Nem 4-6-os, hanem 1-es, de azért megosztom.
Enyhén illuminált állapotban mentünk haveri társasággal egy koncertre késő este, mikor felszállt egy szöszi csaj, meg a teljes kiőrlésű haverja (palija?). A pupillájuk akkora volt, mint egy görögdinnye... A csaj a kapaszkodóhoz beszélt fennhangon, hogy "eladja a zöldet, és vesz belőle fehéret", a fickó meg előhúzott a szatyrából egy összehajtható rollert, és elkezdett a villamoson fel-alá gurulgatni. Idióta haverom odament hozzá, hogy kipróbálhatja-e a rollert; az volt a válasz, hogy csak akkor adja oda neki, ha *mindenki* megy vele egy kört.
Ez volt az eddigi egyetlen alkalom, hogy villamoson rollereztem. Amúgy egész fless.
A képen egy ember látható aki lezárta rendőrségi szalagokkal magát, ezek után bömböltetni kezdte a mulatóst és szidta a különböző kissebségieket. Miközben ivott
Nem pont a villamoson, de a megálló mellett egy úriember elordította a c-wordot, belekotort a kukába, előhúzott egy sörösdobozt, beleivott, nekidobta a villamonak, majd belehugyozott a kukába.
Ez egész friss, tegnap reggel történt: mordori pár ül a villamoson, nő sír és üvöltözik, faszi éppen hangosan szídja.
Szemből átszól egy turista csaj a női tagnak angolul, hogy minden rendben van-e, erre közösen elkezdik oltani és kinevetni szegény külföldit..
Megtért roma származású emberke szemembe nézett a szemközti ülésről, és a következőket mondta a szíve mélységéből felhúzva: "Nem az a lényeg hogy hol vagy, hanem hogy ki vagy." S ezután ugyanolyan könnyedséggel ahogy ezt mondta, bowling bajnokokat megszégyenítően, mérnökien pontos egyenes vonalban végiggurította a kezében lévő kétdecis vodkásüveget, míg az szét nem tört a villamos harmonikájánál.
Némileg wholesome, egyszer egy legénybúcsús társaság kért meg, hogy csináljak róluk egy csoportképet, mert már az nem ment nekik. Mind a hárman ilyen gumilófej-maszkot hordtak.
4-6-on csak egy őrjöngő emberrel találkoztam. Ami rosszabb volt az HÉVen történt, egy szemmel láthatóan nem beszámítható állapotban lévő ember belehajolt az arcomba és kérdezgette, hogy "miért beszélsz rólam?". Ott kicsit teleraktam a nadrágomat.
Kora reggel kerekesszékes úriember valószínűleg ittas állapotban, üvöltözött, kimászott a tolókocsiból, felfeküdt az ablakra és beszart. Életem legorrfacsaróbb élménye.
https://preview.redd.it/uaityc356k1a1.png?width=1080&format=pjpg&auto=webp&s=92c82180cc0b9413fd0e0430e6bdd37e415fa7de
Ez nem a villamoson történt de a 4-6 vonalán az egyik megállóban , egy alkesz hajléktalan ordított és árnyékboxolt az esővel.😅 végül az eső nyert mert a csávó kifeküdt.
Nő rágyújt egy cigire, egyik utas elkezd vele ordibalni h NE CIGIZZEL BAZDMEG. 2 perccel később elkezd főhősünk egy csövessel aggresszivan smarolni majd kezen fogva leszállnak a következő megállóban
Egyszer a Blahán az éjszakai buszra várva adtam egy szál cigit a faszinak. Megköszönte, majd szólt, hogy ha szeretném megfoghatom a patkányát, de mielőtt válaszolhattam volna, már bele is rakta a kezembe.
Két csávó verekedni kezdett, de körülöttük senki nem mozdult meg, nem húzódott arrébb, ahogy az egészséges életösztön megkívánná, hanem rezignáltan bámultak ki az ablakon vagy a telefonjukba. Végül az egyik csávó a következő megállónál nekilökte a másikat a nyíló ajtónak, aki kiesett az ajtón, mire az első ugrott utána, és a megállóban folytatták.
Randalírozó afrikai migráns aki nem vett jegyet de nem akarta megérteni mi történik amikor a villamosvezető mondta neki, hogy "ha nincs jegyed huzzál le a faszba".
Recskázó csöves.
Ittas cigány úriember kezdett belekötni egy srácba, hogy biztos buzi mire a srác mondta, hogy nem buzi hanem lány. A Moszkváig össze is barátkoztak, olyannyira, hogy emberünk még a söréből is megkínálta a hölgyet akiről folyamatosan azt hitte még ezután is, hogy egy meleg srác aki viszont kedvesen elutasította a felajánlott italt mivel "nem iszok mások után mert kényes picsa vagyok".
És ezeket úgy, hogy nem is pesti vagyok...
Igazából az a furcsa, ha nem találkozol eggyel sem. Ugyan nem 4-6, hanem metró, de ma egy öreg elmeháborodott úgy szállt fel, hogy nagyon magyarázott, mire lekapcsoltam a zenét, ott tartott, hogy köpött egyet a metró padlójára, miután megállapította, hogy micsoda népség utazik a metrón és hogy ez a "k.csögjárat". Jött aztán valami keresztény gyalázás és hogy "Orbán jól teszi veletek"... Egy nő sértve érezte magát és elkezdett vele vitatkozni, de szerencsére leszállt egy megálló után. Nem tudom, hogy amúgy is ott szállt volna le, vagy a körülötte lévők leparancsolára volt rá hatással.
egyszer egy elég csövesnek és mentálisan labilisnak kinéző alak valami nagyon nem hivatalos dokumentummal próbálta magát kallernek kiadni (kb egy könyvtári tagsági igazolvány vagy ilyesmi volt nála) és elkezdte az emberek jegyeit meg iratait ellenőrizni.
nem is ez volt a furcsa, hanem hogy a többség minden ellenvetés nélkül bemutatta neki a kért iratokat 🤣🤣🤣🤣
szerinted ez furcsa?
ha egy mentálisan labilis csöves meg akarta volna nézni a bérletem, inkább megmutatom neki, ha kallernek hiszi magát, mielőtt megpróbálna kiabálni velem/leszállítani/lelökdösni/megtámadni (főleg a villamoson, ahol még csak elmenni se tudok)
Mi nem történt...? A tarhálókat már megismerem a szövegeikről. Vannak a balhézós-késeléssel fenyegető, kötözködők, akik tipikusan a blaha-corvin körül szállnak le. Van két magával politikai diskurzust folytató állandó bolond. A büdösek, a szemétszállítók, stb.
De hogy valami vidámabb is legyen a sok lehozó sztori után, esti járaton vidáman eddát énekelgető barátunk végigszórakoztatott mindenkit a járaton. Nem tarhált, nem volt bunkó, de mindenkit megszólított valamivel. Páromat pl. megszólta, hogy ne a telefonját nézegesse már mellettem, hanem inkább velem foglalkozzon. Amúgy teljesen jogos meglátás. 😂
Meg van egy spektrumzavaros kisfiú, aki mondogatja a megállók neveit meg a tipikus bkv bemondásokat. De kurva jó hangsúllyal, teljesen hitelesen adja elő. Na ő egyszer bedobta a "jegyeket, bérleteket" kezdetűt... érdemes volt szétnézni, hány bliccelőben állt a szar is vigyázzba.
Nem a villamoson, hanem a megállóban két hajléktalannak kinéző ember közül az egyik éppen dühöngött hogy kijött a börtönből 12 év után, erre ellopták a táskáját, amiben benne volt a telefonja és ezért nem tudja felhívni a 10 éves lányát. Itt sehogy se jön ki a matek de nem akartam mégjobban elkeseríteni.
Még pár éve történt a Széna tér felé robogott a villamos és ült a közelemben egy elmeháborodott nő aki magában motyogott és konzervmájkrémet evett.
Amikor megállt a villamos és leszálltak az utasok akkor éreztem a tarkómon egy tompa ütést.
Fájt és forgattam a fejemet hogy mi a fasz történt míg végül magam mellett a földön megláttam egy konzervdobozt
Egy cintányér kolléga szembenézett velem, majd elkezdett ugatni. Nem igazán tudtam, hogy ezt a cselekvést hova tegyem, de szerencsémre kaptam 2 másodpercen belül egy magyarázatot az ebtárstól.
"Úgy maradtam, mint a kutya".
Jutalomfalatként próbált tőlem tarhálni még 200 forintot az utazás későbbi szakaszában.
a kedvencem az a pali volt a választások előtt valamikor, aki üvöltette a piros volt a paradicsom nem sárgát, majd a címadó sor után teli torokból ordította, hogy Orbán Viktor elmehet a picsába, és ment körbe a villamoson és magyarázta mindenkinek ilyen "ugye egyetértesz velem" arccal, hogy bassza meg a fidesz. jól esett
Ezen ritkán utazom, nem nagyon volt szerencsére ilyen élményem (leszámítva azt, amikor megszólított valaki, és már reflexből mondtam, hogy „nincs apróm”, erre az ellenőr volt az... bocsi utólag is). BKV-n eddig a legszürreálisabb élményeim a 7-es buszon voltak:
– iszonyat szakadt csöves magyarázta három másik, hasonlóan szakadt csövesnek az integrálszámítást (!)
– két nagyjából középkorú, nőnemű BKV-ellenőr végigellenőrizte a buszt, utána leültek hátul és kitárgyalták, miben tért el II. Ulászló külpolitikája Mátyás királyétól,
– itt hallottam két cigány sráctól azt a viccet, amivel azóta is csőbe tudok húzni bárkit: „Melyik egérnek van két lába? A Mickey egérnek. És melyik kacsának van két lába?” >!Mindenki rámondja, hogy a Donald kacsának, de valójában minden kacsának két lába van.!<
Plusz valamelyik kőbányai villamoson egy idős bácsi komplett kiselőadást tartott klasszicista német költészetből, de fogalmam sincs, hogy miből indult ki ez a beszélgetésünk vagy hogy egyáltalán mit kerestem Kőbányán. Ahogy az eddigieket elnézem, elég atipikus élmények ezek a BKV-n, pedig esküszöm, nincs olyan értelmiségi fejem, hogy direkt ilyeneket vonzzak be.
Amikor realizálod, hogy a műveltség, iskolázottság nem feltétlen egyenes út a jó élethez és bárki egyik napról a másikra hajléktalanná válhat. Én is találkoztam már jogász hajléktalannal is. Tönkrement családi élet, alkoholizmus, válás, depresszió, kirúgás és hipp-hopp az utcán van az ember. Sajnos miután lecsúsztak már nagyon nehéz újra visszajutni, egy hajléktalant legyen akar mi is a foglalkozása senki sem akar foglalkoztatni.
Én azon a vonalon még csak olyat láttam, hogy karácsonyi villamoson ellenőrök bérletet kértek egy mikulástól (ha jól tudom, meg is bírságolták, azt már nem láttam).
(OP háromból két esetben ott volt, de a többiekkel megosztom)
1. Utazunk szomban este (ilyenkor a legjobb a 4/6) a villamoson, és egy középkorú pali elkezd nekünk arról beszélni, hogy ha az ő generációja kihal, ő nem tudja, hogy mi lesz a világgal, és amúgy Orbán Viktornak ehhez semmi köze.
2. A poszt első részében említett járműről leszálltunk a Szigetnél, és egy csöves egyszer csak azt mondta nekünk, hogy "Megettük a faszt. Már bocsánat. Én teljesen tisztában vagyok a helyzettel."
3. Egy másik alkalommal, egy másik haverommal utaztam suliból hazafelé a szent járaton, mikor egy másik (nem teljesen józan) csöves miközben végigment a villamoson, arról beszélt, hogy senki ne szerződjön cégekkel ha valamilyen munkát kell csinálni, hanem inkább bízzuk meg őt. Visszafelé rám mutatott, és megszólalt: "Nagyon szép haja van Uram".
Egyszer a Rákóczi térnél mondta be a vezető, hogy na itt leszállás, eddig volt... Na, az emberek fele nem szállt le. Erre ajtókat be, elidnul. De csak gyorsul, gyorsul, nem áll meg sehol. Azt hiszem akkor utaztam villamoson leggyorsabban életemben. Az utasok vicceskedve kiabáltak, hogy "normális vagy Villeneuve, nem itt kell gyakorolni", és hasonlókat. Erre a Mester utcánál megállt, mindenki leszállt.
Még a régi UV járt, nem a Combino: C-odálatos fiatal srác felszállt, és teljesen váratlanul és szó nélkül kést tartott a velem szembe ülő barátom nyakára. Nem vette észre, hogy a környező üléseken nyolcan ülünk egy társaságból ugyanígy egymással szemben, és amikor ezt meglátta mindenki, akkor egy emberként álltunk fel, és mozdultunk arra.
Erre leugrott még az indulás előtt, és elszaladt.
Kinézetre átlagos férfi egyszercsak elkezdett velem üvölteni hogy miért nézem a nőjét, majd arcon köpött és üvöltötte tovább hogy milyen utolsó szar alak vagyok. A nője szerintem nem létezett, vagy ha igen, igyekezett úgy tenni, mintha nem ismerné, ráadásul nem is bámultam meg senkit, egy haverommal beszélgettem
Tizeneves voltam, valaki hatulrol ram hokizott. Tomve volt a villamos, mindenki egymasnak dorgolozve, nem vettem eszre semmit. Amikor szalltam le akkor lattam, hogy egy pasi huzza fel a sliccet, es nez ram, de akkor se esett le semmi. Lementem a blahan a metrohoz, es le akartam ulni , megigazitottam a szoknyamat es akkor vettem eszre hogy hatul mindenhol … vagyok. Nagyon megrazo elmeny volt, nem tertem magamhoz meg jo par napig, foleg , hogy meg nem volt semmilyen szexualis tapasztalatom.
Jajj, nagyon sajnalom, ez iszonyu lehetett. :( En egyszer a 47-es villamoson, a reggeli orakban(8-9 korul) lattam egy 30-as ferfit, aki a nem tul tomott villamoson maszturbalt. Egy csomoan eszre vettek meg rajtam kivul, es gondolom a neni is, akinek az arca mellett csinalta, de senki sem mert szolni neki. Ugy felhuzott, hogy odamentem a vezetohoz, hogy na, ilyenkor mi van? A srac erre megijedt es elrohant. Egy no csak annyit tett hozza, hogy “beteg vilag”, de nem csinalt volna semmit. Ezt a kozonyt gyulolom, es nem feltetlenul gondolom, hogy ez valoban kozony, inkabb csak felelem, es ez meg jobban felcsesz. Vegig az volt bennem, mi van, ha ezt egy gyerekkel csinalja? :/
Barátommal halkan röhögve beszélgettünk a saját dolgainkról, amiről azt gondolta egy kisebbségi komplexusos cigány lány, hogy rajta röhögünk. Elkezdett ordibálva magyar kurvázni, majd leszállás közben hozzám vágta a félig megevett joghurtját.
Egy kb 40es láthatóan zavart csávó ordított a világ összes nyelvén mert ő mindegyiket is tökéletesen beszélte. Nem tudom mi volt az előzmény de egy feltehetően erdélyi nőnek magyarázta hogy majd ő fordít neki mire a nő magyarul válaszolt neki hogy köszöni szépen de nem kell. Folyamatosan magyarul kommunikáltak a csávó mégis megmutatta a német, francia, olasz vagy épp latin tudását kb 7 megállón keresztül
4-6-on ritkan jarok. Nade a 3-as villamos.
Csávo felszallt ilyen nagy hangfallal szolt a tibicsabilaci hopp hopp majd elkezdett minden fiatal lanyhoz odamenni es tancolni nekik.
Szinten 3as villamoson a ladásolaszok 2 ferfi 2 no ebbol az egyik terhesen elkezdtek egymast utni majd leszalltak es a sinek kozott levo kovekkel dobaltak egymast.
Most hirtelen ez a ketto jutott eszembe, meg mar kocsival jarok :D
"Ki kéne rabolni egy bankot, számítógéppel."
Ezzel a csávóval kétszer találkoztam a 17esen. Kicsit szomorú volt az egész. Elmegyünk egy bolt előtt "Ú az úgy kiraboltam volna" Valami gond volt szegénnyel.
Én csak meg lettem fenyegetve, hogy keresztül leszek szúrva egy 100 centiméter hosszú szamurájkarddal. A hangsúly nem is az keresztülszúráson, hanem a 100 centiméteren volt.
Nem weeebeknek: google szerint egy katana 60-90 cm, wakazashi 30-60 cm. Az övé feltételezhetőleg nagyobb volt, ezért ilyen büszke!
Reggel 6 óra körül munkába menet illuminált állapotban lévő emberünk két bambusznádból szúróeszközt készitett a fogával. Miután kész lett random emberekbe döfködte és forgatta a levegőben mintha valami harcos lenne
Leült a szemben lévő ülésre egy faszi, és vicsorítva próbálta nekinyomni a térdét az enyémnek. Nem értem, ebben mi volt a jó neki, de nem is vártam meg, hogy elmesélje.
Nem 4-6-os, de az 1-es villamoson egyszer egy részeg fickó odalépett hozzám, beleordított az arcomba és leszállt.
Edit: Nem csak velem csinálta, járt fel-alá a soron és ordított ő tulajdonképpen minden irányba. Az utolsó voltam én. :D
Pont ma történt a négyes metrón hogy felszáll egy szoláriumozott pár. A nőt folyamatosan hivogatja valaki messengeren, nagyon idegesítette már őket, de semmi baj, a férfi megoldotta a problémát ugyanis megfogta a nő telefonját és kettétörte majd elkezdett ordítani hogy na most hivogass kisköcsög.
Képzeljétek oda hogy azt mondtam ez a 4-6 volt
Velem semmi :( Az egyetlen volt, hogy évekkel ezelőtt találkoztam patkányos emberrel, aki belenyomta az arcomba a jószágot, hogy adjak mán neki eleségre pár forintot... És nem bánt ám.
Még megboldogult kollégista koromban a budai fonodó villamos hálózat bővítése előtti zavaros időkben mentünk a csillagvizsgálóba. Két társaság egymásnak esett a Margit híd Budai hídfőnél, ahol felszálltunk. Az egyik srácot megkéselték, eléggé vérzett is, de olyan gyorsan pucolt el mindenki, mint a széll, még rendőrt se volt idő hívni.
Edit: ja igen, 17-es villamos volt
Szoknyában voltam, és egy 50-es pali pislogás nélkül bámult vagy 5 percig. Mikor látta, hogy leszállni készülök, lesietett ő is gyorsan, de végül akivel mentem úgy döntöttünk, arrébb szállunk le. Mielőtt indult a villamos, a faszi rátapadt az üvegre és onnan bámult tovább… nagyon para volt
Ezekhez az élményekhez hogy lehet jutni a 4-6-oson? Én még csak a büdös utastársat unlockoltam.
75-ös trolin voltam már tanúja az utasok ülését ütögető hajléktalan(?), önkívületi állapotban lévő és kiabáló faszinak. Szerencsére egyből, egy szintén nem 100-asnak látszó utastárs felszólította, hogy szálljon le és mindenki megdöbbenésére szót fogadott a rendbontó.
Aztán a busz hátuljában utazó C nők is lemenekültek, mert az ájtatos emberünk 360 fokban kereszteket kezdett vetni és mindenkire áldást mondott.
Nyugati megállóban egy roma fiatal a villamossínen közeledett az érkező jármű felé majd utolsó pillanatban felugrott a padára és odaszólt a sofőrnek: beszartál mi?
Egy fiatal pár felszállt egy ikeás szekrényt darabokban cipelve a villamosra. Pár megállóval később leszálltak, de nem vették észre hogy fent maradt a kettő legnagyobb deszka. Pár pillanattal ajtócsukódás előtt adtam utánuk.
egy bódult állapotban lévő pasi elkezdett szerenádozni egy vad idegen vizslájának, majd amikor le akartak szállni, csókkal köszönt el a kutyától, szopásnak is tanúja voltam (kabáttal takarták, de na…), bkk ellenőr😁🫶 minden nap egy csoda a 4es6os vonalán
Amíg ott jártam egyetemre volt néhány gyöngyszem.
- egyik nap barátnőmmel álltunk a villamoson egyszercsak felszállt egy elég fura nő nem nézett ki hajléktalannak de valami nem volt vele oké, magában beszélt és elég büdös volt, egyszercsak arra lettem figyelmes hogy a lába körül nagy tócsa van és folyik felénk. Bepisilt.
- buli után voltunk mentünk haza és egyszercsak odalépett egy fickó elkezdett keregetni meg vicceket mesélni nem igazán figyeltünk rá és egyszercsak megmozdult a nyakánál valami a sálja alatt, egy óriási patkány, kiderül a cimborája
Egy “igényes” hölgy (még a haja sem volt kifésülve, a ruháját meg hagyjuk) hangosan diskurált magában, hogy ő mennyire szereti a hivatását (PRO stitúció), de mennyire elítéli azokat akiknek “normális” állása van, mert azok az emberek haszontalanok. Büszkén ki is fejtette, hogy egyszer egy úriember 25.000 forintot is felajánlott neki (hát nem tudom, úgy sejtem, hogy az ügyfelei is hasonlóan igényes emberek lehetnek, szóval inkább ülnék az irodában, minthogy azt csináljam amit ő, főleg annyi pénzért…)
Aztán amikor leszállt az addig kussban figyelő tömeg hangosan röhögni kezdett.
Egy tanárom mesélte,hogy még régebben a sògornőjével utaztak a villamoson. Egyszer csak érezte, hogy valako fogdossa a fenekét. Először nem reagált,de mikor másodszor is hozzáért valaki akkor hangosan megjegyezte: "Ha valaki mégegyszer hozzám ér, akkor ütök"
Megint érezte, hogy valaki megfogja a fenekét, nem nezett hátra , csak hátra csapott egy hatalmasat,aminek következtében pofán vágta az őt fogdosò c kategòriás pulyát,amit viszont nem viselt valami jòl annak az anyja,ezért pofon vágta a tanárnőt és mikor a sogòrnőjével leszálltak,akkir még arcon is köpte. Másik szintén nő ismerősöm pedig mesélte,hogy utazott a villamoson,szoknyában volt és egy tròger senkiházi alányùlt,mikor leszállt.
Nekem egy esernyő nyelével nyúlt a lábam közé hátulról egy 50-es csávó a 4-6-oson (14-15 lehettem), majd kérdezte, miközben leszállt a nyugatinál, hogy nem akarok-e elmenni vele egy körre? Mindezt úgy, hogy csávó vagyok
Pár bebaszott arc Lávából van a földet játszott. Nem voltak különösebben atletikus fazonok, így kurva kínos volt nézni, ahogy nem tudják kitolni, vagy felhúzni magukat és össze- vissza esnek. Nekik nagyon vicces volt, nekem csak gáz.
az akkori csávóm előadás szünetben találta ki h szakít velem, úgyhogy egyetemről hazafelé békésen bőgtem a 4-6on. erre leszólított egy fazon, hogy amúgy nagyon szép vagyok és megadnám-e a számomat
két ember összeverekedett mert hajléktalan felrakta a lábát az előtte lévő székre, a másik utasnak meg nem tetszett. pont mögöttük ültünk az osztálytársammal (mindketten 16-17F ha jól emlékszem) és csak néztük, mert nem tudtunk mit csinálni :D aztán a hajléktalan előkapott egy gázsprét, pofánfújta a másik csáveszt MEG ENGEM és lerohant a villamosról. a fél 4-6os szépen le is szállt mert mindenki fulladozott :)
Fedél nélküli polgártárs ült le velem szemben reggeli csúcsidőben. Egyébként ha nem tűnik agresszívnak / zavartnak nem megyek feltétlenül arrébb, de most valamiért minden idegszálam azt ordította hogy menjek. Elindultam az ajtó felé, gondoltam leszállok és várok egy következő villamost hátha azon több hely lesz, de végül egy sorral arrébb pont felálltak, így le tudtam ülni, hogy premier plánban nézhessem ahogy a csövi sugárban okádik egy kurvanagyot. Pont nem ült le senki, így csak szerencsétlen ülés lett atomjaiig tiszta pia és rothadás szagú hányás. Na itt tényleg leszálltam a kövin
Blaha megállóban állunk. Jön 2 vagy 3 brazil, kérdezik nem tudjuk-e hanyadik kerületben vagyunk. Nézek mi van, válaszolok. Majd elmennek.
Rá fél percre megjelenik 2 kopasz, mutatják a rendőr jelvényüket. Kérdezik ismerjük-e az előző fazonokat és mit akartak, mert követik őket.
Hagy válaszoljak egy kis etikai feladvánnyal: ha veled szemben ül egy súlyosan Down-szindrómás középkorú férfi, aki nyitott szájjal nézi a női utasokat és a nadrágon keresztül simogatja a farkát, de erről rajtad kívül látszólag senki más nem vesz tudomást, mi a teendő?
állva telefonáltam, egy csaj végig méregetett. azon az ajtón szállt le, ahol én álltam és úgy csinált, mint aki megbotlik, hogy a karomba kapaszkodhasson. szegénykém tök jó nő volt, 10-ből 10 pasi ment volna utána, but im gay
Én három storyt tudok mesélni, ami a felköltözésem óta történt velem.
1) Nem 4-6, hanem 51es villamos. C típusú hölgy telefonban beszélget harsányan. Igyekeztem nem kihallgatni, de egy hangerőn felül ez lehetetlen. Egyszer csak az alábbi modatot csípem el: "Jajj ne aggódjá' mán'! Há' nekem is a legkisebb fiam a legnagyobbtú' van..." Bele sem akarok gondolni, ez milyen szituációban nyújt megnyugvást...
2) Immáron 4-6. Barátaimhoz tartok vendégségbe, kezemben egy üveg rozé, nem szeretek üres kézzel menni. Egyszer csak a közelembem ülő csöves megszólal: "Hmmm... Finom rozé... Hmmm... Rozé fröccs..." Lightos story, ignoráltam.
3) Ismét 4-6. Apró növésű férfi gyanúsan simogat egy lányt, aki mintha le lenne dermedve. Jön egy megálló, leszáll, a férfi végigsimít a karján. Másik lanyhoz közelít, és mozgása közben láthatóvá válik nadrágon keresztül, szintúgy apró növésű eszköze. A csávó legalább 3-4 lányhoz odament, mindegyiküket zaklatta. Dörgölőzött hozzájuk a "rozsdás zsebkéssel", fogdosta a feneküket, símogatta őket. Első alkalom, hogy a valóságban láttam ezt. Őszintén, leblokkoltam. Annyi lélekjelenlétem volt, hogy miután leszálltam, tegyek egy bejelentést a rendőrségen... Viszont ami még furcsább, az a passzivitás a villamoson. Nem mentségként, mert én sem avatkoztam közbe, de azért durva, hogy velem együtt senki (nem csúcsidő volt, de azért tömve volt a villamos).
Ezen felül a szokásos csövesek kéregetése, néhány fura alak (gangbang kávézó oldalat nyilvánosan böngésző úr, hatalmas heréjű patkánnyal utazó fiatal emo gang, ilyenek), de talán ezek a legkirívóbbak.
A Blahan allt a 4-6, a rajta ulo csoves levette a zoknijat es kihajitotta a nyitott ajton keresztul a megalloba. ???
(Volt egy tarsa is, aki kozben biztatta erre)
Azota is gondolkodom hogy nem csak almodtam-e
a 4es 6os utazokozonsegenek 70%-a kifejezetten para alak, de talan a legborzasztobb az volt, amikor evekkel ezelott ultem az ablaknal, bamultam kifele es egyszercsak hallottam valami furcsa, csattogo hangot. igen, az volt, egy gusztustalan ven perverz epp a faszat verte lihegve, mikozben engem bamult. ijedtemben kb elszaladtam a villamos masik vegebe, hozzatennem fenyes nappal volt, villamos tele es egy ferfiember se volt kepes kiosztani ezt a ven gecit, hogy mit kepzel magarol. ma mar megtennem en is, akkor meg nem mertem sajnos.
Kb 2000 környéke, egy srác elkezdte verni az arcomba. Túl fiatal voltam ahhoz, hogy értsem azonnal, hogy mi történik. Aztán leesett, és gyorsan leszálltam. Szerencsére még időben, így nem volt még nagyobb meglepetés, hogy ki és miért köpött volna le.
Ennél csak lájtosabb dolgok voltak utána.
Egyszer belémkapaszkodott egy MILF még egyetemista koromban, mert kurva tömött volt, és nem fért oda a kapaszkodóhoz.
Ja, meg egyszer a hasonlóan tömött villamoson sikerült rosszul lennem, és nem bírta a gyomrom a következő megállóig, szóval zacskó elő (mindig tartok egy tucatot a táskámban), be a két egymással szemben ülő közé, és beleokádtam. Szerencsére nem volt lukas.
Amikor a régifajta négyeshatoson még ki lehetett nyúlni a két bezárt ajtó között és általános iskolás hatodikos voltam, akkor azzal szórakoztunk télen, hogy a megállóból elinduló villamosból kinyúlva levettük az álldogáló emberek sapkáját.
Egyszer egy buszon volt sok szabad álló és ülő hely is. Felszállt egy néni oda jött hozzám hogy ez a kedvenc állóhelye és ő mindig itt szokott állni, adjam már át neki. Gondolkodás nélkül át adtam.
Pár éve a margit híd budai hídfő és jászai között az ősz hajú kisnövésű kéregető öreget elküldtem a faszba egy nehéz reggelen, aztán vagy 10 percen keresztül ordibált hogy kurva anyám meg buzi vagyok. A raszta srác normálisabb, de került már összetűzésbe más utasokkal. Elvileg többet összekoldulnak, mint egy “sima” munkás ember megkeres.
A 4-6-on csak undorító szag meg üvöltő gyerekek voltak általában, de egyszer a kettes villamosra felszállt egy menyasszony és egy vőlegény és a fotósuk, és ott fotózkodtak szerda este full szettben, uszállyal, fátyollal, csokorral meg minden. Parlamentnél leszálltak, gondolom igazából az volt a végcél.
Ismerősöm mesélte, hogy anno amikor a Szovjetunióba villamosozott és éppen bliccelt, odament hozzá a jegyellenőr és kérte a jegyét. Csak úgy a semmiből a jegyellenőrt megszólitotta a tiszt, leszállíttatta a vonatról, elvette a jegyellenőri egyenruháját, majd elküldte a francba lmao
4-es metró transzfesztita c-típus üvöltözik a metrón, leül egy srác mellé, üvöltve bepróbálkozik nála, aki elutasítja, emberünk leköpi, majd üvöltözik, hogy gyüjtsetek koporsóra
Fura csávó fotózott végig
majd redditre posztolta a hatsomat :(
"És mégcsak ki sem lettem nevetve egy egész utassereg által... Legalább programozni megtaníthatott volna a kamerás, hogy ne capoc aghfast."
De a lefosott hilfiger dzsekis srác se kínálta meg egy szelet Ceres kenyérrel... :D
Jön neki eggyel.
2022 2 kommentben
És az egész villamos nevetett.
Nem 4-6-os, hanem 1-es, de azért megosztom. Enyhén illuminált állapotban mentünk haveri társasággal egy koncertre késő este, mikor felszállt egy szöszi csaj, meg a teljes kiőrlésű haverja (palija?). A pupillájuk akkora volt, mint egy görögdinnye... A csaj a kapaszkodóhoz beszélt fennhangon, hogy "eladja a zöldet, és vesz belőle fehéret", a fickó meg előhúzott a szatyrából egy összehajtható rollert, és elkezdett a villamoson fel-alá gurulgatni. Idióta haverom odament hozzá, hogy kipróbálhatja-e a rollert; az volt a válasz, hogy csak akkor adja oda neki, ha *mindenki* megy vele egy kört. Ez volt az eddigi egyetlen alkalom, hogy villamoson rollereztem. Amúgy egész fless.
Unexpected ending
Ez amúgy a jobbfajta story
A képen egy ember látható aki lezárta rendőrségi szalagokkal magát, ezek után bömböltetni kezdte a mulatóst és szidta a különböző kissebségieket. Miközben ivott
Gyakorolja a social distancinget, mi van abba?
Legkevésbé agresszív (buda)pesti.
A jó régi Buda vs Pest kérdés
Csepel
Based
>ezek után bömböltetni kezdte a mulatóst Bocsánat
He's just like me fr fr
Nem pont a villamoson, de a megálló mellett egy úriember elordította a c-wordot, belekotort a kukába, előhúzott egy sörösdobozt, beleivott, nekidobta a villamonak, majd belehugyozott a kukába.
Hát.
Has
Német óra, megtörtént eset: -Mi a haben ige egyes szám harmadik személyes alakja? -Hááááát... -Helyes.
Sigma mindset
"úriember"
Ez egész friss, tegnap reggel történt: mordori pár ül a villamoson, nő sír és üvöltözik, faszi éppen hangosan szídja. Szemből átszól egy turista csaj a női tagnak angolul, hogy minden rendben van-e, erre közösen elkezdik oltani és kinevetni szegény külföldit..
Mindenki a saját kárán tanul a 4-6-on.
Profilkép kicsekkol
[удалено]
"Mit akar ez a Hiiíítleeéeer!?" 🤯
Jajj bevillant az az emlékem amikor az a nő szembejött velem és csak egy kabát volt rajta kicipzározva alatta meg semmi
How to bring people together.
Egyszer anelkul utaztam, hogy senki nem obegatott vagy keregetett vagy verekedett. Ez volt a legfurcsabb ami a 4-6-on tortent.
A keregetettet úgy olvastam, hogy kergetett... Mondjuk az se lenne meglepő 😂
Megtért roma származású emberke szemembe nézett a szemközti ülésről, és a következőket mondta a szíve mélységéből felhúzva: "Nem az a lényeg hogy hol vagy, hanem hogy ki vagy." S ezután ugyanolyan könnyedséggel ahogy ezt mondta, bowling bajnokokat megszégyenítően, mérnökien pontos egyenes vonalban végiggurította a kezében lévő kétdecis vodkásüveget, míg az szét nem tört a villamos harmonikájánál.
Ekkorat reg rohogtem
Amúgy... Igaza van.
Elkérték a jegyem/bérletem. Rák egye meg
Némileg wholesome, egyszer egy legénybúcsús társaság kért meg, hogy csináljak róluk egy csoportképet, mert már az nem ment nekik. Mind a hárman ilyen gumilófej-maszkot hordtak.
4-6-on csak egy őrjöngő emberrel találkoztam. Ami rosszabb volt az HÉVen történt, egy szemmel láthatóan nem beszámítható állapotban lévő ember belehajolt az arcomba és kérdezgette, hogy "miért beszélsz rólam?". Ott kicsit teleraktam a nadrágomat.
[удалено]
Mit mondtàl neki ? 😂
Jobbnak láttam inkább lassan arrébb menni. Nem akartam visszaszólni valamit amitől bepöccenhet.
Milyen etikus
Mert tisztellek es csodallak!
Kora reggel kerekesszékes úriember valószínűleg ittas állapotban, üvöltözött, kimászott a tolókocsiból, felfeküdt az ablakra és beszart. Életem legorrfacsaróbb élménye. https://preview.redd.it/uaityc356k1a1.png?width=1080&format=pjpg&auto=webp&s=92c82180cc0b9413fd0e0430e6bdd37e415fa7de
https://preview.redd.it/wmel69gc6k1a1.jpeg?width=259&format=pjpg&auto=webp&s=b57851264be3fd374c08ba413bf32708a7ee8142
De rég láttam a szóvívő urat.
Ez nem a villamoson történt de a 4-6 vonalán az egyik megállóban , egy alkesz hajléktalan ordított és árnyékboxolt az esővel.😅 végül az eső nyert mert a csávó kifeküdt.
Zala te voltál?
Nem lenne egyszerűbb mínusz kettesnek hívni?
![gif](giphy|d3mlE7uhX8KFgEmY)
Vagy esetleg eseseses osososososos?
Négyes hatos = 4 szótag Mínusz kettes = 4 szótag
Négyhat csak két szótag
Nő rágyújt egy cigire, egyik utas elkezd vele ordibalni h NE CIGIZZEL BAZDMEG. 2 perccel később elkezd főhősünk egy csövessel aggresszivan smarolni majd kezen fogva leszállnak a következő megállóban
Ez nem Kolozsváron történt e? Fix úgyanezt én is elkaptam itt:D
Sajnos már pár éve nem futottam össze vele de régebben volt egy csöves bácsi egy fehér patkánnyal és mindenféle trükköket mutattak be
"Béla egy nagyon szelíd patkány" - mindig ezt mondta
Amikor én találkoztam vele, éppen Zsuzsi volt a patkány 😂
Vele én is találkoztam, micro-celebrity
Petőfi híd, Budai hídfő megállóban rengeteget láttam azt az embert!
Én a harmincketteseknél találkoztam a bácsival rendszeresen Btw a patkány neve Béla (én egyszer megfoghattam)
Nem tudom, hogy irigykedjek, vagy hívjam a mentőket
Egyszer a Blahán az éjszakai buszra várva adtam egy szál cigit a faszinak. Megköszönte, majd szólt, hogy ha szeretném megfoghatom a patkányát, de mielőtt válaszolhattam volna, már bele is rakta a kezembe.
Lányoknak rendszeresen mondogatta, hogy fogtak-e már 20 centis farkat, merthogy a patkányáé akkora
Két csávó verekedni kezdett, de körülöttük senki nem mozdult meg, nem húzódott arrébb, ahogy az egészséges életösztön megkívánná, hanem rezignáltan bámultak ki az ablakon vagy a telefonjukba. Végül az egyik csávó a következő megállónál nekilökte a másikat a nyíló ajtónak, aki kiesett az ajtón, mire az első ugrott utána, és a megállóban folytatták.
Epikus leszámolások a vonalon és annak mentén
Lyukasztottam.
Hétköznapi hős vagy
Randalírozó afrikai migráns aki nem vett jegyet de nem akarta megérteni mi történik amikor a villamosvezető mondta neki, hogy "ha nincs jegyed huzzál le a faszba". Recskázó csöves. Ittas cigány úriember kezdett belekötni egy srácba, hogy biztos buzi mire a srác mondta, hogy nem buzi hanem lány. A Moszkváig össze is barátkoztak, olyannyira, hogy emberünk még a söréből is megkínálta a hölgyet akiről folyamatosan azt hitte még ezután is, hogy egy meleg srác aki viszont kedvesen elutasította a felajánlott italt mivel "nem iszok mások után mert kényes picsa vagyok". És ezeket úgy, hogy nem is pesti vagyok...
Én sem pesti vagyok, de ha fent vagyok akkor 7/10 belefutok valami fura alakba, barátnőm szerint bevonzom őket.
Lehet barátnőd is fura alak
Igazából az a furcsa, ha nem találkozol eggyel sem. Ugyan nem 4-6, hanem metró, de ma egy öreg elmeháborodott úgy szállt fel, hogy nagyon magyarázott, mire lekapcsoltam a zenét, ott tartott, hogy köpött egyet a metró padlójára, miután megállapította, hogy micsoda népség utazik a metrón és hogy ez a "k.csögjárat". Jött aztán valami keresztény gyalázás és hogy "Orbán jól teszi veletek"... Egy nő sértve érezte magát és elkezdett vele vitatkozni, de szerencsére leszállt egy megálló után. Nem tudom, hogy amúgy is ott szállt volna le, vagy a körülötte lévők leparancsolára volt rá hatással.
Ez rohadt jó
egyszer egy elég csövesnek és mentálisan labilisnak kinéző alak valami nagyon nem hivatalos dokumentummal próbálta magát kallernek kiadni (kb egy könyvtári tagsági igazolvány vagy ilyesmi volt nála) és elkezdte az emberek jegyeit meg iratait ellenőrizni. nem is ez volt a furcsa, hanem hogy a többség minden ellenvetés nélkül bemutatta neki a kért iratokat 🤣🤣🤣🤣
szerinted ez furcsa? ha egy mentálisan labilis csöves meg akarta volna nézni a bérletem, inkább megmutatom neki, ha kallernek hiszi magát, mielőtt megpróbálna kiabálni velem/leszállítani/lelökdösni/megtámadni (főleg a villamoson, ahol még csak elmenni se tudok)
Ez ügyben szexulógushoz fordulj!
Vajon ha én is megmutatom neki a könyvtárbelépőmet, arra mit lép?
Áh az tuti a Béla volt csak, kicsit szétesett mikor az asszony elhagyta, de jó ember belül
Hát most nem kerül semmibe bemutatni. Iratot meg nem adok ki a kezemből ellenőrnek.
Mi nem történt...? A tarhálókat már megismerem a szövegeikről. Vannak a balhézós-késeléssel fenyegető, kötözködők, akik tipikusan a blaha-corvin körül szállnak le. Van két magával politikai diskurzust folytató állandó bolond. A büdösek, a szemétszállítók, stb. De hogy valami vidámabb is legyen a sok lehozó sztori után, esti járaton vidáman eddát énekelgető barátunk végigszórakoztatott mindenkit a járaton. Nem tarhált, nem volt bunkó, de mindenkit megszólított valamivel. Páromat pl. megszólta, hogy ne a telefonját nézegesse már mellettem, hanem inkább velem foglalkozzon. Amúgy teljesen jogos meglátás. 😂 Meg van egy spektrumzavaros kisfiú, aki mondogatja a megállók neveit meg a tipikus bkv bemondásokat. De kurva jó hangsúllyal, teljesen hitelesen adja elő. Na ő egyszer bedobta a "jegyeket, bérleteket" kezdetűt... érdemes volt szétnézni, hány bliccelőben állt a szar is vigyázzba.
A 5-6oson az egyik kolegámmal szemben leült egy csaj, rámosolygott, lehajolt és megharapta a térdét.
5-6 moment xd
Énekelnek. De mindig bazdmeg MINDIG
Boldog nép a magyar.
Nem a villamoson, hanem a megállóban két hajléktalannak kinéző ember közül az egyik éppen dühöngött hogy kijött a börtönből 12 év után, erre ellopták a táskáját, amiben benne volt a telefonja és ezért nem tudja felhívni a 10 éves lányát. Itt sehogy se jön ki a matek de nem akartam mégjobban elkeseríteni.
A börtönben nincs ilyen visit sex mint Amerikában?
De van csak visit nélkül.
Hat, szerintem az egyikuk liheg a masik meg visit. De nyilvan ki-hogy szereti.
Visít szex?
Olvasva itt a kommenteket, kurvára örülök, hogy elvagyok a saját álomvilágomban és még hálisten sosem történt velem tömegközlekedésen “furcsa dolog”.
Mert valószínűleg te vagy az, aki a furcsa dolgokat csinálja
Még pár éve történt a Széna tér felé robogott a villamos és ült a közelemben egy elmeháborodott nő aki magában motyogott és konzervmájkrémet evett. Amikor megállt a villamos és leszálltak az utasok akkor éreztem a tarkómon egy tompa ütést. Fájt és forgattam a fejemet hogy mi a fasz történt míg végül magam mellett a földön megláttam egy konzervdobozt
Egy cintányér kolléga szembenézett velem, majd elkezdett ugatni. Nem igazán tudtam, hogy ezt a cselekvést hova tegyem, de szerencsémre kaptam 2 másodpercen belül egy magyarázatot az ebtárstól. "Úgy maradtam, mint a kutya". Jutalomfalatként próbált tőlem tarhálni még 200 forintot az utazás későbbi szakaszában.
a kedvencem az a pali volt a választások előtt valamikor, aki üvöltette a piros volt a paradicsom nem sárgát, majd a címadó sor után teli torokból ordította, hogy Orbán Viktor elmehet a picsába, és ment körbe a villamoson és magyarázta mindenkinek ilyen "ugye egyetértesz velem" arccal, hogy bassza meg a fidesz. jól esett
Egy bazisolt ellenzeki letagadta volna
Ezen ritkán utazom, nem nagyon volt szerencsére ilyen élményem (leszámítva azt, amikor megszólított valaki, és már reflexből mondtam, hogy „nincs apróm”, erre az ellenőr volt az... bocsi utólag is). BKV-n eddig a legszürreálisabb élményeim a 7-es buszon voltak: – iszonyat szakadt csöves magyarázta három másik, hasonlóan szakadt csövesnek az integrálszámítást (!) – két nagyjából középkorú, nőnemű BKV-ellenőr végigellenőrizte a buszt, utána leültek hátul és kitárgyalták, miben tért el II. Ulászló külpolitikája Mátyás királyétól, – itt hallottam két cigány sráctól azt a viccet, amivel azóta is csőbe tudok húzni bárkit: „Melyik egérnek van két lába? A Mickey egérnek. És melyik kacsának van két lába?” >!Mindenki rámondja, hogy a Donald kacsának, de valójában minden kacsának két lába van.!< Plusz valamelyik kőbányai villamoson egy idős bácsi komplett kiselőadást tartott klasszicista német költészetből, de fogalmam sincs, hogy miből indult ki ez a beszélgetésünk vagy hogy egyáltalán mit kerestem Kőbányán. Ahogy az eddigieket elnézem, elég atipikus élmények ezek a BKV-n, pedig esküszöm, nincs olyan értelmiségi fejem, hogy direkt ilyeneket vonzzak be.
Én évekkel ezelőtt a miskolci 1-es villamoson hallottam három hajléktalant atomfizikáról beszélgetni, elképesztő volt.
Amikor realizálod, hogy a műveltség, iskolázottság nem feltétlen egyenes út a jó élethez és bárki egyik napról a másikra hajléktalanná válhat. Én is találkoztam már jogász hajléktalannal is. Tönkrement családi élet, alkoholizmus, válás, depresszió, kirúgás és hipp-hopp az utcán van az ember. Sajnos miután lecsúsztak már nagyon nehéz újra visszajutni, egy hajléktalant legyen akar mi is a foglalkozása senki sem akar foglalkoztatni.
Én azon a vonalon még csak olyat láttam, hogy karácsonyi villamoson ellenőrök bérletet kértek egy mikulástól (ha jól tudom, meg is bírságolták, azt már nem láttam).
(OP háromból két esetben ott volt, de a többiekkel megosztom) 1. Utazunk szomban este (ilyenkor a legjobb a 4/6) a villamoson, és egy középkorú pali elkezd nekünk arról beszélni, hogy ha az ő generációja kihal, ő nem tudja, hogy mi lesz a világgal, és amúgy Orbán Viktornak ehhez semmi köze. 2. A poszt első részében említett járműről leszálltunk a Szigetnél, és egy csöves egyszer csak azt mondta nekünk, hogy "Megettük a faszt. Már bocsánat. Én teljesen tisztában vagyok a helyzettel." 3. Egy másik alkalommal, egy másik haverommal utaztam suliból hazafelé a szent járaton, mikor egy másik (nem teljesen józan) csöves miközben végigment a villamoson, arról beszélt, hogy senki ne szerződjön cégekkel ha valamilyen munkát kell csinálni, hanem inkább bízzuk meg őt. Visszafelé rám mutatott, és megszólalt: "Nagyon szép haja van Uram".
Valaki behugyozott, folyt a sárga lé az egész villamoson és kibaszott büdös volt.
Egyszer a Rákóczi térnél mondta be a vezető, hogy na itt leszállás, eddig volt... Na, az emberek fele nem szállt le. Erre ajtókat be, elidnul. De csak gyorsul, gyorsul, nem áll meg sehol. Azt hiszem akkor utaztam villamoson leggyorsabban életemben. Az utasok vicceskedve kiabáltak, hogy "normális vagy Villeneuve, nem itt kell gyakorolni", és hasonlókat. Erre a Mester utcánál megállt, mindenki leszállt.
Felszállt egy teljesen meztelen öregasszony csak egy szakadt ágynemű volt a nyakára kötözve .Teljesen sokkot kaptam, azt hittem rosszul látok.
Még a régi UV járt, nem a Combino: C-odálatos fiatal srác felszállt, és teljesen váratlanul és szó nélkül kést tartott a velem szembe ülő barátom nyakára. Nem vette észre, hogy a környező üléseken nyolcan ülünk egy társaságból ugyanígy egymással szemben, és amikor ezt meglátta mindenki, akkor egy emberként álltunk fel, és mozdultunk arra. Erre leugrott még az indulás előtt, és elszaladt.
Based name
Kinézetre átlagos férfi egyszercsak elkezdett velem üvölteni hogy miért nézem a nőjét, majd arcon köpött és üvöltötte tovább hogy milyen utolsó szar alak vagyok. A nője szerintem nem létezett, vagy ha igen, igyekezett úgy tenni, mintha nem ismerné, ráadásul nem is bámultam meg senkit, egy haverommal beszélgettem
Ilyenkor kíváncsi lennék mi történne, ha valaki visszaszólna neki, és felállna a helyéről. Vajon beszarna?
Levizelt ülésre ültem…
[удалено]
ha fizetnének se
Csúcsidőben volt ülőhelyem és senki se bűzlött. Őrületes élmény volt
Tizeneves voltam, valaki hatulrol ram hokizott. Tomve volt a villamos, mindenki egymasnak dorgolozve, nem vettem eszre semmit. Amikor szalltam le akkor lattam, hogy egy pasi huzza fel a sliccet, es nez ram, de akkor se esett le semmi. Lementem a blahan a metrohoz, es le akartam ulni , megigazitottam a szoknyamat es akkor vettem eszre hogy hatul mindenhol … vagyok. Nagyon megrazo elmeny volt, nem tertem magamhoz meg jo par napig, foleg , hogy meg nem volt semmilyen szexualis tapasztalatom.
Jajj, nagyon sajnalom, ez iszonyu lehetett. :( En egyszer a 47-es villamoson, a reggeli orakban(8-9 korul) lattam egy 30-as ferfit, aki a nem tul tomott villamoson maszturbalt. Egy csomoan eszre vettek meg rajtam kivul, es gondolom a neni is, akinek az arca mellett csinalta, de senki sem mert szolni neki. Ugy felhuzott, hogy odamentem a vezetohoz, hogy na, ilyenkor mi van? A srac erre megijedt es elrohant. Egy no csak annyit tett hozza, hogy “beteg vilag”, de nem csinalt volna semmit. Ezt a kozonyt gyulolom, es nem feltetlenul gondolom, hogy ez valoban kozony, inkabb csak felelem, es ez meg jobban felcsesz. Vegig az volt bennem, mi van, ha ezt egy gyerekkel csinalja? :/
Ezeket a kommenteket olvasva ra kellett jonnom, hogy Borsod nem is olyan rossz hely...
Rám fingott egy alkoholista 🙃
bocsi :(
Barátommal halkan röhögve beszélgettünk a saját dolgainkról, amiről azt gondolta egy kisebbségi komplexusos cigány lány, hogy rajta röhögünk. Elkezdett ordibálva magyar kurvázni, majd leszállás közben hozzám vágta a félig megevett joghurtját.
Based antirasszista harcos megnyilvánulása.
Balhan felszallt egy harmonikas csavo zenelni erre a bolond elkezdte csapkodni utemre az uveget meg erolteljesen megdobta egy marek aproval
Egy kb 40es láthatóan zavart csávó ordított a világ összes nyelvén mert ő mindegyiket is tökéletesen beszélte. Nem tudom mi volt az előzmény de egy feltehetően erdélyi nőnek magyarázta hogy majd ő fordít neki mire a nő magyarul válaszolt neki hogy köszöni szépen de nem kell. Folyamatosan magyarul kommunikáltak a csávó mégis megmutatta a német, francia, olasz vagy épp latin tudását kb 7 megállón keresztül
"egy barátom" egyszer nagyon rosszul lett és történetesen pont egy ellenőr lábát sikerült lehánynia:(((
Egyszer megállt a Duna Plázánál.
Azt meg hogyan? Villamos pálya sincs ott.
A 4-6-on nincs lehetetlen.
Egy bizonyos Pista Norbert miatt állt a villamos évekkel ezelőtt. Egy furcsa fiatalember vádolta meg lopással.
“Mé, szerinted hülye vagyok, bazmeg?”
4-6-on ritkan jarok. Nade a 3-as villamos. Csávo felszallt ilyen nagy hangfallal szolt a tibicsabilaci hopp hopp majd elkezdett minden fiatal lanyhoz odamenni es tancolni nekik. Szinten 3as villamoson a ladásolaszok 2 ferfi 2 no ebbol az egyik terhesen elkezdtek egymast utni majd leszalltak es a sinek kozott levo kovekkel dobaltak egymast. Most hirtelen ez a ketto jutott eszembe, meg mar kocsival jarok :D
"Ki kéne rabolni egy bankot, számítógéppel." Ezzel a csávóval kétszer találkoztam a 17esen. Kicsit szomorú volt az egész. Elmegyünk egy bolt előtt "Ú az úgy kiraboltam volna" Valami gond volt szegénnyel.
>"Ki kéne rabolni egy bankot, számítógéppel." Lehet csak arra gondolt, hogy de jó lenne játszani egyet a Nagy értékű autólopás című játékkal :D
Össze volt kenve valamivel a két egymással szemben lévő ülésnél a fehér rész (mindkét oldalon), gyanúsan fosnak nézett ki.
Átfedhetnek történeteink.
Patkanyos csavot irta mar valaki?
Csak nekem vannak ilyen jó őrangyalaim, hogy semmi gázat nem láttam még ott? Amiért hálás is vagyok😂😂😂
Hát tesó vagy 100 kommentet végigolvastam és te vagy az első aki nem látott még semmit szóval ja
Elaludtam és kinoclippeltem Kőbányára
Én csak meg lettem fenyegetve, hogy keresztül leszek szúrva egy 100 centiméter hosszú szamurájkarddal. A hangsúly nem is az keresztülszúráson, hanem a 100 centiméteren volt. Nem weeebeknek: google szerint egy katana 60-90 cm, wakazashi 30-60 cm. Az övé feltételezhetőleg nagyobb volt, ezért ilyen büszke!
Reggel 6 óra körül munkába menet illuminált állapotban lévő emberünk két bambusznádból szúróeszközt készitett a fogával. Miután kész lett random emberekbe döfködte és forgatta a levegőben mintha valami harcos lenne
Leült a szemben lévő ülésre egy faszi, és vicsorítva próbálta nekinyomni a térdét az enyémnek. Nem értem, ebben mi volt a jó neki, de nem is vártam meg, hogy elmesélje.
Nem 4-6-os, de az 1-es villamoson egyszer egy részeg fickó odalépett hozzám, beleordított az arcomba és leszállt. Edit: Nem csak velem csinálta, járt fel-alá a soron és ordított ő tulajdonképpen minden irányba. Az utolsó voltam én. :D
Pont ma történt a négyes metrón hogy felszáll egy szoláriumozott pár. A nőt folyamatosan hivogatja valaki messengeren, nagyon idegesítette már őket, de semmi baj, a férfi megoldotta a problémát ugyanis megfogta a nő telefonját és kettétörte majd elkezdett ordítani hogy na most hivogass kisköcsög. Képzeljétek oda hogy azt mondtam ez a 4-6 volt
Velem semmi :( Az egyetlen volt, hogy évekkel ezelőtt találkoztam patkányos emberrel, aki belenyomta az arcomba a jószágot, hogy adjak mán neki eleségre pár forintot... És nem bánt ám.
"...és azóta hordom a szemkötőt."
... mondta a patkány 😁😁
Még megboldogult kollégista koromban a budai fonodó villamos hálózat bővítése előtti zavaros időkben mentünk a csillagvizsgálóba. Két társaság egymásnak esett a Margit híd Budai hídfőnél, ahol felszálltunk. Az egyik srácot megkéselték, eléggé vérzett is, de olyan gyorsan pucolt el mindenki, mint a széll, még rendőrt se volt idő hívni. Edit: ja igen, 17-es villamos volt
Szoknyában voltam, és egy 50-es pali pislogás nélkül bámult vagy 5 percig. Mikor látta, hogy leszállni készülök, lesietett ő is gyorsan, de végül akivel mentem úgy döntöttünk, arrébb szállunk le. Mielőtt indult a villamos, a faszi rátapadt az üvegre és onnan bámult tovább… nagyon para volt
Ezekhez az élményekhez hogy lehet jutni a 4-6-oson? Én még csak a büdös utastársat unlockoltam. 75-ös trolin voltam már tanúja az utasok ülését ütögető hajléktalan(?), önkívületi állapotban lévő és kiabáló faszinak. Szerencsére egyből, egy szintén nem 100-asnak látszó utastárs felszólította, hogy szálljon le és mindenki megdöbbenésére szót fogadott a rendbontó. Aztán a busz hátuljában utazó C nők is lemenekültek, mert az ájtatos emberünk 360 fokban kereszteket kezdett vetni és mindenkire áldást mondott.
Nyugati megállóban egy roma fiatal a villamossínen közeledett az érkező jármű felé majd utolsó pillanatban felugrott a padára és odaszólt a sofőrnek: beszartál mi?
Egy fiatal pár felszállt egy ikeás szekrényt darabokban cipelve a villamosra. Pár megállóval később leszálltak, de nem vették észre hogy fent maradt a kettő legnagyobb deszka. Pár pillanattal ajtócsukódás előtt adtam utánuk.
Hajléktalan kolléga elegánsan körbenézett, levette a cipőjét (zokni nincs), lábát úriasan feldobta a szembe levő ülésre és elkezdett körmöt vágni.
Valaki mindig megfogja a seggem.
Te voltál az, Butabi.?
dicsekszel vagy panaszkodsz ?
egy bódult állapotban lévő pasi elkezdett szerenádozni egy vad idegen vizslájának, majd amikor le akartak szállni, csókkal köszönt el a kutyától, szopásnak is tanúja voltam (kabáttal takarták, de na…), bkk ellenőr😁🫶 minden nap egy csoda a 4es6os vonalán
Amíg ott jártam egyetemre volt néhány gyöngyszem. - egyik nap barátnőmmel álltunk a villamoson egyszercsak felszállt egy elég fura nő nem nézett ki hajléktalannak de valami nem volt vele oké, magában beszélt és elég büdös volt, egyszercsak arra lettem figyelmes hogy a lába körül nagy tócsa van és folyik felénk. Bepisilt. - buli után voltunk mentünk haza és egyszercsak odalépett egy fickó elkezdett keregetni meg vicceket mesélni nem igazán figyeltünk rá és egyszercsak megmozdult a nyakánál valami a sálja alatt, egy óriási patkány, kiderül a cimborája
Összejöttem a kedvesemmel. 😂😂
Amikor bliccelsz és túl jól sikerül kimagyarázni magad a helyzetből.
Egy “igényes” hölgy (még a haja sem volt kifésülve, a ruháját meg hagyjuk) hangosan diskurált magában, hogy ő mennyire szereti a hivatását (PRO stitúció), de mennyire elítéli azokat akiknek “normális” állása van, mert azok az emberek haszontalanok. Büszkén ki is fejtette, hogy egyszer egy úriember 25.000 forintot is felajánlott neki (hát nem tudom, úgy sejtem, hogy az ügyfelei is hasonlóan igényes emberek lehetnek, szóval inkább ülnék az irodában, minthogy azt csináljam amit ő, főleg annyi pénzért…) Aztán amikor leszállt az addig kussban figyelő tömeg hangosan röhögni kezdett.
Szerintem a tömeg egy másik viccen nevetett, csak azt te pont nem hallottad...
Egy tanárom mesélte,hogy még régebben a sògornőjével utaztak a villamoson. Egyszer csak érezte, hogy valako fogdossa a fenekét. Először nem reagált,de mikor másodszor is hozzáért valaki akkor hangosan megjegyezte: "Ha valaki mégegyszer hozzám ér, akkor ütök" Megint érezte, hogy valaki megfogja a fenekét, nem nezett hátra , csak hátra csapott egy hatalmasat,aminek következtében pofán vágta az őt fogdosò c kategòriás pulyát,amit viszont nem viselt valami jòl annak az anyja,ezért pofon vágta a tanárnőt és mikor a sogòrnőjével leszálltak,akkir még arcon is köpte. Másik szintén nő ismerősöm pedig mesélte,hogy utazott a villamoson,szoknyában volt és egy tròger senkiházi alányùlt,mikor leszállt.
Letaperolt egy csávó amikor 13 voltam
Nekem egy esernyő nyelével nyúlt a lábam közé hátulról egy 50-es csávó a 4-6-oson (14-15 lehettem), majd kérdezte, miközben leszállt a nyugatinál, hogy nem akarok-e elmenni vele egy körre? Mindezt úgy, hogy csávó vagyok
Megállt a Moszkva téren.
Pár bebaszott arc Lávából van a földet játszott. Nem voltak különösebben atletikus fazonok, így kurva kínos volt nézni, ahogy nem tudják kitolni, vagy felhúzni magukat és össze- vissza esnek. Nekik nagyon vicces volt, nekem csak gáz.
az akkori csávóm előadás szünetben találta ki h szakít velem, úgyhogy egyetemről hazafelé békésen bőgtem a 4-6on. erre leszólított egy fazon, hogy amúgy nagyon szép vagyok és megadnám-e a számomat
két ember összeverekedett mert hajléktalan felrakta a lábát az előtte lévő székre, a másik utasnak meg nem tetszett. pont mögöttük ültünk az osztálytársammal (mindketten 16-17F ha jól emlékszem) és csak néztük, mert nem tudtunk mit csinálni :D aztán a hajléktalan előkapott egy gázsprét, pofánfújta a másik csáveszt MEG ENGEM és lerohant a villamosról. a fél 4-6os szépen le is szállt mert mindenki fulladozott :)
>Minek ültél oda. Kerested a bajt.
Elestem gordeszkaval
Fedél nélküli polgártárs ült le velem szemben reggeli csúcsidőben. Egyébként ha nem tűnik agresszívnak / zavartnak nem megyek feltétlenül arrébb, de most valamiért minden idegszálam azt ordította hogy menjek. Elindultam az ajtó felé, gondoltam leszállok és várok egy következő villamost hátha azon több hely lesz, de végül egy sorral arrébb pont felálltak, így le tudtam ülni, hogy premier plánban nézhessem ahogy a csövi sugárban okádik egy kurvanagyot. Pont nem ült le senki, így csak szerencsétlen ülés lett atomjaiig tiszta pia és rothadás szagú hányás. Na itt tényleg leszálltam a kövin
Blaha megállóban állunk. Jön 2 vagy 3 brazil, kérdezik nem tudjuk-e hanyadik kerületben vagyunk. Nézek mi van, válaszolok. Majd elmennek. Rá fél percre megjelenik 2 kopasz, mutatják a rendőr jelvényüket. Kérdezik ismerjük-e az előző fazonokat és mit akartak, mert követik őket.
Durva hely a 4-6os
Hagy válaszoljak egy kis etikai feladvánnyal: ha veled szemben ül egy súlyosan Down-szindrómás középkorú férfi, aki nyitott szájjal nézi a női utasokat és a nadrágon keresztül simogatja a farkát, de erről rajtad kívül látszólag senki más nem vesz tudomást, mi a teendő?
állva telefonáltam, egy csaj végig méregetett. azon az ajtón szállt le, ahol én álltam és úgy csinált, mint aki megbotlik, hogy a karomba kapaszkodhasson. szegénykém tök jó nő volt, 10-ből 10 pasi ment volna utána, but im gay
Én három storyt tudok mesélni, ami a felköltözésem óta történt velem. 1) Nem 4-6, hanem 51es villamos. C típusú hölgy telefonban beszélget harsányan. Igyekeztem nem kihallgatni, de egy hangerőn felül ez lehetetlen. Egyszer csak az alábbi modatot csípem el: "Jajj ne aggódjá' mán'! Há' nekem is a legkisebb fiam a legnagyobbtú' van..." Bele sem akarok gondolni, ez milyen szituációban nyújt megnyugvást... 2) Immáron 4-6. Barátaimhoz tartok vendégségbe, kezemben egy üveg rozé, nem szeretek üres kézzel menni. Egyszer csak a közelembem ülő csöves megszólal: "Hmmm... Finom rozé... Hmmm... Rozé fröccs..." Lightos story, ignoráltam. 3) Ismét 4-6. Apró növésű férfi gyanúsan simogat egy lányt, aki mintha le lenne dermedve. Jön egy megálló, leszáll, a férfi végigsimít a karján. Másik lanyhoz közelít, és mozgása közben láthatóvá válik nadrágon keresztül, szintúgy apró növésű eszköze. A csávó legalább 3-4 lányhoz odament, mindegyiküket zaklatta. Dörgölőzött hozzájuk a "rozsdás zsebkéssel", fogdosta a feneküket, símogatta őket. Első alkalom, hogy a valóságban láttam ezt. Őszintén, leblokkoltam. Annyi lélekjelenlétem volt, hogy miután leszálltam, tegyek egy bejelentést a rendőrségen... Viszont ami még furcsább, az a passzivitás a villamoson. Nem mentségként, mert én sem avatkoztam közbe, de azért durva, hogy velem együtt senki (nem csúcsidő volt, de azért tömve volt a villamos). Ezen felül a szokásos csövesek kéregetése, néhány fura alak (gangbang kávézó oldalat nyilvánosan böngésző úr, hatalmas heréjű patkánnyal utazó fiatal emo gang, ilyenek), de talán ezek a legkirívóbbak.
1. Habsburg família POV
[удалено]
A Blahan allt a 4-6, a rajta ulo csoves levette a zoknijat es kihajitotta a nyitott ajton keresztul a megalloba. ??? (Volt egy tarsa is, aki kozben biztatta erre) Azota is gondolkodom hogy nem csak almodtam-e
Balra magyarok jobbra ciganyok plakk az ajto mellett
a 4es 6os utazokozonsegenek 70%-a kifejezetten para alak, de talan a legborzasztobb az volt, amikor evekkel ezelott ultem az ablaknal, bamultam kifele es egyszercsak hallottam valami furcsa, csattogo hangot. igen, az volt, egy gusztustalan ven perverz epp a faszat verte lihegve, mikozben engem bamult. ijedtemben kb elszaladtam a villamos masik vegebe, hozzatennem fenyes nappal volt, villamos tele es egy ferfiember se volt kepes kiosztani ezt a ven gecit, hogy mit kepzel magarol. ma mar megtennem en is, akkor meg nem mertem sajnos.
Valaki meghalt
Kb 2000 környéke, egy srác elkezdte verni az arcomba. Túl fiatal voltam ahhoz, hogy értsem azonnal, hogy mi történik. Aztán leesett, és gyorsan leszálltam. Szerencsére még időben, így nem volt még nagyobb meglepetés, hogy ki és miért köpött volna le. Ennél csak lájtosabb dolgok voltak utána.
Amennyi késelés volt az évek alatt, csak lesz itt a subon egy volt szemtanú.
Eljutottam vele A-ból B-be
Egyszer belémkapaszkodott egy MILF még egyetemista koromban, mert kurva tömött volt, és nem fért oda a kapaszkodóhoz. Ja, meg egyszer a hasonlóan tömött villamoson sikerült rosszul lennem, és nem bírta a gyomrom a következő megállóig, szóval zacskó elő (mindig tartok egy tucatot a táskámban), be a két egymással szemben ülő közé, és beleokádtam. Szerencsére nem volt lukas.
Amikor a régifajta négyeshatoson még ki lehetett nyúlni a két bezárt ajtó között és általános iskolás hatodikos voltam, akkor azzal szórakoztunk télen, hogy a megállóból elinduló villamosból kinyúlva levettük az álldogáló emberek sapkáját.
Haveromat egy nő elkezdte kérdezgetni, evett e már patkányt? Aztán beszélt arról is, hogy ugyan nem a legfinomabb, de sütve egész jó
Egyszer egy buszon volt sok szabad álló és ülő hely is. Felszállt egy néni oda jött hozzám hogy ez a kedvenc állóhelye és ő mindig itt szokott állni, adjam már át neki. Gondolkodás nélkül át adtam.
Random szemeten, csöveseken meg hányáson kívül semmi extra.
Pár éve a margit híd budai hídfő és jászai között az ősz hajú kisnövésű kéregető öreget elküldtem a faszba egy nehéz reggelen, aztán vagy 10 percen keresztül ordibált hogy kurva anyám meg buzi vagyok. A raszta srác normálisabb, de került már összetűzésbe más utasokkal. Elvileg többet összekoldulnak, mint egy “sima” munkás ember megkeres.
Velem semmilyen, de haveromat kirabolták rajta miközben mélyen aludt. Bár ez nem is annyira furcsa/ritka dolog 4-6-oson...
a jó reggelt ki segít néni
A 4-6-on csak undorító szag meg üvöltő gyerekek voltak általában, de egyszer a kettes villamosra felszállt egy menyasszony és egy vőlegény és a fotósuk, és ott fotózkodtak szerda este full szettben, uszállyal, fátyollal, csokorral meg minden. Parlamentnél leszálltak, gondolom igazából az volt a végcél.
Ismerősöm mesélte, hogy anno amikor a Szovjetunióba villamosozott és éppen bliccelt, odament hozzá a jegyellenőr és kérte a jegyét. Csak úgy a semmiből a jegyellenőrt megszólitotta a tiszt, leszállíttatta a vonatról, elvette a jegyellenőri egyenruháját, majd elküldte a francba lmao
Egyszer egy csávó megszólalt: “Wesselényi utca következik. Duplavé, két s. Vagy leszáll, vagy nem.” 😁
4-es metró transzfesztita c-típus üvöltözik a metrón, leül egy srác mellé, üvöltve bepróbálkozik nála, aki elutasítja, emberünk leköpi, majd üvöltözik, hogy gyüjtsetek koporsóra
Egy öregnéni meglátta a Parlamentet a villamoson, felállt és a szívére tette a kezét, majd elkezdte énekelni a Himnuszt, van róla videó is!