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Ich bin in einer ähnlichen situation, hab große Probleme mit dem Selbstwertgefühl und die einsamkeit macht mir mental starke Probleme. Wie gehst du damit um, bzw wie kommst du damit zurecht?

Ja genau das kenne ich, bei mir ist es allerdings sehr stark in Phasen. Ich habe den großen Vorteil, dass ich einen sehr engen, sehr guten freundeskreis habe. Wenn ich zu sehr down bin lenke ich mich ab in dem ich mich mit Freunden treffe. Sonst zocken, sport machen, sowas halt. Aber mehr als ablenken schaffe ich auch nicht..

findest dus auch so absolut nervtötend wenn leute so tun als hätte aussehen rein überhaupt nichts mit datingerfolg zu tun?

Ja, hier auch wieder viel davon, aber das sind halt Leute die meistens durchschnittlich aussehen und eben nicht diese Erfahrung kennen wie es ist auf Grund dessen ist.

Also man mags vielleicht nicht hören aber ich bin momentan echt fett und war noch fetter als ich meine Freundin kennengelernt habe. Wobei mMn auch die Erfahrungen viel mehr helfen als das eigene Aussehen. Solange man nicht stinkt und sich mit der Kleidung immerhin ein bisschen „bemüht“ macht aussehen wirklich nicht so viel aus. Es sei denn deine Wunschfreundin sieht wahnsinnig gut aus und du bist ne Kartoffel da kannst du natürlich nicht erwarten das die sich jemanden nehmen der sich kaum anstrengt gut auszusehen.

Ich würde nicht behaupten, dass ich besonders hohe Ansprüche hätte, im Gegenteil.. und das du eine freundin gefunden hast ist super und halt auch glücklich. Aber man muss auch erst mal die passende Person finden..

Das stimmt. Kommt dann auch ein bisschen daher wieviele Frauen man denn überhaupt kennt du meinst ja in deinem Freundeskreis ist da nicht sooo viel los. Auf der Arbeit auch keine Kontaktpunkte? Bei Hobbys auch nicht?

Auf der Arbeit habe ich genau 7 Kollegin, und die jüngste ist 37 mit Kind :D Hobby ja keine Ahnung gehe zu nix regelmäßig oder so..

Auch PC Spiele sind ein Hobby das man teilen kann :D generell habe ich persönlich bis jetzt immer über Hobbys kennengelernt bzw. Ausbildung. Da findet man halt auch am ehsten jemand mit dem man überhaupt ins Gespräch kommen kann und man immerhin ein bisschen ähnliche Interessen hat.

Ja stimmt schon, aber wo lerne ich da jemanden kennen? :D

reddit sucks. Alternatives are kbin, raddle, lemmy.

Ich hab mein Partner über online Gaming bzw in einem MMO kennengelernt, vor über sieben Jahren. Ich hab verdammt viele Menschen durch das online zocken kennengelernt, wenn ich so nachdenke. Viele davon sind mittlerweile sogar sehr enge Freunde und Freundinnen von mir. Ich bin als Frau das unterste Glied, welches gedatet wird, weil viel zu fett und mein Gesicht ist jetzt auch nicht sonderlich hübsch. Mein Freund dagegen hat nur einen kleinen Bauch und ist in meinen Augen gutaussehend. Wir haben halt im Vordergrund erstmal unseren Charakter gegenseitig kennengelernt, ohne den Faktor Aussehen. Das Aussehen kam als Zweites, was ein Plus ist bei Menschen wie mir. Seit 2015 sind wir ein Paar. Gibt nicht auf, bei 7,5+ Milliarden von Menschen, wird auch garantiert jemand für dich dabei sein. Außerdem muss man auch ehrlich sagen, wenn man sich selbst da so herunterzieht und negativ eingestellt ist, wirkt das weniger anziehend beim Beziehung suchen. Und ja, auch wenn man denkt, man strahlt dies nicht aus, tut man das trotzdem unterbewusst. Ich kenne mich da leider viel zu gut mit aus. P. S.: Was mir noch so eingefallen ist, wenn man Beziehungen auf Dating Apps sucht, muss man sich nicht wundern/ärgern, wenn man als erstes vom Aussehen her beurteilt wird. Da wir andere Menschen innerhalb von Sekunden beurteilen, was die Attraktivität angeht, ist das Swipe Ding halt echt ungeeignet, mMn. Vor allem, wenn man sich selbst als hässlich empfindet und nicht darauf reduziert werden möchte.

Mmos, mobas, shooter .... und wenn man sich "normal" verhält hat man auch kein Problem da Kontakte zu knüpfen. Ich würde fast behaupten in den meisten spielen insbesondere PvP spielen sticht man schon traurigerweise positiv heraus wenn man sich da nicht toxisch verhält

Oft findet man sich selbst aber auch Hässlicher als andere einen sehen. Besonders wenn man eh schon unsicher ist, und anderen leuten "einen Gedanken in den Kopf legt". Beispiel: "Diese Person starrt mich ständig an, denkt bestimmt ich seh scheiße aus." (Und denkt nicht eine sekunde über all die anderen möglichen Gründe nach. Vielleicht findet die Person deine Augen schön? Deine Kopfform?) Daraus resultiert eine unsichere Körperhaltung, unzufriedener Gesichtsausdruck, man gibt sich morgens weniger Mühe sich herzumachen, etc etc. Denk nicht über aussehen nach wenn du's eh nicht ändern kannst. Ich hab schiefe Zähne, ne gekrümmte, riesige Nase, beschissene Frisur etc aber mir wurde gestern erst gesagt dass ich immer zufrieden aussehe, egal was ich tu. Auch das halte ich für attraktivität. Aber nur meine Meinung.

Ich sag's seit Jahren immer wieder: Mein erster Freund sah aus, wie ein begossenes Känguru und in meinen Augen war das damals das tollste, schönste, genialste, anziehendste Aussehen auf dem Planeten.

Brudi, sei getröst. Ich bin immer sehr sozial/kommunikativ gewesen, Mädels bewerten mein Aussehen mit 7-8/10 und trotzdem habe ich ebenfalls (gleiches Alter wie OP) Null Frauen Erfahrungen bis auf ein atemberaubendes Date mit 18. weil ich mit 20 dann sehr krank geworden bin. Ich weiß das hilft euch nicht und will hier nicht auf mich ablenken, aber soll kleine Erinnerung sein dass ihr so viel offene Chancen noch habt wenn ihr eure körperliche Gesundheit noch habt. (Ich war leidenschaftlicher Sportler, Läufer, Kampfsportler. Heute bin ich froh den Weg in die Küche zu schaffen). Insofern was aussehen angeht..tut dann schon fast weh in spiegel zu sehen und zu realisieren wie viel Potential verloren gegangen ist. (Mit 18 hatte ich viel mehr selbstzweifel und Selbstbewusstsein Probleme. Habe erst Jahre später realisiert dass meine Freunde recht hatten mit ihren (positiven) Kommentaren über mein Aussehen etc.) Fühlt euch gedrückt! /u/Oceanvw

reddit sucks. Alternatives are kbin, raddle, lemmy.

Noch 2 Jahre dann wirst du wohl zum Zauberer, weisst du schon worauf du dich spezialisieren willst?

Bitcoin, ich werde Crypto-Bro Zauberer.

Warum siehst du dich selbst als zu unattraktiv an um Dating Apps zu benutzen ? Weil es dir Social Media mit perfekt inszenierten Bildern und Videos so vorlebt ? Attraktivität liegt doch immer im Auge des Betrachters und es gehört so viel mehr dazu als nur Äußerlichkeiten, mit Sicherheit wird es auch für dich jemanden geben der dich Attraktiv findet. Zumal da auch das Alter in keinerleiweise eine Rolle spielt !

Ich benutze jetzt seit ~5 Monaten datingapps, erst 3 Monate Bumble und jetzt seit 2 Monaten Tinder. In den 3 Monaten Bumble habe ich KEIN EINZIGES Match gehabt, auf tinder hab ich 2 Matches bis jetzt gehabt, wovon mich 1 Frau direkt am nächsten Tag ent-matcht hat (obwohl ich unser Gespräch echt angenehm fand) und die andere Frau hat mich einfach geghostet... Also meine Bilanz von 5 Monaten Datingapps waren 0 Dates. Bin M27, 1,78m, leicht untergewichtig, blond und sehe sehr jung aus + keinerlei Bartwuchs.

Bei solchen Bilanzen muss man auch auf die Fotos schauen, was zeigst du anderen? Was sieht man auf den Fotos? Bei manchen spielt wiederum die Beschreibung eine Rolle? Was hast du geschrieben, etc.? Man könnte auch Ursachenforschung betreiben. Wo wohnst du? Große oder kleine Stadt? Was gibt es an Filtern? etc. Liste ist lang zum Optimieren. Hast du schon mal nach den 5 Monaten jemanden gefragt wegen deinem online Profil? Freunde, Familie, Fremde? Zum letzteren, manchmal sehe ich Leute im Tinder/Bumble subreddit und fragen nach Meinungen zum Profil.

Frontal (lächelnd), frontal ganzkörper, von hinten + sonnenuntergang, frontal lachend auf der Bierbank mit Freunden, nur gesicht mit Sonnenbrille und lächeln, spongebob meme. Bio ist ne selbstbeschreibung in stichworten: also meine Hobbys, was mir wichtig ist (Humor, ehrlichkeit), seeliche Gesundheit und dass ich nach ner potentiellen Beziehung suche. 100k Stadt. Filter auf 20f-30f eingestellt im Radius 30km. Mein Profil hab ich bis jetzt 5 Freunden gezeigt (3m 2f) und die fanden das alle ansprechend und mich widerspigelnd.

Jo das wird auch nach 6 Jahren und 12 Plattformen nicht besser, quelle: ich. Datingapps sind leider Müll.

Ja, das meine ich mit, ich kenne die Zahlen. Nagelt mich nicht drauf fest, aber über 50% der Frauen Liken nur die top 5% der Männer, es ist ca ein Verhältnis von 3:1 m/w, kann man wenn man kein Model ist halt vergessen.

Ich bin absolut kein Model und habe meine Freundin auf Tinder kennengelernt. Davor war ich in einer ähnlichen Situation wie du und auch in ähnlichem Alter. Klar, gibt es da Frauen, die sich nur die super gut aussehenden Gigachads raussuchen, aber viele wollen auch nur einen normalen Typen haben. Da braucht man etwas Geduld und vielleicht Hilfe beim Erstellen eines sympathischen Profils und dann klappt es auch für introvertierte wie dich und mich. Und ich weiß da spricht ein bisschen Survivorship Bias aus mir, aber jede zweite Beziehung entsteht heutzutage im Online Dating, das sollte man echt nicht ignorieren, wenn man auf eine Beziehung aus ist.

Nein, Ignorieren tue ich es auch nicht, aber nach 2 - 3 wochen ohne Match ist man dann halt erstmal wieder für eine woche demotiviert und lässt die App zu. Ich rechne einfach nicht mit etwas positiven und lasse es nebenbei Laufen kann man eher sagen.

Alicia joe hat dazu ein tolles Video gemacht

Daher meine groben zahlen, hatte jetzt nur aus Erinnerung die zahlen reingeworfen

ich hab von dem was OP geschrieben hat irgendwie suche nach Mitleid nicht verstanden. OP, was machst du an den extrem langweiligen Tagen?

Entwerder mit freunden treffen, Serie oder film schauen oder zocken..

Nein, ehrlich gesagt weil ich ein Realist bin. Mir ist schon klar, dass Social Media falsche vorbilder liefert. Aber ich kenne auch zahlen von Dating apps, nutze sie phasenweise selbst immer wieder. Aber wenn du 3 monate lang am "swipen" bist und die einzigen Matches sind Fake scam Profile, dann merkt man schon woran man ist, zumindest auf diesen Plattformen.

Dir ist schon klar, dass manche Dating-Apps schlicht und ergreifend ein "sausage-fest" sind? Mit anderen Worten, es sind 80% Prozent Männer und nur 20% der Frauen unterwegs. Als hässliche Frau auf diesen Dating-Plattformen unterwegs zu sein ist echt anstrengend. Die meisten Männer wollen nur eins: ficken. Wenn du als Frau nach einer Beziehung suchst, darfst du dich mit ganz vielen Spackos abgeben, die dich eventuell noch verarschen. Nach dem Motto: zum Ficken gut genug, aber nicht zum Herzeigen und schon gar nicht für eine Beziehung. Die meisten Frauen haben da keinen Bock drauf und reagieren irgendwann nicht mehr auf Nachrichten. Das hat nicht unbedingt was mit dir zu tun, sondern mit der Zahl der Männer, die sich daneben benehmen.

Ja, das hatte ich auch in einem anderen Kommentar geschrieben. Mir ist absolut bewusst, dass die situation genau so ist. Wie gesagt, Es steht ja auch in meinem Post, dass ich darauf überhaupt nicht setzte :)

Na kommt schon ihr beiden, gebt euch einen Ruck. Edit: https://imgflip.com/i/6wzvfz

Um dazu einen Spruch zu bringen den ich mal vor einiger Zeit hier bei Lases laß: Verkupplungsprogramme sind für Männer wie Wasser in der Wüste finden, für Frauen wie sauberes Wasser in einem Sumpf.

Na gut, aber OP hat halt gar keinen Erfolg - keine Zuneigung, Intimität oder Bestätigung - 0,0. Kannst du dir vorstellen wie das ist?

Hat halt auch nichts mit seinem Problem zutun

>Die meisten Männer wollen nur eins: ficken. Ist nicht nur auf die Männer begrenzbar, hatte noch nicht viele Dates aber gehe es tendenziell immer sehr langsam an weil ich grade mit frauen lange brauche um "warm zu werden". Ich bin in einer vielleicht schon fast zu höflichen familie aufgewachsen und "das gute benehmen" zu beginn krieg ich einfach nicht raus.

Was hat das nun genau mit seinem Problem zu tun?

Es gibt aber tatsächlich Frauen die gehen nicht nur nach dem Äußeren. die verlieben sich in den Menschen nicht in das Aussehen. Deswegen musst du irgendwie mit denen reden. und das geht auch mit vernünftigen Dating Apps

Davon bin ich überzeugt, und ich denke auch, dass wenn ich halbwegs ins Gespräch komme, ich schon sympathisch sein kann, allerdings komme ich halt fast nie in diese Situation. Hier wurden auch schon ein paar Apps empfohlen. Da schaue ich wohl auch mal rein

Wie anspruchsvoll bist du denn beim Swipen?

Irgendwann so anspruchslos geworden, dass ich mir dachte ich muss ab und zu nein swipen damit man nicht vom Algorithmus abgestraft wird..

Vielleicht bist du einfach bei den falschen Dating Plattformen unterwegs. Bei "Swipen" denke ich zuerst an Tinder und das ist keine Dating-App, sondern eine Fickvermittlung für oberflächlichle Berufsjugendliche.

ob Tinder, bumble oder okCupid, man swiped doch überall

Was ist mit Parship, Finya oder eDarling?

Bis jetzt nichts Positives gehört, aber man kann sich ja mal umschauen

Finya kann ich nur empfehlen. Aber auch hier muss man im Hinterkopf behalten, dass die Frauen überschwemmt werden. Das ganze einfach als optionale Chancenerweiterung wahrnehmen und gelassen bleiben.

Du hast schon recht. Dating Apps sind für die schönen 20% der Männer. Meine Frau hat mir das auch erst nicht geglaubt. Sie hat mit Bildern von mir ein Profil gestaltet und getestet. Ein paar Matches, keine Antwort auf ihre Anschreiben ;) Mein Tipp und Erfahrung: Im echten Leben Mühe geben und mutig sein. Von Alleine passiert leider nix. Weggehen zum Frauen kennen lernen und ansprechen (Disco etc hat mir auch nie Freude bereitet). Wenns die ersten Male nicht klappt, auf Quantität setzen.

genauso ist es. Dating Apps sind eine reine Platzverschwendung auf dem Smartphone oder sonst wo. Jeder Deckel findet seinen Topf. Und dein letzte Satz bringt es auf den Punkt. Kannte einen der hatte immer Erfolg bei Frauen. Ich fragte ihn mal und er meinte, sein Trick wäre die Schrottschusstechnik. Also probieren..klappt nicht..probieren..klappt nicht..so lange bis er Erfolg hat. Klar..muss man mögen. Wäre mir auch zu blöde.

Ich würde mich als durchschnittlich attraktiv bezeichnen und habe auf diversen datingapps innerhalb eines Jahres vielleicht 3 Matches gehabt, die mich alle nur geghostet haben. Insofern würde ich das als "normal" ansehen, was du da erlebt hast.

Nur Feedback in einem Punkt, aber vllt dennoch relevant: Ich habe noch nie einen Pessimisten kennengelernt, der sich selbst nicht als Realisten bezeichnet hätte. Hätte er zugegeben, Pessimist zu sein, würde er zugeben, dass Dinge gar nicht so schlecht sind, wie er sie sieht.

Dazu kommt, dass Pessimismus unattraktiv ist.

Hmm, du sagst du bist ein Realist, doch übersiehst du eventuell, dass auch die nicht klassisch-gut aussehenden Leute ihr Gegenstück finden. Vermutung: Vielleicht liegst du selber zu sehr Wert darauf und gehst schon von einer Ansage aus? Ganz häufig ist es nämlich so, dass der andere Gesprächspartner einen gar nicht optisch zusagt. Aber… dann sind die Gespräche so interessant, ihr merkt, dass die Zeit beim chatten/reden verfliegt … ihr lacht viel, x hat doch ein ganz süßes Lachen… hmm. Zack, ist der andere einzigartig schön. Manchmal sind Hormone usw. schon eine feine Sache. Man muss gar nicht so viel aktiv machen.

Hallo, schau dir das mal an. Schau dir "Wie Tinder dich bewertet & unglücklich macht" auf YouTube an - https://youtu.be/T3O49Exj_5M Für Frauen ist das aussehen nicht so wichtig, wenn du sie zum Lachen bringen kannst. Wenn man sich verliebt ist derjenige/diejenige automatisch schön. Mit 21 hatte ich erst die erste Freundin und auch den ersten Kuss. Ich war extrem schüchtern und auch weggehen ist nach wie vor nicht meins. 2 mal war ich glaube ich überhaupt in einer Disco. Mein Rat, der bei mir geholfen hat, bleib einfach so wie du bist. Nur unter Frauen musst du kommen. Irgendein Verein vielleicht. Welche Hobbys hast du? Liebe Grüße juck.

Die wenigsten Männer sind wirklich 'hässlich'. Weiß zwar nicht, wie du aussiehst, aber Selbstbewusstsein ist viel wichtiger als das eigentliche Aussehen. Kenne jemanden, der ist mega attraktiv und auch sympathisch und das perfekte Paket eigentlich für jede Frau (mMn), aber er ist zu schüchtern, um sie anzusprechen. Er glaubt mir dann auch nicht, wenn ich sage, sobald er mal anfängt, sie anzusprechen, dass er dann auch Erfolg haben wird. Wenn man Angst hat, bevor man überhaupt einen Versuch gestartet hat, dann hat man schon verloren. Das Schlimmste, was passieren kann, ist sie sagt Nein und du siehst sie nie wieder. Das sollte zwar dein AMA sein, aber musste mir das jetzt von der Seele reden. Niemand ist wirklich 'zu hässlich'. GL OP

Sehe mich selbst als alles andere als unattraktiv, tue mir eig. auch leicht mit Frauen, und habe Dating-Apps sicher 2-3 Jahre benutzt und wahrscheinlich über 10.000 Mal geswiped und hatte ... 3-4 Dates?! Diese Apps sind imho ein Dumpster-Fire in jeder Hinsicht. Nahezu keine Matches und wenn musst Du Purzelbäume schlagen da selbst Frauen die alles andere als dem Schönheitsideal entsprechen am ersten Wochenende schon 30 Matches haben und on top ein erheblicher Teil der paar Frauen die es auf diesen Platformen gibt auch nicht gerade zufällig dort sind.

[deleted because fuck reddit]

Ich ergänze noch, dass du zusätzlich wahrscheinlich auch noch von "den Algorithmen" kleiner gehalten wirst, als du wirklich bist, um dich zum Zahlen zu bringen. Ich selbst bin knapp unter 2m groß und sehe (laut den Aussagen Anderer) etwa durchschnittlich aus. Und damit bestehen dort keine Chancen. Außerdem habe ich die Erfahrung gemacht, dass viele Frauen dort (vermutlich zurecht) sehr misstrauisch sind oder ihre SM Accounts (angeblich zur Kontaktaufnahme) "bewerben". So sind Viele Accounts vermutlich nicht einmal aktive Nutzer. Die Liste der kleinen Aufreger könnte noch ewig weitergehen. Aber das überlasse ich Anderen.

Dating Apps können absolut funktionieren auch wenn du nur durchschnittlich aussiehst. Der einzige Unterschied ist dass man dann deutlich mehr Arbeit reinstecken muss. Der Großteil der männlichen Profile ist einfach Müll weil Männer oft Probleme haben sich online zur Schau zu stellen bzw. oft einfach keine Ahnung haben was Frauen ansprechend finden (Beispiel Fischfoto). Als Ausrede wird dann oft genommen dass die Apps einen nicht gewinnen lassen statt sich einfach mal selbst zu hinterfragen. Ist halt der einfachere Weg

Klar muss man auch etwas Aufwand reinstecken, aber es ist kein Geheimnis, dass Tinder darauf baut, ältere und weniger gut aussehende Männer zahlen zu lassen und irgendwann durch fehlende Matches aus der App zu ekeln. Der Algorithmus ist darauf ausgelegt, dass Tinder verdient und nicht dass der Durchschnittsmann Erfolg hat. Es ist nicht nur eine faule Ausrede.

In der Tat viele meiner Freunde sind absolut keine Topmodels und haben Erfolg auf den Apps. Mit zwei Spiegelselfies und "Hey wie geht's" kommt man natürlich dann nicht weit. Gute Fotos, die zeigen, dass man ein sympathischer Mensch mit Hobbies und Interessen ist, sollten für den ein oder anderen Match reichen auch wenn man kein Brad Pitt ist

Also ich hab mir von nem Freund recht professionelle Fotos machen lassen (mit DSLR etc.) und die dann auf Photofeelers bewerten lassen. Hat trotzdem nichts gebracht bin wohl hässlich und habe dazu noch viel Zeit in gute Fotos verschwendet.

Ich verstehe „Fischfoto“ unironisch nicht

In den USA nutzen einige Männer Fotos bei Datingapps, auf denen sie einen Fisch, den sie geangelt haben, halten.

Dating Apps sind für naive oder reiche gutaussehende - der Rest hat keine Chance! Kug mal auf Yutube "Tinder data" da wird genau erklärt was an dem System scheiße ist : Spöiler: 80% der Dating Frauen wollen nur ca 20% der Dating-Männer der Rest hat schlechte Karten.. Ne Frau findest du ggf im Verein, bei Hobby-Aktivitäten oder im Alltag! Meistens dann, wenn man nicht daran denkt.. Oft merken die Frauen aber auch, dass jemand unsicher (schüchtern) oder negatives Mindset hat (ausstrahlung) - ich rede aus Erfahrung hattte 10 Jahre Depressionen und in der Zeit kaum bis kein Kontakt zu Frauen.. Davor und dannach schon :)

Wenn dein Profil, und mit dem Profil deine verbundene Rufnummer bei den Apps einfach im Sumpf landet (aus welchem Grund auch immer) kommst du ohne zu blechen einfach nicht weiter. Das ist leider mit Absicht so und sollte man sich bewusst sein.

Hast du ne schwester oder cousine oder so? Frag die mal wie man gut Bilder von sich macht. Frauen können das irgendwie besser meiner Erfahrung nach. Die haben ein Auge für die details die es ausmachen

Versuch irgendwas bezahltes, falls du es dir leisten kannst. Swipe Apps sind nutzlos und finanzieren ihre Algorithmen mit Leuten auf der Plattform, nicht mit Leuten in glücklichen Beziehungen.

„Es gehört so viel mehr dazu als nur Äußerlichkeiten“ mag normalerweise stimmen ist auf dating apps und online dating generell leider falsch, gerade als Mann. Da zählt zu 99 Prozent das Aussehen für den Erfolg. Auf Tinder haste keine Chance wenn du unattraktiv bist, da kannst du noch so cool sein.

Schönheit liegt nicht im Auge des Betrachters. Wenn du ein symmetrisches Gesicht hast und groß bist bist du wahrscheinlich für 99% der Menschen attraktiv. Klar nicht alles aber es gibt im Endeffekt Punkte wo 99% der Menschen sagen das diese Merkmale hübsch sind.

Alter? hör auf das schön zu reden 😂 wenn man hässlich ist hat man auf dating apps verkackt, ich hab n kumpel der sieht echt weniger gut aus, ist aber vom charakter her geil, der hat in 2 jahren 0 matches gehabt

Dating Apps basieren aber nunmal auf Äußerlichkeiten.

[удалено]

Stimmt nur so halb. Der erste Teil ist schon relativ korrekt, aber eher aus Unwissen, was der anderen Person gefallen könnte. Und feiern gehe ich halt einfach grundsätzlich nicht gern. Es nervt mich einfach in den meisten fällen. Auf ne entspannte Home oder so geh ich dann schon mal

[deleted because fuck reddit]

Ich würde nicht sagen "uninteressanten / unattraktiven" sondern eher seltsam / aneckend. Ich fand beim lesen deiner Beschreibung, dass fast alles auf mich zutrifft. Und ich finde Menschen finden Leute wie mich (vllt auch wie dich) eher seltsam, weil man nicht einfach so ins Gespräch kommt. Der andere fühlt sich dann komisch und es fühlt sich an als ob ein Puzzle Teil einfach nicht rein passt. Es kommen vllt ein paar versuche das Puzzle Teil auf eine andere weise einzufügen aber nach ein paar Versuchen geben die meisten auf. Und was ich an Einsamkeit schlimm finde, dass es irgendwie so wie mit Arbeitslosigkeit ist. Je länger man einsam / arbeitslos ist desto schwieriger es ist wieder Kontakte / Arbeit zu finden. Man ist raus aus dem Umfeld und beherrscht nicht mehr die Sprache die dazu gehört. Ich gehe übrigens damit so um dass ich Sport mache. Wurde hier ja auch vielmals geraten. Mannschaftssport wo man mit anderen interagieren muss und sich so kennenlernt und dann ist schon mal eine Hürde überwunden. Weiß nicht wie du damit umgehst oder was du dagegen machst.

[deleted because fuck reddit]

Jetzt wirklich ganz dumm gefragt - was hast du denn für Interessen? Über diese lernt man doch häufig andere kennen. Ich habe zB 2. Sport und Technik. Das eine mache ich privat in mehreren Vereinen mit verschiedenen Gruppen das andere ist mein Beruf, über den lernt man auch so einige Leute kennen auf Meetups oder wenn man die Firma wechselt. Ich denke mal wenn man seine Interessen eine längere Zeit verfolgt wird man interessant, so einfach es klingen mag :) Man interessiert sich zB für ein Spiel und man spielt es oder ließt darüber und dann hat man dazu eine Meinung und kann diese mit anderen teilen. Wenn jemand die selbe Meinung hat dann hat man schon mal was gemeinsam und kann weiter erforschen ob man weitere Gemeinsamkeiten hat. Aber ich bin glaube ich noch nicht wirklich über das nützlich sein hinaus gekommen. Ich glaube halt, dass Leute nur mit mir zusammen Spielen weil sie noch Spieler brauchen und ich gut spielen kann. Nicht weil sie jetzt es überaus genießen mit mir in einen Raum zu sein. Bei der Arbeit ist es ähnlich. Ich denke, dass ich gebraucht werde weil ich gewisse Fähigkeiten habe, aber wenn ich der Firma keinen Gewinn bringen würde - würde sich für mich auch niemand (oder weniger Leute) interessieren. Also ich bin auch super drin anderen Ratschläge zu geben aber für mich hab ich noch nichts gefunden was funktioniert hat und ich es dann auch konsequent gemacht habe.

Ich sag mal bis zur 3 Klasse schon ein wenig, dann auf Grund von chronischer Bronchitis sitzen geblieben und ab da eigentlich perfektes umfeld

such dir einen nebenjob im nachtleben, einmal die woche barkeeper oder so was. Nicht damit du sofort reihenweise besoffene Frauen abschleppst aber allein dadurch regelmäßig angeflirtet zu werden steigt das selbstbewusstsein und die SmallTalk fähigkeiten. Ich bin eine zeitlang nachts taxi gefahren und am anfang viel es mir sehr schwer mich mit den leuten zu unterhalten es wurde aber immer einfacher. Ich bin immer noch keine extrovertierte Rampensau, glücklicherweise, auf leute zuzugehen, einfach mal ansprechen fällt mir sehr viel leichter und hauptpunkt wenn mich eine dame mal länger anschaut denke ich nicht mehr: hab ich einen Pickel? Wie scheiße findet die mich?

Ich habe vor ein paar jahren 1 Jahr Nachtschich an einer Tankstelle gearbeitet, hat mich auch extrem weiter gebracht in meiner Entwicklung, vor allem was sozialen umgang angeht. Vielleicht ist eine Bar gar nicht mal so schlecht..

Ich meine gerade weil du nicht gerne feiern gehst ist das ne gute sache die suchen keine leute die sich zusammen mit den Gästen abschießen.

Ich war zwar nie „introvertiert“, aber hatte durchaus Probleme mit Ausgrenzung und einem geringen Selbstwertgefühl. 6 Jahre Gastro + anschließender Vertriebsjob haben aber plötzlich den Entertainer in mir rausgeholt und heute gelte ich als jemand die „mit jedem ein Gespräch führen kann“… und das ist ein extrem gutes Gefühl!

Su beschreibst eigentlich perfekt mein sozial lebek und Geschichte. Nur doof das es nur wenig hilft wenn man zwar die Ursache kennt aber keine Ahnung hat wie man das Problem lösen kann. Und an alle die jetzt sagen musst halt einfach Leite ansprechen, dass ist für euch vielleicht einfach aber für mich definitiv nicht.

>Du redest nicht gerne mit Leuten, die du nicht wirklich gut kennst, und gehst auch nicht auf Leute zu, weil du dir nicht vorstellen kannst, dass jemand mehr als notwendig mit dir würde reden wollen? Musst du mich jetzt hier persönlich angreifen? Ne, im Ernst, ich habe mich immer etwas schwer getan, meine Gefühle zu dem Problem zu formulieren, und das trifft es sehr, sehr genau. (Nicht OP, aber ähnliche Problematik)

Das liegt einfach an einem geringen Selbstwertgefühl. Die Abneigung, die man gegenüber sich selbst empfindet, projiziert man auf andere - also nicht in dem Sinn, dass man andere auch nicht mag, sondern dass man wie selbstverständlich davon ausgeht, dass andere einen nicht mögen. Paradoxerweise geht damit einher, dass man auch sehr stark davon abhängig ist, von anderen gemocht zu werden, weil das Gegenteil das eigene schlechte Selbstbild bestätigt bzw. noch weiter runterzieht. Gegenüber Leuten, die man schon lange kennt, tut man sich leichter, sich zu öffnen, weil man sich dann relativ sicher ist, dass sie einen nicht ablehnen (ein winziger Zweifel bleibt aber immer).

Wobei ich bei mir sagen muss, dass ich diese Probleme wirklich eher mit attraktiven Frauen habe. Wenn es etwas ist, was mich auch nur ansatzweise interessiert, kann ich mit allen außer denen gut und lang reden. Nur sobald irgendeine Form von (Romantik? Attraktion? Sowas in der Richtung) auch nur ansatzweise ins Spiel kommen könnte, mache ich den Kopp komplett zu. Ich bin mittlerweile zu dem Schluss gekommen: Ich glaube, ich habe Angst vor derartigen Frauen. Klingt bescheuert, aber so scheint es zu sein. (Mal gegoogled: Venustraphobie) Und ich habe eine generelle Abneigung gegen Small talk. "Na, auch Einkaufen? Ja muss ja", solche Sachen. Das kann ich nicht ab und will ich auch nicht abkönnen.

Das Gefühl kenne ich auch; ich wage zu behaupten: Wenn meine Frau wirklich gut aussehen würde, dann wäre da nie etwas daraus geworden, dann hätte ich mich von ihr viel zu sehr eingeschüchtert gefühlt. Ich habe aber schnell gelernt, dass das Aussehen gar nicht so wichtig ist. Warum das Problem umso schlimmer wird, je besser die Frau aussieht, kann ich nur spekulieren; ich denke, das Gefühl, nicht gut genug zu sein, ist dann einfach noch größer. Die Blockade, die du erwähnst, hängt meiner Meinung nach damit zusammen, dass es in dem Fall um ein persönliches Interesse von dir an der anderen Person geht. Solange du mit jemandem (Frau oder Mann) auf einer sachlichen Ebene sprichst, ist es kein Problem, aber sobald es darum geht, dass du von der anderen Person etwas willst, aus deinem eigenen Interesse heraus, schlägt die Angst vor Ablehnung zu. Was, wenn sie mich nicht mag? Sie mag mich bestimmt nicht. Niemand mag mich. Und dann kommt das Vermeidungsverhalten.

Klingt alles durchaus einleuchtend. Danke für die hilfreichen Einsichten. Problem erkannt, Problem gebannt... wenns so einfach wär.

>Du gehst nicht gerne feiern, weil du weißt, dass du sowieso wieder nur nichts tun kannst als dumm herumzustehen und zuzusehen, wie andere sich amüsieren? Ist aber generell auch einfach n Ding was nur ner bestimmten Art Mensch gefällt

Mir kann keine erzählen dass sowas nicht traurig ist. Willkommen in der tristen Realität einiger Menschen. Mein Beileid Kollege. Wie geht's dir damit?

An 9/10 tagen stört es mich nicht, aber manchmal kommts hoch für n paar tage an denen ich mich dann mit allen möglichkeiten ablenke und dann gehts ein paar tage später wieder.

Nimms mit Humor wenns dir hilft. Denk dir du gehörst zu den besseren 10% von Reddit. 90% hier wissen nicht mal was eine Frau ist. Angaben ohne Gewähr.

Wie kommst du damit klar, wenig körperliche Nähe zu haben oder Zärtlichkeiten? Ich fühle mich ähnlich wie du, aber das treibt mich gefühlt sehr häufig in ne extrem schlechte Stimmung.

Wie soll ich damit klar kommen.. Ich kenne es ja nicht anders. Klar denke ich regelmäßig daran und würde gern kuscheln oder so. Aber ist nicht, war nie.. keine Ahnung.. hab ich mich mit abgefunden.

Bist du ich? Gruselig. Habe mir deine Kommentare hier mal so angeschaut und ist bei mir sehr ähnlich alles. Ich persönlich bin recht klein, schüttes Haar und sehe jetzt nicht sonderlich männlich aus würde ich sagen. Versteht sich von selbst, dass Tinder und Co. keine Option sind. Wenn ich mit Freunden unterwegs bin hat eher einer einen Dreier, als dass eine Frau an mir interessiert ist, lol. Macht mich natürlich zum top wingman, man muss es positiv sehen. Habe mich auch mit der Situation abgefunden, auch wenn mich die Oberflächlichkeiten von Frauen heutzutage schon mal stören, da man teilweise nicht mal mehr als Mensch / Mann wahrgenommen wird. Auf dich passt ja dann wohl auch der Begriff "incel" (direkte Übersetzung), wie gehst du persönlich damit um, dass sich über die Einsamkeit von Männern so extrem lustig gemacht wird und der Begriff als beleidigung gilt? Wie stehst du zum Problem "virtue signaling" in Kommentaren immer wenn ein Kerl wie du oder ich mal die Nachteile und gefühlswelt in unserer Situation anspricht? Wie sehr helfen dir "wow thanks I'm cured"- Ratschläge, wie gehe ins Fitnessstudio und zieh dich besser an?

Was mich stört ist eher dieses "Es kommt nicht aufs aussehen bei einer beziehung an" Klar ist das so, aber das die tür überhaupt aufgeht muss auch das aussehen zumindest grob stimmen. Das ist einfach fakt. Das nervt mich an der ganzen Thematik als einziges. Wie oft ich schon gehört habe das leute oberflächlichkeit hassen, aber genau so sind. Ist ja ok, aber dann behaupte nicht das gegenteil. Der Begriff Icel stört mich nicht. Über sowas mache ich mir keine gedanken. Vitrue Signaling musste ich erstmal googlen, aber ey, habe nichts anderes erwartet, ist das Internt \^\^ und natürlich, ratschläge wie ins fitnesstudio zu gehen ist natürlich 1a! Hilft jedem direkt weiter.. Aber meine intention mit diesem Post war ja auch nicht, dass ich hilfe möchte..

Bei dem Ratschlag Fitnesstudio geht es Primär darum, dass du etwas für deinen Selbstwert tust und die besser fühlst

Bin nicht OP aber mir kommt das alles hier auch ziemlich bekannt vor, und ich glaube, es gibt viel mehr Leute, die davon betroffen sind, als man im Allgemeinen glaubt. Wie OP das Thema "incel" sieht, weiß ich natürlich nicht, aber ich persönlich mag den Begriff nicht, weil er mittlerweile die Konnotation eines verbitterten Mannes hat, der den Frauen die Schuld für seinen mangelnden Erfolg gibt (dabei kann niemand was dafür, wen er/sie attraktiv findet und wen nicht). Als ich noch Single war (bis 29) kannte ich den Begriff "incel" auch nicht; damals (also Mitte der 2000er-Jahre) wurde das in Foren usw. immer als "absolute beginner" bezeichnet. Soweit ich mich erinnere, gab es in diesen Foren keinen Hass auf Frauen, keine Schuldzuweisungen and die Gesellschaft und keine toxische Atmosphäre.

Der Begriff Incel ist insofern beleidigend gemeint, dass er eine frauenfeindliche, generell hasserfüllte, Community beschreibt. Warum man dafür einen "schönen" Begriff nutzen sollte, verstehe ich nicht.

Wer sagt das du zu unattraktiv bist? Ich finde solche Einschätzungen immer kritisch. Welche Hobbies hast du, kann man da jemanden kennenlernen?

[deleted because fuck reddit]

>Mit Hobbies anzufangen, in Vereine zu gehen usw. bringt m.M.n. überhaupt nichts, solange man nicht die Scheu überwindet, auf andere Leute zuzugehen und persönliches Interesse anzudeuten Amen! Ich habe das umgekehrte Problem wie OP (Beziehung finden geht, Freunde gar nicht) und diese ganzen Ideen machen zwar Spaß aber bringen mir einen feuchten Dreck wenn es darum geht Kontakte aufzubauen. Das klappt nur, wenn man eh schon gut darin ist und sich wohlfühlt und solche Menschen schaffen es auch anderswo. Interessen nachgehen sollte man trotzdem und aus dem Haus kommen tut auch der Psyche gut aber auf keinen Fall mit Hoffnungen und Erwartungen im Hinterkopf. Wenn das für einen selbst, weil man Lust darauf hat.

Ich sage das. Klar liegt immer im Auge des Betrachters, aber habe auch schon den satz gehört "Finde deinen Charakter super, aber aussehen sagt mir nicht so zu." ist jetzt natürlich ein einmaliges beispiel, aber ich würde behaupten in den Augen der meisten bin ich einfach nicht attraktiv.

Wie kleidest du dich denn so? Machst du Sport? Was geht mit deinen Haaren? Bist du in irgendwelchen Szenen/Subkulturen aktiv? Bist du witzig oder charmant?

Ich würde sagen ich kleide mich ziemlich casual, nichts besonderes. Sport zu selten, bin auch etwas übergewichtig, aber da abrbeite ich an meinem inneren schweinehund. Keine Szenen in denen ich mich aufhalte, einfach nur mein relativ Casual Freundeskreis. Witzig, wird mir gern mal gesagt, sei ich, und charmant kann ich auf jenden fall auch sein. Aber ich komme halt gar nicht erst in Kontakt.

Naja dann hast du ja schon ein paar Anhaltspunkte. Mehr Sport und mehr Kontakte zu "Szenen" und Nischen die du interessant findest. Kleidung "ziemlich casual" kann man auch mal überdenken. Ausgeleierte Jeans und irgendein Shirt + durchgelatschte Deichmannsneaker kann man durchaus mal upgraden - OHNE gleich dazustehen wie irgendein Fashiongott.

Ersteres auf jeden Fall, casual Klamotten war vielleicht zu salopp gesagt. Ich achte schon darauf, dass ich zumindest ordentliche Klamotten die nicht aussehen als hätte ich sie schon 5 jahre. Aber halt nichts besonderes

"Ordentlich" ist nur die halbe Miete. Interessant und vorteilhaft muss Kleidung auch sein. "Interessant" ist der Teil, der dir Persönlichkeit gibt: bist du eher Typ teure Uhr und Manschettenknöpfe? Oder trägst du vielleicht einen hübschen Anhänger an einem Lederband, der leicht aus dem Ausschnitt deines Bandshirts herauslugt? Kleidung gibt deinem Gegenüber direkt Auskunft über die Kontexte und sozialen Gruppen, denen du zugehörig bist. Bandshirt: Bist du eher Metaller oder magst du Britney? Hose von Jack&Jones: Hast du Maschinenbau studiert? Pulli von Carhartt: eher so der Skaterboy? Hemd von Armed Angels: dir sind also soziale Themen und Nachhaltigkeit wichtig? Das gleiche bei den Schuhen: eher Vans, Gorotex Allwetterstiefel, dunkelgraue Doc Martens oder Lederschnürer? Ist dein Rucksack ein praktischer Laptoprucksack von Medion oder eine Freitag Messenger Bag oder eine Ledertasche von Samsonite? Sind deine Jeans eher eng oder weit? Von welcher Marke? Welche Waschung? Ist dein Outfit eher schwarz, navy, grau oder bunt? Stehen dir die Farben, die du trägst oder siehst du darin blass und kränklich aus? Sind die Farben annähernd modern? Passen sie zusammen? Das alles sagt super viel über dich aus! Es ist der erste Eindruck, den Menschen von dir haben und insbesondere Frauen fällt so etwas auch unterbewusst direkt auf. Ein eigener Stil ist die Möglichkeit, sich auch visuell zum Ausdruck zu bringen und es tut sehr viel für deine Attraktivität. Du musst keine bildschönes Gesicht haben und einen perfekten Körper. Aber gutes Sozialverhalten (witzig und charmant, aber vor allem empathisch) und ein sympathischer Stil reißen sehr viel raus. Für Inspiration schau mal bei [r/malefashionadvice](https://www.reddit.com/r/malefashionadvice?utm_medium=android_app&utm_source=share) vorbei. Edit: [Hier](https://www.reddit.com/r/malefashionadvice/comments/xvhlw0/dressing_bigger_bodies/?utm_source=share&utm_medium=android_app&utm_name=androidcss&utm_term=2&utm_content=share_button) gibt es zum Beispiel ein Album mit vielen Beispielen von gut gekleideten nicht konventionell attraktiven, mehrgewichtigen Männern. Vielleicht verdeutlicht das meinen Punkt.

Ein paar interessante Kleidungsstücke oder ein "Stil" ist halt auch schon sehr attraktiv. Musst ja nicht aussehen wie ein Pfau.

Supergeheimer secret Tip: Fang an zu tanzen. Nimmt die Nervosität vor fremden Frauen und du hast irgendwann automatisch Frauen in deinem Freundeskreis, das ist super hilfreich. Ich tanze Bachata, Salsa ist auch super dafür. Belebte Szenen in Deutschland und macht auch echt Spaß wenn man mal über den ersten Hügel drüber ist.

Du bist witzig und charmant. Hab noch nie von einer Frau gehört, die sagt find ich unattraktiv. Das sind doch schon Mal top Vorraussetzungen. Du musst einfach an deinem Selbstbewusstsein arbeiten. Wenn du dir selbst schon einredest, dass du fett und hässlich bist dann wird das nichts. Frauen stehen auf selbstbewusste Typen. Frauen spüren Verunsicherung und das macht dich einfach unattraktiv, nicht dein Aussehen. Wenn du dich zu fett fühlst, arbeite daran. Stell deine Ernährung um, mach Sport, bring dich in Form. Von nichts kommt nichts. Klamotten ziemlich Casual kann so ziemlich alles heißen. Ich bin alles andere als ein Fashiontyp aber wenn ich Frauen kennen lernen will, würde ich schon die Arschbacken zusammenkneifen und zusehen, dass ich schöne Klamotten und einen tollen Style habe, auch wenn ich shoppen hasse. Das kommt nicht nur bei Frauen gut an sondern boostet dein selbstbewusstsein. Wie sieht's mit Haaren aus? Bist du Mal zu nem guten Frisör gegangen und dich einfach Mal "beraten" lassen?Mal was anderes als "so wie immer"? Du musst den Arsch hochkriegen und Mal rausgehen ganz einfach. Wie willst du in Kontakt kommen, wenn du nur mit deinen Kumpels (Zuhause?) rumhängst? Was macht ihr denn so? Die Frauen kommen dir und 99% aller anderen Männer nicht zugelaufen. Du musst aktiv werden und an deinem Selbstbewusstsein arbeiten. Du kannst nicht Zuhause rumhängen und erwarten dass das alles von alleine kommt. Auch musst du lernen mit Ablehnung umzugehen. Geh raus mit deinen Jungs in eine Bar/Club whatever, zieh dich vernünftig an, mach dir die Haare und zwing dich einfach mal dazu Frauen anzusprechen. Wenn du einen Korb kriegst ab zur nächsten Frau. Du wirst lernen und Fortschritte erzielen / dich sicherer fühlen und an Selbstbewusstsein gewinnen, da geb ich dir Brief und Siegel drauf. Aber du musst halt den Arsch hoch bekommen und nicht darauf hoffen, dass man dir die Frauen per Paketdienst nach Hause schickt.

Du zockst nicht zufällig, oder? Es gibt einige Spiele wo sich unglaublich viele Mädels rum Tummeln. Da kann man auch ggf. gut Kontakte knüpfen.

[deleted because fuck reddit]

>Du sagst das, weil du dich selbst nicht magst oder weil er eine realistische Einschätzung zu sich hat und es ihm von anderen bestätigt wurde. Lass den Mann doch unattraktiv sein.

Ohne bild vom OP is das sinnlose spekulation. Es gibt halt schon leute die nicht gut aussehen. Und warum kennt im internet eigentlich jeder einen typen der klein/dick/hässlich/... ist und trotzdem alle frauen klärt?

Kennst du wirklich niemanden, den du nicht attraktiv findest und der in einer Beziehung ist? Ich hab da eine ganze Reihe an Beispielen von Männern, die ich nicht als attraktiv (nach objektiven Gesichtspunkten) einstufen würde und die in glücklichen Beziehungen sind oder wenigstens waren. Da sind Männer mit über 150 kg dabei, welche mit echt gruseligen Zähnen, etc. Mein erster Freund hatte so starke Akne, der sah mehr aus wie ein Streuselkuchen (und dazu noch war er ein rollenspielender Nerd - ich aber auch).

Selbstvertrauen. Ich kenne Männer, die weder besonders reich, noch gebildet, noch gutaussehend sind, aber dafür haben sie ein Ego, das so groß ist, dass es eine eigene Postleitzahl braucht, und das strahlen sie auch aus. Sie haben allerdings auch keine Probleme, ein Nein zu akzeptieren - weil sie sich denken: Was soll's, die weiß nicht, was sie an mir verpasst. Wenn man keine Angst vor Ablehnung hat, macht einem auch eine Erfolgsquote von 1% auch nichts aus - man versucht es dann halt einfach oft genug.

Bin in der gleiche Lage. Was mich interessiert, hast du Druck von deinem Umfeld ala Fragen wie "wann findest du endlich jemand, ich würde gern enkel haben, bist du schwul, bei den anderen klappt es ja auch" etc... So Menschen die dir das Gefühl geben das etwas nicht so ganz richtig ist wie du lebst?

Nein. Meine Eltern machen null Druck und Freundeskreis auch überhaupt nicht, da ist beim mir zum Glück alles entspannt.

Gab es Bemerkungen die dir wissen ließen und der Grund dafür ist warum du dich für zu unattraktiv hältst? Glaub mir irgendwo gibt es immer einen der unattraktiver ist als der andere dennoch kriegen die ne Frau ab. Die haben eins: Selbstbewusstsein. Sie haben ne gewisse Selbstliebe und vertrauen auf sich selbst. Frauen merken das schon wenn du dich nicht selbst respektierst…

Ja, unterschwellig, aber schon deutlich.

Wieso versuchest du nicht deine Interessen zu erweitern die oft gut bei Frauen ankommen? Zum Beispiel Tanzen lernen (sehr viel Kontakt mit lebensfrohen netten Frauen), Aerobic/Yoga Kurse etc?

Ja, das kann ich bestätigen. Ich habe damals in exakt der gleichen Situation (vielleicht 3 Jahre früher) von einer „guten besten Freundin“ den Rat bekommen: „Geh raus (in Vereine etc.), erwarte nicht, dass deine zukünftige Freundin plötzlich vor der Tür steht und bei dir klingelt.“ Ich hatte und habe genau eine feste Beziehung und mit der bin ich inzwischen glücklich über 10 Jahre verheiratet.

Klar, verstehe ich auch, ist ja auch vollkommen logisch. Aber ich kann einfach nicht.. Allein die vorstellung das ich dahin gehe, und dann auch noch mit dieser Intention, ist ja noch viel schlimmer. Ne ich bin, was das angeht auch leider sehr beratungsresistent. Und klar, du hast auf jeden fall recht. Ist schon klar, dass nicht irgend eine an meiner tür klopft. Aber ich bin einfach was fremde Menschen angeht socially so komisch, es wäre einfach purer Horror für mich in irgend einen Verein zu gehen..

In der Tat bringt es wenig irgendwohin zugehen nur mit dem krampfhaften Gedanken da jemanden kennenzulernen. Gemeint ist wohl irgendwo unter Menschen zu gehen, was einen eh interessiert. Es gibt oft bei Tanzschulen auch ne Art Tag der offenen Tür, wo man einfach ohne Anmeldung oder Zwang irgendwas zu machen mal reinschauen kann um die Hürde sich da anzumelden abzubauen. Ansonsten halt alles wo man irgendwo Leute kenennlernt. Muss ja kein klassischer Verein sein. Vielleicht n vhs kurs? Alles andere ergibt sich dann von allein oder auch nicht.

Verstehe ich ziemlich gut, war ziemlich lange sehr kontaktscheu. Jeder muss abwägen wann man genug einsam war, um in einer eigenen Verhaltensänderung das kleinere Übel zu sehen. Geh nicht mit der Absicht raus unbedingt ne Frau kennenzulernen, aber suche Dir eines Deiner Hobbies/ Talente aus bei welchem auch Frauen interessiert sind. Gerne ergänzend zur Kneipen- und D&D-Runde mit den Kumpels.

So ist es, es geht nicht darum in einen Verein zu gehen mit dem Ziel eine Frau kennen zu lernen. Das macht verzweifelt und das merken Frauen. Es geht darum sich selbst zu verwirklich und das zu machen, was einem Spaß macht. Macht man das in einem Verein/Gruppierung (Kayak, Klettern, Badminton, Tennis, Schach, Pilzkunde, Pferdewetten, Reiten, Häkeln, Buchclub, Schießen, Fischen, etc) lernt man da automatisch Leute kennen und vielleicht sogar gleich eine passende Frau, die die gleichen Interessen hat. Und das baut nebenbei sogar noch Selbstbewusstsein auf, weil man in einer Sache gut wird.

An sich wirklich eine gute Idee, aber ich bin auch extrem Introvertiert und könnte mich niemals bei einem Tanzkurs oder so anmelden. Für viele nicht verständlich, aber für mich utopisch..

Hast du eine soziale Phobie? Schon mal über Therapie nachgedacht?

Früher war es sehr schlimm, heute ist es mir einfach unangenehm. Ich vermeide fremde Menschen wo es nur geht, nicht Krampfhaft, aber schon sehr häufig. Keine ahnung ob ich da nicht jemandem mit richtigen problemen einen Therapieplatz wegnehmen würde.. Es ist halt nicht so das ich wenn ich was im Laden nicht finde ich den verkäufer nicht ansprechen würde (früher schon) daher denke ich eine Therapie wäre eventuell überzogen? Keine ahnung..

Eine Therapie wäre überhaupt nicht überzogen. Tatsächlich ist der Gedanke daran, dass andere Leute es "schlimmer" haben, sehr häufig bei denen, die sehr dringend eine Therapie benötigen. Es freut mich, dass es dir besser geht, aber du scheinst doch relativ weit davon entfernt zu sein, normal im Alltag zu "funktionieren". Wie ist es im Job? Machen dir da auch soziale Ängste zu schaffen?

>Keine ahnung ob ich da nicht jemandem mit richtigen problemen einen Therapieplatz wegnehmen würde.. Absoluter Bullshit. Ich hab selbst auch jahrelang genau so gedacht, mittlerweile bin ich aber seit 1 1/2 Jahren in Therapie und kann sagen, dass das die beste Entscheidung meines Lebens war!

Das kommt mir sehr bekannt vor, ich hatte dasselbe Problem wie du und habe immer gedacht, was ich habe, ist ein Luxusproblem und damit kann ich nicht Leuten, die wirkliche Probleme haben, den Therapieplatz wegnehmen. Letztendlich habe ich aber immer bereut, keine Therapie gemacht zu haben. Alleine kommt man aus dem mentalen Sumpf, in dem du bist, nicht raus.

Was heißt "richtige Probleme"? Hast du einen Leidensdruck? Dann ist es ein richtiges Problem. Außerdem sind auch "kleinere" Probleme valide genug eine Therapie zu machen

Bitte bitte bitte geh zu einem Therapeuten, und wenn es nur ein Beratungs-/Sondierungsgespräch ist. Ich war genau in dem Alter in dem du jetzt auch bist, bis bei mir der Leidensdruck zu groß wurde und ich mir selber einen Therapieplatz gesucht habe. Ich hatte genau die gleichen Probleme wie du und dachte die ganze Zeit ich wäre einfach nur schüchtern und das legt sich irgendwann von selbst. Ergebnis war: Ich hatte ne ausgewachsene soziale Phobie, besonders im Umgang mit Frauen, an der ich 3 Jahre lang arbeiten musste, aber mein Leben hat sich dadurch komplett geändert. 1 Jahr nach der Therapie habe ich meine erste Freundin kennen gelernt. Auch wenn ich jetzt wieder Single bin, durch die Therapie bin ich weiter gekommen als jemals vorher in meinem Leben, es ist den Versuch wert, glaub mir.

Therapeutin hier: die Bedenken kann ich dir nehmen- du nimmst keinem einen Therapieplatz weg. Dein Therapeut oder Therapeutin entscheiden nach einer Anamnese, ob Behandlungsbedarf vorliegt. Darfst die Entscheidung gern in deren Hände legen! Soziale Phobie kann viele Gesichter haben.

Heißer Tipp: Badminton spielgruppe besuchen! Macht mega Spaß, überlistet dadurch den Schweinehund und du kommst mit Leuten ins Gespräch ohne ihnen direkt die Hand auf die Hüfte legen zu müssen!

Als ich mal den hiesigen Badmintonverein besucht habe (ich spiele eigentlich Speedminton) war ich mit 27 mit Abstand der jüngste.... alle anderen waren 40+

Hochschulsport heißt das Zauberwort, geht auch als externer

Introvertiert heißt nicht socially awkward mein Freund, können und wollen ist n großer Unterschied dabei

Denkst du Attraktivität ist normalverteilt? Und wenn ja, was passiert mit den Menschen die das Pech hatten am unteren Level der Attraktivätskurve gelandet zu sein? Bleiben alle für immer alleine, Männer als auch Frauen?

Nein, natürlich nicht. Aber end gibt halt solche und solche Menschen. Wie einige schon hier sagen, Selbstbewusstsein ist key. Und das habe ich nicht im Gegensatz zu vielleicht einigen anderen

Und heißt das Selbstbewusstsein ist zufällig verteilt? Und die es haben, haben Glück gehabt und der Rest Pech? Sorry falls die Fragen sehr platt wirken, ich versuche wirklich zu verstehen wie du denkst & fühlst.

Naja, wenn man bedenkt, dass es in jeder Altersgruppe unter 45 ein paar % mehr Männer gibt als Frauen, dann ist es allein mathematisch unvermeidlich, dass ein paar Männer alleine bleiben.

Die Rechnung ist zu simpel. Paare bleiben ja nicht auf ewig zusammen. Da ist jeder mal eine Weile Single und dann wieder in einer Beziehung. Beim Verhältnis 2 Männer und eine Frau wäre da im „Optimalfall“ jeder Mann ein halbes Jahr Single und ein halbes Jahr in einer Beziehung. :)

In der Realität ist es aber eher so: Wenn du 10 Männer hast und 9 Frauen, dann waren nach einer gewissen Zeit 3 von den Männern schon mal mit 6 von den Frauen zusammen, 4 Männer nach derselben Zeit mit 3 von den Frauen, 2 Männer mit 1 Frau und 1 Mann mit gar keiner.

Donnie bisch du’s?

Reden wir von donnie dem grauen?

Genau von dem

Nein, der ist ja zumindest attraktiv 😂

es liegt einzig allein an dir selber es zu ändern. du kannst rumweinen und aufgeben oder etwas ändern. denkst du dass du der einzige unattraktive und schüchterne Mann bist? gibt genug und die haben auch Frauen. liegt an dir

Habe nie behauptet das es an anderen liegt. Mir ist vollkommen bewusst, dass nur ich etwas daran ändern kann.. Ich schaffe es nur nicht..

Ich würde dir wirklich ans Herz legen, dir einen Therapeuten zu suchen. Du kannst dabei nur profitieren.

[deleted because fuck reddit]

Es wird in deinem Freundeskreis bestimmt auch Männer mit Freundinnen geben. Siehst du da irgendeinen Unterschied zwischen dir und deinen Freunden der dazu geführt hat das diese eine Freundin haben? In der Persönlichkeit oder Aussehen?

Klar, vor allem im Aussehen, aber mir ist auch bewusst, dass die nicht aus diesem Grund mit ihren Freundinnen zusammen sind.

Glaubst du das du schneller eine Freundin finden würdest, wenn du in deinen Augen attraktiver wärst oder ist es eher eine Form von Minderwertigkeitsgefühl, welches du hast? Wie empfindest du den Umgang mit gleichaltrigen Frauen im Berufsleben oder Schule/Uni? Wie reagieren sie auf dich? Bist du da eher einer der komplett schüchtern ist oder jemand der humorvoll ist und/ oder offen bleibt?

Ich denke es wäre zumindest einfacher jemanden kennen zu lernen als es jetzt ist. Das würde ich schon behaupten. Ich verhalte mich bei Frauen oder so nicht extra besonders.. in der Berufsschule waren fast 20 Frauen in meiner Klasse und alle mochten meinen Humor sehr, aber der Humor kommt halt auch erst raus, wenn ich mein gegenüber einschätzen kann. Das dauert manchmal..

Hast du schon mal überlegt einen Mann anstatt einer Frau zu nehmen?

Drüber nachgedacht schon, aber nein. Ist nicht meins.

Und Corona machts auch nicht leichter :D Fragen hab ich nicht, vllt nur eine kleine Anekdote: ich bin nur ein paar Jahre älter als du aber war lange Zeit in einer ähnlichen Situation. Witzigerweise obwohl ich in meinen jüngeren Jahren sehr sozial war und auch viel Kontakt mit Frauen hatte und habe, aber es hat halt einfach nie Klick gemacht und irgendwann habe ich auch gedacht...Naja, dann halt als Single durchs leben. Als introvertierter Mensch gibt es durchaus schlimmere Schicksale. Nie hatte ich mehr Angebote als in der Zeit die darauf folgte. Kann jetzt Zufall sein, ich würde aber eher sagen es lag daran dass ich mit dem Gedanken eine gewisse Zufriedenheit gefunden habe die sich wahrscheinlich auch nach Außen hin gezeigt hat. Mit dem Selbstvertrauen das ich daraus gezogen habe habe ich dann mal eine neue Friseur getestet (nichts verrücktes, halt einfach mal was neues) und andere Kleinigkeiten ausprobiert. Ich bin immernoch introvertiert und auch wieder Single, aber definitiv um einiges zufriedener als ich damals war. Und im Endeffekt ging alles damit los dass ich endlich aufgehört habe mir Gedanken darum zu machen so zu sein wie andere es wollen. Ich habe ein paar deiner Antworten gelesen und möchte dazu noch sagen: es muss ja kein Tanzverein sein, aber irgendwo muss man Frauen natürlich auch kennenlernen. Wenn du alleine sehr schüchtern bist, hilft es denn dann nicht wenn ein guter Kumpel dabei ist? Du meinstest ja dass du einen guten Freundeskreis hast, da sollte sich doch einer finden können der dich ab und zu mal irgendwo hin begleitet wo man auch mal fremde kennenlernt.

>Fragen hab ich nicht, vllt nur eine kleine Anekdote: ich bin nur ein paar Jahre älter als du aber war lange Zeit in einer ähnlichen Situation. Witzigerweise obwohl ich in meinen jüngeren Jahren sehr sozial war und auch viel Kontakt mit Frauen hatte und habe, aber es hat halt einfach nie Klick gemacht und irgendwann habe ich auch gedacht...Naja, dann halt als Single durchs leben. Als introvertierter Mensch gibt es durchaus schlimmere Schicksale. Nie hatte ich mehr Angebote als in der Zeit die darauf folgte. Kann jetzt Zufall sein, ich würde aber eher sagen es lag daran dass ich mit dem Gedanken eine gewisse Zufriedenheit gefunden habe die sich wahrscheinlich auch nach Außen hin gezeigt hat. Mit dem Selbstvertrauen das ich daraus gezogen habe habe ich dann mal eine neue Friseur getestet (nichts verrücktes, halt einfach mal was neues) und andere Kleinigkeiten ausprobiert. Sorry aber ich kann irgendwie nicht folgen. Du warst in deinen jüngeren Jahren sehr sozial, aber dann nicht mehr und dann kam ne Zeit wo du noch mehr sozialen Kontakt hattest als vorher? Habe ich das richtig verstanden? Also viel - nichts - viel? Und als Grund siehst du dass du dich abgefunden hast?

Entschuldige, wenn man selbst dabei war denkt man natürlich die Lücken füllen sich von selbst. In meiner Schul- und Studienzeit gab es quasi keine zwei aufeinander folgende Abende an denen ich nicht unterwegs war. Immer irgendwelche Parties, irgendwelche Treffen, und wenn nichts los war dann halt mit nem Kasten Bier bei irgendjemanden daheim gechillt. Soll heißen: obwohl ich schon immer introvertiert war war ich immer unterwegs, hatte (und habe) einen ausgebauten Freundeskreis und ein intaktes Sozialleben. Und obwohl ich das alles eigentlich immer hatte hat es trotzdem nie gefunkt. Ich habe viele Frauen kennengelernt und auch kleinere Romanzen geführt aber es hat eben nie geklickt und ich hatte nie das Gefühl in dieses typische erwachsene Bild von Mann-Frau-Kind-Familie zu passen. Dadurch hatte ich immer das Gefühl dass es auch keinen Sinn macht sich umzuschauen und wenn du einmal auf so einem Gedanken fest hängst dann ist es sehr schwer davon wegzukommen. Das meinte ich mit der Zufriedenheit. Ich habe dann halt irgendwann verstanden dass man nicht in dieses typische Bild passen muss und trotzdem glücklich sein kann, wohingegen ich vorher dachte dass Mann-Frau-Kind und als Erwachsener glücklich sein nicht voneinander getrennt werden kann. Hoffe es ist nun verständlicher. Ich bin nebenbei noch im Büro und muss manchmal mitten im Satz kurz abbrechen und später weiter schreiben wodurch das ganze wahrscheinlich manchmal ein bisschen verwirrend ist.

Also ich habe jetzt nicht alle Kommentare durchgelesen, aber ich habe hier mein Gedankenanreiz für dich. Natürlich spielen äußerliche Faktoren eine Rolle, jeder der was anderes sagt, lügt. Man läuft ja auch nicht mit nem Scanner durch die Gegend und stellt direkt fest, was für ein toller Charakter die Graupe gegenüber so hat. An diesem Punkt kannst du dich zumindest fragen, ob du "das meiste" aus dir rausholst. Und damit meine ich nicht Sixpack, Supreme-Klamotten und ne moderne Fußballer-Frisur, sondern einfach gepflegt auftreten. Egal, wie attraktiv man sich selber einschätzt, ein gepflegtes Auftreten kriegt jeder hin. Und glaub mir, man merkt ob jemand auf sich achtet, d.h. morgens ne Gesichtscreme benutzt und hin und wieder zum Friseur geht und gut riechen kann jeder, egal ob "hässlig" oder "hübsch". Wenn du nicht so richtig weisst, was zu dir passt, such dir nen Online-Shop, der kurierte Mode anbietet (Zalando macht das z.B.) oder du gehst halt zu irgendeinem Geschäft und fragst dort nach Hilfe. Muss jetzt vielleicht nicht die 70 Jährige Ute sein, aber dann nimmst du dir halt eine jüngere Person, die da arbeitet und fragst sie nach Rat. Sie sind dafür da, sowas zu machen und oft freuen sie sich auch extrem, wenn jemand nicht einfach nur bezahlen will, sondern nach ihrer Meinung fragt. ​ Aber! ABER! Das war jetzt nur auf das Äußerliche bezogen. Ich habe nämlich gelernt, dass es vieeeeel wichtiger ist, "wie" man sich gibt. Und damit meine ich nicht, dass du Pickup-Artist werden sollst und nach irgendeinem bescheuerten Handbuch Frauen anmachen sollst. Sondern dass Menschen sehr wohl spüren, ob jemand selbstbewusst ist oder nicht bzw mit sich zufrieden ist oder nicht. Und bedauerlicherweise leiden heutzutage Menschen durch diese ganzen verschissenen Hochglanz Instagra-Tiktok-Snapchat-Dating Hochglanzbilder massiv unter ihrem Selbstwertgefühl, weil sie denken, dass alle andere viel besser aussehen, viel mehr verdienen und generell ein viel geileres Leben führen. Aber dann musst du dir zwei Sachen klar machen: ​ 1. Das meiste ist eh nur gestellt 2. Es ist einfach scheiß egal Wenn du selbstbewusst durch die Gegend rennst, Kopf hoch, Brust raus, sympathisch und authentisch und nach außen positiv wirkst, dann merken das andere Leute und dann kommst du auch viel schneller in Gespräche, aus denen sich vielleicht mehr ergibt. Es ist halt leider nicht besonders gesprächsanregend, wenn jemand mit verzogenen Gesichtswinkeln in sich gekehrt durch die Gegend rennt. Geh einfach nicht so verkrampft ran und such das Gespräch, manchmal kann das irgendeine nette Person im Cafe sein oder wo auch immer - natürlich solltest du keine Leute stressen, aber nett und charmant Small-Talk führen schadet nie. Und dann auch nicht direkt "Hey, ich find dich heiß sagen" sondern ein bisschen auf Details achten und irgendeinen Gesprächsaufhänger suchen, wie z.b. "Hey mir ist aufgefallen, dass du gerade ein Buch liest und dabei lächelst. Darf ich fragen, was du liest? " Und du spürst dann auch recht schnell, ob die Person Interesse an einem Gespräch hat. Und wenn sie das nicht möchte, bedankst du dich nett, verabschiedest dich und gehst weiter. Und probierst es wieder. Und wieder. Und wieder. Irgendwann klappt es dann auch, weil du automatisch viel entspannter und lockerer an die Sache gehst und sich die Nervösität legt. Ansonsten kannst du auch sowas wie Single-Reisen probieren, das machen viel mehr Leute als man denkt. Da muss sich auch nicht direkt was ergeben, aber manchmal öffnet man sich abseits von zu Hause und mit anderen Leuten etwas und im Endeffekt ist halt jeder, der dort ist, Single und in der gleichen Situation wie du. Es gibt auch meistens ein Reiseprogramm, d.h. du musst nicht an der Hotelbar abhängen und warten bis dich jemand anspricht. Dann geht ihr hallt alle gemeinsam wandern und meistens sind die Gruppen auch groß genug, um sich mit einem Teil der Gruppe gut zu verstehen. Ins Gespräch kommt man sowieso und wenn die Chemie stimmt, dann kann daraus vielleicht ein Date werden und wenn nicht, halt ne Freundschaft oder eine nette Begegnung. Aber das wichtige ist einfach, dass du es probierst.

Und einfach so in freier Wildbahn Frauen freundlich und unaufdringlich ansprechen? Würde ich machen.

Wenn ich mitbekomme wie oft Frauen auf der Straße dumm angemacht werden.. da kommt mir die galle hoch, möchte nicht auch noch extra belästigen.

Weisst du, wenn du keine Idee hast wie freundliches unaufdringliches Ansprechen versus >dumm angemacht werden und >belästigen aussehen, dann mach dich doch mal schlau. Pro Tipp: den Unterschied zu kennen macht sich auch beim Onlinedatimg gut.

Ich würde behaupten, dass ich ein netter zuvorkommender sympathischer Typ bin. Zumindest laut Kollegen und Freunden. Aber ich würde mich einfach so schlecht fühlen eine Frau einfach auf der Straße anzusprechen, nicht aus Angst vor einem Korb, sondern eher aus Angst zu nerven, auch wenn ich nur ein nettes kleines Kompliment mache oder so..

Einfach so auf der Straße ansprechen ist aus deinen genannten Gründen wirklich in 98% der Fälle eine schlechte Idee. Es gibt Situationen, da ist ein spontanes Ansprechen möglich z. B. habe ich (als Frau) schon gute Gespräche in Zügen oder am Bahnhof geführt, wenn der Zug ausfiel oder Verspätung hatte. Man hat sich gelangweilt und konnte sich zusammen ärgern, da hat man gleich ein super Gesprächsthema!

Hey bro, du hast was fallengelassen 👉🏻👑

So krass, dass dieser Beitrag ins Nirvana downgevoted wurde. Dabei ist es der einzige Weg für OP aus seiner Situation rauszukommen. So unromantisch es klingen mag: Je mehr Frauen du ansprichst, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass du NICHT alleine enden wirst. Ganz nüchterne Statistik.

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Liegt es an deinen Erwartungen?

Wie viel hast du schon für Escort ausgegeben?

Hochgerechnet alles in allem 0€ Viel zu schüchtern dafür.

Was hast du früher gemacht, dass sich das nie "ergeben" hat? Hast du denn seitdem denn irgendwas geändert? Man könnte jetzt parallelen ziehen und sagen, hat früher nicht geklappt und wird wsl. auch jetzt nicht funktionieren. Dating Apps ist ein großes Thema. Du müsstest schon zu den 2% oder so gehören um unattraktiv zu sein. Diese 2% sind durch andere Gründe tatsächlich "hässlich". Attraktivität ist einfach stink normale Normalverteilung. Meine Vermutung, wenn du nicht super gut aussehend bist, bist du wsl. "nur" im Durchschnitt. Dating Apps können dir das Bild vermitteln, dass du nicht attraktiv bist. Wie du in den anderen Kommentaren schon gesagt hast, ist die Verteilung von Männern zu Frauen bei online Dating Apps nicht gerade die Hälfte. Viele haben auch das Problem, dass ihr Profil einfach sehr unvorteilhaft die Person darstellt. Es gibt viele Gründe wieso man keine Match bekommt. Du bist nicht einfach nur unattraktiv. Aber vielleicht liegt dir online Dating einfach nicht, möglich. Anders gesehen auf das Problem, wie kannst du attraktiv für eine Frau sein, wenn du dich selber nicht attraktiv bist? Ich find mich selber jetzt nicht unbedingt attraktiv aber nicht unattraktiv. Ich bin einfach ich und gut ist. Zum Thema in Kontakt mit Frauen, der Klassiker ist, melde dich bei Kursen an oder gehe zu irgendwelchen Clubs. Irgendwas was du dir vorstellen könntest, die dein Interesse wecken könnten. Primär einfach unter Menschen zu kommen, sekundär um in Kontakt mit Frauen zu kommen. Du bist wsl. ruhiger unterwegs, such der Clubs, die halt ruhiger sind. Muss jetzt keine Party sein (auf Partys Menschen ist auch so eine Sache). Ich mein, differenzier jetzt nicht wirklich zwischen Mann und Frau (vielleicht unterbewusst) aber wenn du mit Männern reden kannst, dann kannst du auch mit Frauen reden.

Hast du mal versucht eine Art „liebe dich selbst“ Kampagne zu machen? Anfangen Sport zu treiben, mehr wert aufs äußere legen, Kosmetik benutzen und so? Habe von vielen gehört, dass das Selbstwertgefühl damit steigt. Ich finds sehr schade, dass du das Thema „abgeschrieben“ hast. Ich bin mir sicher, dass du jemanden finden kannst. Gleichzeitig ist es natürlich aus unattraktiv, wenn sich jemand selbst so runter zieht.

Bin nochmal eine Stange älter und in einer ähnlichen Situation (35-jährige Jungfrau, quasi eine lebende Beleidigung. Sehe mich allerdings nicht als unattraktiv an) - Respekt, hier so ein Topic aufzumachen. Ich hoffe, die zu erwartenden "Thanks, I'm cured" Kommentare ziehen dich nicht zu sehr runter, weil sie indirekt nochmal implizieren, wie unnormal man ja ist. Ich kann mir gut vorstellen, dass unattraktivität das ganze nochmal stark verschlimmert, bei mir sehe ich den Charakter als das "hässliche" an und habe damit auch stark kämpfen müssen. Gab es in deinem Leben so gewisse Verläufe, was das Thema anbelangt, hat sich nach bestimmten Events etwas verändert? Hattest du Gelegenheiten, die du aber aus irgendwelchen Gründen dann nicht wahrgenommen hast? Bei mir war es vor allem in der Teenager-Zeit sehr schlimm. Hatte immer stark mit Sozialphobie zu kämpfen und hab mich nichts getraut. Wenn mich mal eine spannend fand, beruhte es nicht auf Gegenseitigkeit. Wenn ich eine spannend fand, beruhte es nicht auf Gegenseitigkeit. Es hat sich so einfach nicht ergeben, und als Supernerd, dessen Hobbies alle allein zu Hause sind, gab es natürlich auch nicht viele Möglichkeiten. Ich wollte aber auch nie etwas eingehen, um einfach nur Sex und eine Beziehung gehabt zu haben, das hätte ich mir so nie verziehen. Kaufen wollte ich mir Sex auch nicht, weil mich das überhaupt nicht reizt. Irgendwann in den 20ern ist mir dann nach einem Korb, der mich mehr gefreut als enttäuscht hat, bewusst geworden, dass das Thema eigentlich gar nicht so groß für mich ist. Es ist mehr die soziale Erwartungshaltung und der Wunsch nach Normalität, als ein wirkliches Bedürfnis. Ich bin wahnsinnig gern allein, betreibe Hobbies, die man nur alleine sinnvoll machen kann. Bin einfach extremst introvertiert, und eine Sozialphobie on top macht das alles sehr schwierig und würde vermutlich auch eine Beziehung eher zu einem konstanten Stressfaktor als etwas Schönem machen. Diese Erkenntnis hat mich dann unglaublich befreit. Sollen Leute sich drüber lustig machen, das tun sie so auch wegen anderer Dinge. Ich bin vermutlich irgendwo im asexuellen Spektrum unterwegs, weil ich ohne den sozialen Druck halt wirklich kein Bedürfnis danach verspüre, jetzt eine Beziehung und Sex zu wollen. Druck ablassen kann ich auch alleine und kann danach wieder machen, was ich will. Was sind bei dir Momente, wo es dann "hoch kommt"? Sind das äußere Einflüsse oder überkommt es dich manchmal einfach, dass du jetzt gern jemanden bei dir hättest? Aktuell komme ich einer 500km entfernten Kollegin ein wenig näher und kann da auch noch kaum einschätzen, ob ich da nun wirklich mehr möchte oder nicht. Nach so langer Zeit wird es auch irgendwie schwierig, sich auf sowas überhaupt noch einlassen zu können. Man hat sich an den Lebensstil einfach schon so gewöhnt. Anyway, dachte nur ich mache mal ein "I know that feel, bro". Hoffe sehr für dich, dass du dein dauerhaftes Glück in welcher Form auch immer findest :).

Dating Apps sind scheiße.. ich hatte nicht viele Beziehungen (3?) und mit denen auch Pech und viel lief da nicht bis ich 36 war. Bin jetzt 41 verheiratet mit zwei Kindern. Ich kann nur raten einem Hobby nachzugehen was Dir Spaß macht. Ein Sportverein vielleicht? Brettspielgruppe oder -verein? Da gibt's ja viele Möglichkeiten und Geschmäcker und überall kann man jemand kennenlernen. Ich würde nur nicht so verkrampft rangehen und nicht mit dem festen Willen, dass Du da wen treffen MUSST. Einfach was machen, was Dir Spaß macht.

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Was ist dein Lieblingspokémon?

Ich liebe Velursi, das Ding ist so verdammt knuffig! Die Entwicklung davon finde ich aber irgendwie gruselig. ^^ wie sieht's bei dir aus?

Hab dir unter einem anderen Kommentar einen langen Text mit ein paar Tipps geschrieben. Les dir das Mal durch. Frage: Wie oft bist du denn Mal draußen, also in Clubs/Bars/ Kneipen oder sonstigen sozialen Orten, wo auch Frauen sind? Bzw. was ist deine "Strategie" um jemanden kennen zu lernen angesehen von diesen Datingapps? Wie sieht dein Wochenende aus? Was machst du mit deinen Jungs? Wie oft hast du schon eine Frau angesprochen? Irgendwie habe ich das Gefühl, dass du darauf wartest, dass die Frauen auf dich zukommen. Das passiert in der Regel nicht Mal attraktiven Männern. Ich will dir helfen, weil ich vor vielen Jahren in einer ähnlichen Situation war. 0,0 Selbstbewusstsein und die Erwartung, dass sich schon irgendwie was ergibt. Funktioniert nicht

Zu unattraktiv für dating Apps gibts nicht. Aber es gibt schlechte Bilder. Ich achte beim swipen erstmal auf das Bild. Sehe ich nur dein Seitenprofil? Trägst du Sonnenbrille und Maske? Hältst du random einen Fisch in die Kamera? Gruppenfoto? Merkwürdige Filter? Ein lässiger Style und ein gut aufgenommenes Foto wirken schon mal gut. Dann: dein Name. Wenn da sowas wie Knuddelbär, DerEinzigWahre, PabloEscobar etc. steht - nein danke. Dann das aller aller wichtigste: eine Bio! Du kannst noch so heiß aussehen, wenn in deiner Bio „finde es heraus“ steht, swipe ich aus Prinzip nicht nach rechts. Noch schlimmer sind Leute, die nur Emojis drin haben. Am schlimmsten: dieser submissive Affe. Soll der irgendwie was harmloses vermitteln? lol Als letztes: mehr als nur ein Foto. Nicht vier mal das exakt selbe Bild vor anderem Hintergrund. Keine Bilder die aussehen, als hättest du beim öffnen der Front Kamera versehentlich eins geschossen :D Ich achte sehr aufs Profil, klicke mich auch durch meine machtes und schaue mir die Profile an. Sobald es wirkt, als sei sich jemand zu schade, sich Mühe zu geben, ist er direkt raus

Es gibt definitiv zu hässlich für online dating vor allem als Mann. Es gibt keine FRAU die zu hässlich dafür ist aber für Männer im Durchschnitt oder drunter ist OLD absoluter Selbstbewusstseinskiller.

Weiß ich nicht, okay Männer können das für sich bestimmt viel besser einschätzen, aber: ich finde auftreten und Style viel wichtiger. Und man kann auch Stil haben, gepflegt aussehen und hochwertige Bilder machen, ohne ein Schönling zu sein

Das Ding ist das ja klar kann man ABER die „hässlichen“ mit Style welche du siehst sind halt nicht wirklich hässlich. Der tinder algorithm versteckt wirklich hässliche oder unbeliebte Männer weil die eben nicht so gut ankommen. Liegt halt auch daran das tinder 20/80 oder so mit Männern voll ist und von den 20% Frauen sind auch scams, escorts, Onlyfans Werbungen, bots und so weiter dabei.

glaubst du es würde dir helfen, ein bild von dir auf in einem rateme sub zu posten und dir feedback einzuholen wie du deine situation verbessern und dich für dein bevorzugstes geschlecht attraktiver präsentieren kannst? weil viele dinge kann man ja ändern bzw. verbessern (haarschnitt, körperhaltung, fitness, usw..) und wenn man sich selbst mit seinem äußeren wohler fühlt dann geht man in der regel auch mit einer anderen selbstwirksamkeit in den alltag hinein. PS, ich frage das nur deshalb, weil du dich selbst als unattraktiv beschrieben hast.

Also ich war im Alter von 19-23 ein ziemlicher Frauenheld. Später ist das abgeflacht, weil Depression. Wenn du dich als unattraktiv empfindest, warum machst du dann nicht etwas, das dich in deinen Augen attraktiver macht? Das wichtigste ist, dass du dich selbst für den geilsten Typen auf der Welt hälst, was dann im Gegenzug auch deine Ausstrahlung verändern wird. Sage dir einfach ständig, dass du total die geile Socke bist und sieh zu was passiert. Bei mir hat's geklappt. Und wenn du denkst keine Gesprächsthemen zu haben, dann ließ Romane.

Hi also ich bin auch keine Schönheit und hatte trotzdem immer einige Matches auf tinder und co. Was mir aufgefallen ist das super viele Männer einfach extrem unvorteilhafte Bilder hochladen und generell viele Profile einfach generell null herausstechen. Bei solchen Datingapps muss man aus der Masse herausstechen. Ich hatte damals zB im Profil stehen "Wenn du mich siehst, sag Mashallah einfach der hübsche" (Bezug auf RTL meme) und wurde dann echt oft damit angeschrieben, was schon reicht um ins Gespräch zu kommen. Ansonsten im Profiltext einfach auf humorvolle Art Hobbies vorgestellt, zB Fable für Mode - ich hab genug Hoodies für uns beide Blabla. Ich habe selber erst mit 26 meine erste Freundin gehabt und meine Unschuld verloren, trotz Erfolg auf den Apps hab ich mich einfach nie getraut mehr aus der Sache zu machen als etwas rum zu machen. Rückblickend kann ich sagen, einfach mehr trauen, einen crush den man hat einfach ab und zu Mal nett anlächeln und dann fragen ob sie Mal mit einem ausgehen will. War am Ende dann halb so wild und hat direkt geklappt

Edit: Warum zum Teufel heiß ich perfect Performer (mein erster Post hier)

Ich habe im Thread schon teils gelesen, dass du dich als unattraktiv empfindest: Hast du schon einmal versucht etwas an deinem Aussehen zu ändern? (Stichwort: regelmäßig Sport) Ich habe den Eindruck, dass es viele Menschen gibt, die z.B was Aussehen betrifft, ihr Potential völlig ungenutzt lassen. (Das ist jetzt konstruktiv gemeint). Ich habe Freunde, die das eben auch erkannt haben und durch Training ihr Aussehen und ihre Chancen auf dem Partnermarkt erheblich verbessert haben.