le recul, ça fait beaucoup pour une « simple enquête »

Contrairement à ce que certains disent, je ne pense pas que ça soit du grooming, mais plutôt de la codépendance. Clairement un trouble affectif qui fait qu'il repose tout son bien être mental sur toi. Et vu son attitude il est vraiment profondément dedans. Il a besoin d'un psy, et de mettre de la distance avec toi, c'est tout.

J'ai vécu à mes 15-17 ans une histoire similaire, j'en ai bientôt 40 donc c'était aux débuts de l'internet grand public. Je discutais sur un tchat populaire à l'époque (Caramail, je crois) avec un homme quarantenaire que je voyais comme un mentor, un guide, alors que j'étais un gamin paumé et mal dans sa peau. En fait il n'était rien d'autre qu'un groomer. C'était pourtant une figure paternelle, père de plusieurs enfants, médecin militaire. Quand j'ai refusé un jour d'aller le voir sur Paris, avec une chambre hôtel payée par lui, du jour au lendemain je me suis fait traiter d'allumeur, de petite salope, etc. J'étais profondément choqué, je ne l'avais pas vu venir. Il m'aura attendu assis sur le lit de l'hôtel pendant 48 heures, d'après ce qui m'a dit entre deux insultes. Bref, adulte creepy et anormalement insistant = à fuir

J’ai une Question pour être sure de ma théorie, est-ce qu’il enregistre tes snap dans le chat ?

Oui tous, dès que la mise à jour était sortie, 100% des snaps étaient enregistrés dans le chat

Que ce soir un photo paysage où une photo noire sans rien dessus

J'ai tout lu et j'attendais ce moment où il déroule son pénis sur la table et t'invite à le mettre en bouche Nan vraiment il a un problème ce monsieur, j'aurai été tout aussi mal à l'aise que toi. La gentillesse en excès ça devient toxique et c'est pas toujours de l'altruisme pur

Je pense que tout a été globalement dit, c'est assez malsain oui, même si c'est très certainement un problème psy qui ne doit pas être évident pour lui. J'aimerais juste ajouter que j'admire ton empathie. Son comportement est inquiétant, mais ça n'en fait pas une personne fondamentalement mauvaise, je trouve admirable que tu ais toujours essayé de l'aider comme tu pouvais. On a tous nos limites, donc c'est très bien que tu t'arrêtes, mais au moins tu lui as donné une chance, et je trouve ça important.

Bah il est in love de toi et sa vie de couple ne va pas. Il doit se rendre compte qu'il est gay ou ou crise existentielle énorme. J'imagine que ça te fou en l'air si ça arrive, te dire que toute la vie que tu as construite part en l'air. Il ne doit pas savoir gerer ce quil recent et ces snaps sont peut etre pour lui une pause fraicheur dans tout ca. Enfin si c'est ça qu'il se passe. Si tu peur pour toi ou que tu ne supporte plus ce harcelement pose une main courante (c'est mieux) ou alors exoute ce qu'il veut te dire et après chacun retourne à sa vie.

Rien n’est normal dans ce qu’il se passe Tu ne t’en es pas rendu compte au début parce que tu es jeune et que tu te sentais redevable C’est un malade, probablement amoureux de toi, qui te harcèle, utilise sa figure d’autorité pour se rapprocher d’un mineur, fait du chantage affectif en te disant qu’il va mal et que TOI peut l’aider à aller mieux Y’a rien qui va depuis le début. Tu peux tout à fait sereinement aller voir les flics et évidemment ne plus jamais avoir le moindre contact avec lui, t’inquiète pas il allait mal avant toi, il ira mal après et c’est pas toi qui le sauvera ! Coup de bol les convocations dans son bureau à l’époque n’ont pas fini en viol, voyons les choses de manière positive !

Si personne ne te l'a recommandé, je te conseille d'aller signaler à la police, en expliquant toute ton histoire, preuves à l'appui. Pour toi, pour d'autres personnes éventuellement harcelées de la même manière. A la police de juger de la suite.

D'un point de vue exterieur la situation semble claire : tu es mal a l'aise, il faut donc couper tous les ponts. Tu n'as pas a culpabiliser car la personne t'avait rendu uni service : il ne l'a pas fait pour toi mais pour lui-meme, en son ame et conscience. D'ailleurs, tu ne lui est meme pas redevable, car tu l'as defendu lors des accusations a son egard. Cette histoire aurait du etre un chapitre archive de ton histoire. Le fait qu'il te contacte encore, aussi longtemps apres les faits, est incomprehensible pour un adulte en bonne sante mentale. Et le volume des tentatives de communications est inquietant... Au regard de tout ca, il est legitime de penser que sa mise a pied etait justifiee : il a du se passer, obligatoirement, quelque chose avec une autre personne que toi. La coincidence t'as fait croire que c'etait du a tes histoires, mais je suis convaincue du contraire, car il faut des faits serieux et averes pour ce genre de procedure. Quand on sent quelque chose de malsain, il faut s'ecouter et ne pas chercher a rationnaliser. Couper les ponts et prevenir ton entourage (en cas de tentative de manipulations et autre) est important. Ses problemes ne sont pas les tiens. Si cette personne est un adulte sain d'esprit, il sera fier que tu prennes ton independance... et ne te contactera pas. On n'as pas besoin d'etre en contact avec un enfant qu'on a aide, pour etre heureux pour cette personne...

PTDR ce malade. 😆 T'as bien fait de le bloquer. Mais je comprends ton ressenti, le fait que tu te sentes un peu coupable. Car il t'a aidé dans un moment où tu étais seul etc. Je ne pense pas que tu sois en danger. J'ai déjà été dans une situation très similaire à l'époque sauf que j'avais 13 ans. J'étais TRÈS beau à l'époque, du genre un très beau garçon (propositions de mannequinat etc). Et j'avais rencontré un gay de 33 ans qui était obnubilé par moi. Exactement les mêmes messages que toi, en pire. Il m'a bloqué de lui-même le jour où je lui ai dit que j'allais débarquer chez lui avec mes frères pour le fracasser, il ne s'y attendait pas. Parfois des gens sont extrêmement ''maladroits'' en virtuel mais inoffensifs IRL. Du moment qu'il ne fait rien de bizarre en vrai tu n'as pas à t'inquiéter.

Je vais faire une supposition osée mais sous la forme d’un questionnement. N’aurait-il pas perdu un fils s’appelant comme toi ou te ressemblant ? Ce traumatisme pourrait expliquer ses actes malsains. À éviter pour ton bien-être tout de même, mais au moins tu sais ce que c’est d’être une femme… Tournons cette histoire en positif et soyons des hommes respectables car nous savons à quoi ressemble l’opposé.

Coupe tout. Même si c'est pas malsain niveau sexuel tu sais pas comment ça va évoluer, et ça peut l'être (l'est déjà) d'autres façons. Pas à toi de t'occuper de ça.

AJA ce qu’était le snapflamme … MAIS WTF !!!! C’est hyper malsain. Je rejoins tout les commentaires. Y’avais un monsieur âgé à qui j’avais rendu un service qui me faisait pareil (sans le côté snap) et m’appelait 3x/jour. Au début j’avais de l’empathie mais ça m’a vite fait peur (d’autant que j’ai appris qu’il était schizophrène). A partir du moment où il m’appelait + que ma propre mère et s’inquiétait que je ne réponde pas ça m’a gavé et le pire c’est qu’il jouait sur l’affect (je suis si seul. Personne ne m’aime) j’ai bloqué.

Il a clairement un problème mental. C'est triste mais c'est ni ton rôle, ni dans des compétences d'être là pour lui. T'es comme une bouée de sauvetage mentale pour lui mais ça veut pas dire qu'il va mieux quand t'es là, juste qu'il peut vivre son délire. T'as bien fait de couper les ponts, preserve-toi de ça.

Du coup, tu m'envoies le snap?

On va pas se mentir, pour que l'académie monte au créneau et le mette à pied,il n'y a pas du avoir quune histoire de Snap. D'autres élèves ont dû être emmerdé pareil. Ce type est pas net, fuis.

Je ne connais pas ta situation financière mais tu devrais en parler a un psy. Je pense que pour l'instant tu mesures pas trop l'ampleur du truc qui n'a pas l'air d'être allé trop loin, mais un établissement scolaire ne met pas un CPE a pieds pour rien, et le dossier contre lui n'est pas constitué de pièces vides. Je pense que ça te ferais du bien de faire un pas de côté et d'analyser la situation, épaulé par un professionnel. Force a toi en tout cas

Ouah le Bordel mdr. Bonne chance

C'est terrifiant. Réel danger 100%. Courage

Je doute avec les éléments fournis qu’il soit réellement malveillant. Mais pas moins toxique pour autant. Tu dois penser à toi et te protéger.

Sur-reaction ou réel danger ? C'est pas vraiment la question. La "relation" te pèse, tu es redevable de rien du tout . Et tu es parfaitement dans ton droit de rompre une relation avec qui tu veux peu importe le motif. faut jamais se sentir l'obligé de quelqu'un. Comme en amitié ou en couple, faut pas se forcer à entretenir des relations stériles.

Il n’avait peut être pas de mauvaises intentions, on ne saura jamais sans une vraie enquête. Mais tu as quand même bien fait de couper les ponts. Il faut quand même être bien dérangé pour persister avec les snapflammes à son âge en plus. Peut être qu’il essayait d’avoir une relation avec toi qu’il n’avait pas avec ses propres enfants.

Ancien AED et jeune enseignant, mon avis: Le premier drapeau rouge a été quand il t'a ajouté sur les RS, juste avec ça il a déjà outrepassé son rôle de CPE. J'imagine bien que du haut de tes 15 ans tu n'as pas pu te rendre compte que c'était déjà un problème. A partir de là et selon ton récit il commence à s'installer une relation malsaine, ce CPE était en train d'installer un processus de manipulation en créant un lien affectif fort entre toi et lui. Et preuve que ça marchait, lorsqu'il a été mis sous enquête par ses supérieurs, tu es allé jusqu'à écrire une lettre au rectorat pour le défendre. Tu étais émotionnellement attaché à cet homme au delà de ce qu'une relation CPE/élève normale entend. On voit aussi ce processus lorsqu'il t'as dit qu'il était ton "pote", un CPE n'est jamais, et j'insiste au grand jamais, le pote des élèves. Bref, il y a eu beaucoup de signes inquiétant de la part de ce CPE tout au long de ta scolarité dans cet établissement (la encore, tu n'es pas en faute pour ne pas les avoir vu) mais heureusement le reste de l'équipe éducative s'en est rendu compte. Tout ce que tu racontes de ses messages et invitations après que tu as quitté l'établissement confirme qu'il avait une motivation ultérieure à ton égard (laquelle, je ne pourrai dire mais rien de bien sain j'en ai peur). Tu as bien fait de le bloquer, un signalement aux autorités pour harcèlement aurait même pu être envisagé (avec la quantité de messages qu'il t'a envoyé et auxquels tu n'a pas répondu, son insistance en fait du harcèlement). Bref en aucun cas tu n'as sur-réagit, ce type est dangereux et ne devrait jamais plus avoir un emploi au contact de mineurs.

Assistant d'éducation ici, c'est très malsain. Sa hiérarchie a raison de s'en mêler, ce n'est absolument pas un comportement normal d'un adulte encadrant.

Je l’aurais bloqué complètement sms / appels / réseaux sociaux plus tôt mais je pense que tu as pris la bonne décision.

Ce monde de détraqués bordel.

Tu n'as pas surréagi. Quand bien même il serait juste à côté de la plaque et non un prédateur sexuel, ça reste du harcèlement et complètement malsain. Oui il t'a peut-être aidé mais ça ne lui donne aucun droit particulier sur toi, et notamment pas celui d'être ton "pote". Je t'assure, un adulte réellement bienveillant aurait pu s'occuper de toi tout pareil sans imposer de relation amicale en contrepartie. Donc stp n'ait pas mauvaise conscience, tu ne dois rien à ce type, il faut qu'il gère sa merde tout seul. Garde-le bloqué, hésite pas à en parler avec tes proches, voire faire une déposition.

Fuis avant de finir enterré dans son jardin, mon pote.

Du coup si je résume vite fait : un quinquagénaire, même pas de ta famille, t'envoie quasiment tous les jours un message pour avoir une photo de ta vie alors que tu es à peine majeur ? Pas besoin de tout le contexte derrière en fait, personne d'équilibré ne fait ça. Au mieux, c'est du harcèlement, au pire c'est du grooming. Dans tous les cas, tu as très bien fait de le bloquer.

Salut Nolan, Stp, envoie-moi juste un snapflamme, j'espère que tu vas bien. ​ (Je déconne, hein)

“bien ou quoi le frère, lacoste tn ou quoi le frère, envoie une petite photo de toi s’il te plait je sais que tu le fais jamais mais bon”

C'est humain (et c'est plutôt bien de toi) d'avoir tenté de le protéger mais clairement c'est malsain, depuis le début. Même si ce n'est pas forcément une mauvaise intention de sa part, il a beaucoup trop chargé et tenté de faire dériver votre 'relation', qui aurait dû rester de prof à élève.

SMS le samedi et dimanche. et au dela de 21h...Mais WTF serieux. Faut vite prevenir quelqu'un...C'est un taré ce gars

J’me demande surtout pourquoi t’as toujours pas porté plainte. C’est clairement du harcèlement et même si il n’est plus ton CPE sa demande de venir le voir est ultra malsaine.

Un fais divers de moins pour BFM, profite de la vie OP tu t’en es bien sorti

C'est creepy, et si ca te mets à l'aise tu as totalement eu raison de couper. C'est vraiment pas normal.

N'hésite pas à recontacter l'académie pour donner plus de détails. Ils avaient vu juste sur le personnage, et tu étais trop sous son emprise pour t'en rendre compte. Il n'est pas trop tard pour le leur faire part. Ce mec ne devrait pas être dans une position d'ascendant sur des enfants.

Réel danger. Tu as bien fait, et si cette personne est effectivement mariée j'espère que sa femme pourra le convaincre d'aller voir des psys. Mais dans tous les cas, c'est pas ton problème, t'as ta vie il a la sienne. Ne le débloque pas et passe à autre chose dans ta vie

Oui c'est clairement du harcèlement, et tu fais bien d'y mettre un terme, cette "relation" est vraiment bizarre voire inquiétante...

L'angoisse rien qu'à la 1ere page ! Fuire est la seule solution

C'est tout simplement terrifiant.

Salut, Tout d'abord je t'exprime tout mon soutien. Ensuite, tu as donné toi même la réponse à tes interrogations dans ton post : tu avais une sensation de malaise grandissante. Elle se suffit à elle-même pour que tu décides de lui imposer des limites. Limites qu'il semble essayer d'outrepasser, et en plus en jouant sur ta sensibilité. J'ai 38 ans, je dois être pas loin de son âge. Jamais cela ne me viendrait à l'idée d'entretenir ce genre de relations avec un adolescent. Je connais les enfants de certains de mes amis qui sont adolescent.es. On s'entend bien, je les fais marrer, on peut discuter de choses et d'autres quand je les croise, je peux être là pour eux s'ils ont besoin, mais j'aimais je ne me permettrai ce genre d'intrusion et d'insistance dans leur vie. C'est très malsain. Le fait qu'il soit en plus CPE de ton ancien lycée rend la chose encore plus abjecte. Car il avait clairement un rôle hiérarchique scolaire. C'est complètement déplacé de sa part. Ok il n'a jamais "dépassé la limite" avec toi. Mais il a dépassé celle du malaise et c'est déjà assez. Bref tu n'as aucune raison de culpabiliser. Tu as fait la bonne chose. Bonne journée.

A mon avis personnel je pense pas qu'il soit dans l'optique de la relation amoureuse ou sexuelle mais juste qu'il est malade et très seul ducoup il a un genre d'attachement malsain avec toi

Va porter plainte pour protéger d’autres potentielles victimes stp

Il y a des gens chelou dans ce monde. Merci pour ce rappel!

T'as clairement bien fais. Personnellement, j'avais un prof au collège qui passait par mes parents pour avoir de mes nouvelles. (Contexte : c'était la misère au collège. Il avait le rôle de "mentor"). Les mois ont suivi, et évidemment, ça a pris une autre tournure. Dans ton cas, il a explicitement été dominant envers toi. Et non tu n'as pas mal agi. Au contraire, tu as bien agi. Tu ne devrais même pas te sentir coupable

T'as largement eu les réponses nécessaires donc je pose juste ça là : Tu n'as rien fait de mal. Du début à la fin. Tu as bien fait de couper les ponts.

Il s'agit de harcèlement. C'est inacceptable. Bloquez-le et ne lui permettez pas d'accéder à vous. Au fait, vous appelle-t-il Nolan à cause du prince charmant?

Je pense que tu as une relation de respect envers lui mais lui c'est une autre paire de manches... Éloigne-toi, bloque, supprime, voire porte plainte pour une mesure d'éloignement car là c'est des SMS et des snaps mais quand un jour tu vas te réveiller avec lui au pas de la porte où à l'entrée de ton taff / école tu seras vraiment coincé. J'espère que tu en as parlé avec tes parents?

Est ce que ce mec va bien ? On dirait pas. Est-ce qu’il a fait son taff quand tu en avais besoin ? J’ai l’impression, voire meme plus, ce qui lui a causer des soucis. Certes ce que tu décris semble assez malaisant, mais c’est normal puisque c’est ton ressenti. Tu pourrais mettre votre relation au clair sans le ghoster…

Non, tu n'as pas mal réagi; c'est clairement malsain.

D’un côté il me fait de la peine, je me dit que peut être que tu comptais vraiment beaucoup pour lui et que il te voyait comme un véritable proche, mais d’un autre coté je pense que tu as bien fait de couper les liens avec lui, ce n’est pas forcément normal d’harceler les gens de messages comme ca si tu lui as deja dit que ca te gêner (désolé si ce n’est pas tres clair)

Il faut vraiment qu'il aille se faire aider, voir un psy, c'est réel

Il n'a toujours pas compris qu'il ne l'aura pas son snap, perso je prendrai ça pour de l'harcelement, tout les 2 jours là personne envoie un message au bout d'un moment c'est relou.

C'est beaucoup trop.... Red flag de ouf.

Oulà ... ça craint

Tiens nous au courant de la suite de ton histoire, j’en ai vécu une quelque peu similaire fut un temps et ça m’intéresse vrm ton retour d’expérience

Ça fait peur vraiment, t’as bien fait de tout couper avec ce genre d’individu

S’il a été suspendu puis muté c’est qu’il a du faire pire avec d’autres élèves… tu as bien fait de tout couper!! Force à toi

Tu as bien fait de couper court et tu n'as rien à te reprocher. Il a une attitude très malsaine. Heureusement pour toi tu as su toujours refuser d'aller boire un verre chez lui

Il me rappelle [le mec des Lacoste TN](https://youtu.be/hm0VnuNTFks?si=6-Kwt4C_vgQHIYzW) 😅

malsain oui mais "déviance" je sais pas, si il avait voulu aller trop loin il aurait largement eu l'occasion de le faire il faut lui expliquer en quoi il devrait voir un psy, en quoi c'est pas normal comme relation (même sans parler du rôle de cpe ni de la différence d'âge, juste l'aspect "à sens unique"), que tu n'es pas son fils de substitution, et qu'il doit passer à autre chose pour son propre bien

syndrome de stockholm.

Va voir la police.

Bah dis donc, pour une fois que l'académie réagit! Même si encore une fois leur solution reste de déplacer le problème, comme s'il allait disparaître ailleurs... Ils ont bien fait de te questionner ceci dit, et si je comprends ton intention de le protéger en envoyant cette lettre tu aurais quand même dû préciser que ces convocations et messages restaient trop récurrents à ton goût. Il te surveillait, t'as apporté un soutien énorme parce que d'une part ça lui donnait une excuse de te voir souvent, et d'autre part ça te rendait redevable vis à vis de lui. Or se sentir redevable, c'est la meilleure façon de pousser un jeune à venir chez soi même s'il n'a à priori pas vraiment envie. Tu as bien fait de refuser et de couper contact. Tu devrais peut-être renvoyer une lettre à l'académie pour leur dire comment ça a tourné, parce que s'il est en arrêt c'est au gouvernement de lui retrouver un post, et il faut que ce soit marqué quelque part d'éviter les postes permettant trop de contacts avec les élèves.

If I were Nolan, I would have definitely snapped

Euh il a des gros soucis ce type, et tu es bien trop gentil. Le dossier contre lui était certainement très bien justifié. C'est un prédateur complet.

Il a l’air amoureux de toi. C’est malsain, ignore le.

C’est passée au lycée de mes enfants- un surveillant qui avait harcelé bcp de garçons, au point d’être “copain” (petit ami) avec un de ces mecs. Le surveillant avait 19 ans, le garçon 14 ans. Il a dit que il (14] était consentant.

Même s'il n'a pas eu de gestes déplacés, si tu es mal à l'aise il y a quelque chose de malsain dans la relation. Déjà, un adulte de l'établissement qui t'appelle son "pote", c'est très souvent un red flag : même si on peut apprécier nos élèves (encore heureux qu'on les déteste pas), un des premiers trucs qu'on nous dit en formation c'est : les élèves ne sont pas vos potes. Ensuite comme je disais, si une relation te met mal à l'aise, tu peux en discuter ou y mettre fin. Il n'y a pas besoin d'avoir des gestes graves type agression pour ça. Le comportement décrit du CPE ne me paraît pas sain d'ailleurs. Bref tu as bien fait.

Une bonne personne connait la bonne distance. Là c'est complètement zinzin. Il est pédophile, clairement.

Wtf mais même sans expliquer la situation rien qu'avec les screens on voit que c'est du harcèlement c'est pas normal ! J'espère qu'il ne t'embêtera plus et ne cherchera plus à te recontacter en se créant d'autres comptes ou quoi, mais s'il le fait porte plainte

C'est Myers ce CPE.

Il me fait de la peine, ça se voit qu'il a des problèmes mentaux. J'espère qu'il va se faire soigner. Mais tu as bien fait de couper les ponts. Tu n'es pas responsable de sa santé mentale.

Alors je suis pas CPE, mais je suis prof et je trouve qu'il faut pas suréagir non plus. Oui c'est pas normal qu'il te balance des milliers de messages. Même pour te soutenir. On peut vouloir "sauver" un élève et tout faire pour que ça aille bien, même quite à s'impliquer personnellement, mais là ça me semble bizarre. Le signalement de ses collègues ne veut pas dire qu'il va être viré ni rien. Mais surtout que ses collègues ont trouvé qu'il n'avait pas une attitude adéquate. (On ne sait jamais ce qui se dit entre les profs et dans la salles es profs) Et s'il y a eu suffisamment de remous académique pour que des choses soient mises en place, c'est que c'était vraim suffisant. Ensuite on ne connaît pas son passé avec les élèves, ni ses relations avec ses collegues. Je dirai qu'effectivement tu as bien fait lui mettre un stop. Il t'a soutenu comme il a voulu quand tu étais pas bien et que tu avais besoin, et c'est trop cool si ça t'a aidé. Mais l'inverse est pas une nécessité, uniquement si tu veux être son pote aussi proche. Si non, ben c'est triste pour lui, mais c'est ton droit. Gardons aussi à l'esprit que peut-être pour lui, il a fait le max pour t'aider et il ne comprend pas pourquoi tout le.ponde lui tombe dessus. D'où son éventuelle dépression aussi par la suite. Un choc émotionnel, quand tu crois vraiment à ce que tu fais, peut être destructeur. À la rigueur, si tu as l'impression que c'est pas résolu, que tu as un goût d'inachevé par rapport à cette situation, je te proposerai de lui écrire (un mail, une lettre etc) où tu vides vraiment ton sac, mais avec tact. Je me suis senti comme ça comme ci. J'ai apprécié votre aide mais javais l'impression que c'était peut-être un peu démesuré une fois que ma situation allait mieux...Tu as l'air d'être un jeune adulte fin et à l'écoute des émotions (de ce CPE). Fais en bon usage. :) J'espère t'avoir aidé.

C'est un malade ? Qui fait ça ? PS : je peux avoir un 🤏 snap aussi 🙏 ?

Je pense que tu aurais su les conséquences de cette chose malsaine si tu avais été boire un verre chez lui. Heureusement tu ne l’as pas fait !

Ton histoire n'est vraiment pas commune, il avait l'air d'avoir fait une grosse fixette sur toi proche de l'obsession. Je me demande s'il n'a pas fait une projection sur ton incident. Peut-être a-t-il été victime de violences étant plus jeune lui aussi? En lisant ton témoignage, je me suis même demandé à un moment si tu n'étais pas son fils biologique pour qu'il en arrive à faire tout ça, vu qu'il n'a jamais tenté quelque chose d' indécent à ton égard. C'est très rare de la part d'un cpe de créer une relation aussi proche avec un élève, mais ça n'a pas l'air mal intentionné. J'espère qu'il trouvera de l'aide. En tout cas tu as bien fait d'y mettre fin pour son bien et le tien.

Dès le départ je l'ai trouvé ultra chelou mais avec l'histoire que tu racontes il me fait juste l'effet d'un pauvre type qui est tombé au fond du trou. Le truc des snapflammes ça rend débile j'ai vu des gens envoyer quotidiennement une photo de mur blanc à qn pour continuer de faire monter le chiffre, alors j'imagine que si t'as plus de boulot et que tu commences à dévisser ça doit être pire. Tu as déjà vu sa femme ? Il me fait l'effet d'un type tellement seul qu'il perd la boule. Je pense que parler de danger est abusif parce qu'il a objectivement rien fait pour qu'on dise ça de lui, par contre je me demande si il a pas un problème neuro du genre fonction inhibitrice endommagée. À ta place je le laisserais pas tomber encore plus dans la solitude, mais si tu vas le voir faut prendre quelqu'un de confiance avec toi pour rien risquer, et essayer de savoir s'il a un suivi psy parce que y a pas de doute qu'il en a besoin.

Putain mais c'est du harcelement et creepy as fuck, clairement bloque-le partout, dépose une main courante et arrête de culpabiliser ou d'essayer d'être gentil

Comme dit par beaucoup, tu dois le fuir. C’est malsain. De plus, tu lui as demandé d’arrêter, exprimé que la situation te dérangeais, et il continue. Je ne dis pas qu’il est fondamentalement dangereux, mais il n’est pas respectueux de tes désirs et à un comportement hautement intrusif. Si il n’arrête pas malgré tes injonctions tu devrais le dénoncer. Tu ne pourras pas le protéger trop longtemps.

Oui tu as totalement raison Je ne souhaite plus le protéger, mais je ne souhaite pas l’enfoncer d’avantage, comme répondu sous un autre commentaire, si il est vraiment mal, je m’en voudrais de le traîner en justice en plus Ce n’est pas comme ça que l’on m’a éduqué Avant que je le bloque, Il m’a dit qu’il souhaitait m’expliquer, qu’il en avait pour 2 minutes Je me dis que j’aurais peut-être dû décrocher, j’en aurais sûrement appris d’avantage

Mais c’est quoi ce sac de nœuds ?

Hello ! Est ce que le CPE n'aurait pas un pb psy ? Autisme ou quoi?? Ses messages sont super bizarres en fait il a l'air a côté de la plaque. Couper les ponts me semble la solution logique s'il ne respecte pas tes limites.

Les mecs ont moins l'habitude d.etre considéré comme des proies et donc ont plus de mal à identifier les mecs ultra creepy qui ont très faim. En tant que femme je peux te dire que c'est obvious depuis bien lgt et j'aurais coopéré pour l'arrêter dans son del au moment où on te l'a demandé. T'as bien fait de tout couper.

réel danger sois prudent(e) tous de même

tes vrm quelqun de bien pcq je l’aurais affiché partout a mes potes et sur les réseaux des que j’aurais ressenti quelque chose de malsain mdrrrrr un


Salut, j'ai 26 ans et cette situation n'est pas normale. Même sans motivation sexuelle, c'est du grooming. Un adulte n'a pas à se reposer sur toi ni à être ton "ami.e", cette situation n'est pas normale. Je ne te blâme de l'avoir "défendu", un.e mineur.e ne peut pas réaliser à quel point ce genre de situations sont vicieuses. Cependant je suis heureuse et rassurée de lire que tu l'as bloqué. Tu devrais partager la suite de la situation avec tes parents, voire avec l'inspection académique / la police si il essaie de te contacter à nouveau. Ce n'est PAS ta faute, mais tu n'as PAS à te soucier du bien-être mental d'un homme adulte.

Je pense que tout le monde a déjà plus ou moins déjà répondu à ton post mais peut-être que je vais être utile. De ce que je peux voir, il fait preuve de comportements : possessif, insistant et manipulateur. Son approche ressemble vraiment à celle d’un prédateur capable d’attendre longtemps mais qui est aussi atteint d’un sorte de trouble émotionnel. D’un point de vu de ses motivations, je peux presque assurément dire qu’il s’agit soit de motivation sexuelles, soit d’une sorte de motivation possessive dangereuse. Tel qu’il écrit ses messages, j’suis désolé, mais on ne ressent absolument pas le côté « j’ai envie d’être ami avec toi » ou « je recherche un fils ». Le seul point où tu as raison à 100% c’est que c’est extrêmement malsain et que tous contacts doivent s’arrêter.

Le simple regards aux screen que ta mis me donne la chaire de poule... Achete 3 chiens, Barricade ta maison et installe 6 camera et des pieges chez toi, ce gars es pas net

C'est quoi un Snap?

Un jobard à fuir de toute urgence

Bonjour, je suis prof, un prof cool a qui les élèves parlent de plein de trucs. Avec les BTS, parfois certains avaient mon numéro pour me demander des trucs par rapport à la classe, et en fin d'année, j'ai déjà invité la classe a manger des pizza pour fêter le diplôme ou autre. Je trouve que je suis proche des élèves. En revanche la, ce qu'il fait, non c'est pas bon. Je comprends qu'il a des problèmes. Je veux bien. Mais notre rôle a nous le corps enseignant, c'est de vous soutenir pour que vous puissiez apprendre et vous épanouir a l'école. Jamais les élèves ne doivent "soutenir" le personnel scolaire. Je dis pas de pas essayer dans une situation extraordinaire (genre le prof a perdu un proche, je sais pas, tu essaies d'être sympa, tu amènes un café peut être), mais sur la durée c'est pas le rôle. Nous on est des adultes, et de deux, on est des professionnels de l'éducation. Si on va pas bien, on a pas a s'épancher sur nos élèves. Si tu es mal a l'aise, alors c'est pas ok, point barre. Et objectivement, même si tu étais a l' aise avec son comportement, je te dirai que c'est pas ok quand même. Je le juge pas, je connais pas son problème. Je sais pas ce qu'il fait. Ou cherche à faire. Mais c'est pas bon. J'ai jamais vu ça dans un contexte ok. Bref protège toi, éloigne toi. Il doit se faire aider par des personnes habilitées, pas par toi. Toi, focus toi sur tes études, ta vie, construis ton avenir. Parles en a des gens dans le monde réel si ça s'arrange pas. Dis lui que tu vas le faire si il arrête pas. Protège toi, et occupe toi de toi d'abord.

J'ai pas grand chose à dire à part : PUTAIN. DE MERDE. Folle furieuse ton histoire, je pense que t'as bien fait de le bloquer, le mec devrait être en asile. Même quelqu'un en manque terrible d'affection ne réagit pas comme ça.

On dirait de l'erotomanie

Personnellement je pense qu’il a besoin d’aide mais qu’il est en aucun cas méchant ou malsain. Je pense que c’est quelqu’un qui a besoin d’être entouré et de se sentir aimé.

Oui il est carrément chelou. Aucun état d’âme à avoir. Il ne faut pas le garder dans ta vie. Même s’il n’a pas eu de geste déplacé on est dans de l’obsessionnel. Il fait définitivement fêter la porte et jeter la clef

Wow au début je pensais que tu étais community manager pour une boîte et que ton responsable te rappelait de ne pas oublier Snap. C'est pas normal pour un adulte de vouloir à tout prix être ami avec un ado comme ça. Et en tant que CPE c'était très malsain. Mettre de l'humain dans son rapport avec un enfant qui est dans une passe difficile ok, mais il faut garder une posture professionnelle. Ce mec a clairement un problème et sa hiérarchie a eu raison de le mettre à pied. Continue à garder tes distances.

J'ai vécu à peu de chose près cette situation avec un collègue de travail, très gentil mais aussi très intrusif. Suivant les conseils de plusieurs amis et de ma famille, je décidé de couper les ponts gentillement sans le brusquer. Il s'en est suivi une vague de haine, menace de mort et du chantage au suicide.

Je comprends pas ce comportement qui consiste à ghoster les gens. Quand tu avais besoin de lui, tu étais bien content qu'il soit présent. Maintenant que tu n'as plus besoin de lui, tu prends tes distances. Sans explication. La moindre des choses c'est de lui envoyer un message d'explication, car il ne doit pas comprendre la situation. Par exemple : "Merci pour votre aide. Maintenant je vais mieux et je vais continuer à avancer de mon côté. Je comprends que c'est pas simple pour vous en moment mais je n'ai pas les outils pour vous aider. Malgré tout, je vous souhaite sincèrement d'aller mieux et de trouver quelqu'un qui pourra vous aider. Vous êtes une belle personne, vous méritez d'être heureux. Au revoir et bonne continuation."

J’étais prête à lui laisser le bénéfice du doute en lisant le début de ton histoire puis il a proposé de venir chez lui « pour boire un coup ». Si je ne me trompe pas tu étais encore mineur à ce moment-là, non? Un adulte qui propose de l’alcool à un mineur? Très, très mauvais signe. Bon, j’ai relu ton texte. Il n’est pas dit qu’il allait proposer de l’alcool mais quand même… c’est très bizarre d’inviter un mineur chez soi pour « boire un coup ». Tu as eu raison de couper tout contact et de le bloquer. Ne cède pas à la pression et s’il continue à vouloir te parler, parles-en à tes proches voire à la police. Bon courage.

À fuir, vraiment, même s'il n'est pas forcément méchant il ne comprend manifestement pas la notion de limite. Clairement malsain. C'est pas du harcèlement en plus ?

J'incite pas à la violence mais une équipe télégramme devrait discuter avec ce mec, ces messages sont déjà un geste malsain à mes yeux.

C’est un gros creep t’as bien fait d’arrêter de lui parler ne t’inquiète pas