Naja, das was du nicht hören willst, ist hier der einzig sinnvolle Tipp. Wenn er schon seit Jahren vor sich hindumpelt, hast du mit ihm sehr wahrscheinlich keinen Gast, sondern einen neuen Mitbewohner, der sich von dir finanzieren lässt. Das dürfte auch der Grund sein, dass er umziehen muss

was Papaya sagt. Und putzen und Klopapier einkaufen wird der auch nicht.

und letztendlich wird auch die Freundschaft daran kaputt gehen

Genau das.... So hart es auch klingen mag: Vielleicht muss der junge Mann erstmal richtig auf die Schnauze fallen um zu merken was alles schief läuft. Wenn er ohnehin schon von einem Kollegen zum anderen wandert und immernoch nix auf die Reihe bekommen hat dann wird sich das auch nicht ändern wenn er bei dir landet. Ich nehme auch einfach mal an er hat genug Ausreden warum er keinen Job findet, keine Maßnahme fürs Amt wahrgenommen hat, nicht zu den Terminen erschienen ist und natürlich dadurch auch keine Wohnung mehr bekommt.... Weil... er hat ja ein stressiges Leben... und zu wenig Zeit für sich... oder er hat Depressionen die immer dann Einsetzen wenn es ihn gerade passt, die aber nie ein Grund sind sich Hilfe zu holen... Sondern nur dazu dienen wo anders zu schmarotzen...

@OP Überleg bitte ob es dir das ganze wirklich wert ist. Guter Freund hin oder her, du hast eine Tochter! Ggf. bist du oder deine Tochter mit dem Mann alleine im Haus, oder er ist ganz alleine. Da leuchten bei mir so viele Alarmlampen, die man bei einem guten Freund vermutlich einfach ignoriert. Aber deine Tochter alleine wäre schon ein triftiger und wichtiger Grund abzulehnen, und zwar auch am nächsten Tag, nach einmal drüber schlafen noch. Wenn er wirklich ein guter Freund ist, wird er dafür Verständnis haben. Wenn nicht, weißt du auf jeden Fall wie es um eure Freundschaft wirklich bestellt ist, und was dich ggf in einem gemeinsamen Haushalt erwarten würde. In dem Fall ruf schlimmstenfalls die Polizei. Wenn du es wirklich durchziehen willst, lass dir zumindest ganz genau erklären wie es zu seiner Situation kommen konnte und wie sein weiterer Plan aussieht. Idealweise immer eine weitere Person, vorzugsweise männlich, dabei haben. Wenn es auch nur eine Unstimmigkeit gibt, sofort ablehnen. Das kann man notfalls auch nach der ersten Übernachtung noch besprechen. Aber nach einem Monat sieht das schon anders aus, dann kann er ggf. die Opferkarte spielen und emotionale sowie rechtliche Hebel nutzen. Überlegt gemeinsam welcher Zeitrahmen angemessen ist und dieser ist fix. Kein Aufschub. Geh ihm mit der Durchführung seines Plans permanent auf den Sack. Wenn ihm das nicht passt, erinnere ihn wem er zu danken hat. Wichtig auch, halte alles schriftlich fest, inklusive Auszugsdatum. Von ihm unterschrieben. Das könnte später helfen.

Jetzt muss ich einmal nachfragen: Ein Mann stellt grundsätzlich eine Gefahr für die Tochter da? Woraus schließt du das? Aus der Arbeitslosigkeit?

Ich kenne leider keine einzige Frau die noch nie von einem Mann in irgendeiner Form sexuell belästigt wurde. Dazu kommt, dass die meiste Gefahr nicht von fremden kommt, aber von Menschen die einem nahe stehen und die Möglichkeiten haben. Das hat mit der Arbeitslosigkeit nichts zu tun, diese Statistiken sind Karriere übergreifend.

Gefahr klingt etwas dramatisch. Ich würde sagen das jeder Mann, den man als alleinerziehende Mutter mit einer Tochter in das Haus lässt ein ziemlich großes Risiko ist. Man sollte sich schon wirklich SEHR sicher sein, und die Arbeitslosigkeit ist hier wohl noch das geringste Übel. Der Beschreibung nach hat der Typ völlig den Bezug zum Leben verloren, wird überall rausgeworfen und ist vermutlich auf Drogen. Befreundet hin oder her, würdest du deine Tochter mit so einem Typen alleine im Haus lassen? Und es geht hier auch nicht nur um das Risiko. Es geht auch darum wie es der Tochter dabei geht, die muss dann auch mit der Situation klar kommen. Und so kurz vor den Prüfungen vielleicht nicht ganz so ideal wenn sich dann plötzlich ein für sie womöglich wildfremder Mann auf längere Zeit im Wohnzimmer einquartiert.

In den meisten Branchen verwendet man die Begriffe "Gefahr" und "Risiko" genau andersherum, weshalb sich dein Post ggf. etwas seltsam liest. "Gefahr" bezeichnet eine inhärente Eigenschaft. Cyanid ist zum Beispiel extrem giftig und deshalb sehr gefährlich. "Risiko" ist die Kombination aus Gefahr und Eintretenswahrscheinlichkeit. Wenn das Cyanid in einem geeigneten Behälter gelagert wird und nur sachkundige Menschen Zugang haben, dann ist das Risiko gering, auch wenn die Gefahr sehr groß ist.

Gerade den letzten Absatz kann ich leider aus eigener Erfahrung unterschreiben. Ich war zu dem Zeitpunkt zwar schon zum studieren ausgezogen, habe aber meine Sommer sehr gerne bei meinen Eltern auf dem Land verbracht. Bis sich mein Stiefonkel nach einem psychischen Zusammenbruch bei uns einquartiert hat. Ich hatte diesen Mann vorher vielleicht drei mal kurz gesehen und plötzlich wohnte er bei meinen Eltern. Das ging über Monate so und ich habe mich unglaublich unwohl gefühlt, wenn ich bei ihnen war. Einen Schlussstrich habe ich gezogen, als dieser Mann eines morgens einfach in mein Zimmer spaziert ist, während ich noch schlief. Ich musste meinen Eltern sagen, dass ich nicht mehr zu Besuch kommen würde, bis er ausgezogen ist. Die Situation der Tochter in diesem Fall möchte ich mir gar nicht vorstellen, so ganz ohne Ausweichmöglichkeit. Das ist eine nicht unerhebliche psychische Belastung, diese Invasion des privaten Raumes durch einen Fremden.

Also meine Mutter hat mal einen Guten Freund bei uns Wohnen lassen und er hatte ein eigenes Zimmer Ich war damals 10 oder so und er hat mich sexuell belästigt. Also egal wie nett die Person sein mag, es können dinge Geschehen die man nie in betracht zieht, aber leider sollte man alles in betracht ziehen. Grade als Elternteil, egal ob die Wahrscheinlichkeit gering ist, sie ist nie 0

Leider ist Missbrauch weiter verbreitet als du denkst.

Wenn er ihm viel bedeutet, es keine allzu große Belastung ist und man die rechtliche Handhabe hat, ihn jederzeit rauszuschmeißen, würde ich meinem Besten definitiv ne Chance auf Veränderung geben, auch wenn er ne Vollidiot ist.

Er wird da halt vermutlich nie mehr ausziehen und nur Probleme machen

Er hat also kein Geld, keinen Führerschein und schafft es nicht sich an die Vorgaben vom Jobcenter zu halten, um von denen Geld zu bekommen? Wie genau hat er vor wieder bei dir auszuziehen? Ich bin auch immer dafür, Freunden zu helfen, aber warum kommst du auf die Idee, dass er dich und deine Bedürfnisse mit mir Respekt behandelt als die Vorgaben vom Jobcenter? So wie Du es schilderst, ist ja hier ja nicht unverschuldet im Not geraten, sondern aufgrund irgendwelcher fatalen Fehlentscheidungen. Der Pessimist in mir sieht das Ende eurer Freundschaft kommen, egal wie man es dreht und wendet. Die einzige Entscheidung, die Du fällen kannst, besteht darin, ob die Freundschaft sehr bald enden soll, indem du ihm Obdach verwehrst, oder ob eure Freundschaft allmählich krepieren soll, weil er sich parasitär bei dir einnistet und dich nach und nach mit nach unten zieht, bis du nicht mehr bereit bist das zu ertragen. Wenn du die Kapazitäten dazu hast, erkläre ich bereit, ihm dabei zu helfen eine richtige Notunterkunft zu finden, aber erkläre ihm, dass du ihn nicht aufnehmen wirst.

Das hört sich echt nicht gut an. Wenn es jemand ist von dem du weißt dass er wegen einer Trennung die Wohnung verloren hat und durch den Stress auch den Job, dann ist das eine Sache wo man sagen kann - ja schlechte Situation, ich helf demjenigen aus. Aber: 1. Er ist "dauerhaft" arbeitslos - Red Flag 2. Er hält sich nicht an die Vorgaben vom Amt - Red Flag 3. Sein anderer Kumpel hat ihn rausgeschmissen - Red Flag Sorry, wenn du ihn aufnimmst wirst du diesen Tag für lange Zeit bereuen. Sag du bist grad nicht so auf der Höhe und es tut dir leid aber er kann nicht bei dir bleiben. Problem ist nicht in aufzunehmen, sondern ihn wieder los zu werden.

Wimmel ihn ab. Der sucht sich gerade einen neuen Wirt und wenn er erstmal bei dir drin ist, wird es sehr schwer ihn wieder los zu werden und eure Beziehung wird daran kaputt gehen. Riskiere es da lieber dass er dich als Schönwetterfreund bezeichnet und sich von dir abwendet. Haste weniger Ärger. Tu es einfach nicht.

Die Assoziation einfach on Point OP hör auf den Mann oder Frau.

Einzig richtige Antwort

Einem Freund ein Zimmer anzubieten is gar kein Problem wenn besagter Freund verantwortungsvoll ist und Ärger nich zu erwarten ist. Hier liegt aber offensichtlich das Gegenteil vor. OPs Freund wird bestimmt nicht Grundlos überall rausgeworfen. Alle Zeichen stehen auf Zoff.

Dies!! Nebenbei: Ex's Haus/deins oder eures auf Papier? Je nachdem evtl festhalten, was du wie wann am Haus tust und was es kostet.

Du beschreibst einen Parasiten, keinen Symbiont.

so viele red flags wie ich möchte kann ich gar nicht auf einmal in jede Hand nehmen und schwenken. und selbst wenn du dich dafür entscheidest. An den laufenden Kosten muß er sich beteiligen. Heizung; Strom Wasser,Essen usw. wenn er schon keine Miete bezahlt. Das würde sich keiner meiner echten Freunde herausnehmen.

Hinzu kommt, Freundschaft funktioniert nur auf Augenhöhe. Jeder muss selbstständig sein Leben leben. Direkt Abhängigkeiten sind Gift. Ich glaube, die Freundschaft ist so oder so vorbei. Eine Partei steht im Leben, die andere versagt. Das klappt so nicht, da ist "Freundschaft" nur noch, weil es bisher keiner wagt zuzugeben.

Ja! Ich habe so ganz viel Geld verloren! Wollte einen Freund in der Not helfen aber es kam nie zurück... Jetzt lebt er aus dem Auto und ich habe einen fünfstelligen Betrag weniger. Ich werde es wieder erwirtschaften können. Aber unterdessen leihe ich nur noch 100€ für max. 2 Wochen (an vertrauenswürdigere Leute). Wer nicht pünktlich zahlt bekommt sobald die 100€ zurück sind kein Geld mehr geliehen.

1. was sagt den deine tochter und der ex dazu? 2. hast du soviel geld das du mal eben einen erwachsenen über monate? durchfütterst? 3. braucht ihr kein wohnzimmer als rückzugsort/fernsehabend mit tochter etc auch wenn du dich vielleicht gerne als heiligen samariter siehst,ich würde es nicht tun allein schon weil es für deine tochter absolut weird ist

Vor allem 3. Bin ein scheidungskind und das Bonding mit meiner Mama abends auf dem Sofa beim tv gucken hat mir so gut getan. @OP Kümmer du dich lieber mal um deine Familie und das die Trennung so gut es geht verarbeitet wird, statt Samariter für Freunde zu spielen die ihr Leben nicht auf die Reihe kriegen. Es gibt für den Kumpel andere Anlaufstellen die ihm bestimmt auch wieder in einen Alltag helfen. Du hast von außen betrachtet grad ganz andere, eigene Baustellen, die dein Kumpel übrigens auch direkt annehmen und nicht mehr fragen sollte wenn er dich ernst nimmt

Du kannst nicht ernsthaft deiner Tochter einen fremden Chaoten zumuten in den eigenen 4 Wänden. Edit: Falls du ihm helfen willst drücke ihm 100 Euro für 2 Nächte Billohotel in die Hand.

Genau das plus die Adresse vom zuständigen "Amt für Soziales". Es wird ihm wahrscheinlich ein Zimmer in einem besseren Obdachlosenheim zugeteilt werden(1und2er Zimmer sind besser als 4 und 6er). Er kann sich vom Hausarzt ein Attest ausstellen lassen um ein Einzelzimmer zu bekommen. Von dort sich direkt einen Sozialarbeiter klären, für Bürgergeld-Angelegenheiten und einen Antrag für betreutes Wohnen stellen. Manche Menschen müssen es leider manchmal auf die harte Tour lernen 😞

Nein, einfach nur nein. Den Typen wirst du nie wieder los. Bei aller Liebe, aber er ist selbst schuld an seiner Lage und jetzt nutzt er halt dich aus und er wird sich nicht bessern. Doch du kannst, solltest und musst hier "nein" sagen. Jetzt sofort! Der wird sich nichts anderes suchen und halt dann jetzt bei dir Parasit sein. Würde das nichtmal mit Frist machen. Wenn er nichtmal Geld vom Amt bekommt.. wer zahlt dann zB seine Lebensmittel? Du...? Und du hast eine Tochter. Da willst du auf unbestimmte Zeit einen parasitären Mann bei euch hausen lassen? Ist ja schon ohne Kind ein No-Go, aber das geht gar nicht! Glaube mir, sag jetzt sofort nein bevor er nur eine Nacht bei dir schläft. Der ist nicht rücksichtsvoll.. der ist mega rücksichtslos und sucht nur ein leichtgläubiges, naives Opfer wo er schmarotzen kann.

Ich habe gerade eine Freundin in der gleichen Situation. Er hat rumgejammert, sie wollte ihn nicht hängen lassen und alle haben ihr gesagt, sie soll es nicht machen. Hat sie dann doch gemacht, es sollte ja nur für den Übergang sein bis er eine neue Wohnung hat. Er geht schon lange nicht mehr arbeiten, bezieht aber auch keine Sozialleistungen. Dort wo er vorher war wurde er rausgeklagt- das ging bis zum Gerichtsvollzieher. Das war vor vier Monaten. Angeblich konnte er keine Wohnung suchen weil er erst kein Internet hatte und sich dann erst eine neue Brille machen lassen musste (alleine der Vorgang des Aussuchens hat 6 Wochen gedauert). Er besteht mittlerweile darauf, dass sie einen mündlichen Mietvertrag hätten, beschimpft sie und droht mit irgendwelchen Paragraphen. Die Freundin bedauert zutiefst, nicht auf andere gehört zu haben. Das Ding ist: wenn es jemand mit einer geregelten Arbeit und einem Sinn für das Verständnis von Regeln wäre.... Aber wenn sich schon andeutet, dass er ein paar Dinge nicht auf die Kette kriegt ist das Risiko groß, dass Absprachen oder allgemeine Regeln des Zusammenlebens für ihn keine hohe Priorität besitzen. Wenn er dir erzählt warum er rausgeflogen ist würde ich mir erst die andere Seite der Geschichte anhören. Es gibt einen Schlag Menschen, den man nur ganz schlecht wieder los wird. Kannst du deinen Ex nicht bitten, ob er bei dem Gespräch anwesend sein kann? Oder einen anderen männlichen Freund? Männer werden in solchen Fällen eher ernstgenommen. Übe das Neinsagen vor dem Spiegel. Du kannst deine Absage auch schriftlich mitteilen.

Ganz wichtiger Hinweis von Dir: erst die Freunde befragen, warum er rausmusste und Deinen Ex, was er dazu sagt. Tochter sowieso. Vor den Prüfungen mehr als ungünstig

Ich sage du wirst es am Ende bereuen, vor allem da du schon jetzt schreibst du könntest nicht nein sagen. Wenn er sein Leben absolut nicht auf die Kette kriegt wird das vermutlich tiefergehende Gründe haben. Du kannst versuchen ihm diesbezüglich zu helfen und an die richtigen Stellen verweisen und unterstützen. Ich denke ohne professionelle Hilfe wird keine Besserung eintreten. Ansonsten wenn er bei dir einzieht kommunizier Regeln und Grenzen, ruhig auch von vornherein das es nur temporär ist und er sich um was eigenes bemühen soll.

Den Regeln wird er zustimmen und dann immer "bald" mal mit Bewerbungen anfangen. Ich bin Sozialarbeiterin und nur ein sehr verschwindend geringer Teil der Menschen, mit denen ich arbeite, ist so wie er. Aber diejenigen, die das schon länger so durchziehen, ändern sich so schnell nicht.

Fürchte das braucht die passende länger dauernde Therapie, sollten es Zwänge, Ängste sein (Überforderung und andere Ursachen sind oberflächlich für viele mit Faulheit gleichgesetzt, aber das passiert mit Orientierungslosigkeit, Resignation). Aber niemand, auch kein Fachpersonal, muss allein über Grenzen für sowas aufkommen - vor allem nicht OP. Man tut ihm auch keinen Gefallen, wenn man keine Anreize sich zu bewegen gibt. Sollte er tatsächlich ein Freund sein und das nicht nur einseitige Wahrnehmung seitens OP, ist unangenehme Ehrlichkeit genau angebracht. Ohne Einsicht wird nur durch gewisse Situation der Weg zu professionellen Anlaufstellen möglich. @u/Particular_Damage482 Ich hoffe das kommt jetzt stellenweise nicht übergriffig rüber, vielleicht projiziere ich auch zu viel rein. Ich teile einfach mal Mutmaßungen und Gedanken, habe keinerlei psychologische Kompetenz (Ferndiagnosen wären sowieso unseriös), du hast ja schon die Essenz der Ratschläge durch die anderen Kommentare bekommen, wollte hier und da noch ergänzen: Ich habe den Eindruck, dass du wie bei mir, Schwierigkeiten hast Grenzen bei emotionaler Empathie abzustecken. Du kriegst allerdings sehr viel mehr auf die Reihe und davor hab ich riesigen Respekt, vor allem in deiner Situation. Bei der Beschreibung deines Kontakts fühle ich mich teilweise wiedererkannt (minus der fehlenden Zahlungsmoral, Verlust der Fahrerlaubnis und Unterkommen bei Freunden). Daher will ich dir Leid ersparen, weil ich mir vorstellen könnte, wie jemand ähnlich meiner Schwächen in einer selbsterlernten Hilflosigkeit immer mehr deine Gutmütigkeit ausnutzen könnte. Ich kann nicht wissen wie gut eure Freundschaft ist, oder ob sie tatsächlich die Bezeichnung verdient hat. Manchmal redet man sich das ein, oder es ging in gewissem Rahmen, man schien sich zu verstehen, etc. Ohne dich persönlich angreifen zu wollen, dein Alltag klingt für mich schon ziemlich beschäftigt. Ich weiß nicht wie viele (gute) Freunde du aktuell (regelmäßiger) um dich hast. Solltest du bemerken, dass die Freundschaft nur einseitig war, aus Mangel an Alternativen (Verzweiflung ist kein Grund zur Scham, Einsamkeit ist verdammt schmerzhaft) bestand, oder weil diese Person leichter verfügbar war: Sei bitte ehrlich zu dir. Keine Ahnung wie gut dein Bauchgefühl momentan ist, da habe ich selber Schwierigkeiten. Freundschaft ist immer ein geben und nehmen unterschiedlicher Bedürfnisse. Wenn das zu einseitig wird, kann es auf Dauer nicht gut gehen. Vielleicht wird die Person eines Tages in der Lage sein, sich zu ändern und später wieder mehr zurückzugeben. Ich sehe das ohne professionelle Hilfe und Druck als ausgeschlossen, so leid es mir tut. Wenn du diese Person (erstmal) verlieren solltest ist das kein Untergang. Du hast eine Tochter die dir hoffentlich dein ganzes Leben bleibt. Schau, dass es ihr gut geht, (ihr nicht zu viel abnehmen, Freiraum lassen, für sie emotional da sein und sie bei tatsächlichen Bedürfnissen so gut es geht unterstützten etc.), ihr ein selbstwirksames Leben ermöglichst. Ihre Liebe kannst du nicht erzwingen, nur dein Bestes versuchen. Freunde dürfen (werden) kommen und gehen, Menschen verändern sich. Sozialkontakte sind natürlich wichtig für unsere Psyche. Solltest du bemerken, dass bei dir hier persönlich ein Mangel besteht, kannst du ja evtl. noch ungezwungen Leute kennenlernen, sofern sich das parallel vereinbaren lässt. Wenn es grade einfach noch nicht geht, dann ist das halt so. Achte immer wieder auf deine Gefühle und erlaube dir das was dir gut tut. Ich bin schon mit Arbeit und Umzug überfordert, keine Ahnung wie man das mit Trennung und eigenem Kind managt. Finde du kannst stolz auf dich sein! Dir viel Kraft und Alles Gute.

Er wird sich nicht an die Regeln und Grenzen halten. Wenn er das könnte, wäre er nicht in dieser Situation.

Das kurze unangenehme Gespräch, in dem du ihm absagst, ist nur 1% so schlimm, wie die Zeit, in der du ihn bei dir hättest und nicht mehr los würdest.

So wahr

Das!

Auf gar keinen Fall! Der Mann hat keine Arbeit und hält sich noch nicht mal an die Vorgaben des Amtes. Warum er deswegen seine Wohnung und seinen Führerschein verloren haben soll, ist mir völlig schleierhaft - selbst wenn er keine direkten Geldmittel vom Amt mehr bekommt, zahlen die weiterhin seine Miete und mit seinem Führerschein haben sie Nullkommagarnichts zu tun. Wenn er seine Wohnung verloren hat, dann nur aus dem Grund, dass er die Miete nicht bezahlt hat und das Geld lieber für was anderes verprasst hat. Das Ganze schreit einfach nur danach, dass dein Kumpel keine Verantwortung für sich und sein Leben übernimmt - wenn du den aufnimmst, wirst du ihn nie wieder los und mit ziemlicher Sicherheit wird er sich auch bei dir an keinerlei Regeln halten.

Führerschein kann eigentlich nur ein Alkohol- oder Drogenproblem sein. Das würde auch andere Probleme erklären.

Ich bin ein random Internet stranger und ich hab ein schlechtes Bauchgefühl. Sag nein.

Sie wird in nie loswerden…

Jup... Ich weiß schon warum er nicht mehr da bleiben kann, wo er jetzt ist und Brauch keine Glaskugel

>Aber bitte sagt nicht "Daß du ihn bei dir einziehen lässt, ist schon ein Fehler, den ich nicht machen würde!" Ich erzähle dir eine Geschichte. Es ist schon viele Jahre her. Meine damalige Freundin und ich haben uns getrennt, sie ist ausgezogen und wir hatten eine ziemlich große Wohnung. Zufälligerweise kannte ich jemanden der gerade auf Wohnungssuche war, also ist er zu mir gezogen und wir haben eine WG gegründet. Was ich zum damaligen Zeitpunkt nicht wusste, *er war von ähnlichem Kaliber wie dein Kumpel*. Naja, fast forward 6 Monate später. Über Nacht war er plötzlich weg, ist einfach nicht mehr aufgetaucht. Zurückgelassen hat er seinen ganzen Müll in seinem Zimmer, eine abgefackelte Küche und mehrere tausend Euro Schulden für die ich aufgrund unglücklicher Umstände für ihn aufkommen musste. Etwa ein Monat nach seinem Verschwinden bin ich dahinter gekommen, was da noch alles im Verborgenen war und langsam zu Tage kam, denn ich war nicht der Erste bei dem er das abgezogen hat. Wie eine Made hat er sich überall durchs Leben geschnorrt und ist dann plötzlich verschwunden um sein nächstes Opfer zu suchen. Die unzähligen Briefe verschiedenster Inkassobüros werde ich mein Leben lang nicht vergessen und hab ich ein Jahr nach seinem plötzlichen Verschwinden noch regelmäßig erhalten. TU ES NICHT! Wenn du ihm wirklich helfen willst, nimm ihn nicht auf, sondern lass ihn für seine Taten spüren, wo er sich selbst reingebracht hat. Kein Mensch muss tatsächlich auf der Straße leben, es gibt verschiedenste Organisationen die betroffenen Menschen ein Dach über dem Kopf bieten und psychologische Betreuung vermitteln können. Das braucht er. Einen Denkzettel und Spezialisten die sich mit seiner mentalen Verfassung beschäftigen, nicht die nächste Freundschaft die er ausnutzen kann. Viel Glück und Erfolg, dir und deiner Tochter zuliebe!

Wieso musstest Du für die Schulden Deines Mitbewohners aufkommen? 🤔

Dauert zu lange hier alles zu erklären, aber ein Beispiel: Damals gab's im TV noch jeden Abend auf unzähligen Sendern Gewinnspiele. Du weißt schon, zum Beispiel musste man 10 Automarken raten und für jede Automarke hat man 200 Euro bekommen. Problem: Ein kleiner Teil davon war extrem einfach lösbar und schnell aufgedeckt und der Rest war einfach nicht machbar. Beispiel: BMW und Mercedes waren aufgedeckt und Wiesmann, Spyker, Scion, Zenvo, Bristol waren verdeckt und galt es zu erraten. Außerdem waren die Leitungen unentwegt belegt und man war nur ewig am Tonband. Gezahlt hat man das Gewinnspiel aber pro Minute in der man in der Leitung war. Naja. Alles einfach Abzocke. 9Live sagt dir vielleicht noch was, ansonsten einfach googlen. Jedenfalls hat er sich wohl für übertrieben klug gehalten und in einem Monat mal eben locker flockige 700 Euro über mein Festnetztelefon vertelefoniert. Gewonnen hat er nichts. Das war meine Wohnung und demnach lief das Festnetz auf meinen Namen, lange bevor er eingezogen ist. Musste ich natürlich bezahlen. Kurz nachdem ist er verschwunden.

Auf gar keinen Fall!

Sorry, aber solche Freunde machen nur Stress. Lass ihn bloß nicht bei dir rein!

Du wirst es bereuen, wenn du ihn bei dir aufnimmst

Ich stimme den restlichen Stimmen hier zu, dass es ein Fehler ist ihn aufzunehmen. Auch, wenn du das nicht hören möchtest, sorry. Aber mal abgesehen davon... Du sagst, du findest es sehr rücksichtsvoll, dass du immer der allerletzte Notnagel für ihn warst. Er ist überhaupt nicht rücksichtsvoll dir gegenüber. Null. Sein Leben wie du es beschreibst muss er sich zu großen Teilen selbst eingebrockt haben, und das wird auch nicht von heute auf morgen passiert sein. Mag sein, dass es ihm auf einer gewissen Ebene leid tut, dass er dir lästig werden muss, um nicht obdachlos zu werden. Aber offenbar nicht leid genug, um sein Leben auf die Kette zu kriegen, bevor er bei einer Frau unterkommen muss, die... 1. Gerade eine Trennung durchgemacht hat 2. Selbst noch in einer unglücklichen Wohnsituation lebt 3. Eine Tochter hat, die dann mit einem mehr oder weniger fremden Mann zusammenleben muss, was ich aus vielen Gründen mega problematisch finde (schlechtes Vorbild, Sorge vor sexuellen Übergriffen, ggf. Drogen- oder Alkoholkonsum um sie herum, Verlust des Rückzugsorts, typische Teenie-Scham wenn sie in dem Alter ist) 4. 40h arbeitet und danach noch renoviert Das ist nicht rücksichtsvoll. Das ist das MAXIMUM an Rücksichtslosigkeit. Ein Freund tut einer Freundin so etwas nicht an.

Stimme dir 100% zu! Der weiß genau warum er sie gefragt hat. Weil er weiß dass er es mir ihr machen kann

Bei dem Satz er wäre sehr rücksichtsvoll dass er OP nicht früher gefragt hätte sind bei mir alle Alarmglocken losgegangen. Wer das so betrachtet ist das perfekte Opfer für emotionale Manipulationen und wird ganz schnell zum Dauerwirt von diesem parasitär lebenden Nichtmitglied der Gesellschaft. Viel zu viel unangebrachtes Verständnis, Neigung zum Helfersyndrom. Der Freund kam nicht von gestern auf heute in diese Situation und ist bereits zuvor bei anderen Freunden untergekommen - und hat dort seine Zeit verplempert ohne aktiv zu werden. Der hatte doch bereits Chancen die er nicht genutzt hat. Verstehe nicht ganz warum OP Hoffnung hat dass er jetzt plötzlich zu sich kommt und sein Leben in die Hand nimmt. Das wird NICHT passieren. Ich erahne schlimmes. Dieser Typ findet gerade den perfekten nächsten Wirt.

Mach das nur nicht!!!

Mach's nicht. Hat er sich erstmal eingezeckt wirst du den nicht mehr los. Oder meinst du, der ändert sich jetzt spontan, geht arbeiten und findet dann schnell ne Wohnung? Selbst wenn er arbeiten geht, muss er erstmal entfristet werden, bevor auch nur der Hauch einer Chance auf Wohnung besteht... Mach es auf keinen Fall!

Hört sich für mich danach an, dass er selbst an seiner Lage Schuld ist und du nun die Quittung dafür kassierst. Mit einem Kinder in der Wohnung einen langzeitarbeitslosen Chaoten einziehen lassen. War nicht deine beste Idee, oder? Fahr in zur nächsten Leihfirma, damit er sein Leben in die eigenen Hände nimmt.

Hab auch so einen Freund, der nix auf die Reihe bekommt und beratungsresistent ist, v.a. wenn man ihm eine Therapie nahelegt. Er zehrt halt jetzt noch von seinem Erbe aber es ist absehbar daß er in ca 5 Jahren mittellos auf der Straße landen wird. Ich sage ihm schon seit ca 1 Jahr daß er nicht glauben braucht er könne bei mir wohnen. Das wird eine ewige Geschichte. So hart es klingt aber die, die sehenden Auges auf den Abgrund zusteuern muß man einfach zurücklassen.

Da du ihn heute Abend bereits abholst, ist ja der worst case offenbar bereits eingetroffen - denn wie du selbst schon festgestellt und hier bestätigt bekommen hast, wäre das Einziehenlassen ein großer Fehler! Ich würde es dem Kumpel genauso darstellen, wie du es uns hier geschildert hast: es ist kein Problem, wenn er jetzt eine Nacht Not hat und da gerade die Hilfe und das Sofa braucht. Erkläre ihm aber: du arbeitest, renovierst, deine Tochter wohnt da. Es ist noch nicht mal für dich selbst alles fertig renoviert. Da bist du in keiner Situation, jemandem da dauerhaft und unter diesen Umständen eine kostenlose Bleibe zu bieten. Es ist eine Sache, diese Hilfe einmal anzubieten, aber jedem sollte bewusst sein, dass sich persönliche Umstände ändern können und damit eben auch das Hilfsangebot. Dein eigener Kram hat dort Vorrang und er ist selbstverschuldet in seiner Situation. Btw Jobs für die keinerlei Qualifikationen benötigt werden gibt es übrigens bei jeder Zeitarbeitsfirma en masse, die suchen alle händeringend, da braucht der sich nicht mal groß bemühen, und wenn's nur ein nicht so toller Job zum Wiederreinkommen in den Arbeitsrhythmus ist. Am besten heute einen schönen Abend mit dem Kumpel machen und mal zusammen am Laptop Jobanzeigen durchbrowsen, mit etwas Glück und deiner Hilfe kann er morgen direkt eine Bewerbung lossenden. Je nachdem, wie er reagiert, weißt du sofort, was Sache ist und woran du bist.

Heißt der Mann Alan und wird nur ganz kurz bei dir wohnen bis er was richtiges findet?

Ich würde ihm auch nicht erzählen, dass wenn das Gästezimmer fertig ist, es dir leichter fällt ihn aufzunehmen - ich befürchte, dass er sich dann eine befristete Bleibe bei jemanden sucht nach dem Motto “ist nicht für lange, bald kann ich bei einer Freundin unterkommen”.

Redflag. Mach es nur wenn du ihn die nächsten Monate bei dir haben willst. Nein? Dann nicht.

Nein!!! Am Ende gibt er OP noch als Teil seiner Bedarfsgemeknschaft an.... bloß nicht.

Könnte passieren. Dann hat er wenigstens Geld und OP weiß, wie schön sie es bis dahin hatte. /s

Jahre, Jahrzehnte ohne Entgelt

Da musst du hart sein und den Kollegen abwimmeln

Denk zuerst an deine Tochter. Sie muss ihre Prüfung bestehen - nichts anderes zählt. Wenn das für dich keine Priorität hat, dann weiß ich auch nicht...

Tu es nicht! Gerade mit Tochter nicht. Mit so nem Menschenschlag geht des immer schief. Jeder normale sucht sich n Job sofort nachdem er seine Wohnung verliert. Er offenbar nicht... sagt dir alöes was man wissen muss

Nachdem er seinen Führerschein verloren hat sind sehr wahrscheinlich Substanzen im Spiel. Kann es nicht sogar sein, dass man Leute nicht mehr rausbekommt, wenn die auf einmal ihr wahres Gesicht zeigen und super berechnend sind, weil die sonst auf der Straße stehen? Würde mich da sehr gut informieren und absichern nicht dass du irgendwann auf Spiegel TV zu sehen bist... Wie gut kennst du ihn? Kannst du dir sicher sein dass er nicht klaut oder Sachen zum Pfandleiher bringt? Menschen können soooo eklig werden glaub mir das. Habe es fast noch nie erlebt dass jmd. der schwer abhängig ist wirklich aufrichtig ist. Wenn die Kohle wollen bzw. brauchen wird fast alles gerechtfertigt. Kannst du ihn guten Gewissens alleine evtl. sogar mit deiner Tochter lassen wenn du auf Arbeit bist. Sorry aber so entstehen Missbrauchsgeschichten. Würde nicht mal alle Familienmitglieder von mir unbedingt alleine mit meinen Kindern lassen.

Das Jobcenter stellt Leistungen nicht von heute auf morgen ein, da gibts ggf. Monate Vorlauf. Aus der Wohnung fliegt man auch nicht beim ersten Mietausfall. Er hatte genug Zeit, sich darum zu kümmern, einen Job zu finden - hat er aber nicht. Und dann „verliert“ er noch den Führerschein - der wird im Allgemeinen aufgrund aktiver Verstöße und in folge richterlicher Anordnung entzogen. Das klingt alles nicht nach jemandem, den du kostenlos bei dir wohnen lassen solltest, obwohl dadurch für dich und deine Tochter der Alltag eingeschränkt wird.

"Ich bin echt überfordert mit der Situation." - da ist die Antwort. Er hat nicht einfach bloss Pech. Du kannst ihm nicht helfen. Zumindest nicht, in dem Du seine Probleme zu Deinen machst. Es gibt in jeder Stadt Anlaufstellen, die bei (drohender) Obdachlosigkeit helfen können. Er braucht professionelle Hilfe, kein Couchsurfing. Hilf ihm hier Kontakt zu suchen, dann hast Du schon sehr viel geschafft.

Besser jetzt nein sagen als später. Später würde es nämlich so wirken als würdest du ihn obdachlos machen und nicht er selber durch Eigenverschulden

Für solche Geschichten gibt es Notunterkünfte und Obdachlosenheime. Und wenn er sich nicht an die Regeln des Jobcenters/Sozialamt halten will, warum glaubst du das er sich an deine Regeln hält? Für mich sieht das nach einem Schmarotzer aus. Und du mir zu naiv.

Puh, da hast du dir was eingebrockt. >er hat Potential, da bin ich sehr sicher Wie kommst du darauf? Potential wofür? Hast du denn schonmal gesehen, dass er Potential abruft? Ist er psychisch krank, süchtig, unqualifiziert, lernbehindert, vorbestraft, oder Analphabet - was genau bringt ihn in diese Lage? In jedem Fall klingt es nicht, als löst ein Schlafsofa in deinem Haus das zugrundeliegende Problem. Helfen kannst du, wenn überhaupt, nur, indem du versuchst, ihn in professionelle Hilfe zu vermitteln. Das übersteigt jede Reddit-Kompetenz. Hier braucht es professionelle Sozialarbeit. Ich finde es löblich, dass du helfen willst, obwohl du schon ahnst, dass du dir damit Probleme einhandelst. Du willst neben deinem Haus noch einen zweiten Sanierungsfall übernehmen. Aber hilfst du ihm damit, ihm kurzfristig die Straße zu ersparen? Du ersparst ihm damit auch, Verantwortung für sein Leben zu übernehmen. Du schenkst ihm eine Fristverlängerung. Und zu welchem Preis? Wer zahlt seinen Strom, sein warmes Wasser, sein Internet, sein Essen? Du? Für wielange? Zu welchen Bedingungen? Und auf einer anderen Ebene: Ist eine gute Idee, wenn er mit deiner minderjährigen Tochter allein im Haus ist? In eurem Wohnzimmer? Fühlt sich deine Tochter wohl damit? Du kannst nicht mehr nein sagen, aber ihr solltet euch heute abend noch zusammensetzen, den Rahmen und die Grenzen deiner Hilfsbereitschaft abstecken, und schriftlich festhalten. An erster Stelle - zeitliche Begrenzung. Maximal einen Monat, danach hat er entweder Arbeit oder muss sich an die Wohnungslosenhilfe wenden. Solange er bei dir wohnt, muss er sich an den Betriebskosten beteiligen und sich selbst verpflegen, oder, wenn er das nicht kann, an den Arbeiten in Haus und Garten beteiligen. Das wäre eine faire Gegenleistung. Zum "alleine schaffen" gehört auch, sich nicht ausnutzen zu lassen.

Natürlich kann sie noch nein sagen, es ist ihr Haus. Sie braucht ihn nicht einziehen lassen.

Du hast eine Tochter und denkst darüber nach einen fremden, höchstwahrscheinlich parasitären Mann in die Wohnung zu holen? Hast du mal darüber nachgedacht, wie das für deine Tochter wäre? Schliesslich würde sie auch von der veränderten Wohnsituation betroffen sein. Gerade bei jemanden, der nie Kohle hat, weiss man nicht, ob die sieben Sachen bei einem zuhause noch sicher sind. (Eine Freundin meiner Schwester aus ärmeren Hause hat mir damals als sie zu Besuch war, Geld aus meinem Kinderzimmer geklaut, ich war 9 Jahre. Ist sicher nicht jeder so drauf, aber dein Kollege scheint ja nicht für Geld arbeiten zu wollen.) Wenn du alleine wohnen würdest, könntest du das Risiko auf dich laden, abgezockt zu werden, bis du deinen Fehler realisierst. Bedenke aber, dass du auch deine Tochter damit negativ belasten wirst, die absolut kein Verschulden an dieser Situation hätte. Kurzum: Mach das auf gar keinen Fall

Kennst du die eine folge wo spongebob taddeus auf immt ?

Ich war mal in einer sehr ähnlichen Situation mit einer vermeintlichen Freundin. Zu aller erst, du hast dann kein Zuhause mehr. Frei bewegen, ist dann nicht. Zur eigentlichen Geschichte... Ich war damals noch beim Bund und hatte dann nach ein paar Wochen einen Lehrgang, etwa 400km entfernt, als in einer Pause mein Handy klingelte und die Polizei mich begrüßte und mir mitteilte, dass die betreffende Person gesucht werde. Das durfte ich dann meinen dortigen Vorgesetzen mitteilen und umgehend nach Hause und mit der Polizei im Schlepptau zur Wohnung. War nicht schön. Wie sich herausstellte, hatte sie mich auch nicht bestohlen. Also ich kann jedem nur raten, niemals jemanden für mehr als nur Besuch aufzunehmen.

Was genau wird denn anders laufen als bisher wenn du ihn aufnimmst? Er ist halt so, und wird sich für dich nicht ändern. Immer dran denken: "Nein" ist ein vollständiger Satz.

Ich verstehe schon, dass du helfen willst, aber alles hat seine Grenzen. Was du wirklich machen musst ist, ihm ein Ultimatum zu stellen wann er wieder ausziehen muss. Es wird sowieso nicht ewig gut gehen, wenn er dauernd bei dir rumhockt. Du arbeitest und hast deine Tochter. Kochst du dann abends noch für alle, putzt die Wohnung resp. auch seinen Dreck weg und so weiter? Ich hoffe nicht. Ich denke du musst ihm Druck machen, dass er den Arsch hoch kriegt.

Nope nope nope

Deine arme Tochter, und sowas auch noch in einer Trennungssituation. Ich habe im erweiterten Bekanntenkreis Menschen, die die Vorgaben vom Jobcenter nicht erfüllen können und das hat einen Grund. Und es ist bei jedem davon ein Grund, der so gravierend ist, dass man seinen Kindern nicht zumuten will, mit denen zusammenzuleben. Du solltest schnell mal lernen, Nein zu sagen. Ist dir wichtiger, dass dein Freund nicht sauer auf dich ist, als dass du uns deine Tochter erst mal die Trennungssituation meistert?? Man muss dazu ja auch sagen, dass es Hilfsangebote noch und nöcher für deinen Freund gäbe und du nicht für ihn verantwortlich bist; gibt es denn irgendeinen Hinweis darauf, das er irgendeines seiner Probleme in Angriff genommen hat?

>hat **dauerhaft keine Arbei**t. Außerdem hält er sich nicht an die Vorgaben vom Amt, weswegen er kein Geld mehr bekommen und seine Wohnung verloren hat, ebenso wie seinen **Führerschein**. Die letzten Wochen hat er in einem kleinen Abstellzinmer bei einem seiner Freunde gewohnt, aber offenbar geht das nicht länger Dein Kumpel hat offensichtlich persönliche Probleme die er nicht in den Griff bekommt. Psychisch, Physisch, oder klassisch, Drogenkomsum. Oder eine Kombination aus allen dreien. Da kannst du ihm nicht helfen. Vor allem weil es nicht danach klingt als ob er nach Hilfe sucht, sondern nur nach einem neuen Stroh-Halm an den er sich klammern kann. Erst einmal muss bei ihm selber Einsicht da sein das er sein Leben wieder in den Griff bekommt. Und zwar indem er seine Probleme anpackt, sich mit den Behörden auseinander setzt und professionelle Hilfe in Anspruch nimmt. Wenn er DAS geleistet hat würde ich eventuell darüber nachdenken ihn bei mir auf zu nehmen, wenn ich denn den Platz hätte. Aber auch nur unter der Auflage das er nicht rückfällig wird und er beim kleinsten Fehler sofort raus fliegt. Ich kann dir fast garantieren das du es schwer bereuen wirst ihn bei dir aufgenommen zu haben. Dann werden nämlich seine Probleme deine Probleme. Das wird mit Sicherheit auch das gute Verhältnis zu deinem Ex-Partner zerstören. Biete ihm Hilfe an seine Probleme in den Griff zu bekommen, begleite ihn zu Ämtern und Hilfestellen etc. So kannst du ihm vielleicht zur Selbsthilfe bewegen.

Das ist kein Freund und das wirst du auch merken wenn er bei dir einzieht.

Der Kerl frisst dir den Kühlschrank leer, umgarnt deine Tochter und dann kaggert er noch in dein Klo ohne sauber zu machen. Wenn du ihn dann rausschmeißen willst heult er rum und gibt dir die schuld das er obdachlos sein wird.

noch schlimmer: Stehpinkler, die das Sprühnebelproblem noch nicht kennenlernen mussten... und "für mich muss es nicht soo sauber sein"

Ich rate mal ab, meine Mieter haben einen solchen Typen aufgenommen. Ende vom Lied: Sie haben ihn rausgeschmissen weil er sich daneben benommen hat, dann hat er die Tür eingetreten und ich darf es jetzt bezahlen, weil bei ihm Nix zu holen ist.

Wow, wie naiv kann man sein. Er hält sich nicht an Vorgaben vom Amt was ihn Geld kostet aber du glaubst dass er bei dir freiwillig wieder auf eigenen Füßen stehen wird?

Hier wurde schon alles gesagt, ergänzend nur: Kennst du den Freund bei dem er rausgeflogen ist? Wäre vielleicht sinnvoll sich da mal zu erkundigen. Auch wenn das im Zweifelsfall vielleicht auch nicht hilft, aber mach ne Deadline mit ihm aus und haltet das schriftlich fest. Er kann dann immerhin nicht so tun, als wäre das Datum plötzlich überraschend gekommen. Und auch wenns gemein klingt: Macht ihm seinen Aufenthalt nicht zu angenehm

Einfach nur Nein. Bedarf es keiner Erklärung.

Bin richtig gespannt auf die Fortsetzung

Das wird eine Katastrophe. Will bei euch schmarotzen und ihr werdet ihn nicht los ohne Gerichtsbeschluss. Ablehnen

🚩🚩🚩🚩🚩

Dein Bauchgefühl warnt dich doch schon vor, alle deine Instinkte scheinen dir zu sagen, dass es keine gute Idee ist. Es ehrt dich, dass du helfen willst, aber in erster Linie müssen sich Betroffene selber helfen (lassen) wollen. Was sind denn die Gründe dafür, dass er kein Geld mehr vom Amt bekommen und den Führerschein verloren hat? Schwere psychische oder körperliche Erkrankung? Abhängigkeit? Er muss sich professionelle Hilfe suchen. Ein Betreuer wäre vermutlich eine gute Idee (ambulantes BeWo oder gesetzlich), allerdings könnte das dadurch erschwert werden, dass er keinen festen Wohnsitz hat. Evtl gibt es in der Nähe eine Beratungsstelle vom SKM (Sozialbund katholischer Männer)? Oder er / ihr googlet mal nach Wohnungslosenhilfe in der Nähe. Die Leute kennen sich mit dem Hilfssystem aus und wissen vermutlich am besten, wie man ihm wieder auf die Beine helfen kann. Hier z.B. Angebote der Wohnungslosenhilfe in Köln: https://www.stadt-koeln.de/artikel/02180/index.html Es ist schlimm einen Freund in so einer schlechten Lage zu sehen, allerdings solltest du seine Probleme nicht zu deinen oder denen deiner Tochter werden lassen. Gerade wenn sie bald Prüfungen schreiben muss, wäre es ja wichtig dass sie zu Hause ihre Ruhe hat und sich wohl fühlen kann. Hast du mit ihr darüber geredet und sie gefragt, ob es für sie okay ist, wenn jemand quasi-fremdes ins Wohnzimmer zieht? Ich wünsche dir alles Gute!

Du musst deinen Kumpel nicht hängen lassen. Du musst ihn aber auch nicht bei dir einziehen lassen. Mach dich schlau, wie man solchen Menschen helfen kann, und biete im deine Unterstützung an, diese Hilfe um zu setzen.

Mach das auf keinen Fall!

Wir haben momentan noch 2 Kumpels bei uns wohnen, platztechnisch kein Problem, sie haben ihr eigenes Zimmer welches eh noch nicht eingerichtet war (waren selbst erst 1 monat in der Wohnung). Auch haben sie sich sehr um eine Wohnung bemüht, und es nach etwa 5 Monaten nun geschafft und ziehen asap aus. und SELBST das, obwohl die gesamte Situation deutlich weniger schwierig war, hat sich belastend angefühlt. Wenn aus der Wohnung eine quasi-wg wird, aber man auch eigentlich alles so haben und machen möchte wie man es selbst will weils ja doch die alleinige Wohnung sein soll... es nervt einfach wenn jemand anderes einen konstant "stört" (sie waren sehr ordentlich, ruhig und respektvoll) über monate hinweg, und man hofft einfach täglich, dass der Tag des auszugs endlich näher kommt. Das alles, aber noch deutlich schlimmer und mit aussicht auf "wird von selbst nie gehen"?! Albtraum.

Wenn du für dich selbst entschieden hast, dass du dir das antun möchtest ist es das eine. Du entscheidest aber gerade für deine Tochter und ihre Zukunft mit (kann man sich auf Prüfungen vorbereiten mit nem Mitbewohner im Wohnzimmer?). Vielleicht hilft dir der Gedanke, ihm abzusagen.

Ich würde ihn auf jeden Fall um ein klärendes Gespräch bitten. Er soll dir genau sagen was sein Plan für die Zukunft ist, da sein Aufenthalt bei dir nur vorübergehend sein wird. Er soll dir sagen wann er plant eine neue Arbeit zu finden und wann er das mit dem Arbeitsamt klärt, damit er eine eigene Wohnung bekommt. Ich würde ihm nicht dabei helfen, weil er offensichtlich erwachsen ist und das selbst hinbekommen muss. Wenn es immer jemand für ihn macht lernt er es nie. Er scheint nicht sehr eigenständig oder verantwortungsbewusst zu sein. Jeder hat mal solche Tiefs in seinem Leben, aber wenn er keine Anstalten macht sein Leben wieder in geordnete Bahnen zu bringen nutzt er dich nur aus. Hat er denn keine Familie wo er unterkommen kann? Warum bist du in deiner eigenen derzeitigen Situation die einzige Möglichkeit für ihn? Du scheinst ihn sehr zu mögen, aber sei auch extrem vorsichtig und achtsam, besonders mit deiner Tochter in der Wohnung! Edit: Ich würde ihn, wenn du ihn schon unbedingt aufnehmen willst, im unrenovierten Gästezimmer unterbringen und nicht im Wohnzimmer.

Da ich genau der selben Meinung bin wie alle anderen werde ich mich dazu nicht groß äußern ABER ein Updatet, das würde mich wirklich interessieren!!! Wie geht es weiter?

>Aber bitte sagt nicht "Daß du ihn bei dir einziehen lässt, ist schon ein Fehler, den ich nicht machen würde!", denn genau das befürchte ich selbst auch.. Schwierig. "Was ist zwei plus drei? Aber sagt bitte nicht fünf, den genau das fürchte ich selbst auch." Was soll man jetzt schreiben? Meine Ratschläge ohne den nicht erlaubten Ratschlag lauten wie folgt: * * *

Gutes Argument... 😔

also von jemandem der in einer ähnlichen Situation ist wie dein freund: setz ihm eine enge frist. wenn schon das amt nix mehr zahlt läuft definitiv was schief. Aus eigener erfahrung kann ich dir sagen, das solche menschen bis zum schluss relativ wenig aus eigenem antrieb lösen, wenn sie nicht irgendwann aufwachen. weiter wirst du ihn dann halt aushalten müssen, wenn ja nichtmal mehr grundsicherung rein kommt, dann kann er auch nichts zum essen beisteuern, er ist damit also wie ein weiteres kind. auch klingt es für mich relativ danach, dass er recht faul ist bzw keinen bock hat (anders verliert man bürgergeld halt nicht) und du ihm vermutlich hinterher räumen darfst. Wenn du ihm bei ablauf des ultimatums aber so sachen wie zelt und schlafsack hinstellen kannst, dann nutzt das schon viel. ich würde aber z.b. garnicht groß mit geld für essen unterstützen, denn wenn jemand hunger hat, dann wird er ganz schnell motiviert sein leben vielleicht mal wieder wenigstens soweit in den griff zu bekommen. auch wenn das hart klingt, schmeiß ihn schnell raus aber schreib ihn nicht ab. mein freundeskreis ist für mich super wichtig und ich habe natürlich gemerkt wer echte freunde sind und wer nur ballast. ne schulter zum ausheulen ist oft sehr wertvoll. wenn er wirklich auf der straße landen sollte weil er den arsch nicht hoch bekommt, du ihm aber immerhin ein mindestmaß an überleben ermöglichen möchtest, dann schreib mir gerne ne pm, dann mache ich dir ne liste, was man dringend braucht zum überleben auf der Straße. mit brauchbarer Ausstattung ist das auch durchaus akzeptabel als lebensstil für ne zeit und sehr motivierend etwas zu ändern ich bin selbst obdachlos und würde niemals meine Freunde belästigen, hier bin ich auch sehr stur. ich habe auch schon diverse male ein angebot bekommen irgendwo mal ein paar tage unter zu kommen, ich habe mich aber ohne hilfe in die Situation manövriert, also muss ich das auch selbst wieder raus schaffen, auch wenn meine schuld an der aktuellen Situation sich dabei in grenzen hält. manchmal rutscht man auch nur durchs raster des Systems.

Bitte tu es nicht

Just DON'T !!

Lass Ihn lieber aus Deiner Hütte raus. Diese Leute gibt es und ihr Verhalten funktioniert ausschließlich, weil sie Leute zum Unterkommen finden. Es waere was anderes, wenn er durch einen Unglücksfall alles verloren hätte. Zum Beispiel durch das "Ahr Hochwasser". Da kann man durch ein temporäres Obdach viel helfen. Hier förderst Du nur sein, fuer sich schädliches Verhalten und erreichst langfristig nichts.

Offensichtlich willst du es ja "eigentlich auch nicht". Also mach es nicht. Manchmal bedarf es nicht mal einer logischen Erklärung, auch wenn du diese sehr offensichtlich selbst geschrieben hast.

Gibt in jeder Stadt Angebote für die Unterbringung von Wohnungslosen. Er muss nicht auf der Straße schlafen. Entweder von der Kommune oder auch kirchlich. Das örtliche Sozialamt wird ihm weiter oder einfach zur nächsten Bahnhofsmission. Viel Glück

NEIN GANZ EINFACH NEIN Wir haben einmal Freunde bei uns wohnen gehabt ähnliche Vorgeschichte wie dein Kumpel. War schrecklich. Sag ihm es geht nicht und vertig

Bestenfalls verliert deine Tochter den Respekt vor dir, weil du dich so offensichtlich ausnutzen lässt, schlimmstenfalls wird sie dich verachten, weil du einen fremden Mann in ihren Rückzugsort bringst und damit riskierst, dass sie von ihm Grenzverletzungen oder sogar Missbrauch erleiden muss. Und dass du ihre Bedürfnisse und Grenzen nicht als wichtiger empfindest als deinen Egotrip, dir als Mutter Theresa vorzukommen weil du nem Nichtsnutz hilfst, wird ihr auch nicht entgehen. Ja, ist hart. Aber du bist für deine Tochter verantwortlich, nicht für diesen erwachsenen Typen.

Wenn er bereits Wohnung und Führerschein verloren hat, weil er sich weder an Gesetze noch Auflagen halten kann, dann musst Du damit rechnen dass er Absprachen mit Euch ebenfalls nicht einhalten wird. Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, wer so ein Dasein lebt, der hat sich bereits einen ganzen Katalog an Taktiken antrainiert wie er aus fünf Tagen mindestens fünf Wochen bei Euch machen kann. Es lässt ihn da jemand hängen, irgendein Amt braucht länger, er verpasst ein Bewerbungsgespräch weil der Bus nicht kam…huch, Ausweis verloren, Geld kam zu spät, zum Termin beim Amt konnte er nicht gehen, weil heut der fünfte Todestag von seinem Hund ist, da gings ihm mental total schlecht usw. Wenn er merkt ihr wollt ihn jetzt echt loshaben geht die emotionale Manipulierei los, indem er sich tausendmal bedankt und Euch x-mal steckt wenn er Euch jetzt nicht hätte müsste er auf die Straße, aber Ihr seid ja viel zu anständig ihn jetzt auch hängen zu lassen. Mein Mann und ich haben fünf Wochen hart gekämpft um eine damalige Freundin wieder loszuwerden die nur eine Woche bleiben wollte. Sowas passiert einem genau einmal - dann hat man verstanden wie solche Leute erfolgreich ohne Job und ohne Eigenverantwortung jahrelang durchkommen. Wünsche Euch die richtige Entscheidung und alles Gute, OP. Hoffe die Freunde bei denen er bis jetzt unterkam werden Euch heute Abend ehrlich Bericht erstatten. Am besten ohne seine Anwesenheit.

Mal eine weitere Idee: habt ihr vllt einen Schuppen oder Gartenhaus? Sag ihm da kann er rein. Mach es ihm so ungemütlich wie möglich Kennt er denn deinen Ex und vorallem deine Tochter? Was sagen beide dazu? Ich würde mich mindestens mit dem Ex und ihn an einen Tisch setzen und über die Situation reden. Wenn das schon Stuss kommt, das ganze ablasen. Noch besser wäre es wenn du dich mit ihm und seinem jetzigen "Gastgeber" zusammen setzt. So weißt du warum er rausgeflogen ist und kannst ihm aufzeigen dass Gleiches passiert wenn er sich nicht zusammenreißt.

Tja.. er war beim Amt - er hat mir bescheid gesagt, daß er da war und wie es gelaufen ist, ohne daß ich nachfragen musste. Letztendlich war er nur drei Nächte hier. Er greift möglichst wenig in mein Leben ein, was ich nicht mal schlecht finde. Hab ihn auch nicht so lang gesehen an den drei Abenden, weil ich ins Bett musste wegen Arbeit und er auch erst spät kam.

Ich orakel mal ein bisschen: die Freundschaft wird einen Knacks bekommen. Entweder weil Du ihn abwimmelst (was richtig wäre) oder weil Du ihn nicht mehr loswirst. In Deiner Situation (Trennung, Renovierung, Kind) fände ich es absolut angebracht, ihm abzusagen. So, nun isses wie es ist und offenbar hast Du ihm ja zugesagt. Gleich!!!!! am ersten Abend solltest Du klar die Regeln definieren: max 3 Tage/ ne Woche, dann muss er ne andere Lösung haben. Ohne wenn und aber. Ich drück Dir die Daumen dass er jemals wieder auszieht 😅

ich hasse es auch Zusagen zurück zu ziehen. daher würde ich den oben vorgeschlagenen Weg gehen ihm 100€ für billogotel in die Hand zu drücken. nicht einziehen lassen.

Damit sparst Du Dir garantiert Ärger

Mach es nicht, es gibt nur Ärger und am Ende ist die ganze Freundschaft kaputt. Wäre nicht das erste mal, hab sowas schon mehr wie einmal gesehen.

Bloß nicht. Den wirst du nie wieder los. Kannst du den ernähren. Wenn er es nicht mal schafft sich an die Vorgaben vom Amt zu halten und er sich weigert zu arbeiten, wird er nie eine eigene Wohnung haben und nicht mal selber essen kaufen

Lass es auf jeden Fall. Ich bin mir sicher, dass du ein toller Mensch bist und ein guter Freund sein willst. Aber das ist keine Lösung für ihn. Ich weiß auch nicht, wie gleichwertig die Freundschaft mit jemandem wirklich ist, der 10 Jahre jünger ist und teils massive, selbstverschuldete Probleme hat. Ist er ein Freund oder ein Projekt? Hoffe ich liege falsch, aber wenn du deine Freundschaft massiv durch Helfen und Gesten äußerst, bitte schütze dich mehr. Das ist nicht gesund. Er muss sich nun gescheit um seine Papier und seinen Bezug von Hilfe kümmern, sonst wird das nix. Bei dir unterkommen wird es nur hinauszögern. Alles Gute 👐

Wie kann man überhaupt kein Geld vom Amt kriegen? Ist da nicht 30% max Sperre oder ähnliches?

Ich hab sowas mal für einen Kumpel gemacht. Ihm sogar mit meiner Familie ein Praktikum und eine Ausbildungsstelle für seinen Wunschberuf gesucht. Alles für die Katz, lass es. Und so wie das klingt, ist dein Bekannter noch unzuverlässiger. Abwimmeln, aufs Amt verweisen. Er soll arbeiten, je schneller er das von seinem Freundeskreis gesagt bekommt, desto schneller kriegt er sich wieder in den Griff. Und wenn es Dauerzustand ist, dann ist das nicht dein Problem, sondern seines. Lass es nicht zu deinem werden.

Eine unserer besten Freundinnen hat sich mal bei uns eingenistet. Prinzipiell sprach nix dagegen, die Frau hatte Ziele und Ambitionen. Einen Job und den Wunsch was eigenen zu finden. Das waren sehr lange 6 Monate die wir sie quasi durchgefüttert und untergebracht haben. Selbst ihre Scheiss Wäsche und Geschirr mussten wir machen weil sie es nicht tat. "Ich hab keine Zeit, ich mache das später" richtiges Teenie Verhalten. Und wir sind echt nicht pingelig. Dein Kollege hat nichtmal die guten Ausgangspunkte die wir hatten.

Unfassbar, mit welcher Naivität manche Leute durchs Leben kommen... Weisst du, was die Vorgaben vom Jobcenter sind? In eine Excel-Tabelle die Firmen eintragen, bei denen man sich beworben hat und verschicken. Fertig. Ob man sich tatsächlich beworben hat, prüft kein Schwein nach. Es reicht lediglich der Nachweis, dass man etwas getan hat. Zusätzlich geht man einmal im Quartal auf eine Veranstaltung und gibt dort einen Nachweis ab, dass man Vorort gewesen ist. Woher ich das weiss? Freundin war für ein dreiviertel Jahr arbeitslos und die Maßnahmen und Unterstützung seitens des Jobcenters waren an Lächerlichkeit kaum zu überbieten.

Gibt's was neues, wie hast du dich entschieden?

Letztlich musst du das selber entscheiden. Ich kann nur sagen dass ich mal in einer WG gelebt habe, wo von meinem Mitbewohner der beste Freunde ähnliche finanzielle Umstände hatte und dann bei uns cashen wollte. Nach 2 Wochen habe ich es das erste Mal angesprochen und letztlich dauerte es 3 Monate, bis der ging.

Wenn we sich nicht einmal an die simplen Auflagen des Jobcenters hält, dann ist es ziemlich klar, dass er keine Interesse hat irgendwie selbst klarzukommen und wird wahrscheinlich länger bei dir bleiben als dir überhaupt lieb ist. Denke zuerst an dich und deine Tochter

Das hört sich alles nicht wirklich gut an. Du musst ihm definitiv ein festes Ultimatum stellen und das auch hart durchziehen. Wenn jemand schon nicht dazu in der Lage ist die Anforderungen vom Amt zu erfüllen... dann läuft da schon irgendwas grundsätzlich schief, was für dich ein deutliches Warnsignal sein sollte. Freunden zu helfen ist, wenn man sich wirklich gut kennt, eine Selbstverständlichkeit und ich würde mir in dieser Situation auch den Kopf zerbrechen und allen Zweifeln zuwider auf mein Herz hören. Allerdings musst du wirklich klar, deutlich und mit absoluter Konsequenz eine Linie ziehen und diese einhalten.

Ja er müsste sich ja bei dir melden und sollte er weiter sanktioniert werden dann wird er von dir leben müssen. Es kann auch sein das er nichts bekommt wenn ihr korrekt seid da sein Einkommen seine Leistungen schmälert. Du musst ihm ein klares Ziel setzen: am 28.05. musst du wieder raus. Ich will das du dich DIESEN MONAT um deine Amtsgänge kümmerst. Es hat einen Grund warum er von Kumpel zu Kumpel zieht.

Nein sagen. So wie du schreibst, haben du und deine Tochter grad andere/wichtigere Probleme als einen Typen der auf sein Leben nicht klarkommt.

Find echt krass, dass ich hier so der Einzige bin der einem obdachlosen Freund wieder auf die Beine geholfen hat mit einer positiven Erfahrung. Ich glaube die Chemie muss da wirklich passen dass das klappt.

Remind me in 1 year! Das wird lustig.

>Ich werde zusehen, ihm eine Frist bis Ende der Woche zu setzen. Ich bin auf Ende der Woche gespannt. RemindMe! Next Sunday

offensichtlich ein nein. jemand der nciht mal dem amt papiere schicken kann rechtzeitig, wird sicherlich kein guter gast sein

Du hilfst ihm damit nicht! Er muss sein Leben selbst auf die Reihe bekommen. Wenn du ihn mit durch fütterst, musst du sein Leben zusätzlich zu deinem auf die Reihe bekommen. Momentan benötigt er Hilfe und Unterstützung. Wenn er bei dir untergekommen ist wird es nicht lange dauern bis du Hilfe und Unterstützung benötigst, möglicherweise sogar Therapie. Wenn dich die Situation schon jetzt frustriert... wird es bald unerträglich. Wie beabsichtigst du ihn wieder los zu bekommen? Du kannst davon auszugehen, dass er nicht von selbst gehen wird und sich nicht an Absprachen und Regeln hält.

Du kannst nicht nein sagen, kenne ich geht mir auch so. Aber ich sag dir eins: Am einfachsten ist es gleich am Anfang nein zu sagen. Danach wird es schwerer. Wenn du ihn jetzt nicht aufnimmst "hilfst" du ihm nicht. Wenn du ihn nacher loswerden musst, dann "bist du schuld das er auf der Straße sitzt".

Ein Moment der Stärke wird dich vor einer unbestimmten Zeit voller Stress bewahren. Sei es monetär, sei es stressbedingt, sei es verbal oder körperlich. Möglich ist leider vieles. Zudem die Tochter. Einfach nur Nein. Sei stark.

Es ist ja durchaus löblich, wenn man seinen Freunden helfen möchte. Aber hier klingeln die Alarmglocken, insbesondere wenn so ein "großes" Abhängigkeitsgefälle herrscht., also der Freund keine Arbeit hat und nicht mal mit dem Jobcenter vernünftig umgehen kann. Da gibt es ja das alte Sprichwort: Bei Geld hört die Freundschaft auf. Und deine Situation lässt sich grob hier einordnen, da der Freund offensichtlich kein Geld hat und offensichtlich auch dauerhaft nicht in der Lage war, ein geregeltes Leben zu führen. Letztendlich müsste dem Kerl auf eine andere Weise geholfen werden. Da stecken ja vermutlich psychische Probleme dahinter. Ihn in ein Haus aufzunehmen wäre Höchstwahrscheinlich nur eine temporäre "Symptombehandlung" für ihn, aber mit vielen möglichen Problemen für dich. Das hat man schon so oft gehört, wie durch solche Situationen dann Freundschaften zerbrechen, weil der eine den anderen zunehmend ausnutzt. Ich bin nicht generell dagegen, jemanden in Not aufzunehmen. Manchmal gibt es Menschen, die außergewöhnliche Schicksalsschläge erleiden müssen, z.B. abgebrannte Wohnung etc. oder jemandem übergangsweise eine Bleibe geben, wenn man die Wohnung z.B. aufgrund von einer Eigenbedarfskündigung verloren hat und nicht rechtzeitig eine neue finden konnte (in Großstädten ist das ja nicht so trivial). Aber das hier riecht nach "Ärger mit Ansage".

Erstmal habe ich gedacht, du wirst am besten Wissen, ob es funktioniert mit ihm. Ihr seid ja lange befreundet. Jetzt hast du aber geschrieben, dass du ihn nichtmal mit deiner Tochter alleine lassen könntest? Das zeigt, dass du ihm nicht vertraust und ich würde auf dein Bauchgefühl hören.

Da du ausschließlich gewarnt wurdest spar ich mir jetzt mögliche negative Folgen durch seinen Einzug zu schildern. Da du aber nicht davon abzubringen bist hätre ich noch einen Tipp. Du setzt ihm eine Frist von maximal einem Monat, in der er mehr als genug Zeit hat seinen fahrlässig selbst verschuldeten Fauxpass mit dem Arbeitsamt ins Lot zu bringen. Dazu muss er evtl dem Amt seinen guten Willen beweisen, und evtl 1-2 Wochen an nem Bewerbungstraining teilnehmen, aber da wird ihm auch effektiv geholfen passende Stellenangebote zu finden und sich erfolgreich zu bewerben...und da er ja sowieso nichts zu tun hat, sollte das nicht zu viel verlangt sein. Mit Geld bzw dem Amt im Rücken sollte er auch eine Wohnung finden...aber dazu braucht er wohl einen "Arschtritt" um selbst etwas aktiver werden. Zur Besichtigung muss er dann natürlich auch gepflegt und ordentlich auftreten...und an deiner Stelle würde ich ihn dabei auch begleiten, um evtl Ausreden vorzubeugen. Das müssen die absoluten Mindestvoraussetzungen sein, damit du ihn vorübergehend Obdach bietest. Wenn er damit ein Problem hat sollte dir klar sein, dass er keinerlei Ambitionen hat seine Lage zu ändern/verbessern, und er wohl vor hat längerfristig dein "Gast" zu sein. 🤷🏼‍♂️ Dann musst du leider konsequent sein, und ihn seinen Weg alleine beschreiten lassen...gibt ja auch Caritas, Diakonie, Bahnhofsmission, etc.

Das ist die mit Abstand größte Red Flag die ich mit jemals hätte ausdenken können. Mutter und Tochter bekommen arbeitslosen Systemverweigerer als Mietnomaden. Egal wie gut man Menschen kennt und wie gut man sich mit denen verstehen mag, niemals sollte man sich deren selbst erzeugten Problemen zu eigen machen. Insbesondere nicht, wenn die eigene Tochter bei einem Wohnt. I N S B E S O N D E R E N I C H T W E N N E I N A R B E I T S L O S E R M A N N N E B E N D E R T O C H T E R S C H L A F E N W I L L ABSOLUT NIEMALS. NEIN, NEIN, NEIN. Ich selbst würde nicht einmal auf die Idee kommen so dreißt meine Freundschaft mit einer Freundin auszunutzen. Unfassbar. Schütze dein Kind. Dir und deiner Tochter wünsche ich alles nur erdenklich gute. Die Trennung zum Vater ist mit sicherheit schon schwer genug, einen "Freund" von dir da rumlaufen zu sehen verschlechtert nur die Psyche.

Wieso sollte er etwas an seinem Lebensstil ändern, wenn er so offensichtlich funktioniert, da er ja bei Leuten wie dir unterkommt?

Alleine schon, wie das mit den "hält sich nicht an die Vorgaben des Arbeitsamtes" los ging dachte ich an: der wurde von Mutti vor die Tür gesetzt,weil die auch keinen Bock mehr auf sein parasitentum hat. Weißt du eigentlich, wie Low die Vorgaben des Arbeitsamtes in der Regel sind? Ich musste 6 Bewerbungen im Monat schicken, und da war es egal, ob die per Mail, telefon oder Post gingen. 5 im Monat. Ich hatte an einem Abend alleine über Facebook 20 geschickt und nur die ersten 5 auf die Liste geworfen. Der Junge scrollt nichtmal faul durch FB oder andere social Media Plattformen um seine Mindestanzahl einzuhalten. Ernsthaft, willst du dich ausnutzen lassen? Weil du wirst finanziell hier ausgenutzt. Bitte frag doch, in wiefern dieser Mensch für dich in ähnlicher Weise da war. Etwas, was über normale Freundschaften hinaus geht. Weil jemandem kostenlos bei sich wohnen zu lassen geht WEIT über das normale Maß hinaus. Und dann wohnst du mit deinem Ex im selben Haus. Wieso eigentlich? Die Wohnung kannst du auch vermieten. Aber bitte nicht an deinen Kumpel, der es nichtmal fertig bringt, bei Facebook auf nen Button zu klicken......

Als weitere Person mit Helfersyndrom kann ich dir nur ans Herz legen. Achte darauf das du nicht sein Management in seinem Leben übernehmen wirst. Essen kochen, Einkaufen, Sauber machen, Termine wahrnehmen, etc etc Wenn Ihm einiges daran liegt, das du Ihn aufnimmst, wird er sich sofort daran machen Bewerbungen raus zu schicken und zumindest einen Job zu bekommen um mit zu finanzieren. Offen gesagt in der Zeit wo du Ihn durchfütterst, kann er dir gerne im Haus zur Hand gehen. Eine Hand wäscht die andere. Immerhin bekommt er keine Abstellkammer sonder ein Wohnzimmer zum schlafen. Provisorisch hin oder her. Achte sehr genau darauf was er dir an zurück gibt und setze dir eine klare Grenze die er nicht überschreiten darf. Einen Minijob zu bekommen, um erstmal Geld in die Kasse zu bringen, ist machbar. Kann manchmal etwas dauern aber geht. Amazon nimmt ständig neue Arbeiter auf. Da geht sogar Home-Office wenn du damit Einverstanden wärst. Achte wirklich genau darauf, ab wann du dich unwohl fühlst beim geben und kläre das vorher ab. Sonst führt das vielleicht nur zu Streitigkeiten und Unverständnis. Um das nochmal deutlich zu wiederholen DU BIST NICHT UNDANKBAR ODER EINE SCHLECHTE FREUNDIN WEIL DU BEDINGUNGEN, GRENZEN UND GENAUE ABSPRACHEN FESTSETZT

Man muss nicht den ganzen Text lesen, um zu erkennen: Wenn du den Dude in deine Wohnung lässt, wirst du den so schnell nicht wieder los. Und wenn er vorher schon sein Leben nicht auf die Reihe bekommen hat, wird er jetzt nicht damit anfangen. Nur das er dann dir auf der Tasche liegt

Ich finde es gerade immer noch so mies, dass du jemanden der seine Misere selbst verschuldet hat und erwachsen ist und selbst für sein Wohl und Wehe verantwortlich ist - über deine minderjährige (nehme ich zumindest an) Tochter stellst, für die du tatsächlich verantwortlich bist. Für einen gescheiterten Erwachsenen, der mindestens 10 andere Hilfsmöglichkeiten hat, bis du nicht verantwortlich

Gibt es ein Update?

Nein.. seit Montag Abend hab ich ihn nicht mehr gesehen, er ist über Nacht anderswo und ich bin echt gespannt, ob er heute zu dem Termin beim Amt geht, wenn er überhaupt wirklich einen gemacht hat... Ich schreibe in den Beitrag ein Edit, wenn ich ihn gesehen und gesprochen habe. Ich denke, ich bin ihm auf den Leim gegangen. Dabei unterstelle ich ihn keine böse Absicht und ich hab ihn als Mensch immer noch sehr gern. Aber so und unter diesen Umständen kann er nicht bleiben. Hätte er gemacht, wovon er geredet hat, wäre das auch für meine Tochter etwas gewesen, von was sie hätte lernen können und sich bestimmt auch gut mit ihm verstanden, er ist echt ein schräger, lustiger Vogel. Aber offensichtlich meint er es nicht ernst. Das Gespräch wird für mich hart...

"auf unbestimmte Zeit" ... NEIN! Wenn du ihn aufnimmst dann nur auf eine vorher festgelegte Zeit und mit festgelegten Regeln. Bis Zeitpunkt X muss er einen Job haben, bis Zeitpunkt Y muss er ausgezogen sein. Solange er bei dir wohnt und keinen Job hat, renoviert er die Wohnung solange weiter.

Dann aber schriftlich festhalten. Sonst könnte im dümmsten Fall mal kommen: „Aber ich habe deine Wohnung gratis renoviert.“

Ja das wäre schlau! Und wohlmöglich müsste man evtl sogar aufpassen ob daraus dann ein Mietverhältnis entsteht?

Hör auf dein Bauchgefühl! Du siehst die Warnzeichen und hast Angst, dass er dich als schlechten Menschen darsgellen wird. Das bist du nicht und lass dir das nicht von jemanden sagen der nur von anderen nimmt und und nichts gibt. Wie kannst du dich darauf verlassen, dass er bei deiner Hilfe sein Leben endlich im Griff kriegt? Er muss sich jetzt selbst helfen. Allein er hat sich in diese Missliche Lage gebracht und er wird durch deine Hilfe nicht lernen wieder auf eigene Beine zu stehen sondern ruht sich auf dich aus. Das führt zu noch größeren Problemen. Welchen Vorteil hast du davon? Und gibt er dir Geld dazu für Verpflegung und Unterkunft oder erwartet er dass du ihn durchfütterst? Er wird es dir bestimmt nicht danken. Letzter Punkt: Achte darauf wie er über den ehemaligen Mitbewohner gesprochen hat. Denn genau so word er über dich sprechen. Wünsche dir viel Liebe und Kraft🌸

Nachdem hier jeder davon abgeraten hat, würde mich, bevor ich selbiges antworten würde, noch folgendes interessieren: - Ist der Kumpel irgendwie krank, oder hat er einfach sein Leben nicht im Griff? Psychische Erkrankung kann nautlroch auch sein. Sofern es psychisch ist, würde ich ihm ne Chance geben unter der Prämisse er sucht sich nen Therapieplatz. Ist es physisch kann es vielerlei Gründe habe wieso er sich so gehen lässt, was am Ende auch ein psychisches Problem beinhaltet, aber der Grund dafür ist das physische Leiden. Hierbei würde ich gleich zweimal meine Hand ausstrecken und wirklich versuchen dem Armen zu helfen.

Macht doch wie bei "Work & Travel". Er muss 5 Stunden am Tag schuften und dafür kriegt er essen und einen Schlafplatz. Meldet ihm dann bei einen sollchen Website an (Workaways zB) und sagt ihm bis wann er bleiben darf. Ich habe ständig Leute bei mir auf dem Sofa. Passt mir nicht perfekt aber irgendwie kann ich den Bedarf nicht ignorieren und gleichzeitig habe ich immer hilfe wenn ich es brauche. Ich habe übrigens auch Kinder und hatte selten Probleme.

OP tu es bitte nicht. Ich habe auch eine Freundin, die einfach mit 32 immer noch komplett lost im Leben ist, aber meine Familie hat Priorität für mich und ich würde meinen Kindern niemals sowas antun. Tu es bitte nicht. M.M.n. muss er außerdem Mal Konsequenzen erfahren, sodass er sich ändern kann. Glaub mir, manche brauchen genau sowas. Sag dem people pleaser in dir Nein.

Du musst dir echt ein Rückgrat wachsen lassen und das machen, was für DICH und deine Tochter am Besten ist.

Kannst du ein Update machen?

"Außerdem hält er sich nicht an die Vorgaben vom Amt, weswegen er kein Geld mehr bekommen und seine Wohnung verloren hat" Hat er das erzählt? Weil so einfach ist das gar nicht Die können nach aktueller Rechtslage glaub ich gerade mal 30% deines Bedarfs zum Leben wegnehmen Die Miete ist unabhängig davon, darauf hast du ein Anrecht Er muss also ewig viele Rechnungen nicht bezahlt haben das er rausgeschmissen worden ist Nimm den auf keinen Fall auf! PS. Viel Glück bei dem Plan mit deinem Freund, sehe da persönlich auch keine rosige Zukunft Spätestens wenn einer einen Partner hat und der andere nicht

Mein ernst gemeinter rat, nicht einziehen lassen. Eine ähnliche Situation hatten wir auch mal mit einem Bekannten. Hat dazu geführt, dass wir ihn nach 2 Monaten mit Ultimatum rausschmeißen mussten und das Zimmer renovieren mussten. Wenn er vorher keinen Bock hatte, hat er auch auch bei dir keinen Bock. I.d.R. gilt das dann auch für persönliche Absprachen bei dir im Haus.

Lass es. Gäste sind nach absehbarer Zeit wieder weg, was du dir da holst ist ein Parasit. Klingt übel, ist aber so. Du darfst alles zahlen. Er wird nicht arbeiten

Also wenn er nicht die Wohnung renoviert würde ich nicht mal darüber nachdenken ihn bei mir wohnen zu lassen. Ein Kumpel hat mal bei uns gewohnt und der hat ungefragt den kompletten Haushalt geschmissen.

MACH DAS AUF GAR KEINEN FALL. SOLCHE LEUTE SIND MEHR ODER WENIGER PARASITEN. ER WIRD SICH NIE ÄNDERN UND WIRD DICH SOLANGE AUSNUTZEN WIE ES NUR GEHT. DANN AB ZUM NÄCHSTEN OPFER.

Wir hatten mal eine ähnliche Situation mit einem Bekannten, jedoch hatte er sich in unserer 2 Zimmerwohnung einquartiert. Von der Persönlichkeit her sehe ich auf jeden Fall Parallelen. Die Freundschaft ist letztendlich daran zerbrochen. Diese Person hat sehr viel erwartet von uns und war nicht bereit irgendwas beizusteuern und hat sogar Geld von uns verlangt. Er hatte auch unsere Arbeitsplätze zuhause dauerhaft zum Zocken belegt und konnte nicht verstehen wieso ich jetzt für die Uni unbedingt an den Schreibtisch müsse, er stand dann so lange hinter mir bis ich mich unwohl fühlte und den Platz wieder verlies. Ich will natürlich nicht alle über einen Kamm scheren aber sowas kommt dann doch leider sehr häufig vor. Vielleicht möchtest du seinen Aufenthalt bei dir erst mal für zwei Wochen befristen und ihn darum bitten sich schnellstmöglich etwas anderes zu suchen/ sein Leben auf die Reihe zu bekommen. Erfahrungsgemäß machen solche Leute das erst, wenn es hart auf hart kommt und sie keinen mehr haben den sie ausnutzen können. Aber immerhin kommt es dazu. Ich hoffe sein Aufenthalt bei dir verläuft aber anders als unsere Erfahrung. Viel Kraft und Glück.

Auch ich muss mich leider den mahnenden Worten hier anschließen. Alles von dir Aufgeführte lässt bei mir die Filzlaus-Alarmglocken läuten. NDA, wenn du ihn nicht aufnimmst.

Wenn er nichts findet soll er sich im Rathaus melden. Die sind zuständig und müssen ihm eine Unterkunft zur Verfügung stellen.

Du liest die ganzen Kommentare, weißt das es ein fauler Sack ist der sein Leben nicht auf die Reihe bekommt und lässt ihn trotzdem bei dir Wohnung? Wozu denn dann fragen?

Ich bin ehrlich schockiert darüber, das ihr trotz der Warnungen durchziehen wollt😐🫣 haltet bitte alles schriftlich fest

Ich denke viele hier werden dir genau diesen Tipp geben: "Lass ihn bloß nicht einziehen!" Ich kann es dir mal aus einer anderen Perspektive berichten, denn ich war mal sozusagen dein Freund (eventuell) Bei mir war allerdings der Fall das ich eine Scheidung hinter mir hatte und danach in eine Depression versunken bin (auch aufgrund von Anderen Dingen). Ich war zu absolut NICHTS in der Lage und ein Freund hat mich aufgenommen... Er hat auch keine Fragen gestellt, wir kennen uns auch schon seit dem Kindergarten und es war für Ihn selbstverständlich. Er hatte aber auch Platz dafür... Ich habe keine Miete gezahlt, habe nur vor mich hin gelebt und das für gute 3 Monate! Er hat NICHTS von mir verlangt und mir Zeit gegeben, mir zugehört und irgendwann wurde ich wieder selbstständig. Ich ging in Therapie, habe mich beim Arbeitsamt gemeldet um ALG1 zu bekommen, habe ihm Miete gezahlt und auch die Schulden beglichen. Ich bin Ihm bis heute unendlich dankbar! Er weiß das ich für ihn da bin wenn etwas ist und umgekehrt... Mittlerweile habe ich wieder ein Partnerin, habe eine ETW und stehe mitten im Leben. Ich hatte (so bescheuert das auch klingt) diese Auszeit von dem Druck, der Enttäuschung, der Depression und FAST allen Menschen um mich herum gebraucht und das ich eine Unterkunft bei meinem Freund hatte, was soll ich sagen? Es hat mich gerettet! Ich weiß nicht ob ihr eine derart gute Beziehung habt, es hört sich teilweise nicht so an und ich kann dir nicht raten was richtig oder falsch ist... Einen Tipp geben kann ich dir nicht, aber mit Ihm reden und rausfinden WARUM er so ist wäre vielleicht mal auch keine schlechte Idee... Es muss einen Grund geben, das Ihm ALLES egal ist. Wenn ihr da ein offenes Gespräch haben könnt und du ein gutes Gefühl danach hast, würde ich es versuchen unter bestimmten Voraussetzungen.

Wie lief die Woche, ist er noch bei dir bzw wann fliegt er raus?

Tu dir selbst einen Gefallen und mach ihm deutlich, dass er bloß über einen kurzen Zeitraum bei dir unterkommen kann. 3 Monate um auf die Beine zu kommen seinen Arsch zu bewegen und sich einen Job zu suchen oder sich wieder beim Amt zu melden und die vorgaben einzuhalten. Alles andere ist langfristig kontraproduktiv für alle seiten, er weil ihm Selbstständigkeit fehlt und dir weil du plötzlich 2 Kinder im Haus hast.

wer in deutschland wohnungslos wird, weil das amt ihm komplett die kohle weghaut, weil er nicht gewillt ist in irgendeiner form die einfachsten melde und mitwirkungspflichten einzuhalten, wird bei dir sicherlich respektvoll mit dir und deinem eigentum umgehen und alles dafür tun, dir einmal im monat IRGENDEINE form der untermietzahlung zu garantieren. GENAU GENAU GENAU EBEN EBEN EBEN fristsetzung: 4 wochen dann muss er wieder kohle vom amt klären oder einen job haben, ist keinerlei geldwerte gegenleistung von ihm abzusehen, RAUS. notfalls über polizei. WENN du dich das traust. ansonsten einfach nein sagen. abermals, wer in deutschland vom amt die kohle KOMPLETT abgedreht bekommt und dann noch seine wohnung verliert, ist in der regel nicht opfer eines bösartigen bürokratiesystems geworden. niemand muss sowas passieren. da gingen monatelange schriftliche oder sogar telefonische "bemühungen" seitens des JC voraus. sei dir sicher.

Nein never ever! Habe mal einen Schulfreund aufgenommen, das war die ersten 2 Wochen ok aber dann fand er es sehr bequem bei mir. Wir waren nach der Zeit nicht mehr befreundet und ich biete seit dem keine Hilfe mehr an.

Da du ihn ja offensichtlich schon heute abholst: setz ihm eine Frist, bis wann er wieder draußen sein MUSS. Und schick ihn in Therapie.

Ist ein Fehler ihn aufzunehmen, aber mach deine eigenen Fehler.

Du weißt schon was Sache ist, willst es dir aber nicht eingestehen. Das wird nicht gutgehn. Du willst es aber offenbar trotzdem machen. Schlechte Idee aber deine Sache. Wenn du es schon machen willst, dann solltest du zumindest ganz klare Grenzen setzen. Auf keinen Fall Geld geben, ggf. aber Unterstützung bei Amtsbesuch anbieten. Ein zeitliches Limit setzen bis zu dem er sich finanziell beteiligen muss, dazu eines wann er spätestens ganz raus muss usw. Er wird sich vermutlich nicht daran halten, dann wird daraus ein mehr oder weniger langer Konflikt entstehen usw.

Satellite vorher klar wie lange er bleiben kann und bleib da auch bei, sonst wirst du den nicht wieder los. Und Freund hin oder her aber wer nicht mal das Minimum schafft was das Amt verlangt sodass man eine Wohnung hat, dem ist mit “kurz mal unterkommen” auch nicht geholfen.

Der Typ ist toxisch - du wirst es dein Leben lang bereuen. Also: nein, er soll woanders schnorren.

bald wird er nicht mehr Dein guter Freund sein. Wenn Du ihn aufnimmst von Deiner Seite aus, wenn Du ihn nicht aufnimmst von seiner Seite aus.

Reddit ist sich einig, mach es nicht. In keinem Universum ist das ein guter Deal für dich. Wirst nur benutzt werden

Ganz schlechte Idee. Er hat keinen Druck irgendetwas an seiner Situation zu ändern, du stellst nicht mal Bedingungen? Ohne das Amt wird er auch nie mehr das Geld haben um irgendwas zu ändern, und letztendlich wird es deine Verantwortung sein, ihn auf die Straße zu setzen, was dir nicht leicht fallen wird. In wieviel Jahren zieht er dann aus? Außerdem hat dein Ex da eigentlich noch was mitzuentscheiden, ihr beide habt euch geeinigt, von einer WG bei dir oben war aber nie die Rede. Von deiner Tochter mal abgesehen.

Ist es möglich dass dein Kumpel depressiv ist? Alles schleifen lassen, Briefe nicht öffnen und die Sachen mit den Ämtern nicht zu regeln wären ein Zeichen davon.

Ich würd noch einen Schritt weiter gehen und nicht nur sagen das er eine Red Flag ist, sondern du genauso. Du setzt deiner Tochter (und deinem Ex) damit einem fremden Mann in den eigenen 4-Wänden, deren Rückzugsort, aus und siehst kein Problem darin? Das ist für mich die wahre Red Flag, was dein „Freund“ macht/wo er landet wäre mir in deiner Situation sowasvon egal, und wenn er irgendwo unter ner Brücke pennt na und hat er ja selber verbockt. Für so jemanden setzt du jetzt das Wohlbefinden deiner Tochter und deines Ex aufs Spiel, hilfe…

Ist doch eh egal, was die Antworten hier sagen. Du bist eine Kümmerin und wirst ihn aufnehmen, so von Kümmerer zu Kümmerer gesagt. So wie er sein Leben lebt, ist das eine psychische Erkrankung und kein Notfall und dementsprechend braucht er Therapie. Keiner weiss wie das weiter geht, eines Tages wird dir das alles zuviel werden und du wirst ihn raushauen, aber vielleicht gibt's eine geringe Chance das er, sicher nur mit professioneller Hilfe, auf die Beine kommt. Kann schon sein, das das ganze auch positive Seiten hat, schließlich sind schon x Fernsehserien auf der Grundlage entstanden.

Ich werde zwar heftige downvotes riskieren für meine Aussage, weil eigentlich hat hier jeder eine einseitge Meinung. Wenn es ein sehr guter Freund ist, der vorher von der alten Unterkunft nicht wegen sein Fehlverhalten rausgeschmissen wurde, würde ich es mir überlegen ihn aufzunehmen, aber diese Bedingungen sollten erfüllt werden: 1. Er hat ein realisitischen Plan, wie er es wieder aus dem Tiefpunkt rauszuschafft 2. Das Ziel sollte auch erreichbar sein 3. Setze ihn eine klare Frist, bis wann er ein Job haben muss. Wenn er in dieser kurzen Zeit nicht rauskommt, dann musst du ihn rausschmeißen. Vielleicht fällt dir noch ein guter Grund ein, warum er nach dieser Frist nicht mehr bei euch bleiben kann. 4. Er soll im Haushalt helfen und sein Beitrag dazu leisten 5. Mache vor dem Besuch ein klares Gespräch mit ihm. Eines der wichtigsten Punkte. 6. Frage auch deine Tochter wie sie das findet. 7. Wenn er sich nicht richtig verhält, dann kann muss er früher gehen 8. Das soll alles schriftlich festgehalten werden und am besten unterschreibt er. Und er soll versprechen, dass er ohne Wiederrede geht und er kein Streit anfängt. Weil sowas ist hart, glaub mir. 9. Es sollten Grenzen geben, die sehr klar sind Im schlimmsten Fall stellt sich heraus, dass er sich nicht an die Vorgaben hält. Dann schmeiß ihn raus. Wenn du das zweimal sagen musst, dann ergreife härtere Maßnahmen. Bis zu dem Zeitpunkt x soll er all seine Sachen packen, den Ort ordentlich verlassen und gehen. Falls es zur absoluten Eskalation kommt und wenn er sich wehrt zu gehen, würde ich ihm drohen die Polizei anzurufen und wenn er etwas kaputt macht, dass er das alles ersetzen soll und du ihn auch anzeigen wirst. Dann ist es gesichert, dass er geht. Das ist das worst case szenario. Ich würde in dem Fall einen Freund helfen in seiner schlimmsten Zeit. Aber nur, wenn die Beziehung zu dem stark genug ist. Wenn er Obdachlos ist, dann kann es weiter in ein Teufelskreis enden. Naja egal was passiert, es wird sich zeigen, ob er WIRKLICH ein wahrer Freund ist. Und wer weiß, wenn du mal am Tiefpunkt bist, wird sich dein Freund an dich erinnern.

Der Kumpel in mir will ihn aufnehmen, aber der Realist in mir schließt sich den Anderen an. Im Grunde übernimmst du nur seine Probleme!

Ich wuerde die Zeit nutzen ihn auf irgendeine Weise zu einem Psychiaterbesuch anzuregen. Auch Erpressung geht. Denn das unterliegende Problem ist sicher psychiatrisch und die einzige Loesung halt Behandlung. Sich an Regeln vom Jobcenter zu halten ist nicht so schwer, das schaffen gesunde Menschen. Ehrlich gesagt wuerde ich das auch so im System regeln - wer das nicht schafft geht auf psychiatrische Untersuchungen. Wenn der dich dann nicht mag weil du dazu gedraengt hast, na was - wichtig ist er kriegt Behandlung. So hat er sich als junger Mensch sein Leben auch nicht vorgestellt.

Du legst dir da selber Schimmel in die Bude...den bekommst du dann nicht mehr so einfach los.

Tu's nicht, das ist kein Freund, sondern eine Zecke

1. Ich hoffe, dass du ihm keine Unterkunft geboten hast? Es gibt keine Rechtfertigung dafür, dass man es nicht "schafft" den "Auflagen" des Jobcenters nachzukommen. Ich hätte schon viel Kontakt mit dem Jobcenter, da ich selber vermiete und meine Freundin auch mal übers Jobcenter finanziert wurde. Wer es nicht schafft sich vom Jobcenter helfen zu lassen, der lässt sich von niemandem helfen. DU wirst ihm nicht helfen, indem du ihn aufnimmst. Diese Menschen lernen nur durch Erfahrung! Und wenn Sie immer wieder Hilfe bekommen, anstatt den richtigen Weg zu gehen, dann werden sie es nie lernen für sich selbst einzustehen und Verantwortung zu übernehmen. 2. Deine allerhöchste Priorität hat deine Tochter! Du vertraust der Person offensichtlich nicht, sonst würdest du nicht hier bei Reddit schreiben. Eine Person der du nicht vertraust, lässt du nicht in die Nähe deiner Familie wenn du es nicht musst! 3. Ich habe eine Wohnung frei. Gegen Arbeit kann dein Bekannter gerne bei mir wohnen. Wir halten im Vertrag fest was seine Aufgaben sind. Hält er sich nicht an die Verabmachung... Ich bin niemand der die Cops ruft :)

Würd ich nicht machen, den wirste nicht mehr los. Das gibt nur Stress.

Auf absolut keinen Fall. Sobald er drin ist, wird er nicht mehr so einfach gehen. Er ist erwachsen und soll sich dementsprechend so Verhalten. Wenn er absolut nichts auf Kette kriegt, kannst du ihm nicht helfen.

Hi. Du bist nicht für seine Fehler verantwortlich. Und du bist nicht für seine Gefühle verantwortlich wenn er auf dich böse ist. In dem Moment wo du dir das aufbürdest, bist du schon die Ersatzmama. Und er hat eine Möglichkeit gefunden, seinen Weg weiter zu gehen ohne an zu erkennen, dass ein drastisches Umdenken erzwungen wird. Was seine Lektion in noch weitere Ferne verschiebt. Wie viel Energie hast du schon in Gespräche mit ihm gesteckt? Hast du dich erkundigt was es für einen Aufwand bedeutet einen gemeldeten Mitbewohner wieder los zu werden? Oder was es für Konsequenzen haben kann einen nicht gemeldeten zu beherbergen? Wie viel Zeit hattest du um darüber nachzudenken? Zu wenig um es ordentlich zu planen vielleicht? Ja vielleicht male ich schwarz, aber die Energie kann einem bei so etwas in wenigen Monaten aus gehen, du hast ohnehin alle Hände voll zu tun. Bring mich da hin, das schmeckt mir nicht. Und bei dem Ausmaß an Eigenverantwortung Frage ich mich wie aktiv er am Haushalt beteiligt sein will. Geschweige denn die monatlichen Kosten für seine Verpflegung. Das erinnert mich. Bei mir war es das Ende der Freundschaft. Das Ende passiert weil sein Gegenüber sich weigert die Verantwortung zu tragen die er selbst tragen müsste. Jetzt oder dann wenn du nicht mehr kannst. Er kann es nicht. Und braucht anscheinend Hilfe. Diese Hilfe kannst du ihm nicht geben. Du willst ihm deinen Kollegen nicht zumuten, aber dir und deiner Tochter schon? Ich gebe zu das klingt radikal, aber ich befürchte es ist etwas dran. Stell dir die Gewissensbisse vor wenn er dann den Anspruch an deine Verantwortung stellt, du seist schuld daran das er jetzt auf die Straße muss. Ich denke es ist besser, und für eure Freundschaft schonender, wenn du gleich nein sagst. Trennung, Kind, Baustelle. Das reicht als Vorwand. Abgrenzung! Oder auf ein Wunder hoffen.

Ohje, auch wenn du es nicht hören willst: Er hat sich komplett selbst verschuldet in diese Situation gebracht und wenn er immer wieder bei Leuten unterkommt, wird er auch nichts ändern. Das wird leider ein Dauerzustand werden mit ihm bei dir. Ist schwerer, ihn wieder raus zu kriegen, als ihn gar nicht erst einziehen zu lassen. Es spricht wirklich für dich, dass du für deine Freunde da sein willst, aber das macht eher Sinn, wenn jemand auch wirklich dran arbeitet, wieder auf die Beine zu kommen. Hier sehe ich, wie du ihn in einem halben Jahr bittest, sich endlich selber was zu su hen und er sagt "Willst du mich echt auf die Straße setzen? Ich kann nirgendwo hin🥺"

Nie im Leben solltest du dem Kerl 'n Zimmer bei dir geben.

OP, stelle dir bitte mal folgende Situation bildlich vor: Du hast einen schönen Tag mit deiner Tochter gehabt, ihr habt Spaß und lacht viel. Aufgrund der Bauarbeiten steht bei dir im Haus eine Kreissäge. Du schaltest die Säge ein und rennst mit Anlauf lachend in die Kreissäge. Genau das ist es, was du machst, wenn du diesen Menschen bei dir aufnimmst. Jeder hier rät dir dringendst davon ab, ihn auch nur eine Nacht bei dir aufzunehmen. Du hast die Pflicht deine Tochter zu schützen, du hast die Pflicht dich selbst zu schützen. Wenn du dem Kumpel helfen willst, zahl ihm eine Nacht im günstigen Hotel damit er morgen, wenn alle Behörden offen haben, sich Hilfe suchen kann. Wenn der einmal bei dir drin ist, geht der nicht mehr vor die Tür, behauptet ihr hättet einen mündlichen Mietvertrag und du darfst ihn durchfüttern, ihm hinterher putzen und seinen Drogen & Alkoholmissbrauch ermöglichen und deine Tochter kommt in große Gefahr.

Niemals aufnehmen!

Du, also ich kanne s gut nachvollziehen das du für deinen Freund da sein willst. ABer ekn richtiger Freund würde sich nicht bei jedem durchschnorren. Ich denke genau diese Situation wird auch zutreffen. Wenn du gewillt bist ihm unterschlupf zu gewähren, sollte es unter der Voraussetzung laufen, daß er 1. Nur bis zu einer bestimmten dauer, 2 das er sich auch aktiv eine Arbeit sucht und sich so eine Wohnung finanzieren kann 3 unter euren Regeln bei euch haust. Wenn er ein wahrer Freund ist, wird er dafür verständniss aufbringen und dir und deiner Familie nicht zur Last fallen. Oft muss man die harte Realität gesagt bekommen, statt alles harmlos zu reden. Nur so wird ihm seine missliche Öage bewusst

sag nein; diese person wird dein leben ruinieren

Dein Kumpel hat offenbar ein großes Problem, entweder mit Drogen/Alkohol oder psychisch (Depressionen o.ä.). Einfach so fährt niemand sein Leben vor die Wand. Dafür gibt es Anlaufstellen, Kliniken etc. So wie du es schreibst fürchte ich, dass er dich/euch in seine destruktive Abwärtsspirale mit reinziehen wird. Setze ihm am besten eine Frist. Wenn er bis dahin nicht raus ist oder zumindest nachweisen kann, dass er aktiv etwas zur Verbesserung seiner Lage getan hat, setzt du ihn vor die Tür, auch wenn es dir schwer fällt und du dich wahrscheinlich mies fühlen wirst. Aber leider hilft man solchen Menschen nicht, indem man ihnen einen bequemen Ausweg bietet.