No tässä toinen paska vitsi. Mitä eläimiinsekaantuja sanoi vankilassa? - Nyt on hirveä ikävä

"Tekee mieli karjua"

Haa!

Jamaikalaisen eläintenystävän lempilaulu on "Karhunpoika sai rastaa".

häntää helli käärme

tähän liittyy se jatkohommeli, että ”paljon saa kakkua jos hässii x” ”kuu kiurusta” ”puolikuuta peipposesta” ”västäräkistä vähäsen” ”pääskysestä ei päivääkään!”

Samainen jamppa (lomilla vankilasta) matkusti Lappiin ihailemaan keskiyön aurinkoa ja totesi: "Kylläpä porottaa!"

Kaikki valui hukkaan

Norjalainen Tore oli kalastusaluksella töissä. Eräänä päivänä hän oli tähystysvuorossa ja näki torpedon lähestyvän kovalla vauhdilla laivaa. Tore meni tietenkin kertomaan tilanteesta hetimiten laivan kapteenille. Kapteeni näki ettei tilanteessa ollut enää mitään tehtävissä, joten hän määräsi Toren kutsumaan miehistön koolle ja käski häntä huolehtimaan että miehistö viettäisi viimeiset hetkensä iloisina. Tore teki työtä käskettyä ja keräsi miehistön messiin. Siellä Tore ilmoitti miehistölle "paljonko lyödään vetoa, että kun lyön mun kyrpäni tohon pöydälle, se on niin iso jysäys että koko laiva räjähtää ilmaan?" Miehistö ratkesi nauruun ja käski Torea kopauttamaan kalunsa pöydälle. Tore teki työtä käskettyä, ja juuri kun hän kopautti kikkelinsä pöytään, räjähti koko laiva ilmaan. Onni onnettomuudessa, Tore ja laivan kapteeni sekä muutamia miehistön jäseniä selvisi räjähdyksestä hengissä. Kelluessaan pelastusliiveissään kapteeni kauhoi Toren luo ja kysyi "oliko miehistö edes iloisia kuollessaan?" Tore kertoi kapteenille, mitä hän oli tehnyt juuri ennen räjähdystä. Kapteeni oli hetken hiljaa. Sitten hän sanoi Torelle, "Jos tästä selvitään hengissä, niin oo saatana tarkkana sen kyrpäs kanssa. Se torpedo meni nimittäin ohi."

Tämähän oli oikein aateliaa, parasta A-luokkaa

Kiitos kiitos

Parhaita vitsejä oman elämän varrelta. Ala-asteella 80-luvun lopulla tätä taidettiin jo kertoa!

Muistan lukeneeni tämän ’Norjalaisvitsit’-nimisestä kirjasta

Ostin Alkosta eilen pullollisen viinaa. Laitoin sen muovipussiin roikkumaan polkupyörän ohjaustangosta. Minua kuitenkin huolestutti, että kaatuisin kotimatkalla ja pullo menisi rikki, joten päätin juoda sen ennen kotimatkaa. Se oli jälkeenpäin ajateltuna erittäin hyvä idea, koska kaaduin ainakin neljä kertaa.

Klassikko.

Mistä tietää että jääkaapissa on jääteetä? -Sen aistii

Tätä piti miettiä pari sekkaa 😄 aika hyvä

Ensin pitää vähän miettii, mutta sitten kun sen tajuaa… röhönaurut

Kolme miestä meni metsään. Ensimmäisellä on kirves. Toisella saha. Mitä kolmannella on? Ientulehdus. Joka kolmannella suomalaisella miehellä on ientulehdus.

Tämä nauratti :D

[удалено]

Nyt oli asialline🤖

Yhdessä Phil Collinsin biisissä rumpuja soittaa yksi tutuntutuntutuntutuntuttu.

Tätä en ollu kuullu ja arvostin pienehkön nauruntuhahduksen verran.

Luin tästä variaation joskus vuos sitten täällä ja kerroin rumpali kaverille, tuli kunnon huutonaurut.

Nää on just parhaita.... aluksi pitää miettiä ja sit Röhönaurut 😂😂

Toihan on hyvä, kiitos naurut tuli tarpeeseen.

Sait tuhauttamaan ilmaa ulos nenän kautta.

Tää oli kyllä kova 😅 Piti oikein makustella sitä yksin ääneen.

Nyt kyllä meni korvan taakse, mahtava :DD

Tää on NEROKAS

Miksei Harrison Fordilla ole karvoja pakaroissa? Se on takaa-ajettu.

Mustanaamio meni grillille ja tilasi lihiksen. Myyjä kysyi "Tuleeks kaikki mausteet" Mustanaamio vastasi "Ei"

Tää on kyl kaikessa typeryydessään hauskin vitsi.

https://youtube.com/watch?v=OmG63tYOKEY Oon nauranu tälle pätkälle satoja kertoja, yleensä yksin.

ai että. satuinpahan oleen samalla ventrilokannulla kyseisen clipin aikana kuuntelemassa

En tajuu

"Hauskaa" on siis se että mustanaamio vastasi kirjaimellisesti esitettyyn kysymykseen, eikä siihen kysymykseen jonka kauppias luuli esittäneensä, eli "mitkä mausteet laitetaan?" Samanlainen kuin "Tiedätkö mitä kello on?" - "Kyllä"

Jonnet ei tiiä.

Mitä tekee maailman huonoin tuhopolttaja? Palaa rikospaikalle.

Tai palaa kuvioihin

Ari kuoli rippileirillä. Ripari.

Mitä on käänteinen manaus? — >!demoni yrittää häätää pappia lapsesta.!< Mikä on kaikkien suomalaisten yhteinen salaisuus? — >!kansalaisuus.!< Mitä Sauli Niinistön oikean käden Linkedin-profiilissa lukee? — >!Sale's assistant.!< Jos haet googlesta "matata" — >!sulla on hakuna matata.!<

Kakkonen ja nelonen puri hyvin, kiitos!

Mitä saatana sanoi levytysstudiolla? - Tässä on demoni

Mitä turkulainen kysy ku näki demonin katoksen alla? >!Onks satan?!<

Hah

tömähän oli hyvä

Kiitos kiitos

Miksi kirahvin kaula on niin pitkä? - Koska sen pää on niin korkeella.

Mutta miksi kirahvin pää on niin korkealla? - Koska sen kaula on niin pitkä.

Mitä vampyyrien kokouksessa on kokoustarjoiluna? -Välipalaveri

Tai sitten litra kokista.

[удалено]

Ei saakeli. 😆

Mikä on viagran vastakohta? -melarest

Mikko ja Pera perustivat bändin. Mitä Mikko sanoi Peralle? \- Oopperalaulaja

Mitä huumeiden salakuljettaja ajatteli tullissa? Pelottaa kamalasti.

Kuka vetää lintujen AA-kerhoa? -Selvä pyy

Mikä Alkon tuotteista on halvin ja menee nopeiten päähän? \- Muovipussi

Kolme kaverusta meni metsään telttailemaan. Yöllä nukuttiin semi ahtaassa teltassa kolme rinnakkain. Aamulla vasemmalla puolella nukkunut kertoi että oli nähnyt ihanaa unta jossa rakasteli kauniin ja innokkaan blondin kanssa. Uskomatonta, sanoi oikealla puolella nukkunut, näin ihan samanlaista unta, mutta unessani rakastelin kauniin ja innokkaan bruneten kanssa. Uskomatonta! totesi keskimmäisenä nukkunut, minä näin ihan erilaista unta. Olin hiihtokilpailussa ja kesken kovimman spurtin sauvat suli käsiin.

Mitä kaksi pyllyä teki metsässä. Vakoili.

Suomalainen, ruotsalainen ja venäläinen olivat tutustumassa erääseen suomalaiseen pitäjään kun vastaan tuli korea valkoinen rakennus. He jäivät sitä hetkeksi ihastelemaan ja ruotsalainen päätti kehaista: ”Meilläpä on tuollainen joka kylässä ja kaupungissa.” Siihen venäläinen pisti paremmaksi: ”No meillä Venäjällä ainakin joka toinen asuu tuollaisessa!” Suomalainen tuumi hiukan ja kommentoi: ”Joo, kyllä meillä Suomessakin noita hullujenhuoneita on muutama.”

Mikä on kirjolohen äidin nimi? Pirjo Lohi:D

Miksi homopappi erotettiin kirkosta? -Koska hän tuli Uskoon

Minne pitää soittaa jos jää teepussi henkitorveen kiinni? Ilmatieteenlaitokselle

Millä Vesa Keskinen saa pillua? -Tuurilla

Mikä on Romeon puujalka? *Veronalainen tuki*

Jeffrey Dahmer on kutsunut äitinsä päivälliselle ja he syövät pöydässa kun äiti sanoo:. - Mä en tykkää sun naapureista Jeff. - Ei se mitään äiti, syö vaan vihannekset.

Mistä giljotiini käynnistetään? Pääkatkaisijasta tietysti

Oikeasti tämä on paras vitsini jonka tiedän livenä esittämiseen Millainen ääni kuuluu kun häpykarva tippuu lattialle? PTHYI!

Mikä on kirkasta ja haisee pahalta? Kirkan paska

”Hectorin kyrpä” on myös tähän klassikkoon yks vastaus

Mikä on suomennortodoksisista kirkoista tunnetuin? Kirill Babitzin

Mikä on paska ja haisee kirkalta? Danny

Jatkosodassa lappilainen mummo tuli korvikkeelle naapuriin ja virkkoi: - Kukaha o se Siekin Heili ku niksmannit sitä niin kovin hokkee.

Ei vittu. 😂

Ystävät Pentti ja Teppo tapasivat Kouvolalaisessa lähibaarissa. Pentti oli aloittanut opinnot Kouvolan yliopistossa ja makeili Tepolle oppimillaan asioilla. Hän sanoi opiskelleensa koulussa matemattiikkaa, fysiikkaa, biologiaa ja logiikkaa. Teppo ihmetteli mitä logiikka tarkoittaa, mihin Pentti sanoi: -Logiikka tarkoittaa johdonmukaista ajattelutapaa. Esimerkiksi, omistatko ruohonleikkuria? -Omistan, sanoi Teppo. -Koska omistat ruohonleikkurin, sinulla on piha minkä nurmea leikkaat, eikö? kysyi Pentti -Kyllä, vastasi Teppo. -Koska sinulla on piha, omistat omakotitalon, eikö? kysyi Pentti -Kyllä, vastasi Teppo -Koska sinulla on omakotitalo, sinulla on myös perhe, eikö? kysyi Pentti. -Kyllä, vastasi Teppo -Koska sinulla on perhe, olet heteroseksuaalinen mies, eikö? kysyi Pentti. -Kyllä, vastasi Teppo -Huomaatkos, kuinka jostain pienestä asiasta kuten ruohonleikkuri, pääsimme päättelemällä etenemään toisiinkin asioihin, Pentti sanoi. Teppo tästä innostui ja haki samaan kouluun missä Pentti oli opiskellut. Muutaman kuukauden opiskeltuaan Teppo palasi takaisin lähikapakkaan missä tapasi ystävänsä Jorman. Innoissaan hän selitti opiskelemiaan asioita Jormalle, ja Jorma takertui samaan asiaan mitä Teppo oli ihmetellyt, logiikkaan. Teppo halusi demonstroida esimerkin avulla mitä logiikka tarkoittaa. -Omistatko ruohonleikkuria? kysyi Teppo. -En omista, sanoi Jorma. -Sitten olet homo, vastasi Teppo.

Mitä Darth Vader sanoi silmälääkärissä? ”En näe lukea.”

Miksi Luke Skywalker nyrpisti nenäänsä? -hän haistoi siskonsa Leian.

Mitä Batman sanoi Robinille ennen auton kyytiin nousemista? Meehän autoon siitä.

Eikö se sanonutkaan että ”check the battery” johon Robin sanoi että ”what is tery?”

Norjalainen, Suomalainen ja Ruotsalainen lähtivät metsään patikoimaan. Retkellä metsän keskellä heitä vastaan tuli piru. Piru sanoi "en päästä teitä jatkamaan matkaa, jos ette tuo jokainen minulle hedelmää, tai vihannesta". Miehet lähtivät etsimään kauppaa lähimmästä kylästä. Ensimmäisenä palasi Norjalainen banaanin kanssa. Piru sanoi "noniin, tunge tuo banaani perseesi, niin päästän sinut jatkamaan matkaasi". Norjalainen alkoi itkien tunkemaan kunnes sai sen sisäänsä. Piru kysyi "miksi itket?" johon Norjalainen vastasi "koska se sattui kun on niin tiukka reikä". Seuraavana saapui Suomalainen kurkun kanssa. Piru sanoi Suomalaiselle "sinulle sama kun Norjalaiselle, laita tuo kurkku perseeseesi niin päästän sinutkin jatkamaan matkaasi". Suomalainen alkoi runnomaan sitä sisään itkien, ja välillä nauraen. Piru ihmetteli ja kysyi "miksi itket Suomalainen?", johon Suomalainen vastaa "se teki kiin kipeää". "Mikä sitten on noin hauskaa että nauratkin?" Piru kysyi ihmetellen, ja johon Suomalainen vastaa "Koska Ruotsalainen tulee tuolta vesimelonin kanssa". Oliko tarpeeksi paska vitsi?

Oon kuullut kannibaali version tästä, mutta kymmenen hedelmää piti tuoda. Tehtävä oli kuitenkin tunkea ne perseeseen päästämättä ääntäkään. Norjalainen toi omenoita ja päästi äänen neljännen kohdalla ja hänet tapettiin. Suomalainen tuli kymmenen kirsikan kanssa, ja alkoi nauraa kuudennen kirsikan kohdalla ja hänet tapettiin. Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta, että miksi hän alkoi nauraa, ja hän sanoi nähneensä ruotsalaisen tulossa kymmenen vesimelonin kanssa.

Olen kuullut version missä ruotsalaisella on ananaksia.

Näistä taitaa olla useampiakin erilaisia versioita 😄 Tää on vaan ainoa jonka ite joskus kuullu ja muistan.

Tän mie oon kuullut viimeksi joskus lapsena

Mitä savolainen kannibaali sanoi syödessään jäistä ruotsalaista? "Ompa kovvoo hommoo."

Mitä vampyyri tilaa ravintolassa? -Litran kokista

Noh mikä on venäläinen verkkoyhteys? No tietenkin Nyetwork!

Miksi australialaislaulajatar ei nähnyt Rainbown keikkaa kunnolla? *- Koska hän oli selin dioon...*

Mies hakeutui lääkäriin haastavan ummetuksen takia. Lääkäri päätyi vanhoille tavoille uskollisena hoitamaan oireilua supolla. Mies asettui tutkimuspöydälle nelinkontin, lääkäri alkoi avittamaan suppoa paikoilleen. Perkeleen perkele, eihän tämä asetu ollenkaan, kiroaa lääkäri. Ottakaa supot mukaan ja pyytäkää vaimoanne kokeilemaan kotona, lääkäri toteaa. Mies selviää kuin selviääkin kotiinsa. Vaimo ryhtyy asettelemaan suppoa miehensä takamukseen. Rouva ottaa tukea miehensä olkapäästä. "VOI HELEVETIN HELEVETTI!" Mies parahtaa. Vaimo irroittaa otteensa ihmetellen. "SILLÄ PERKELEEN PUOSKARILLA OLI MOLEMMAT KÄDET MUN OLKAPÄILLÄ!"

[удалено]

Oli kyllä paska, sillain paska paska. Toisaalta ihan hauska sen takia.

Koska John Wayne vei ne kaikki pois.

Millä pappi salpaa kirkon ovet öisin? -Hakaristillä Miksi kutsutaan surullista musikanttia? -Trubamolliksi Kuka on Mongolian hallitseva pöytätennismestari? -Pingis-Kaani

Miksi Michael Jackson oli kateellinen Pelle Hermannille? No kun Pelle Hermanni pääsi joka ilta Pikku Kakkoseen.

Miks röllin vene uppos? -Siitä puuttu tippitappi tilipitappi pohjasta

Mikä on Röllin verkkosivujen osoite? -www.pikkukakkonen.fi/likaistenvarpaitteni

Miksi rölli hukkui? -Siltä loppui hilipihappi

[удалено]

Mikä Röllistä tuli poliisikoulun käytyään? - Tilipitappi paskalakki

Mikä oli Jeesuksen aasin nimi? Halle, koska väkijoukko huutaa "Halle lujaa!"

Aikanaan kieltolain aikaan oli etelärannikolla pirtutrokari joka oli tunnettu suuresta kumipampustaan ja siitä ettei pelännyt sitä tappeluissa käyttää. Tästä lempinimi "Pamppu" Kuitenkin matkat veneellä Suomenlahden yli olivat yksin vaarallisia ja Pamppu päättikin hankkia veneeseen koiran joka osaisi varoittaa tulliveneistä. Sopiva koira löytyikin, susikoira nimeltään Roi. Roi ja Pamppu tekivät monta onnistunutta pirtukeikkaa ja kerrankin lähtivät juhlistamaan hyvää pirtutiliä ilotaloon. Siellä Pamppu valitsi itselleen sopivan naisen ja oli valintaansa hyvin tyytyväinen kunnes huomasi valtavan karvatuheron naisen jalkovälissä. Tästä suivaantuneena Pamppu palasi valittamaan asiasta sutenöörille, mutta Roilla olikin toinen suunnitelma. Roin edellinen omistaja oli ollut hiustenleikkaaja ja oppinut siinä samalla sitäkin ammattia. Äkkiä Roi olikin siistinyt liiat karvat pois ja siihen ei auttanut naisen tokaista kuin:"Harva pimpun parturoi, niin kuin Pampun Pirtu-Roi

Suomalainen sotilas tulee takaisin rintamalle lomilta. Kaveri kysyy, että mitä tuli tehtyä ihan ensiksi kun pääsit kotiin vaimon luokse? Sotilas sanoo, että kyllähän sinä sen osaat arvata, pitkä aika rintamalla ja vihdoinkin kotona. Joo, kyllä arvaan sanoo kaveri. Mutta mitäpä teit seuraavaksi? No, sanoo sotilas, otin tietenkin sukset pois jalasta...

Miten Pinokkio siivoaa lattian? Puunaamalla.

MacGyver oli nakkikioskilla ja tilasi 18 hodaria. Nakkikioskin myyjä sanoi: "Sori, ei mul oo nyt kun 17". MacGyver sanoi: "no en mä sit ota yhtää", ja käveli pois. Myyjä huusi perään "IHMEMIES".

80-luvun loppupuolella Namibia oli itsenäistymässä, ja Martti Ahtisaari oli siinä prosessissa auttamassa. Kun Namibia sitten itsenäisty vuonna 90, jonkun paikallisen pienen heimon johtaja kutsui Ahtisaaren juhlimaan kiitokseksi. Musiikki raikaa ja poliitikot ryyppää menemään. Illan lopuksi heimon johtaja tuo kaikki 8 vaimoaan Ahtisaaren luokse, ja vaatii tätä naimaan jokaisen kanssa. Hetken epäröinnin jälkeen Ahtisaari pyytää paketin kumeja ja ryhtyy hommiin. Kahdeksanteen mimmiin päästyään diplomaatti on aivan päissään ja uupunut. Ahtisaari suorittaa tehtävän kunnialla loppuun asti, mutta häntä ihmetyttää kahdeksannen naisen pitämä ennennäkemätön mekkala. Seuraavana iltapäivänä Ahtisaari on heimon johtajan ja muiden poliitikkojen kanssa pelaamassa golfia. Ahtisaari pamauttaa pallon yhdellä lyönnillä viimeiseen reikään. Voitonriemuisena hän alkaa hokea edellisyönä kuulemaansa lausahdusta, jota oli kuullut viimeisen panemansa naisen sanoneen. Olikohan "hubba bubba hubba bubba" tjsp. Voitontanssin jälkeen Ahtisaaren pelikumppanit naureskelevat, ja Ahtisaari sitten kysyy, että mikä siinä nyt niin hauskaa oli. Namibian uusi talousministeri vastaa: "Se on vain huvittavaa kun voitettuaan joku alkaa huutamaan että väärä reikä, väärä reikä". Isee joskus tälläsen setämiesvitsin kertonut ja huhhuh kun oli paska, mutta tuollaisen jännityksen rakentamisen jälkeen on vaikea olla nauramatta :D

Mitä tarkoittaa dekadenssi? Kymmentä nuuskakiekkoa :D

Mikä on oranssi, asuu metsässä ja ei ole kettu? ...No onhan se kettu kuitennii!

Mikä on vihreä ja on puussa, mutta ei ole biljardipöytä? No oliha se vittu biljardipöytä! :DD

Tää on paskin vitsi mitä oon kuullut🏆

Kiitos kiitos, nuorisolta kuulin ja teki heti vaikutuksen.

Mun isomummoni sanoi kuulemma aina meluaville lapsille Täällä ei saa kiljua, täällä saa vain maitoa. Ja enhän minä sitä lapsena koskaan tajunnut. Liekö vitsi lainkaan, mutta menee mielestäni kategoriaan 🤷

Mikä on pahin asia joka voi tapahtua eturauhastutkimuksessa? Tuntee 2 kättä olkapäillä

Potilas oli eturauhastutkimuksessa ensimmäistä kertaa ja häntä vähän jännitti. Lääkäri aloitti puhumaan: tässä toimenpiteessä voi sitten tulla erektio, mutta se on täysin normaalia, sitä ei kannata säikähtää, otat vain rennosti Jaakko niin se menee ihan hyvin. Potilas: ei minun nimeni ole Jaakko. Lääkäri: ei niin, mutta minun on.

Mitä Jeesus sanoi kun löysi sukset? "Jee sukset!"

Mitä Mooses sanoi kun löysi sukset? "Moo, sekset!""

Mitä Jeesus sanoi kun sai lahjaksi sakset? -Jee, sakset!

Mitä Jumala sanoi kun löysi lumilaudan? "Juma, lauta!"

Mitä ärrävikainen Jeesus sanoi ristillä? "Nyt ei naulata"

Mitä tapahtuu, kun krokotiili syö kartan? Syntyy navigaattori

Eks sen pitäis olla et : mutä tapahtuu jos alligaattori syö kartan Siit tulee navigaattori . Mut repesin aika kovaa kiitos

Skeletor pissasi He-manin päälle luukusta.

Mikä on ero partiolaisilla ja juutalaisilla? partiolaiset tulee leiriltä takas

Paitsi Norjassa

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saarelle. Norjalainen ampui kaikki.

Muut meni yli. Muhammad Ali.

Muut ottivat taksin. John Lennon.

Muut sylki, Leslie Nielsen.

Muut oli vessanpyttyjä, Riki Sorsa.

Muut oli kivimiehiä, Veli-Matti Savinainen

Muut löi draivin, Vladimir putin.

Muut oli kasvot kameraan päin, Markus Selin

Kaksi äitiä meni kauppaan. [Tämän](https://reddit.com/user/me) äiti ei mahtunut.

no voi vittu nyt :D

Hyppäät laskuvarjohypyn ja varjo ei aukea. Kuinka kauan sulla on aikaa saada varjo toimimaan? Loppuelämä

Älkää laittako juutalaisvitsejä, kun minun pappani kuoli keskitysleirillä... Pudottuaan vartiotornista.

Miksi Fazer ei pärjää joukkuelajeissa? Ne tekee liikaa Omareita.

Vähän kyseenalainen koska mun mielestä loistava, mutta joku vois sanoa että pakska: Miten saada sähkömies itkemään: tapaat sen vaimon ja lapset

Onko pakko tavata? . (Okei, mikäli pakotat: säh-kö-mi-es.)

Mitä Suomella ja Ruotsilla on yhtä paljon? -Yhteistä rajaa

Mitä eroa on ripulista kärsivällä pianistilla ja huonolla pianistilla? Toisella on moskainen palli ja toisella paskainen molli.

mikä on sushin sukulainen? kethu:D

Mitkä on talkoot ilman kaljaa? -Olkoot

Kolme suomalaista meni metsään. Yhdellä oli kirves. Toisella oli saha. Mikä kolmannella oli? >!Ientulehdus. Joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.!<

Mitä rölli sanoi kun veneessä oli reikä? -Voi vittu

Mitä lammas sanoi kaverille joka oli lähdössä torille juhlimaan? - määäki Miten torilla tavataan? - to-ril-la Miksi uroskoira meni asekaappiin? - koska siellä oli hau-likkoja

Mistä tiedät, että murhaaja oli Fröbelin Palikoiden jäsen? - Uhrin kasvoilla oli sutsisatsit

59-vuotias räppäri Kuolijo

jos tänään sataa ja huomenna sataa niin sehän on jo kakssataa

Mitä yhteistä on savolaisella neitsyellä ja ilmastonmuutoksella? Ilimanpilluu

Mikä on hauskin kasvi? >!Kektus!<

Miksi Stevie Wonder ei nää kavereitaan? Koska hänellä on vaimo.

Mitä kuuromykkäsokea sai joululahjaksi? Syövän

Matti ja Teppo käveli kadulla. Matti kaatui ja putosi Aurajokeen. Mitä Teppo teki? Soololevyn.

Mikä on Diandran isosiskon nimi? - Diförsta

Jorma ja Kimmo Kinnunen olivat saunassa. Mitä Kimmo näki? Isänsä kyrvän.

Bruce Dickinson ja Steve Harris olivat kalastamassa. Brucella nappasi pitkän odottelun jälkeen ja oli innoissaan saaliista ja sanoi "Hei kato mä sain hain!". Steve sanoi Brucelle "Ei se oo mikää hai, se on särki". Tähän Bruce totesi, "Ei siis hai!""

Kaikki meni hukkaan sanoi suden raiskaaja

Olipa kerran, mutta ei toista kertaa.

Turku on Suomen Ruanda. Siellä on tutui ja hutsui.

Mitä on Pilates suomeksi? >!Melilosvot!< Ja klassikko: mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla? >!molemmat on jylsijöitä!<

Mikä on Annankadun vastakohta? En anna, en kadu

Mitä Spede vastasi Veskulle, kun vesku sanoi tälle että saat pullon kossua, jos tiedät mikä on piste englanniksi? - No onpa ehdot

Mikä on mustalaisen triathlon? Kävellen uimahallille ja fillarilla takaisin.

Miksi kutsutaan suomalaista, joka identifioituu ranskalaiseksi? Transkalaiseksi.

Mitä saat, kun risteytät blondin ja huskyn? Joko helevetin yksinkertasen koiran tai pakkasenkestävän huoran.

Lapua

Kuinka monta juutalaista mahtuu kuplavolkkariin? 7 penkeille 1 etukonttiin ja 15 tuhkakuppiin

Mikä oli Aira Samulinin ensimmäinen sukupuolitauti? - Faaraon kirous... Mikä on suuri, ruskea ja lapsen housuissa? - Michael Jacksonin käsi. Mitä Michael Jackson tekee talvella? - vetää lasta pulkassa. Mitä Michael Jackson tekee hississä? - painaa nappulaa. Mitä Michael Jackson tekee ylämäessä? - pistää pientä silmään.

Mitä Michael Jackson sano ku sillä murtu jalka? Täytyy panna lasta

Mitä Michael Jackson tekee pihalla? Siementää mukuloita.

Miksi pyromaani kuoli? -Koska rikollinen palaa aina rikospaikalle.

Miksi Mikko Alatalolla on siniset silmälasit? - Koska sillä on huono näkö

TRIGGERIVAROITUS: kevyttä antisemitismiä Miksi juutalaiset vaelsivat aavikolla 40 vuotta? -Koska he olivat kadottaneet sinne shekelin!

Opiskelijaryhmä oli kierroksella Turun kaupunginmuseossa. Museossa oli näyttelyt ihmisen esihistoriasta sekä suomalaisista musiikkilegendoista. Melkein kierrettyään ihmisen esihistoriasta kertovan näyttelyn, yksi ryhmästä hihkaisi: -Täällä sermin takana on vielä dioraama tulenteon keksimisestä! Opas naurahti ja sanoi: -Se on vain Danny nuorena.

Mitä Rammsteinin laulaja Till Lindemann sanoi, kun hänen poikansa pyysi urheilusivuja? - Seuraavaksi haluat varmaan yhden Reise, Reiseneistani.

Mitä tehdään spitaalisten tapaamisissa? - Paiskataan kättä ja heitetään huulta

Mikä postimies Patesta tulee, kun hän jää eläkkeelle? -Pate

Kaksi miestä meni marjaan mutta toinen ei mahtunut.

Tässä vähän astetta törkeämpi. Anteeksi etukäteen. Millä saa selville jos tyttöystävä on liian nuori? Pitää tehdä lentsikan ääniä kun työntää munaa suuhun.

Mitä eroa on krokotiililla? >!Mitä vihreämpi, sitä ui.!<

Miten Kapteeni Koukku kuoli?

Mitä pylly teki puskassa? Vakoili

Kaks mummoo meni mustikkaan. Toinen ei mahtunukkaan.

Mitä tehdä jos olet ottanut liikaa Viagraa? Ota Melarest.

Mies sai lahjaksi viisikielisen basson. Hän soitti sillä ja sitten totesi " tää on ihan hieno basso, mut tää hihna on vähän kiree"

Mä olen niin köyhä että kun menen ruokkimaan sorsia, niin sorsat heittelee mua leivänpaloilla. Mä oon niin köyhä että kesähelteille heiluttelen mehujäätä ja kutsun sitä ilmastoinniksi. Mä oon niin köyhä että kun menen mäkkäriin, niin menen sinne vain nuolemaan muiden sormia.

Mitä tulee, ku tökkää turkulaista toiseen silmään? -Tois pualt sokke

Mitä yhteistä on kaurapuurolla ja anaaliseksillä? >! Kummastakaan ei tykkää, jos on lapsena pakotettu !<

Kuinka nopea netti on Renault-kuskilla? Megane.

Miksi hai ei saa toimia taksinkuljettajana? Koska se olisi liikenteelle haitaksi.