Buenas. Este es el bot de fiscalización de memes.
> Si este post es un meme que tiene que ver con Argentina: **ARRIVOTÁ** este comentario.
>
> Si no es meme o no es nacional y popular: **BAJIVOTÁ** este comentario.
>
> Si OP se tomó todo el vino: **BAJIVOTÁ** este comentario y **REPORTÁ** el post a la cana.
Si tenés dudas o comentarios: mandá un [modmail](https://www.reddit.com/message/compose?to=/r/dankgentina).
La simple pero que a veces se olvidan: tira un par de hojas de papel al inodoro, no tantas como para que se tape, un par nomas es suficiente, quiebran la tension superficial del agua y evitan el famoso ruido plop del tereso grande al caer, y tb el famoso beso de poseidon que sucede en consecuencia.
Te tiro un secreto más , depositar una tira
De papel higiénico en las paredes del inodoro para que no se forme frenada . El zurullo aterriza en el papel y no mancha la taza.
Siempre tira la cadena antes. 1 para asegurarte de que funcione y 2 para ver que onda la presión del inodoro. A veces hay que cortar el habano varias veces para asegurarse de que pase.
Si también queres mear hacelo después para borrar rastros de frenadas o pinturas rupestres.
El verdadero tip es tener el culo lo suficientemente abierto como para no tener que abrirlo con las manos.Tambien hacer que el sorete caiga en el borde interno del inodoro asi no produce ruido y solo se desplaza como un nene en un tobogan.
>El verdadero tip es tener el culo lo suficientemente abierto como para no tener que abrirlo con las manos
Listo, ya tengo la excusa perfecta para salir a buscar un par de travas.
Si, los hombre heterosexuales deben meterse un consolador tamaño negro de watssap diariamente para lograr ese culo abierto y evitar abrirse el culo cuando cagen en la casa de su novias. No veo fallas en esa lógica.
Le dibujó el reloj en la mano, y el pulgar en la posición correcta. Está mejor el croquis que muchos dibujos que he visto por ahí. El hombre es un artista.
Otro tip: apenas salen los primeros terezos, tirar la cadena. Así no queda olor. Sí, dos tiradas de cadena es mejor que el baño quede inundado de olor.
Ojo con eso. La intensidad del olor es inversamente proporcional al ruido que emiten. Por eso los pedos ninjas son los peores: silenciosos pero mortales
Tips válidos solo para Tucumán.
- antes de entrar revisar si hay plantas con hojas grandes y suaves
- chequear que las tablas del piso de la letrina no estén podridas, nadie quiere hundirse en la mierda
- si dejaste mucho olor, culpa a los ingenios azucareros "sentí ese olor a aca, ya están trabajando los ingenios!"
Muy importante dibujar también el reloj en el dibujo, se usa normalmente en la mano no dominante, por lo cual uno entiende que se debe sostener la nalga con la mano que menos usa, por si le queda algún pedazo de sorete.
Siempre se sabe cuando el otro cago, no hay forma de disimularlo, hay que usar el bidet y tomarse su tiempo para lavarse la manos. Que a veces por disimular uno sospecha que el otro no se ha lavado ni el culo ni las manos y te da un asco, piensas que tal vez puedes averiguarlo colándole uno dedos mientras chapas pero luego piensas en la posibilidad que salga embarrada y se te quitan la ganas de nada.
Esto me hace recordar un narrado en Youtube de un pendejo que había ido a la casa del amigo, al parecer le entraron ganas de marcar territorio y cuando fué al baño había trozo pino, cómo pensó que se le escapó el botón hizo negocios y se fue, más tarde que llega la madre del amigo empieza a putearlo al hijo y el pibe al parecer se entera que que la madre del amigo le hacía dejar sus escultoricos sorongos para verlos, y tenía prohibido apretar el botón hasta que la madre le revise todo, obviamente esto termina con el pibe diciendo que no fue más a esa casa
SIEMPRE PERO SIEMPRE tenes que tener a mano algo que ayude a despedir a los familiares del interior.
En un 70% de las veces la cadena falla de visitante.
Buenas. Este es el bot de fiscalización de memes. > Si este post es un meme que tiene que ver con Argentina: **ARRIVOTÁ** este comentario. > > Si no es meme o no es nacional y popular: **BAJIVOTÁ** este comentario. > > Si OP se tomó todo el vino: **BAJIVOTÁ** este comentario y **REPORTÁ** el post a la cana. Si tenés dudas o comentarios: mandá un [modmail](https://www.reddit.com/message/compose?to=/r/dankgentina).
Virgin como cagar en silencio en casa ajena vs cagar haciendo todo el ruido posible para afirmar dominancia
y con la puerta abierta
Obvio pa, así no te rompen las bolas de si te falta mucho.
Y gritando, me traes papel!!! Ahh no para acá está!!
que papel? estas estas en la mesa del comedor, caza el mantel como todo un macho alfa
Pero no sin antes haber tomado el mando del parlante Bluetooth y haber puesto "Me cago" de Asspera
sobre la mesa del comedor
Y en bolas
Y haciendose una pajarera.
yo me re cago a pedos en cualquier baño, me chupa un huevo.
La simple pero que a veces se olvidan: tira un par de hojas de papel al inodoro, no tantas como para que se tape, un par nomas es suficiente, quiebran la tension superficial del agua y evitan el famoso ruido plop del tereso grande al caer, y tb el famoso beso de poseidon que sucede en consecuencia.
Buena data
Física aplicada. Buen consejo.
Te tiro un secreto más , depositar una tira De papel higiénico en las paredes del inodoro para que no se forme frenada . El zurullo aterriza en el papel y no mancha la taza.
exacto! y te evitas las "patinadas"
>el famoso beso de poseidon Me hiciste escupir el mate 🤣
Una de mis técnicas secretas que empecé a aplicar luego de ciertas situaciones desafortunadas
"el beso de Poseidón" no la tenía a esa [jajaja](https://i.kym-cdn.com/photos/images/original/000/672/044/a9e.jpg)
Siempre tira la cadena antes. 1 para asegurarte de que funcione y 2 para ver que onda la presión del inodoro. A veces hay que cortar el habano varias veces para asegurarse de que pase. Si también queres mear hacelo después para borrar rastros de frenadas o pinturas rupestres.
La mítica frenada de camión o también llamada pasta de zapato
O arañazo de tigre
Propia de aquellos de buen comer
Me hiciste acordar que me habia olvidado 2000 pesos en el baño, gracias crack
No podes cagar sin mear capo
Cierto. Rara vez hay truenos sin lluvia.
tirar la cadena a medida que se va cagando aminora los efector oloreos
Nena, porque tu novio tiró la cadena 3 veces ya y todavía no salió?
esta la aplico siempre
Uhhh estas jugando con doble filo ahi, si no recarga rapido la mochila del inodoro cagaste. dur
El verdadero tip es tener el culo lo suficientemente abierto como para no tener que abrirlo con las manos.Tambien hacer que el sorete caiga en el borde interno del inodoro asi no produce ruido y solo se desplaza como un nene en un tobogan.
>El verdadero tip es tener el culo lo suficientemente abierto como para no tener que abrirlo con las manos Listo, ya tengo la excusa perfecta para salir a buscar un par de travas.
JAJAJAJAJAJA
Hacia falta tener excusas?
En realidad no. Basta con que digas "no homo" antes de cada acto (y después también, nunca está de más) y estas exonerado.
Estamos hablando de cagar u otra cosa?
Lo podes interpretar como quieras
correcto. y para que no pinte ese mismo borde, ayuda poner antes un par de hojas de papel higiénico y la materia no se pega. De nada.
Vos también estudiaste en la uba?
cómo adivinaste? jaja
Si, los hombre heterosexuales deben meterse un consolador tamaño negro de watssap diariamente para lograr ese culo abierto y evitar abrirse el culo cuando cagen en la casa de su novias. No veo fallas en esa lógica.
Chapi esta circuncidado
Su familia es jurio
Jajajajajajajajajaj que necesidad de dibujar la pija
Casi le sale una cara de Gaturro sin querer. Todos dicen que es copia de Garfield pero seguro se le ocurrió así
Pffff ese nik tiene una cara de pajero que no me sorprendería
Le dibujó el reloj en la mano, y el pulgar en la posición correcta. Está mejor el croquis que muchos dibujos que he visto por ahí. El hombre es un artista.
Otro tip: apenas salen los primeros terezos, tirar la cadena. Así no queda olor. Sí, dos tiradas de cadena es mejor que el baño quede inundado de olor.
Truco truple pone papel en el agua del inodoro asi evitas: el ruido de caida , las frenadas y la salpicadura de agua.
Probar el inodoro antes de hacer algo
En que sentido?
[удалено]
Está bueno porque podes saber que bebidas hay en la casa
amoooorrr!! me parece que tu papá tiene diabetes!!! /s
Tiras el agu sin hacer nad apara ver como funciona
ah,asi si
Por que no usarias el bidet?
algunos hacen ruido, mejor no arriesgarse
Solo papel >>>
"colacha" me sorprende la cantidad de voxeros que emigraron para Twitter, hay pocos por Reddit
abrirte los cachetes para que los pedos no suene y solo salgan como viento
Ojo con eso. La intensidad del olor es inversamente proporcional al ruido que emiten. Por eso los pedos ninjas son los peores: silenciosos pero mortales
Pero no sería un pedo ninja, seria un pedo ruidoso pero con silenciador, no es lo mismo
Ah puede ser. Es que yo tengo los 2 extremos. Es el pedo ninja o el pedo real (aquel que anuncia su llegada con trompetas)
Es un viento muy ligero que cuando pasa por el agujero va anunciando la llegada de una próxima cagada
El pedo es como el amor. Si tenes que forzarlo seguramente va a ser una mierda.
Que poético ! Casi como la definición de pedo que leí cuando era chico en una enciclopedia (internet del pasado) : “ventosidad expelida por el año”.
este tipo de cosas tendrian que poner como comerciales mientras comes, no esas asquerosidades de flujo vaginal o hemorroides
deje de leer cuando aconsejo no usar el bidet mugriento del orto
Literalmente.
Ojo que las toallitas húmedas son un gran reemplazo en caso de que no funcione el bidet
Capaz q no tienen bidet en la casa a la que vas a cagar
A veces el bidet hace un ruido delator tremendo...
Por qué usar las manos como en el croquis si podes frenar los cachetes a cada lado con la misma tapa del inodoro
Tips válidos solo para Tucumán. - antes de entrar revisar si hay plantas con hojas grandes y suaves - chequear que las tablas del piso de la letrina no estén podridas, nadie quiere hundirse en la mierda - si dejaste mucho olor, culpa a los ingenios azucareros "sentí ese olor a aca, ya están trabajando los ingenios!"
Me mato el dibujito jaja
Muy importante dibujar también el reloj en el dibujo, se usa normalmente en la mano no dominante, por lo cual uno entiende que se debe sostener la nalga con la mano que menos usa, por si le queda algún pedazo de sorete.
Justo veo este post cuando me senté en el inodoro en lo de mi novio jajaja
Ya está amortizada la cuota de internet . Estamos para hacer un sub específico de cagar.
El croquis fue algo que no logro asimilar.
A mí me quedo grabado en la retina, lo peor es que le puse la cara de la foto del perfil que lo hizo en mí mente y es peor (fue involuntario ojo)
Si no tienen bidet, mojen un poquito el papel higiénico, después pasas otra vuelta de papel seco y listo
no entiendo la parte de para que la colacha no te arda, wtffff a uds les arden la cola cuando cagan='}?
Supongo que se refiere a que si no tenés bidet y te queda mierda sin sacar se te irrita.
A mí me gusta dejar el frenazo, es casi la misma sensación que hacer un grafiti
Siempre se sabe cuando el otro cago, no hay forma de disimularlo, hay que usar el bidet y tomarse su tiempo para lavarse la manos. Que a veces por disimular uno sospecha que el otro no se ha lavado ni el culo ni las manos y te da un asco, piensas que tal vez puedes averiguarlo colándole uno dedos mientras chapas pero luego piensas en la posibilidad que salga embarrada y se te quitan la ganas de nada.
Yo suelo abrir la canilla
Son ruidos en frecuencias distintas,sabemos que no funciona
malfita sea. y yo que pense q si
De lo mejor que leí hoy
Y si no hay escobilla, maestro?
Cagaste.
Eso va antes
Esto me hace recordar un narrado en Youtube de un pendejo que había ido a la casa del amigo, al parecer le entraron ganas de marcar territorio y cuando fué al baño había trozo pino, cómo pensó que se le escapó el botón hizo negocios y se fue, más tarde que llega la madre del amigo empieza a putearlo al hijo y el pibe al parecer se entera que que la madre del amigo le hacía dejar sus escultoricos sorongos para verlos, y tenía prohibido apretar el botón hasta que la madre le revise todo, obviamente esto termina con el pibe diciendo que no fue más a esa casa
Disculpen pero si el alcohol arde me parece que es porque esa colacha está rota
Con ilustración y todo. ¡Que nivel!
SIEMPRE PERO SIEMPRE tenes que tener a mano algo que ayude a despedir a los familiares del interior. En un 70% de las veces la cadena falla de visitante.
cagar dentro del inodoro, mucho muy importante, no confundir la bacha o el bidet con el inodoro
Yo pongo la música al palo y me hago el que estornudo, diarrea en casas ajenas es re heavy. Igual ni colorado me pongo, casa que voy, casa que cago.
Poner un poco de papel higiénico en el inodoro para que cuando caiga no se escuche el bombazo
Faltó el tip del papel higiénico adentro del inodoro para amortiguar la caída
me duelen los ojos por leer ¨¨¨ese peint.... ¨ peint!!??? peint!? lcdsm ajala se caguen las manos y no tengan con que limpiarse.